自己生日心情隨筆

時間：2020-11-20 17:39:32 隨筆我要投稿

自己生日心情隨筆

自己生日心情隨筆1

　　不知不覺，又到了我的生日了。—女人三十歲以后，對歲月對日子便敏感起來。總感覺一生就是一本臺歷，起初厚厚的，翻著翻著就少了，到后來就越發的惶恐起來。于是越想刻意要去忘記，這個日子反而越發的清晰。過去的好多年，都是外婆提前告訴我：生日到了，去買點東西，快快樂樂的！可是現在外婆不在了，與我隔著厚厚的塵土，和一段歲月……

自己生日心情隨筆

　　那么還有誰能記得我我需要他們記著嗎我反復問自己，人的內心真的很奇怪：為什么自己希望忘記的日子，卻希望有別人能記得。“你說今天是你的生日，卻沒有人祝你生日快樂。”這個曾經是某流行歌曲主題詞的句子現在深深地在我的腦海里盤旋，跨過三十的坎，以為自己不再會有這種小年青的憂傷，此刻卻深陷其中。—昨夜我做了一個夢，夢里依稀見到一個男人，在早上天還沒亮的時候，在廚房里切著冬菇和瘦肉，笨手笨腳地煮著一碗面，然后把煮好的面端到餐桌上，跑來在我耳邊輕輕地說：“寶貝，生日快樂。”這是我一生中最想要的一份生日禮物。這份禮物的珍貴，在于它滲透關懷、心疼、尊重和深深的愛。這個夢讓我內心震動，這個夢讓我熱淚盈眶，這個夢讓我清晰地知道，我下半生要的是一份真真切切的關懷，一份相濡以沫的感情，而不是看似偉大、實卻空虛的轟轟烈烈的“愛”。—也曾收到過一份影響我很大的生日禮物，是一瓶法國香水，中文名是真愛奇跡，這份禮物改變了我一生的味道，從那時開始，我就喜歡在房間和衣柜里灑上這種“真愛的味道”。—也曾收過一份很浪漫的生日禮物，是真正的九十九朵紅玫瑰，然后用那花的主人和我組織了家庭，這份禮物給我留下了深刻的記憶，從那時開始，我一見到玫瑰花，就想起那份浪漫的生日禮物。—也曾收過一份很隆重的生日禮物，是在一個很大的PARTY里，因為我的生日切了一個十層的蛋糕。從那時開始，經過蛋糕店，我就會想起那份隆重的生日禮物。

　　—可是我最想要的不是這些。—人需要的不是一天的熱鬧，而是天天如一的關懷！—

自己生日心情隨筆2

　　每年的生日都想敲下幾個文字，感恩身邊人的陪伴，感恩父母含辛茹苦的養育，因為每個人的生日，都是母親的苦難日。而今年，只想寫給自己。

　　親愛的，祝賀你又長大一歲，記住，只能說長大一歲，不能說老了一歲，即便真的老了也不能屈服，更不能沮喪度日，因為，生活就像一面鏡子，你笑它便笑，你哭它憂傷，路還長著，得好好走下去，即便暴風雨來臨，也要勇敢地面對，因為人生路上有風有雨也有陽光。

　　親愛的，這么多年來，你對得起所有人，唯獨對不起你自己，為了家，你放棄了夢想，放棄了追求；為了家，你沒有了思想，沒有了自我，當年那個滿腹理想，躍躍欲飛的你，被勞累的工作和繁重的家務，磨滅得不復存在，你快樂著家人的快樂，苦水甘當咖啡喝。你分擔著家人的憂傷，只希望他們能快快樂樂。這么多年來，風里來雨里去，一年四季沒給自己好好放過一天假，即便身體不適，經常患有頭痛病，你還是硬撐著去工作，照顧家，別人說你很堅強，能熬得住，只有你自己最清楚，你不是嬌貴命。

　　親愛的，你為了做個好妻子，從十指不沾陽春水的野丫頭，變成了家務一手包的主婦，期間的過程不是三言兩語能訴清，而你的苦勞，是看不見的功勞，你的功勞，有時還不被認可。你認了，因為你是女人，女人干家務活天經地義。

　　這么多年來，你沒有吃過一頓被人煮好的飯菜，沒有體會過被人伺候的感覺，即便你病痛在床，即便你自己沒有胃口，你還是得硬著頭皮爬起來，把飯菜做好后，自己才回到床上，因為這是你的分內事，你若不做飯，老人孩子都得餓肚子。

　　每到逢年過節，兩桌人也好，三桌人也罷，都在陪客打牌，只有你身穿圍裙，忙前忙后，餐桌上酒杯碰響的時候，你在廚房里鍋鏟干杯，聽著滿桌子的笑聲，你忙得不亦樂乎。等到客人酒醉飯飽的時候，你吃完還得收拾洗刷，沒人來幫你，只能你自己，你的收獲是一句‘辛苦了’。

　　親愛的，你為了做一個好媳婦，你全心全意無微不至地，照顧患有老年癡呆的婆婆，無怨無氣。婆婆是兄弟倆輪流照顧，你希望婆婆在你家的日子，比在他們家過得舒適，你希望老公可以在哥哥姐姐面前，挺直腰桿地說話，你盡力去做到最好。

　　你每天忙完工作往家趕，癡呆的婆婆生活不能自理，吃飯要一口一口地喂，你耐著性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁，還經常拉在身上，你得給她洗澡，換衣服，當你弄干凈體重不輕的婆婆時，你已精疲力盡。別人說你力氣大，其實你只是硬撐，別人說你胃口好，其實，只有你自己知道，每次幫婆婆換好褲子，一邊洗一邊連同苦膽水一起吐出來了，可你還是強忍著，強忍著，你心里知道，養兒防老，這是責任和義務。偶爾，癡呆的婆婆也會說你是個好媳婦，只因一句話，你便心感滿足。別人贊揚你是好媳婦的時候，只有你自己知道，一句‘好媳婦’是多少辛勞和耐心得來的。

　　親愛的，你為了做一個好女兒，每個月都得在忙碌中抽空，騎上三個小時的摩托車，趕回家看望父母，陪他們吃頓飯，因為母親患有嚴重的心臟病，你想在父母有生的日子里多陪陪他們。其實，你很累，只是，你看到母親滿足的笑容時，你覺得再累也值了，因為，你不想‘子欲孝而親不在’的悔言發生在你身上。

　　你怕父母省吃儉用，偷偷地塞錢給父母，希望他們在想吃還能吃的時候，買點喜歡吃的東西，不要等到吃不下的時候，看著山珍海味望梅止渴。

　　都說做人難，做女人更難，一邊想孝順父母，一邊要顧及老公的感受，所以在老公面前經常拿多報少，其實，老公孝心也挺好，你只是怕拿的次數多了，老公嘴上不說，心里會不舒服，于是，你把歉意轉移在婆婆身上，盡量去彌補，每次給婆婆買東西也從不吝嗇。

　　親愛的，你為了做個好母親，為了不讓孩子成為眾多的留守兒童中的一份子，你放棄了外出闖蕩的機會，守著一份又苦又累的工作，一做就是十幾年。別人都說這樣的工作委屈了你，而你，學會了苦中作樂，你說只要一家人在一起，苦點累點又算得了什么，人，本來就是一個勞動者。

　　親愛的，我知道，你的要求并不高，你所做的一切只希望能得到理解，可這樣的要求對你來說是奢望、奢望。你不想找人訴說，你認為每個人都有苦水；家家都有本難念的經；每一盞燈下都有一個故事；于是，你習以為常，喜歡把自己泡在文字里，讀別人的故事，品自己的心情。

　　親愛的，明天是你的生日，許個愿吧！這些年真是苦了你自己，什么時候也為自己活一回，記得在善待別人的同時，學會善待自己。

自己生日心情隨筆3

　　很早之前，我就在想，我已經過完的一部分人生有沒有荒廢呢答案不是肯定的，亦不是否定的。

　　很多人說，童年是最美好的一段時光。我不否認。因為在我的童年中，不缺少美好的故事與回憶。只是我亦失去了很多。

　　我失去了一份天真爛漫的感情，也許這份感情，稱不上是大人們轟轟烈烈的愛情，但它很真摯，沒有一絲雜質。我是一直很小心的在守護這份感情的。只是那時，我們年紀小。我們沒有能力去說出一些，更沒有能力去堅持一些，最重要的是。我們沒有資格擁有一些。誰說小孩不懂愛，其實我們只是在用我們的方式去愛那些人。我們的方式是大人們所不能接受的。當然，我們并不是要去破壞那些早已刻在我們心上的，那些永遠不能改變的規律。為什么說我失去了原因很簡單，我們不再是當年的孩子，我們雖然還算不上是成人，但遠比當時多出一份穩重，多出一絲成熟。我們都明白，那些在當時我們視它為生命，為之瘋狂的一切都已不復存在。要問我們留下的是什么我只能說，也許是一段情，也許是一段憶，再或許是一段悲曲，一片悵然。

　　有人說我比以前溫和了，我只是笑了笑。因為我不知道應該說些什么，我能做的只有自嘲的笑一笑。我既不能擺手亦不能搖頭。只不過我想，與其說是溫和，不如說成是落寞。我變了，我自己都覺得我變了，可是又有誰或什么不在變呢我的同齡人變了，長大了，不是以前可以在一起追逐嬉戲的孩子了。我的長輩們變了，變老了，雙鬢多了一絲斑白，步履早不如當年的矯健。身邊的環境也變了，那是一個很普通的一天。我猛地一抬頭，忽然發現我置身在一個完全陌生的地方，這里不是我曾度過六個春夏秋冬的屋舍。還有很多很多，如花一樣，生長、開放、枯萎、凋零、飄落，重復著這樣的周期，一遍一遍。反反復復。直到有一天。我突然發現，原來過去的一切。不過是為了今天的重新開始。那時，我豁然開朗，我們都是這個周期的俘虜，是生命的俘虜，被抓住，便注定再也逃不走了。也或許我們早已沒有逃走的想法了。既然注定要經歷這一切，那么就笑一笑，就算有什么不滿或辛酸，也讓它包融在那盾牌似的笑中。這便是我所得到的——偽裝。然而我失去的，也不說自破了吧。

　　也許是經歷了一些在我看來很重要的事情，又或許是在身邊和書中看到的一些鮮活的`事例，我忽然腦海中浮現了一句話：人生就像是一個賭，你有百分之五十的幾率賭，是否和上帝選擇的一樣。我第一次覺得原來那些宗教的教徒們不是那么愚蠢。上帝，他或許真的掌握了一切，他才是真正的主導者。我們只不過是他眼中的一粒灰塵，積多了擦去，一部分人的生命結束。他沒有看到的那些便可以茍活著，等到又有一天，他一不小心，踩到了那些灰塵，這些人也一樣不明不白的逝去。不然為什么，現在還好好的，生龍活虎的人，下一秒就會出現在醫院的搶救室里。而我們這些人，只能看著，祈禱著。曾經，在醫院中的我，努力地跑呀跑，跑呀跑，想找我進來的那扇門，可不管怎樣，我都找不到，直到一雙手握住了我，幫我推開了那扇門，牽著我走出了那個我認為永遠走不出去的地方。也許是那時，我便想做一名醫生，因為我也想把在里面迷失的人帶出來，我想牽著里面所有人的手，把他們全部帶出來。我想看見的是他們躺著來到醫院，站著走出去，而不是呼吸著進來，而在那里窒息。然而我又錯了，真的是因為年紀小吧，我的想法好幼稚，讓我自己都覺得可笑。現在的我終于明白，上帝要帶走誰，那個人就必須走，我們沒有任何的力量與他抗衡。但我還是想賭一賭，也許我還是想推翻這個“天定勝人”理論吧。我賭：我愛的人和愛我的人幸福一輩子！然而我自己，便不賭了吧，百分之五十的人生如同兒戲，那么在取舍中，我便順其自然吧。

自己生日心情隨筆4

　　最近還是一天忙碌著，習慣性地坐在電腦前，又是喧嘩的一天過去了，世界重歸于寧靜，坐在燈下，感到一種獨處的滿足。突然想起今天是我的生日，我本命年的生日，真想好好睡一覺，一覺睡過去了，在夢里，自己永遠都是那個完美的自己，智慧、敏捷、力量、年輕，還可以無拘無束地帶點任性地按照自己的希冀和愿望塑造著自己的企盼和生活！

　　一天又一天，日子無聲息的消失，就像水滴消失于大海。驀然回首，活在世上的近萬個晝夜，它們都已經不知去向。“子在川上曰，逝者如斯夫，不舍晝夜”時間又何嘗不是這樣一條河，我們可以矗立其上，唯有哀嘆。棄我而去的不是日歷上一個個鮮活的日子，而是生命的歲月，甚至不僅僅是歲月，還有一個個鮮活的人。我再也找不回失去的歲月，而且再也找不回從前的自己了，一起逝去的還有模糊的記憶。

　　此刻的我一直在想：上帝是不是真的存在，假若真的存在，我多么愿意和圣奧古斯丁一起歌頌她“你的歲月無往無來，永遠是現在，我們的昨天和明天都在你的今天之中過去和到來”。多希望世上真的有一面永恒的鏡子，映照被時間奪走的自己的一切珍貴，可是卻偏偏清醒的知道，上帝其實也只是詩人的避難所！而時間的流逝代表著一種生命的存在與本真

　　這樣的夜，使我特別的想家，不知道故鄉的月是否依舊明亮，那月色此時我所想的每個故人，你們還好嗎。這個節日連連的季節，這個充滿了歡聲笑語的校園，給我的是如此的迷茫。也許過了今晚，所以的日子只是一種回憶，那么就讓我此時聽著那首鄭智化的老歌，自己給自己抹一色快樂的心情。祝自己生日快樂！

　　明天此時，一切都成往昔，我想我真的會快樂嗎誰能知道讀書，追求高學歷，這條路很長很長，乍一眼望過去看不到盡頭。或許達不成自己的心愿，但只求我走在這條路上是坦坦蕩蕩的。