幽默的笑話句子（精選190句）
在現實生活或工作學習中，大家都對那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，句子由詞或詞組部分和語調所表示的語氣部分組成。句子的類型多樣，你所見過的句子是什么樣的呢？下面是小編精心整理的幽默的笑話句子（精選190句），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、上體育課，閑。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
2、上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
3、班主任對我們說：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”
4、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
5、語言代替不了行動，行動才是最響亮的語言。
6、開心過一天，難過也是過一天，還不如開開心心過每一天！
7、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
8、有一個世界未解之謎叫做：當你認真減肥的時候，飯局就沒斷過。
9、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
10、每天早上起來，頭發都不一樣。不是賽亞人就是奧特曼。
11、遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
12、快樂是糖，在你郁悶時，這顆果糖便會悄然推進你的嘴里，有那么一瞬間，你的世界沸騰了！朵朵甜蜜絲的花開放在你的嘴里。
13、今天解決不了的事情，別著急、別慌，因為明天你也解決不了。
14、如果你有一顆上進心，在哪里都可以奮斗。如果你只想安于現狀，在哪里都會被淘汰。
15、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”
16、一早醒來我以為我長高了，原來是被子橫蓋了。
17、我好想問問大家，如果上課的時候不能閉上眼，那我們是否能夠托著臉。
18、有些人是渣不起來的，因為他的教育和骨子里責任感不允許。
19、平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。
20、希望你有事做，有人愛，有所期待。
21、不要問我為什么單身，我是神仙，和凡人談戀愛是觸犯天條的。
22、鴛鴛相抱和時了，鴦在一旁看熱鬧。
23、如果沒人護你周全，那就酷到沒有軟肋，你那么棒，不能毀在感情上！
24、有個懂事的弟弟是什么體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
25、當你學習累了，喝一口綠茶吧；當你因工作而疲勞時，聞一下花香吧；當你不開心時，去吹吹微風吧，讓微風驅散你的煩惱。
26、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
27、吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。
28、我喜歡用微笑過每一天；我喜歡用微笑去感染身邊的每一個人；我喜歡我身邊的每一個人都是開開心心的。
29、你身上的味道最好聞，你笑起來的樣子最好看，我喜歡的樣子你都有，你陪著我的時候我從沒羨慕過任何人。
30、冬天你是我的優樂美，夏天你是我的冰棒。
31、大忙人往往是最快樂的人，因為他沒時間去想自己快不快樂。
32、我相信這世界上，有些人有些事有些愛，在見到的第一次，就注定要羈絆一生，就注定像一棵樹一樣，生長在心里生生世世。
33、很多人誤會我，說我整天玩游戲都不看消息的。我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
34、心里的話，要嘴對嘴才能對你說出來。
35、熱水治不了百病，情話過不了一生。
36、女人之間不用吵架，比她漂亮就行；男人之間不要打架，比他有錢就行。
37、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的無奈心不得已。言不由衷，也許是迫不得已；心口不一，也許是情非得已。
38、世上無難事，只要肯放棄。
39、給心靈一方凈土，一份清靜，才能心如蓮花，緩緩盛開，這是至真至善至美的境界，人生是一場旅行，塵世走久了，難免沾染塵埃，蒙蔽心靈，遮蔽了雙眼，煩惱，欲望，痛苦，潛滋暗長，一切塵念，源于心，一念放下，剎那盛開。
40、做喜歡的事情，奔赴真實簡單的生活，是是非非總是少不了，閑言碎語平常心就好，畢竟日子是自己的。
41、不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現。那我們要做的就是：懷揣希望去努力，靜待美好的出現。
42、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
43、如果你總是在沒有人陪的時候想起我，對不起，我真的不缺你。
44、世上最好的保鮮就是不斷進步，讓自己成為一個更好和更值得愛的人。
45、愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體。
46、昨天是一張廢棄了的支票，明天是一筆尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的現金。
47、不必為昨夜的淚，去弄濕今天的陽光。
48、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
49、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
50、始于無話不說，終于無話可說。世間的關系，愛情也罷，友情也罷，管理也好，人與社會之間的關系，大多如此。
51、生活不止眼前的茍且，還有前任發來的請帖。
52、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛自己。
53、上完廁所你是先擦屁股還是先沖水，然而99%的人會選擇先鎖屏。
54、孩紙請你記住，過度謙虛那不叫優雅，那叫無能好么！
55、電梯明明是站著的，為什么每次都說是坐電梯。
56、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，因為我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
57、錯過落日余暉，請記得還有滿天星辰。
58、如果帥可以當飯吃，那我可以養活1億人。
59、離開賽場，迎面而來的是同學們喜出望外的笑容，是手舞足蹈的歡呼。我心里也樂開了花。樹葉兒在風中搖擺，好像在為我開心舞蹈；鳥兒在空中歡叫，好像在為我歌唱。
60、從小我就立志要做一個大智如愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。
61、在東北，有一種地方，叫那嘎達。
62、單位兩個女同事吵架，找我評理，七嘴八舌的什么也聽不清，我大吼一聲：“長得丑的先說。”世界立馬就安靜了。
63、世事無常，惟有笑聲開懷，少兒笑話大全樂翻天。
64、以心換笑，以笑迎人，乃是最簡單的快樂道路。
65、青蛙嘴里塞滿了棉花，其實并不是因為感冒，而是因為要留一口氣，以防萬一掉進水里。
66、老鼠拿著牛奶才發現自己不是牛，于是它決定把牛奶換成芝士。
67、小雨滴因為害怕水，所以跳過池塘，結果掉到了小草叢中。
68、躺在路邊的蛇咬了一口自己的尾巴，翻著白眼說：“哎呀，我真是自作孽且不可活。”
69、小兔子學會了游泳，但卻發現水里來的兔子更快。
70、小雞科學家研究了一整天，最后證明雞蛋確實是在存在先于雞的。
71、小松鼠說，“我并不擔心錢的問題，因為我完全不知道何為錢。”
72、貪吃的熊被困在蜂窩中，不停地嚼著，直到他被蜜蜂叮醒。
73、小企鵝問媽媽：“如果我長大了，我也會像你那樣穿著黑白相間的衣服嗎？”
74、小螞蟻帶著自己的便當出門上班，結果被大象誤以為是飼料。
75、童話中的狼終于不再受欺負了，因為它找到了一對更愚蠢的豬。
76、猴子對胡蘿卜情有獨鐘，后來才發現自己吃下了一只不洗干凈的毛毛蟲。
77、小象說：“我的鼻子不只是好看，還可以說話！”
78、玫瑰花對運動產生了興趣，于是她開始跟著別的花跑步，在花圃里擺核桃。
79、小鳥對著小貓說：“我可以在天空飛翔，而你卻只能在地上走。”
80、小海豹得到了可以讓自己變成海豚的魔法藥水，但它發現變成海豚后自己無法鳴叫。
81、小熊說：“我知道我是熊，但是我可以像貓一樣行動快捷。”
82、雖然袋鼠會跳躍，但是它們卻不擅長跳過河。
83、老龜讓他的孫子坐在它的背上，孫子問：“婆婆，是不是我很重？”老龜回答：“不，只有我自己覺得很累。”
84、蝸牛卷著自己的房子出門去散步，但它走太慢，以至于月亮都晚上上來了。
85、鹿頭種著一個橘子，結果當它長大的時候，樹上卻長出了蓮蓬。
86、妙齡少女上了巴士，坐到了一個無座的位置，她看到旁邊有一位美女，于是她叫道：“你好漂亮啊，我真希望我也那么美！”美女微笑著回答：“不用這么著急，只要等我下車就行了。”
87、小豬問：“什么是存在的意義？”大人們笑笑，“等你長大了就會明白了。”
88、棕熊問黑熊：“為什么我們都喜歡吃蜂蜜？”黑熊答：“因為蜂蜜甜甜的，和女孩子一樣可愛。”
89、小魚問大魚：“你覺得我們生活在水里是什么感覺？”大魚回答：“比起在陸地上，我們會比較擅長跳舞。”
90、蜜蜂被捕后被問及法律意義，但它回答的是：對不起，我什么都不會說，因為我實在太緊張了。
91、巨人眨了眨眼睛，小男孩卻忍不住一陣笑聲，于是他一直笑到自己被放走。
92、猩猩掉進水坑里面，但它并不害怕，相反的，它開始跟鳥兒唱歌。
93、警察拉橫幅：歡迎來到地獄！
94、選擇工作的法律。晉升的三條法則：忍耐！或惡意的！要么滾！遵守三大法則：服從老板，服從金錢，服從規則；成功的三大法則：必須堅持；兩個無恥的；三來堅持不要臉！
95、看了一場看不懂的電影。四處張望，發現別人專注而陶醉，才忽然明白孤獨是什么；世間萬難，無非一拖二懶三不讀書；人生總是事與愿違，可是不要就這樣自暴自棄，我們都值得擁有幸福，對于人生中的過客縱使生生不見也愿你歲歲平安。
96、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我說你是哮天犬嗎天天想哮(笑)
97、你騎上白馬就是唐三藏，扛只釘耙就是豬八戒，長些黃毛就是齊天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是變形金剛。哇塞，好棒!
98、吃客：為什么這碗菜里都是泥？侍者：這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。
99、邵逸夫確實無愧樓主這個稱號。
100、得不到的就順其自然好了，不是所有的努力都會有結果，也不是所有的過程都沒有意義，你不需要為不值得的人難過，更不需要為不愛你的人委屈。能扛事，才是你最了不起的才華。
101、每次聽到“有志不在年高”這句話都會流口水，怎么辦？我的病還有救嗎？
102、有事秘書干，沒事干秘書。
103、兩個小孩吵架，兩個小孩我不讓你，你不讓我，直吵的天昏地暗，日月無光！
104、一直以來都是我在倔強的低頭，自豪的嘲笑。
105、一美女坐公交時想放pp，但見邊上坐了位老人，于是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發出了(放屁)擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎么辦嗎?
106、人生從不是規劃出來的，而是一步一步走出來的。尋找自己喜愛的事，堅持每日做一點點，時間一長，你就會看到自己的成長。
107、善有善報。你太重了，我抱不動你。
108、要先打敗任何事情得先學會打敗自己。寧愿笑著流淚，也不哭著說后悔。有種脾氣叫，不放棄。夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷也要活的漂亮。
109、小李在抱怨我在太陽下山的時候還得加班！上帝說：那你跟他為小李很高興，結果上帝說：明天早上六點來上班。
110、包住宿，住宿最好是一室一廳一衛的，早餐要有雞蛋，午餐晚餐最后是三菜一湯；工資除了五險一金外，希望能三千以上，還有其他補貼，如車貼等，每個星期上班五天，單位每個星期還能出資讓我們玩一下。
111、他真的很沒情商，不，他是因為不在意你。
112、人生之路上，始終沒有后悔藥能夠買。我們無法回到過去，那就更加應當把握住現在，而不讓未來的我們為現在而后悔。
113、別人是我們眼里的一道風景，我們也是別人眼里的風景。但每個人之于他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
114、我把一貓和一狗弄到一塊玩，男友想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。就打了貓一下，然后對貓說了很經典的一句話、狗打的！
115、杜延業說：國國，不是雞鳴么?旁人大笑。
116、即使我很富有，我也不介意。
117、男生泡妞必備的幽默笑話段子
118、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼......
119、摘不到的星星總是最閃亮的，錯過的電影總是最好看的，我們太年輕，談不起永遠，能留給歲月的，除了一個最好的自己，別無他物。
120、有一天螃蟹出門，不小心撞倒了泥鰍，泥鰍很生氣地說：“你是不是瞎啊！”螃蟹說：“不是啊，我是螃蟹”
121、“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。”
122、“打開，我買一半。”我跟老板說道。
123、不肯說“輸”有個人自稱下棋很有名。一天和人家下棋，卻一連輸了三局。第二天，有人問他：“昨天下了幾盤棋？”那人答道：“三盤。”又問：“誰勝誰負？”答：“第一局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯。”
124、走在人來人往的街頭，偶然想起你，還是會有點心酸的想落淚。
125、有一個雞蛋在路上不細心摔了一交，倒在地上，怎樣樣=>變成了倒[導]彈
126、泡妞專用精彩的搞笑段子
127、甲：要是這四個字我也就認了。
128、人一旦有了感情，就窩囊得不行，你說要敬往事一杯酒，再愛也不回頭，實際就算你醉到黃昏獨自愁，如果那人伸出手，你還是會跟他走。你改變不了已經發生的，所以不要浪費時間想那么多了。前進、放手、忘了它，就這么回事。并不是我很聰明，而只是我和問題相處得比較久一點。
129、人人都說我丑，實在我只是美的不明顯罷了。
130、借我七秒的時間好不好，三秒說我愛你，四秒讓我擁抱你。你今天特別討厭討人喜歡和百看不厭。只字未提我愛你，你卻句句都是我愿意。用我三生煙火，換你一生迷離。為你塵埃落定，傾覆一世繁華。
131、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。
132、多想有這么一個人，不需每時每刻都陪著我，也許與我相隔遙遠，也許不能經常見面，但心與心總是靠得那么近，累了可以訴訴苦，煩了可以發發牢騷。
133、我一直在茫茫人海中啊轉啊轉，口袋里一直在拉著戶口簿和9塊錢，然后就遇到了你，你領著我進了民政局，我愛你，老婆！
134、數學課上，老師出題：“我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學們？”小紅：“小明滾出去！”
135、同事看了看我說:“牛嘛呀!撞墻上彈回來了!”
136、要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經過，你可能就在也看不到他了。
137、如果生活是一根香煙，那工作就是煙頭，時間就是煙灰，你就是那根煙，雖然是煙的本質，畢竟是風輕云淡，欲望欣賞或加薪，如有一天香煙里沒有尼古丁說話！
138、室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說:“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。”
(幽默笑話)媒婆手上三個大齡剩女，大家都在星期六這天有時間，就安排一起見面了。這天到了地方，我還沒來得及自我介紹，其中一個身材最嬌小的女人說：“談過戀愛嗎？”我說：“沒談過！女方嫌棄的說：“沒有戀愛經驗的不要！”說完就走了。緊接著第二個女人問我：“談過戀愛嗎？”這次我學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方對媒婆說：“他是花心大蘿卜。”又嫌棄地走了！輪到第三個姑娘時，我變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄我說話太直白不夠委婉，也……也走了……
140、公交車上你睡著了，醒來后想的是什么？——啊。我還活著嗎？
141、李小璐比賈乃亮大3歲，大s比汪小菲大4歲，高圓圓比趙又廷大5歲，蔡依林比錦榮大6歲，馬伊俐比文章大8歲，白智英比鄭錫元大9歲，伊能靜比秦昊大10歲，王菲比謝霆鋒大11歲！姑娘們都別著急，把自己保養好了，運勢調理好了，說不定你老公今天高考呢！
142、他可能是真的喜歡你，但這一點也不妨礙他喜歡別人，其實最遺憾的是從來都沒有感受過那種被人堅定選擇的感覺。就像是，他只是剛好需要，你只是剛好在；有時候心里會有種很無力的感覺，明明想做點什么但是什么都做不了什么都改變不了，比如現在。
143、你有和梅花一樣的堅強品質，你有和山川一樣的磅礴氣勢，你有和大海一樣的深邃內涵，你有和水庫一樣的豐厚積淀。
144、你是白領，你是脊梁，你是精英，所以你是傳說中的白骨精。白骨精混好，樣樣細膩少，吃好喝好玩好，樣樣精通少，咳咳白骨精混不好。
145、今天回家路上，遇見一位盲人老奶奶過馬路，于是我走過去扶她過馬路了
146、單位給大家每人一臺電腦，老劉40多歲了，對電腦一竅不通，讓一個口吃的同事小王來教打字。）王先用智能拼音輸入法教了一會兒，覺得不舒服，想轉換成搜狗輸入法，就對老劉說：搜索？這只狗嗎？這只狗嗎？老劉聽了愣了一下，生氣地問：你怎么罵人。
147、你要相信，你就是上帝的親閨女。
148、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現代，如果你承受太多，你會變成一個神經病。
149、傳說看見流星許愿很靈，我每天等它，那天我終于等到了，我在它落下前許愿，希望您變得漂亮些，當我睜開眼時，奇跡發生了…星星順
150、記得第一次來姨媽家的時候，晚上，一轉身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都在畫地圖，你在寫血！
151、寫下我對你的思念，寫下我對你的愛的每一天，寫下每一個快樂的時刻，寫下快樂的每一天，有了你，我的日記里充滿了快樂和溫暖。日記情人節，寫下愛情直到幸福結束。
152、高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到“又像剛出浴的美人”時老師問：剛出浴的美人美不美啊？我順口回了一句：沒見過！瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了……
153、請不要假裝對我，我只是不想揭穿你的虛偽。
154、在這里，我與大家定將共同努力，將汗水化作成果，將夢想變成現實！
155、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
156、現在的造假技術也太高了，你說你一只豬，除了胖點，也太特么像人了！
157、為什么咖啡要報警？因為它被搶劫了。
158、老師：“學校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學互相監督和舉報。”小明：“你知道嗎？我上車從不占坐，甚至有座我也寧愿站著。”小貝：“老師！小明從來不讓座！”
159、周末結束，晚上還是應早點睡，打完球再熬夜會餓。
160、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”他說：“我奶奶走得太慢了。”
161、某日上電路實驗時，實習老師問道：電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪里啊？甲同學答道：插在面包版上。習實老師：……
162、教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說：“據我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，后排某位學生喊道：“這算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
163、我的微信錦添花，剔除雜草幸運撒，愿望成真幸運收，和和美美賽神仙！祝閨蜜生日快樂！
164、你怎么稱呼一只能唱歌和跳舞的綿羊？一只獨特的表演者。
165、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
166、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
167、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢？我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
168、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
169、取經的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好？唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎！
170、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關機，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
171、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
172、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
173、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。
174、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
175、一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
176、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！
177、于是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。
178、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
179、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
180、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
181、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
182、初戀無限好，只是掛得早。
183、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花
184、后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
185、減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
186、每個月總有那么三十幾天不想上班!
187、那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!
188、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
189、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
190、你若使用美人兒計，我就將計就計。
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