關于心情的隨筆（精選66篇）
無論是在學校還是在社會中，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？下面是小編精心整理的關于心情的隨筆（精選66篇），希望對大家有所幫助。
心情的隨筆 篇1
已經見過好幾次面了，源源見到我就像見了好朋友一樣說“老師好，”還主動炫耀：“老師，我會自己吃飯了。”說著爬上桌子吃起飯來。我發現，源源吃飯的動作雖然看起來很不協調，卻很專注。
我想，源源動作不協調的原因有兩種可能：一種可能是孩子的動作發展遲緩；另一種可能是成人對孩子包辦過多，導致孩子的自理能力差。我誠懇地表揚源源有了進步，同時建議家長平時放手讓孩子自己吃飯，培養他自己動手的習慣，并試著讓他做一些力所能及的小事。
午飯后，源源把上個月在家完成的幾件美工作品拿出來給我看，說是和爸爸媽媽一起做的。
看來，源源父母對孩子的教育確實很重視，能積極面對教育孩子過程中的種種困難，這增強了我教育好這個孩子的信心。但家長僅有愛心和耐心是不夠的，還必須學會追隨孩子、正確解讀孩子的行為并采用有效的策略，才能真正改善孩子的行為，促進孩子的發展。于是我給源源父母設計了一份表格，指導他們對孩子的行為進行觀察記錄。
心情的隨筆 篇2
萬千紅塵，月光撩起眉間的痛楚，到底是一場空，眼眸中的期盼，在一夜月光中隨風淡去。既然非得分手不可，那么請在雨天吧，這樣，你就不會看到我奔騰而下的眼淚。
透支千年淚，祭奠你的美。
浮殤一季流光，暖了哪一季明媚的殤。
思念是一種病。幸福的是我病了，你也病了，不幸的是，你康復了，我卻一病不起。
不打擾，是我最后的溫柔。
你是我的不知所措，我卻只是你的心不在焉。
我愛你，愛得無法自拔，你傷我，僅用一句話。
你連嘆息都可以美得像是在微笑，這樣要我怎么畫出悲傷的你。
也許我們等待不是為了那份希望，而是為了一份執著。
我在學著忘記你，
要忘記一個自己深愛的人，從來都不容易。
一步一驚心的人生，一步一痛心的愛情。
我們之間最遺憾的，莫過于輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。
年輕時我們放棄的，以為那只是一段感情，后來才知道，那其實是一生。
好的愛情是你通過一個人看到整個世界，而壞的愛情使你為了一個人舍棄世界。
錯過的，都是想要的。沒有錯過的，都是可以平靜接受的。
也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什么，而是在等待什么。
不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。
缺氧過后的愛情，粗心的眼淚都是多余。
固執地守著過去的記憶不肯放手，卻不知道一直被自己的記憶騙了。
遇見是兩個人的事，離開卻是一個人的決定，遇見是一個開始，離開卻是為了遇見下一個離開。
如果你注意到我的凋謝，你是否才會想起，我曾經那樣為你綻放過。
有時候留給別人的傷害，選擇沉默比選擇坦白要痛多了。
你會不斷的遇見一些人，也會不停的和一些人說再見，從陌生到熟悉，從熟悉再回陌生，從臭味相投到分道揚鑣，從相見恨晚到不如不見。
假如可以選擇時光，我想回到過去。那里有我的懷念，和愛我的你。
一直以來，我都覺得自己不夠好，我承認，我不算完美，但是我很真。
人們哭泣，不是只為一件事，而是那些憤怒和情緒，壓抑得太久。
往事如煙。像是看過一場，聽過的一支歌，逛過的名勝，過去便是過去，無憑無據。
我已經刪除了你在我生活里的一切痕跡，除了對你的回憶。
想對著喜歡過的人笑，卻笑著哭出來。
世界上，真的會有那么一個人默默關注著你，疼愛著你，卻永遠不再靠近你。
原來，是我們的愛背叛了我。放手，是最好的解脫。不會再為你掉眼淚，不會再傻傻等你的電話，不會再苦求你不要離開。
如果你要離開我，請選在一個雨天，這樣，你就不會看到我奔騰而下的眼淚。
在乎才會亂想，不在乎連想都懶的想。
親愛的自己，不該想的人，就別想了。
希望身邊能一直有個懂自己的人，在乎自己的人，而不是每次心里有無數的委屈卻只能憋在心里找不到任何人訴說。
有沒有一個人，可以讓我無所顧忌地還原真實的自己，可以讓我卸下自己的不安和防備。
承諾再多，做不到，就成了謊言。
一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然后在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費 盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。如果不愛我，請直接告訴我。人生中，有些事還是不知道為好。有些事你會希望自己不曾問過，看到過，聽說過，甚至感受過。
感情不需要諾言，協議與條件。它只需要兩個人，一個能夠信任的人，一個愿意理解的人。
人山人海總有人先離開，所以我有何德何能，奢求你的明白。
你以為，我可以什么都不在乎。其實，我也只是一個女孩，也是會偷偷地掉淚的。
有沒有試過回過頭去看你跟一個人的聊天記錄，從一開始到現在。看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。一個人，從陌生走近你，然后再陌生。
心情的隨筆 篇3
如果兩個曾經很好的人，不管是戀人還是朋友，因為很多外在或內在的因素，而導致分手。盡管這樣的結局很不盡人意，很讓人郁悶。但分手以后，我們如果能做到自我反省，不自私的一味指責對方，而是去盡量想他曾經的好。那樣我們就不會在沮喪失意之后再有一種受傷害受挫折感。那樣心情也許會開朗點會振作點，不至于被一段感情搞得怨天尤人，成為別人同情的癡男怨女，不至于落魄到需要別人的安慰才走出困境。想他（她）的好，也許就自我拯救的最佳方式。
當然，想他的好，并不是要你沉浸在他曾經給與你許多快樂和關愛中，讓你更加傷感更加走不出來，那樣你就曲解了這樣的苦心。其實，想他的好，是間接地肯定自己，讓自己自信，自信你曾經的選擇，自信你曾經的目光，你只想他的壞處，總是否定他，其實也就是否定了你自己，你會后悔，后悔之后你會陷入一種消沉和自卑，以至于會影響到你以后的前程和心境。
人生太短暫，而這短短的數年，彈指揮間。從開始到結束，其實是由很多段感情組合起來的。這其中，有友情，愛情，親情。能有幾個命運的寵兒從頭到尾，只鐘情一人？
就算有的人白頭到老，那也是要經過許許多多的碰撞和摩擦，其實，世上最嬌嫩的就屬感情，當經歷了那么多次的矛盾沖突之后，感情的含金量又能剩下幾何？表面上讓人羨慕的與子偕老，各種滋味，也只有兩個當事人心里最明白。
所以，一段感情結束，我們首先要有顆感恩的心，感謝他這么久陪伴你，與你同甘共苦，與你休戚與共，這一段時間，彼此的相互關心相互愛護都是真誠的，千萬不要關系一旦破裂，就懷疑他是虛偽的，懷疑他的險惡。其實，那也是對你自信的一種打擊。人最大的敵人，就是自己。
連你自己都看不起自己，懷疑自己曾一度那么狂熱的感情，那別人還有什么理由覺得你優秀？
感情世界里，從來沒有誰對不起誰，沒有誰欠誰。好，是相互的，分，也是相互的。不能單純的以多情或薄情來給人下定論。誰都知道，世上最善變的，就是人心。
從宏觀上說，人心不善變，社會就不會發展。從微觀上講，如果僅局限于感情方面，人心的變化也是時刻潛移默化的，有的是愈來愈深厚，有的卻是逐漸淡薄，因為兩個人，隨著時間的推移，了解的多了，關系都是日新月異的時刻變化著。而一旦矛盾激化走向分手也是情理之中的事。
如果你還愛著而他卻愛了別人，或者是你不愛了他還舍不得，互動性的感情變成了單方的狂熱，那這樣的感情是不值得再堅持的，因為，愛的本質就是自私，你根本不必要委屈自己去適應對方。
愛是不容含糊的，什么癡纏什么期待，其實都是比較無賴的方式。不值得推崇。拖泥帶水，優柔寡斷，都是愛情世界中的大忌。該放手時就要放手，瀟灑果斷，有什么痛埋在心里，如果你幻想從一個變了心的人那里獲得同情，那只能是等來更輕蔑的鄙視。
我從來不贊成所謂癡心的等待，那只是一種愚昧一種愚蠢，只會讓你等待的那個人更加的趾高氣昂，更加的不把你放在眼里。因為，你太不尊重自己不愛惜自己，別人還會愛惜你么？我也討厭聽那一句對不起，這句居高臨下的口氣時刻顯示著他是個勝利者，其實，愛情的東西沒有誰對誰錯，你有時間就好好反省自己，沒有時間就干脆說分手，假惺惺的三個字實在很傷人，更顯得膚淺。
你愛的人假如背叛了你，盡管你再愛他，但還是要放他走，不要再苦苦哀求。
他能找他的幸福，你也有你的權利尋找自己的愛。就算曲終人散，你可以放他走，但不要記他的仇，畢竟，你們相愛那么久，而曾經的溫柔是真實的還觸手可及。
而分手絕不是一方的不對，你也有錯。你一定有那點做的沒有別人好，所以他才會見異思遷才會另有所愛。他只能陪你走一段的情路。緣分是天注定的，份也只是人為。如果你給他的那一段情還不足以別人的一個眼神，那么，你就是個失敗者。
愛的成分里有征服有折服，他要走，說明你沒有分量留住他，留不住就放手，不必要強迫自己做自己無能為力的事，那樣很辛苦還討人嫌，是吃力不討好的事。
所以，我們在面臨這樣空前絕后的困窘時一定要冷靜，要有風度的轉身說拜拜。就算掉眼淚，也不能被他看見。他不給你愛情，就堅決不要他的同情。
但離開以后，一定不要自艾自怨。整天處在以淚洗面中。你的身份不卑微，你們既然能相愛，你跟他有同樣的地位。不想他的壞，是你的風度，你的素養，是幫助你盡快恢復心情開朗。盡快調整心態去迎接自己的下下一段感情。沒有人會責怪你，你的感情你作主。
當然，想他的好，不是一件容易的事。
心情的隨筆 篇4
我的媽媽，很胖很胖，她雖然胖嘟嘟的，但是十分的可愛。在我們做錯事的時候，她會嚴厲的批評和教育我們，我們有時候和她開開玩笑，她顯得很輕松，只是笑瞇瞇的看著我們。
記得有一次，我考試沒考好，考了60來分，我垂頭喪氣的走回家，回到家后，媽媽見我這樣，就急忙跑過來對我說：“歡歡，你怎么了，怎么悶悶不樂呀？”于是，我拿出試卷，媽媽見了，并沒有罵我打我，而是認真的教我做題，十分有耐心，我問媽媽，“你怎么，不打……”“哎，這次你有好多題都不會打你有誰們用呢？”“嗯…”我頓時很興奮……有一次考試我考了99分，錯了計算題，興高采烈回到家，萬萬沒想到的是我被媽媽訓了一頓，媽媽說：“這么簡單的題都能錯了，哎……”
這就是我的媽媽。真是太奇怪了！
心情的隨筆 篇5
堤邊的柏油路上很少有人來往，只是偶爾閃過幾輛飛速行駛的車子。雖說已是深秋了，天氣卻是異常的好，真是陽光明媚，萬里晴空。看到天分外的好，尤其是陽光下的河清澈碧藍，河水蕩漾，心就仿佛也被其蕩滌著，想順著河堤走走。便對妹妹說，走一段路吧，于是便剩我一個人在河堤上走。
一個人在河堤上走著，堤的護坡上的草還沒有枯萎，只是草尖處已經變黃了，貼近地面的地方還是碧綠的，還有生機。向遠處望去，護坡猶如鋪上黃綠相間的毯子，又像即將要成熟的望不到邊際的稻田。坡下的蒿草卻徹底干枯了，有幾個人在那邊點火，焦枯的幾束干草上升起了屢屢幽藍的煙，而在地面上留下了黑色的一個個的圈狀的印記。堤下的河的河面上起著波浪，一層又一層的向下趕著。那是一種生命的涌動，里面似乎蘊藏著無窮的能量，讓這種生命的涌動永不停歇，所以這河水才會這樣一路向前流去，猜不出它將會在什么地方安下腳歇息下去。河的那一方有一片亮光，那是天上的太陽映照在河面上，因為河水的蕩漾而如星星般的跳動，閃爍著，晃得人眼前一片耀眼的光芒。
我在堤上走著，眼睛望著前方，想著：就這樣走下去，生命的盡處似乎遙遙無期，而身邊的風景卻在閃速變化著，人就是為了看世上的風景而來這一遭嗎？
心情的隨筆 篇6
好久沒有寫日志了，是不是變得懶散了？還是忙的呢？我對自己笑笑。
小雨從半夜開始下，從早晨到下午一直不緊不慢的下著，感覺有些陰冷。
下午兩點鐘，我乘坐著只有我一個乘客的公交車，路上，老公打電話問我要不要開車送我，我笑著說：不用你送了 ，我是坐專車來的。 女兒上午回北京了，估計到住的地方天也黑了。我坐在車上，感受著女兒坐車的辛苦。
來到這個只有我自己的家里，我可以安靜的看書、安靜的思索，不用擔心會被打擾，有點喜歡上這里了。這兒被我收拾的整潔、干凈，可惜天越來越冷了，這里冬天沒有暖氣，以后天冷了就不能再住了。
下午的天空陰沉著，從窗戶向外望去 ，霧蒙蒙的，看不太遠。國道上的車輛還是來來往往的不斷，汽車喇叭聲此起彼伏。
一個人就是應該敢想敢做，處事果斷，不能瞻前顧后，優柔寡斷。一個人應該有自己獨立的思想，做事不能依賴別人，因為沒有人能夠給你一個 永遠不變的可以永遠依靠的 肩膀，萬事還是要依靠自己才行，也只有這樣，你才會自信和快樂。
一直喜歡喝粥，每天能喝到粥就感覺很幸福。幸福其實很簡單。
心情的隨筆 篇7
今晨早起發現下雪了，一股驚喜不免掛滿心懷。細數冬日的些許期盼與等候，還以為今冬與你無緣了，豈料想在歲初的佳節里，這北國潔白的精靈還是降臨了人間，雖然有點姍姍來遲，雖然有點猶抱琵琶的羞澀。
試想珍藏了一個冬季的“圣靈”也是想在人們合家團圓的時候，在聚親溫馨的時刻，給我們捎來新年的問候與祝福，給大地帶來久違的撫慰與甘露吧。
一直以來都懷有對雪的衷情，與風雨相比，她少了肆虐的瘋狂，沒了凄瀝的哀怨，有的只是寧靜的守望、祥和的態度和少女的柔情。面對這紛擾的世界，你可曾注意到她輕盈飄逸的舞姿，可曾在意她博愛的廣闊，又可曾留意她嬌美、熱烈又真摯的情感。北國可愛的精靈啊！在一夜銀河展現美的曠野，在銀裝素裹裝點美的視覺，在萬物浸潤她的身體時，她卻用自己短暫而厚重的生命，創造了天使般的輝煌和神圣，給人類帶來了無限的美的遐想與思戀。
心情的隨筆 篇8
有人相信耶穌，有人相信武術道精神……
有人說，中國現在的80、90后們沒有信仰。其實不是這樣的我們信仰愛情。
現在看一看，絕大多數歌曲都是愛情或喜或悲;幾乎每一部電影都有愛情或赤裸裸或清純。這都是因為現在喜歡愛情甚至到信仰。
有人說，我們信仰愛情我們是高大上的。其實沒有什么可以炫耀的。
就像信仰耶穌一樣，很久很久以前確實有這么一個人，雖然他做過一些不平常的事，但其實他就是一個平常的人。因為信仰所以我們不斷神化他，于是有了現在的龐大的體系。
愛情也是這樣的只是被我們不斷擴大，夸張它于是有了所謂的神圣的愛情有了神化后的愛情，讓它仿佛是萬能的。好像一句：我愛你。其他所有的問題都不是問題。
毫無疑問這是盲目的，但只要不傷害別人。信仰愛情是很好的。
但絕對不能強求每一個人都相信愛情。
就像一個相信佛教的人不能要求每一個人都相信佛教，即使他認為佛教是多么的好。
佛曰，信，則在心中;不信則無。
愛情亦如此。
心情的隨筆 篇9
此刻，一切都明白了，可這幾天來一向擔驚受怕的我的內心是多么的難受，誰也不懂我的情緒。你們明白嗎這一切意味著下學期我就要和我的好朋友分開，到平行班去學習。
坐在窗前，抬頭望著天上的星星，不明白為什么這天的星星卻是那么的大，那么的閃爍。但是，在這靜謐的夜里，我的心難以平復，想起這個學期在17班的生活，想起我至親的朋友。我突然覺得很對不起他們，因為在這之前我曾向他們承諾過我絕不會掉下去，絕不離開17班的，可此刻我卻因為期末考試考差了而掉出重點班，到平行班去學習。同時，我也覺得我很對不起老媽，因為我曾向老媽說過這么一句話：老媽，請相信我，我絕不會讓自己的排行掉下去，結果我從175名掉到了560多名。這差距讓我難以理解，雖然很想逃避，但這是事實，我務必應對，我要為此付出代價。
在這深夜里，我躺在竹床上難以入睡。風輕輕地吹過，一陣花香撲鼻。“你怎樣還不睡呢”老媽在我身后小聲說道。“老媽。”我再也忍不住了，淚珠從我的眼眶了掉了下來，“寶貝，這是干嘛呢，為啥哭”我再次嚎頭大哭，“老媽，對不起，我考砸了。”老媽摸著我的頭，說：“沒關系，只是一時的失手，我對你有信心。”這一夜，我帶著淚緩緩入睡。可在睡夢里我又一次哭了，哭得枕頭都濕了。
第二天醒來，我揉了揉眼睛，發現內心并沒有昨日那樣般的痛。警鐘再一次在我耳邊響起，我要竭盡全力，回到我原先的17班，請相信我。
心情的隨筆 篇10
以前，我總認為學校最可憐的是沒權沒勢的老師，上了大學，才發覺其實最可憐的只是學生自己而已。
我們學生每天拿著父母的血汗錢換來的是什么?是老師上課照著課本一字不落的念，還是為了不想講課給我們看各種電影，還是直接不來上課不管我們。
學校只是一味地讓我們遵從他們，明明沒有到實習卻以各種理由讓我們到附屬學校去上，天啊，我們當時報考的可不是那個學校啊，我們反抗，結果呢又說不聽話就退學，學校今年擴招也不差這幾個人。到了那學校，交的費用沒變，條件卻差的多并限制我們的活動范圍，這他還不滿足，還要強行實行包伙，不交伙食費便以踐行實習和畢業證作為要挾，我想問，有那個大學還實行包伙啊?更何況每天都是白饃，吃的不是涼拌蘿卜就是見不到幾粒米的粥，每到快交餐費時就突然菜好了，還不讓我們自己打飯，自己打飯的話就罵我們不要臉。
學校，你還要我們怎樣啊?我們的錢也是父母辛辛苦苦掙得啊，不是大風刮來的，你把我們學生每天逼得想找兼職都快想瘋了。
學校，請你善良一點吧，商紂王實行暴政最后呢?秦始皇過分的實行專制統治結果呢?隋煬帝最后死時是怎樣的呢?希望若干年后你不會成為人人唾罵的對象。學校，請你善良。
心情的隨筆 篇11
在元宵節的前一天晚上，就已經有許多人來慶祝元宵了呢!
當時啊，我正在看電視，只聽一聲巨響，一個不明的物體就飛上了天空，把我嚇得從椅子上跳了下來，隨著就是爆炸聲，我猜一定是炮仗吧?剛剛平靜了一會兒，一陣又一陣“噼噼啪啪”的鞭炮聲又響了起來，讓剛剛坐穩位子的我又摔了下來。過了一會兒，就變成了鞭炮燃氣來，炮仗點起來，吵得讓人忍不住去看看。我關了電視機，穿著拖鞋就跑下去了。
只見叔叔們一點燃導火線就馬上跑開，然后只見一道耀眼的光芒，炮仗就飛出去了。鞭炮被點燃后，那些小炮仗會彈出來爆炸。
今天就是元宵節了，我想應該會更加熱鬧呢!起來后，我打開電視，看到點歌臺，只見有好多人在不斷地為家人、朋友點歌，送去自己的祝福，就連新聞里也經常會提到今天是正月十五的元宵節呢!
很快到了元宵之夜。媽媽也已經下好湯圓了，一個有一個的小湯圓在鍋里上下翻滾著，就像一群可愛的孩子在一起做游戲一樣，滿身是“汗”。
我用湯勺拿起一個嘗嘗。我就咬了一小口，里面的芝麻陷就流出來了，很快就包圍了整個湯勺，真好吃呵!
我拿了張小椅子和一碗湯圓就下樓了。我坐在門口，嘴里吃著可口的湯圓，鼻子里呼吸著新鮮的空氣，耳朵聽著響亮的鞭炮聲，眼睛看著五顏六色的禮花，五官并用!
今年的禮花真實異常的燦爛，也許是因為它代表著春節聯歡日的結束，也許是因為春天就要到了，也許是為了讓我們在新的一年里，樹立起新的目標，努力前進!
心情的隨筆 篇12
我一生中，最可怕、最難受的事，要數了。
我的體質不好，常常生病。一生病，就吃不下東西，一吃不下東西，就瘦的不成樣子。唉，可我就是這么不幸：快開學的時候發燒、期中考發燒、期末考又發燒，把我折磨得難受死了！
前幾天，我又發燒了。又要吃一大堆藥，太苦了！我根本不想吃，一吃就想吐，這樣還不如不吃，那會好受一些。到了晚上，我又要泡藥水。你可能會對我說：“泡藥水，沒什么。你又不會痛，也不覺得苦。”可我不這么認為。因為泡這種藥水，會讓你出一身的汗，全身跟擠吸過水的海綿一樣，汗流個不停，我被子都濕了。
我的病終于好了，我再也不想生病了，要知道，生病了不好受！
心情的隨筆 篇13
昨天早上發生的事讓我很傷心，我真的很想找個東西狠狠的發泄。
昨天早上，我們因為打掃寢室衛生遲到了。當時我們班有20多個男生遲到了，我們站成一排，聽著老師的訓斥。老師說經不住懲罰的人站出去，我和幾個同學就站了出去。其他的人就跑圈去了。老師叫我們自己把家長叫來，不叫家長不許進教室。我們想了半天不知道怎么辦。我就叫了我媽媽來，當老師問我們幾個怎么辦時。我說我媽媽來的。她竟然說：“你媽媽來是不是了不起啊，她來你叫她當班主任。”我當時那個火哦。我一氣之下和那幾個同學一起沖出了校門。我跑回了家，把事情說給了我媽媽聽，我死活不肯去學校了，我說自己在家里學。因為初三了，媽媽無論如何也不肯讓我自己在家里學。最后還是說下個星期一再去學校，這幾天你在家里休息吧。 唉，今天是我們初三的畢業晚會，我一個人在家里很悲傷。我想我的同學們，初中生活就這么過去了，最后的畢業晚會都沒參加成。我心里那種憂傷，無法用語言來表達。也不知道和我一起跑出來的那幾個同學怎么樣了，我們無法取得聯系。我媽媽說了很多道理給我聽，她告訴了我她初中做的傻事，叫我不管出什么事都不要和老師對著來。退一步海闊天空，忍一忍就過去了。 我不知道這次做的是對還是錯，我不知道這次到底是誰錯了。我的心情糟透了。所以只好選擇把事情發在網上，詢問下你們的意見。我感到很迷茫，失去了方向。馬上就要中考了，事情居然會搞成這個樣子。唉，怎么辦啊？-。-希望你們能給我指點迷津。聽聽你們的聲音。
另外，這幾天四川的地震不斷。希望災區的人民能夠平安的度過這段苦日子。
心情的隨筆 篇14
也許是該寫些什么時候了，面對這流逝十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…
只是突然想挽留，留住這美好年華，這無憂無慮青春，這一刻燦爛陽光。
在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發覺這些年來我竟過太任性，只是有些惋惜這度過光陰，不明白在這之前我自己是什么樣心態對待人生，不清楚自己性格，喜好，長處，待人處事原則。不明白為什么沒有真心朋友，沒有討人喜歡口才，不知道前行目標，是什么讓我迷失了自我。只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊事物。有了委屈沒有傾訴知己，遇到開心事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在自己，任何事都不如意。
縱使明白他人輝煌背后都有常人所不如努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好成績，那樣好人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨，可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同，每個人都有自己路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！
我希望我能夠改掉懶散習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后我一定可以與理想中那個自己重合！
心情的隨筆 篇15
時間過得真快，一個學期就要結束了，每個學期最磨人的就是孩子期末復習的兩個星期左右的時間了。
對于低年級的孩子來說，東小平時的作業量是比較少的，加上孩子做作業效率也比較高，每天還能騰出不少的時間練琴、運動、看書或者做點自己喜歡的事情，比如玩芭比。平常的學習對孩子來說沒有什么壓力。二年級快要結束了，銳一如既往的喜歡學校的生活、喜歡學習、喜歡交流，她是一個樂觀開朗的孩子。每天回到家總能聽到她給我講班級發生的一些有趣的事情，這也是我和她溝通的橋梁。通過這座橋梁，我了解她在學校的一切，和老師同學的關系，她的喜怒哀樂。
期末復習的這兩個星期，對她來說也許是她最不喜歡的。但不喜歡歸不喜歡，該面對的還是要面對。復習的第一天，她就跟我抱怨道：媽媽，我覺得復習好辛苦啊！作業真多啊。還要考試，我最討厭期末考了。
不知道其他的孩子是不是也有這種感受和抱怨？對于期末復習的這種變化，我陪孩子經歷了幾次了。作業量確實比平常多了很多，每天做作業就要花比平常多的多的時間，看課外書的時間就更少了。對低年級的孩子來說，復習不僅僅是他們的事，也是家長的事。家長要監督，要簽名等。孩子考不好，很大一部分責任會被歸結于家長沒有用心監督。
隨著年齡的成長，孩子更清楚競爭的本質，從某種程度上，她對成績也更加在意了，這無形中增加了孩子的壓力，這種壓力又轉變為焦慮。來自于老師的壓力、父母的壓力或者同齡人的壓力，他們變的焦灼不安。
心情的隨筆 篇16
踮起腳尖，看看窗外的藍天，我發現我就像一只孤獨的囚籠之鳥。踮起腳尖，看那永遠比自己高的東西，心中總有一種莫名的悸動。不是自豪，不是欣喜，而是一種遙不可及的失落與悲傷。踮起腳尖，不是因為長的矮，而是因為想要看的更多，想要看的更遠。
有時莫名其妙的發呆不是因為不專心，而是我在想未來，想想未來的我要怎樣。未來，這個神秘又虛幻的字眼，我是多么的向往，多么的著迷。思考未來是每個人不可推卸的責任，思考未來是成功的墊腳石，思考未來才能創造未來。
青春是個無法用詞語來形容的時期，或美好，或憂傷，青春是每個人的一道坎，邁過這道坎你就是成年人，邁不過只能說你幼稚，說你無知。在青春這條路上我們總是跌宕起伏，有時我們不得不放棄，也許生活也應該這般――有舍才有得。
總覺得現實太殘酷了，有點hold不住，總是容易在現實中迷失方向，而在這里面是沒有人能幫你的，自己的行動決定著你的一切。天空是藍色的，而我卻是灰色的。藍色的光輝映著灰色的人，看著怎么都不著調。或許，現在該為自己做一點打算了。
有時候覺得自己對一些事物好不屑，不屑一切的一切，或許有人認為這是高傲的表現。但是我想說，我不屑代表我的不愿意，我的高傲只是代表我內心的冷漠。時間就是一個盜賊，盜走了我踮起腳尖的那一份堅持，盜走了我對未來的那份堅持，盜走了我青春記憶里的那一幅幅美好畫面，盜走了我對現實的想法，盜走了我對自己的認識。
時間一去不復返，為自己做一個打算。努力做好現在的自己，向未來邁進，對自己大喊：“前進！”
心情的隨筆 篇17
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。
坐在街角的快餐店，有一種想流淚的沖動，倔強的扭過頸脖，側靠在窗前，望著玻璃窗外幻色的街道，霓虹燈下固有的繁華，殊不知這個世界從何時起，只剩下一份空蕩的徘徊。眼淚終究還是忍不住的流下，苦澀出嘴角倔強的笑容。
從未有過如此般的心境，只因心中的一份執念，也許，我總是這般，喜歡躲在安靜的一隅，然后用安靜來填埋一天中昏暗的時間，用思索，用品讀，或者，捧著一盞清茶，怡然自得的在充滿悲歡的星空下，寫幾行關于心情的文字，當心思漸漸猙獰起來，仿佛充滿著不可知的愁緒，拼命想要梳理好，卻不知青絲幾縷，早已被精致的發簪凝住，也許，這就是生活的氣息，讓你猜不透，卻依然為之動容。
日子過得異常緩慢，周而復始，恍若空中樓閣般，想象著在這青山綠水之外，行走于春光喘促的明媚中，思考著我們曾經失去過的，或者現在擁有的一些碎碎念念，到最后，會拼湊起怎樣的人生。流年緊鎖，素白的記憶，終究是浮華的，于是，將那些不為人知的疼痛慢慢包裹，將所有柔弱輕輕拾起。
推開歲月的門，叩問上帝，究竟有多少波瀾壯闊可以掀起千層的記憶，將所有期許掩埋，將所有熱情冷卻，觸碰筆尖的婉約，終究來來回回幾句，試問那些滄桑的字眼，究竟凄美的誰。
有多少人可以一路相隨，到世界的盡頭，有多少人可以一路牽掛，走過千山萬水的等候，有多少春花秋月，能夠讀懂時光的微涼，季節的輪回，那一抹心間的苦澀，又在誰的眼眸中唏噓，揣測。
心情的隨筆 篇18
總說，時間還在，不想這個問題了。如今，卻赤裸裸地擺在眼前，還是要面對，艱難的抉擇。
時間的空白格一點一點逐個被填滿，沙漏也只剩下少許殘留的細末掙扎掙扎。這半年，過的忙碌，日歷一頁頁悄悄的翻過，身邊的人也一個個檫肩而過。
平平淡淡的生活，亦或是學習。我想，平淡與波折，兩者之間一定有一個平衡值。平淡的過程，一定有一個波折的結局；波折的經歷，也一定有一個平和的完結。
下個月，對我來說，一定是波折的。一學期的末尾，這次重大的抉擇，對我的影響遠遠不止三年后的那次高考，更是我一生一次最大的折。
目標的不同，就早已決定了遠航后會登上不同的彼岸。而中途的回頭是不可能的。
正如《色戒》中的那句臺詞：既然不想知道最后的結局，當初就不應該選擇這條的路。在猶豫，在徘徊，在踟躇，在眺望，望不盡的是路的那頭究竟等著我的是什么？
而我又在為了什么如此的奮力追尋。單純卻不負責的說，或許是那種淡淡的渴望吧。為的并不是那毫無意義的高考，而是想在未來有那一絲慰藉在內心最空虛的時候不寂寞。
自己太自私了吧？與父母的意愿背道而馳，不顧親人的感受，聽不進那些所謂的良言。對不起！
半年來，親愛的同學，不知道一個月是不是最后的期限，或許我們就此離別。
我想，你們是我人生的一道風景。這張照片我會好好保存，即便數年后褪色、黯淡，但那份記憶的真和美，將會被笑容和淚水所包裹。
謝謝你們！
對得起自己的選擇，不后悔！
心情的隨筆 篇19
也許是該寫些什么的時候了，面對這流逝的十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…
只是突然想挽留，留住這美好的年華，這無憂無慮的青春，這一刻燦爛的陽光。
在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發覺這些年來我竟過的太任性，只是有些惋惜這度過的光陰，不明白在這之前的我自己是什么樣的心態對待人生的，不清楚自己的性格，喜好，長處，待人處事的原則。不明白為什么沒有真心的朋友，沒有討人喜歡的口才，不知道前行的目標，是什么讓我迷失了自我。只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊的事物。有了委屈沒有傾訴的知己，遇到開心的事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在的自己，任何事都不如意。
縱使明白他人輝煌的背后都有常人所不如的努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好的成績，那樣好的人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主的留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣的重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨。可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同的，每個人都有自己的路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！
我希望我能夠改掉懶散的習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后的我一定可以與理想中的那個自己重合！
心情的隨筆 篇20
分別，是江南朦朧的細雨，是塞北漫漫的黃沙，是汴梁河畔上的楊柳兒，也是渭城酒舍的一杯水酒。它那蹣跚的腳步牽扯著離人心疼的情思，是如此的不舍，又隱約流露出莫名的凄涼。然而，我們卻無法拒絕它。
無法拒絕，是因為終究會有一天，當紅顏老去，繁華散盡的時候。你和我，完成了所有游戲的過程，不得不讓出位置留待后人，不得不結束這段歲月旅程，到那個時候，分別悄然而至，我寧愿你先走，讓我來送你。我會一個人留下收拾好屋子，然后去找你，再陪你開始另一段生活。
無法拒絕，是因為我們都知道，人世的歡樂遠遠少于經歷的痛苦。既然歡樂的時光太少，終會被痛苦給吞沒，那么又何懼分別呢？這次請讓我先走，讓我為你開道，我不愿讓你受到一絲絲的傷害，也不想使你陷入痛苦的泥潭。我愿為你鋪開彩虹，等著我，我來接你。
無法拒絕，是因為一世的光陰太短，彈指一揮，一粒沙子便可以看出大千世界。一段一段的分別構成了重逢的悲喜，一次又一次的重復演化成生命的主題。人總是不停奔波，不停尋找，一站一站的旅途，只為了最后的終點。所以不會在某個站臺逗留太久，遲早會背上行裝，揮手作別。我們相遇本身就是一種美麗，與其到了分別傷心，還不如珍惜現在，即使到了作別的時候，你我也不會后悔，因為真的愛過、笑過、擁抱過，天各一方的某天夜里，也許會不約而同想到彼此，豈不是一件浪漫的事兒？舒婷的詩中寫道：“仿佛永遠分離，卻又緊緊相依。”是啊，只要我們根在一起，心在一起，千里之外又怎么會是距離？準備好了一束玫瑰，在相逢的日子，點亮你的雙眸，我愛你！
心情的隨筆 篇21
后山的柳樹，花開長葉，葉子變綠，變青再變黃，葉子凋零，落光，直到次年的春天再會長出新的葉子，似水流年，年復如此，可每一變化卻有不同的生機，就像如履薄冰的人生，總會有一絲一縷的歡喜。
記得，一次下班回家，挺暗了。叫了一個滴滴，滴滴師傅是個中年男子，穿著灰色衣服，有點胖，但卻很健談，剛好她老婆也下班了，回家也和我順路，打算在橋前面路口帶上他老婆，可正值下班高峰一路堵了很久的車，我們就有一句沒一句的閑聊著，師傅很幽默，脾氣也很好，堵車期間他老婆打了很多個電話，他總是很耐心，笑嘻嘻的回答，就算他老婆在電話里發點脾氣，鬧點情緒，他也只是笑嘻嘻的說，“”沒考飛行證，飛不過去，堵著啦，你等一下嘛。”閑聊當中我知道了，滴滴師傅的老婆是開寵物店的，兒子在醫院工作，真是幸福的一家子。
滴滴師傅告訴我，他和她老婆結婚20多年了，而我卻感覺他們就像剛結婚的小夫妻 ，拌著嘴，卻叨念著彼此。堵了40多分鐘滴滴師傅老婆上車了，先是簡單的“嫌棄”了他幾句，后面很幽默的和我打了招呼，幸福的家庭總是如此相似。
一個多小時車乘，我知道，滴滴師傅家庭和諧，他很愛他的妻子。然而讓我更加為之感動的是，滴滴師傅能在平平淡淡的生活中對待感情保持最初的真摯，卻又滿懷內心的歡喜。
初心易得，卻始終難守，希望我們在柴米油鹽醬醋茶的平淡生活中，不論對待感情，對待理想，對待人生，我們都能滿懷最初的歡喜，保持真摯的熱愛，讓山谷的風吹拂著柳樹新葉的萌發。
心情的隨筆 篇22
一次被震撼和感動，等于經歷了一番心靈的洗禮，又一次撥動了我的心弦。我重新審視了自己的生活軌跡，才發現自己的心情并不平靜。
我理解人生，我明白生活，我略懂愛情。不管有無收獲，我對我的付出從未感到后悔過。雖然我知道多雨的季節會打雷，但我不怕，因為我坦蕩，我放棄了所有，我輕裝上陣，做好了最壞的思想準備。我慶幸我還活著！
曾經，我自命清高，庸人自擾。一路下來，跌跌撞撞，碰的頭破血流，為的是能夠讓自己的信念還有一席之地，也為了早日擺脫魔咒。直到一天，一切似乎變成了一個句號……然后無數個問號的出現，又讓我不得不去嘗試面對著新的生活。本打算翻開一頁，但是當前頁的結尾永遠那么耐人尋味，下一頁的核心內容還沒來得及閱讀，就被合上了。好奇心依然充斥在大腦中。
生活是折磨人的！我一點都不懷疑它的哲理性。我已經把生活當做是最好的老師。從生活中，我懂得了人生道理，體驗了酸甜苦辣，見到了悲歡離合，打掃了骯臟污垢，放棄了虛偽欺騙，學會了笑著生氣……但這些還不夠，我依然不能相信圓滿。生活它永遠有很多的未知在等待著我，它永遠都在我的身邊考驗著我，它永遠都是多邊形，讓我找不到平衡點。我的身邊那么多的人，都在我的世界里游蕩。我看不清他們的臉，但是我會在他們轉身的那一瞬間看清他們的笑容……此時才發現鏡子里的我，已是遍體凌傷；才發現上帝也根本不會可憐千瘡百孔的我，還得在尊重生活的基礎上療傷。
世界在變化，地球在自轉，社會在進步，思想在成熟。得到的不一定要付出代價，但付出代價一定有收獲。好好珍惜今天，把握命運，不再徘徊，永不言棄，做好自己，自己想要的生活就不再遙遠，生活的主人也一定會是我自己。
心情的隨筆 篇23
我的老家在安徽，距離大海十分的遙遠。盡管在如今的社會，只要你坐上火車或飛機等十分便捷的交通工具，便可以在很短的時間內由中國的內陸迅速地抵達中國的沿海城市，然后便可以親眼看看大海，一覽大海的魅力。然而因為諸多的原因，我始終沒有機會走近過大海。
但我始終相信，在不久的將來，我將有機會貼近大海。這不僅是美好的希冀，而是在以后真的可以實現的夢想。
在以往的日子里，我曾通過各種書刊雜志，電視網絡等媒體看到過大海。但這無法給人帶來身臨其境的體會，反而給人一種隔靴搔癢的痛恨感。
后來我的一位同學有幸到海邊走了一遭。等他回來后，我迫不及待地詢問他看到大海后的感受。"害怕！真的很害怕！"他對我說。對于他的這一看法，我并不是很驚奇。在《魯賓遜漂流記》中，對于魯賓遜如此富有冒險精神的人來說，他還時常因為在大海上面對驚濤駭浪時，生怕自己遭受滅頂之災而哭天喊地，后悔不已地祈求上帝的保佑。因此，一個人面對大海而害怕并不是膽怯的象征，反而是出于對大自然力量的敬畏才會自然流露的真實情感。
我想，在將來的某天，當我到達了海邊，在我面對波瀾壯闊地大海時，我也會無法掩飾自己的膽怯，露出極其驚愕的神色。我知道于今的航海技術已經十分的發達，雖然如此，但沉船事件還是會時有發生的。因此人只能親近大海，卻無法征服大海。對于那些真的想征服大海的人，我只想說，他們太過于狂妄自大。
對于我而言，有朝一日能夠抵達海邊，然后在海邊的沙灘上踏著浪花，吹吹海風，此生足矣。
心情的隨筆 篇24
我不知從什么時候開始，喜歡上了雨天。覺得雨天給人一種別樣的感覺。不管是大雨還是小雨，只要沒有狂躁的雷和呼嘯的風。我常想，雨該是天地間最動人心弦的音樂，能給天地萬物以安撫和慰藉，停止一切喧囂和躁動……
在下雨的時候，整個世界似乎都變得安靜起來，喜歡一個人靜靜的坐在窗前，看著窗外。看雨滴不斷地打在玻璃上，匯成水流，逃離我的視線。聽著雨的傾訴，傾訴著它短暫而又快樂的時光。
雨天是清潤舒爽的。燥熱干澀的感覺沒有了，煩躁不安的心情也消失了，一切都因為雨的到來而改變。好像雨天把我帶到了另外一個世界，遠離這紛紛擾擾的世間。可以忘記所以的煩惱，可以讓我心無所思……
其實雨天是慵懶舒適的。灰色的天幕，籠罩了整個大地；柔軟而又韌性的雨簾，天地即刻變成封閉、朦朧、潤澤而又安靜的空間，讓人倍感安全而自由，可別因為它的到來改變了原先的計劃而惱火。在這樣的安靜中慵懶地守在家中，閑散地做起平日里渴望但沒有時間做的事情。思緒也最易在這樣的閑散中無邊無際地蔓延開去，心靈便在這樣的蔓延中獲得最大限度的自由與放松。而且，在這樣的雨天，盡可以素面朝天，也可以把所有的房間當作臥室，隨意在哪里停歇、坐臥、仰躺；還可以讓所有的房間變成書房，隨意在哪里閱讀、思想……
我喜歡雨天的感覺，一個人坐在電腦前，記錄著這安靜的午后，窗外的小雨、舒緩的音樂、安靜平和的我，當然也少不了香醇的咖啡。很久沒有這樣的好感覺，這樣安靜的、唯美的心境。可以想些什么，也可以什么都不想，捧一杯咖啡就這樣坐著……
我享受雨天，享受生活！
心情的隨筆 篇25
午夜，夢醒時分，竟再也無法入睡，內心怎樣也無法平靜，一切都來的太快，叫我淬不及防，我不知道是夢或是真！思想凌亂，里面摻雜著思念，我不知道自己究竟要去想什么？該從哪里開始想！
夜，很靜，靜得叫人心底竟生出一絲淡淡的憂傷，一曲《寂寞沙洲冷》更是平添了幾分惆悵，本是許久都不聽的歌了，今夜翻出再聽卻是別樣的感覺，更多的是傷感！為何？
記憶中的摸樣只是隨著時間逐漸的加深，變得更深刻，生活中的意外太多了，我相信你也是我的意外，在我心灰意冷時，你來到了我的身邊，帶給我無限的喜悅，我怎能拒絕那樣一份愛意？
思念，在某些時候就是一種煎熬，真的是痛并快樂著，幸福的很糾結的一種感覺。如果說思念很美，我想那它一定是美在它的純粹和單一，它只是思念。在思想深處想念那么一個人！
從來不知道自己還可以如此依戀一個人，可是現在分明就是，等了那么久，你終于出現了，我心卻有些許慌亂，我知道那是害怕，我害怕失去！整天哪里都不想去，只想守住心底那份思念，那份愛！
柔腸寸斷，百轉千回，如果真的可以穿越，我愿我這一刻是守在你身邊的，我知道，娶與嫁都需要勇氣，如果不是愛，那一定是說不出口的，感動與感受并存！
愛有多種，我只選擇真愛，在你到來之前，我選擇等待，在你到來之后，我選擇珍惜！只是，我需要你堅定我的信念，放下心中的那點恐懼與害怕，堅信真愛的婚姻一定是幸福的！
午夜夢回，輾轉的是一份濃濃的情意與思念！從此心不在孤單！執子之手，與子偕老！
心情的隨筆 篇26
最美的語言藝術就是能瞞天過海，困擾你的思索，讓你不自覺向他的思維靠攏，只是這種藝術往往薄如空氣，只要我們心存認知能力，不因甜言蜜語所迷惑，不被權力利益所熏心，不就高官厚祿所動搖，這樣的你，能步入這樣低級黑暗的陷阱中嗎？
謊言就好像一陰謀家們精心密布陷阱，不管你走到哪個方向都有不同精美的誘惑，只有你一懷揣僥幸心理，那你只有一個選擇，那就是成為他們甕中鱉；
謊言就好像轉瞬即逝的曇花，只要一瞬間你心動了，被它一時的驚艷所攝取靈魂，那么你的結局就是成為命運的傀儡娃娃；
謊言就好像一篇篇美麗的童話，仿佛你就是每篇故事里的公主，總能遇到拯救你的白馬王子，可童話就是童話，沒有和真實掛鉤的世界，存在嗎？只要我們擦亮雙眼，心存感激，有著理智的頭腦，謊言何能抹黑你的心。
人的一生，有真實的地方就有謊言的角落，不管謊言多么微小，但它卻總能影響我們的心情和想法，讓我們一時半會迷失自我。謊言開著的地方，我們身后總是有著一座深不見底的懸崖，只有閉上眼睛，我們好像置身于黑暗無邊的空間，只有無盡的幽怨。只要有人存在的地方，謊言無處不在，一旦我們松懈了，總會被謊言所蒙蔽。
謊言更甚于欺騙，不管是善意的謊言，還是蓄意的謊言，當謊言露出破綻時，對任何人都是當頭一棒，謊言不可能隨著時間變成美言，總有一天會曝光。欺騙是一時半會兒，謊言卻是深刻不過的傷痕。但沒有謊言的世界，卻是不存在的，人無完人，金無赤金。謊言一旦說出，就不停的用其他謊言來圓場，這樣的人最后只會被謊言所俘獲，囚困在謊言地牢，悲劇一生。
心情的隨筆 篇27
我們會愛一個一個人，到謙卑的態度。
我們為他們做一切，我們想占據他的心。明明知道他不愛自己，我們仍是固執著笨鳥先飛，為他做一切自己能為他做的，只是固執認為他有一天總會感動。像極了一只笨鳥，不停地拍打翅膀，想要學會飛翔。可到最后當我們愛的那個人找到他要愛的人時，我們才發現:愛情里會有虛榮，會有甜蜜，會有苦澀，會有謊言，偏偏沒有的便是勤奮，愛情里沒有笨鳥先飛。
結局，你是朋友，他很感動。最后，因為都愛到謙卑，便松手選擇讓他幸福。
命運不是公平的，它才不會顧及你的感受，現在連投胎都成了一門藝術;時間卻是公平的，他給予我們同等的時間，蒼老也好，長發也罷，但仍讓他愛上了她。
不如讓自己不要那么謙卑地去討好一個人，去企求等到一個人的愛情。
到此結束才不會讓自己感到太難過。你可以不再強拉著一個人的手，天真地想要余下一生手牽著走。
想等的人沒等到，想愛的人不愛你。你弓著身軀，在愛情的大樹下虔誠，最終一場大雨，打落了愛情樹上的所有相思豆，你仍彎著腰，俯身撿灑落的紅豆。不顧一切。
愛地太謙卑，不如讓自己自由。
無法釋懷，倘若如此，
人的心像一片夜空，最唯一的那個人只有一個，就像天空只有一個月亮一般，而你給予他的感動，使之化作一顆星，千萬分之一的一顆星星，在夜空發亮。縱然不是唯一，或壓根就被淹沒，但最起碼你也在這個人心中，曾閃閃發光。
你的卑微，那么卑微，你的回報，僅是如此。
放開你的手，余下一生并非一人不可，再次結束，你才不會太難過。
心情的隨筆 篇28
這一輩子都不要長大該有多好。 我發現了一件神奇的事，在不知不覺中我六分之一的學期快要過去了。時間讓我懂了一個道理：就是這么速度。自從上了高中，我總上火，太憋心了，成績就像在豎直方向上向下做勻加速運動，算了不提這些傷心事了，說多了都是眼淚。
這段時間看了幾本小說，也明白了，親情友情遠遠比愛情重要，就算一個人再怎么對你好，到最后也會因為所有人的不信任而懷疑你。就像是書里的一句話"我們活在這樣一個復雜的世界里，被其中如同圓周率一樣從不重復也毫無規則的事情拉扯著朝世界盡頭"，我現在算是明白了，信任是有多重要。
我有的時候就想，顧森西當初那么喜歡易遙，卻也因為顧森湘的死來指責侮辱易遙，到了最后易遙就算死了，他也沒相信她，真的，最涼不過人心。齊銘，那個和易遙近似于青梅竹馬的人，每天把自己的牛奶給易遙的人，易遙難過他也不開心的人，易遙挨罵挨打去保護她的人，易遙有事沒有怨言幫助她的人，竟然也會因為顧森湘的死去嘲諷易遙，我真的想說，你有什么資格？ 對她好是你，不信她也是你，你這么善變，怎么不去當動物？
算了，這書看的我太難受了，心都涼了。
如果說 ，如果有什么速度可以逼近光速，那么一定是流言。
世界末日的前一天我想了想我到底想要什么，我想了半天，答案是，我想我要很優秀，然后作為幸福和快樂的基礎。我不能再這樣吊兒郎當的了，一天天的不著調。
額，呵呵，對最近的日子做了一些總結，多少有些遺憾。
在這樣什么都不懂的年紀，轟轟烈烈不如平靜。
心情的隨筆 篇29
一條鐵軌，一個城市，一處風景，一種心情。另一條鐵軌，另一個城市，又一處風景，又一種心情。雙城，這大概對他是一個很直接的解釋。人們開始了不在同一個城市的生活但是要守望一個家庭的現實，這在某種意義上或許說明了，我們的社會在發展進程中所面臨的一個必然。對一部分人來說這是生計的需要，對另一部分人來說這或許是另一段開始，當我們踏出這一方土地去找尋那一頭的天空時，我們往往錯過了很多路途的風景，和看風情的心情，很多時候我們都被這種匆忙和距離分割了單純和平靜。
我在一個城，你在一個城，我們因為時間和空間的封鎖，被包裹在不同的時空，我看見的是白雪，你看到的或許是落葉，我們都在各自的城里寫著各自的故事。有距離的日記有種韻味疏散的透徹，聚散之間和飄渺的距離感讓人充滿神秘，閉上眼睛，感受另一個夢境曾出現過的場景，有沒有同樣的暮景和同樣的歌。
我在一個城，你在一個城，我們僅僅隔著時間的薄紗，因為你就在這片土地上揮灑青春。我聽見的是你的問候，你聽見的是我的遲鈍，我們在這個沖突的城里筑起了自己的堡壘。因為忘記，我提早離開，還沒趕上，就忘記了鎖門。敞開是為了迎接一個新的自己，盡量相信。在另一個時光隧道，我明白有些東西曾被割裂。拼合起來的碎片跟著落日在腳底藏了起來，帶到另一個時空短暫游行。
我在一個城，你在一個城，我們都走進一個城，面對熟悉的、突兀的，我們選擇了觀賞，平靜的環顧周圍，試試另一種角度，拍幾張默契的照片，越來越多改變，我捕捉到了。
我們走進了雙城，也邁進了同一個世界，其實都是一個城，只是兩個人的縮影。我們分割雙城生活，我們分割自己，我們用兩種態度端望，我們不是一個人。
心情的隨筆 篇30
今天早晨又看見一個賣玫瑰花的，（就是花農往花店送剩下的，所以賣的很便宜，一把20枝玫瑰，講講價就要兩元錢)。急忙跑出去買了一把，拿出放了好久的玻璃花瓶，洗凈灰塵，花瓶又現出晶瑩的光彩，把玫瑰多余的葉子都剪掉了，然后把這一瓶散發淡淡幽香的玫瑰放在收款臺上，漂亮的紅色，沾滿水珠，飽滿的誘人的花朵，偶爾抬頭望去的時候，就讓自己的心情多了一分美麗，一分憧憬，一分快樂，一分幸福。溫馨自然而又浪漫，用來點綴平淡的生活。 玫瑰已經不是情人節的特有，那是一種心情，一種極至的美麗。沒有什么原因。只想表達自己對自己的情懷，一種玫瑰的愛。
沒有人關注你的時候，你不能忽略了自己對自己的關注。沒有人安慰你的時候，你不能在紅酒中沉醉自己，自己創造生活的浪漫，給自己心靈上的一絲安慰。
一個人靜靜地坐在桌前與玫瑰對視。就這樣久久的、不言不語的，聆聽著一種空寂的聲音，守侯著一份花開的心情。
我喜歡在一大堆玫瑰花中，慢慢地一枝枝挑選著的快樂；喜歡偶爾不小心被花刺扎進手指的疼痛；喜歡看那重重疊疊的花瓣堆積出來的色彩炫耀著我的視覺；喜歡花骨朵兒上晶瑩的水珠突然串入眼簾的驚喜；喜歡滿手都沾滿玫瑰香味的滿足……這樣的感動如同在時光的輪回中，終于尋覓到牽手一生一世的戀人后的甜蜜和幸福。
喜歡玫瑰在盛開時妖艷奪目，凋零時凄涼婉轉。
當花兒凋落的時候，我似乎還能聽到玫瑰留在往昔中輕聲的哀嘆：美麗不再來。這樣的聲音是那樣的空靈那樣的恍若隔世，反反復復訴說著一個結束的故事。眼前的玫瑰嬌艷欲滴，我卻仿佛聽到了一聲聲幽幽的啜泣。我不知道那是不是意味著青春和夢想的終結。
心情的隨筆 篇31
大學結束的那年秋天，枝考進了北大繼續讀研，軒去了上海一家知名的財經公司深造，蘭留在本市一所普通中學任教。臨走前軒送還蘭一大堆書和筆記，蘭堆放在書架一角，落滿塵埃。柱子注定了只是蘭生命中的過客，畢業之后，便沒了聯系。
蘭教書的學校是個戀愛的好地方，因為同蘭一起共事的還有好幾個年齡相仿的男教師.而蘭卻拒絕了一個個追求者。因為蘭總是不自覺地在他們身上尋找軒的影子，把他們變成李軒、趙軒、周軒。可是，天知道蘭多么想把軒趕出蘭的記憶。
隔年過年回家，爸媽無意中問起蘭談朋友的事，蘭撒嬌地掛在老媽的脖子上說：“你們的閨女還沒長大呢，這么早就想把我打了。”小表妹提著大包小包的禮物來拜年，進門就喊姑父姑姑，一嘴一個甜，聽到蘭的話，對著蘭一陣壞笑。她剛上高中，正是低眉信手便是畫的青蔥年紀，看著她稚嫩的臉，蘭想，蘭是怎么長大的。
晚上小姑娘一定要和蘭擠一個被窩，把腦袋貼在蘭肩膀上說悄悄話。
“姐，你大學時好的那個男孩一定很浪漫吧？”
“別胡說，我們那時學校管得很嚴，我哪敢跟男生好。”
“那夾在你大學課本里的情書是誰寫的？”情書？多么熟悉的情節，蘭翻開每一本舊書，尋找軒留下的蛛絲馬跡。
原來軒從不曾給枝寫過情書，那個白色的信封不過是他向枝解釋，為什么那天在電影院門口錯拉了她的手。
原來他喜歡的是一個叫蘭的好姑娘，他留下地址，說：如果我的好姑娘看到，她定會寫信給我，那么我將不再錯過她。
蘭看到了，兩年之后，蘭終于看到了。蘭按照他留給蘭的地址寫信寄去，卻終是查無此人，注定錯過。
心情的隨筆 篇32
隨著高考的塵埃落定，些許人憧憬，些許人迷茫，真切感受到了生活的喜怒哀樂。不得不承認，這就是我們的宿命，像是暗夜迷蒙中看到了閃爍的星辰，卻沒有伸手能碰到天的能力。
也許是青春固有的自然反應，即使生活多了很多不盡人意，也會在希望的罅隙中看到閃閃發亮的東西，牽動全身每一根神經的跳動，然后為了它赴湯蹈火。難道這就是前景的神奇？
填報志愿選專業，前景成了每個人關注的焦點，也許是因為它關乎每個人的前途命運吧，也是每個人對未來的一點小小的期盼，一點憧憬。它就在無形中被炒作，被人么視為神靈一樣的東西頂禮膜拜。于是乎，它在每個人心中變得微妙了許多。
伴隨著這種神奇反應，高考過后的我們，接受著高考帶來的又一挑戰，多方打聽，只是為了一個前景好的專業，客觀的說，是為了一個好的前途。頃刻間，時間似乎回到了從前，這就是高考帶給我們的成長。新奇中帶著小小的惆悵，感覺微妙了很多。
其實所謂前景，選擇只是一方面，而重要的是個人因素。客觀說也就是馬克思所謂的內因和外因的辯證關系。個人的努力，意志，會在與時間和空間的磨合作用下變得近乎完美。當這種磨合達到了一種盡善盡美的高度，人的心靈深度將會得到挖掘，也許，那就是理想與現實迸發火花的時刻，也就是人生價值得到實現的時候。這時候，所謂前景的作用也就是發揮到了極致。
其實說白了，那是以后的事情，沒有誰能夠預知，我們所擁有的，不過是一顆飽滿的虔誠的心。帶著堅定的信念，將想法變為行動，這是我們唯一可以改變的現實。
不要奢求做一次選擇就擁有所有，面對未來，你所做的，不過是打開一扇門而已。
帶著足夠的信念，策馬揚鞭，相信那是你最美的前景！
心情的隨筆 篇33
些沉重，當看到這個題目，與之有關印象最深刻的是一段不忍觸碰的回憶，行尸走肉般，只有茫然。
疲累了一系列的爭奪與背叛，傷痕累累蜷退到這個角落。無人關注，無人嘲諷。角落那窗口，聞不到玫瑰花香，有的只是無盡的失望與茫然。由呆望轉變為癡望，行人匆匆，華燈升放。難遮難掩落魄的夕陽，稀疏的樹影將視線分割得離散，不經意間闖入一個身影，在燈下越拉越長。
略長的發微在夜風中有些凌亂，和著河邊肆意的楊柳。沒有月光，一窗景里彌漫的燈光有些懶散。昏黃的燈影模糊了腳步，一步接著一步的彷徨，帶著疲累的臂膀。
看不到臉，殘存的視線里只有一個模糊的側影。他就那么一個人走得瀟灑，任風肆意，任夜猖狂。有些失意與落魄，有些隨意與不羈，或許是浪跡的游子。夜風消去濃厚的頹廢，晚秋的清冷裹挾著軀殼，一襲帶著微寒的鎮定由肌膚每個神經末梢侵入大腦，呼出一口濁氣，所有的思念與不滿，或許冷藏，或許有所想，也有所不想。
他就這么瀟灑地走著，腳下揚起對壓力的宣泄，對煩惱的囂張。大概亦是背離故鄉，混跡在這個小城的青年，來時亦是滿懷憧憬。熟悉了陌生的街道，眷戀了熟悉的街道，以一個外來者的身份愛上了這座小城。然而后者終究不屬于前者，一切對于她，都只是個經過，無論年輕與蒼老。也無論是小城還是京城，當他走在這里的每一條街道，心都似乎不曾平靜，如果有一天不得不離去，便希望人們將他埋在這里。
他也只是從我窗前經過，只是我視線里不經意的過客，卻像是在我生命里經過。無關出處，無關風月。只是隱隱有些共同的什么哽在心頭。他對我無知，連行人都算不上。而他卻留給我，一抹瀟灑的彷徨。
心情的隨筆 篇34
還需要繼續加班，其實我眼睛都快睜不開了。今年很奇怪，春節來就一直像年底那樣忙，昨天又熬到1點半才回家。剛剛吃飯時，等著上菜的時候，看著夜里初臨時那些川行的車，顯得路中的欄桿很安靜，配合著萬家燈火的溫暖感受，微暖的風，剛抽芽的樹葉……這一刻，似乎不那么真實。好像有些時候沒體會這種感受了。
覺得那些時光的自己的心情離現在好遠，現在平靜的過頭了。不知為何，這兩年理智而平靜，讓我忘了激動的曾經，那也竟然是我，我是那樣一個人，是夢是真？覺得恍若隔世！
那時風吹動的青春的發梢，那是滿世界的去體會，巴山蜀水的柔情，清華荷塘的雋永，朋友們指點江山的豪情，夏日晃眼的高大白楊的音樂，那時的感性與理想、歡笑與大氣……
難道人生必須是一段一段的嗎？如同一幕一幕的戲劇，不同的生活方式、不同的人、不同的心情、不同的自己？曾經那些讓自己感動的、興奮的、熱愛的、痛苦的、悲傷的事情，現在竟然都不真實的感覺了。有時候很怕這種體會，在這個越來越追求物質和石漠化、冷漠化的城市，在這個越來越無趣的現代化時代里，要是不知道這些成長、不體會這些復雜該多好！
好想說清楚，又覺得有太多的東西，這幾年里，堆積在那里，掙扎后的無力，任憑他們堆積在那里，沒有出口，看不到希望，我們追求的似乎早已逝去，在中國當前的社會里成為奢侈品。
只想回到十年前、二十年前那樣的欣欣向榮、無限喜悅和美好的純真年代，幸福的簡單就是真實地面對自然、心靈和身邊的人，所謂春暖花開，葳蕤的庭院或壯闊的草原，抑或是否面朝大海，形式倒是都不重要了。
心情的隨筆 篇35
過了十月就是閑天。
地里沒有要栽種的苗木，也沒有待收的糧食。此時要能早早的下上一場雪，最好能嚴嚴實實的蓋住山頭房屋，埋沒了出門的路。這在商州鄉里人心里那才叫個滋潤。一家人往炕頭上一坐，早上做一大鍋包谷粥，大瓷甕里撈一大碗酸菜。這就是天底下最美味的佳肴了。
商州的包谷粥香。做包谷粥要用細小的包谷粒子慢火燉煮一個多小時，煮的粥比涼粉能軟一點，用勺子舀起來扯著弦方為最好。
吃包谷粥自然離不開酸菜。酸菜當然是自家做的了。到了下午，要是能再吃個酸菜模糊面，那真是給個皇帝都不當。
鄉里人吃飯用大鍋。一口鍋一次能做下幾十個人的飯。模糊面要用“洋瓷碗”盛，一碗接著一碗吃，直到吃的不得不靠在炕沿上仰著脖子為止。
若說要吃點新鮮的蔬菜，鄉里的老漢會說:“唉！吃啥菜哩嘛！我一輩子吃酸菜抽旱煙，我看美太太么！高興了再吼一段秦腔，呵呵！心里滋潤”
老漢當然是老漢的活法，如今年輕人有自己的活法。比如年輕人不愛吃包谷粥，吃不下酸菜，甚至痛恨自己的家鄉……
村里一個打了四年工的小伙遇見我給我說:“我就不想回來……就是身份證丟了，……”
我想著如今人們的“根”就變成了一個小小的卡片了。
他又問說:“咱那還是那樣子嗎？”
我想了一會說:“星星還是那個星星呦，月亮還是那個月亮。山也還是那座山呦，梁也還是那道梁……”
進了村子一陣狗叫聲迅速傳了來了，我輕聲談了一口氣說:“只有那看家狗叫的還是那么狂啊！”
他說:“我聽來了，那是我家的狗……”
心情的隨筆 篇36
來桂林旅游，我們在導游的安排下，首先來到了象鼻山。去的路上我們還在想，這個山的名字是怎么來的，等我們到了目的地，結果卻讓大自然自動的告訴我們，原來象鼻山從遠處看確實是一個大象，而在大象的鼻子那有一個圓洞，從遠處看去，無論是山的主體還是山的前半部，都類似一個大象的鼻子，加上山腳下的漓江水，宛然一頭巨象在江邊戲水。
象鼻山原名叫漓山，也叫儀山、沉水山，當然當地人更多的稱他為象山。這里的象鼻山是桂林的著名旅游勝地，也是世界旅游組織推薦的旅游絕佳場所，因為這里有著不是單純的象山，在他的景點里有很多的文化景點和歷史景點，他的文化和歷史故事是那么熟悉，而這里確實展現文化和歷史的好地方。比如象鼻山有普賢塔、宏峰寺，而宏峰寺至今還保存著完整的太平天國的文化遺跡，讓我們回顧歷史，站在這里不得不感慨，完全的保存下來，這在國內也是很少見的，雖然我們不是歷史學家，無法估計他的歷史價值到底是多大，但是這里至少讓我們知道太平天國當年在這里的一絲線索，這是多么的珍貴。
在夕陽西下的時候，我們泛著小舟景觀象鼻山，讓我們看到粉紅色的晚霞映在青山碧水之間，猶如綢緞平鋪在碧綠的漓江上，我們拿起相機，不停的狂拍，我真正的體會到，原來相機的局限在于它此時此刻只能取景，而不能把我們此刻的心情留住。太陽下山之后，皓月當空，象鼻山折射的月光是多么的迷人，蕩舟江上，感覺就像在世外桃園中。景色之美，無以言表。
從象鼻山回來，在桂林的酒館我們談論的還是它，飯后的談資此時美酒相伴，人生得一旅游此景，已知滿足。
心情的隨筆 篇37
昨日我感冒了，早上起床的時候感覺頭好痛，全身一點力氣都沒有，勉強的爬起床然之后上班。一整天在辦公室都覺得好難受，一向覺得好像很冷而且頭也好熱。早上和中午都不想吃飯，只是吃了一點點東西，午休的時候也沒有睡，怎樣也睡不好。幸好昨日不怎樣忙，因此下午很早就下班回家了。晚上去買了一些藥吃，然后很早就睡覺了。這天起來感覺已經差不多好了，而且肚子有點餓好像想吃東西。因此吃了早餐后才來上班。這天沒有坐車從家里走飄過來的，走得有點快因此感覺很熱精神也好多了。整個人感覺舒服多了，腳步都簡單了好多。呵呵，就應是好了吧，情緒都變得很好了，做什么事都感覺很好！人呀，就是不能生病，因此平時還是要多鍛煉才行。
一個人孤單的在外面，生病了真是蠻可憐的，如果在家就好了。在生病的時候感覺比平時更加的想家了，真想呆在家和家人在一齊。以前在家里生病的時候老爸老媽不家哥哥就會一向不停的問有沒有好點呀，哪里感覺不舒服呀，而且一整天的陪在身邊，比平時得到更多的寵愛，所有的要求都會得到滿足，呵呵，小的時候有時還期望能夠生病呢。此刻離開家來到深圳，什么事都得自己一個人扛著，唉，生病的時候也只有自己一個人，感覺有點可憐。打電話回家，母親一聽說我感冒了，就不停的說要注意什么，要吃什么，要多穿點衣服，然后說一大堆平時早就聽厭的東西，但是在這種時候卻感覺十分的溫暖，那么的讓我安心，卻也讓我更加的想念我的家人，然后聽著母親一向在說話，我的眼淚也一向在流。真的是好想家，平時正因忙著工作和生活被忽略的一點感覺全都回來了。
幸好這天都好了，真的是好厭惡生病的感覺。期望以后都不好生病，一向健健康康開開心心的！
心情的隨筆 篇38
今天，可能是下雨天吧，忙碌之余有些淡淡的憂傷，下班后去看了看母親，給了她一個大擁抱，說了一些甜蜜的'矯情話，母親也很感動，微笑地看著我，再也沒有說什么了。
走在路上，看著來來往往的行人，怎么各個都如此可愛。哎，這就是社會呀，大家都在各自的生活圈里奮斗著、拼搏著，忙忙碌碌，還原了最真實的生活。
走著走著，突然一陣心酸，覺得越長大，一些人的對我的影響逐漸顯現出來。我竟然自言自語地來了句：順其自然吧！這句話真的驚到了我自己。呀！這不就是我老師經常說的一句話嘛，怎么也變成我的口頭禪了。發現自己真的發揚了爸媽身上的一些良好的品質，也遺傳了他們身上很多不好的習慣，這個發現讓我害怕。原來，原始家庭對孩子的影響是如此地大。
我從來就是一個念舊的人，一路走來，失去了很多人，也有很多人依舊陪著我，好像真的只有祝福與感動，內心也從未留下半點傷痛與遺憾，陪伴我的只有無盡的感動與思念。真的愿一切都安好，內心安詳，才能從不荒涼。
我想對自己說的是：丫頭，無論你干什么，都要盡力而為，我不希望你有什么大的成就，有什么卓越的貢獻，但請你踏踏實實，本本分分。常言說：盡人事，聽天命。這句話向來強調的是盡人事。這是一份努力后的淡然，希望你是這樣的人。還有請你真誠，善待身邊的每一個人。
最后用一首詩來勉勵自己吧！去愛吧，像不曾受過一次傷一樣；跳舞吧，像沒有人欣賞一樣；唱歌吧，像沒有任何人聆聽一樣；干活吧，像不需要金錢一樣；生活吧，像今天是末日一樣。
心情的隨筆 篇39
唯有生命經歷傷痛，才是成長的開始。——題記
我的家鄉在晉東南，那里盛產山楂和柿子。每到金秋十月，你就會看到家家戶戶的柿子樹上，掛滿了一個個金黃色的柿子。每到此時，我總會想起家鄉那一片一片的柿園。
家鄉的柿樹樹干并不高，但長得很茂盛。它的樹冠很大，茂密的枝葉向四面八方自由地伸展著。記得爺爺曾告訴我，柿樹是一種非常耐旱、耐貧瘠的作物，而且壽命特別長。柿樹生長得非常慢，一棵碗口粗細的柿樹不長上十多年恐怕是不行的。
時進初冬，松柏漸褪往日的光澤，垂柳只剩下隨風拂煦的絲絳。柿子樹上的葉子被凜冽寒風吹的干干凈凈，纖細的枝條上墜滿了小紅燈籠似的柿子。真可謂“突然寒風盡落葉，滿樹紅燈上枝頭”。經過冬天的寒冷，樹上的葉片零落殆盡，整個樹枝上便裸露出一些斑駁的疤痕來。此刻我在想：也許，正是這些疤痕，才致使它們彎曲變形的吧?那應該是風雨摧折后留下的傷口，在歲月的時光里逐漸愈合之后，結成了疤痕。我情不自禁地撫摸著一棵如碗口粗的樹干，它是生命生長過程中磨礪的結果，如果不經風雨吹打的襲擊，是不會有這樣堅硬的結節的。
家鄉人有句諺語：樹木結疤的地方，也是樹干最堅強的地方。在大自然中，無論是什么樣的樹木，多多少少地總會受到風吹雨打，柿樹也不例外。風雨中，它們摧落了樹葉，霜雪里，它們折斷了枝條。隨著時間的推移，那些傷口開始結節，最終變成疤痕，樹枝也隨之變得愈來愈強壯，枝干遒勁，迂回彎曲。
疤痕，就像樹上那圓潤紅熟的柿子，由澀而甜而潤;就像一段人生的路，坎坷，漸清晰;蜿蜒，漸明朗。它似乎在告訴我，在挫折面前，唯有堅強，才能愈合心頭折裂的傷，唯有疤痕，才會讓你更加堅強。
心情的隨筆 篇40
讀哲學并沒有解決那些困惑和煩惱。不過，這些問題和困惑也逐漸清晰起來。其實也不必去刻意去解決，一切隨它去吧也許是最好的解決方法。去理解世界上令人痛苦的那些東西是正常存在的。趨樂避苦是人的本性，可怕的是那些甜蜜的痛苦，每次回憶如飲鴆止渴，每回憶一次多了一份甜蜜，也增添了一份痛苦，每次也控制不住去回憶。
開始時，我也曾預料到各種結果，每次都已一個局外人看待這些結果，感覺哪一種都可以接受。可當時卻忽略了最重要的一點，那就是與日俱增的那份情感，使得最后的哪一種結果都使人無法接受。這份情感現在看起來的最優解仍然是我找到恰當的時機離開，從此沒有從此。但是我每次總是下不了決心，直到越陷越深。這也是我一直以來的矛盾，最根本的原因是我沒有充足的把握保證一個好的結果。一方面，當前的離開會對你造成傷害我每次都不忍心，另一方面，未來幺幺無期，我不想拿你的青春去賭，造成更大的傷害。這些我也曾說過，但最后也不了了之。但這些也無法逃避，終于我發現了轉機，我感受到了你的些許失望，最終我選擇了我認為恰當的時機離開。當時種種漸漸模糊，只剩下那笑容越來越清晰。越是不想去回憶，越是能想起，不去想，又怎能忍得住呢？真是可悲啊！表層的原因和結果大概如此，至于更深層次的東西還需要時間。
可幸的是，每次寫點東西或者有意無意的彼此聊聊天，這些情緒總能得到緩解。其實，只要有一方堅決的放棄，就可破 解這個死結，又或者另有其它轉機也說不定，這種無法預測也深深吸引著我。多年之后，回首往事，也許這些都是一個尷尬而可笑的笑話而已。
心情的隨筆 篇41
世界上最遙遠的距離，真的不是生死，如果生命真的快走到了盡頭，誰還有心思去為了那些所謂的顧慮浪費最后的時光，我也會不顧一切的去找你，用所有可用的方式留在你身邊，走完這一世的旅程。
你最想見到的那個人是誰？我想都是一生摯愛，我就很擔心見不到你，每天的日子都是提心吊膽的，這種煎熬，你真的不會懂。那些天，你如果多給我兩個信息，我也會安心許多，可你做的很絕情。我曾一度的絕望，想自盡，想不明白你為什么要這么狠心的對我，難道我就這么讓你像病毒一樣討厭嗎？那幾天真的不清楚自己怎么熬過來的，唯一還有一點念想，你答應了，一定會回來見我一面。就是這個信念支撐著我熬了過來。你一日不到上海，我就多擔心害怕一日。
后來你回來了，可是好冰冷，冷的我不認識，我真的懷疑你是否愛過我。自己又不敢去確認，真的不愛，我又該如何？總結出了，反正生不如死，真的是這樣決絕離開我，那我還有什么好留念的，我也不想再擁抱這個冰冷的世界。抱著必死的決心去見你，賭你心里的那一份不忍，我應該慶幸我賭贏了，你還是愛我的。
現在我也不知道自己是不是真的很開心，只知道有你還能偶爾陪伴我，那我還有前行的動力，不至于絕望吧。我把自己陷進了感情的漩渦，也帶著你陪我一起沉淪，我很開心有你陪著，你為了我哭泣，我很幸福，因為你心里有我，可我又不快樂，看著你痛苦不是我所想要的。這種痛苦的掙扎，我該如何？唯一的辦法，就是我離開吧。
我的心很痛，卻又無可奈何。造化弄人，我真的來的太晚了。
心情的隨筆 篇42
五一小長假，我與奶奶一同去海邊，看云卷云舒，潮起潮落的美景，感受大自然淳樸的氣息，聽海的聲音。
“面對大海，春暖花開”海子先生的話果真誠不欺我，海藍天藍，白云像小姑娘，在天幕中跑跑停停。雖是在遼闊的海邊，大家依舊帶著口罩，保持安全的距離。清新的海風帶著咸味，讓我想起媽媽腌的咸檸檬。
每個人在海邊仿佛都年輕了好幾歲，大人們提著小桶，握著鐵鍬，低著頭尋找著竹蟶，我也一樣，可我的近視眼實在沒用，走遍海灘都沒找到半只。這小生物實在狡猾，我還未挖到他們的窩，便遁入地底，找不著了。大人們褪下了正經嚴肅的外皮，頑皮極了，他們只需一挖，一鏟，一扒拉便可找到一只，每抓一只，他們就像小孩捉到蜻蜓般奔走相告，換來他人羨慕眼光。鄉音伴著海風飄蕩，讓我愜意又開心。
海的聲音很美，像午后媽媽炸著的肉丸，像幽深山谷里一滴晨露悄然落下，像風兒輕搖著風鈴，無論像什么，都是美好的事物。我寬松的白色外套在風中飄舞著，面對大海，整個人都放松下來，沒有課業煩惱，沒有父母叨擾，也沒有同學冷嘲。
海很美，也很危險，我們不知道海的深處存在著些什么，也許是一大堆寶藏，也許是森森白骨，但也正是這份神秘，讓它更吸引人。
天色將晚，黑暗慢慢吞噬大地，海風變得凜冽，它在驅趕游客，我與奶奶肩并肩，牽著手踏上歸途。將要離開時，我回頭望去，想起一句詩“水善利萬物而不爭”，海與萬物相處得很好，它庇佑著一方天地，我就覺得海是一位母親，寬厚溫柔，可一旦觸發它的底線就一定會讓你嘗些苦頭。這海是那樣美麗，我不想離開。
我想我應該尋找自己心中的海，遇事平靜不急躁，用包含萬物，可溫柔絕不軟弱。我是多么想成為海。
心情的隨筆 篇43
有人不喜歡放假嗎？
有，我不喜歡放假。
最近心里總是空蕩蕩的，一個人坐在電腦前靜靜地發呆，耳邊是美妙的歌聲，聽著聽著，我又情不自禁地流淚。
在學校里，無論是老師還是同學，都說我是個極其開朗的人，因為我很愛笑，笑起來的時候很美。
在學校里，我是個只會笑，不會哭的人，不論碰到多么棘手的事情，我都鎮定自若，碰到讓人害怕的事情，我仍然表里如一，不會有任何害怕的思想。所以，在常人看來，我很堅強。
我也常常幫老師做事，無論是誰，讓我做什么事情，我都能辦得讓他（她）無話可說，一個勁地夸我能干。
可她們不知道，其實我是個很脆弱的女生，在我心靈深處，總有一些不能觸動的傷口，而每當我想起時，便會流淚。
一個人呆在家里真是無聊啊，我是多么多么想上學啊，在學校里可以盡情地說笑，玩耍，可以跑到行政樓上和校長撒嬌，可以趴在欄桿上等她的到來，可以拋開煩惱幫她做事，可以上學路上和她說笑。
上學是充實的，呆在家里則是空虛的，我想笑啊，可笑不出來，盡管我是市三好學生，可我還是笑不起來，我想上學，我想告訴她，她幫了我大忙，我要真心地感謝她。
天地之間，不論憂愁煩惱與快樂悠閑，都是人生常理，時間是過得快的，如果一天一天苦惱地把五一過完，還不如開開心心過完。
五一啊，你讓多少人快樂，又讓多少人煩惱，五一呀五一，讓你從我腳邊快樂滑過吧，當你過去后，人們又可以過上正常的生活了。如果能跨越時間，我寧可不要放假，寧可天天上學。
心里又有幾分惆悵，我不知她在干什么，不知她在哪里，愿我們在校門相逢，愿我們的緣分天長地久。
心情的隨筆 篇44
今天星期天，按理說是不上學的，但由于中秋放了三天假就要上學了，為什么不連放四天假呢？真是的，這個星期要上六天學。
一大早就起床，裝好了水就背著書包上學去了。早餐我就隨便吃了個饅頭。來到等車的地方，只見校車慢吞吞向我們開來。
車上人也很苦，打哈欠，睡覺的，什么都有。明天才升國旗，不用站對。來到教室，同學們的讀書聲有氣無力，像沒吃飯一樣。老師也沒說什么，在講臺上改作文。走到我的位置，同桌還沒有來，剛打開書，一個人就坐在我同桌的位置上，笑嘻嘻地對我說“我喜歡你。”我呆住了，一時間不知道說什么。前面的同學也來湊熱鬧。都笑嘻嘻看著我。“我不喜歡你。”我小聲呢喃。“你說什么。”前桌的同學幫我回答，“她說她不喜歡你。”那個男孩就轉身回到自己的座位上了。這只是一個小插曲。
“你今天是幸運還是倒霉？”前桌的同學湊到我眼錢說。“倒霉，今天早上摔了一跤，到現在還痛著呢！”我揉著我的膝蓋說道。她看了我一眼，就沒有說下去，轉頭繼續讀書了。“我有說錯什么嗎？”我問候桌的同學。她也是看了我一眼，就補作業。
第一節課本來是政治課，政治老師有事沒來，由語文老師代課。老師要抽背課文，抽到我了，我背到一半，緊張極了就忘記了后面的內容。結果我要抄二十遍，天啊！二百多字抄二遍。下課后我去求老師“老師我一緊張就背出來了，我現在背給你聽，不要罰抄好不好。”“不行，你這是借口……”我被老師狠狠罵了一遍，我對語文老師的印象更差了，她的課我沒有那么用心聽了。長大后我當老師的話，一定不會對待自已的學生的。
心情的隨筆 篇45
經歷了一天的工作，最渴望的就是待在一個安靜的空間里喘口氣，把浮躁不定的心安定下來。
上班的時候，要專心地工作，要對每一個人微笑以對，就算遇到不順心的人與事都要忍耐。好不容易下了班，擺脫了繁重的工作，以為可以好好休息一下，可是卻被拉去參加各種名目的聚會。
在聚會上，為了讓所有人開心熱鬧起來，忍著疲憊炒熱氣氛，等大家的情緒高漲起來后就安靜地坐到一邊，像個旁觀者一樣看著大家盡情享樂，明明不喜歡吵鬧的環境，明明想要離開，可是還要裝作融入其中，等待著結束的時間到來。
婉拒了部分人要續攤的邀請，拖著疲累的身軀搭車回家。終于回到了家，癱坐在沙發上，卸下了戴了一天的微笑面具，面無表情地看著天花板。合上了雙眼，享受著這一刻的安靜。快速運轉了一天的大腦慢慢地減緩了轉動速度，一點一點地清除掉積累了一整天的煩憂與不安。
躁動的心漸漸地平靜了下來，睜開雙眼，突然覺得自己非常悲哀。每天都要戴著一個假面具，假裝是一個性格溫和大方的人，給人一種平易近人的感覺。于是，非常多人就來請求幫忙，除了要完成自身的工作還要幫助別人收拾爛攤子。得到非常多人舉辦聚會的邀請，明明累得要死了還要充當聚會上的開心果，講冷笑話、說八卦。等到回了家才能做回真正的自己，可是也只是片刻的安寧。
在安靜的空間里，放下身上、心上的負擔，甚至放空大腦，就是最好的休息。雖然這樣的時間非常短暫，但是也比一點都沒有，一直假裝成另一個人要好得多了。
心情的隨筆 篇46
時間過的好快，又一周過去了。自己心情好了許多，想法沒那么多，心自然就平靜了。這幾天，寫了四篇報告，總算把手頭的工作都完成了。我發現工作不分配給別人，自己一個人做也是不錯的，效率很高呢。多做事，也不會累死人。主要是心情要放松，不要想那些不愉快的事。
每當遇到不順心的事，就會想起你。那天，在電話里和你講了好多。你說，以前告訴過我，對人不要那么好。我說，為人處事是以性格決定的。我的脾氣秉性我改不了的，多以寬容心、平常心待人就好了。要不然，你的臭脾氣誰能受得了啊。你聽完，哈哈一笑說，和我在一起的時候真是難為你了。
有人說，相愛的兩個人不一定就會在一起。也有人說，要找個愛你的人當愛人，你愛的人做情人。每個人一生中都會經歷一段刻骨銘心的感情，不說，并不代表遺忘。不說，并不代表不念，埋藏在心底的永遠是最深的那份情感。我把對你的感情當做一種念想，當成一種寄托。累了，就想一想。倦了，就念一念。
很羨慕老師們放假了，好長的一個假期。休假對我們上班族來說，一年就那么一次。今天還跟飄說，我也要做老師。呵呵，恐怕得下輩子了。不過，我們也是有盼頭的，再過十天，就是春節了。雖然對過節沒那么大的熱情，但最誘惑我的是七天的假期。不用工作，少了紛爭，輕輕松松和家人聚在一起，享受親情帶來的生活樂趣。
很喜歡聽《左半邊翅膀》這首歌。多一秒，停在這里就好。才發現，習慣了這味道。甜甜的思念， 澀澀的埋怨。但你不知道吧，在我心里面，你的肩膀是我最堅強的依靠。夢是遠遠飛翔，你就是我左半邊翅膀。感覺不到你呼吸的心跳，和我一起，我寧愿不要飛翔……
心情的隨筆 篇47
梧桐搖擺間葉落稀疏，不經意間抬頭望見天，不是很藍。
一陣不是很大的風吹了過來，我不禁打了個哆嗦，狠狠得裹了裹舊了的衣裳，望了望那滿是枯干枝椏、碎葉的將死不死的梧桐，轉身大步離去。
這條路走過很多回了，夢里也走過了很多回。路并不寬，也不蜿蜒曲折，很簡單的一條小路，一眼便能望到底。在這里，沒有林立的鋼筋混凝土遮眼，沒有喧囂的機鳴聲刺耳，也沒有濃厚的霧霾嗆鼻。
正像這世界之初，簡單而不浮夸鬧人。
不知不覺，竟走到了這路的盡頭，回頭看了眼地上那或枯、或黃、或碎、或爛的枝葉，心中不免冒出一股悲愴。這不僅僅是對于眼前那凄涼的情景，更是對自己內心潰亂的無以為繼！
這是一條孤單的路，孤單得望著我。一如我在夢中夢著一般，孤單。
清冷的月光溫柔的灑下，于梧桐葉擺間停緩、流動、滴落、不經意間，已然鋪面了整個路面。如那清澈見底的湖面，安詳。湖面上淡淡的銀光流淌，純潔而又淡雅。
我蒙著月光賜予的慘白的面具，裹著素衣，漫步于這素雅的世界。翻手撥開枝葉上的月華，仿若一面晶瑩剔透而又光滑平整的鏡子被轟然打碎，化作無數閃爍的小星點緩緩灑落，猶如天上那一閃又一閃的星辰，清晰可見卻又撲朔迷離。
枝葉又重新浸潤于月光中，我亦重新走動了起來。月亮的饋贈，本應是靜的。我不能因我的存在而打破這份安寧，至少，在我走到盡頭的時候 ，好好享受這份安寧。
安寧，整個世界都安寧了！時間仿佛是靜止了，空間也似乎是不存在了。我在這巨大的空洞間徘徊、游蕩。漫無目的，漫無目的的。
望著那將死不死的梧桐，我笑了笑。原來我們是一樣的。
心情的隨筆 篇48
很多年以前，愛上文字，喜歡在每天晚上睡覺之前完成日記。不管質量如何，寫出來了就感到輕松，覺得這一天沒有浪費。
如今，我依然在寫，不過很多時候只是在心里寫，不知道為什么，不再像以前一樣自在，總覺得哪里寫得不好，怕得罪了誰。
欣喜的是，看到幾位年輕人在我的鼓勵下戰勝自我，樹立了自信，不僅在當代護士網發帖，參加“當代護士情緣” 全國征文大賽，而且陸續建立個人公眾號，推出自己的原創作品，我感到非常高興。
說實話，當今這個世界功利思想嚴重，勢利眼不少。有頭銜的人被追捧，無名小輩被人瞧不起。所以，要想干出一點成績，只能靠自己打拼。一是要肯吃苦，別人吃不了的苦，你要能吃下；二是要有恒心和耐心，認定的事情，就要堅持做下去，哪怕失敗了，也能收獲失敗的教訓或感悟；三是不要計較他人的評價，把心思花在他人的評價上，就可能徘徊不前，甚至放棄；四是不要指望有什么回報，自己愿意做的就去做好，如果想圖回報，就無法做好。還有一些雜七雜八的事情可能費腦筋影響心情，一定要及時排除不良情緒的干擾，讓自己保持好心態，才能安靜地寫字或敲打鍵盤……
人老珠黃，價值如何體現？事在人為。有些事情是外界推著你去做，有些事情靠自己主動去做。別人利用是體現價值的一種方式，自己開發潛能也能體現人生價值，有些人有些事是無價的也是價值連城的，何必爭論值幾個錢呢？
繼續寫吧，寫是自己內心的呼喚，也是外界的需要，因為喜歡寫的人畢竟是少數。物以稀為貴，不隨波逐流，寫出特色來，才是努力的方向。
心情的隨筆 篇49
在紅塵里奔波，在歲月里沉浮，那么多的過往一直在對我講述著兩個字：無悔！
而今日，當所有的過往如風里逐漸枯萎的花瓣紛紛飄落，撫盡一場用繁華與燦爛交織成的夢的云煙，在夜的寬容靜默的溫柔里，在纏綿而深情的二胡聲里，終于沉淀了原來那顆浮沉不定的心；在如水的夜色里，在《無悔》無言的呤唱里，澄靜透明的心終悟了那兩個字：無悔！
我知道，我只是你身邊流淌而過的輕風。在你轉身之間，我終只會舞著自己的孤獨的身姿遠遠離你而去。在你未曾回頭之前，我已經攜著你發梢最輕微的顫動緩緩流走。我知道，我無法停止的腳步終有一天也會讓你的身影化成一粒微塵，永遠散落在我的身后。
我知道，我只是一朵曾經飄舞在你的世界的雪花，我的一生也只是劃過你額角的一瞬。從你的發際落下，輕輕撫過你飽滿厚實的智慧之門，猶如我的手指撫過你的人生。你唇邊呵出的白霜輕而易舉的隱藏了我的身影，在我的微涼輕輕打動你的臉頰時，我已走完這一生與你交匯的一瞬。
我知道，我只是一片藍色天空里悠悠掠過的流云。陽光穿透我的心臟，將我的身影拼湊成一朵夢幻斑斕的絢麗花朵投影在溪中的青石之上。而你也不過是從青石上流走的一朵小水花。青石之上早已寫好了你我的前世今生，今生你我只是這石上相會的一瞬。我終會在藍天中逐漸飄散，你也在溪流中緩緩飄遠，你我的今生就在這一瞬之后漸行漸遠。
可是，依然感激就在這樣一瞬！因為這樣的一瞬，讓我知道自己并不只是這個冷冷世界的一粒孤獨的塵埃，讓我知道總會有一刻在某個細小的角落有同樣的微塵和自己用同樣渴望的姿態在用心舞蹈，讓我知道縱使別離也無悔相遇！
心情的隨筆 篇50
時間似水在人生的杯子中慢慢的流走，剩下的卻是自己滿身的空虛與疲憊。如風的身影卻始終沒有一個可以停留的地方。語言漸漸的少了，可能太多的無奈象石頭，壓在心間不知如何表達。給母親打電話的時候，眼淚在眼眶中轉著。想說的話卻始終說不出，家的味像兒時的糖還是那么的甜。漸漸變成一種獨有的鄉思。這條路走的太艱辛了，自己就像一個苦行者。面對信仰又能選擇什么。
每次裝滿的信心回來時換來卻是失望，翻開自己的電話本卻始終不知可以跟誰說說心里的話。漸漸變得沉默，也許只有自己才能清楚自己的所想。只有文字可以化解外界所有的痛，想像著明天日子又可以像氣球一樣快樂的飛翔。
天氣的冷像現實一樣不會因為個人而改變，身體無法承受這個心靈的魅力時往往會給人留下遺憾。看著這段走過路，是那么的慘淡。連一點光芒都沒有，只有未來像燈一樣。憧憬著是那么美麗。
愛在這種環境下才是最真的，期望著就像河里的水。始終卻無法看到屬于它的一切。也許是自己忘了付出，也許眼睛漸漸蒙朧了吧。心卻像田間露水滴在深沉的土壤上，怎么也找不到當初的輕盈。
年輕再不是失敗的借口，每一步對人生來說是那么的重要，夢想像火一樣的燃燒。怎么也停不下，可能只有生命才能決定它吧。這一切像曇花一樣，可誰又是那個幸運的觀眾。也許以后歲月中會有的，就像孩子始終相信自己母親一樣。
隨筆可以留下閃爍的文字，怎么也流不出心底的情。可能有些感覺是不能用文字表達，只有走在其中的人才能體會。世間的味道只有入世的人才知道，出世的人便是那個心在世外的吧。
心情的隨筆 篇51
來往的人浮浮沉沉，遇到誰仿佛是一種緣分。用同一份情，同一顆心愛一個人，得到卻不是同一份真。也許現實生活中，大義的你把自身僅存的一絲絲的好處毫不保留的無私奉獻給她，到了最后卻換來各種殘忍，她那不屑冷漠眼神刺傷我那微薄的自尊心，也讓我有了深深的挫敗感。
天真的我，輕易的付出了所有認真，為了為她排憂解難，走著路聽著歌，那樣誠懇。她把所有優質品留給了別人，除了我以外。她把所有的劣質品留我痛苦欲絕地獨自消費。她把幸福與快樂留給了別人，除了我，把所有悲傷與不悅留給了我品味。這個殘酷的現實，一次次撕毀我的滿腔熱情我是一個笨拙的舞者，獨自邁步在自己的世界一切都開始離去，最后剩下我孤寂一人靠在墻角，緊握青絲，無力的眼神不再憧憬，她最后的最后卻傷透了我的心。
也許血濃于水只是一個虛偽的外套，她借此利用我成為她服務的工具，誰會在意我難不難過，春秋大夢，作了很多。她奢侈地索求，最后失去自我，忘了什么是親情。我總是付出一切的一切換來的是什么？而是一道深深的傷痕，她永遠不會向我一樣笨，如今想了痛，那悲傷留在心里，不論怎樣填補，都會留下痛的痕跡
此刻，我失神的雙眸，殘留的只是你的面無表情酌一口苦酒，一個人的苦笑，哽咽的告訴自己，我現在過的很好今天狂哭我繼續醉，至少我能得到醉中享受片刻的永遠老雁的哀鳴、冷風的伴奏、演奏著一曲絕古離殤殘留一臉的失落，無竭的失望，不盡的痛太多的解釋，最后難免淪為借口，太多的曾經，最終將化成傷愁
心情的隨筆 篇52
已是四月中旬，離一月時我去沈陽已有三個月的時差，但不知為何，昨夜竟然夢見了九一八博物館——那座位于沈陽用來悼念亡者及九一八事變的陰冷的建筑物。
當時已是9：00多了，匆匆裹了件睡袍便下了樓。從一樓客廳的落地窗望見了一樹粉紅的櫻花，于是便隨意穿了雙軟木夾趾拖鞋跑去了花園里。
櫻花落了一地，踩上去軟綿綿的，突然想起了日本的某個傳說——死去的人，都是埋在櫻花下的，櫻花吸盡了一個人身上的所有精華，自然美不勝收。
于是便開始浮想聯翩，這棵櫻花樹下，是否也有著人類的去可供養著呢？
那么，世界上的櫻花樹，你們見證了多少血腥風雨，經歷了多少戰爭？
你們是否看見了人類興盛年代的開始與結束？
你們是否是一座古寺的神樹的，看見了一個又一個因戰爭饑荒而被逼出家的可憐人？
你們又是否是一座城市的行道樹，見證了一次又一次滿是血與淚的屠殺戰爭？
你們或許什么都是。
你們或許什么都懂。
那么，請告訴我，有多少亡靈戰士被護在你們的根須上，讓你們的根須可以入地盡深？有多少鮮紅的污血在你們的樹干上，讓你們的花朵，可以流光溢彩？又有多少逝去的戰魂圍繞在你的周圍，讓日本的古老傳說得以延續？
可惜你什么都不能告訴我，你只能在你最美的時候凋落，以謝供養你的戰魂。
風起，有捧在些許櫻花瓣，敗落的粉紅花瓣落在我的發際，帶著些鮮血的腥氣。
我回頭，突然想起櫻花的另一個名字
枝垂彼岸。
——那么，崩落的櫻花，請你在枝垂彼岸之際讓那些孤寂的戰魂從右岸穿過奈何橋，走向開滿有著鮮血顏色的曼珠沙華的左岸，讓脆弱的它們安寧的眠于永生的極夜。
心情的隨筆 篇53
成熟男人應該懂得：
男人，不要追問女人的過去，有些事，知道的越多，越痛苦，比如她告訴你她有過十個男人，有的比你帥，有的比你有錢，有的床上比你棒，你怎么辦，那時你就傻了，過去的就過去，想好好的生活，就不要問女人的過去。
男人，不要放縱女人去同學聚會，和前男友吃飯等等，什么情比石堅，三杯酒的事，你可以相信你的女人，你不要相信那些男人，也不要相信這個社會，遍地都是賓館，天天基本客滿，要么和她一起去，要么一會一個短信問候，并保證到點去她聚會的地方去接她。
男人，請記住，女人是用來愛，用來疼，用來哄的，不是用來罵的，再怎么生氣也不能動手，打了，就再也回不到從前了。除非你捉奸在床，或者她當著你的面打罵你父母，那樣的女人可以狠狠的打。
男人，別忘記信任。有的女人從你什么都不是的時候就開始伴著你，并且一直支持并幫助你變得越來越優秀，這種女人是可以信任的。
男人，你要知道，女人是需要贊美的，沒事多夸她幾句，又不費事，她會高興一整天，你可以天天夸，她永遠聽不夠。
男人，你要知道，任性，不講理，愛發脾氣，是女人的天性，別往槍口上撞，哄哄她，說幾句軟話，就過去了，把自己的女人吵哭了不算本事，把哭著的女人哄笑了才是爺們。
男人，一定要懂浪漫，節日啊，出差啊，一定要買小禮物送她，哪怕是一支玫瑰也好，要不斷的給女人驚喜。
男人，一定要學會細膩。
男人，一定要有自己的事業，不是女人太現實，是社會太浮躁，人人都在躍躍欲試。好比，不是你身體不好，是空氣污染太嚴重，社會風氣，也嚴重污染了。
心情的隨筆 篇54
人生因為有愛而多姿多彩，人性因為有愛而靈動美好，人心因為有愛而充盈美麗。愛讓人變得年輕和自信，給人無與倫比的幸福和快樂，也讓人難免糾結和掙扎。愛，需要用心經營，也需要用心守候。愛，在理解中成長，更在寬容中永恒。用真交換的愛情，是一種心靈上的擁有。
靜靜的心里，都有一道最美麗的風景。只要努力去做最好的自己，一生足矣。美好總是那么的短暫,我們不得去感慨。喜歡一個人，如果是失去了，就像是丟掉自己心愛的物品,雖是有遺憾，但是在心中不會有多痛。可是愛一個人,如果失去了,就會留下一個傷口，永遠都會隱隱作痛。
人之相交交于情，愛之相伴在于懂。最真的愛，總是坦誠相待；最懂得人，總是無可取代。別把情感想的太復雜。如果，緣分不是偶然，就該心向心；如果，朋友不是隨興，就該誠對誠；如果，感情不是兒戲，就該惜對惜。
痛過，才知道如何保護自己； 哭過，才知道心痛是什么感覺， 傻過，才知道適時的堅持與放棄，愛過，才知道自己其實很脆弱。 其實，生活并不需要這么些無謂的執著，沒有什么就真的不能割舍。
我們總會在不設防的時候喜歡上一些人。沒什么原因,也許只是一個溫和的笑容,一句關切的問候。可能未曾謀面,可能志趣并不相投,可能不在一個高度,卻牢牢地放在心上了。有一種溫柔，我們聽說很久；有一種感覺，我們曾經擁有；有一種失落，我們尋找已久。
突然很想跟自己說聲對不起，對不起再也找不回原來的自己了。總有人會莫名其妙的不認同你、不喜歡你，這很正常，因為你又不是人民幣，犯不著大家都喜歡你，就是人民幣也有人不喜歡，北大的柳志宇就不喜歡。人家放棄獎學金，出家了。人不怕別人不喜歡自己，就怕自己不喜歡自己。
心情的隨筆 篇55
睡了一個下午，到了晚上再無睡意，便一個人到外面散步。出得郊外，擇一條僻靜的道路漫無目的地行走，在路燈的照射下，卻被滿地的落葉吸引了。
這些樹葉該是落下不久的，因為在白天里總有環衛工人打掃，不會積攢這么多。平時也常常走這條路，只是白天路上的落葉稀少，并不引起注意。而今，黃黃的落葉鋪了一地，就象專門等我到來一樣，在我百無聊賴的時候，送給我一幕美麗的風景。
便想，這些落葉自生長出來便遠離地面，在自由的空中卻也櫛風沐雨，它是否自豪于把濃綠獻給了果實的金黃？是否滿足于自己的青春已經織進了樹的年輪？或許，飛翔才是它最大的愿望，能夠象棲息枝頭的鳥兒一樣徜徉天空。然而，它的一生卻只有一次飛翔的機會，而這唯一的一次飛翔，就是飄落，飛向生命的盡頭……
此時的落葉無聲地親吻著大地，它一定還保留著飛翔的夢想。微風掠過，落葉便迅即旋起，它想借助輕風沖向天空……然而，它已沒有飛翔的力量了，它甚至不能再做一次短暫的滑翔。它期待風來，可是每一次風過，都會增加一次打擊。在有限的時光里，它不論如何努力，飛翔的夢想最終會被擊碎，直至死亡。
夜晚的道路靜得出奇，與我一起陪伴落葉的，只有路燈昏黃的光影，這是多么悲愴的葬禮啊——即使還有夢想，但當死亡來臨，它們還是選擇在這樣一個清冷寂寞的夜晚與樹枝告別，不打擾誰，亦不牽掛誰，不給任何人留下思念便了無蹤跡了……
我挑揀著前面的空地行走，唯恐踩在它們身上。這些葉片只有一個夜晚的自由了；明晨，它就要被掃帚卷走。而我，更無力挽救這些罹難的生命，唯一可以做到的，就是輕抬輕落我的雙足……
心情的隨筆 篇56
從高中到現在我一直保持著練字的習慣。雖然到現在我也不知道自己的字寫得怎么樣，但是我一直在認真的做著。
人們有時候做事情會犯這樣的錯誤，一直堅持著做某件事情，堅持堅持著 ，到最后就忘記最初的目的了。在練字這件事情上面，我是一直堅持著并且堅持練一個人的字。我沒有忘記最初的目的。大學期間過著瘋狂的生活我沒有停止過，到現在參加工作有時候壓力很大很大的時候，也沒有停止過。原因很簡單，就是因為我爸隨口說了一句我寫的字很差，跟他的字沒法比。我爸的字寫的的確很好，他是高中畢業，在他們那個年代高中畢業已經很好了，78年恢復高考的時候他們那一代人正好處于尷尬的年齡，不好再考大學了。
這些年來我一直堅持著練字的習慣，我爸也知道，并且是很鼓勵的。但是他肯定不知道正是他那句無心的話，我牢牢地記住了，并且一直努力在做好。不是為了超越他，只是想不斷的努力不斷的改善做到更好。
這期間他也有過有意無意的跨過我的字還可以，當時心里盡是喜悅，好像很少被他這麼肯定過。演藝圈中大家都知道徐靜蕾寫得一手毛筆字，徐靜蕾說都是小時候他爸爸給逼出來的，所以現在才會這么好。而現在應該是很感激他父親的吧，可見一個父親對子女的影響是很大的。小時候我有一段時間也練毛筆字，無人問津。我想如果我爸當時也有意無意的鼓勵我一下那么我現在也應該練得差不多了吧。
這期間同學或者同事偶爾也有提到我的字寫的差不多，我也是很高興的，這時候我心里就會想起我爸。
沒有其他的意思，就是想在二十四歲生日這天，寥寥數語，表達對父親的感恩之情。
心情的隨筆 篇57
一早，雨就下個沒完沒了，外面陰沉沉的，土地濕搭搭的。在屋里，感到十分的煩悶，于是便走出屋，透透氣。
雨越來越小，細細的雨絲打在臉上，身上，微微的有些涼意，好久沒有淋雨了，這時，才不禁勾起了我心中的那場雨，一場讓我感覺十分個性的雨，讓我懷念至今。
當時遇到了煩心事，我去了我的朋友家。在蒙蒙細雨中，拿著傘，穿梭在稀疏的人群當中，模模糊糊的看見了我朋友的身影，走了過去，與她相會，她邀請我到她的家中坐坐。在屋里，聽著雨聲，望著窗外的風景，于是便想把心中的煩心事說給朋友聽。在講述的過程，朋友靜靜的傾聽著，就像在講述她的煩心事一樣，絲毫沒有走神，但是，不明白怎樣的了，越說越氣，心中想的全是煩心事，壓的我快喘但是氣來，本想把煩心事說出來會好受一些，情緒卻更差了。
朋友也察覺到了這一點，于是，拉起我的手，向屋外跑去，外面的雨依然悄悄的下著，我著急的對朋友說:"但是沒拿傘呢”朋友卻回答了一句:"沒事，不用傘的。"看著她堅定的眼神，我也跟著她飛奔屋外。雨絲打在我和朋友的身上，滴在我和她的手上，頭發也被淋濕。就這樣，在雨中飛奔著的我們，就像兩匹脫韁的野馬在遼闊的大草原中，歡快的馳騁著，感覺心中的那些煩心事全被雨水給沖之腦后了，什么也不想，就一向往前沖，踏著水坑，濺起一陣陣水花，淋濕了褲腿，我們開懷大笑，煩惱全被帶走了。
雨，心中的那場雨，在我記憶中，是那么的耀眼，那么閃亮的一個完美畫面！
心情的隨筆 篇58
春節作為中華民族最隆重的傳統節日，在華夏大地上已經傳承了四千多年，它象征著我們生活的安定團結家庭和睦，日子的欣欣向榮。在每年春節來臨之時每個人都會對新的一年懷有新的憧憬和期待。
只有春節的時候，才能夠靜下心去思量去回味老祖宗遺留下來的風俗，去感受家家戶戶的營造出得濃濃“年味”，我們對新一年的期盼都寄托在過年的鞭炮聲中、新春的鐘聲里和新年的喜悅中……
當我們還是孩子的時候，對于過年的感受是欣喜若狂，因為所有的奢望在新年到來的時候都能實現，至少會從父母長輩那里得到相等的滿足；當我們與時代齊頭并進步入成年后，我們建立了家庭，責任和義務無形中形成了生活的主旋律，我們不再為了一件新衣服或一塊糖果而欣喜，而是為一份穩定的工作、一個舒適的居所、一種幸福的生活而奮斗。春節成了一種載體，讓我們在休息的閑暇之余感受生活，與家人團圓與朋友談天說地與孩子嬉戲打鬧，默默許下一個心愿希望在新一年能夠實現。春節讓我們對于“幸福”有更好的詮釋，幸福的事兒很多，春節團圓中更讓我們用心的感受到幸福真實存在。不再為了生活而忙碌而是陪伴家人圍成一桌吃著團圓飯喝著團圓酒聊著團圓天憧憬著未來，這就是春節讓我們感受到的快樂！讓我們忘記生活中的沮喪學會感知已經擁有的幸福。人情世故，在春節的時候一一兌現，大家帶著笑臉帶著約定相聚在一起，在短短時間內對人情倫理進行了一次修補，對自己進行了一次洗禮，給自己一個新的定位，感受自己的幸福，期盼美好的未來。
心情的隨筆 篇59
人生本來就有很多無奈，穿梭在車水馬龍之間，稍稍邁一步就恐怕會迷失方向，找不回原有的歸途，所以一旦有了安逸的生活，便會丟失了奮斗的潛力和前進的勇氣。一個人從出生長大成家終老僅用幾個寥寥文字就能概述完畢，可其中的五味摻雜又有誰能體味。有時感嘆：人生就像是一場眼角眉梢的游戲。游戲開始的無蹤無影，結束的無影無蹤。
愚蠢的人行色于外，聰明的人盡可裝傻。這只是對待生活方式的不同表露罷了。不論是聰明還是愚蠢，他們都有自己的內心世界，內心的無奈辛酸無助都是相同的。生活的種種，有些是別人能看到的，有些是只有自己能看到。有些是別人可以談論的，有些是連自己都不能說的。要做到照看命運但不強求，接受命運但不卑怯。何其超然的心態。可又有幾個能做到如此呢？內心的紛擾和外部無休止的嘈雜讓人喜歡用簡單來平息一切，都喜歡簡單世界，可生活的痕跡讓你覺得這個世界復雜的無語言表。所以每個生命在對待生活方式上都有自己的一套方法。如同狗有狗牙，貓有貓爪，刺猬有尖刺，黃鼠狼放臭屁一樣。這就是生存之本。當一個人與生死孤獨對抗過，看待這個世界的人，事和物就會戴上高出近視范圍的眼鏡去透視，總想把一切看得更加清晰，可到底能看清什么就連自己都不知道。可當你一抹下來，呈現在眼前的更是模糊不清，讓你感到頭昏目眩，所以總會錯過很多美好的風景，機會總是與你擦身而過失之交臂。人的一生仿佛終究要這樣孤獨的尋找下去。茫茫宇宙需要永久探索，漫漫人生路更是一個無窮無盡的謎。就如同一題清純而無解的代數，仿佛藏著一個重洋！
“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪
若無閑事掛心頭，便是人間好時節 ”
仔細想想，世間事皆閑事，沒有什么大不了的。
心情的隨筆 篇60
童年好似一塊大大的棉花糖，軟軟的，甜甜的。然而隨著時間的流逝，我們告別了幼稚，告別了童真，進入了青春期!在我們的青春里，有夢想，有憧憬，有追尋;有關愛，有感動，有快樂;有黯淡，有迷茫……
當你少年多夢時的那種五彩繽紛的天真在歲月的磨礪下，成為一串串寫在大地母親身上的堅定而深刻的腳印時，你就會發出這樣的感慨：原來我們總是在來不及后悔，來不及演繹，甚至來不及反省之中，就已匆匆地走過了人生旅途中最輝煌的一程，走過了七彩的青春里最具活力的一程。
朋友，青春的歲月是需要投入的季節，是需要積累的時段，年輕的我們一如既往地，從來都沒有懷疑過自己的選擇，執著的目光可以穿透一切艱難險阻。因為既然在季節里播下理想的種子，并且能在春天開花，在雨季里滋長，那么我們就有信心在金秋里得到沉甸甸的果實，朋友，你說呢?
青春是一首略帶憂愁的詩，紛紛揚揚播散著夢的希望;青春是一片溫情浪漫的花絮，清新明快地飛舞在云里霧里;青春還是一雙翅膀，抖動著潔白的羽毛。
青春的翅膀也許有些稚嫩，也許弱不禁風，但總有一天它將翱翔在自由而廣袤的天地之間，實現飛翔的價值，使理想變為現實。
青春的翅膀現在需要的是磨練，而不是溫床;青春的翅膀需要的是風雨的洗禮，就讓暴風來得更猛烈些吧!因為，沒人能跟自己的青春討價還價，因為青春永遠無怨無悔。
青春微笑地在前方向我招手。我相信，青春擁有更多的是激情，是動力，是奏不完的旋律，唱不完的歌，我們在青春的旋律中，愈行愈遠……
心情的隨筆 篇61
夜，如約而來，這些日子以來，心里頗不寧靜。今晚，偶爾想出去走走，沿著路邊悠然前行，不遠處的公園里，熱鬧非凡，美妙的的音樂聲伴隨著跳舞的人群翩翩起舞。
燈光下，他們每個人臉上洋溢著燦爛的微笑，顯然開心，快樂。
眺望遠處，霓虹燈閃爍，漫步于這個繁華的都市街頭，熙熙攘攘的人群，來往的車輛川流不息，沒有熟悉的眼神，安心的避風港，何處才是屬于我的地方，那里才是自己真正的家。惆悵的心情，在這涼風吹拂的夜晚，卻無處安放。
折疊的光陰里，感人肺腑的故事承載著心酸的眼淚，如同朦朧的月色下，樹蔭下斑駁的黑影，彌漫在空氣中，我追著光陰，朝朝暮暮，早出晚歸。剎那間，數年已過，滿臉的滄桑，心凌亂。
窗外，風兒輕揉，時光的水岸，心情貼著落花低舞，流入思念的九月，依然在這里，聆聽流暢動聽的音樂，念著文字的唯美，與音樂相依，思維著的聲音，與清風輕繞，若你來，便是深情不語，含情脈脈的懂得，而這樣的恰好讓我歡喜，讓我欣慰。
窗外的樹，高高低低，而楊柳居多。這些樹將窗口幾乎占滿，樹枝之間，漏著空隙，屋里透出的燈光，在樹縫里也漏著點點燈光，涼風拂過，忽明忽暗，恰似你溫柔的雙眸，在深情的閃爍著愛的光芒。
白露已過，秋夜微涼，猛然間發現，心依然，情未了，曾經的舊時光里的歡聲笑語，天真爛漫的的音容笑貌，清晰如昨，歷歷在目。
似水流年，風華正茂的年紀，那個青澀的我，遇到滿腹經綸的你，自然默契的相視而笑 ，與時光淡去而消失殆盡。
何處尋覓，依然懷念舊時光。嗖嗖的涼意潛入心扉，不覺初秋夜漸長，清風習習重凄涼。
路遙遙，心凌亂，夜正長。
心情的隨筆 篇62
只是站在那里，但是風景怎可以變幻的如此快。
如果，我一直都只是沉浸在自己的世界里，無視你的紛紛擾擾，何必輕吟一夜，何必心路煎熬。那樣的黑，那樣的涼，掠上浸濕的睫毛。無神的望著一片漆黑的天花板，任由冰涼的液體順著臉頰浸染衣枕。思緒在飄，靈魂在游，心若放空，誰的好會被存著。
那段不了情，轉身進入了死胡同。依然將你裝進心囊，纖塵不染，躊躇于大千紅塵。你只是華麗的轉身，環擁下一段邂逅…… 心濕了一頁，翻過次頁，依舊泛著點點潮。如何撫拂，如何相忘，如何轉身。有一種感情，在無力回眸的剎那，抑郁著不肯離開；有一種分手，在茫茫人海中，徘徊著無法落幕。最初的情愫，被打包，隨即拋向渺茫的天空，就成了無邊無際的迷茫。最初的欲望，都很簡單，為何后來的無關緊要替代了一開始的溫柔。
百轉千回的執著，始終駐扎在最初的地方，被踐踏的情愫，在無盡的黑夜里哀傷。淡淡的哀愁，是否還續著殘盡的柔情。有沒有一些想念，你也曾放逐天涯，任其游曳，抑或彷徨。
如今回首，你的薄幸撩撥了誰的傷疤，又粉飾了誰的情感？一季的等待，等不回往昔的承諾，一頁的文字，道不盡伊始的情緣。衣袂飄飄，攜著塵封的過往，流浪在繁雜的世界。揚揚灑灑的陽光，散落了一地的記憶。那些亦卷亦舒的云煙，是否點染了你的回憶？
依然是最初的地點，依然是最初的眼眸，依然是最初的離別。我，還是最初的我；心，還是最初的心；路，還是最初的路；你，儼然不是最初的你。
那，時間逝去了誰的情，說聲再見又有何難，只當若如初見。
心情的隨筆 篇63
多少個朦朧的黑夜，輾轉床頭無眠，撫摸仍跳動的脈搏和尚有溫熱的身體，知道生命沒有走到盡頭。靜聽凌晨的窗外，被沉重壓迫即將散架的破車嘎吱聲，和正在為生計勞碌而辛苦的人的嘆息聲。眺望朦朧的星空，懸掛的半輪弦月和零星點點，總會撐開一些思緒，那些快樂的，憂傷的，都像日歷一樣在記憶中翻開。我知道，總有一天那只天堂鳥將帶我而去，那只閃耀著一點微弱光芒的星，就是我的托身。
何時，總是滿身疲憊，滿腹辛酸，找不到可傾訴的場所。盡管白日陽光照耀著每個角落，而心仍很寒冷。隨處可見的虛偽，市儈，謊言在盛行，只能閉緊嘴巴無語。何時歲月在悄然的夢中逝過，來不及裝點人生的美麗。當每天夕陽沉下，就會在臉上留下一條蒼老的印跡，就這樣再也不敢看鏡中的自己。心向風中搖擺的小草，找不到應隨行的方向。記起的快樂仍是童年的那段時光，牽引著高高飄蕩在天空的風箏，那條長長的箏線，也寄托了童年所有的夢想。如今，再也沒有精力奔跑，快樂逐漸消失，留下了過多的傷感。
黑夜的魔鬼襲來，來不及躲避。魔爪刺痛每一根疼痛的神經，吞噬著孤獨，寂寞的身心。也許是隨著年齡的增長，總會有一種失落與苦澀埋在心底，既說不清，有時還會很傷心。害怕黑黑的夜就這樣把自己埋葬，在無聲中再也找不到自己。記憶中殘存的悲歡，在視線的前方閃現，換放著無法入眠。害怕每一天陽光下無法遮擋的虛偽面孔，和黑夜的魔鬼襲來的時刻。只想帶著一顆疲憊的心去流浪，去尋找屬于自己的那片陽光的天空，那里有三月桃花的愛情，有停留讓你癡迷不在往返的人間仙境，靜聽鳥語，秉聞花香，那里是美麗的愛情島。
心情的隨筆 篇64
作為一個人，你從出生就該是拼搏的，從億萬個精子中脫穎而出，你從在這世界出現的那一秒就注定了，你接下來的一生都在拼搏出度過。拼搏和折磨是不可或缺的伙伴，他們相輔相成，亦或是拼搏中需要折磨給予動力，折磨需要拼搏去讓自己內涵變得更豐富，它們讓我們的生活有時變的如同“人情勝似吳江冷，世事更如蜀道難”的絕望陰暗，有時變的如同“沾衣欲濕杏花雨，吹面不寒楊柳風”的希望豁達。
有的人信仰豁達便是人生，有的人信仰拼搏努力便是人生，有的人則是悲觀的在折磨中找到自我，有的人……李白“鳳歌笑孔丘”，也有“何以解憂，唯有杜康”的失意，他瀟灑肆意，浪蕩不羈，世人稱為詩仙，方知即使豁達也是沉悶的紓解，腹有詩書自然能體會恣意的享受，杜甫“會當凌絕頂”，也有“離恨恰如春草，更行更遠還生”，的絕望，他詩圣一生都在困苦中度過，即便知道苦中作樂卻也是難逃一次次的失敗，它們在希望中找到絕望，在絕望中又一次次的重生，他們的信仰難道不是對生活的追求，對未來的美好希望嗎，古人詩書滿腹尚且還有失意之時，我們又何苦在是否豁達是否折磨和拼搏中糾結。在豁達中，我們感受到生活的趣味，在折磨中我找到來自苦中作樂的獨特感受，在拼搏中找到我們生活的動力。
不要在乎人生是什么樣的，而是自己要一個什么樣的人生，由自己創造，快樂時添點折讓自己不要樂不思蜀，悲傷時添點豁達讓自己苦中作樂，無時無刻不要忘記我們只是宇宙中渺小一粒塵埃，證明我們來過世界的最好辦法便是拼搏過，努力過，認認真真的活過一回。
心情的隨筆 篇65
記得高考完那年的夏天，我18歲，高考的志愿亦是我人生的第一個選擇，但很不幸的是，我連三本都沒考上，無所謂離三本線有幾分，沒考上就是沒考上。
雖然現在總是在肯定自己當時是想復讀，但深刻的思考下，卻發現當初是迷茫的，或許壓根就是給自己的借口，因為我壓根不知道我面對的是什么東西，不想上大專丟人就去復讀，實在不行就打工？跟爸媽一起擺個地攤？那時的我也就想到這么多。可以肯定的是，當初的我是懦弱的，因為壓根不知道自己要干嘛。所以，我選擇了隨波逐流。
我聽從了長輩們的意見上了南方一所醫學大專院校。在去學校途中，正是開學的時候，遇見的各個學校的學生，覺得很新鮮，但每當人問起我的學校我還是尷尬不已，是的，我在逃避。
大專其實我學的很少，雖然總是很多想法，但卻如趙括之輩，所以就是空白算是，畢業什么都沒有除了一畢業證。
所幸的是我以不錯的成績考上了專升本，再上三年學。是的，我壓根是在逃避，連自己都是迷茫的，沒辦法，繼續上學的吧。到了這個時候，我好想也不是因為我愛這個專業而繼續讀書。純粹的不知道干嘛，想著反正上了本科畢業能有個稍體面的工作，這就是和高考完后想法的不同吧。
現在，我在本科階段的醫院實習中，一名實習醫生。快畢業了，又要到選擇的時候了，是的，考研or就業。好吧，我是暫且選擇了考研，卻在專業和學校的選擇中，發現我已經失去了熱血與冒險，我壓根沒想過對做醫生有多熱愛，雖然我自己也很難承認。
所以，糾結ing，或許人生本就是糾結的。
心情的隨筆 篇66
生活在賜予我們美好的時候，也不會忘了為我們拋灑一些不幸。美好固然讓人學會珍藏，它像一壇陳年老酒，歷時愈久，愈見其香；它也像一棵百年松樹，任憑風霜雨雪，青留人間；它更像一株傲立嚴冬的臘梅，笑迎寒氣，凌寒怒放。
但是當我們面對不幸時，我們不能像那些阡陌田埂的野草，在一葉知秋的季節還沒有到來的時候便枯萎早夭了；我們也不能像那流淌山澗小谷的溪流，在寒流的觸角還沒有深入內陸邊緣的時候早已封凍成冰塊了；我們更不能像那些南徙北遷的候鳥，在春秋交替的生命旅途中只懂得碌碌奔波，而不會去適應環境、定居生存。
因此，當厄運降臨到你的生活中時，請走出悲傷自哀的低谷，學會遺忘，讓自己頹廢不已的精神得以解脫，你才能迎接新的生活；當不幸叩響你安逸自適的生活時，請遠離悔恨交織的日子，學會遺忘，讓自己青春靚麗的姿態得以重現，你才能找回往日的自我；當失敗造訪你自信十足的心靈時，請放棄額蹙心痛的自責，學會遺忘，讓自己灑脫飄逸的情愫得以復蘇，你才能看到如歌前程的曙光。
學會遺忘，就是把厄運帶給自己的痛苦統統忘掉，讓回憶在那一瞬凝固；學會遺忘，就是將不幸留給我們眼淚輕輕抹掉，讓不幸在我們笑容燦爛的臉上沒有彌留之機；學會遺忘，就是把失敗給予我們的自責全部淡忘，讓自責在我們心里蕩然無存。
學會遺忘不等于健忘，而是忘記阻礙我們繼續前行的痛苦，忘記那些摧殘我們心理的不幸，忘記那些已經不可彌補的失敗。如果做到這些，那風雨后絢麗的彩虹會出現在你的生活中！
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