適合燭光夜讀生活的隨筆文章
好久沒有去寫隨筆文字了，感覺自己與那種每天燭光夜讀生活終于有點遙遠。我是一個很懶惰的人，又恰巧在我自己最懶惰的時候，適逢情感破碎，愛情支離，于是從此便發(fā)誓不再接近文字，表述生活看法以及描述理想。因為我覺得生活并不簡單，生活的精髓在于感受，在于遺忘，而不單單只是記憶，以文字的感染力承載，封存在記憶中的某個角落，任憑風(fēng)吹日曬雨淋，然后慢慢陳舊，變成記憶中最寶貴的東西。我相信文字始終只是文字，只是一個概念，一個符號，更本無法解釋生活的終極之內(nèi)涵。至于理想，我一直努力讓自己以一種平常心去面對，在現(xiàn)代的社會里，一個人有理想并不會被看做高尚，或者活著的模范，并附加有一層淡淡的貶義在里面。所以如果一個動情于生活，行動迫于理想之人，選擇用文字工具去實現(xiàn)自我、社會、心靈世界的互動，必然顯得荒誕而且愚蠢。相信文字，相信青春，就如同你相信了一對情侶在熱戀時彼此許下“山無棱，天地合，乃敢與君絕”的承諾，而最終的結(jié)果只會告訴你，許多美好的東西終是曇花一現(xiàn)，瞬間逝亡。
我今天之所以再一次破例，用如此簡單平常的語態(tài)談一下生活和理想，還有青春的價值問題，與一個名叫“婷”的女孩有關(guān)。她是我的一個網(wǎng)友，在河南開封上學(xué)，馬上就要高考，心里面臨的壓力挺大，所以我總是設(shè)法鼓勵她相信自己，不要老是給自己很多沉重的包袱。而她對我，不是十分了解，大概就是感覺我是一個挺神秘的人，神秘的思想，神秘的追求，時隱時現(xiàn)，讓她以現(xiàn)有的生活經(jīng)歷無法理解�！版谩笔且粋�挺有生活感悟的女孩，這樣的女孩一般特別渴望經(jīng)歷一種浪漫，曲折，不平凡，與眾不同的生命之路。正因為此，她對我有了一種莫名的敬仰，而這種敬仰連我自己都深感不解，因為我時常覺得自己就是一小混混，得天地之糟粕，損天地之厚望。
我和她在網(wǎng)上認識是去年12月份的時候，說來還真有點意外。有一次，我在新浪微博里評論了一個影視名人發(fā)的一條微博“看一個國家的老人，就知道這個國家的過去；看一個國家的孩子，就知道這個國家的未來�！�，第二天她就回復(fù)了我一個私信表情，是個鼓掌的表情頭像，然后她就加我了，從此之后我們就成了彼此熟悉但又很陌生的朋友。我們漫無邊際地聊了很多有關(guān)人生和理想的話題。而談到人生和理想追求時，她總是顯得很激動，抱有堅定的信心，她曾問我對未來可否抱有足夠的信心，我說我沒有，她說不行，必須得有。我說為啥就必須得有，她說因為我們活著，所以我們必須得有。那時的我呢，有點自卑，消極，迂回，因為我和我女友關(guān)系僵化，最后鬧到分手，而我最終只能給她自由。她走后的那段時候里，我每天都會在屋子里一個人孤獨的喝酒，看我們在一起時的照片，想我們過去快樂的時光，然后一個人偷偷地哭。這些都是“婷”所不知道的，也是她從未經(jīng)歷的。我一般不會告訴別人有關(guān)我的感情生活之事，更何況她只是一個陌生的小女孩。隨著我們之間聊天次數(shù)的增多，她對我有了更多的了解，知道了我的人生計劃，原則，喜好，理想。聽我描述著我孤雅樸實，安好思遠的消極避世思想。她說要成為我永遠的朋友，讀我寫的文字，理解我所認識的世界，我說好。她說拉鉤，一言為定。我說好，拉鉤，一言為定。正如安妮在永遠有多遠這篇隨筆里這樣開頭“曾經(jīng)我很喜歡去郊外的那段鐵路散步。在那邊能看到田野上大片的雛菊，它們在細長的梗上開出碩大而清香的花朵，顏色是詭異的藍紫，我總覺得潮濕的泥土下應(yīng)該有許多昆蟲的尸體，才能生長出這樣頹敗而茂盛的植物�！� 在生活里，我們豈止是在田野上看到了大片的雛菊，我們也繞過山脊，看到了藍藍的天空上，那一朵朵從巴顏喀爾飛來，停留在我們這里形成冰雨的團云，我們也看到了在山花絢爛時山坡土地上姍姍飛舞著的各種昆蟲，蝴蝶，蜂蟻，它們身上流動著清晰且又明透的田野之氣，讓我們覺得好感動。生活本來并不復(fù)雜，人生只是我們在嘆息時寫在臉上的無奈，寫在心里的勞累，寫在愛人肩膀上希望。人生只是我們拿我在手里一直想扔最終沒有扔掉的一件衣服，一束秋菊，一掬踩在腳下的沙土。因為生活并不復(fù)雜，人生其實也不復(fù)雜�？墒菍嶋H的情況呢？我們每個人總是活的很累，很辛苦，我們越來越不可理喻地陌生了自己，不認識了身邊的生活，頭頂上空的天空，我們也疏遠了世界，總是想著法子給我們生活尋找艱難和苦難的東西，屏棄那些真正能夠讓我們快樂，簡單淳樸，心情舒暢，勵志明心的小插曲。因為我們要求的太多，縱觀人生全部，我們也就失去的更多。我們親近了欲望，從而疏遠心靈，以及那一分微淺的美麗的感動和好奇。
生活終有個案，“婷”不是，她是一個好女孩，她有自己樸素的生活理念和原則，而這些原則是我們在城市里生活的每個人始終都無法理解也無法為之改變的存在。是她改變了我，我一直這樣認為，隨著和她聊天，網(wǎng)絡(luò)交往，讓我很認真地第一次開始思考一個人的一輩子應(yīng)該怎樣度過，怎樣活才算是有意義，對得起上蒼賦予我們自由而任性的生命本真。我被她的理想和執(zhí)著的精神所感動，從小多病培養(yǎng)了她勇敢堅強的性格，仰望魏晉又讓她始終保持一種樸素孤傲且又孤獨失意的心情。她對我說她大學(xué)畢業(yè)后要做的第一件事就是去云南偏遠山區(qū)支教，因為她的老師，那個北師大畢業(yè)的女孩教給她一個人活著最大的快樂就是把這個世界真實的影像，以最直接直白的感受語言和最親切的感覺描述給別人，讓別人也獲得和自己同樣的快樂。我說我支持她畢業(yè)后去支教，我說等我在城市里掙足夠錢了，我也去支教，她聽后快樂天真的發(fā)我一個微笑的腦袋，然后就說，一言為定哦，不許抵賴，我說不會�？墒俏以谡f我不會的時候心里忽然有一陣酸痛，我努力克制自己，然后平靜地自問，我還能自己決定生活的行跡嗎，我還按照我小時候騎在自家門檻上給自己設(shè)想的未來那樣天真快樂無所偏移地去生活，我還能從這個城市全身而退不傷及自身不欺騙自己，安慰自己說我要按照我的理想生存，那怕為此付出再多的犧牲和舍棄？我還能在意識的低念里把自己等同于這個世界，然后和世界進行一場公平的殊死拼殺游戲，時間不顧，得失不較。我不能。我們渴望黎明，但是已被黃昏綁架；我們渴望和小鳥一起生活，和綠木山原一起呼吸，但是無法擺脫俗念，城市就像一根繩子，一個籠子，在有限與無限之間，我們盡失全部。
時間過得好快，我們的生活卻也單調(diào)，每天早起、擠地鐵、上班、下班、回家、吃飯、看定影、睡覺。有時候我不得不懷疑這樣生活存在的價值，為什么我們要把這種既摸不著也看不著感受不到的虛擬的東西定義為生活，我覺得它更像是一個玩笑，一場游戲，一份契約，活著的契約。我們總是能勤于勉勵自己，說好好的工作吧，好好的活著吧，因為每個人都是這樣，我們又怎么不這樣呢，有時間我們又會用各種幻想來彌補缺失，換取心靈的平衡和愉悅。而在這樣的日子里，我們的心里還一直思念著某個我們所愛的人，沒有忘記她，每天都在心里恨著她，也默默地在為她祝福。后來，春節(jié)到了，本來我是沒打算回家過年，雖然離開家的日子有點長了，也有一點想念父母的感覺，但是畢竟在外面習(xí)慣了，不回去至少還可以說服自己去接受的。當時我打算去上海和杭州玩，疏散疏散心情。如果路途順利機會湊巧的話，再去南京走走。后來我就把我的想法計劃告訴了我媽媽，她就開始罵我，如果我春節(jié)不回家的話，以后就永遠別回來了。我開始沉默，然后我就在和“婷”聊天的時候，把我徘徊不定的心情告訴了她，而她也開始罵我，說人生在世，真情兩份，一份我們稱它之為愛情，一份稱它之為親情。我的愛情已破碎，失去了生活之中的月亮，如果再由此疏離親情，我便會失去了生活中的太陽。我一陣驚愕，然后馬上決定春節(jié)回家和父母團聚了，不去上海和杭州玩了。現(xiàn)在想想，很慶幸當時有她告訴我這些道理，讓我沒有任性自為。
春節(jié)我回家了，就在我快要到家的時候，天下起了大雪，國道上一片白色。我坐在蘭州發(fā)往靜寧的長途客車上，用耳機聽著音樂，那一刻，我忽然好感動，感謝那個和我素未謀面陌生而又熟悉的女孩，如果不是她，或許這個春節(jié)我去了上海。我望著車窗外遙遠朦朧的景色，心情沉淀的很厲害，這是一種在城市的生活里不曾有過的坦然感覺。汽車，在黃土高原上疾馳。目光，在冰天雪地里穿梭。我曾經(jīng)這樣在對我自己說過，人是一類脆弱復(fù)雜的動物，人總會在不經(jīng)意間思念起年少時期的那些人，那些物，那些曾經(jīng)到過的地方，觸摸過的風(fēng)物故跡。我知道這時的我，心里想念的只剩下了父母了。
就在我快到家的時候，我的手機上忽然收到了一條短信，她發(fā)來的“我給你寫信了，已郵寄，你過完春節(jié)后到單位就可以讀到信了”。我一下子驚呆了，因為我真的沒想到她會寫信給我，這年頭，誰還會以寫信的形式去表達信息，再說信紙里寫啥呢？不光就只寫幾個字“XXX，展信佳，近來可好。注意身體健康，期望你的回信。XXXX XX年XX月XX日�！蔽覀冎皇蔷W(wǎng)友，素未謀面，我的心里不由的緊張起來，我回復(fù)了一條信息給她，我問她為啥要寫信給我，上網(wǎng)聊天，發(fā)郵件或者微博留言不是挺好的嗎？這樣會讓人誤解我。而她對我說，她就是想給我寫一份信，她說這是她從小到大第一次寫信給人，她希望我能認真讀她寫的信，并給她回信，當時我說好，因為我不知道她在信里都給我寫什么了，我問她信里的內(nèi)容，她沒回我，于是我就不再問了。
過完春節(jié)，當我回到公司的時候，我并沒有收到信。盡管我不希望有人寫信給我，但是我還是渴望會看到一份信，是不是她寫的都不重要。我也不知道為什么，這種期待好奇怪，就好像你在淘寶網(wǎng)、京東商城或者某個購物網(wǎng)站上購了物，東西還沒有郵寄來，雖然你知道自己買的是什么東西，大致的樣子也可以想象的到，也有圖片為模，但是你還是會去期待早一點簽收它。生活就是這樣，我們每天都在重復(fù)著過去，每天都在以一份真實期待著。有時候我們甚至?xí)l(fā)現(xiàn)只有當我們心中有期待的時候才發(fā)現(xiàn)自己活著，這個期待不是遠期的計劃，也不是理想世界里的藍圖，這個期待很簡單，很隨意，但是又很實在。天亮了，面對陽光照過窗戶而來，我們嘆口氣，然后說今天下午一定是個好天氣，不冷，適合逛街購物。當我們中午吃飯的時候，忽然走進一家以前從來沒有去過的飯店，發(fā)現(xiàn)了一道好菜一份好飯好湯，然后在心里默默地念叨道明天一定再來。某天我們打電話約定某人某周末去某個公園玩然后扳指數(shù)著天數(shù)，期望時間過的快點。我們就是在這樣的期待中盡可能的努力地去發(fā)現(xiàn)自己，看清自己，然后又肯定、否定自己，給生活一個交代，給生命一個答復(fù)。我們沒有勇氣要求國家，社會按照我們內(nèi)心世界里的構(gòu)想去發(fā)展形成，也不能對我們身邊高遠的天空和土地做出一凡自己的描述，這樣的東西本身不屬于我們描述的范圍。我們也可能曾經(jīng)擁有過想象，有過好多好多偉大的理想，比如我們談報效祖國，服務(wù)人民，可是當我們真正的長大了，才理解到這樣的東西對我們來說是多么的遙遠和慌繆。只要我們照顧能夠好自己，不被別人欺負，只要我們能夠讓我們的父母，愛人，兄弟姐妹每天一個平安健康快樂，我們就算是勝利了。活著就是這樣，對一種微乎其微的東西，打心里保持一絲莫名的好感，然后憑著這份好感，去生活，去暢想未來，默念過去，品味生存甘甜酸苦。有一句話說的好，“曾經(jīng)我們是快樂的，快樂的小孩子，只是后來被一陣涼風(fēng)吹老了�！笔前�，過去的我們是美好的，擁有希望的，過去的我們是那么的美好！
在最靠近陽光的地方，我們永遠是天真可愛的孩子。我們是最接近天堂和真善美的天使，我們最接近自然，接近于靈魂深處。我相信這點，我們很堅強，并不脆弱。當一個人試圖從生活的喧囂塵煙里走出，然后帶著一點還殘留在生活習(xí)慣里行為和善意的想法力圖去改變自己的時候，那么他終不可能改變自己，只是更多的學(xué)會了隱藏和逃避而已。我想有一天，我們會變得躁狂，心神不定，怨天尤人，恨這個世界，恨身邊的人和物。也可能由于忽然間某一件事，某一個人給我們一個善意的微笑、鼓勵，驟然間轉(zhuǎn)折我們對世界生活的看法，我們開始覺得生活在這個世界上好幸福，為生命的存在而感恩，贊嘆神靈賦予我們愛恨情仇。也可能我們會顯得冷漠，不怎么喜歡說話，總是表現(xiàn)出一幅冰冷的臉龐，對窗戶外的景物愛理不理，我們每天把心思都用在新浪微博、騰訊空間里，發(fā)個圖片，寫句心情，評評別人的日記，玩玩桌面小游戲，如果心情稍微好一點的話，打開網(wǎng)頁看看新聞，某某某某地發(fā)生了一起殺人事件，誰誰誰誰在誰誰誰誰的婚禮上偷偷地牽了誰誰誰誰的手，等等，這就是我們的一天，平實且又空虛。當黃昏來臨時，我們疲憊地拉著肩上的包，也可以說是疲憊的包在肩上拉著我們的手，然后我們和包都一起回家，乘坐地鐵或公車，其實那包也是空白，和我們的心情一樣空白。當我們走進車站，坐上車了，再閑暇時間里想想自己這一天都忙了些啥？而這時，我們往往什么都想不起來，好像忽然間失憶了似的。生活就像是大海里的波浪，把我們狠狠的海灘的一邊扔到另一邊，從馬路的一頭扔到另一頭。
收到“婷”的信已經(jīng)是兩周以后的事了。那天前臺走到我跟前說，XXX你的信。我接過信，粗略地看了一下，白色信封，歪歪曲曲的鋼筆字，郵發(fā)地址：河南開封。是她給我寫的信，確定無疑。我不知道說什么好，本來我也不能說什么，我感覺我就忽然間就像是一個聽候宣判的囚徒，等待一個未知的答案和結(jié)果。我的內(nèi)心只能平靜，沒有波瀾。我撕開信封，打開信紙，看到了她給我寫的那一行行文字：
“……哥哥，當你說無言不談，談的是理想和人生時，我有些驚異：理想？人生？這些東西不該被當做閑話來聊，這些東西的真正意義在每個人自己的心里和行動中。每當我看到你曾說過生活和文字的真正意義在于平平淡淡的生活里，這才不致使我覺得你是個只講空話的人。26歲，你說你的生活里沒有理想。我不能理解。如果說我現(xiàn)在的煩惱是成長的困惑，那么你的人生路上是遇到了什么困惑？勸慰的話我不會說，只愿哥哥也記得曾贈送我的話：道遠路且長，愿君一恒心……
‘濕云鴨背重，野寺出新晴。敗葉存秋氣，寒鐘過雨聲。半檐群鳥入，深樹一燈明。獵獵西風(fēng)勁，湖心月聲生。’哥哥，你說你理解了，你理解了什么？我并不是那種大苦大難的人，最多算是少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁吧。但是我還是被你的一個‘理解’的詞語所感動，同樣的還有那句‘無言不談的朋友’。也許是怪我自己太過于狹隘，才會有如此執(zhí)著，如此看重于這小小的感動。
因為感動，才開始渴望�！释鋵嵨沂遣幌脒@么說的，這個詞太多于深奧，而且渴望什么呢？音容還是笑貌。雖然這些完全可以做到，只要我打開電腦，但是那瞬間面對面的快樂，思念與想象之苦之樂隨之也會化為泡影。我的感情世界里不容許有太多的不真實。
渴望就是這樣纏繞著我，走路時，吃飯時，提筆時，睡覺時，覺醒時……這樣濃重的感情包裹著我，使我無力掙脫。寫下這些話的時候我會后悔自己過于魯莽，太過直白，但至少現(xiàn)在我有種釋然，人人都把自己保衛(wèi)成刺猬哪有什么意思？我愿做‘零落成泥碾作塵，只有香如故’的那支梅，為你的人生路上增添一些溫情的東西，不管你是否在意它，珍惜它。
說到溫情，說到感動，我便說到了我的理想：做一名老師。不是為了穩(wěn)定，為了工資，而是天性使然，也為了責任。這幾天，我們看了感動中國，看了小悅悅事件，人性的善良和丑惡都明晃晃地擺在那里。對于這些事兒的評價太多了，我沒必要表達個人看法，只是這更堅定了我要做一名老師的決心。去奉獻，去幫助那些需要幫助的人，不能在這污濁的社會里腐蝕了自己，失去本性，失去最起碼的感動。所以開個玩笑，我若真去支教，哥哥你要給我捐錢啊……讓我算算，四年以后吧！
婷 XX年XX月XX日
看完了“婷”的信，我感覺心情悶的慌，我似乎真的無話可說了，忽然覺得自己真是一個儈子手，殺死了自己，也殺死了別人。我用手緊緊地抓著辦公桌上的鼠標，好害怕自己一不小心的松手，世界將我遠遠的拋棄，丟進大海，被鯊魚吞噬，被鹽水侵蝕。我讀不懂“婷”在信里所要表達的意思，我不明白她現(xiàn)在和我的關(guān)系，說實話此刻的我心里有點朦朧，我不知道她給我寫信的動機到底是什么，因為我從來沒有說過或者承諾過我會給她真實。婷在信中問我“濕云鴨背重，野寺出新晴。敗葉存秋氣，寒鐘過雨聲。半檐群鳥入，深樹一燈明。獵獵西風(fēng)勁，湖心月聲生�！边@句詩我理解了什么，其實我什么也沒有理解，我只是單純地喜歡蔣士銓《湖上晚歸》里這句詩，就如同我總是喜歡在漆黑的夜里為自己心靈懺悔而不會選擇有月光的晚上，這與夜晚和月光沒多大的關(guān)系，只是內(nèi)心世界里的一種奇怪的偏執(zhí)罷了。不過我還是為婷在信中提到了苦難、渴望、理想、感動、溫情、奉獻這幾個詞而深感欣慰高興，也深感驚詫。在收到婷的信的第二天我就給她在網(wǎng)上回復(fù)了一條信息，我說我收到信了，也認真地讀了，希望她能認真堅強地生活，過好每一天。至于信中文字，我不想多談，也不想做過多的感悟和描述。婷說好，只要我收到信就好，她說她會盡可能快樂的度過每一天的，因為只有自己快樂，才能讓自己快樂。我不禁為她的話而神傷，顯然我沒有給她她所期望的回復(fù)。對我來說，這一切好像越加顯得陌生，我不知道這個世界何時出現(xiàn)了這么多邊界，一不留神自己就掉進去了，其實這個邊界和那個邊界也沒有明顯的分界線，一切僅憑感覺，源自于內(nèi)心。而我和她之間的邊界正是被她的感覺所左右。在這個邊界之前，我只有沉默，我不能有語言，我只能以飽經(jīng)風(fēng)桑的眼神看著她一個勁兒的希望失望絕望，因為只有我看著她這樣的時候，我才能感覺到我的過去。人本是很感性的動物，但是一旦被情感所欺，人就會變得理性起來，冷漠起來。不再相信身邊的一切。不再渴望真情。而一個人一旦失去了相信真情的唯一的勇氣，那么他自己也就不復(fù)存在，他就只是一個社會的工具，生活的標框。我們都長大了，不再容易計較個人得失，不在為一點傷懷而掉淚。因為某一些事的不完美，我們終于變得堅不可摧。不過對于“婷”，我的心里還是挺感動的，因為她簡單，淳樸，自然，心靈很美。我只希望她能夠永遠保持有這些東西，不要丟了，做一個快樂幸福的女孩。正在我為此時納悶的時候，“婷”又發(fā)了一個微笑的表情給我，我沒有回復(fù)她，我不知道我該怎么去回復(fù)她，她見我沒有回復(fù)她，又發(fā)了一個微笑的表情給我，并打了一句話“在忙嗎？”我……不知所措，我就發(fā)了一個偷笑的表情給她，然后就打了一句話 “婷，若你真去支教，哥哥永遠支持你！”，她沒有回復(fù)我，過了一會，她下線了。
“我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情愿，有些事情一直無能為力。我愛你，這是我的劫難�！卑材葸@樣說。我愛你，這是我的劫難。我也這樣說。可是愛和不愛，劫難與幸福，它的本質(zhì)區(qū)別又在哪里呢？因為我們愛過，彼此相守過，渴望過，才知道沒有了愛的痛苦和孤獨。因為我們不愛了，我們彼此相恨，才開始渴望平凡，倍感真情難得。愛和不愛都是愛的`一部分，不愛和愛都是不愛的一部分，既然如此，那什么是愛什么又是不愛呢？生活只是一個整體。就像“婷”，她在孤獨單調(diào)煩悶的生活里，把生命中的美好一部分寄托于一種外界的條件，偶然因素，由此渴望得到超越，非凡。也渴望得到情感的安慰。那么這種情感是一種愛嗎？或者不愛嗎？我們都是來來去去漂泊不定居無定所的過客，如果停留太久，必然彼此產(chǎn)生傷害；如果停留太短，必然各自感嘆時光易逝，緣分不再。有一天當你老了，一個人獨自站在陽臺上，遠遠地眺望城市中心樓宇霧朦、人行車流，你一定會驚愕于自己遲來的頓悟，原來人生只有一場一個人的游戲，這個游戲里沒有對手，沒有場景，沒有音效，在這場游戲里，你不是主角，也不是配角，你只是一個過客。
“因為感動，才開始渴望。‘渴望’，其實我是不想這么說的，這個詞太多于深奧，而且渴望什么呢？音容還是笑貌。雖然這些完全可以做到，只要我打開電腦，但是那瞬間面對面的快樂，思念與想象之苦之樂隨之也會化為泡影。我的感情世界里不容許有太多的不真實�！蔽艺J為這是“婷”信里寫的最好的一句話。晚上下班回去，剛打開電腦登上Q，就看到了“婷”給我留言的信息“哥哥，我……”，她不在線。我依然是不知道說什么好，面對這樣一個女孩，在你心中有的只是感動和不忍。我給她回復(fù)“我想你應(yīng)該會明白的”，沒想到她的頭像一下子就亮了，我問她“你不是隱身嗎？”她回答到“哥哥，你下班后，我一直在里等你上線”“對了，哥哥，你剛才說我應(yīng)該會明白，我會明白什么？”她接著又問�！拔摇背聊粫�，我接著說“沒事，隨便打的，我只希望你能好好的學(xué)習(xí)，每天生活的快快樂樂就行了”，她說，“謝謝哥哥，我知道了”然后就又下線了。她的下線，讓我感覺到我又一次讓她傷心了。
本來我們只是陌生的風(fēng)景，只因為在隔江相對的屋宇窗戶里，把心底那分最原始的不安拋摔給了對方，從而感動了彼此。不再乎過程，不再乎結(jié)果，因為一剎拉的擁有，讓我們感恩一生。感受到深情和寵愛，發(fā)現(xiàn)自己對這個世界還是有那么一點點的留戀和懷戀。我們喜歡用一輩子的時間去做一場夢，在夢中，我們把自己變成小孩，少女，老人，我們把城市變成村莊，站在輕風(fēng)微吹、山野花香的山頭唱歌，歌頌神靈。在夢中我們都會把自己變成一只只小昆蟲，不求飛達遙遠的遠方，只留意身邊的香木花草。因為我們知道，生命終抵不過滄海桑田。
“婷”在晚上給我發(fā)了一條短信，說她喜歡我，說的很直白。其實當我讀到她給我的信后我就應(yīng)該有所領(lǐng)會了，可是我還是在幻想，“婷”能明白我們之間的不可能和不真實。我不想傷害她，真的不愿意不忍心，她還只是一個孩子，她還不知道什么是情什么又是愛。我給她回復(fù)短信：“我們只是朋友”，過了一會她就打電話給我，我沒接，她又發(fā)了一條信息“哥哥，你睡吧……對不起”。我又是沉默�！版谩门ⅲ阋犜�，不要固執(zhí)，我們只是朋友。你現(xiàn)在還小，以后的人生道路會很精彩的，我相信上天會給你一段你想要的愛情生活，但是在段愛情生活里，注定不會有我……”她又給我打來電話，我沒接，她打了五遍，我一個也沒接，她就不再打了。她沒有回復(fù)我短信，我想她興許是死心了。如果真是這樣，我也算是覺得我做對了一件事，為此而感到淡然欣慰。后來，我也就睡著了。早上起來的時候，我的手機顯示有一條未讀短信，是她發(fā)的，“當時千里覓知音，孤夜望冷月。京都夢斷何處？繁華盡去。夢未醒，人已去，淚空流。身在學(xué)堂，心在囚�！�，這首詩歌很明顯是她改寫別人作品而來的，借用現(xiàn)成詞眼只為表達自己的感受，但是最后一句還是讓我心靈大為震撼“人已去，淚空流。身在學(xué)堂，心在囚�！比绱酥拐\直接，如此之坦率真摯讓我不覺潺然淚下。真的，因為這一句詩，我流淚了，在這幾個文字里，我仿佛看到了蕓蕓眾生終其一生的歸縮。
之后的幾天“婷”都一直沒有理我，我也沒有理她，因為隨著冬天已去春天到來，公司的事也增多，每天都要花很多時間用于工作。第二我認識了我生命中第二個女孩“虹”，我打算用我所有的愛去追求她，給她幸福和安寧。所以我不希望她在這件事上對我有誤解。并且這樣也可以讓“婷”靜下心來好好學(xué)習(xí)，對我們彼此都莫過于是好事。
時間過的很快，就在這樣的匆忙中，時間又過去了一周。
這是一個周末，我和“虹”在一起，忽然“婷”打來電話，我沒接，她還是繼續(xù)打，我沒接。手機被“虹”一把抓取，她嚴肅地問，誰打的，我說一個親人，她說“是親人？”然后就把手機還我。我也知道為什么我會想到這樣一個詞匯，說是朋友吧，我們面都沒見過，說是同學(xué)吧，也不太合適。我不想讓“虹”對我有所誤解。在背著“虹”，我用手機給她回復(fù)了一條信息 “婷，你不要這樣好不好，我說了我們只是朋友。你知道嗎？你的行為已經(jīng)影響到了我現(xiàn)在的正常生活……” ，過了幾分鐘，“婷”給我我們在虛擬的世界認識以來最后的一條短信， “哥哥，真的對不起，真的真的對不起……我不是故意的，哥哥，原諒我……”我不知道為什么，忽然好想哭，我不知道我有沒有傷害她，但愿沒有，因為我不曾給她過希望，也應(yīng)諾或許諾過她什么，我想我不會給她傷害的。一定不會的。
“這一刻，我覺得自己似乎有愛上她的可能。也就在這一刻，我覺得原來我們?nèi)绱诉b遠�！卑材萑绱苏f。我也這樣說。一周后，我收到了“婷”寫給我的第二份信：
“……我不知道說什么好，也不想解釋什么，本來只想用一個簡單的詞語‘對不起’表達我所有的慚愧，悲傷和無助，但是一下筆我就停了下來。我一直以為人與人之間就是你對我好，我也就對你好，因此這也是我做人的原則，因而我總是會以最簡單的心去對待別人，不去懷疑，不去假設(shè)，不去揣測，我也希望別人能這樣待我，那怕只是一句：我會陪著你，只要你對我是真的。然而我發(fā)現(xiàn)這種想法在現(xiàn)實面前是如此的幼稚，沒有誰會在意誰，有時愛情也無能為力……何況你是陌生人呢？我只是路邊的一束野草，獨自開放，獨自芬芳，你是騎馬姍姍而過的公子，春風(fēng)得意蹄兒也急，哪會看到那朵努力開放的小花呢？于是我想再這個世界上的任何角落里，孤獨地打探你的信息，你是誰？你是誰？
因為缺少愛，缺少關(guān)懷，所以愿意多愛別人一點，我也知道這樣想法是錯的……，我曾諾不再給你打電話，不再打擾你，不再上網(wǎng)，我把卡給了好朋友，她說你把我刪了！真刪了！頓時我覺得天空一片昏暗。我知道，你是不打算原諒我了！理想，人生。我該說些什么呢？我哭我恨我悔，誰又能看得見？你又怎么知道，我告訴自己，我只是暫時迷失。走了不久卻發(fā)現(xiàn)自己是什么都失去了。如同無意間闖入沙漠”哭喊也沒有用，嘆息也沒有用，只能一遍遍乞求上天給我一點希望，讓我找回生命的綠洲。
歸去來兮，田園將蕪胡不見？既自以心為行役，奚惆悵而獨悲，悟已往之不諫，知來者之可追……此事無關(guān)他人，無關(guān)別離，無關(guān)生死，而關(guān)乎內(nèi)心。關(guān)乎堅守的精神家園。‘生之為人，不能不傷！’哥哥，我終于有些體會它的含義了。如果我沒有做錯事，如果我沒有害別人，那你可不可以只當做是小孩子‘惡作劇’，坦然一笑，置之而不顧？對了，我再補充一句，屈服既意味著迷失。對不起，請你原諒不懂事的我，我會成長的。
……”
那天晚上我做夢了，夢見自己回到了過去，在一片雪地里，我和一群傻乎乎地永遠都長不大的小孩混在一起，我們堆雪球，打雪仗。我們身上穿著厚厚的白絨服，手都凍的通紅。雪后的陽光刺目地亮，從個房子的角落邊射下來，世界是那樣的美�；钪婧茫覀�?nèi)绱烁袊@說。我們不愿再去討論生活，理想，責任，夢中的我們好像什么負擔都沒有，只有快樂和愉悅。雪花在我們的臉上融化了，變成了水，慢慢地留下來，是那樣的剔透。夢中有他也有她，有他們也有她們，有這個完整的世界，完整的生活。一切是如此的真實，如此的簡單古樸。生活就是這樣，我們什么都沒有，然而我們又擁有所有的一切。只要你愿意。寫到這里，應(yīng)該結(jié)尾了。手指因為敲擊鍵盤好酸好酸。我沒有勇氣再回過頭去重讀自己前面寫過的文字。正如生活，一旦成為過去就只能去記憶，而不能成為生活里活生生的現(xiàn)實！在這篇故事里，我是主人公，但也許不是。我只是這個世界里的一個小人物，一個配角。屈服既意味著迷失，“婷”說，謝謝“婷”，我知道了！
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