還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時雜文隨筆

時間：2021-07-03 20:47:16 隨筆我要投稿

還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時雜文隨筆

　　“奶奶在世時的平靜富庶自然清甜，充分發揮愜意自由備受矚目與疼愛，怎么就變成了她去世后父母主持下的鬼哭狼嚎家無寧日，吝嗇殘忍分崩離析”

還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時雜文隨筆

　　有一次在網上看父母的姻緣，有一個解釋是說，沒有姻緣亂成親，后果會很差，什么的。

　　以我目前32歲的人生閱歷和對婚姻情感的理解，我的父母，本是多么迥異的人。父親出身于前輩簡單窮困，他輩卻清甜富庶的商業家庭，爺爺一直都是小生意人，并不是窮困的農民，說我的父輩是農民是完全不切實際的，至少我前面兩代人都不是農民。我爸，他20多歲即為鄉鎮企業的帶頭人，不到30歲自己創業，至今，他從不是這個社會上的窮人。他一直都是一個有錢人。只是他不成熟，沒有責任感，自私，吝嗇，無知。

　　而我的母親，父母親都是地主家庭的子女，當年的富二代。據說外公外婆在年輕的時候，家里有房有地有產有業，奴仆很多。我爸媽都是他們的父母最小的小孩，出生于1954,1956，我媽媽出生的時候，我外婆大概已經40歲了，外公外婆應該都是1910年左右出生的人。

　　1949年才有所謂的解放，所以我大舅舅大姨媽的童年，都是極盡奢榮的童年。他們的性情也比較正常，比較穩定。只有我小舅舅，和我媽媽，是扭曲的心理，變態的心理。盡管經歷了童年變故，我大舅舅仍然通過參軍讀書等手段，官至總參某部，專業后的家庭生活也一直都非常順利富裕。而我的小舅舅和我的媽媽，先是慘遭變故的家庭，然后是被拒絕上大學。在他們那個年代，像他們這種家庭出身的人，大概是社會邊緣者吧。是不被允許去讀書的。

　　但我真的很想說，是他們自己太笨，是他們自己太變態，太扭曲。太笨了。用我姑姑的話來說，有些人，就是笨死了。你看著，只有自己的優越感。

　　在我這一路孤獨長大的路上，我遇到過多少不允許，遇到過多少不可以，遇到過多少不被接納。如果我像我小舅舅，像我媽媽的性格一樣，我就不會是曾經成功的我了。我沒有任何依伺，仍然走了那么遠的路，走到了一個可以俯視的高點。

　　確切說來，小舅舅的個性，也要比媽媽強一點。至少，知道為自己的子女找前程。而我媽，卻極度的鄙視和壓制我的存在。或者也可以說他們是一脈相承的吧。小舅舅最初還不就是為了省錢，為了便利，也為了自己的小樂惠，讓小表姐去讀醫科的中專。而同時的我媽，還不是建議我去讀技校。！只是可惜，小表姐比我柔順，也比我笨了不少。身為學校多年的優等生，自覺自己是有錢人的孩子，我怎么會聽那個村婦的意見，去技校這種可笑的去處。

　　我記得我初一的時候，人生的夢想是成為一個考古學家，初三的時候，人生的夢想是成為一個設計師。高中的時候，人生的理想是成為一個記者。大學的時候，人生的理想開始調整為一個高端的職業經理人，也就是金領吧。如今大學畢業10年過去，實際看下來，以我的性情，個性，能力，興趣，和愛好。在這個時代里，做一個金領是比較靠譜的。

　　我是一個很愛錢的人，很要過奢靡的生活的人。所以我是不能沒錢的。沒錢的日子對我來說，就好像要了我的生命，我的生命不存在一般。但我所謂的奢靡，大概和通常意義上所謂的奢靡也不是一個意義，總的來說還是意指自由。

　　我要有用錢的自由，和盡量的安排自己的`時間的自由。穿行在這個世界的自由。

　　其實看下來，我是應該有這樣的機會的。有這樣的資質。卻如今，是這般光景。

　　大病幾年，中產變赤貧。

　　無知的父母，無知了這么多年。如今想下來，我所有的，只有15之前，奶奶還在的時候，學到的所有做人做事的本領，所有做人做事的原則。

　　我的勤奮，天賦，善良，責任。都和那時毫無分別。

　　去年夏天，一踏進二伯種滿葡萄的小院兒，眼淚，熟悉的感覺，清甜的寧靜的家庭時光，親密的驕傲的疼愛的家人。這一切，我竟不知道，是隨著奶奶的去世，從我的生活里消失的。

　　我竟也這么遲鈍。如果最初奶奶去世，我就能看清楚父母的為人，本質。和他們分家，遠離，過自己的。

　　這些年來，我愛這個殘暴自私的人，我頂住他們的壓力，去走自己的路。我探索我自己的人生。我被壓抑的真實的自我，一直到現在才釋放出來。

　　這些年來，我愛這個殘暴自私的人，我為她分擔，我為她奉獻。17年來，他們對我仍是沒有只言片語，我卻始終堅持著我的愚忠愚孝，堅持著我對他們的愛，堅持著我對他們的尊重和等候。

　　我終于沒有等來他們任何的只言片語。沒有允許，沒有承認，沒有贊美，沒有接納，沒有疼愛。

　　如今想來，我生命最初的15年，也只是基因作祟，大環境作祟，使得我成為那樣的一個人。熱情，善良，真摯，鋒芒畢露，聰明，能干。