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無題_800字
無題_800字1
四月與五月的銜接點永遠是忙碌與疲憊，又于忙碌與疲憊中摻雜著新奇與驚喜。一些是預料之中的，一些是始料不及的。那些人與事，順著既定的軌道一絲不茍地往前走，又摻雜著一些不安分的因子，總想著越出軌道，擦出一星點令人措手不及的火花。當我們以為小小的心不能承受那些紛繁復雜的時候，它卻意外的強大，無聲無息地容納了所有。原來，沒有什么是不可以承受的，沒有什么是不能應付的，生活，無需我們去精心策劃。
四月二十九日，溫州機場過安檢的時候，工作人員看著我的身份證與我本人比對了半天，還是不能相信自己的眼睛，便叫我報下身份證號碼。可惜，俺的心理素質也不好，一時緊張，居然報錯了，結果，可想而知，又多了半天的折騰。幸而，我是個安分守己的誠實居民，終究過了那道門。坐在候機室的時候，我反復拿著自己的身份證看了半天，那張照片二零一四年照的，才兩年多而已，反差不會那么大啊，不過一個短發，一個長發，怎么就不像本尊了。帶著這個陰影，到了廣州，果然又是一系列的插曲。二十九晚上吃飯，不小心被魚刺扎了；三十號，無風無浪，還算幸運；五月一號，早起喝了一杯涼水，結果一天肚子疼；五月二號，鞋帶系的太緊，擠的腳趾疼；五月三號，絲襪被劃破了，無奈丟掉；五月四號，拿目錄劃傷了手，費了點血；五月五號，飛機晚點，時間待定，足足在廣州機場多耗了三個小時。看看，真是禍不單行啊。
廣州去了N次，細數來，倒霉的時候居多，似乎，廣州與我不大合得來。不知哪里得罪了這尊大佛，偏偏俺又不得不去廣州，真叫人戰戰兢兢啊！有一件事是可以肯定的：廣州不是我的福地。這點不是我迷信，以往經驗總結而已。吃一塹長一智，下次去廣州，非得小心翼翼不可！
說笑了，一生之中，哪能無驚無險呢。有些事，是己之過；有些事，非人力可控。我們所能做的，不過是愈加小心地走好每一步而已。便說廣州，那么多人享那十里洋場，迷那霓虹絢爛，有得意的，也有失意的。知進退固然好，不服輸也不錯。凡事，舒心而已。若喜歡，便去爭去奮斗；若厭倦，便飄然轉身。
一個轉身，也許拉開另一場華麗的序幕，便如離別可以掙來下一次重逢。聚散苦匆匆，此恨無窮。然，千里搭長棚，終有一別。于聚時，盡情地享受相聚的時光便好。如此想來，傷離別也是不必的了。奈何我輩凡夫俗子總是為情所困，還是不免去傷、去感。知易行難，大抵如此吧！
生活如絮，滿懷著詩意，也滿蓄著悲傷。一場歡喜總有一場憂，風動云動心不動才好！
無題_800字2
墨傾于紙，紙傾于心。
今天我把千種思念化作惆悵的文字，把萬種情軒化作柔情的文段。我沒有文人墨客的風采，也沒有滿腹經綸的才華。但似乎字里行間都是真情流露，拙筆之鋒掩蓋不住內心的牽掛與思量
思念是痛苦的，是凄涼的。思念是深夜無盡的等待，思念是每一天的不知所措。在你走的這幾天里，我經常問自己，我現在是孤獨？是寂寞？是想念還是還是祈盼？你走后我的床邊多了兩張你的照片，每一天都是傻傻的凝望。我的眼神多了一份迷惘，增添了一份惆悵。有的時候不知道自己該如何過去這一天，我在驅趕時間。
男孩在思念女孩，思念他與她相識的那個秋天。男孩的眼神明朗，女孩的嘴角含笑。默默的兩只手牽在一起，男孩緊握，他害怕失去。每一次下班后等公交車的時候，男孩都覺得時間過的好快，每一次都感覺司機師傅都是在超速行駛。他很害怕到那個熟悉的轉角，因為到了那個轉角他就到家了，男孩還是默默的邁著孤單的步伐。
20xx年的春節他可以和他的家人一起過。他或者選擇和父親一起過春節，或者他會選擇和母親一起吃一頓熱騰騰的年夜飯。但是這個孩子最終還是不孝順的，他選擇的是孤單。或者是說他對自己的行為表示后悔，依然的買了飛機票。下飛機后迫不及待的回到那個僅屬于臨時而又不是自己的家，然后他又迫不及待的來到那個令他討厭的轉角。他看見了她，女孩嘴角依然含笑，男孩眼神依然明朗。他和她說了許多，他還是依然迫不及待的想把一顆炙手可熱的心掏出來給她看。
第二天，女孩回老家了。
女孩回家很倉促，沒有通知男孩。男孩知道她回家后便是無盡的難過，無盡的感傷。
每天他都寫好多和女孩的對話的橋段，放在那個巧克力盒子里。那個巧克力盒子，她是不能帶回家的……
除夕夜，男孩自己吃的年夜飯。幾經周折找到了一個營業的小餐館，窗外璀璨的煙花照映他的醉容。男孩喝醉了，求醉。跌跌撞撞的他勉強的推著自行車穿梭在這個炫彩霓虹的城市之中。男孩倒下了。他似乎是累了、醉了。男孩沒有起來，躺在冰冷的馬路上，眼角噙著淚水。淚水流到了嘴里，是酸的、是苦澀的。男孩的內心是孤獨的、是渴望的，他渴望有一個家，一個溫暖的家……
無題_800字3
我總覺得自己老是以自我為中心，小牧也同意，不然我也不會在熟悉的人群之間突然感到寂寞，在日記里寫的最多的也是自己的感受而不是別的什么事。
秋天是不是還很遠啊？想起去年秋天自己望著水泥地上泛黃的樹葉發呆，耳邊似乎又有了那熟悉而又陌生的樹葉“嗤嗤”的呻吟聲。那天天灰蒙蒙的，有要下雨的征兆，沒有刺眼的陽光我的眼睛不會痛，和同學一起踩在剛掉落的殘葉上上體育課。以前教室里的門總喜歡只留一點縫隙，身子稍斜就可以感受到那一縷刺眼的陽光。有時它的身形倒是不清不楚的了，只有四面發散的光組成零碎的形狀。其實，習慣了一點也不會覺得刺眼，倒覺得太陽挺執著的，盡管它可能只是機械化的東西。這世界上有太多喜歡它的人，也有不少厭倦它的人，它總是帶著所有人的希冀露出自己的笑臉，把光芒灑下。它不在意世人的評價的瀟灑一時間令我羨慕。我什么時候才能達到這種境界呢？希望以后的自己能堅持自己喜歡做的事不動搖，也希望有一天能真正的實現自己的夢想，加油吧！
走路時不小心滑落的筆帽被我拋棄在了路旁，或許是因為太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧，隨著我的成長，已不再愿意為一些東西去付出什么了，那份得到一小份獎品就開開心心地唱歌的熱情早已無蹤了。我沒有為它停留，哪怕只是一個小小的念頭。回到家，看著筆，光禿禿的，沒有筆帽，原先的灰色涂彩也被我掛掉了，不是透明的顏色，但它也會發光，淡青色的光。本來說是夜光的但我不信，因為覺得現在太多東西都言物不一，事實證明我錯了。盡管他其貌不揚，可終究還是會發光的。
我看到自己只寫了幾章的小說，想起小木說它不錯的話，不免有點自嘲，就算在鼓勵下也難以戰勝自己，所以是注定要辜負別人的么？一直不想承認自己的驕縱，長大才發現我也并不是想象中的那么完美，一直是朋友和家人在容忍自己的任性，所以要求自己一定要進步，要學會適應別人而不是別人遷就自己，要一個人學著做很多事，學著為朋友和家人做些什么。
長大后學會了無病呻吟，悲哀！
無題_800字4
-----不知道多少次，你晚歸的夜里，一個人無助地從噩夢里掙扎而醒，牽不到你的手，便再不敢入睡，生怕一閉眼，那夢里的種種會再次襲來，再次一個人從夢魘中哭著醒來。
夜深了，靜了，音樂醒著，我也醒著。
今晚看了三毛作品里有關夢的一篇，不覺想起了我的那個許久前做過的夢，至今仍是清晰地存在于記憶里，什么緣由？過了這么久，它竟也沒能淡去，是和你有關的原因吧，我在心里想。
蒼老的父親坐在我對面，一遍又一遍地勸說著我。
“你就嫁了吧，這家人不錯的，還是趁早嫁了吧。”
我的淚啊，絕了堤，簌簌的落著。我的父親啊，你怎么能這么勸你的女兒啊，我若嫁了，趙兒可怎么辦呢？女兒怎么能狠得下心，丟下他去另嫁呢？他正熱切的盼著他的妻子回家呢，而你卻在為女兒找另一個歸宿。我不能，不能離開他！我不嫁！
我的心痛著，哭著，悲痛的哭著，不能自制。
“于兒，醒醒，醒醒！”
恍惚中，隱隱傳來一個熟悉的聲音，淚眼模糊里，感覺你就在不遠處呼喚著我，對，就是你的聲音，我親愛的趙兒的聲音。我掙扎著一步步挪向你，尋著你的聲音。我一定得醒來，我不能再呆在這悲傷的夢里了，我不想再面對這樣痛苦的抉擇了。我必須得醒來，親愛的，等我。
清醒時，淚早已濕了半個枕頭，夢里那綿延的余痛仍在心頭纏繞，還是不能自已的抽泣著。
“咋啦？做夢了吧？沒事了沒事了，不就是個夢嗎？”被你緊緊地攬入懷里，聽見你在耳邊呢喃著。
像個傷了心的孩子一樣，躲在你的懷里，緊擁著你，夢醒的第一時刻，我要真切地感覺你的存在，方能證實剛才那僅僅只是個虛無的夢，你是我的，我也是你的，一輩子都是。
抱著你，淚流著。
“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍說著夢里的話。夢醒了，心卻還痛著夢里的事，好似夢里的事情會成了真的一樣，把你丟下，再嫁。若我嫁了，丟下你一個人可怎么辦啊，不能，我真的不能。
向你講述著夢里的事情，你笑我，笑我傻。說你不就在呢嗎，真真的在啊，只是個夢罷了，還怕會成真的嗎？安心睡吧，睡吧。
自那后，喜歡拉著你的手睡，因為我相信，不管是在夢里還是醒著，只要牽著你的手，就不會把彼此丟了，只要真切地牽著你的手，什么噩夢便都不怕了。
親愛的，這些，你可知道?
無題_800字5
在20：12，看《20xx》，這該是怎樣的一種人為巧合，一直憋在心中想要書寫出來的話。
20xx年邁入最后一個月，這是很多人在11月30日會說出的話，想起的感觸，好像在嘆息，又一年就要過去了，而我們迷茫得不知道怎么就過了一年，這一年，究竟做了什么。
但，25歲的生日依然令我高興，令我感動。因為有人記得，也許不關那人是誰，我感動的，只是那份被人記住生日的感覺。所以，我們靠自己的感覺生活著。想象是其中一種，讓人對生活充滿期望，所以生活可以繼續。我知道，那是主觀。
“24”蛋糕都未曾讓我介懷，因為這已不是最重要的。許下生日心愿，一如往昔這樣簡單。其實，一個人時，想起爸爸媽媽姐姐弟弟，好像都沒給我慶祝過，有些難過。但，那個陰歷生日，我想他們記得，以此讓自己忘卻難過。我知道，這是自己常做的事兒。
餐館的服務員跟我說生日快樂，送我去影院的的士師傅跟我說生日快樂，吃著蛋糕的同事跟我說生日快樂……開心的感覺從心底涌上來時，人是可以失去理性，憤怒亦如是。
20xx，這部電影給我的震撼不小，那晚出電影院，我一直這么以為。然而，只過了一天，現在靜靜地敲打文字，突然覺得，那份震撼在慢慢沖淡，不在其中，旁觀之，人就是會這樣，即便是四川地震。
乍看回首，突然覺得言語里悲觀了點，而本想表達的，其實是生日的喜悅。
說說20xx讓我想到什么。
命定。流感襲來，很多人生病了，也有人因此失去生命。我開始在想，如果一個人負載了，可以發泄情緒。那么，如果這個地球超載了，它會以怎樣的方式卸載？是自然的天災？病菌？洪水？地震？還是人自身的戰爭？不論哪一種方式，都讓我們這般無助……
細細留意城市的路面，不知有多少人看到了它的傷痕，那些裂縫。誰能保證，下一個坍塌的，不會是自己腳下所站立的那段路？
珍愛生命。我們需要保護地球，地球才能保護我們。說的大，但要做其實很小，可是習慣性的事不關己或者無能為力，總是讓一個又一個人退卻，結果，各自過著各自生活，什么也沒做。災難來臨時，所有人又都期望著“諾亞方舟”。
節省一張紙，一雙筷子，可以拯救多少樹木。別總以微不足道為借口。現代廢棄物，如果說它破壞自然，傷害地球，難道那些廢氣、輻射不傷害人嗎？同樣傷害！所以我們是在保護自己，保護生命，也保護著地球……
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有一天，當小外孫撩起我額上的頭發對我說：你老了，有了白頭發了，我一下子怔住了。因為我從沒有想到過，我就要老了。
第一次，認真的思索時光的慢慢流失，以前有時候，我曾對自己的身體感到失望，漸漸生長的白發，漸漸細密的皺紋，漸漸松弛的眼袋。我感到很驚訝，不知不覺間時間就溜走了，但是我沒有為這個而感到痛苦不堪。
我不會用精彩的生活，溫馨的親情，真摯的友誼去換取相貌的年輕。我老了，我會更加善待自己，會對自己少一些苛求，會做自己最好的朋友。我不會因為多吃了一些零食，少收拾了屋子，或者花錢買了自己本來不需要的物品責怪自己。我老了，想吃就去吃，想玩就玩，想邋遢就邋遢，想不修邊幅就不修邊幅。我知道，我的同齡人好多過早的離開了這世界，他們還沒有來得及安心享受這樣因為年老而帶來的自由的時光。
如果我愿意，我可以看書，玩電腦，跳舞，旅游。
如果我愿意，我可以獨自聽著自己年輕時流行的歌曲，隨著哼唱。
如果我愿意，我可以為自己曾經美好的逝去的初戀一灑懷念的淚水。
如果我愿意，我可以穿著自己喜歡的艷麗的衣服去幽靜的路上悠然散步，或者拍照留影。不管別人向我投來怎樣的驚訝的目光。
我清楚的知道，我的記憶越來越不好了，可話又說回來，生活中，有些事該忘記就得忘記，當到達生命的終點線時，我只想帶上一生中那些最美好的回憶。
我很慶幸，自己有這樣變老的福氣，黑發變成了銀絲，青春的歡笑在曾經嫵媚的臉上雕刻了道道皺紋。可知道？有多少人還沒有來得及開心的笑。又有多少人，還沒有到年老就已經悲戚的離去。
當慢慢變老的時候，人會變的更加豁達，更加寬容，更加不在乎別人對你的看法。
我不在自卑，不在自棄，甚至還給了自己犯錯的權利。我說不就不，說行就行，我喜歡現在的自己。我知道，人都不會長生不老，但是只要活著，就不會再浪費生命，就不會再悔恨過往，更不會為將來憂慮。
這就是年老，自由的灑脫的年老，我喜歡這樣的年老。
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我人生的第一次看海，在今年的八月三十日，我和老公去秦皇島旅游，我們看海而且感受了真正的大海。
我們生活的城市沒有大海，到處都是連綿不斷的山，山圍起來的城市，革命圣地延安市。
曾經看海是我的向往，海的浩渺，海的廣闊，海的純美，都是我所向往的。
來到了島上，穿著泳衣站在大海里，當浪潮來的時候，腳和身體隨著踩在腳底的沙子往后退移，當浪潮退去的時候，感覺身體往下陷，沙子一下一下塌陷，浪花時起時落，感覺真美!沙灘，海浪，給了我們一種不同的感受，是我這一生中第一次看海，聽海浪，看潮漲潮退。潮來了，洶涌的潮水，后浪推前浪，一排排白花花的潮水簇擁著沖過來，聲似雷霆萬鈞，勢如萬馬奔騰。
而如今，我真的站在海邊，聽著微微的風聲，看著翱翔的海鳥，感受著空氣中彌漫著的淡淡的氣味，我的心是如此起起伏伏，就像浪花來來去去，潮漲潮退一樣。
晚上去了南戴河，那里的建筑物都是三層的，白墻紅頂，靠著大海邊，我們品賞了海鮮，我們去了海邊，在這幽美的夜晚中，我踏著軟綿綿的沙灘，沿著海邊，慢慢地向前走去。海水，輕輕地撫摸著細軟的沙灘，發出溫柔的“刷刷”聲，晚來的海風，清新而又涼爽，我的.心里，有說不出的興奮和愉快。沙灘海浪我走在大海里不停著撿著貝殼，撿到了不同花紋的小貝殼，把它們都收集起來，當做珍藏品…
第二天我們秦皇島市去坐‘嘉年華公主號’游大海一圈，觀看了一望無際的大海，兩邊的風景，海上空飛著一只只的海鷗，海鷗還不時的抓魚吃，遠望去大海是深藍色的，近看大海是深綠色的，還不時起著波瀾，海上停靠著數不清的漁船，還不時有漁船在海上捕魚，向遠處望去，只看見白茫茫的一片。海水和天空合為一體，都分不清是水還是天，看著大海，我們的心胸似乎也變得開闊了。在這種境界里，使人神清氣爽，心曠神怡。我從沒見過那么美的海!天空上也是皎潔無比的蔚藍色，只有幾片薄紗似的輕云。輪船在茫茫的大海上航行，望著無際的大海，浩浩海水蕩蕩漾漾。
我的思緒已經起飛了，我想到了人與自然之間微妙的關系，我想到了[老人與海]的故事……
人生常常也會有很多的不如意，其實那一切的不如意，就像是海上的漂流物，接受它，容納它，吞沒它。能寬容一切，一切就改變了，一切就平靜了，一切就過去了。
人生何必太苛求，珍惜了眼前的擁有，眼前的擁有就變成了一種享受。諒解了錯誤，錯誤不會回過頭來再把你帶走，寬容了別人也就寬容了自己。
看海，我依舊向往。
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窗外細雨夾帶著微風，絲絲寒意涌入心田。或郁或憂，關上窗打開心門，窺探以往！從未有過的孤獨與落漠，空虛一望無際。
無論明天如何，向前走向前看，永遠永遠——在這喧鬧的城府，人潮涌動，往來無昔，舉目間難覓知音。我知曉，喧市亦如原野，前無邊后無際，人海茫茫，心距千里！
“哀吾生之須臾，羨長江之無窮”人生之短暫，浮沉之間。夜寧靜，心無眠。屈指間，光陰流逝不復返。人性本善，世事變遷，無奈一人之力。希望歸于幻想，現實如此渺茫，大千世界，何處得清涼？！
總以為自己很堅強，一廂情愿情感外放，終而痛入骨髓，直達心房。幸而時間，也惟獨時間能為人療傷。謝謝你，時間之神！下一刻，我依然面朝大海，花落花開。打開窗，靜聽鳥語，細聞花香。萬物雖變，心靜如水，惟大智之人不可缺！
等待、等待，等待今昔與明朝的到來。把真情藏匿，把大愛收入心底，等有朝一日，為愛情付出全部。只是不知，此愛要等到幾時許？而我會一直堅守在幸福的邊緣，在遇到心儀之人時勇敢踏前一步。
快樂是美好的，幸福是甜蜜的。迷茫是短暫的，憂郁是瞬間的。明天陽光依然明媚，還有什么比光明與希望更能誘人的呢！淺淺的微笑，心靈的美好，在這天地之間悠悠然，而不覺中顯現。
縱使浮沉之間已百年，淡定神閑樂看世間。名利權貴，也難抵滄海桑田。不必為一時榮辱焦心，不能為一時之快忘本。不為名所生，不為利所誘，不為權所惑，不為貴所引，只為心之所向，入淤泥而不染，出糟粕而自清。
我是那種隨遇而安的人，然時有思家之情。淡而不散，時而縈繞心田。幸而現今聯系方便許多，時常給家人報個平安，一切安好！！！一人在外偶感寂寞，每每看到一對情侶們嬉笑罵俏，不免有些失落亦或羨慕。
努力望向北方，我的故鄉。距離，是距離讓我們彼此離分。不再去想你，這是無用的工作。而今刻苦學習與工作，才是我的首要任務。暗下決心，不會讓家人失望，更不會讓自己失望。把頭埋在被窩里，偷偷的笑一笑，明天依然美好。
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你說我很理性，冷靜到了一定的程度。
我覺得你好像講對了，可是又不完全對。
我是個表面可以很瀟灑，很看得開。包括一切的紅塵，人生的紛爭。我都看得懂，看得透，卻不愿意深究了。因為我知道結局只能是悲哀。
可是真的熟悉我的人，漸漸的發現了我內心的痛苦，內心的孤單，內心一閃而過的想法。但是我卻從未為那些可能會致錯的錯誤想法付出行動。
因為我的性格注定了是個平庸的小人物。我不喜歡爭芬斗艷，不喜歡搶奪別人的眼球。我只喜歡靜靜的呆在自己的世界，活著自己的想象中。我知道這是不切實際的。
可是軟弱的我只想躲進自己設置的僵硬的殼兒，設置了重重的心防。有多少人能通過這道防線。幾乎沒有，但我并不覺得悲哀。
有些理解只能存在于少數人，大多數人的世界是我不理解的，亦然她們也不理解我的世界。后來我也已經不愿意去理解了。因為心已超過了能承受的負荷。但我從來不強求，我只希望彼此在自己的世界安好。我知道很多人只能陪我走一段路，既然只是一段路，那么我是否就不用那么盡心盡力了，是否我就會忘記你了。而你也依然是如此，隨著時間的洗禮，你也忘了我。我們就是存在這樣公平的記憶中，這一切都沒有錯，錯的是時間，錯的只是我們只是被命運安排為遇見，而不是一生的守候，更不是一生的陪伴。
既然如此，我并不奢求太多，只是希望我們在這么一段有你有我的旅行中，好好珍惜。或許過了這段路，我們再也不相見了，即使相見，早也物是人非了。感覺早已被時間踐踏的耗費掉了，剩下的只是一聲嘆息。還好，我們曾經有段美好時光，至少我們之間還有一段美好的回憶。足以支撐后面空白的歲月。
我不貪心，不求太多。我也明白了最終的結局，所以我淡然的面對一切。在這一路走來，多少人向我走近了，又有多少人慢慢的走遠了。我只是靜靜的觀看著，我知道自己無法挽留，也沒有能力挽留，所以我只能冷靜的看著某些人在我的世界里逗留，最終在我的世界中慢慢消失。我只是靜靜的接受了命運的安排，偶爾做一下無謂的掙扎。但是結局并不會因此改變。我只能接受，只能看淡一切。不斷的認識新的人，不斷的忘記舊的人。就這樣，匆匆的一輩子過去了。我能捉住什么？
無題_800字10
天空陰沉得像是再也不會放晴，讓原本就空洞的心情更加蒼白。
第一次有如此強烈的沖動，想寫些東西，記下此時此刻的所想。在寫這些之前，我瘋狂地想起以前和現在的無可奈何，所以用文字一一拾起那些破碎的夢。
并不喧鬧的街頭，飄雨的天空，心痛的人。漫無目的地走在路上，行人在穿梭，車輛來來往往像一個個愚蠢的怪物，俗不可耐地蠕動，擾得人心滿滿地煩悶。突然覺得這個世界像一張黑白照，空虛、單調、乏味。
十六歲，一個寂寞的年紀，不想向別人傾訴太多，因為相信沉默才能堅強，而事實上是在逃避，不敢面對自己的沉淪。偶爾，路過籃球場，看那些青春洋溢的少年，感慨青春本該如此張揚，可是我的青春就剩下揮霍，就像某本書上說的：“不揮霍青春，過期只能作廢；不揮霍青春，我一無所有。”我知道自己在渾渾噩噩地過日子，在肆無忌憚地玩樂，在不知死活地笑靨如花著。這樣的日子還得往下過，就如晝夜的更替，四季的輪回，你想讓黑夜變白天，四季不再變，可是它已成為定律。
最近一段時間，玩得比較深沉，他們說我變了，可又不告訴我到底哪里變了，似乎只是想讓我有一種罪惡感。我知道他們是關心我，我也承認我在變，只是變得有點沉默，變得有點憤世嫉俗。我只是想換種方式生活，有何不可？我就不明白，為什么一定要循規蹈矩地生活，一脫離軌道就被看作異類，那你又能告訴我，什么才算正常？就像我始終不明白：地球為什么是圓的？花兒為什么這樣紅？要是以前我會套用一句很俗的話：“走自己的路，讓別人說去吧！”我才不在乎，哼，別說不在乎，那是騙鬼的，如果不在乎，就不會寫那些無聊的東西讓自己平添煩惱。
曾經，一度想逃離，因為那段黑夜漫長得讓人看不到盡頭，讓人感到悲傷，那些最細微的痛，在不知不覺中蔓延，在夜色的籠罩下放大，放大，真實而劇烈，讓人窒息。于是我掙扎，期待能給自己的靈魂找條出路。
我本就多愁善感，惡狠狠地寫一堆文字，在紙上涂抹無數的憂傷，寫完之后又覺得可笑。或許這文章像是醉酒后反胃的嘔吐物，別人看了不爽，我心里卻輕松，舒服了許多。
無題_800字11
原來，一切都可以變得這么簡單，原來，一切不過是這么的平凡。沒有所謂的困難，也沒有所謂的不可能。世界，在我的眼中，開始展現出特別的色彩！
我習慣安靜，所以有很多的人說內向，不善于交際；我的衣服大部分是黑色，鞋也是如此，所以很多人說我，你很悶。我大多數的時候只是安靜地笑笑，只有和哥們閑扯開玩笑的時候才會很鬧。熟悉我的人說我太老了，不熟悉我的人說我一個孩子，哪來那么多的感慨。或許是我自己從小就想得太多，所以，到現在，很多事情，很多在別人看來很重要的事情，我卻表現的渾然不在意。
我習慣叫別人孩子，不是因為環境的影響，而是因為，在大多數的時候，他們的行為，在我看來，真的就是一個孩子。所以我才會那么說。有很多比我大的朋友感到奇怪，他們明明想在我的面前扮演一個大哥大姐的角色，可是最后，卻成為了被我說教的對象。只有到了最后的時候，他們才發現，他們才應該是說教者。我想在同齡人中，找到能真正理解我的朋友，聊聊天，因為，那會讓我感到輕松。很可惜，沒找到。曾經兒語，為人類的未來盡一份力，并把那作為認識那個的目標，后來這個理想成為了通用的笑談。老爸告訴我，為國家的建設出力，應該是自己的奮斗目標。我開始，只是把那當做一句笑語，沒有真正的放在心上，可是有一天，這真的成為了自己最終的目標，因為它會隨時擠在自己的靈魂中。你呢？你現在最終的目標是什么？你真的理解那些所謂的大道理嗎？為什么千百年來，大道理可以一直存在，為什么世紀更迭，風云變幻，大道理卻始終不變？如果真的多數人所口是心非，陽奉陰違，大道理早已名存實亡，可是為什么，它還是鮮活的存在，還是那么的有生命力？沒有幾個同齡人會有那種感覺，因為想不到，感覺不到。“你們還小"，這是我對很多同齡人的評價。或許生理年齡你長我幾歲，可是，他們仍然，只是孩子，還沒長大的孩子，還聽不懂大人的話得孩子。
我很喜歡聊天，可是，我說的真心話，你能懂幾句，孩子？你知道我說的是什么，你知道字面的意思，可是，你真的能感覺到它的存在嗎，孩子？
無題_800字12
不知大家有沒有發現，父母的皮制衣物，都是到洗衣店上油，而不像其他衣服一樣用清水洗？那么，為什嗎不能用清水洗呢？為了更直接的說明這一問題，我利用皮鞋作為實驗材料，通過對其在使用鞋油擦拭后和使用清水擦拭后的光澤、凹凸、皺褶等的對比，來證明為什么皮制品不能用清水洗！
我用清水和鞋油分別擦拭一只舊皮鞋的左右腳，并在用鞋油擦拭的瓶鞋上標出A；用清水擦拭的皮鞋上標出B。剛開始兩只皮鞋的光澤、凹凸、皺褶等都沒有變化，我開始懷疑父母把皮衣送到洗衣店里去是多此一舉，爸爸說：“不要妄下結論，等等再說！”我把兩只鞋放到太陽底下曬。10秒過去了……20秒過去了……30秒過去了終于A、B兩只鞋有了微小的變化：用清水擦拭的A鞋已經干了的地方雖然灰塵沒了，但是光澤也沒有。又過去了30秒，兩只鞋的變化更加大了：用清水擦拭的A鞋已經全干了，但一點光澤有沒有，有些地方還有些皺褶！和沒有擦拭之前差不多。用鞋油擦拭的B鞋，仍舊十分有光澤，鞋的表面幾乎是完全平坦的。
我去問了“無所不知”的“度姐”（注：度姐指百度），它說：皮鞋上有灰塵，會發生漫反射（注漫反射，是投射在粗糙表面上的光向各個方向反射的現象。當一束平行的入射光線射到粗糙的表面時，表面會把光線向著四面八方反射，所以入射線雖然互相平行，由于各點的法線方向不一致，造成反射光線向不同的方向無規則地反射，這種反射稱之為”漫反射”或“漫射。”這種反射的光稱為漫射光。很多物體，如植物、墻壁、衣服等，其表面粗看起來似乎是平滑，但用放大鏡仔細觀察，就會看到其表面是凹凸不平的，所以本來是平行的太陽光被這些表面反射后，彌漫地射向不同方向。）但擦拭過后會發生鏡面反射，所以會變得光滑。
通過以上實驗，我明白了生活中的皮制品服裝穿臟了為什么都要送到洗衣店里上油，而不是像其他衣物一樣用水洗。因為水雖然可以一時洗干凈東西，但水蒸發后會變得皺褶，從而失去光澤，所以人們都用專業的去污劑去污，再上油，皮衣也會越擦越亮，也是這個道理。
各位小朋友們，在幫父母洗衣服時，千萬要記得把皮衣拿出來，不要好心辦“壞事”哦！
無題_800字13
落花人獨立，微雨燕雙飛。一些往事，一些細節，如春雨般瀝瀝而下。
——題記
沒有沉悶的響雷，沒有刺眼的閃電，沒有呼嘯的狂風，春雨只是這樣安安靜靜的。
坐在窗前，雨滴敲打著午后的小窗。雨絲很細，很柔，很象春天空氣中到處彌散的柳絮。遠近飄忽中，思緒飛揚，詩意蔓延，突然有了種入禪的古韻，在天籟般雨聲的觸撫里，一份憂傷渲染了寂寞的心境，一瞬間，那份情緒化為淚光附和著，附和著那纏綿的雨絲，低聲地淺唱著。
一切都靜了，喧嘩都沉進了城市的雨聲中，一切都流走了，只有紛飛的雨，一切都濕透了，我的心隱隱作痛。
于是出門，一個人撐著傘在路上行走，街道冷冷清清，偶爾走過一些行色匆匆的行人，有時忽然駛過一輛汽車，車輪濺著水花，瀟灑地擦肩而過。
放下傘，漫無目的地游蕩，一滴滴雨水夾著微風輕輕飄落到我的臉龐，仿佛帶著一種莫名的憂傷和酸楚，滲入我的肌膚，沁入心脾，清風，冷雨，陣陣涼意直侵入心底。溫柔的春雨，肆意地敲打著我的心。
驀然間，回憶如同電影，在眼前一一閃現。
突然覺得好熟悉……那里，那里曾是我們第一次出去玩，躲雨的地方。那里，那里你曾牽著我的手一齊過斑馬線。那家，那家飾品店，你曾送我一對漂亮的蝴蝶結……
原先是你!以前，哥哥般的溫柔陪我度過了童年。你總是壞笑著說我調皮搗蛋，我總是喜歡跟在你的屁股后面。而如今，一切物是人非，你我身處不同的城市，各自懷揣著夢想，再也回不去了，過去的完美……你離開的那天，天也是這樣吧，愁云慘淡，我只是哭，象小孩子般。你什么都沒說，也沒留下什么，只是遠遠地望著我……車子啟動了，我們的距離越來越遠……也就是從那時起，我學會了看著雨思念，學會了放開你的手，自己走。
悲歡離合總無情，獨處時總覺太寂寞。寂寞，讓憂傷哭了。
春雨滋潤了大地，也梳理了我的心緒。就這樣，默默地，感受著豆蔻年華，你曾帶給我的那份濕。
沒有沉悶的響雷，但有灰暗的天空，沒有刺眼的閃電，但有寂寞的淚光，沒有呼嘯的狂風，但有肆虐的想念，春雨只是這樣沉默著。
無題_800字14
我的時間都去哪了？我常常這樣問自己。
過去的六年，每天的時間多得沒地方用。可以說，這六年在我印象里，我的時間是在游戲中飛過;是在洗碗時的流水中劃過;是在琴弦上飄過。也許，我花了那么多的時間練琴，我才會擁有今天的成績,我通過了小提琴八級的考試。
上小學的時候，基本上沒有什么作業，我在學校的最后一節課，就把作業寫完了。放學的時候常常背一個空書包回家，到家后，只有三件重要的事：玩、洗碗、練琴。
小學升初中，不用嚴格的考試，就可以直升中學，運氣好還可以分到重點中學。在我的記憶里，小學似乎沒有什么人會認真的去聽每一節課。大家每天都好像不用學習。對我們來說，上學可以說是一種折磨。因為我們總是覺著時間過得太慢，所以，對我們來說：一日24小時=一日48小時。最后，大家每天都聊著同樣的事情：什么時候可以畢業？什么時候可以離開這個鬼地方······
終于畢業了，終于上中學了。但中學并不是我們想象中的那么美好。作業很少可以在學校全部完成了，回家再也不能玩那么久了。練琴的時間也在被縮短，全部的時間都在寫作業。
不過幸運的是：在這里，每個人都可以當贏家。你只有一個敵人，那就是以前的自己。只要肯努力，只要比以前的自己做得更好，那就是贏家。每個人為了這些去戰斗，爭得完全忘了自我? 、忘了時間、忘了去埋怨這個中學。每一天都把頭埋在習題里。
總感覺，再也沒有了小學時的自由 、快樂。慢慢的，我們的時間觀念開始轉變了。也許是上天懲罰小學時的游手好閑，我們覺著時間開始變快了，開始發現時間不夠用了。現在感覺：一日24小時=一日12小時。
總覺得，三年后沒有那么快到來。但，一眨眼，半個學期沒了，時間開始變得飛快，每天都在和時間賽跑，卻總是贏不過時間。
現在的日子，變得好充實，每天都安排地滿滿的。做完這件事情，不用想，就知道下面要做什么事情了。因為已經慢慢習慣了。
有人說：只要你上了小學，你就會懷念幼兒園的日子，認為那是最快樂的日子。上了中學，你會懷念小學的日子，認為那才是最快樂的日子。等到你上了高中，你就會去懷念初中的日子。這個觀點，我不知道如何判斷，因為人總是過于羨慕自己的昨天，而停留于不再存在的昨天。不管你的昨天多么的輝煌、多么的燦爛，千萬不要忘記：你始終是要為明天的勝利而去奮斗的。
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我多么想問問你，還愛我嗎？如果愛，那么請你現在就放手，如果不愛，那么請你繼續討厭我，好嗎？因為這樣你才會幸福。你懂嗎！我知道你是好人，你會因為我的文章而感動，其實真的不需要，無論我是自作多情也好，是一廂情愿也罷，我都不在乎，只要你幸福快樂就好。這才是我最想看到的。真的，如果你幸福了，如果你快樂了。就算我再痛苦也是值得的。
北京的夏天似乎沒有往年那樣炎熱，所以我的身體恢復的很好，除了心里的那個傷口還有完全好，但你放心，我會好好的生活，我知道你也希望我幸福對嗎？只是你不知道該怎么對我說。你不用說，我都明白，你的心思我懂！因為我們是王子與公主嘛。王子的心思，公主怎么會不知道呢？所以王子也要好好的生活，為公主，你說過的。你還記得嗎？你說沒有我的日子你冬天會很冷。沒有我的日子你會不快樂。別擔心，我會陪著你。就這樣默默無聞的陪伴你，直到你幸福為止。我答應你，我不會去煩你，我會做到。但前提是，你要幸福。好嗎？
我知道你和她們一樣疼我，愛我，想我。只是你不知道該和我說什么？沒有我，你是不是很寂寞？你別擔心，我說過我會陪伴你度過每一天。只要你開心就好。但我想對你說，不要記住我的好，因為我不好，這點你比誰都清楚。我記得你說過，就算我罵你，你也會記住我的好。其實我一點也不需要你記住我的好，你明白嗎？
你是公主最愛的王子。哪有公主會怪自己的王子一輩子的呢？在我心里你永遠都是好人，只是我們沒有緣分，對嗎？所以，你不要再內疚了。我也是忘不了你，只能用文字代表自己的心思，安慰自己，讓自己能快樂一點，我知道你不會看的對嗎？因為你不愛我是不是？
天熱了，別忘了多喝水，孩子們快考試了。你也該忙了，忙的時候一定要注意身體，照顧好自己，少抽煙，多休息，少上網！別讓我擔心。我也會好好的照顧自己。請你放心吧。最后想對你說；‘忘記我的好，記住我的壞’。那樣，你就不會因為我的文章而感到內疚和煩惱了。
忘記我的好，因為我不是好人，記住我的壞，因為我是個壞人！
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