寫給天堂的一封信
在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過書信吧，書信可以傳達自己的思想感情。你知道書信怎樣寫才規范嗎？下面是小編收集整理的寫給天堂的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
寫給天堂的一封信1
媽媽 你走得太快 為我梳的小辮還沒有梳完
爸爸 你這么狠心 教我的那首唐詩我還沒有背完
你們怎么連最后的笑臉也沒留下 就將我拋棄
阿姨說你們并沒有離開 只是去了另一個世界
那里也人來人往 熱熱鬧鬧
你們不會孤獨 不會寂寞
因為
那里還有更多需要照顧的小孩
你們還要為他們歌唱
因為
那里還有我朝思暮想的奶奶
她也需要你們的照顧
媽媽 能否再為我唱一曲歌謠
讓我重溫你溫暖的懷抱
習慣你每天清晨輕撫我的額頭
--“小懶豬，起床啦！”
那種親親話語 今生我無法再聽到
爸爸 能否和我再一次賽跑
你為我新買的球鞋 我還沒有穿過
--“孩子，加油！”
激勵的話語 仍在我耳邊縈繞
親愛的爸爸 親愛的`媽媽
讓我再一次輕輕的呼喚你們
讓我為你們拭去眼角的淚水
不要悲傷 不要哭泣
那個世界同樣的充滿了歡笑
放心吧 這里 我還有家
那兒 就在那兒
你們看見了嗎
那是一片花園 蝴蝶還在花叢中飛舞
我的家 就在那花園后面
我還在那花叢中跳舞
你們看見了嗎
我笑了 笑得是如此的燦爛
就像那時你們牽著我的小手
在那花叢中奔跑
寫給天堂的一封信2
親愛的爸:
您在您的世界里好嗎?女兒想您，好想，好想，可是我卻不希望你去的地方是天堂，哪怕您是去很遠很遠的天邊，在我想的受不了的時候，我還可以用一生去找您。可您偏偏去了那個鬼地方，不管天堂多好，我只知道，只有活著的人，是沒有辦法找到去往天堂的路。
爸，您讓我怎么接受您的離去。我接受不了，現在也接受不了。真的。我想您，想您，好想，好想，我曾經想過去找您，怕沒有人陪您，您會寂寞，可是我放不下媽媽，您走了，媽媽的頭發一天比一天白，人也不成樣了。爸，為什么，要離開我，沒有人聽我說心里話，沒有人和我說小密秘。
爸，我結婚了，有了自己的家，有了自己的寶寶，才發現您和媽曾經是多么辛苦，爸，我想讓您看看我現在過的好不好，好嗎?您來看看呀，爸，我過的很好，就是想您，每當開心的日子，我就想您在哪，你過的好嗎?吃的好嗎?有沒有受苦，爸，我表嫂說，有辦法讓我去見您，爸，真的有辦法嗎?我想見您，即使讓我見您一面，然后少活10年20年。我都愿意。爸，夢到您很多次了，為什么都是您離開時的樣子，我不想看到您那個樣子。真的。我親愛的爸。
爸，在您離開的那三天里，我感到了世界的末日，我哭的沒有淚水，我用所有的辦法去叫您，可您卻聽不到。，我用手拉著您的手。發現它是那么的.冰，冰的我心痛。爸，最愛的爸。我無法相信，躺在水晶棺里的那個人是您，無法想信在火葬室的那個人是您，無法相信哥哥雙手端的骨灰盒中所盛載的是您的身體，無法相信即將離開這個世界的人是我的爸爸。我真的無法相信!
爸，我把您走之前和我和媽照的照片做成了寫真，掛在您的遺像兩邊，你看到了嗎?那是我們快樂又傷感的回憶。
回憶以前，您是那么的愛我，我們之間沒有秘密，沒有代溝，就像是朋友，我有男朋友了，就告訴您，我喜歡哪個男孩，也告訴你，您總是笑，爸，您總是笑著說，傻女兒，您站在這邊，我站在那邊，我可以觸到您的心，您也可以看到我的心，爸，這樣的感覺從您走后就再也沒有了。
現在是我停在人間，您來到天堂，一捧黃土將我們陰陽兩隔了。爸，您不能這樣，您還沒有想福，我還沒有盡孝。爸，您回來呀，讓我再看您一眼，就一眼，好不好。這一切也許是上天的安排，也許是命運的折磨，幸福的喜悅，歡笑的言語，卻成了永久的回憶。
在我眼里您是天底最好的父親，您很善良，很愛媽媽，媽媽脾氣不太好，每次爭吵您總是不出聲，一會就沒事了，爸，像您這樣的男人有幾個，爸，您從來都不舍得打我，記得在我6歲時，您打過我一次，我三天沒有和您說話，媽媽給了我一支煙，讓我點著放在您的嘴里，然后親親您，我照做了，可是我看到了您眼里的淚花，爸，這是我唯一一次看到您的淚，即使病痛的折磨您都沒有哼一聲，別說流淚了，我知道我是您最疼愛的女兒，我知道我也是您夸的最多的孩子，爸，我在外地喜歡給您寫信，每次的信，來客您都會自豪的說，我女兒給我寫信了。爸，這也是我最開心的事---給您寫信。
爸，和您在一起和每分每妙都是我開心的記憶，爸，和我在一起的時光肯定也是您的開心，對嗎?爸，您再真實的愛我一次吧，讓我再過一天有爸爸的日子好嗎?讓我的女兒也過一天有外公抱抱的日子，讓我老公也見一次岳父好嗎?爸，我這個要求過分嗎?爸，我想您，想您。，說不出的想。
爸，我女兒叫依菲，都1歲快5個多月了，上次我去看您，沒有把她帶給您看，您生氣了嗎?那是因為我怕我哭的太傷心，嚇到她，她太小了，爸，您是那么愛小孩，要是您在依菲肯定會比現在更開心，因為您是那么會逗小孩，又是那么的寵小孩，我經常會給她講起您，講您是一名軍人，是一個很善良很老實的外公，是一個很少和任何發現矛盾的人，依菲可調皮了，而且很愛臭美，媽媽說這是女孩的天性，我覺得，爸，我小時候愛臭美嗎?肯定也愛，爸您為什么總叫我傻丫頭，是您愛的稱乎嗎?爸，下次，我一定和我們全家去看您，爸，您也一定要來看我，您需要什么，告訴我，即使在夢里您來了不說話，我也會明白您需要什么了。因為我是您的女兒呀!爸!
快過春節了，不知道您那里每次過節有沒有鞭炮聲，有餃子吃嗎?爸，每年過春節，都是我們和您坐在一起看著電視包著，那種感覺，只有的擁有人才知道那樣什么，爸，這里可熱鬧了，只是家里沒有了您，一切都冷清的像是沒人。
爸，其實早都想寫我的父親了，可是我一直不敢動手，是因為您在我心中太重太重，我怕我笨拙的筆寫不出那份量。爸，您一定要開心，一定要快樂。
爸，寫了這么多，您一定看累了，爸，來生，來生您做我的孩子好嗎?也讓我像您愛我一樣去愛您好嗎?
此致
敬禮
您的寶:翠翠敬上
20xx年1月7日
寫給天堂的一封信3
親愛的爸爸：
您好!您在那里還好嗎?!
我有多長時間沒給您寫過信了。算一算，如果從上大學的時候，每次收到您的來信，我總是簡單幾字，兒一切都好勿掛念。我給你寫的最后一封信，應該是在大學吧，算來已經20年了。
這中間雖然有了電話，后來有了傳呼，再后來有了手機，可是我卻從未給您寫過一封信。雖然在您過生日的時候，我會在生日蛋糕上寫上“生日快樂”，雖然也給您打電話，只是問問你和媽可好，雖然我也經常回家看看，但總是沒坐熱就走。
今天碼完一篇文章，是寫給世界杯的一位悲情英雄科威爾的，看著書桌上你和母親當年黑白的結婚照片，想起昨天七歲的女兒你的孫女跟我說父親節快樂，想起今天是父親節，所以提筆給你寫下這封信。
親愛的爸爸，去年你走了，按照你的愿望，將您和母親的“家”合在了一起。母親走后，你雖然躺在床上無法說話，但是我知道您一直牽掛母親，哥姐都從外地趕回來，為您送行，您在天堂應該能看我們。今年清明的時候，我和二姐給您送去您愛吃的零食你都收到了吧?!還有您托夢給二姐要的棉衣也送去了，不知道天堂冷不冷?!現在是夏天，您那里又熱不熱?!
親愛的爸爸，原來的老房子，你們走后，一直還空著。不過，那的電話拆掉了。原來你們只有電話，從沒用過傳呼，更沒有用過手機，我沒有你們的聯系方式了，只好在這個特殊的日子，通過網絡給您和母親寫下這封信。雖然您們的兒子是專業碼字的，可是你們從沒用過電腦，更沒上網沖浪過，不知道，現在天堂有沒有電腦，有沒有網絡，不知道你們能否在天堂學會用電腦?!
前幾天去世博，看見很多兒女陪著父母去看世博，我心里很難受。因為，我從沒有陪你們去外地旅游過，最多是在休息的時候，開上車，陪你們去郊外看看，總是借口工作忙，事情多，從沒有想過你們多希望我這個老兒子能多回家陪陪。
我知道你們更關注我們的近況，特別是幾個小的。你們的大外孫萌萌深圳大學畢業后，學的法律，現在已經在一家知名的律師所實習了;大孫子晨晨也快畢業了，正準備考研或去國外留不，他東北大學學和哥哥一樣學的是計算機，很懂事，他們小哥倆如今也是大小伙子了。你們的外孫女婷婷，已經變成了一個漂亮姑娘了，現在電視臺實習呢，也快畢業了，你們最小的孫女，已經七歲了，上小學一年級了，很聽話很聰明。我和哥姐都不錯，大姐已經提前退休了，在商標協會當秘書長，二姐還是小學當教師，只是不象原來那么忙了，現在哥姐的年紀也大了，也開始知道保重身體了。
我一切都好，從西藏回來后，工作不象原來那么忙了，喜歡上了打羽毛球，經常組織一些比賽，還象從前那樣經常給一些朋友主持婚禮，也經常給一些網站寫一些時評或熱點評論，都是免費的`義務的，不過，你們看了應該能夠高興，都是不平則鳴的。
親愛的爸爸，您告訴我的老老實實做人，認認真真做事，我一直記著，請放心。
現在正是世界杯，我知道您和母親都愛看球，雖然你們不知道球星的名字，但是我知道有時你們是陪我看的，因為兒子喜歡的，你們也喜歡。不知道，你們在那里，能看到世界杯嗎?!多么希望，今年還能象那樣，和你們一起看球呵!
親愛的爸爸，不知道天堂有沒有網絡，媽媽的文化本來不高，爸爸你要和媽媽一起多學點網絡知道，這樣你們就可以在網上看到你們的兒子了，對了你們的孫女雖然只有七歲，但是也開了博客，而且非常在意流量，她是她們班流量最高的。如果你們學會了上網，就可以看到你們的孫女一點點如何長大，就象看到我一點點長大一樣。
親愛的爸爸，您和媽媽在天堂還需要什么嗎?!你們用的東西，我和哥姐大多留著呢，需要什么，我們給你們送去。
我去打羽毛球了，有機會我還給二老寫信的。我知道，兒子身體棒棒的，是你們最開心的事，也是最惦記的。隨信給二老寄去一張我打羽毛球時和“林丹”的合影，請二老放心!
寫給天堂的一封信4
親愛的外婆：
我想你了！轉眼一別四年，我對您無比想念，想必您也掛念著我們吧？
四年前，一場大病侵蝕著您的生命，我知道那幾年來您的身子骨一直不好，自從那回腿摔折之后，您就很少出門，每年回去探望您，您的眼中充滿了外出的渴望。
雖然，現在我們陰陽相隔，可是我、媽媽、外公等親人對您的思念都如涓涓溪水，長流不息。
外婆，您還記得嗎？小時候的我是被您拉扯大的，我生病哭鬧時您整日整夜守在我身旁，喂我吃藥，帶我看病，哄我入睡。第二天醒來，那滿眼的紅血絲就訴說著您對我血濃于水的愛。晚上，我與您同擠一張小床，聽您給我講《三毛流浪記》，還有《阿里巴巴與四十大盜》的故事，百聽不厭。
每日亦是如此。
在您的呵護疼愛之下，我也漸漸長大，為了上幼兒園，媽媽把我從您的身邊接走，登上火車的那一刻起，我便號啕大哭。您一路跑來，摸摸我的`腦袋說“恬恬不哭，外婆明年就來看你，你在寧波要聽媽媽爸爸的話，做個好孩子。”我邊哭邊點頭。火車啟動了，我看見您，一直站在站臺那里，微風吹亂了您一頭的銀絲，而您只顧轉身拭淚，我哭得更傷心了……
一年過去了，你沒有如約而至，因為您被查出了糖尿病，以及摔折腿的后遺癥，您開始了您的化療之程，痛苦不言而喻，但每次見到我都會嘴角上揚。天真幼稚的我還以為您能陪伴我一生一世。
可是——20xx年4月，您毫無征兆地離開了我，離開了全家。我依稀記得房間一片死寂，以及我的抽泣，還有媽媽、外公、舅舅、大姨那猩紅的雙眼。我見了您最后一面，你永遠沉睡了，躺在那冰涼的棺材里，一臉平靜，安詳地閉著雙眼，我的淚又流下來了，哭著睡去。
外婆，您知道嗎？當那白色的紙幡桿子在我肩膀上時，是那樣沉重，那樣心痛，我一步一晃，顫顫悠悠來到墓前，跪下，磕頭，再看著紙幡被燒掉，灰飛煙滅。
從此，再也看不見您的背影，微微向上的嘴角以及那爽朗的笑聲了，外婆，您一路走好，愿你九泉之下能夠開心幸福，愿來世，我還能在您身邊，換我來照顧您！
外婆，也希望您快樂、幸福！
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
寫給天堂的一封信5
天堂小朋友：
你們好嗎？
你們在天堂過的好嗎？在沒有天災人禍的地方，你們快樂嗎？
5月12日，一場突如其來的地震毀了四川這個美麗的地方。房子一座座地坍塌，墻在一瞬間裂開，房子在動，地在動，甚至天都在動。
而那時的你們，正坐在明亮的教室里上課。當8級超大地震來臨時，你們無一例外，全部被壓在了廢墟中。
晚上，你們在漆黑不見五指的廢墟里，沒有東西吃，沒有水喝，還不能動，只能老實地呆著，耐心等待別人來救你，堅信自己一定會獲救。
但這并不是每個人都能做到的。至少你們不能。或許是傷太重，或許是時間久，你們離開了，你們離開了四川，離開了中國，飛到了一個沒有災難的.國度——天國。
你們是否恨這場地震，是否擔心自己的家人？現在全世界都在關心四川、幫助四川，我們也捐了款，希望能為你們的家鄉出一份力，你們在天堂看到了嗎？你們一定會祝福留下來的同胞，對不對？如果有來生，你們一定會像我們一樣幸福、快樂！
生在中國是幸福的！雖然災難無情但人有情，讓我們一起祝福：祝四川早日重建家園，祝四川的小伙伴快樂成長！祝你們在天堂平安快樂！
寫給天堂的一封信6
親愛的老伙計：
您好！又是一年春節到，家人特想你。昨夜我又哭了，不知哭了多久，直到看見你備年貨而忙碌的身影，才安然入睡。
唉！原來是做夢，夢醒之時淚濕巾。幾天前我參加了一次考試，你竟將電話打到了監考人員的手機上，你懇求他們留意我的身體，擔心考試緊張犯了暈病。
啊！多么溫馨的關懷，多么細心的體貼，我感動萬分。醒來時眼角掛著淚珠，又是一場夢。
每逢佳節倍思親，太想你呀！
老伙計。我愿年年歲歲有好夢，歲歲年年夢不醒。
除夕之夜的團圓飯，你已是第二年沒入座了，孩子們在你常坐的位置上擺放了筷碗，斟滿了你愛喝的美酒，飯菜備齊后，他們端著酒杯站了起來，喊道：“爸爸，新年好！祝你在天之靈快樂，我們全家敬你一杯”
我好像看到了你用顫抖的手舉起酒杯，略帶沙啞的聲音說：“孩子們好！你們孝順，健康快樂，這是我的福分，今天開心，高興。”于是你干了那杯酒。
怎能忘記，我們在一起時的幸福甜蜜，往事歷歷在目。在朋友同事鄰居面前，你稱我夫人，在家里你叫我永英，兒女們不再身邊時，你多少次悄悄地喊我乳名，你還記得嗎？我會順勢輕輕地扇你嘴巴。你雖挨了“揍”，臉上卻露出了甜蜜的微笑。
在朋友同事面前，我稱你俺那口子，在家里我叫你老伙計，兒女不在身邊時，我喊你寶貝。只有那一次在重癥監護室，拉著你的手，當著醫生和護士面前，我大哭著最后一次喊道：“寶貝！你醒醒。”
每逢佳節倍思親，何止是相思，簡直是瘋狂的呼喚，無盡的思念。在沒有你的日子里，你可知道我是如何度過的嗎？我失魂落魄，用度分如年來形容，一點也不為過。回家時，打開房門看不到你的身影，立馬感到萬分失落；當受到挫折時或被他人誤解時，因沒有你的相伴，感到無比的寂寞；
當心煩意亂想出去走走時，因沒有你的相隨，感到空前的孤獨；當身體不適而得不到你那無微不至的關懷和照顧時；失寵之感油然而生。
你走的那年12月29日，我不慎摔傷了手。在家養傷期間，吊著打石膏的手，我讀了你生前愛讀的'幾本書，并寫了幾篇小文章。一篇是——喜極而泣。大概內容是。2004年初春裝修四十四宿舍的房子時，你由于疲勞過度，受涼感冒發燒引起肺炎，住院經CT檢查，醫生懷疑你是“肺癌”聞聽噩耗，我們的情緒一下子跌落到谷底，精神惶恐不安。
經過一段時間的治療后，炎癥逐漸消失，排除“肺癌”的那一刻，我們倆激動得緊緊抱在一起，笑著大哭一場時的情景。
另一篇是——手拉手。那是2012年6月11日下午4點鐘，到ICU探望你時，你已經沒有任何意識，當我跑到病床前，握著你手的那一剎那，你卻奇跡般的緊拉住我的手，我興奮不已，已經昏迷了三天三夜的你，可能很快就會蘇醒，然而第二天早上8點15分，你卻永遠的離開了我，
還有一篇——淚吻別夫君。2012年6月12日上午9點，你穿戴整齊，躺在太平間的那小床上，我含淚最后吻了你一下，兩下，三下......時的不舍之情。
由于我的寫作水平有限，它算不上什么好文章，但卻是我用心和淚寫成的。自己讀起來會淚如雨下，女兒讀起來會泣不成聲，妹妹看了紅了眼圈，就連9歲的小毛妮讀著嚎啕大哭，我想你在天上若能看到，一定也會流淚。
因為文章所描述的，是你和我在不同時間，不同地點生死離別的悲痛場景。
親愛的老伙計，在沒有你的日子里，為了咱們的子孫我要堅強的活著，照顧好自己，快樂過好每一天。至少每逢佳節我會為你斟酒每年的清明節會到你的墓前掃墓，因為你夫人還在人間。你我雖然陰陽兩隔，心卻永遠串在一起。
我知道這是一封永遠也寄不出去，你也無法收到的信，可我執意把它寫完，因為這是一封穿越時空的情書。是陰陽對話，是無聲的情感交流，說出來我心里舒服。
除夕之夜，仰望星空，想聽你再喊我的乳名，這回我絕不“扇”你的嘴巴！我也親切的喊你一聲寶貝，并送上節日的禮物——一個飛吻。
在這萬家燈火，闔家團圓的夜晚，望你在那極樂的世界里自由地翱翔，尋找著你的快樂。
妻
20xx年馬年除夕夜香檳城家中
寫給天堂的一封信7
親愛的舅媽：
今天是“三八”國際婦女節，是全體婦女的節日，也是你的節日，可是，你卻選擇了這一天，急匆匆的奔赴天國，你叫我怎能不肝腸寸斷，你叫所有的親人怎能不淚濕青衫？
正在書聲瑯瑯的校園里慶賀“三八”節的我，忽然接到媽媽的電話，聽到你西去的噩耗，我怎么也不能相信，尚未步入中年并且一向身強體壯的你會因心肌梗塞而拋下一家老小，撒手人寰，再也不回頭。我知道，大凡心肌梗塞者，十有八九與超負荷的勞動有關，或者換句話說，你是累死的，是被生活重擔壓死的。
媽媽的話也印證了我的猜想。她說，今年內地的冬天異常的冷，可是，整日勞作的你仍然穿著那幾件單薄的衣服奔忙在凜冽的寒風中。感冒了，你就用那傳統的辦法——使勁干活，出一身大汗就好了。誰知，這次傳統的辦法失靈了，可你也只是在鄉村醫生那里胡亂打了一針，拿了幾片藥，吞下藥后緊接著又下地干活了。就這樣直到昏迷不醒，直到你有生以來第一次被人送到醫院，也是最后一次住進醫院。然而，你卻再也沒有醒來，再也沒有機會去田間地頭看看，再也沒顧上給愛著你的舅舅留幾句話，再也不能呵護剛上初一尚且需要母愛的獨生女兒。
舅媽，還記得12年前那個冬天吧？那時新婚不久的你從益陽來到我們懷化，在據我家不遠的一個小小理發店里當了學徒。你是要學個手藝養活自己并創造屬于你和舅舅的美好未來的，可是，當我偶爾路過理發店門前，看見牛仔褲、紅毛衣，打扮得像狐貍精一樣美麗的你時，我還以為你是要變成女妖，從此勾引男人學壞哩。于是，我就天天板著小臉不理你，任憑你糖果哄騙，笑容可掬，我不但不理還在一個清晨，把你的高跟鞋深深的.藏進大衣柜的最底層，害得你干著急無法出門。后來事情敗露，媽媽氣得要打我，多虧你好言相勸，百般呵護，饒了我的過，消了媽媽的氣。從此，我們成了分不開的伙伴，我是那樣的親近你、依賴你，就像依賴自己的母親。直到后來你離開了理發店回到益陽，我還趁寒暑假期追到你家，一住就是十天半月，吃得白白胖胖才回懷化上學。往事歷歷，如在眼前。舅媽，如今讓我到哪里去吃你親手做的面條、餃子、叫化雞，到哪里去找你這樣勤勞、善良、美麗的伙伴。
舅媽，離開你來到云南讀書已經兩年有余。兩年里，你盼著我考上大學回家向你報喜；我盼著手拿錄取通知書，飛回湖南看望常在夢中相見的你，可誰知盼來的是你的噩耗，是生離死別的消息。舅媽，淚眼朦朧中我又看見了你：那是我來云南讀書的前夕，你硬拉著我大街小巷的跑，要給我買一身得體的衣服，讓我穿著新衣體體面面的出遠門，干干凈凈的做人，專心致志的讀書，學成了再回老家去見你。最后，你還把我帶進肯德雞店去吃我們一直只是聽說卻從沒吃過的肯德雞，不過，那次你仍然沒吃，只是看著讓我吃個飽。于是，我敢肯定你在人世上只是聽別人說過肯德雞，看我吃過肯德雞，而你自己一生一世也不曾知道肯德雞是啥滋味。請你吃一頓肯德雞是我的夢想，可是，如今叫我到哪里去圓這個夢，去請窮苦了一輩子的你。
舅媽，“三八”節里遙望著家鄉的方向，我看見可憐的舅舅在無聲地啜泣，我聽見12歲的表妹哭天喊地喚你回，我知道你用多年心血、汗水、乃至生命換來的新房子竟成了你的靈堂。于是，我想起了數百年前竇娥的呼喊：“有日月朝暮懸，有鬼神掌著生死權。天地也只合把清濁分辨，可怎生糊突了盜跖顏淵！為善的受貧窮更命短，造惡的享富貴又壽延。”
舅媽，既然人世間容不下美麗、善良、勤勞的你，那么，我就祝愿你在天堂里別再玩命般的累自己。請你相信，我會像你愛我一樣愛著表妹，給她寫信，給她鼓勵，讓她專心致志的讀書，干干凈凈的做人，總之，姐姐有美好的未來，妹妹就會有幸福的日子。
祝舅媽瞑目！
寫給天堂的一封信8
親愛的爺爺：
您好！
我非常想念您，您在天上過得好嗎？轉眼你離開我五年了，妹妹現在已經上幼兒園了。
記得我兩三歲時，您總是開著摩托車帶我上坡下坡。當我媽說我這不行，那不行時，而您卻總是鼓勵我說：“沒事兒，你可以的，我相信你！”每次我偷吃東西，你總是對我說：“沒事兒，吃了就吃了，本來就是給你吃的。”當您生病時，我無能為力，我給您夾了一塊肉，您卻說您不喜歡吃肉，所以我就把肉吃了，但您卻笑了笑，現在我知道了，您不是不喜歡吃，而是想讓我吃了這塊肉。
當你離開人間時，我總感覺咱們在一起的照片都變成了黑灰色的，我還有許多話還沒來得及跟您說呢。
您現在好嗎？我們家已經搬到城里了，奶奶過得很好，你放心！還有一件大喜事——妹妹上幼兒園后，我媽媽找到工作了。我上四年級了，用上了智能手機，我可以幫媽媽照顧妹妹了，但是姨媽得了一種病，不過您不用擔心，姨媽的'病一定會治好的。
我想用一句羅隱的詩來形容您，“采得百花成蜜后，為誰辛苦為誰甜。”我一定不會忘記您的，您永遠都是是我心目中那個獨一無二的爺爺。
您的孫子：xxx
20xx年11月1日
寫給天堂的一封信9
青山無語，九天悲淚，慈母仙逝，鶴鳴低回；音容猶在，母儀千古，悠悠思情，追思無限。
——題記
連日來，也許是命運在支配著我手中的筆，強烈的情感驅使，我不得不寫這些文字，可悲切中又好像特別無言可敘，只有悲痛和悔恨彌漫在我的心間，使我艱于呼吸視聽，哪里還能有什么言語？悲切切而長歌伴淚，痛定中深深品味著這人世間濃黑的悲涼，以我的最大哀痛和最深的思念來悼悟我親愛的母親，也將這些心頭的語言，當作菲薄的祭品，敬奉于慈母的靈前。
二0一五年農歷三月十九日（公歷五月七日），是我兒子葛樂樂28歲的生日，本該是一個值得慶賀的日子，卻成了我們全家上下悲痛欲絕的日子。上午八時，突然接到姐姐打來的電話（說媽媽不行了）當我匆匆趕到母親身邊時，八十八歲的媽媽閉著眼睛安靜地躺在床上，沒有任何的聲響，此時此刻卻已無力回天，八點十五分母親終于走完了她八十八載的人生之路，就這樣悄悄地離開了我們。面對突如其來的噩耗和災難，從感情讓我們做子女真的無法接受現實……！
媽媽生前，我為沒能堂前好好敬以孝道，到讓她時常為我牽掛，慈母的仙逝，讓我陷入深深的愧疚和極度的悲痛之中，一種凄涼欲絕的心痛纏繞心頭，我的心要碎裂了，感覺到無限的傷悲……我如雨的淚和呼天喚地的哭喊……卻無論怎樣，都無法喚回我的母親。我用微溫的毛巾輕輕擦試著慈母的臉，母親像睡著了一樣，靜靜的躺在我懷里，是那樣的安祥，此時的我只能把對母親綿綿的愛和深深的情懷永遠地留在心中！
母親去逝的第二天，下了一天一夜的大雨，仿佛上天也被母親的離世所感動，也為母親的仙逝而灑下滿天的淚雨。在殯儀館名為“仙鶴”的房間，我和姐姐在次搭起了靈堂、一切都是那樣的巧合，因為幾年前我們姐弟三人在這里送走了八十八歲的父親。在給母親治喪的日子里，作為子女，尊囑母親生前的遺愿，跟據母親一貫勤儉持家的習慣，我們只通知了部分親屬和朋友；弟弟從哈爾濱趕回來了，母親的侄男侄女、孫子、重孫子都來了，母親生前工作單位的現任各級領導也來了，大家聚集母親的靈前，根據母親“一切從簡”的遺囑，雖然沒有召開追悼大會，但也把母親送得風風光光。
母親的一生歷盡滄桑，任勞任怨；勤勞善良是她的本分、正直誠實是她做人的準則、耐心寬容是她待人的根本、勇敢堅強自覺是她一貫的工作作風、謙遜樸實是她對待生活的態度、這些突出的品質，使她年輕時就擔任（在剛剛組建人民公社時，老沙市市劃分為兩個分社）分社社長，街辦主管商業的主任，街辦幾個企業的廠長，居委會主任。
她中年時曾經因病魔纏身，一度癱瘓在床幾年，但她堅持在病榻之上也操心單位的工作，而且把工作搞得得井井有條、會聲會色，得到了上級領導和職工不少的贊譽，她病愈之后，在計劃經濟的年代，為了企業的發展，她身先士卒，帶領職工走南闖北，為街辦企業爭奪了市場的一席之地，總之，母親在單位是個好領導，在家是個好母親，好奶奶。直到她退休回家后走在街上，所到之處，居民們都會親熱的叫她一聲“劉主任”“劉奶奶”……！她總是用一種善意含情的微笑，來看待周圍的一切。
記得我還很小的時候，我們家的生活也過得跟平常人家一樣，比較艱辛，由于母親勤儉持家，聰明能干，經常接一些零活回家來干，把家庭生活操持得有滋有味。從我記事時起，母親總是很晚才睡覺，天不亮就起床，在家族，她雖然是我的母親，但也是她侄男侄女的母親，（由于她兄弟姐妹都過世得比較早）她一樣操心侄男侄女的生活、工作、學習。
雖然自己家并不富裕，還不時周濟和照顧比自己更困難的親戚們。母親那種勤勞儉樸的習慣，那種寬厚仁慈的態度，在我心中留下了深刻的烙印。母親一生省吃儉用，對物質生活的要求很低，她一生含辛茹苦，生前總是為別人著想，盡量不給家人和兒女們增添麻煩。她和父親結婚幾十年，相互相敬如賓，相沫以儒，舉案齊眉，從沒紅過臉、吵過嘴，她留給后人的是一顆普通善良的慈母心和一份濃濃的愛。
她所要求于兒女的，最多只是希望我們常回家看看，母親那熟悉的聲音與笑貌，只是一位普通母親天然的本性。每每想到這些，我就能想起母親的音容笑貌，舉手投足，一切的一切，都已深深的印在我的腦海、刻在我的心上。雖然我知道人遲早都會有那么一天，離開親人獨自而去，但母親的離世還是讓我覺得太突然，讓我卒不及防，仿佛還沒有做好任何準備母親已經登上了通往天國的階梯，駕鶴而去，永遠的和我們永別了。讓我永遠失去了慈愛的蔽蔭。
母親的突然大故，我問天，天不語。我問地，地無言。帶給我的震撼是無法形容的，我能夠做些什么呢？我們又能夠做些什么呢？除了傷心就是痛心，除了痛心就是傷心，我已然深深地體味到，它將成為我心中永遠的痛！
母親的仙逝，讓我魂不守舍地整天胡思亂想，晚上睜著雙眼睛看著黑黑的夜，躺在床上癡癡的發呆，已不再有淚流出；母親的'影像不斷縈繞在腦海，母親慈祥的笑容不斷浮現在眼前，以前看重的很多東西，現在都看得很輕，很淡，對周圍的一切都覺得心灰意冷，了無生趣，毫無意義，我感到了前所未有的悲哀和迷茫，那刻骨銘心的痛，只有時間那一味藥可以治療，然而已步入“耳順之年”“花甲之年”的我，母親的離去，留下內心傷痛，也許至死也難愈合。
不少朋友勸我節哀順便，面對突如其來的變故，誰都一樣無可奈何，只能順承，而哀從中來，如何能節？痛徹心肺的嘶喊到柔腸寸斷的嗚咽，只能讓悲哀滿滿占據我的心房。在母親的靈前，我們雖然寄去了許多冥府的鈔票，焚燒之后，希望父母都能在冥冥之中能夠收到；然而又有什么作用呢？沒有人能夠知道。我只能輕聲呼喚：媽媽，您到底有沒有靈感？我癡望您能給我托一個清清楚楚的夢，讓我能夠再為您做些什么？可是我又捫心自問，我又能夠為您做些什么呢？媽媽已經什么都不需要了。
母親生前生有我們三個兒女，在她仙逝前一天，母親緊緊握住我的手，不停的嘮叨著“我想你”三個字，也是對我說的最后一句話，多么簡單的要求，我都沒能讓母親稱心如愿，好好留下來陪陪她……
在母親彌留之際，也是最需要情感安慰的時候，我現在可以斷言，在這幾天，對于她來說一定是那樣的漫長，她是怎樣的心神不定、坐臥難寧，她是多么渴望她的兒女們能夠回來守在她的身旁，說說知心話，然而竟不能實現。每每想到這些，我就會滿目凄涼，恍如隔世，觸目傷心，欲哭無淚，心里是沒頭沒腦的沉郁和哀怨，我怎么也想不通，母親為什么就不能再多活幾年？為什么在她的兒女們生活趨于好轉的時候，她卻忽然熬不住了？莫非她來此世上只是為了替兒女們而擔憂，卻不能分享兒女們的一點點快樂？母親心里只想著別人，沒有自己，這些年她的內心太苦太累，也許是上帝看她承受不住這世間的嚴涼，才召她而去的。
只有此時此刻，紛紜的往事才在我眼前幻現得格外清晰，母親的苦難與偉大才在我心中滲透得深徹。母親生前沒有給兒女們留下過什么雋永的哲言，或要我們恪守的教誨，只是在她去逝之后，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻。
出殯的日子，卻又是驕陽高懸，老天仿佛讀懂了母親的心一樣，不帶給后人一點麻煩，我久久跪在墓碑前，心里才算明白，媽媽再也不能回來了。
母親真像是為了我們做了一輩子的苦工，她何嘗有一日的安閑，不必說子女的上學、工作、嫁娶，不必說她對工作認真的態度，就是我們一家的柴米油鹽，縫補漿洗，哪一件不讓她費心勞神！她寵愛兒孫的情懷，更不是文字所能描敘的；她的一生就是母愛地最真實寫照，她那深厚的慈蔭，真是無所不包，無所不蔽。她的慰籍，她的成就，就是她滿堂的兒孫，只要我們能夠步及她的腳印，各盡天定的之責，只要我們能夠努力而又幸福的工作，和諧生活，她老人家一定會在冥冥之中永遠的含笑九泉。
有人告訴我，時間可以沖淡哀思。如今幾天過去，我已不在有淚了，但是哀思卻更深了一層。因為我不能不去回想那陳舊的往事，在回憶中我把如夢如幻的過去的生活又重新體驗一次。母親的音容笑貌和她對兒女孫輩無以復加的愛，常常浮現在我的眼前，每每念及這種樸素盎然的情感，都會情不自禁地又一次潸然淚下；心中那對母愛無窮的贊美，熱淚中依稀見到母親功成德備的微笑，無形中似有不朽的靈光，永遠的臨照她綿衍的后裔……
母親雖然離去了，但她的精神永駐人間！她永遠活在我們的心中！
安息吧，我最最親愛媽媽！
寫給天堂的一封信10
敬愛的爺爺：
您好！
爺爺，20xx年您去了天堂，離開家鄉兩年了，您過得還好嗎？需要什么東西嗎？我可以寄給您。
爺爺，您還知道人間的事情嗎？您走后，我過了十歲生日，您知道全家多么想念您嗎？
過年了，是多么讓人開心的事情呀。可是，20xx年除夕前夜，您忽然不告而別。就在那幾秒鐘，您跨進了另一個世界的.大門。那一刻，多么讓我悲傷啊。
我明白，您永遠也回不來了。但是，我希望您能回家看我們一次，不讓我們看見也好，您回來一次吧！我在夢中夢見您很多次了，夢見您在給我講故事，然而，永遠也不可能了！
20xx年，爸爸開了個鞋子專賣店，您知道嗎？
舉辦北京奧運會的那個夏天，您就得了重病，冬天，您就去世了。您睡在了床上，四周都是親人。您打了無數次針，開了無數次刀，最終沒有救得了您。
有一次我去南京醫院看望您。看到您消瘦的面容，我想哭，可是不敢，怕您也傷心。我對您一笑，您也艱難地回了我一個微笑，我的心里早哭成傾盆大雨了。
您為我撐開了一片藍天，讓我快快樂樂地成長，雖然治療過程中您很痛苦，但還是不忘叮囑爸爸好好教育我。
我們都盼望您病好的那一天，可是，這一天沒有等來，您走了，走……了……
20xx年5月以后，您就沒有力氣抱過我了；還有幾天就到三十臘月了，您卻離開了這個世界。人們把您放在冰涼的木板上，我知道，您很冷，我的心，也成了冰塊。
爺爺，您還記得我嗎？還覺得我們一家嗎？您可以用天堂的電話打給我嗎？您的聲音永遠消失了，在我的記憶里越來越模糊。
爺爺，我現在不是您心目中不懂事的小孩子了，我長大了，要上中學了。爺爺，我會永遠懷念您！
寫給天堂的一封信11
尊敬的，分別許久的，令兒思念的，遠在天邊的老爸：您在那邊還好嗎？
爸爸，三年了，我知道你一直在牽掛著媽媽，牽掛著姐姐，牽掛著哥哥，也牽掛著你這個沒出息的老兒子。你一定想知道媽媽的身體還好嗎，你的兒女們生活的還幸福嗎，你的孫兒學習還優秀嗎，你這個不知天高地厚的兒子在運城舉目無親，無所依靠打天下，能否站穩腳跟？爸爸，你也知道，我的工作單位，僅與咱家一山之隔，每天工作著，時時辛苦著，為了咱這個家，為了你一生的期望，為了你不再牽掛而努力奮斗著……咱家與我的工作單位路途并不遙遠，往昔坐車一個小時就可回家看望您和慈祥的媽媽。但已到清明的此時，才知道已與您老人家天人相隔，只有孤獨的媽媽在家盼兒回家。
爸爸，時光如水，歲月似風！三年了，您在那邊還好嗎？你的雙腿還疼嗎，你的飯量還那么大嗎，您還喜歡大碗盛飯大口吃面，風卷殘云成為兒子佩服的男子漢嗎？你那忙起來顧不得理得白發理了嗎，硬硬梆梆的胡子刮了嗎，你在那邊還是不是天沒拂曉就扶梨農耕，星星點燈才扛耙回家?您在那邊還是不是用自己所會的醫術忙著給別人治病而忘了自己還是一個患者嗎？你在哪里還是不是抽著“828”廉價香煙，過著節儉生活，你在哪里還是不是喝著便宜酒，一副知足的樣子？你在那里還是不是一件衣服洗了又洗縫縫補補穿幾年，你在那里還是不是不停念叨著兒女們的光景過不前去？你在那里還是不是遵奉的一天兩頓飯，你說“早上吃好，中午吃飽，晚上不吃就好”。其實我們都知道，你是經過了三年困難時期，窮怕了，為了給自己“三兒一女”省口吃的……
爸爸，斜倚垂柳，仰望星空，那一閃一閃的光亮是你在天堂那邊點亮的燈火嗎？憑欄遠眺，望斷天涯，那遠方吹來的微風細語是你在對兒的殷殷叮嚀嗎？放眼凝眸，天邊飄過來的那片云彩是你匆匆回家路途中不小心留下來的足跡嗎？
爸爸，回眸歲月的痕跡：聽鄉親們說你很小的時候聰穎過人，隨著爺爺奶奶在河南靈寶求學，在學校每讀不到半年便跳級，每次考試都是名列前茅，不到十二歲，就讀到了初中，你的同窗在你的眼里都是成年人，而你在這群成年人中卻一直擔任著學習委員。畢業以后，你先后在當地公社、鋼鐵廠、測量隊等崗位擔任要職……正當您躊躇滿志，準備一展身手時，可惜爺爺要舉家返回祖籍---山西運城，你作為獨子為了照顧父母，忍痛放棄了自己的前程，回到了艱苦的農村
爸爸，撥開往事的煙霧：記得我很小的時候，在農業社，哥哥姐姐、爺爺奶奶全家八口人，就憑你一個壯勞力爭著工分。白天黑夜，不知疲倦，辛勤勞作，只為口糧，不僅供全家吃喝，還要供我們兄弟姐們上學，那時你就是一頭健壯的黃牛，吃的全家最少，活干的最重，在自家后院你一個人用一把鐵鎬、一把鐵锨、一根扁擔、一副框子，為全家打下了三面窯洞，在全村落下了“狠活”的名聲。
爸爸，揭開歲月無情的面紗：在我上五年級的時候，由于村子里面出現了一股棄學風，村子里面幾乎所有的孩子都棄學回家，最高學歷就只讀到完小畢業。我當時也受到了玩伴的影響，可我的班主任好像感覺我是棵苗苗，不忍放棄，家訪了幾次，可“吾志已決”，誰的話也不停。一貫沉默寡言的您勃然大怒，對我一次又一次暴打，但在我“威武不屈”一次又一次經受住考驗的情況下，你無可奈何做出了痛苦的讓步。當我背著草框和村里同齡伙伴一起瘋狂田間農野，一起在藍天白云下享受著沒有學校紀律的約束，沒有更多作業習題的負擔，沒有考試排名次的諸多壓力……爸爸你每次看到這些，眼神流露出的不僅有失望，更多的是憤憤然。也許你不甘心我這樣沉淪下去，你終于發瘋似的帶著我下地干農活，那一年我才十一歲，但你把我作為一個成年人用，往地里運糞，拉著車子砍柴，套著牛上地，無所不及，媽媽看了心疼的掉眼淚，可你始終板著一副鐵青臉。一年過后，我終于不堪重負，繳械投降，背起了書包，走進了學堂，歷經農村“洗禮”，歷經重活“勞改”，在學校我老實了許多，也勤奮了許多，年底考試全年級一舉奪魁。
爸爸，俯拾飄逝的記憶，點點滴滴記心頭：我們兄妹四個一個都不讓你省心。姐夫吃好懶做，四處騙錢浪蕩，債臺高筑，你心疼自己的女兒，不僅做完咱們家里的農活，還要到姐姐家里加班加點，忙里忙外；你省吃儉用，大哥成家立業了；你又操心二哥，二哥有了三口之家；你又操心我這個不爭氣的三兒子，為了我能考個好學校，平生不求人的你帶著一袋紅棗，乘船渡河去尋找你的老同學---河南靈寶縣教育局局長。不曾想平時不出門的你，到了那里天已經黑了，你得錢物被人偷走了，那天晚上正好下著雨，你沒辦法淋著雨水在街頭忍饑挨餓蹲了一夜，當我聽到你告訴媽媽的這一幕，那一刻便深深的'印在了腦海深處，成了無法磨滅的記憶。
爸爸，吞咽歲月的苦難，方知你的可敬之處：你上有爺爺奶要照顧，下有你的兒女們要撫養，您為了我們，過早的殘疾了雙腿，你舍不得進醫院，你就改寫著“醫不自治”這一古老諺語，從田間采集艾草，進行炮制，用點燃的艾草配合，進行針灸，每當看到你給自己的身體扎滿了銀針，就如萬針穿刺兒的心，看到你泰然處之，滿是樂觀的笑對生活，我由衷的敬佩你，你是兒子心中最堅強的人。爸爸，品味歲月的艱辛，溫馨感動時時繞心頭：你是一個凡人，在我心中卻是一個幾乎完美的人。對待爺爺奶奶，您大孝至愛，在我伴隨你的一生中，我敢肯定的說，你沒有和爺爺奶奶大聲說過一句話，拌過一句嘴，更不用說紅過一次臉，你尊奉的是“出比面，返比告”。在這個大家庭，爺爺奶奶的話是最高指示，你把家里好吃的第一份留給爺爺奶奶，第二份留給我你的兒女們，最后的一份才留給自己。記得在每年冬季，農閑的時候，每天晚上在煤油燈下，你不知道從那里找來的《西游記》、《水滸傳“等故事書籍，你為爺爺奶奶不厭其煩的講讀，爺爺奶奶坐在溫暖的炕上，我們偎依在旁邊，隨著燈火的跳動，津津有味的聽著精彩的人生故事，在你沙啞的音律中，不僅感受這一份珍貴的親情，而且在感受著一份獨特的孝道；記得無論是爺爺病危，還是奶奶病重，你都不讓媽媽和我們去照顧，你不放心，你親自守護，端湯送水，擦屎擦尿，白天黑夜，從無怨言。對待鄰里，你樸實無私，由于你精于醫術，擅長給老人和小孩看病，每當村里有人求醫，無論遠近，無論貧富，無論白天黑夜，無論夏天冬天，你是有求必應，義務出診。如今，方圓十里你看好的患者不計其數，卻沒收過患者的一分錢，很多治愈渺茫的小孩如今已長大成人，都還記得有一個老頭或給他們針灸，或給他們施藥，他們害怕您，現在卻很感激您。有很多人說你是大孝子，有很多人說你是老實人，也有很多人說你很傻，你那么貧窮，治病卻不收分文。我要說，我不知道你是什么人，但我知道：你是我心目中的好爸爸。
爸爸，“清明時節情可催，長歌當哭念慈顏”。是你讓我穿著粗布衣服長大，是你讓我就著五谷雜糧成長，是你讓我住著你瓦房遮風擋雨，是你用一分一分血汗錢供我求學，是你用你那堅韌的性格，樸實的情懷，至愛的孝道，苦難的磨礪熏陶著我。爸爸，你的一生是把一切留給兒子，又不向兒子提一個積極簡單要求的人生；你的一生是站在耙上，伏在梨上櫛風沐雨辛勤耕耘的一生；你的一生是從未見過西裝革履粗布衣服的一生；你的一生是從沒品嘗過美味佳肴吞咽苦難的一生；你的一生是用一長一短殘疾的雙腿跨越坎坷的一生。爸爸，你雖然沒有偉岸的身姿，但你瘦小的身材在我心中卻始終挺拔如山；你雖然沒有高官的地位，大賈的財富，盡管是一介農夫，但你賦予我的卻是寶貴的生命、聰慧的頭腦和永不服輸的性格，知難而進的意志。爸爸，你吞咽世間的艱辛，從不言悔；您削弱的雙肩擔當山一樣的重荷，從不喊累；您用你殘疾的身體換來了我們的身強體健，你用您畢生的心血滋養著我們的幸福生活；我們都成家立業了，你卻油盡燈枯，完成了自己的人生使命，告別了不足七十年的苦難歲月，遠走天邊。
爸爸，您捧著一顆心來，不帶半根草去；你給與我們的太多，要求我們的為零，爸爸，一抔黃土怎能掩蓋了你我父子的血脈情懷，悠悠歲月，怎能淡忘血絲般的記憶；星淚婆娑中，依稀看見您—我的爸爸向我走來。爸爸，條山巍峨，厚重而隱忍，讓我感受著伸展向天空父愛寬廣的力量；黃河滔滔，綿延而不絕，讓我接受著滋養于大地血脈傳承的父子情懷……爸爸，請讓我再為你點燃一根不息的煙火，讓你的兒子陪著你再抽一根永不熄滅的香煙，就那樣靜靜的坐著，續說思念之情。
此致
敬禮
寫給天堂的一封信12
親愛的曾祖父:
您好！
聽說，您去了很遠很遠的地方，媽媽說您不會回來了，我不信，您那么愛你的家人，怎么會不想回來呢？
今天我要給您寫信，就叫：給天堂里的曾祖父的一封信吧！因為我知道您一定會去天堂的。希望您別嫌棄名字太長，呵呵！家里的一切都挺好的，食雜店照常開了，爸爸媽媽們忙得不亦樂乎。就是奶奶出了一點小狀況，不小心摔了一跤，手臂摔骨折了。不過現在已經好的差不多了，您別太擔心。我這次考試考的還行，語文還是全班第一呢！姐姐實習了，在徐州，暑假沒回來，但是過年就會回來的。您的“忠實”現在很好，自從您死后就沒出過它的.窩，它應該也很傷心吧？要是
曾祖父我還是把實話告訴您吧，其實，“忠實”在您死后就跑掉了，我和姐姐出去找了好幾天，可還是沒有它的任何消息。后來，爸爸在公園的長椅下發現了它，可是遺憾的是，它只是一具冰冷的尸體……對不起對不起，我不該騙您的，您千萬別生氣啊！好了，時間也不早了，您一定困了吧，那祝您睡個好覺。就寫到這里吧，家里要再有什么事，我會在寫信給您的。bey！
祝您
萬事如意，笑口常開！
您的曾孫女：吳奇
寫給天堂的一封信13
親愛的姥姥：
這是我給天堂的你寫的第一封信，說好不哭的，但剛剛開始敲鍵盤就禁不住淚流滿面了。
您還好嗎?新的'生活過的慣嗎?為什么不托個夢、報個平安吶?
我們最近都很好，就是閑下來想你，很想，想你走的急，就是沒看看我，就是給我留個遺憾。
姥姥，我很好，老師給我發了外文文獻讓我翻譯，我很努力，還是那句老話：不會辜負你的期望的。
姥姥，我快畢業了，我即將踏上新的人生旅程了，我的奮斗旅程才剛剛開始，姥姥，你要保佑我，因為XX從小聽姥姥的話。我最近獻了一次血，身體還是棒棒的，沒什么反應。
七七那天媽媽會去看你的，我這兩天在搞翻譯和答辯，本兒也沒考下來呢，很忙，但我我知道為了爸爸媽媽也要注意愛護自己，您老一定要放心。
先寫到這里吧!姥姥記得想我，因為我想你，愛你!
姥姥，注意身體!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給天堂的一封信14
無聊時，思念自然會涌上心頭，接著思想的碎片會萌生許多的奇思妙想來，清明佳節煙雨繚繞，我和姐姐又不能回家祭拜已故的親人，于是我坐在電腦前控制自己的思緒，斗地主解悶，玩到實在不想玩了，又撐起下巴奇思妙想起來。
如果能夠穿越時空的隧道去看看在天國里的親人們那該多好，我總有一種感覺，他們沒有離開，就在附近看著我們的，是他們在天國保佑我們一家人的平安，多想收到天國的來信，是二姐親筆寫的，上面還帶有奶奶囑咐。
我的傻妹妹：
在這特別的日子里，為了滿足你的愿望，姐給你寫下這封滿載著我思念的去信。我的離開請不要悲傷，不要哭泣，因為我離你們很近很近，一直在看著你。另外要告訴你，奶奶和我在一起過得很好很好，請轉告爸媽別為我們擔心。你知道嗎？在這里，我實現了在人間無法實現的愿望，我上大學了！我知道此刻你聽了這個消息一定為我高興不已是嗎？——天國里竟然也有大學。是的，我為這也高興得幾夜沒睡呢！
我的好妹妹，轉眼我們分開已有十多年了，而且你已為人妻為人母，看到你的小寶貝很乖，心里由衷的高興。看到她我就想起小時候的'你，真的既調皮又可愛。還記得小時候不聽話，我不讓你吃飯嗎？那都是姐姐逗你玩兒呢，希望你不要記恨姐姐哦！如果我們還能一直在一起的話，我現在也應該有了自己的事業和家庭，那我一定會買好多好多好吃的給你和弟弟。哦！不過如果真是這樣的話，你們都已經長大了，不需要生活在姐的僻護下了。
奶奶是因為太想念我，就來這兒陪我，像從前一樣，幫我洗衣做飯，讓我上學無后顧之憂。妹妹，請相信我，我一定會照顧好奶奶的，等我畢業后參加了工作，我會好好孝敬她一輩子，為這兒我會更加努力奮斗。
當然我一直不提起的，也就是我最牽掛的兩位白發蒼蒼的老人——咱爸和咱媽，拜托你們要好好照顧啦！是我違背了我們的約定先走了一步，留下肝腸寸斷的二老，但苦盡甘來也該到他們享福的時候了，希望你們好好善待二老。我也相信你們一定能做好。
好了，時間不早，奶奶在叫我吃飯，奶奶順便叫你要改改你的壞脾氣，這樣會好些，呵呵！
就此擱筆了，好妹妹——保重，來生我們還做姐妹，一言為定！
永遠愛你的冬姐
雖然這是永遠不可能成為現實的東西，但這是我對親人最美好的祝愿，——希望天國一樣有大學，讓好學的姐姐圓了她的大學夢，希望她身旁不孤獨因有奶奶的陪伴，還有我們這些親人一直都在陪伴。
寫給天堂的一封信15
（只是突來的靈感，我知道我的文筆并不太好，也許還參雜這一些青澀，但想寫一寫，在這也只是抒發一下積蓄已久的感情罷了。這封信是我在20xx年的清明節無意中在貼吧里看見的，感觸很大，今天無意中想起來，隨意寫一下吧）
步入正題：
無意間逛上了清明吧。認識了一位叫光光的孩子。 在爸爸的描述下，我依稀可以想象出他一定是一位很乖巧的男孩。
雖然這名叫光光的孩子可能在人間感受不到爸爸的愛，但我相信，他在天堂里一定會很幸福很幸福的，因為他有一位很愛他很愛他的父親。
看著網友一次次的祝福，一次次的惋惜這個不幸的孩子，但是他的爸爸一直很堅持，很仔細的跟帖，從來沒有忘記過他們的兒子，總是相信他的兒子一定會回來，他會一直在爸爸媽媽的身邊。頭一次，我特別羨慕這位兒子。（我也有一位很愛我很愛我的爸爸媽媽，但我總是和父母吵架，也許是青春特有的叛逆期，也許是別的原因。雖然我也知道這樣很對不起我的父母，但請你們相信我也是很愛很愛你們的。在此，對我的爸爸媽媽說一聲 對不起和謝謝）
20xx年2月1日，是一個春節，對我們來說，也許是一個與家人團圓的日子，和家人看春晚，甚至我們可以大把大把的收紅包，去揮霍，去開心。孰不知，在世界的某個角落，或許有一家人在默默的傷心，在哭泣，這是他們的`兒子離開父母5個月在外過的第一個春節。我不知道他們是什么樣的感覺，我也無法體會。只知，今年的春節帶給他們的一定是無盡的思念與哀傷。因為過去的18年，一直都是他們陪伴兒子過新年，生日…在爸爸看來，兒子是他一生的期望，是爸爸的未來，是爸爸一直懷著的夢。而現在，夢碎了，爸爸在流淚，爸爸的心一定在流血。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。
在這里，我無法將光光從天堂帶至人間，只希望他可以安息。在下一世，他們可以再做這一世未完成的夢。
生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美
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