原來有時我是這樣的雜文隨筆
最近看了幾篇張愛玲的散文，似乎讀不懂，想必我的能力在仰慕別人的時候都是有困難的。她寫上海人，寫上海人的壞，說他們壞的有分寸，我覺得很有感情在里面。這個上海沒落貴族中的女子終究還是愛她的故鄉(xiāng)的，雖然她死的時候身在異國，有時候越是在意的越得狠心遠離，左右不過傷，我眼中的她選擇傷害自己。
說到壞，我覺得中國人的壞有時候不建議大庭廣眾，喜歡聚眾展示：有次看到一個男人在眾目睽睽之下暴打妻子，大概就是喝醉了，內(nèi)心有些不舒服，妻子多說了兩句。這樣的男人在我眼里還不值得去看看，只是替那個妻子有些可惜。夫妻間很多時候因為一點小事就惡語相向，甚至有的動用武力，完了還能相安無事。我其實很佩服這種淡定：多少無奈，曾經(jīng)的感情在不是你傷害我，就是我傷害你的游戲中消磨殆盡。
早晨出門的時候碰到了樓上的婆婆，急匆匆領(lǐng)著小孫女去上幼兒園，我隨口問了句孩子媽媽呢？婆婆似乎是有怨氣的說孩子媽媽在穿衣打扮，說她會在這件事上花上大概一個小時，有時連飯也顧不上吃。我對照自己在洗臉?biāo)⒀馈⒋┮麓虬缟系臅r間大概十分鐘左右，偶爾也會延長。人家說你在哪里花的時間多就會在哪里有收獲，樓上的女子的確很漂亮，遇到的時候總會想多看幾眼，想必男生看到會走不動。說也奇怪，我們這個單元是出美女的地方，我想多看幾眼的兩個姑娘都在我們單元，作為有愛美之心的我，想著可以沾沾這里的靈氣。
我沒有讓人動容的外貌，所以只能說說我的膽小：從小到大的害怕。每次說出我的害怕，閨蜜們都會說你都多大了，還這么膽小。其實我也很糾結(jié)：我害怕黑夜來臨，每次天黑獨自一個人的時候，我會關(guān)好所有門窗，拉上所有窗簾，在一種獨特的安全感中做自己喜歡的事。不敢獨自一個人在黃昏的大街上看心儀的月亮，感受它每個季節(jié)的與眾不同。沒有不喜歡狗，看到可愛的狗狗只喜歡遠遠的看著，害怕它的靠近，即使主人一再說沒事的，但是每次狗狗圍著我的腿轉(zhuǎn)悠，還不時用鼻子來回嗅時，我如坐針氈。聽母親說我小時候被狗追著不放，她幾乎用盡所有力氣才讓我脫離險境，也許是小時候狗不喜歡我，所以長大后我還耿耿于懷也未可知。
也許這種不安全感延續(xù)到了我生活的每個角落，就連聊天也是如此。我經(jīng)常害怕和陌生人獨聊，卻喜歡在歡樂的群聊里出入。私聊有很多顧慮：不能隨時終止，不能沒心沒肺的隨口亂說，擔(dān)心對方的誤解。而群聊你可以隨時加入，隨時退出，沒有人在意你的來過和離去，似乎少了顧慮。
有一陣子我迷戀星座，有人說我是那種溫柔卻不敢靠近放肆的人，也許這是許多摩羯座人的共性，難免給人一種刻薄感，也許只是因為缺少安全感磨煉出來的一種自我保護而已。
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