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描寫想你的情感美文（精選19篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常看到美文的身影吧？在各種競爭日益激烈的今天，在網絡中，很多人都會喜歡一些比較傷感的美文，人們通過閱覽這種文章來對自己的心情進行調解，以此為一種精神上的寄托。你所見過的美文是什么樣的呢？下面是小編精心整理的描寫想你的情感美文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
描寫想你的情感美文 1
我想挽起你的手，說愛你，可是我早已失去了愛你的資格，我在你的生命出現根本就是一個錯誤，如果早一點，再早一點，讓我遇上你，我就不用在這里苦苦壓抑對你的深情。
我想向天空喊出我對你的愛，可是風太大，吹散了我的聲音，把它灑落在世界的每一個角落，再也不能走進你的心，我聽到胸前被淚打濕的聲音。
我想任性一次把你抱緊，可只能是想想而矣，想你想得好孤寂，想你想你好痛苦，千般想萬般想卻再也得不到你的疼惜，愛走了，情逝了，你走了，我傷了。
我不配成為你的愛，我的愛是你的負累，我的愛是你困惑，我的愛成為了你快樂的擋路石。愛你，想給予你的一切我都給不起，想你，只能偷偷地想，是不能言欲的痛。
如果哪一次我沒有同意松開你的手，你是否會堅持著牽它走到老，如果我的出現只能是天際邊的一個孤點，你是否會在天涯海角邊想著我曾經是你最執著的黑點凝視。
我用最多情的語言來描繪我們之間的相遇，卻忘了相守的需要不只是珍惜兩個字，還有緣份，和天意。為了愛而放手，為了情真而選擇了沉默，是太痛的決定。你忘了，我也忘了，這樣做是錯還是對，它是那時候無可奈何的唯一選擇。
想你，想著從前我的淚滴在你的眼眸里，如今隨風而飛，不知能否再次入住到你的心里。你想要的愛，我給不起，如今連安慰我也不能送出，只能是這樣為了曾經的諾言，珍惜自己一如珍惜你。
一千零一夜，沒有一夜不思念，一千零一夜，沒有一夜不懷念，時時刻刻，我不能把你來忘記，我學不會如何來忘一個人，總是這樣想起你，才想起自己。
一千零一夜，沒有一夜不流淚，流到心里面變成了你，把你蕩在我的天空里，把你浮在我的淚海里，我要如何才能夠走出這愛你的氛圍。
我把祝福給你，卻忘了誰來收留我的心
從不喜歡孤單一個，可惜偏偏孤單一個，我愛的人不能在我身邊給我安慰
從不喜歡孤單一個，可惜偏偏孤獨一個，我要給你的.愛卻只能給予我自己
我要好好的愛我自己，一如你愛我般的愛我自己，這是如今我唯一可以為你做的事情
其實我不懂得要如何來愛我自己，我的胃總是疼痛，自你走后，我吃了的東西不會了消化。其實我好想你可以再來我的身邊，說我傻瓜，笑我傻冒。你不會再出現，我知道，愛已遠離，不會再回頭，我們只是最熟悉的陌生人。
緣盡了，要說再見，可是我的再見沒有說出口，你的再見也藏在嘴唇邊，你我都明白，從今往后，我們不會了再見，一個轉身你我就這樣消失在了這茫茫人海。你不會說我狠心，你也明白我們不能見面，不然一次相擁后要如何來定奪往后歲月。可我想說，我想見你，見一面用我今生的十年來交換我也愿意。歲月依然在走著，走向我那不知的未來，我的未來世界里還會有一個你來出現嗎？
天色很灰，天空很暗，我就是找不到你，你在哪里？你還好嗎？不成呀，我快死了，感覺生命在離開我的軀殼，我該怎么辦，是忘了你，還是把自己就這樣埋葬在想你的海洋里。我該如何來想你，又該如何來緬懷你曾經給過我的所有歡笑，你總是說我的眉毛之間有太多沉重的東西，讓你看得心酸，如今還有誰來疼我惜我，你在天涯也會這般愛憐的想起我嗎？
風輕輕的吹，雨輕輕的灑，云輕輕的擁著我的思緒陌名，載不動我太多的相思意，飄遠不到你的身邊圍成心形來困住你對我的愛。要如何才能不再想你，要如何才能不愛你，我早已不懂得。
我說著愛你的情話綿綿，卻不能響在你的耳旁，我談著愛你的情意綿綿，卻進不了你的夢里。愛一個人真的好難，想一個人真的好痛，痛徹心扉，忘不了的刻骨溫柔成了我斷腸的毒藥。
描寫想你的情感美文 2
爸，我想你，想你想一輩子，懂事了，就學會了想你，和媽媽一起數著月亮等你回來，十一個月圓的等待，等回一個月圓的相聚，也得品嘗一次分別的痛楚。現在，我還是喜歡看圓圓的月亮，一地的月光，可再也等不回你。
爸，真想你，真的想你。想你，才懂你，懂你這一生的痛。懂你這一生思念的苦，懂你每次分別時的酸楚。每一次的分別，你都是一個人悄悄地離開，我們不會看見你離開的身影，爸，我懂，你不敢看見離別的眼淚，不敢讓離別的淚滴在一起那淚水太重，會打濕你離開的勇氣，你會抬不起遠行的腳，我也懂，你離去時，忍住的，不只有離別的淚水。離別的苦，我們總是在兩處各自吞下。誰都沒說過，可都知道，是一樣的滋味。
爸，我想你，你知道，思念在你轉身時就已在瘋長。
爸，我想你，想你時卻不敢想你離家一年，回家時小小女兒的陌生眼光，不敢想你在一家吃團圓飯時溺愛的眼光，不敢想女兒出嫁時你在背后的凝望，更不剛想你離別時，特意留下的笑聲，爸，我還想你，還會想你想到眼淚橫流。
老天真的'很殘忍，他只讓我們一家團圓了十二個月圓的日子，退休一年你就病逝了，只一次的離別再沒了盼頭，再數月圓你也不會回來，你一生孤苦，小時無父母，有了家時兩地分居，我們娘仨是你的所有寄托，偏偏就不得團聚，老天就這么不開眼，就是不讓你擁有這樣簡單的幸福，爸，我想你，想女兒唯一的一次給你送行，卻是生死離別，女兒的眼淚碎了思念這條路，女兒的思念再沒了盡頭。不思量，自難忘。這幾個字不是誰都能理解的。思念在骨子里，滲透了一生，這思念已成了海，越不過，舀不干，思念的潮水拍打著我的一生。卻只能用一句‘爸，我想你’來傾訴
爸，真想你啊。時光在飛，思念再漲，你留給我的思念，真真的像一壇女兒紅，時間讓她越來越厚重，越來越綿醇，二十五年的生離，十二年的死別，人生有多長，思念就有多久。爸，今夜，想你的淚又流了下來，想你，心會痛，也是女兒的幸福，我知道，我想你時，你也會想我。一生思念的默契，不是生死能隔斷的，爸，我想你，女兒真的想你！
描寫想你的情感美文 3
深夜，別人都熟睡了，我卻躺在床上回憶過去我和媽媽在一起的時光。
記得有一次考試我沒考好，回家后不敢告訴您。后來，有同學來家里找我玩的時候，您問同學我的成績好不好。沒想到這個同學“出賣”了我，他告訴您我這次考試沒考及格。當我從樓上下來準備吃飯時，我看見您一個人坐在沙發上，嘴閉得緊緊的，眼睛狠狠地盯著我，看樣子很生氣。“過來！”您一聲命令，我只得怯生生地走過去，只聽您嚴厲地吼到：“跪下！你老實告訴我，考試不及格為什么不跟我說？每次問你作業寫完沒有，你總是說寫完了，為什么成績還怎么差呢？”沒容我分辨，您當時就給了我一個耳光，把我的鼻子都打出血來了。我生氣地說：“你打！你打！打死我算了。反正你們只喜歡妹妹。”因為妹妹從來沒被爸爸媽媽打過。
媽媽聽了不說話，就上樓去了。我也生氣地回到了我的房間。
我正準備睡覺，您進來對我說：“好了，剛才是媽媽的不對。你學習一直不好，媽媽不該打你。你馬上要去貴陽姨媽家上學了，好好珍惜你在這兒的最后一個學期吧。”我聽了媽媽的道歉委屈得又流起了眼淚。
還有一次，你出遠門去了，晚上我和妹妹睡在一張床上。記不得妹妹當時說了一句什么我不想聽的話，我和妹妹就在床上打了起來。我一順手拿起床頭的水晶燈就往妹妹的頭上砸去。妹妹的頭當時就鮮血直流，嚇得我急忙把她送到醫院去，結果縫了兩針。您回家后，一看妹妹的頭，不分青紅皂白，就打了我一頓。我看見妹妹躲在一邊偷偷地笑，我
狠狠地瞪了她一眼。現在想想，我真后悔，她是我妹妹啊，我真覺得對不起她。
今天，我離開您來姨媽家已經有一年多了。雖然在家時您常常打我，但我知道您是愛我的，您是恨鐵不成鋼啊！恨我不好好學習，考試老是不及格；恨我不聽您的.話，還常常欺負妹妹。媽媽，我知道，您是愛我的。我現在常常想起您做的那些又香有可口的飯菜，您常常自己舍不得吃，卻一個勁兒的往我和妹妹的碗里夾；我晚上睡覺愛踢被，是您夜夜起來為我蓋被子。媽媽，我好想您，下次我回來，一定要對您說一聲“對不起”，過去都是我不好，常常不聽您的話。以后不會了，我一定要當一個讓您滿意的乖孩子，我一定要好好學習，不辜負您對我的期望。
描寫想你的情感美文 4
面對一張張陳年老舊的照片，我的目光呆滯了，腦海中總是若有若無的浮現出爺爺的身影，浮現出他的音容笑貌，仿佛他就在我的身邊。——題記
去年的八月份爺爺去世了，那是我第一次體會失去親人的痛苦。至今，我還清楚地記得那天下午從學校趕到家里時，看到的一條條白色簾子，放著的.沉重哀樂。
當時，我在門前停頓了一下，我不敢相眼前的一切都是真的，不敢相信爺爺就這樣離開了我。我大步走上前，看見爺爺安靜的躺在棺木里，看著他那慈祥的面孔，臉上帶著微笑。在場的所有人對我說“你爺爺走的時候安祥，他沒有留下任何的遺憾，并且還帶走了一身的病痛。”聽到這話，我的眼淚再也壓抑不住了，一顆顆悲傷的眼淚滴落下來，“爺爺，你睜開眼看看我，就一眼……”那是我哭地最為傷心的時候，眼淚一刻也沒有停止過。
爺爺在的時候，我對爺爺的愛并沒有十分在意，總不能理解爺爺對我的關心，還常常與他爭吵，而且每一次吵完之后我從來不會主動跟他說話，都是他主動和我說話。現下想想，那時的我是多么不懂事啊！
爺爺病重的日子，我從未聽過爺爺喊難受，可每天，我都會親眼目睹爺爺的痛苦。爺爺在去世前一個月查出患了重病，每天無法進食，連水都無法喝，只要吃一點東西或是喝一點水就會嘔吐半天。我靜靜地看著，心非常的痛。常常在心中默念著“如果可以，我愿意為爺爺承受一點，不要再讓爺爺難受了。”
每一天晚上都會被爺爺的嘔吐聲給驚醒，可我卻無能為力，只能默默地看著，輕輕地拍著爺爺的后背。總是拍著拍著，眼淚就順著流下來了，這時的我，也只能無奈地轉過身去，背著爺爺默默地將眼淚擦拭掉。
現在，爺爺離開了，我再也見不到他了。失去爺爺的我，才明白了爺爺在世的時候對我是多么關心。爺爺離開后，每次回家，碰到村里人，他們都會跟我說：“你爺爺生前最疼你，總是念叨你，總是把好的東西留給你”。每每這時，都感覺心好痛，為著自己以前的任性深深自責。
此時此刻，我不想對我的爺爺說什么豪言壯語，只想輕輕地呼喚幾聲爺爺……
爺爺，對不起。
爺爺，謝謝你，我想你了。
描寫想你的情感美文 5
轉眼過去了三年，你也離開了三年。記得你初次來我家，還是一個小胖墩。全身黑一塊白一塊的，我看你第一眼還差點把你當成了國寶熊貓。滿心歡喜的我鬧著讓小姨把你送給我，你躺在我懷里安安靜靜的，很可愛。
有了你以后，我每天的生活便多了許多樂趣，那就是和你一起玩，一起吃零食，一起看電視，一起在院子里瘋跑。每天放學，我最期待的事情就是你能搖著你的尾巴，蹬著你的小短腿屁顛屁顛的向我跑來，然后撲入我的懷里。有的時候爸媽不在家，你就是我的家人，陪伴我，照料我，我很感謝你，有的時候我真的很希望你能陪我到老。有的時候，你又像我兄弟一樣，帶給我最真摯的友誼。
可是，老天像是刻意捉弄人一般，早早地把你帶到了他的身邊，難道他真的很缺狗嗎，可世界上那么多狗，他卻偏偏跟我過不去。我好恨，可卻無能為力，我能做的，只是默默的守在你身邊，陪你度過最后的時光。
那天早上，我記得很清楚，當時奶奶在給我準備早飯，我也在收拾自己準備上學。突然隔壁的張奶奶小跑進我家，跟我說話時還喘著氣：“妹兒，你，你家狗出事了，在，在馬路上給，給車撞了。哎呀，跑死我了。”聽完這個消息的我，瞬間崩潰，連頭發都顧不得梳，以平時快一倍的速度去找你。看到躺在馬路中間的你，身上到處都是血，聳拉著腦袋奄奄一息。聽到我聲音的你，還是努力的抬起頭，但你僅僅看了我一眼。我的眼睛模糊了，眼淚抑制不住的`流了出來。我怒號著，是誰這么殘忍，讓你變成這樣。我奔向你，不顧自己和你還身處被車撞的危險之中。之后是奶奶將抱著我的你拉回了家。回家后，你徹底離開了我，奶奶和大伯將你帶走了，我撕心裂肺的喊著你的名字，可是你，再也不可能奮不顧身向我沖過來了。
沒了你的我，陷入了深深的自責之中，我后悔沒有看好你，沒有及時給你吃飯，才會讓你去別的地方覓食，才會讓你，去了天堂。沒事，你只是去玩幾天，過幾天就會回來的，我這樣騙自己，讓自己看起來沒有那么傷心。可是只有我自己知道，我有多么恨我自己，又有多么想你。
多想再見你，你卻在匆匆一眼中別離。小寶，你什么時候旅游結束啊，我想你了，你要是要回來了，記得給我托夢啊，哈哈。
描寫想你的情感美文 6
奶奶，你知道嗎?我、媽媽、爸爸、爺爺以及你所有的親人都想你了。自從你過世之后，爸爸的心情一直都很差，他也很想念你。當我們看見你最后一眼時，你瘦了，這病魔一直讓你吃苦。但是你走的時候卻笑著，奶奶你很堅強。你平時總是那么節約，舍不得吃，舍不得穿，舍不得花錢。爸爸說:“錢該用就用。”可你還是把錢給我們存下了，你總是那么的無私。奶奶，每次我挨打的時候，你總是幫我說話。
奶奶，我知道你希望我長胖，可我無論怎么吃，無論怎么睡還是長不胖。但是請你放心我會滿足你的心愿。
奶奶，我每一次想到你就眼淚花花的，可是我不得不想你。
奶奶，如果你還在我身邊就好了，留下來陪我談談心，留下來安慰安慰我，留下來陪我散散步······
奶奶，我想你，你永遠活在我們大家的心中，我們會永遠記住你的。
4奶奶，我想你了
殘陽收起了它最后一絲光輝，夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上，繁星閃爍，月光如水。我披著那如水的月光，漫步在林間小道上。道邊的小草，伴著陣陣微風，輕輕地搖曳著。我輕輕地抬起頭，凝視著那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的發梢，勾起了我那份久違了的思念。
夜間的風有點涼。我的記憶，不禁回到了童年，在一個個涼爽靜謐，星光璀璨的夏夜，奶奶總是拉著我的手，坐在竹藤椅上，讓我倚在她身上，就在她自家的小院里，和我一起看星星，還給我講星星的故事。那時，我會拼命地睜大眼睛，問奶奶我和星星誰的眼睛亮，我還常纏著奶奶，讓她告訴我天上有多少顆星星，奶奶總會笑著回答我，寶寶自己數呀，數清了來告訴奶奶，我也曾夢想著，變成一顆明亮的星星，就在這寂靜的黑幕上，就這么眨巴眨巴著眼睛，看著所有我愛的人，保諾他們，祝福他們，成為他們心中最美好的守望星。
星光依舊璀璨，月光依然如水般的'溫柔，但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星，不再陪伴在我的身邊，而是在那遙遠的天幕上，慈愛地看著我，保諾著我，為我祝福。我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中，對著我慈愛地微笑著，我連忙擦干淚水，也對著籠罩在一片星光中的奶奶微笑著，微笑著。
描寫想你的情感美文 7
雨線鏤空窗外視線，整個城市仿若一座空城。我被這淅瀝的雨聲吵醒，朦朧中看見窗臺邊上的鬧鐘，不知為何，忽然想起教室里掛在墻上的那座鐘。伴著雨聲，我忽然思念起一種聲音——秒針走動的聲音，你啊一直撥動著我的生活，讓我無法忘記。
尷尬的，芳香的鐘聲
2008年9月，我進入初中的鐘聲第一次響起，那是在我進入初一的第一天。記得那時因為下雨來到教室時已經遲到，站在教室門口，看見一張張陌生的面孔，看見老師在講臺上講課。教室里我的同學們安靜極了，我聽見墻上鐘聲滴答滴答。“進來吧，下次不要遲到。”老師的聲音親切的，柔聲的。我美美的走過同學面前，心里很輕松。于是我坐到一張陌生面孔的旁邊。嘿，墻上的鐘在噠噠作響，風中夾雜著雨后桂花的清香。原來，初一的鐘聲是陌生的，尷尬的，還夾雜著一種清淡的芬芳的聲音。
忘形的，遺忘的鐘聲
后來我們彼此之間熟了之后，教室里處處都是我們的歡鬧聲，課間時的追逐打鬧使我們彼此的感情更加深厚，漸漸的，歡樂的聲音遮蓋住了鐘聲，微風吹來，風里滿是歡樂的氣息，歡快的汗水夾雜在風中，那時，陽光照耀到教室里，斑駁的光斑映入眼簾。初二的鐘聲是歡樂的，老師、父母、同學的規勸，這些曾經陌生的聲音，似乎早已在時針不停轉動之后不見，剩下的，我的世界就是陽光下的歡樂。
緊張的、奔跑的鐘聲
再后來到了現在，我們已是畢業班。曾經熟悉的.歡樂已變成現在緊張的氣息。我們不再追逐打鬧，課里課間都是提問的聲音。我們之間談論的不再是那些明星的八卦，似乎，學習這觀念才是當今最“流行”的。墻上的鐘聲沙沙作響，似乎在告誡我們時日不多。初三的鐘聲是緊張的，就像已經蓄勢的弦。
原來，這鐘聲伴隨我走過了三年，見證了我三年來的經歷。現在我回憶過去，許許多多的事情浮現在腦海里，這使我不得不去想念，滴答的鐘聲，是你讓我想起了三年來的我們做過的一切，想起這三年不同感覺的生活。
雨線依舊朦朧，城市依舊像是空城，“滴答，滴答”，我又想起了你——教會我珍惜秒針走動的聲音，教會我永遠樹立夢想的鐘聲！
描寫想你的情感美文 8
我總以為，時光不會如此匆忙。我總以為，在我成長的時候，一切還是不變的模樣。可我忘了，時光從來就不會為誰停留。可我忘了，流年已逝，生命也將會走向終止。——題記
上次放假去看您，您在睡午覺。我靜靜的站在您的床邊，看著您安然的模樣，內心是龐大的酸澀。只有兩個月不見而已，您卻又蒼老了許多。身體以不可思議的速度瘦弱下去。我不知道，七十歲和八十歲有多大的差別。我只是一愣神之間就把您拋在了我的世界之外，然后恍惚想起時，您已垂垂老去。
或許您沒有睡著，或許知道您最牽掛的孫女來看您了。您睜開渾濁的雙眼，看著我，柔軟的微笑。仿佛我一直在這里，從未離開。仿佛我還是扎著羊角辮、會任性、會調皮、會追著叫您奶奶的小丫頭。可是，中間隔了六年的時間。六年，不長不短，足夠讓一個小女孩成為一名高中生，也可以讓一位老人，走向無法挽回的終結。
我們沒有說話，您只是用力的握緊我的手，粗糙的皮膚讓手指有微微刺痛的感覺，我靠在您身邊，突兀的骨頭硌得臉頰生疼。可是，我真的不在意，我只是驚詫，為什么，您會蒼老成這個模樣。我只是心酸，這么多年來，我才想起，您老了，而我卻無法用我對您的愛來回報您的愛。真的，我對您的好，在您對我的感情里，是那么渺小而不值一提。
暑假您過完了七十九歲的生日，大家都歡聚一堂，很開心。您只是微笑的看著我們鬧騰，喃喃的說，老了，真的老了。我站在您身邊，看著您的面容，突然涌出無數的惶恐。奶奶，真的，真的，老了。
起身告別時，您拄著拐杖從后面顫顫巍巍的走上來，念叨著說：“要多來看看，多來看看……我啊，還不知道能活多久。”那一刻，我突然想起無數個年少的鏡頭。您牽著我的手，您抱著我，您給我講故事，您枯樹般的手指撫過我的面頰……
我就要放假了。我就要去看您了。您是不是坐在那把老舊的扶椅上安靜的'看著遠方？是不是靜靜的注視著門前的小路，等待您的孫女來看您？我沒有怎么，只是抱著您的時候，覺得骨頭硌人，只是坐在你的身邊時，會惶恐的覺得您安靜到好像不存在，會著急的把你搖醒。只是在你喃喃的說老了的時候淚流滿面。只是，只是，很想您了。奶奶。
描寫想你的情感美文 9
我只是在走到某個路口的時候才會想起你；我只是看碟看到一半的時候才會想起你；我只是聽歌聽到中間時才會想起你。我真的沒有很想你，我只是在我不想想你的時候想起你。
這樣真好，我沒有很想你，我沒有想起想到發瘋，我只是想你到眼睛潮濕。
我去睡覺啦，但是我睡不著，在床上看著無聊的雜志，翻書的時候我想起了你，我睡不著了，我搖頭要趕走你的影子，可是它印在了雜志上，所以我把雜志扔掉啦。我關上燈，你的樣子在黑暗中那么明晰，所以我又把燈打開。我打開電腦，在那里我們說過不多不少的話，可是那些話擠到我的腦子里，所以我又把電腦關了。
我沒有很想你，只是在睡不著的時候才想你，只是不知道是睡不著想你啦，還是想你讓我睡不著。
我不是很想你，開始之前忘卻之后，眉一皺，頭一點。是預言還是選擇，我的邏輯沒有那么數學化，介入你的視線，不介入你的選擇，而預言，它們說最好的版本是安徒生的童話。從此過這幸福的生活。在海邊，水那么藍，像最美麗的矢車菊花瓣，那么清，像最明亮的碎片，那么深，深得任何錨鏈都達不到心。深夜里，我只聽到美人魚無聲的嘆息。
我沒有很想你，即使想你，也沒達到很深的程度，在時間面前我們什么都沒留下。時間這樣用來浪費，我不心疼，不想你的時候它們變得一片空白，想你的時候我快樂。回憶在機械地重復，寂寞總會濃一些，不想你的時間只好越來越少。
我沒有很想你，我只是在我高興的時候想起你，在我不高興的時候也想起你。給我回憶的人不會被回憶欺騙，回憶里的人才不會被欺騙。情人心里的天平，砝碼細微如發絲，你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。我捕捉你的`任何眼神，判斷你是否還如以前一般熱情，我收集你的所以短信，衡量你是否還如以前一般眷戀，親愛的，我在做這些無聊而有趣的事情，穿著空蕩的睡衣光腳在屋子里一一細數，然后等著終于有一天答案告訴我可以停止這些那些。你的所有變化我都明了，我在你面前顯得那么冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼。
描寫想你的情感美文 10
人這一輩子，總有一些東西難以釋懷，這無關于時間，無關于是否已經放下。有些事情，忘不了就是忘不了，沒有理由，沒有方法，只因為，它在你的心里，留下了太多美好的回憶，而這一切，誰都不能取代，誰都不能阻止我想念。
說實話，我想我家的狗了，它現在已經不在我的身邊，但我就是每天都想念它，舍不得放下，舍不得忘記，甚至于把它之前的照片洗了，放在桌子上，這樣可以睹物思人，不至于這么痛苦。可是，在我的心里，始終有它的影子，我覺得它并沒有離開我，只是換了個方式繼續陪伴我。
我家的小狗，有一個好聽的`名字，叫妞妞。妞妞是我撿來的，剛撿回來的時候，全身黑黝黝的，想叫它小黑，又覺得不好聽，左思右想，才決定叫妞妞。有一句話說得好:“撿來的孩子最聽話。”妞妞也不例外，一直都很聽話，很懂事。從來都不會讓我費一點心。別家的小狗會咬壞東西，它不會；別家的小狗會亂咬人，它不會；別家的小狗只是吃了睡睡了吃，它卻無時不刻陪在我身邊……這些，是我永遠不會忘記的。
我撿到妞妞的那年，是我病情最嚴重的一年，但是有了它的陪伴，我才慢慢從痛苦中解脫出來，是它讓我覺得，自己也可以被愛，自己也可以有能力愛別人，即便能力有限，也能讓它感到快樂。這，是我前所未有的感覺，是妞妞，給了我希望活下去。
妞妞每天都會等我回家，我一直忘不了它坐在門前等我的情景，現在每次回想起來，我都會淚流滿面。我想，如果它還在，應該也會每天堅持等我吧。可惜，現在陰陽兩隔，我們再也不可能回到當初了，一切的一切，都不可能恢復原樣。
妞妞活到九歲去世，過完生日兩個月以后去世的，到今天，它已經去世七個月了，這七個月里，我每天都特別煎熬，自始至終難以割舍這份感情。但是，我還是得繼續生活，繼續往前走，這不僅僅是對我自己的人生負責，也是出于不想辜負妞妞。它雖然走了，但是我想，它一定不希望看到我為了它傷心頹廢。
現在，我想對妞妞說:“若有來生，我一定保護好你，不讓你再次受傷，我一定在車子行駛過來之前，緊緊抱住你。妞妞，對不起，你在另一個世界，一定要照顧好自己，一定要好好吃飯好好睡覺，我愛你！”
描寫想你的情感美文 11
還記得那天我放學回家，走到小坡上，你高高興興地來迎接我；還記得那天你走丟了，跑到別人家里，我找不到你，偶然間我聽見你的叫聲，我找到了你，你卻出不去，只能在窗戶邊扒著，用可憐的小眼神看著我，“喵嗚，喵嗚~~”你很害怕，我也害怕，害怕我失去你，我剛進去，你像離弦的箭一樣沖了過來，我輕撫著你，你還在發抖，我想抱著你回家，你很懂事地跟著我走；還記得那天家人要帶你去雞場抓麻雀，他們找不到你，就讓我出去叫你，我一叫，你立馬跑出來，我卻轉身叫他們捉你，捉住了你，我看見你眼中的不舍和被人背叛的生氣，我那時心也很痛，可是你若不去抓麻雀，飼料得白白被它們吃掉多少。你還是不忍離開，從爸爸手上跳下來，跑到我這里停了下來，又思考了幾秒，邁出堅定的步伐離開，那時，我的心空了。
爸爸媽媽見你跑了，失望的又回去了，還是叫我來叫你，結果也是在我意料之中，你沒有回來，我繼續叫，不知你是不是被我感動了，你還是跑回來，我又摸摸你，你很可愛的往我手上蹭，可是我還是心狠的把你給了爸爸，你跟著走了。我很舍不得你，第二天去看你，你胖了不少。從來我就不喂你什么好東西，但是你還是很肥，這次更胖了。我看著你逮鳥，逮了太多了嘴里銜著，可兩個小爪爪還是想逮，結果嘴里的.飛走了，你眼睜睜的看著鳥飛走，你看你自己多可愛呢。還記得……·
那天我回家媽媽說……你死了。我聽了不相信，說哄我呢吧，媽媽說，哄我干什么。我開始相信了，可是我連你是怎么死的都不知道，你是多么懂事，每次我回家坐在小桌上寫作業，你就跳到小桌的角上，把尾巴一擺，閉上眼睛陪著我。有一次，我看電腦，你就坐在椅子上你想睡，頭點了一下，又挺起來，又點了一下，又挺起來，最后又點了一下，終于堅持不住了，趴在椅子上睡著了。
你太可愛了，可愛到讓我永遠忘不掉。其他的貓咪都無法替代你，你在我心中是獨一無二的，可是你為什么要離我而去，你最后一眼我都沒能看上，你走的時候，該多想我，而我卻沒有立刻出現在你面前，我是個不稱職的主人，你是個世界上最好的貓咪！
咪咪！我想你！
描寫想你的情感美文 12
16日上午，甘肅省慶陽市正寧縣榆林子鎮幼兒園校車被撞，已經造成17名孩子死亡40多人傷，無辜的孩子們、幼小的寶貴生命曇花一現！天堂沒有飛來橫禍，祝你們在天堂安好！若有來世，再報父母養育之恩。
媽媽，媽媽，我好想你，媽媽，媽媽，兒子不孝，沒能感謝你的養育之恩，我就走了，媽媽，媽媽，你知道嗎？其實我不想走，其實我想長大，我想給您養老，陪您說話，掙錢給您花。媽媽，媽媽，可是他們不給我這個機會，他們硬生生把我拽走。
媽媽，媽媽，兒子上幼兒園，學校校車接送，將我們當作小豬一樣，一輛小中巴校車，核載9人他們卻裝了64個人啊！連個過道都全是人啊，幸好我們身子小，還能擠得下，里面氣味難聞，為了媽媽的笑顏為了爸爸的期望，兒子我每天都是忍著。
可是今天，兒子再也見不到您啦，您答應給我做的糖醋排骨我也吃不到啦，你說這周六帶我去動物園也去不了啦，兒子被他們送上天堂啦，兒子本來只是去上學，可是他們不是送我們去上學，卻把我們送上天堂不歸路，媽媽，媽媽，我再也看不到你啦，媽媽，媽媽，兒子不在的日子里，你可不要哭啊，你哭，眼睛會腫的，你哭，兒子會難受的。
兒子以后會在天堂保佑媽媽，會時常化作風兒來幫媽媽捋捋頭發，會在夢鄉給媽媽托話，兒子會想媽媽，媽媽不要太牽掛。媽媽媽媽，兒子離開全怪那個小中巴，它不當校車送我們去幼兒園上學，卻和鏟車玩玩碰碰車啊。
媽媽，媽媽，你和我講的那些做人道理，我一樣都沒忘啊，媽媽，媽媽，你知道不？媽媽，媽媽，你不要太傷心難過啦，兒子天堂路不孤單，我們一班10多個小朋友在一起哪，我們上了天堂，也能在一起玩，不會被人欺負的。
媽媽媽媽，我忘了一事啦，你把我書包里的`那本《一千零一夜》還給李一同學的媽媽，這是我借他的，媽媽教育我，借人家東西要還，兒子聽話，媽媽幫我了了這件塵緣事。媽媽媽媽，兒子走啦，天堂也有校車，他們在催啦，媽媽放心，天堂的校車像裝甲車一樣結實啦，并且他們不會去和鏟車相撞的，媽媽再見，媽媽保重啊。
描寫想你的情感美文 13
在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的浪漫的音樂聲中，我想你了。
夜。很安靜，無法形容的安靜，我望著滿天星斗的夜空，心情總是難以平靜，我無法控制住極度思念你的那顆心。 。我也不知道為什么要那樣的想你...也許這就是緣份、也許這就癡情、也許這就是你那份讓我感動的心意。總之，千言萬語,匯成一句話;認識你,真好!真好！
感覺,讓我知道，想你是一種幸福,也是一種痛苦,幸福的是因為有了你給我的念想，痛苦的是因為你離開我而又不能相聚的那份思念，為什么？我說不清,我只知道,你有一種與眾不同的內質吸引著我,讓我覺得很珍貴,很留戀，使我覺得應該珍惜你!應該愛護你！我也知道，人與人之間有很多情感是無法用語言來表達的，只有靠相互的尊重，相互的體諒；相互的關愛；相互的吸引；才會有相互的愛慕。所以，我只能用千百年來無數的人說爛了的俗話來表達：我真的真的好喜歡、好喜歡你、并且想你在每時每刻...
說心里話，我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情結。并有一種想見到你的渴望，而且很強烈，很強烈... 我渴望與你相見，是因為你對我有獨特的魅力。我渴望與你相見是因為我有一顆愛戀你的'心。我真想看看，讓我極度思念的人見到我時到底是怎樣的一份心情？
也許我們只是相識有緣，相聚無份；也許我們只是落花有意，歲月無情；所以，我也只能把對你的喜歡，對你的思念、和對你愛戀之情；埋藏在內心的深處...久久的、久久的直到永遠。如果有一天你突然從我的身邊離去，我也只能讓你認真的去傾聽、用心去感受我對你的那份真摯的心情。永遠的、最誠摯的祝福！我希望你，只需要記得曾經有個人喜歡過你，并且會一直喜歡下去，我也就心滿意足了。
其實，我真的只希望那公正的時間能帶給我們倆一生的感動，你知道嗎？你能理解嗎？你能感受得到嗎？總之...我還是那句話：認識你真好！我想你，真的好想你！并祝愿你永遠生活在快樂而溫馨的環境之中幸福永遠。。
描寫想你的情感美文 14
花盆里的香雪球又開了，它依舊是那么潔白那么美麗，空氣中彌漫的花香沁人心脾。望著花盆里的花我又想起了你。
如果說前世500次回眸才換來今生的一次擦肩而過，那你和我大概差了有16輩子，你倒了八輩子霉遇見了我，我修了八輩子福遇見了你。你最喜歡香雪球了，你說那種花是生活的寫照，即使你病在床上也會看一會兒花，花是你一生中最重要的東西，香雪球是你最喜歡的花之一，你還有很多喜歡的花我都不記不清了，唯一記住的只有那潔白如你的香雪球。
你在世的時候家里總會擺上幾盆香雪球，他們開的是那樣璀璨開的是那么勃勃生機。你說它們的生命力很頑強，經得住風雨的摧殘經得住歲月的'磨練，現在只是想想香雪球不正是你自己嗎。你仿佛與香雪球有什么不解之緣，你最寶貝的就是那幾盆香雪球。連身為孫子的我你都不讓摸。后來我才知道香雪球其實有毒。
你仿佛已經看淡了生死，心無旁念的去照顧香雪球。即使澆澆水松松土也被你做的特別神圣，但是疾病終于來了。你住進了醫院，一切來的是那么措不其防，讓我毫無準備。爸爸媽媽們忙前忙后，家里那幾盆香雪球花瓣都蔫了，沒有人給它們澆水也沒有人給他們松土。就連你的生病的時候嘴里還念叨著香雪球。盡管醫生給及力去拯救你的生命，但你還是殘忍的扔下了我們扔下了那幾盆香雪球。
等我們處理好一切回家的時候，陽臺上的那幾盆香雪球已經全部都凋了。我突然感覺鼻頭一酸，就連你養的香雪球也不給我們留下嗎？你就那么快的走了，你忍心嗎？
我還記得你臨終挽著我的手，你對我說，奶奶走啦照顧好香雪球。你說的那么風輕云淡我都信了，如今香雪球也沒有了。
最后為了讓奶奶安心，我托朋友買回來幾盆香雪球，我跟奶奶一樣給她澆水送松土，可它就不是就是不開，所幸我就把它丟在一邊。我幾乎淡忘了那幾盆香雪球，直到有一天我突然聞到了一股香味兒，我看到了香雪球綻放的樣子，我突然想起了你，突然陷入了回憶。
花盆里那幾朵香雪球散發出迷人的香氣，我感覺有些難受，在一個錯的時間想起了一個對的人。
后來我才知道，香雪球的花語是，等待。
奶奶，香雪球花又開了，我想你了。你是否也像香雪球花一樣想我呢？
描寫想你的情感美文 15
我又沒有很想你，只是這幾天不知怎么的，看每一個擁有飄逸長發的人都像是你。也許是近視的緣故吧，我看到每一個人都有黑亮黑亮的眼睛，仿佛一眼就能把人的心思看透，我看到他們那大眼上面的柳眉，隨著面部表情的變化一縮、一展、一挑。極具特色；我看到他們一個個都有櫻桃小嘴，一咧就是一口整齊的牙齒……和你就像是一個模子里刻出來的。我怎么會這樣呢？也許該換副高度數眼鏡了。
我又沒有很想你，只是最近不知怎么搞的，眼里總有感覺將要下雨，就算走在人群也感覺好孤寂。我想起你對我說的“高中也許很累，心情也許很壓抑，但你也要樂觀地走下去，相信雨天過后會有絢爛的.彩虹。”我想起你那當警察的夢想，就突然想起一個畫面：兩個小女孩扒在樓頂上，用手撐著身體，年長的手里拿著石塊正在耐心地向妹妹講解題目……于是我對自己說加油，我一定要實現自己的夢想，這樣也許會把你當不成警察的遺憾消失一些吧！
我又沒有很想你，只是剛才看到有個小女孩在傷心地嚎哭，而且故意哭得很大，一副滿臉委屈的樣子。我想到自己小時候哭時，總是你來勸慰我。你討厭軟弱的人，于是你故意用惡語講我，用激將法讓我止住哭聲。記得有一次，鄰居的一個小孩把我推下水井，當我飽喝井水，被你拉上來后，我開始拼命的哭，回家洗澡時也哭，奶奶卻仍然講我笨，被同齡小孩推下井……那一刻，我感到很委屈，明明是鄰家小孩的錯，為什么還罵到我？突然，我那哭得嗡嗡響的耳朵傳進一句話：“算了，奶奶又沒有講你，真是蠢。”我怔了一下，擦干淚水，你那細細的眉一緊縮，嘴巴向一邊一抿，眼睛狡黠地一閃，說：“奶奶其實是在講鄰家小孩。雖然嘴巴講你，但鄰家小孩的父母總聽得出在講自己孩子吧？”我怔了，然后咧開嘴和你笑起來。
我又沒有很想你，只是感嘆春節怎么會過得這么快，一眨眼你們就回廣東去了。那一天，我一直賴在床上，其實是怕自己看到載著你們的車徐徐遠去時，不能控制自己的淚水。好想念春節！
我又沒有很想你，那個開朗樂觀，美麗大方，善解人意……在我眼里十全十美的你。你說，我到底要長大到什么時候才會成熟，才會學會自己不對自己說謊呢？
描寫想你的情感美文 16
“爺爺，不要走！”我從床上驚跳起來，恐懼地望望四周，竟然是場夢。我望著天花板，眼淚從眼角流下，眼前再次浮現出爺爺那慈祥的面孔，爺爺，我想你了……
——題記
小時候，父母在外打工，奶奶的身體不好，爺爺一個人要照顧我和奶奶兩個人，還要到田地里去干活，盡管生活如此辛苦，爺爺他依舊很疼我，我要什么，他就買什么，從不輕易辭退。每次我陪爺爺到田地里干活，問他為什么要這么辛苦時，他總是笑著對我說：“好好念書才能有出息啊，你長大可不能像我這樣，一定要努力學習，明白嗎？”當時我還小，聽不懂這樣深奧的話，只是茫然的點點頭。
后來，隨著生活條件越來越好，我被爸爸媽媽接到了城里，臨走前，爺爺對我囑咐的'最后一句話就是：“好好念書才能有出息，明白嗎？”我搖搖頭說：“不，爺爺，我舍不得你，我不走！”爺爺摸著我的頭說：“傻孩子，你又不是再也見不到爺爺了，城里上學肯定比農村上學好，想爺爺了放假時回來看看看不就好了嗎。”我點點頭，關上車窗的那一刻隱隱約約看到了爺爺的眼角里泛著淚光……
和爸爸媽媽一起生活了兩年，不知道為什么，可能是城市的繁華沖淡了我的童趣，每次過年過節回老家時，我要么就是埋著頭寫作業，要么就是盯著電視看，爺爺對我說話我總是愛理不理。有一次，我在寫作業時，爺爺找我說話，我不理，他便一直問，我就不耐煩地回了一句：“你能不能不要問了，我還要寫作業。”爺爺用驚恐眼神看著我，從那以后，我們便很少說話了。
后來的后來，爺爺病倒了，病的很嚴重。我至今都無法忘記，我去見爺爺最后一面時，爺爺瘦的只剩皮包骨頭，我哭著問他：“爺爺你怎么了？你說句話呀！”爺爺笑著說：“傻孩子，別哭了我要去一個沒有病痛的地方，在那里，一切都沒有約束，你應該為我高興。你一定要記住，好好念書才能有出息。”我的淚水頓時如瀑布般泄了下來，因為我知道這可能是我最后一次聽到這句話了……
現在，每當我在學習中挫敗時，耳邊總能想起那句：“好好念書才能有出息”，爺爺，我想你了，真的想你了……
描寫想你的情感美文 17
獨自一人在街上閑逛，漫無目的，我承認那是在虛度光陰。
何時開始我變得那么憂郁？何時開始我便失去了快樂？又是何時開始我學會了想念？姐，我真的好想你了……
每當我看到自己家門口時，我便想起你；每當我坐在自己床上時，我便想起你；每當我見到那個裝滿愿望的許愿瓶時，我總會想起你；每當……今天我好像看到了我們的身影，就在那個廣場門口……
你和我就像一對雙胞胎，穿著同樣的衣服、同樣的鞋子，帶著同樣的發夾，整天都形影不離，身高差不多一樣，走在街上沒有誰會否定這一點。可是誰也不會想到你我之間相差5年。那天你我都穿著一件粉紅襯衫，倆人攜手一同出門，你說要帶我去見識“世面”，我高興得跳起來，一路上你都被我的快樂弄得頭暈目眩了吧，因為我是那樣的興奮、激動。后來，你確實讓我見識了“世面”——廣場中心。
你把我拉到廣場的一個的'角落，那里人最少了，很難被人發現。你從一草叢里掏出一物品——許愿瓶。你小聲地告訴我，這是你用自己的零用錢買的，不敢拿回家，怕被媽媽責罵，媽媽一直認為那些都是沒用的東西。而你卻尤為喜愛那小小的瓶子里裝滿著愿望的小紙條。諾大的廣場，我們就在那個角落里玩弄著那個瓶子。當時你我都許了一個愿望呢！陽光下，折射出你我的影子，從此便印在那地面上，擦不掉。
可是，你知道嗎？今天我又看到了這一情景，可主角并不是你和我，就算不是，我依然很懷念當時的一切。
時間流逝的速度，令我驚嘆！不得不承認我的能力還未能抓住時間的尾巴。
你就是隨時間的改變而改變，比我大的你最終還是要脫離我的生活，到我遙不可及的地方去求學。我苦苦哀求你不要離開我，狠心的你在那個冬天收拾東西就走了。臨走時，我分明看到你眼里的不舍。
媽媽說，時間會沖淡一切的。那是對于做事不認真的人才有用，怎能將我與其相比？我一直哭喊著要姐姐，直到我再次看到那個許愿瓶時，我的哭聲隨即停止。你沒有帶走所有的東西，并且把你最喜歡的東西留在了我的身邊，代替你陪伴著我。
但你卻不知道，我對你的想念是一天一天地加增，并且沒有滿的一天。
姐，我好想你…
描寫想你的情感美文 18
時光如水，匆匆流逝，不留痕跡，我想你了。
算起來，你已經去當兵三年了，中間回來過一次，可是我也沒有看見你。只是聽說，現在的你，很勤勞，很聽話。你啊，以前一直都不讓伯父伯母省心，如今當了兵，怕是有了很大的改變吧？
每年我都會很想你，一回到老家，遇見伯父伯母了，我就會問你什么時候會回來？然而答案總是無期。你對我最好，你是我最棒的哥哥，我一直為你驕傲。等你回來了，我一定要纏著你，你也定不能嫌棄我。
當兵的日子肯定不容易吧？每天都要訓練，看著你發回來的照片，不覺有點心疼，你的頭發剃短了，現在是很乖的二寸頭。你也曬黑了不少，還好，是健康的小麥色。你也瘦了不少，本來就不胖的'你現在看上去倒是有點結實了。
這些年你不在，我也不怎么去你家了，即使面對熱情的伯父伯母，我也只會看著我和你一起看過的電視機發呆。總是會不經意想起，你欺負老哥，護著我的模樣，可能你對老哥而言不是一個好哥哥。但是在我心里，你就是我最棒的哥哥。
知道嗎？每當看見，別人說自己有很多哥哥的時候，我都特別羨慕，因為除了你和我的親哥，其他哥哥在我眼里可能只是陌生人吧。時時有人在我面前說自己的哥哥有多好多好的。而我呢？就像是一個格格不入的旁觀者，那時候，真的很想你。
我打一個娘胎出來的老哥，我可不是很喜歡，我也經常說老哥的各種不好，這可能就是只喜歡別人家的哥哥吧。哦不對，你本來就是我家的哥哥，所以我最喜歡的哥哥，便是你了，便是身在遠方的你了，我還是很想你，哥哥。
你現在本已經結束了當兵時間，但是你卻依然決定留下繼續當兵，對于你的想法，我表示支持，可是你能不能回來看看我？聽說，你現在在武漢，武漢距離我好遠，你要記得好好照顧自己呢。
有一次，我上網找你，碰巧，可能是沒有什么訓練了，你倒是陪我嘮嗑了很久。只記得，你叮囑我，不要經常玩手機，要好好學習。我問你，你什么時候回來？你的回答亦是不知歸期。
我想你了，哥哥，你什么時候回來啊？
描寫想你的情感美文 19
爺爺，我好想你，好想、好想。即使我們相隔遙遠，不可能再相見，但我依然愛您。
小時候，我每年冬天都會回老家過年。而每年冬天，爺爺都會拿著手電筒站在那路邊上，等我們歸來。剛一下車，我就會奔向爺爺，謝謝抱著我就往屋里走，心喜的不得了。那時的冬天里，山下都會結出許多的沙棘果。而每次出去爺爺總是會給我折下一段沙棘枝，上面長滿了許多珍珠般大的沙棘果。爺爺從來都不然我自己折，因為沙棘樹樹枝上布滿了刺，他生怕我扎到手。那沙棘果吃起來酸酸的，卻又甜甜的。
爺爺說他小時候家里面窮，沒錢上得起學，唯一會的也就是背幾句《三字經》了。他總是抱著我坐在他的腿上教我背《三字經》“人之初，性本善……”爺爺臉上洋溢著笑容。
現如今，爺爺走了已有９年多了。當時的我僅僅才５歲，不懂得什么生死離別的痛苦，只記得我爭著搶著的要看爺爺。過后，大了一些的時候回想起，才知道爺爺是真的離我而去了。心里不由得泛酸，淚水在眼眶里打轉。
這九年來，爺爺的身影越來越模糊了，甚至我連爺爺的長相都記不清了，而爺爺連一張照片都沒有留下。我真的是恨死我自己了，為什么我記得這么多的事卻偏偏不記得爺爺的.長相，我害怕我以后會不會忘了爺爺。而爸爸安慰我，對我說：“孩子，其實你并不是忘記你爺爺的長相了，而是你爺爺在走的時候怕你以后想起他會傷心，所以就把關于他的一切都給藏在了你心里最底層的抽屜里了，讓你以后不會再因為他而傷心。可是，你太愛你的爺爺了，你找到了那個抽屜，記得了所有的事情，而關于爺爺的相貌的那個抽屜卻上了一把鎖，你沒法打開它，所以就記不清你爺爺的長相了。”可是，我卻相信：總有一天，我一定會找到那把鎖的鑰匙，將那把鎖打開，記起所有的一切。
去年的時候，我又回到了老家。看到那個早已空空如也的老房子，又看到房前那一排排長滿果實的沙棘樹。我走了過去，折下了一段，可刺卻把我的手給扎破了。我哭了，并不是因為疼，而是如今再也沒有人能像爺爺那樣關心我，給我親手折下一段沙棘了。我嘗了一顆吃，真酸，一點也不甜。我望著天空：爺爺，你還好嗎？我，一切安好。
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