初為人母的心情隨筆

時間：2022-04-20 08:55:04 隨筆我要投稿

初為人母的心情隨筆（通用7篇）

　　在日常學習、工作生活中，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。常見的隨筆有哪些形式的呢？以下是小編幫大家整理的初為人母的心情隨筆，歡迎大家分享。

初為人母的心情隨筆（通用7篇）

　　初為人母的心情隨筆篇1

　　當兒子還是我肚里的小芽芽時，我已啃掉了一大堆關于優生優育的書，我一睡下那肚里的小家伙就頂得、踹得我難受。我有時用手輕輕撫摸肚子里的小家伙，還能摸到她柔弱得像花朵般的小腳和小拳頭，這種感覺讓即將為人母的我心中感覺甜蜜蜜的。十月懷胎，一朝分娩。快要生時，我就感到很痛，那種痛不是我想象中的痛，是自己根本控制不了的，一直以來我都以為這沒有什么大不了的，孩子我一定要自己生。但是事實不是這樣的，那真是要命的。姐姐看我疼，就幫我按摩腰，必要的時候掐一下，孩子的爸爸回家鄉了，我的爸爸在產房外，看我痛，就讓護士對我做破腹產吧！護士還沖爸爸發了一通脾氣，就你不懂就不要亂說話，自己能生不要破腹產，這樣不好。我知道，爸爸其實也不想讓我受這份罪！我也說就聽護士的吧，再痛我也要忍！當時我自己都不知道是哪里痛，雖然是生寶寶，但是，那時的感覺全身要被拆了一樣，一樣痛！經過自己的一番痛苦的掙扎和努力，孩子終于出生了，我看著他，我真的感覺很幸福很幸福，就忘記我之前的疼痛。很欣慰！一切辛苦都是值得的！有人說，女人生了孩子才完美，我終于成為一個真正的“完美女人”雖我生孩子老公不在身邊，但也謝謝老公給我“完美”的機會，謝謝孩子成全了我的“完美”。經歷了做母親的傷害，我才知道原來母親的難能可貴，媽媽您辛苦了，請原諒女兒先前的任性給您帶來的傷害。

　　初為人母，喜悅之情溢于言表，每每看著孩子如花般的笑靨在眼前綻放，整顆心都被融化了，孩子帶來的第一個驚喜便是他的五官，長的那么的精致，簡直是一件工藝品，他的鼻子，他的嘴巴，他的耳朵，每一處都讓人驚嘆，如果再能從他的長相中找到自己的影子，那就更讓人欣喜若狂了。為了給孩子取名，把《辭海》拿來查閱，一個名字是父母要蘊含對孩子的美好意義，及對未來的期盼。后來父親又讓中學的語文老師給孩子取個名字恬。他偶爾的一次吐奶，一個噴嚏，也會讓我手足無措，心力交瘁，只想用一生來呵護這個弱小的生命。我與孩子就是這樣既簡單又有著千絲萬縷的聯系。因有孩子，我們原本平靜的生活突然就一片喧鬧和快節奏，生活無寧日就也成了我們現在的寫真，喂奶、挑選奶粉、換尿布、就算手臂酸痛了，他爸爸也還要抱著孩兒晃悠，我睡前要給小寶貝講好多故事。逗他開心，逗他樂，這是一種情感教育。小時對孩子的身心教育，這是孩子日后發展的尊基工程。

　　月子里的一天天我在和他共同成長。他在一天天的蛻變，我在期盼中享受著所有母親都在享受的~煩，累，開心，幸福。只要有時間我就凝視他。他一抬手，一扭頭，一個小動作我都想知他接著會做什么，在想什么。當他不停的哭鬧時我就想要是我能聽懂他的意思有多好！！！時間慢慢的過去。第二個月我這個初為人母的也已能駕輕就熟的抱他，為他換小衣服換尿布他在和我們睡覺時會把小腳放在你的身上任何地方，然后用力蹬。他的小腿很有勁，小手也很有勁。總之寶寶帶給我們太多的快樂，我們在相互見證著成長。

　　初為人母的心情是激動喜悅又復雜的。從一個少女轉變為一位少婦，從一個女孩成為一個媽媽，每個人從心理到生理都會有很大的改變，同時也會有一些不適應。面對全新的生命，我充滿了喜悅，同時，也可能會非常緊張，手忙腳亂……老公特別喜歡他，一下班就抱著他，貪看他的睡容，還給他唱《夫妻雙雙把家還》試圖哄他睡覺。我呢唱《軍港之夜》哄他睡。當然在月子底里，我不能沉浸于生子的快樂中，月子休完了就得去工作，我自己也要不斷充電，在這個期間我常常捧讀《青年文摘》，在這兒我知道了，要尊重領導，不要輕易得罪領導，不然的話你真的是吃不完兜著走。有一句話這么說：上司說你行你就行你不行也行，上司說你不行你就不行你行也不行！它告訴我，上班后該怎么做。還有想成為一個優秀的職工，必須提高自己的能力，豐滿自己的羽翼，才能把工作做好，做得更到味。看了《青年文摘》，也讓我回到了純真的少女時代，那時我和老公在異地邂逅，他一臉緋紅拉著我的手，我內心羞澀跟著他走。回想著往事再看看寶寶，多想把我們曾經的甜蜜向他傾訴。還有《青年文摘》里一些感人至深的情感故事，讓我分享著別成長中的快樂與悲傷。也期盼今后家庭美滿，孩子健康成長。

　　如今我看到網上的朋友懷孕了，我根據自己的經驗，給她出招，也讓孕婦不要生氣、吵架會對寶寶健康有影響，讓她多聽聽胎教音樂，多吃些水果，然后從懷孕初期的一些反映寫出來，每天寫點日記，等孩子長大了交給他，讓他們知道養一個孩子多么不易。更能知道母愛的偉大。

　　初為人母，讓我理解了父母的艱辛和不易，讓我擁有了愛心，學會了寬容；初為人母，讓我理解了父母的艱辛和不易，讓我擁有了愛心，學會了寬容；初為人母，我懂得了什么是平凡和偉大，作為一名普通的女性，生活難免瑣瑣碎碎，創造不了輝煌，但平凡中自見真情，隨著孩子一天天長大，我會慢慢的變老，但我無怨無悔，反而其樂融融；初為人母，我懂得了什么是生活，我明白這樣一個真理：不論社會發展到什么程度，母愛始終是人類生生不息、不斷繁衍的源動力。當然有時間，我仍會一如既往捧讀《青年文摘》。從它那兒獲得自己所需的各種知識，與時俱進跟上時代步伐。

　　初為人母的心情隨筆篇2

　　今年是馬年，大家都說“馬”這個屬相好，因為跟馬有關的成語大多是褒義詞，而且屬馬的人無論性格還是將來做事為人都不錯。或許這樣聽上去有些迷信，然而有時想想也不全無道理！雖然我也不知道究竟為甚，就算“老祖宗”的規矩了吧，我們也不必過深考究了。

　　感謝老天眷顧，今年我榮幸升級了，成為了一位年輕媽媽。初為人母的心情很難用文字表達出來，只知道想把最美好的東西全都給他，讓他享受這個世界上最最好的事物！因為我希望他將來是個心地善良，勇敢堅強的人！

　　當有了這個小東西以后，我發現我的人生態度有了改變，對父母的養育之恩更加能體會得到，也更加感激父母！作為母親總是愿意為了自己的孩子付出一切，哪怕生命，這或許就是母愛吧。

　　而看著他一天一天的成長，慢慢地開始接觸外界并能作出反應時，那時的心情是喜悅和幸福的！盡管為了把他生下來，我們在分娩的時候承受了幾乎從未承受過了痛苦，但是看著他健康快樂的成長，心里依然覺得很值得，像他這樣的一條小生命就是我們人類的延續。

　　不敢說自己很偉大，只想說這是愛的力量，這是母愛的偉大！我想每一位母親都像我一樣愛著自己的孩子，也一直為了他奉獻著自己的全部！

　　初為人母的心情讓我更能理解自己的母親之于我的付出和辛勞，只想祝愿天下母親都能健康、快樂、幸福的生活著，也想對自己的母親說一聲“您辛苦了”！

　　初為人母的心情隨筆篇3

　　進入春季了，又是多雨的`季節，忙碌的日子少了閑情，夜晚多半沉酣不醒，昨夜由于兒子的哭聲驚醒了沉睡的我，才聽見靜夜的雷鳴和瓢潑的大雨。

　　做了母親，期盼兒子降生的日日夜夜似乎已經遙遠，而眼前在懷抱中的小生命令我欣喜，這就是在我腹中孕育了九個多月，終于安然落地的小寶貝嗎？

　　兒子帶給我的最初的疼痛，漸漸地結痂了。也漸漸的忘卻了。為了兒子經歷的又一次新生，使我越發體味到生兒育女的艱難和崇高。生命的延續既平常又令人驚嘆。一個像你又不像你的小生命，使得你的自我能夠在他的體內得到新生，真是一個奇跡。

　　女人因為經歷了太多的創痛，所以害怕痛苦又容易忘卻痛苦，更能夠忍受痛苦。而男人一旦身負創痛，似乎特別脆弱。

　　今天去打預防針，接種乙肝疫苗，前來打針的寶寶很多，一個個胖乎乎的可愛之極，我們的寶寶最小。媽幫他褪去肩膀上的衣服，一針下去后，寶寶才從睡夢中被驚醒，呀呀的哭了兩聲，就停止了。他現在還不懂得害怕。其他幾個寶寶，打完針可能嚇壞了，一直哭個不停。

　　下午下雨，先去街上買內衣褲，然后去下面的家里洗澡。雨越下越大，到處水流成河。從小巷曲折繞行到家，鞋襪被濕透，抓緊時間洗好澡，寶寶跟奶奶在家，有點放心不下。回到家一看，媽抱著寶寶，寶寶睡得正安穩。

　　春分了，正式進入春季。桃樹梨樹早就開花了，但依然春寒料峭。咋暖還寒時候，人對冷的感覺似乎更加敏感。

　　夫來電話，依然是了了的幾句。他不擅長表達自己的情緒。

　　爸媽來電話，說今天停電，沒電視看。

　　很想即刻去爸媽家，但孩子要吃米糊，天又下雨。

　　爸媽真是寂寞。

　　天氣極冷，騎車去父母家，手都凍僵了。兒子放在公婆家。

　　似乎久違了好些日子，紙和筆都陌生起來，翻開從前的日記，淡漠的記錄后隱秘著無奈的忙碌。兒子出生之后，日子變得厚重，多了一個小人兒的吃喝拉撒睡，讓每一個日子都重疊了細致的操勞。

　　被擱置了許久，遮掩了許久的自我，在無言的沉默中度日。雖然忙碌中帶著微笑，但內心的寂寞和寒涼，誰又會體察呢。

　　母親和女人，雙重的角色。

　　一點追求，多多懶散，一點希望，多多迷茫。踏實的渴望不能在足下延伸，虛渺的夢想更是無處躲藏。

　　兒子熟睡在身側，這個小生命不需要我時，才感覺自身的空虛。許多的日子，借著兒子的名義流逝了，像大把花出去的錢，可是錢還能再賺，時光卻一去不回頭了。

　　初為人母的心情隨筆篇4

　　剛生下兒子不久，婆婆來美被拒簽的消息傳來，我情緒極度低落。我不是不愛兒子，而是看到同公寓樓里和我相仿的年輕媽媽，生了孩子，不是把孩子送回國給父母帶，就是有人從國內來幫忙。只有我，兩條路都走不通。她們，上班的上班，上學的上學；我一個人帶著兒子，心里無限惆悵。

　　四月的早晨，把兒子放進小車里，推著他去家附近的櫻花公園散步。公園里鵝黃的迎春花順著穿過公園的小河一路垂放著，櫻花林里粉白的花瓣鋪了一地，踩著落花的孩童在樹上樹下嬉戲，嬌艷的桃花盛情地努放，嬰兒靜靜地睡在花香里。

　　春天讓我的傷心沒了理由。我的生活就是這身邊的春天：初為人母，多么美好的人生體驗。

　　四月的中午，接到好友群的電話，她把剛出生不久的女兒在公婆的堅持（這樣畢業后，她能專心找工作。）下送回國。一整通電話都是群的哭訴：她好想女兒，好后悔聽了公婆的勸。我放下電話，抱起兒子，好好地親了親他。這是上天賜給我的幸福，我怎么沒看到呢？！

　　我開始了和兒子的私混！

　　我喜歡大自然，每天上，下午兩次推兒子去公園散步，有時他會熟睡在途中，我就讓他睡在小車里，找個河邊陰涼的樹下坐下，偷享難得的閑。

　　我喜歡給兒子讀書，每次晚上他睡前，我會給兒子讀一會兒故事書，他會用小手摸著我的頭發，一邊聽著睡去。

　　《小鳥找媽媽》的故事， A re you my mother 的呢喃喚醒了下一個春天，兒子在公寓樓前的草地上蹣跚而行。

　　又是四月的早晨，我帶著兒子在爬樓前坡上的臺階。所有剛會走路的小孩都對爬臺階有興趣，一步一步，一遍又一遍。看他用力邁腿的樣子，我忍不住想：這多像人的生活，要是大家都能像小孩子那樣不怕困難就好了。（那些困難就是我們生活里的臺階。）草地另一邊一位年輕的印度媽媽帶著女兒在玩耍。我能感覺到她不停地看我，抬頭對她笑一笑算是打招呼。她看上去很面熟，大概也住在公寓里。誰知她竟直朝我走來搭話。她大方地介紹自己也住在這所公寓里，說她記得我是因為我的兒子好可愛。她指了指遠處在草地上跑來跑去的小姑娘，說是她的女兒，名叫Princy。Princy長得像她的名字一樣好看，大大的眼睛，黑黑的眉毛，長長的睫毛，像個洋娃娃。Princy的媽媽原來找我有事： Princy三歲半了，在公寓樓旁邊上幼兒園，她需要找一個人幫接女兒下學并能照顧她到5pm。

　　我出國時，沒想過要獨自一人帶孩子，更沒料到后來會給別人帶小孩。國內的姐姐打電話抱怨：生了孩子，先后請了六個保姆來幫她帶孩子，都不能找到合適的。父母不能幫她忙，她很怨恨。我沒有告訴她，自己是一人帶兩個孩子。

　　Princy 長得像公主一樣漂亮，脾氣也像公主：活潑，任性。每次接她，我會一手緊緊拽著她，一手推著兒子，生怕一松手她會躥到車來車往的馬路上。兒子倒是很乖，每次看到Princy手舞足蹈，高興地不得了。小孩子就是喜歡小孩子。

　　Princy到我家會把冰箱打開一樣一樣問東西是什么，然后就要眼饞的零食。有一次她未經我允許自己到冰箱拿吃的，我生氣了，告訴她："這是我的家，她要動任何東西要經我允許。"我也許教得有些過，但小姑娘真的不在房間里亂翻東西了。

　　有時Princy 的媽媽會請我早些接她回來，因為幼兒園只開半天。

　　一天，我把Princy接回家后，兒子要午睡，精力旺盛的小姑娘卻死活不肯躺下。無奈，我允許她在寬寬的樓道里騎小車，我的房門半開著，一邊哄兒子睡覺，一邊豎著耳朵聽她的小車在樓道里碾來碾去。兒子好不容易睡著了，抽身用了一下洗手間，出來時看到樓道里空蕩蕩，小車停在道中央。

　　樓道的門鎖著，Princy在外面圈起來的院子里追松鼠。她一定是趁有人進出公寓樓，偷溜出去的。走出去叫她回來， Princy玩的興致正高，根本不肯。

　　初夏的午后很迷人，安安靜靜，暖暖洋洋，草地上不時有蝴蝶飛過。

　　想想兒子在睡午覺，我若硬拉 Princy回，家是不敢讓她進的，樓道里的小車她已騎膩，不如讓她在外瘋一瘋。

　　我一邊曬著太陽，一邊笑看小姑娘丟下松鼠去撲蝴蝶。

　　玩了一陣子，再三哄騙，我才把Princy 喚回樓里。走時，我特意留著房門沒上鎖，門虛掩著。返回時，我的屋門大開，沖進臥室，小床上的兒子不見了，裝衣服的壁柜的拉門大開，衣服在柜外落了一地，柜邊的落地臺燈倒在衣服上。

　　我瘋了一般沖回樓道里找兒子，心里只有一個念頭：公寓樓道的門一直鎖著的，兒子一定在樓里。兒子喜歡樓梯！我直奔樓梯間，迎面撞見蕓拉著我的兒子往上走，兒子哭得一抽一抽的。蕓解釋道：她正在樓下的洗衣房洗衣服，聽見有孩子大哭，看見我兒子正自己扶著樓梯下來找媽媽。我抱起兒子一個勁兒親吻，自己已是淚流滿面，悔恨交加。Princy 在一旁知道自己闖了禍，嚇得也哭了起來。

　　回到家里，兒子指著一地的衣服告訴我：睡醒起來，他找不到我，以為我藏到衣柜里，就去找。我的小鳥（兒子）沒有找到媽媽了，生氣地推倒了臺燈。

　　傍晚， Princy的媽媽來接她，我本想告訴她整個事情經過，而且說以后不再接她了。話到嘴邊又咽了回去，我還是覺得都是自己大人疏忽的錯，不該怪 Princy一個小孩子。

　　聰明的P rincy要乖會很乖，剩下的下午把我兒子哄得高高興興的。那天Princy 媽媽來接她，她一臉的緊張，見我什么也沒講，她的大眼睛里充滿感激。

　　這以后，Princy 聽話了許多，收起了她的很多任性，連Princy的媽媽都感到女兒的變化，問我是怎么帶的。不好意思說是我的眼淚嚇倒她了，只好蒙混："以前Princy 沒固定玩伴，不懂得關心別人，也不懂得和別人分享。"答完后發現我講的是真話。

　　那一年兒子兩歲，Princy四歲。

　　再過后沒多久，一個炎熱的仲夏日午后，好友蕓打電話來邀我和她一起開車帶孩子們去一個有湖的公園游泳避暑。很想去，但我帶著Princy ，只好拒絕了。鬼機靈的Princy偷聽到了，纏著要去。我借口說："你媽媽不會同意的"。她立刻撥了電話去跟媽媽講。她媽媽竟然同意，打電話來講可用放在我家的備用鑰匙去拿她女兒的游泳衣。我，騎虎難下，問Princy 還記不記得上次我兒子差點兒找不到的事情。她連連向我保證：這一次她一定聽話，絕不離開我一步。兒子在一邊叫著也要去。我終于執扭不過孩子們。

　　那次野游的湖很淺，大片的水域只有我的膝蓋深。看到岸上還坐著兩個整裝待發的救生員，我心里踏實了許多。Princy 信守承諾，深水的地方真的沒去，一下午都在和我兒子玩沙子城堡，在水邊用小桶捉永遠捉不到的小魚，倆人興奮地大喊大叫。

　　夕陽西下，車子開在回家的路上，兩個孩子累得在車里睡得東倒西歪。

　　初為人母的心情隨筆篇5

　　女兒昨天離家返校了，本來我對這種暫別早已習以為常，不會再像第一次那樣像丟了魂似的這屋躥到那屋，還始終無法靜下心來。但就像寒假短短半月的陪伴一樣，我依然用忙碌來覆蓋對女兒的牽掛。

　　女兒高三，還有101天她就要走向決定自己命運的高考考場了。為了讓她持一份平常心，笑對高考，整個寒假，我們都絕口不提考試，只是每天按時起床，按時用餐，按時運動。為了保證她寒假作業的落實，我們謹遵家長會上班主任的囑咐，基本謝絕拜年活動，以確保這半個月的陪伴盡可能的完整。明天是女兒學校高三百日誓師大會，女兒將作為高三學生代表上臺發言。我知道，孩子的成長需要歷練，經歷得多，成長得就快，所以，這對她而言，既是信任，也是成全，感謝老師！

　　我的母親八年前已經離我而去，我早已習慣沒有母親的日子。不過，半個月寒假的陪伴，女兒的笑聲提醒了我，我得去習慣做好一個母親，做一個好母親。于是，趁著一個人獨坐家中之時，我靜靜地坐在電腦前，以不怎么熟練的指法在鍵盤上打出自己的為人母之路。我想用這種方式提醒自己腦筋該轉彎了，因為很多時候我可以說是冥頑不化的，我一直奇怪地覺得自己的人生仍和二十年前沒什么兩樣，對于自己身邊多出的兩個人有時也會恍如夢中。

　　十八年前被一個其實可算是面熟而心生的人牽著，像小兒過家家一樣組建起自己簡陋的家。從完全不問柴米油鹽醬醋茶到不得已就著生活百科各種家常菜食譜學著做飯做菜，因為怕極了那些弄不懂名稱的佐料和那不可思議的分量數據而對做菜產生恐懼，于是破罐子破摔，胡亂做囫圇吃，就算委屈了自己的胃卻也是無可奈何的。

　　當孩子不期而至時，我是經歷了一個復雜的情感變化過程的。由最初的惶恐不安開始，接著是驚奇期待，而后是勇士面對生命末日般的的凜然決然。在往醫院去的路上，我很有一種“風蕭蕭兮易水寒，女子一去兮不復還”的慷慨之氣。也許是我的大無畏精神使我頭頂佛光朗照，回來時，我像個凱旋的女英雄，一路對問候的人展露微笑，我幾乎如常的行走和開心滿足的笑容贏得了很多的祝賀。大家問都不問就恭賀我喜得貴子，幾乎所有見到我的人都深信我肯定生了個兒子，說要不然怎么會那么開心。他們哪知道，我為自己生下了一個健康的可愛的寶寶而終于放下心來，我為自己竟然能從鬼門關繞一圈安然無恙歸來而慶幸。我表現得像一個十足的英雄，因為幾乎與我同期，還有一個產婦，那可是在床上呆了很長一段時間專門請了人服侍的。

　　不過接下來的困難遠遠超乎了我的想象。因為不會抱孩子,結果使孩子從手中掉落以頭碰了地；因為孩子身體滑溜溜的，好幾次落入澡盆害她喝了洗澡水；因為讓孩子獨自立于學步車中，而使孩子連人帶車從樓梯口翻好幾個跟頭撞到樓梯中間的墻上；因為不好意思在船上當眾喂奶，而讓孩子餓得哭鬧不已，引來眾多責怪···太多這樣的事情，如今回憶起來，還有些讓人后怕。有時不得不感嘆，這家伙就是命大。

　　從她學唱第一首童謠開始，她的第一次獨立行走，第一次自己吃飯，第一次自己拿錢去買小食品，第一次自己上學，第一次單獨留在家里兩三天，第一次隨別人出遠門參賽，第一次獨自坐車去外地，···無數的第一次，無數次險象環生，伴隨著的是我的忐忑等待和默默祈禱，我體驗了一個初為人母的女人所能體驗的一切。照理來說，我應該完成了自己鳳凰涅槃似的轉變了。

　　但隨著工作單位的調整和變化，孩子的長大和遠離，自己似乎又恢復了婚前的單身生活，為人母親的感覺又慢慢淡化了，有時會覺得這近二十年來的經歷恍如南柯一夢，顯得極不真實。

　　當然，這些畢竟都是真的。當女兒的聲音從電話那頭響起時，我會猛然意識到自己身上的責任。好好扮演自己母親的角色吧，為人母的路途還很長，需要學習的地方還很多。我想在這條路上肯定會有更美的風景，更多的發現，而這一路之上，也肯定會是踩著幸福前行的。

　　說起來，人的一生真的不長，而這種親子間的真正陪伴更是少得可憐。我們十幾歲離開父母獨自求學，二十幾歲自立門戶，除了每年極其有限的探望，就是父母老年的短期陪伴，而最終的結果是，眼睜睜看著老人的生命如風吹落葉一樣凋零。季節更替，生命輪回，父母曾經走過的路，我們也肯定會經歷。所不同的是，我們可以借鑒他們的人生，盡可能地減少遺憾，盡可能地珍惜當下；因為只有這樣，我們才牢牢的把握住了自己的未來。

　　祝福孩子，祝福自己，同時也祝福天底下所有正為孩子操心的父母們！

　　初為人母的心情隨筆篇6

　　母親是個神圣而偉大的稱呼，沒有人會不愛自己的母親，我也一樣。但與大家不同的是我是從埋怨走向釋懷。對于母親我是有怨的，所以我向來不提及這個話題，我內心的道德底線告訴我，埋怨她不對，可是我心底的確有怨，所以只字不提。可是慢慢長大覺得心里打了結，我要做的就是把結打開，放自己一條生路，學著寬恕。

　　與母親的心結

　　母親很偉大，十月懷胎一朝分娩，承受的太多，小時候我一直覺得，母親很愛我，她有她的難處，她或許過得比我還不好。可是事實證明孩子還是需要童話故事的。

　　一直以來埋在我心底的結源于那次談話:

　　婚后大約一周后母親約我到小河邊，說有話對我說，到了之后母親說:“你到我身邊來吧，我給不了你錢，但是我能給你溫暖，你結婚你娘那么有錢就給你一萬多，就是再窮的人女兒出嫁也能拿出2萬塊錢”

　　聽她說給我溫暖我好渴望好感動，可是人不能忘恩負義，過河拆橋。我:“不，我不能因為錢離開媽媽，她養我這么大，我怎能因為錢離開她，她跟我爸得多難過？人家會罵我沒良心的。”

　　母親:“還害怕她們難過，你看整個村里都知道你跟你哥哥不一樣了，她都不怕笑話，你怕啥？你哥哥結婚她給了些啥啊，又是房子又是車，以后家產都是她兒子的”

　　談錢我內心不會動，因為在我心里情比錢重要。我:“我從小沒想過她們的錢，我有雙手我自己賺，我那么難的長大了，我將來一定有錢”

　　母親:“你是不是傻啊？”

　　我:“我不會為錢離開我媽，大姨，我就想問你一句:你做錯了嗎？”

　　母親斬釘截鐵的說了句:“我沒錯”!

　　我特別生氣:“你把我送人，讓我承受那么多，你沒錯？”

　　不知母親是因為我的不順從還是這句話，她也開始很生氣。說:“我家的孩子我也天天打，這就是你的命，得認命。”

　　我當時真想跟她打一架，我說:“你的孩子你天天打？我看到的是他們要什么你買什么，他們吃的我都沒吃過，她們穿的多好看，這些我都不怨你，我怨的是如果不是你我不會如此不自信，不會因為報恩把自己嫁了，我受委屈都沒有人說，什么都是我一個人扛，你知道我多想有個人依靠，我想有人愛我，不愛我生我干什么？”

　　母親說:“這我還想等你有了孩子給你看孩子，算了吧”扭頭騎自行車走了，丟下了站在水邊的我。我們就這樣不歡而散……

　　殊不知，我要的并不多，我只是想她說句“我錯了”而已，那我就心甘情愿接受命運的安排，反正苦也受了，路也走過來了。可是她的那句高昂的“我沒錯”讓我心中有了結。

　　今天我要打開心結，永遠釋放自己。好好愛自己一回，原諒您。其實寫出來今天我懂了，不是我不原諒她，而是我太在意她，渴望她來愛我，以后不再糾結了，因為不養不會親，只有些許的愧疚罷了。當個深深感恩的親人就好。原諒您的四個理由如下:

　　1聽到我撕心裂肺的啼哭您也哭了吧？

　　作為母親誰不愛自己的孩子，懷胎十月的辛苦我懂，母親嫁給了重男輕女的父親，當看到我是女兒的那種無助與絕望，月子肯定沒做好吧？當商量過后決定送人，孩子撕心裂肺的啼哭您也哭了吧？所以母親，您辛苦了，我不怪您了。

　　2看到我受苦您辛苦啦

　　不知道是重男輕女的原因還是我真的很調皮，我總會挨揍挨罵。是您知道我過得不好，來到我身邊保護我嗎？您的到來我真的少了很多責罵。謝謝您!

　　記得哥哥因為我拿鞋子拿慢了，拿著荊條抽打我的背，血粼粼的好幾條印您心疼的哭了，狠狠地批評了哥哥，跟媽媽商量一起做生意的錢不要了，要把我要回去，讓我知道您也是愛我的。謝謝您!

　　記得我初中時的鞋子都是爛腳趾頭的，您怕我冷，給我買了新鞋，最后媽媽跟您吵了一架，說不用您她會給我買。看到我冷您心疼了，您是愛我的，謝謝您!

　　我愛美了，告訴你:大姨，姐姐和妹妹的裙子真好看。您心疼了，于是給我買了一條我覺得超級貴的裙子，依然記得100多。我平時都不舍得穿，但是媽媽又跟您吵架了，媽媽見到我穿就會很生氣，所以我不再敢穿。謝謝您，您受苦了!

　　其實這些我都不曾怪過您，我就是想有個人給我一點溫暖給我一點愛。一個人的世界太無助了。在家里我大氣不敢出，只會傻傻的笑，是想讓他們喜歡我多一點。

　　3釋懷

　　沒有媽媽的愛，遇到事情就有人把你丟在一角落里，這樣長大的孩子的內心不是誰都可以懂，就像有人流血了只有那個人知道到底有多疼。

　　慢慢長大，懂得了母親給予我生命我要用一生來感恩她。沒有她就不會有我。但是說心里話，道理雖懂但是還是老想問問她:為啥要生下我又不要我。直到有一天看到她滿臉淚水，我才真正釋懷。大姐14歲那年死了，煤氣中毒。看到她哭紅的雙眼，心疼之余我才懂得母愛，我離開她時她肯定也如此心痛。突然覺得在我面前的女人很可憐。10歲的我從此坦然接受命運的安排。開始理解母親。

　　4今生不能叫聲娘，我會用心愛您我親愛的大姨。

　　我一直很渴望母愛，想有一天有一個叫母親的人可以抱抱我，告訴我:我的孩子，媽媽很愛你。今天我明白了，在她將我送人的那一刻我們的母女緣份就斷了。我苦苦追尋很多年的母親其實就是一個代名詞而已。母親從此以后你我就是親人了，你是我的大姨僅此而已。我不再渴求母愛。感恩您給予我生命，世間沒有任何一種恩情可以超過您的生育之恩，深深感恩。

　　母親，因為你們把我送人了。在您送人的那一刻，我就已經不是您的孩子。有我媽，我就永遠不會跟你開口叫媽媽。縱然我媽媽對我再嚴格，也是她將我養，我不能傷了我媽的心。愿您健康長壽！辛苦了！好好的，我愛您

　　初為人母的心情隨筆篇7

　　要做一個像水一樣的女子

　　“要做一個像水一樣的女子，有柔情，也有韌性。當你在扮演媽媽、女兒、妻子、員工這些角色的時候，用你的柔情呵護身邊的人。但你也要拋開一切角色的束縛，用你的韌性，面對生活。遇到大石頭繞著走，遇到小石頭，就猛勁把它沖開，無所畏懼的向自己想去的方向流去。”

　　今年我們二十五、六歲，也許你沒有結婚，也許你剛剛結婚，也許已初為人母。但無論你現在的生活如何，請都不要忘了你還是你自己，你仍可以去追求你想要的一切，不依附于任何人。

　　前幾天，和一個朋友聊天。

　　她說：“我真羨慕你，現在一人吃飽，全家不餓，不用養孩子，沒有婆媳矛盾，自己賺錢自己花，我現在覺得，我的生活都被孩子圈住了，不那么早結婚就好了。”

　　其實，為人妻、為人母，以媳婦的身份重新融入別人的家庭，這是每個女人都要經歷的過程，那一天，或早或晚，終究會到來，最主要的不是環境而是態度不是么？

　　她今年結婚三年，孩子一周半。

　　自從懷孕之后就一直辭職在家，安心養胎。丈夫雖然一直工作，但是工資不穩定，經常不能夠按時發工資。在辭職半年之后，她終于將自己的積蓄都花光了，不得不和丈夫伸手要錢。從養胎到孩子生下來是一筆不小的開銷，她每次伸手跟丈夫要錢的時候，都覺得特別不好意思，雖然知道是應該的，但還是覺得難為情。那時候，她就說，等著我把孩子生下來，滿月了，一定出去找工作！花自己的錢，心里多舒坦。

　　孩子終于生下來了，可是孩子太小，還要吃奶，出去工作又不忍心，就這樣一直在家里照看孩子，雖然做家庭主婦，但是她一天也不閑著。早晨一起來就給老公做飯，等孩子醒了，就看孩子，等孩子睡著的時候，就抽空整理家務，洗衣服。晚上孩子哭鬧不睡覺，也要陪著玩，白天孩子睡覺的時候還要做家務，她這一天可真比上班擠公交車要累的多。

　　最近一次，她和她老公，還是因為錢的問題。

　　男人情急之下的一句話讓她傷心不已，男人說，我天天早出晚歸的工作養家，你天天在家看孩子一分錢賺不來，有什么可抱怨的啊！

　　女人訴苦說，我雖然賺不來錢，但是我為這個家也付出了很多。他每天可以睡得很舒坦，自從有了孩子我一個安穩覺都沒有睡過；我也想孩子一出滿月，就出去工作，可是看著我閨女太小，我舍不得啊。就等著孩子能上幼兒園的時候，再出去工作。

　　從懷孕那一天起，想著等孩子出生之后，就可以出去工作了。

　　等孩子出生之后，又在盼著等孩子上幼兒園之后，就可以出去工作了。

　　那等孩子上了幼兒園之后呢？還會有無窮無盡的事情束縛著你。

　　母愛很偉大

　　女人很偉大。

　　但是女人日子再苦再難，不要為了別人而活，不要忘了你拋開所有身份之后你還是你自己啊。

　　和你生活的男人不理解你，那就自己對自己好一點兒。

　　孩子太小走不開的時候，利用這兩三年的時間抽時間給自己充充電。好好規劃一下，以后要找什么樣的工作！或者好好的讀幾本書，開拓自己的視野，豐富自己的內心！多上上網，看看新聞，這樣即使你待業三年，你也會覺得你并沒有錯過太多。日子再忙也要好好的收拾一下自己，做一個有智慧、有顏值的“辣媽”。

　　如果沒時間逛街，不想伸手和別人要錢，那也可以穿的很干凈，收拾的很利索，出門的時候很體面，在精心打扮孩子的時候也順便好好打扮打扮自己。好皮膚不一定是擦出的，也是“養”出來的。其實我們都知道，男人說不看你的容貌，不嫌你邋遢的話，有時真的只是嘴上說說而已，等他真的嫌棄的時候，是不是早已經晚了？