心情的隨筆
            
                
            
                    時間：2022-03-07 14:30:58 
                    
                    隨筆
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            心情的隨筆（通用84篇）
            　　在學習和工作的日常里，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，下面是小編收集整理的心情的隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
            心情的隨筆（通用84篇）
            　　心情的隨筆 篇1
            　　一直都是一個多愁善感，用情較深的人。我想，這可能是大部分文字創作者的一個共性吧。若不是心細如塵，又何來那么多絲絲縷縷的感觸，若沒有那番真情實感，感動不了自己，又何來觸動他人共鳴。
            　　一個人獨處時，更是對自己的一種坦誠相待。文字是自己的內心獨白，不管有沒有贊賞，都不能阻擋它的傾涌而出。也正因為文字走心，才需要懂得之人來解讀。
            　　最是真情，觸動人心最柔軟的地方，也最是走心的文字，容易走進別人的內心。
            　　常常，一個人的時光，我會在一首歌曲的單曲重復中度過。每一種情感入心，都值得咀嚼，回味，然后一點一點的消化。我知道，昨日的太陽曬不干今日的潮濕，我們不應該活在過去的追憶中。奈何，人生總有那么一些事情難以釋懷，總有一些記憶深刻于心。
            　　多想，過往的歲月，可以隨著一場花謝而枯萎，不再盛開；多想，那些想念的面孔，可以隨著一場冬雪而融化，不再縈繞；多想，經年所有的無可挽回，都能伴隨一場風煙，而消散不再，免去苦楚。
            　　冬日的寒冷，化作一陣無情的冰霜，竟將去年今日的情景，凍的不省人事。佇立在晨光微曉的十字路口，我多想能化作大雁，飛近那時光，那身旁。
            　　眼淚滑落的瞬間，一抹晶瑩的光，帶我回到了心中走不出的幻境。同樣是寒冷的冬季，我透過窄小的玻璃窗，看到了那張既熟悉又消瘦的臉。伸出手，緊緊握著的手掌間，依舊傳遞著暖心的溫度；依舊是一個冰凍三尺的日子，我看到一副穿戴整齊而又僵硬的身體，一雙發黃的手，再也沒有了昔日的溫度，緊閉的雙眼，沒有再看我一眼；在一個多少年罕見的大雪紛飛的早上，天是白的，地是白的，衣服是白的，就連空中，都依舊紛揚著白花花的雪。我沒來得及換雪地靴的腳上，一雙普通的旅游鞋，早已在深一腳淺一腳的雪地里，灌滿了冰雪，又化作了冰水。我在天地同悲的一片蒼茫中，抱著遺像，跟隨著緩緩前行的靈車，為我怎么都不相信會就這樣突然離去的爺爺，送上那最后一程。
            　　我知道，奶奶的離去，是我有生以來，承受的最大打擊，那曾一度是我生命中最悲不能言的日子。我一直都覺得那只是一個夢，夢醒時分我看不到人，難過，就像找到媽媽的孩子，眼淚，早已不足以掛懷。然而，爺爺的隨后離去，讓我崩潰的心情雪上加霜。我知道生老病死是常情，是自然規律。但是我不知道，生離死別是那般的痛不可言，悲不能抑，念不能掩，狂不能持。那就像生生的被扯了心一樣，豈止是疼啊？時至今日，依然痛徹我心，想念入骨。
            　　我拼命努力的，將有關他們的記憶，塵封在一扇心門之外，多少次不自覺的叩響心門，我都極力的克制，分散，卻沒有多少次能成功阻擋。我多想，還能再看一眼。回想曾經，我有那么多機會在一起，為什么都沒有好好的鄭重的多看一眼，然后全部封存起來。
            　　我想要再摸一摸那溫熱的手掌；我想要再親一親那綿軟的臉頰；我想要再抱一抱那有著熟悉味道的身體；我想要再過一天在一起的日子；我想要見面，我想要在一起，我想要他們能再回來，看看我......
            　　死，到底是一件多么可怕的事情，它就像一個黑色的魔鬼，可以讓一個人瞬間消失，徹底隔絕。天大地大，再也找不到一絲蹤影。上天入地，亦是陰陽永隔。再多的眼淚，也喚不回一次回眸；再多的呼喊，也得不到一絲回應。
            　　我極度的想念，瘋狂的想念，我從來沒有想過，從小陪伴我長大的人，怎么會離開我這么久？怎么會一去不回來？怎么就會再也看不到？
            　　我以為，我不說，就能壓抑得住內心的狂思如潮；我以為，我不去觸碰那些過往的歲月，我就可以忘記這悲傷，這痛楚；我以為，時間會稀釋那濃稠的化不開的情結；我以為，我努力的克制，拼命的壓抑，就是過去，就是堅強。
            　　其實沒有，我的想念沒有停，我的呼喚沒有止。他們離去的悲傷，從來就不曾淡去。流星滑落的夜晚，我許下最虔誠的愿望，祈求這如水的月光，能夠載著我千古的祝福，直抵身旁，溫暖那心房......
            　　心情的隨筆 篇2
            　　三月天，湖水青綠泛漣漪，岸邊桃花意落塵。青山傾色，東方吐白，繁花似錦，繁華如夢。風轉日旋，霧彌云繞，他們催著時光漸行漸遠……撥開云霧，依稀間，卻有多少個七年。
            　　一閃一閃的幻莫，一簇一簇的艷世。過去的過去，7年……能有多少是非，能有多少曲折，能有多少迷離……那時你是腳踏實地，還是頭頂藍天。
            　　扳著手指，數著未來，那時，或許你剛離開洋溢著歡樂的校園，或許你已經走出了年少，或許你早已飽經辛酸苦辣，或許……但你不要忘記7年前的自己，不要忘記沒有晚飯的日子，不要忘記與你共擔風雨的朋友，不要忘記……記著你的誓言，記著你的理想，記著你的執著。別人總是夸獎你很懂享受，你需要的不是金錢，名利，而是7年前的那分難以割舍的回憶，因為那時你青春、活力。
            　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅信自己的信仰。
            　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅持自己的理想。
            　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅定自己的立場。
            　　想要向前，那么首先你要離開你站的地方，慢慢的適應你所在的環境，然后影響它，改編它，最后改變它……
            　　光須輕輕的撥打著時間之弦，沒有過去的撩煙，沒有未來的泯滅。未來的一切都只是空想，一切都只是未知，只有現在才是現實，過去卻是事實。鏡子的那面究竟是是非還是未來？它是未來留下的事實還是現在的現實？
            　　然而這一切都需要用事實去證明現實。斑駁的是非，斑斕的未來。現在，卻像幻音寶盒，千變萬化，如何才能彈奏平定未來的安魂曲？相信你會感激事實中的我，記住，不要將夢想放下，即使他沉重的足以將拖垮……時光就像白色的水，它慢慢的流著，除了白色，可以在上面留下繽紛的色彩……所以不要讓生活平淡，即使撞得滿頭是傷，也要勾勒出美好的色彩。
            　　但時光，它可以像任何東西，卻又不像任何東西，悄悄的來了，悄悄的走了。仿佛那個7年……
            　　心情的隨筆 篇3
            　　朋友和一位男士交往。這人什么都好，人品、相貌、身材、經濟狀況，都對她胃口，而且見識廣博，說話有趣，還對自然風物懷有真摯的熱愛。在這越來越迅捷的時代，這樣的人不多見了。但問題是，他對前妻念念不忘。
            　　問題就出在這里，他太好了，但這種好處處和他前妻有關，是其前妻調教、影響的結果。她看過他結婚之前的照片，和結婚之后判若兩人；她也見過他的兄弟，和他的氣質天差地別。顯然，在改造他這件事上，他的前妻居功甚偉。他自然對她念念不忘，家里保留著她的痕跡，還時常和她聯系。她自問，自己這樣一個資淺少女，怎么和這樣一個完美的影子較勁？
            　　我曾將那些保留了太多前情前愛的生活習慣的人，稱作“前情博物館”。他們身上呈現的，是另一個人的特質、另一個人的氣息，要開始新生活，似乎就得脫離這座博物館。所以，有個叫伊恩厄舍的澳大利亞男人，為了忘掉前妻，曾公開拍賣他們共同生活期間的一切物品，包括他們共同的朋友圈，隨后，列出清單，在一百個星期里完成一百件事，作為新生活的開始。電影公司買下了他的故事，打算拍電影。不排除這是為了引人注目制造的噱頭，但這種大喊大叫的聲張還是能說明生命交融之后的影響有多強大，強大到要用一百周的磨礪來清空。
            　　但前情博物館真有那么可怕嗎？這得分開來看。人們容易對那些經歷過壞愛情的人產生同情，因為傷痛往往顯得比幸福更真誠，但我的想法恰恰相反，經歷過好愛情的人，可能更值得接納。人性的學習，是在人和人的相處之間完成的，一樣需要好老師、好機遇。好愛情如果是一所學校，也是學校里的“211”、“985”，入學的篩選已經說明了學生的資質，學習能夠顯效，更是天時地利的功德。接收一個這樣的學生，幾乎是坐收漁翁之利。他對前情的念念不忘，甚至不能算瑕疵。
            　　人的成長，靠各種材料滋養，但材料的質地有差別。在一切領域，無論是尋找合作伙伴，還是生活伴侶，咱們都得學會鑒別對方是靠什么養大的，對好材料滋養出的人，應該伸手歡迎，哪怕他是一座前情博物館。
            　　心情的隨筆 篇4
            　　我又夢到了你，逼迫著自己不去想你，不去想你，可最后的結果，終究還是這樣，我怎么感覺連我自己都開始厭惡自己了？都殘疾了還去亂想什么，純碎添堵呢。
            　　我不知道一天到晚躺在這個床上，意義何在，更不知道，活著，還能為了什么？看著家人難過的樣子？或者繼續去想念一個早已厭惡我到極點，一點都不想搭理我的女孩？我還能做什么？什么也做不了，只能這樣累贅一樣，只能，看著別人笑，我也笑，看著別人哭，我還笑，我好想生命就在這里終止，一直在屬于我的小屋里，不會再出來，至少這樣，沒有對某人的思念，沒有對家人的愧疚，沒有對自身的痛苦，沒有眼淚，沒有譏諷，七情六欲，都可以停止，不會折磨著我。
            　　好累，累的人喘不過氣，呼吸仿佛快要停止，該死的現實，永遠只會強迫著人接受，童話故事，只是現實的一個惡作劇，現實中沒有童話。
            　　我準備后天早上五點悄悄的離開醫院，反正現在也只是腿的問題了，我不想在天臺養傷，醫院的氣味讓我難受，感覺自己就像累贅一樣需要人扶著才能做一些事情，我喜歡自由的空氣，喜歡什么事情都只靠自己，我不想靠別人，我還年輕，還有雙手，我可以用自己的手撐起一片天，也不想在這還殘存著你的足跡的縣城里待著，在這里我會總感覺你回到了這里，總感覺你的氣息離我很近。我的存款夠我養到自己可以用拐杖走路，然后擺個小攤，慢慢的讓他好起來，也許還真有希望在一年后可以站著找到你，對你說一句好久不見呢。
            　　落花有情流水無情，而現在就算流水注意到了落花，枯萎的落花也不敢落在純凈的流水邊了，等落花來春重新散發活力后，流水已不知奔走到何方。現在的流水在湖泊里已讓人無從尋找，等那時流水奔走到大海，便是無從下手了，殘存的足跡，會被時間無情的抹除，而落花，只能在湖泊邊飄蕩，一日復一日，希望著流水可以回流。
            　　也許，這個決定是正確的，該離開了，也不會像這個樣子在這里給人添堵，自由的空氣，很美妙。
            　　心情的隨筆 篇5
            　　入秋以來，天氣漸涼，早晨起床，心緒懶懶的，打開窗子，風拂過面頰，感覺冷冷的。一層秋雨一層涼，不錯的，幾次雨后，外衣不厚已經不能夠舒心了。這幾天，不知到是哪片云彩不高興了，竟然落下絲絲細雨。
            　　范仲淹在《岳陽樓記》中說：“若夫淫雨霏霏，連月不開。”這個句子用來形容這些天的天氣，真是恰當到了極點。幾天來，太陽十分吝嗇他溫暖的光芒，從不把他可愛的腦袋探出來。這就給了秋雨們機會，他們都趕趟似的降臨人間，落在路人的肩上，落在哀嘆者的臉上，落在孩子們玩耍的手臂上。這纏綿的秋雨竟然把人的心情也染成陰郁，讓人們臉上的陽光氣息漸漸消退。
            　　陰雨天氣適合睡覺，也適合看書。
            　　厚厚的云層壓得天沉沉地沉沉，一片昏暗。于是，人也在這昏暗中慵懶起來，倦怠在溫暖的被窩里，舒服極了。剛躺下仍然精神，大腦里還思考著各式各樣奇怪的問題，幾分鐘過后，眼皮重了，在下垂。慢慢的，眼睛閉了，大腦休息了，睡著了。醒來時候，眼前朦朦朧朧，看看窗外灰蒙蒙一片，眼皮又開始重了。
            　　陽光明媚的中午是不適合于睡覺的，即使是最困的時候，也睡得不安穩。想想屋子外晴朗的天空，哪里還有心思睡？眼珠子必然左右轉動，腦子里必然想著：那盆菊花今天開了幾朵？核桃樹下又該有掉下的核桃了吧！這些東西在腦子里盤旋，哪里還有心思睡呢？再困也要出去——到太陽下面。從陽光里走進核桃樹陰下，剝幾個新掉的核桃，即使最沉重的困倦也會知趣的走開。
            　　秋雨天氣，走到戶外，天很低很低，站在高處幾乎舉手就能夠摸到，灰黑的天頂讓人變的壓抑。戶外的人們總是撐著傘，匆匆而過。或者裹緊大衣，低著頭，急急地走。這樣的天氣，落地的核桃也會很多，但一落地就粘滿了泥水，實在掃人興致。
            　　秋雨纏綿的天氣，真是適合睡覺。
            　　心情的隨筆 篇6
            　　耳機里的音樂還沒停止，迷迷糊糊的我從夢中醒來，忽然想起來浩哥。
            　　浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個姿勢，側身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內衣，和T恤。
            　　浩哥早就起來了，他要趕早班車，我清晰地聽見了他開臥室門的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動牙刷刷牙的聲音。
            　　昨晚我說過了，今天我不送他。他說，你起得來嗎，沒指望你送，也不需要你送。
            　　這么多年了，我沒有送過任何人離開。
            　　走出我的臥室，浩哥已經刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛生間上完廁所洗手的時候，浩哥的毛巾、電動牙刷、刮胡刀不見了，刷牙的杯子還留在洗手臺，靜靜地看著他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺得很好看。
            　　從洗手間出來，浩哥已經整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個紙袋子，紙袋子里面有一個鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說，我走了，沒帶走的東西先放你這。
            　　我沒有看他，答應了一聲：嗯。
            　　陽臺昨晚浩哥洗的衣服沒有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會幫他收起來疊好放在我的衣柜。
            　　浩哥說，他走了。然后他就走了，我甚至沒有聽見關門的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。
            　　坐在沙發，我點了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽臺，晨色很亮，應該是個好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區里晨練的老人在吊嗓。
            　　放眼下去，公園里柳樹垂下來了。春天了，真是好天氣。
            　　走進浩哥的臥室，去年我們一起買的筆記本還在書架上，玻璃杯里的綠蘿長勢良好，他的東西所剩無幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質不好的吉他。
            　　毯子在床上耷拉著，看吧，這些都是留給我洗的，不過本來這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來窗戶開著。窗外的天氣真的好啊，春天了。
            　　拿起他的那把破木吉他，幫他調好了音，放回了原位。
            　　去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒有雜物。浩哥說，做飯是他的愛好。但我會嫌棄他每次做完飯不及時把廚房收拾干凈。忽然有點想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯條、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節做的臘八粥以及偶爾的黑暗料理。
            　　浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個定論。只是我預設我們會很好的生活下去，但我們卻無法生活下去。
            　　檸檬水放在茶幾上，點燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿每一間房間，充滿我的臥室，浩哥的臥室。
            　　浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個沒有任何嗜好的大男孩。但他說他愛好做飯，他樂于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺得我有一點享樂主義。
            　　很多時候我們是長時間沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開始聊天，必將長達幾小時，然后以強烈爭吵結束。
            　　即使我們什么都不說，他在他房間沉默不語，回到家，我知道家里有人。爭吵過后我們各自又會回歸沉默。我覺得這很大程度上歸功于我多數時候的沉默寡言。浩哥其實有強烈的表達欲，滔滔不絕口若懸河。 竟然開始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺得矯情。
            　　再點一支煙吧，這是一種沒有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散
            　　成各種形狀，然后消失在空氣中。
            　　還是安靜的早晨，有一種獨特的氣味。
            　　環顧房間一周，浩哥的東西確實所剩無幾。他說過他還會回來，可是他的味道卻散得一點都沒有。
            　　想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來放在客廳，換完水之后又放了回去。
            　　環顧房間一周包括廚房衛生間客廳浩哥的臥室，沒有什么可以讓我再弄出一點聲響。
            　　我坐回沙發，點燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。
            　　回到自己的臥室，準備再次沉沉睡去。可是我分明看見早上醒來那一瞬間流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。
            　　心情的隨筆 篇7
            　　有時候我總是喜歡說自己多么厭倦俗世的嘈雜，不喜歡自己為了粉飾一些七扭八歪的虛榮而無謂地應付和妥協，討厭必要的時候不得不為自己裝腔作勢做一些貢獻。有時候我也會對別人講自己如何習慣獨來獨往，但有時候卻也不已為然。我以為自己這樣說很勇敢，很坦誠，但還是有所懷疑，甚至很矛盾，也很牽強。
            　　當我感覺累了或者對乏味的日子難以承受的時候，我會讓自己本能地停下來，欣賞一下大地上的陽光和頭頂上的天空以及自己被風吹過的樣子，但我不會為自己尋找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己繞來繞去，走不出去自己的我和我的自己。但有些時候我發現自己根本就沒有資格停留，也沒有資格獨來獨往，更沒有資格實現沉迷太久的愿望，有些事我注定無法超越，也耽擱不起，更沒有能力覺得自己了不起。
            　　其實我有時候也覺得自己很陌生，不認識自己或者很討厭自己，只是苦于束手無策而無從選擇，盡管我時常有一種想逃離的沖動，不想讓自己阻礙自己，用想象的自己替代現實的自己，但那也僅僅是一種愿望而已。生命這東西總是過于主觀，而且任性、倔強，有時候沒有邊界，沒有底線，沒有輸贏，甚至不是很可靠，卻偏偏要尋尋覓覓，想入非非。但有誰非要把這些說成是幼稚和不成熟，那只能是胡說八道，因為在我看來這里畢竟或許還有一些我們愿意向往與渴望的東西。
            　　我們不能因為自己多么無比可憐和脆弱，就否定生命的初衷，盡管我的心愿總是被各種理由草率地耽擱和忽略著，并且因此而失望和抱怨，但這并不是世界的錯，也沒有理由讓世界承受這一切。有時候我總是覺得自己活的過于草率、魯莽和匆忙，以至于感覺自己的心總是里倒歪斜、跌跌撞撞，也許還有些忐忑不安。
            　　大多數以為活過來的人總想在從新活一回，因為它們覺得他們的一生遭受的盡是各種來不及和不滿意。他們認為只要把自己與世界看作是一種緣分和機遇，那么接下來的一切還應該就緒。
            　　如果真的有這樣的可能，我還會用風吹過的臉對著天空，給世界一個閃爍的眼神，還有微笑。我想我會把油膩膩的黑色聚集在瞳孔的中央，讓周圍散發著天鵝絨的光澤，我只是希望天空接受我那懂禮貌而又很乖戾的眼神，如果還能夸獎我的眼神本身就很溫柔而且又高貴，我就覺得自己很成功，也很欣慰。
            　　心情的隨筆 篇8
            　　夜有很多中呈現的方式，有時會以星空絢爛呈現，有時會以星光點點呈現，有時會以墨空呈現。
            　　當你半夜輾轉難眠的時候，你會發現，夜是多么的寂寞，多么的空虛，多么的令人傷懷。
            　　日復一日，年復一年，我的失眠，依舊伴隨著我，因為它的陪伴，讓我在一天里的忙碌有了一絲清閑。
            　　夜風呼啦啦的吹過，帶著微微涼意，吹醒了我的大腦吹醒了我的心。
            　　我身穿露肩及膝連衣裙，走出家門，來到陽臺，我就那么呆坐在鐵椅上，鐵椅也是涼的，似是受了夜的渲染，風，就那么不顧情面的吹過來，我竟有那么一絲絲抖擻之意。
            　　自六年級開始，我就夜夜失眠，家里的人卻都不知道，每當我一個人獨坐于夜空下，吹著夜風的時候，沒有一個人，知道我心中的孤單與寂寞，還有那無法言喻的傷感。
            　　當我昂起頭的時候，我發現夜空如墨，深不見底的黑，黑的令人發指。
            　　我不知道這樣的夜空出現了多少次，我又看了多少次。
            　　每每看著那偌大的家，空蕩蕩的，只有我一個人，父母總是出差，說是工作，總是沒時間陪我，其實我也理解父母是為了家在付出，我也知道她們很累，我并不希望她們這么累，我怕她們累壞了身體，我想在平常的生活中簡簡單單的做一些可口的家常菜給她們吃，不想她們在吃外頭那些所謂的盒飯快餐，我想說爸媽我想你們了。
            　　當我低下頭的時候愕然發現，我已淚流滿面，眼淚在臉上盡情的舞蹈，隨著夜風的吹拂在下巴搖曳，亦隨著夜風消失于這夜間。
            　　風依舊在吹，卻吹不走我心中的寂寞，一個人的孤單，至于下我一個人的孤單彌漫于世間。
            　　夜，依舊在繼續。
            　　心情的隨筆 篇9
            　　很久不提筆了。一則忙，二來需要沉淀。
            　　從蘇州告辭回鄉，算算已整整四個半月了。十多年的異鄉漂泊，是為了生活，一顆心總是懸著。就如流浪的鳥兒，總在尋找心靈的歸宿。這個物欲橫流的世界，哪里容得下非分的精神追求？歸了鄉，心便落了地，一顆希望的種子，旋即開始生根，進而發起了芽來。
            　　雖然每日那么忙碌，忙得甚而總回不了自己的小家，可內心踏實。睡覺也香，吃飯也香，漸老漸虛的身體，逐漸硬朗和康健起來。這是任何東西，哪怕金錢也換不來的福分。走了半個北國，也在江南的城里城外生活了10年，越發戀起了自己的家鄉。真的是老了么？也是，也不是。大概是人到中年，對自然和宇宙的認識漸漸入深，覺得自我如此渺小式微，所謂落葉歸根，老馬識途，更加深知：家，才是個體彌足珍貴的人生財富。家里，有至親至愛的親人，父母，妻兒。聞風便識路，聽音覓歸途。
            　　很久也沒能靜下心來寫寫詩詞歌賦了。詩詞是不能勉強的，只能是在心情自在的時刻，自內心油然生出。
            　　詩詞是有靈性的。他真實又純樸，美麗且善良，植根在大自然的懷抱。
            　　且讓他自由自在地游走，我終會捕捉到他的足跡。
            　　心情的隨筆 篇10
            　　當筆下肆意揮灑的心情化為文字，我將用它記錄永生-------莫言
            　　記錄心情，記錄生活，記錄點點滴滴，它不是執著的過往，它只是我成長的見證。
            　　手中的筆在不停的轉動，那是我在思考；口中發出的陣陣嘆息聲，那我是在糾結；紙上的字跡在有條不紊的進行，那是我在安排思緒之路。
            　　感的知，思的念，緣的份；水的柔，微的笑，妙的語；
            　　寂寞的街道，一個人的時光，悠長的小巷，兩顆心的盼望，世間所有相見，不如懷念來的真切，實在；所有的懷念，不如撰寫紙上，多年后，至少讓它深埋在初見的季節，馨香依舊。
            　　屋檐細雨，堂前飛燕，裝飾了那段舊時的光陰，彌補了殘缺不全的喜悅，正是因為它們的出現，使色彩變的斑斕，沉靜變的異動。銜泥的燕子，搖曳的花枝，褪色的長夜，破曉前的向往，生命在輪回，熟悉的永遠都是我們的笑臉，張著不老的容顏向青春喝彩。
            　　思的念，念的想，張開懷抱，接受陽光的洗禮，微風吹過，何必想著一湘舊夢，幽幽苦我心。晶瑩的淚珠，流去的只是我的不成熟，在成長的道路上不懂得轉彎的懲罰，在記憶的深處，埋下一次幼稚的沖動，童話的幻想，只是一曲夢回，濕了枕邊的絲巾，苦澀難當。最美的流年應該是去留無意，云卷云舒，看庭前花開花落，淡定自若，悠然聽著、、、
            　　滴滴、答答，最好聽的聲音就在水濺落的瞬間，柔若無骨，經風婉轉，看似不經意的劃過耳畔，卻在心中譜起了音符，跳動的節奏，躍然上了心頭，雖不是天上霓裳，地上羽衣，卻是水的物語，心的聆聽。音波的傳送，帶起的是臉龐微微的蠕動，靦腆的笑容，在誠心的祈盼中，修飾了人間的四月天，可掬，動人。
            　　錦瑟流年，新語舊愿，放縱一次又何意，張狂一回又怎樣，沒有犯過錯怎會知道錯的離譜，沒有失敗過怎么會知道成功的意義。所有的不確定都在黃粱一夢間，所有的世事風云在變，逍逍遙遙，共度一生逍遙游，嘻嘻哈哈，在無意中漸明人世之理。心存對來到這個世界的一份感激，對所有出現的，逝去的，懷念，微笑。
            　　將所有的心語用語言加載，妙筆下也是能生出嫣紅的花，染色了的一紙素顏也至少蒼白了一個雨季。所有的委屈，所有的不甘，也不再是那么的重要，那么的惹人憐。我明白天總是會晴的，雨總有會停的時候，路也會直，旅途總會有順利的時候，只是現在，這道坎正起時，沒有辦法去改變，磨礪心志，正是佳節，能不能走出不一樣的曲調只有看自己的一顆心，有沒有被浮世的浪潮所吞噬，躲過了就是面朝大海，春暖花開；躲不過，就是沉于海底，做一個歷史的游魂，見證曾經的這段嘔心瀝血的滄桑….
            　　心情的隨筆 篇11
            　　曬幸福，書寫表露自己的心情，總是那樣有意思不無聊地記敘著每一個人自己的情懷，也就是說所有人都不愿意將自己的喜怒哀樂訴說給身邊的朋友，但也不甘心在心底一直深藏，總想通過某一段語言或某一句話來告訴這個世界，自己在某一年的某一日的某一刻心情孰喜孰悲，最重要得是遺忘掉了人生路上沿途所有的美好風景，因為把光陰全用在了向全世界展現自我上了，所有喜悠、悲歡、幸福磨難只要經歷過就是一筆屬于自己的財富，只所以累且幸福著，是因為人生本該這樣。
            　　夜幕深沉，靜下心神思緒著一整天的生活，面對這個偉大且處處充滿漩渦與誘惑的世界，我們渺小的形同螻蟻，什么理想、志向，拼搏努力，人與人之間一成不變的笑容到水面底下波濤暗涌的較量，都只不過是為了小小的一口吃食和內心深處的那一點點欲望。
            　　簡單的生活，寧靜的夢，小清新般記敘著所有屬于自己的平凡歲月...
            　　哭過、笑過，快樂著屬于快樂的快樂，悲傷著比哭泣更加悲傷的悲傷，總有夢，夢卻載著輕柔的風，風穿梭在小小的傷感中...
            　　清淡的年華，平凡的故事，遺憾的是我們飄過了青春卻沒來的及記憶，等回過頭來已是滿身塵埃，別人的故事，我們的影子，酸澀的悲歡充滿著無限惆悵，曾經十八塊錢的白色回力帆布鞋竟然會是那樣的熟悉，那樣充滿著青春的味道，摯愛的帆布鞋板鞋，昂貴的匡威經典長青款，記憶著我們青澀的年華。
            　　操場邊的白楊樹下，靜靜的坐在哪，彈著民謠吉他悄悄的講了許些情話，還記得嗎？我們的校花，恬靜著，可我們總是那樣的怕她，后來她去了哪？有多少的男孩心中是那么的放不下...
            　　多年后我也娶了別校的校花，不用很久就會有個小孩叫我爸爸！
            　　匡威經典長青款帆布鞋不再是夢，可風霜雕刻著滄桑布滿臉頰，青春似水年華，就讓她留在原地，繼續講述屬于正青春的那些人兒的青春故事好嗎？
            　　總有夢，總有痛，漫漫人生路，幾多風雨，在風景中前行，在雪雨中尋夢...
            　　心情的隨筆 篇12
            　　昨夜我又夢見到父親了，我正在單位開會，他突然就出現在會議室門外，一臉憔悴凄涼……父親去世已經兩個月了，一象想起他臨終前大顆滾落的眼淚，我就像掉進了逃不出的心罰。
            　　子欲孝而親不待 那天晚上養老院電話說父親病重時，我正在參加同學聚會。當時，氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同學說：“我父親沒事，我接到這樣電話不是一次兩次了。”當我帶著酒氣趕到醫院時，父親已進入昏迷狀態，養老院的人說父親是撐著最后一口氣，在等我。看見我，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬語，已說不出一個子來，大顆大顆淚珠從他的眼角滾落，之后，他疲憊地閉上了眼睛，再也沒有醒來。我那種錐心的痛和自責，無人能夠理解。
            　　五年前，父親因病生活不能自理。母親已經去世了，招呼父親就成了我沉重的負擔，可能是因為有病吧，父親的脾氣變得很古怪。進養老院的前三年，我先后給父親找過八個保姆。有時我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來電話了，說父親又發火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他說，還是丫頭做的飯好吃。還是丫頭貼心。
            　　先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經睡了，日復一日，一年下來，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進入無序狀態，先生也開始抱怨。
            　　20xx年底，我心中的煩累達到了頂點，我就和國外的大哥商量，推說我身體不好，想把父親送進養老院。大哥同意了，事實上，因為不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿懷愧疚。那天他打電話勸父親去養老院時，父親一直沉默。后來大哥說，妹妹身體不好，時間長了會把妹妹累垮的；再說，也會影響她的家庭和睦。父親哭了，他說：我糊涂呀，我拖累丫頭了。
            　　就這樣，因為我們經濟條件尚好，也為了花錢買心安，彌補感情上的“欠債”，我給父親選擇了一家很好的養老院。
            　　同一個房間的大爺對父親說：“完了，這輩子完了，孩子不要咱們了。”
            　　父親是個要面子的人，當然也是怕我難過，他說：“沒什么，老哥，既然孩子們小的時候要送到幼兒園，為什么咱們年紀大了就不能送到養老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這么好的養老院就是孝順呢。”
            　　我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷里，直到進了教室，他初賽依依不舍把我教給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門外頭，看我玩一會兒才離開。
            　　那天，初到養老院，曾經在家里頂天立地的父親，像個無助無奈的孩子。想到這里，我再也忍不住了，從身后抱住父親，淚如泉涌……父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺說：“丫頭舍不得我來，是我自己非要來的。”
            　　把父親送進養老院的兩個月后，我競聘當上了一個部門的主管，總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的學習成績不理想……我沒有多余的精力去照顧父親。坦白地說，很多時候我去養老院看父親都是敷衍了事，怕別人說我把老人扔進養老院不管了。
            　　如今，失去父親的痛和內心的拷問，沉得就像一座大山在我的心頭。有時在路上看到養老院的牌子，我也會忍不住淚流滿面。
            　　同學聚會那天我穿的那身衣服，被我壓在了柜底。聚會的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因為聚會，因為會見到那個我曾經心儀后來錯過的男人，我在大街上流連，買了一天的衣服。轉天上午，我本來還可以去看父親的，我卻打電話給父親說單位有急事要加班，事實上，我在美容院里做了一上午的皮膚護理。我不知道那就是和父親的最后一次說話。幾個小時后，我失去了父親。
            　　現在我想孝敬父親，卻再也沒有機會了。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。”
            　　心情的隨筆 篇13
            　　晨曦微露，我被夢想喚醒，走在去廁所的走廊上，淡淡的霧氣氤氳整個村莊周圍，清冽的空氣里有淡淡的拖鞋味，迎面而來的風里，依然帶著絲絲的涼意，可能是昨晚了一整晚雨的原因，讓人格外清爽，知名或不知名的鳥兒已經在嘰喳歡唱，仿佛要把酣睡了整個晚上的村莊從拖鞋堆中喚醒。
            　　第一次目睹跟我們共度十天漫長光陰的孩子們，孩子們排排站，猶豫麥田里的小麥一樣，你就好像置身在麥田中，充當他們的守望者。此時，繼續站在麥田中的我，感到我和我的同伴無比的高尚，想想開班儀式過后就要為人師表了，為人師表，祖國后花園最偉大的守護神聽首歌吧！呃，看首歌吧！！來自李健的『風吹麥浪』。
            　　遠處蔚藍天空下
            　　涌動著金色的麥浪
            　　就在那里曾是你和我
            　　愛過的地方
            　　當微風帶著收獲的味道
            　　吹向我臉龐
            　　想起你輕柔的話語
            　　曾打濕我眼眶
            　　嗯啦嗯啦
            　　我們曾在田野里歌唱
            　　在冬季盼望
            　　卻沒能等到這陽光下
            　　秋天的景象
            　　就讓曾經的誓言飛舞吧
            　　隨西風飄蕩
            　　就像你柔軟的長發
            　　曾芬芳我夢鄉
            　　嗯啦嗯啦
            　　遠處蔚藍天空下
            　　涌動著金色的麥浪
            　　就在那里曾是你和我
            　　愛過的地方
            　　當微風帶著收獲的味道
            　　吹向我臉龐
            　　想起你輕柔的話語
            　　曾打濕我眼眶
            　　嗯啦嗯啦
            　　我們曾在田野里歌唱
            　　在冬季盼望
            　　卻沒能等到陽光下
            　　這秋天的景象
            　　就讓曾經的誓言飛舞吧
            　　隨西風飄蕩
            　　就像你柔軟的長發
            　　曾芬芳我夢鄉
            　　好聽嗎？聽話，看到這就把耳塞帶上，聽聽這首歌，也允許你跟著哼兩句，但不能跑調，絕對不允許您跑調。
            　　開班儀式過后，祖國的花朵們回到教室上課，我去圍了個觀，教室不是我的主場，運動場才是，所以我上去逛兩圈，高年級的班里有幾個大佬坐一下就閃了。回到后勤組，幫忙煮了個飯，吃完睡了個覺，睡醒了又去幫忙煮了個飯，邊吃著美味佳肴邊討論著南海戰事，滴答滴答時光在飛逝。
            　　心情的隨筆 篇14
            　　老師經常說：要證明自已真正的活著，眼睛就的不時的眨一眨。否則，就如同行尸走肉。
            　　生活，生活。有了生才能夠活！活著對于每個人來說都具有不同的意義。
            　　隨便的生活確有著撲實的人身。生活百變，活著不能隨便！
            　　沒有活的生，似若生活以失去意義。生活本是不斷更新，而活著卻不一樣。
            　　即使，生活在怎么不公平，也要在最后一刻笑著對自已說：至少我還活著！
            　　人活著就是一口氣，真不明白有些人，不為自已的生活，只為了掙錢，我真想對此高呼一聲：錢有嫩么重要嗎？
            　　掙錢可以，但是如果在這過程中失去了理智，失去了人性。那么，這樣在活于世以無何意義了！
            　　活著本是幸福，如果把這種幸福，對自已的人身開玩笑，更無意義了！
            　　心情的隨筆 篇15
            　　似花還似非花，也無人惜從教墜。——題記
            　　不恨此花飛盡，恨西園，落紅難綴。
            　　我是一只蝴蝶，不過在嚴格意義上來說，我還只是一只蛹。
            　　“孩子，你該出來了！”媽媽在繭外催促我，溫柔又帶了幾分擔憂。“不，媽媽。我還不想出來。”我像往常一樣撒嬌。與其說我不想出來，倒不如說我想再多陪陪媽媽，哪怕一會也好。
            　　那天，雨下得很大，雷聲隆隆，把在繭里的我驚醒。“媽媽，你在哪？我怕！”我帶著哭腔，希望得到媽媽的安慰。但周圍除了雷聲，只有風聲和雨聲。媽媽呢？我慌了。大聲呼喊，但只有繭里的回聲在回答，不祥的預感涌上心頭，我掙扎著，想掙脫繭的束縛，看看外面的情況。終于，我聞到了久違的新鮮空氣。但接下來的場面讓我震驚：媽媽瞪大了雙眼，向我繭的方向投去目光，但兩眼無神，渾身上下都濕透了，就那樣靜靜的躺在葉下的小水洼里。
            　　我在那一刻，對死亡，對雨，都有了一種害怕，心悸。但生活還要繼續。
            　　曉雨來過，遺蹤何在？一池萍碎。
            　　“我要飛翔，我要擁抱屬于我的天空”。我每天對自己這么說。
            　　天黑的那么突然，烏云向地面壓來，空氣里充斥令人不安的氣氛。“雷雨要來了，伙計你可要躲好啊！”池塘里的魚甕聲甕氣的對我說。一道接一道的閃電，把天空映得格外亮，巨大的轟隆聲伴隨而來。痛苦的回憶重新襲來，“媽媽”我驚不住叫出聲來眼邊泛著淚花。雨，是多么的恐怖。于是我伸展自己的雙翅。雖然，我知道蝴蝶從破繭那一刻就會飛翔，而我，卻遲遲不會，他們都說是廢物。果真是廢物嗎？我喃喃重復，閉上了眼。
            　　當我身體騰空的那一剎那，我是快樂的。但在下一秒感受到了身體由內而外迸發出的痛。雨水打在身上又濕又冷我渾身顫抖，淚水還是劃了下來，混在雨水里。我想：此刻只有天空知道我在哭泣，就像只有水知道，魚兒下哭泣。
            　　“這是天空給你的洗禮，是屬于你的雨。”我告訴自己。又一道閃電，電光火石之間，我還未明白是什么回事，就直直地掉在了草坪上。
            　　我好像做了一個很長的夢，夢里我還是小青蟲的往事，我還夢到了媽媽。我想要擁入她溫暖的懷抱時，夢卻戛然而止了。我看看自己一身的傷痕，嘆了口氣，終究只是一個夢。
            　　春色三分，二分塵土，一分流水。
            　　黎明，灰蒙蒙的天空，只有在遙遠的東方隱約透出光亮。我或許是被雷電辟壞了腦袋，因為對于天空的思念與向往卻乎是與日俱增。
            　　我選了一片向陽的樹葉，熹微的晨光暖融融，我縱身一躍然后張開雙翅。意外地沒有痛苦，只有耳邊的風聲。我漫無目的地向前飛，只為看景物在身后不斷倒退。
            　　“是雨的力量嗎？”我問自己，或許是的，雖然雨給我滿身傷痕，但也給我增了一股力量。
            　　“是信念的力量嗎？”我問自己。只是會心一笑，答案早已在心中。
            　　細看來不是楊花，點點是離人淚。
            　　又是雷雨來臨，氣氛仍然壓抑，但我不在慌張，不在彷徨。雨是我的，我是雨的主。我開始領略在雨簾中向身后倒退的景物。
            　　我抬頭看放晴了的天空中大朵大朵爆裂在陽光下的云。恍惚中，覺得媽媽好像正在云層中向我招手。
            　　“媽媽，是你嗎？”我問。可她不說話，只是對我微笑。我義無反顧地向她沖去。
            　　這時我覺得自己即熟悉又陌生。
            　　成長漫漫，生命漫漫，我雖不完美，但我夠堅強。
            　　我堅信，既然我能作繭自縛，亦能破繭而出。
            　　夢隨風萬里，尋郎去處，又還被鶯呼起。
            　　心情的隨筆 篇16
            　　月，想必它的光輝已靜靜地灑在故鄉的海灘上，浪花輕輕地拍打著海岸，曾經的我們在這里留下了歡笑與天真。而如今的我們卻分飛各地，同一輪月下的我們，是否又會在牽掛著彼此？同一片天空下的你我，是否有在懷念著我們曾經的過去。風吹云淡，漫天星辰，我的心緒你們知否？落葉無聲，雁過無痕，你我曾經的夢想是否又還在？流星劃破夜空，我們曾經的友情是否會像那流星般一閃即逝？
            　　好想再回到從前，好想再變回曾經的我們，回到從前我們開心的時光，變回曾經單純的我們。再次的相遇，你我的友情卻不似從前，曾經的形影不離如今已成為了懷念的過往，曾經的默契如今已消失得無影無蹤。我們彼此變得越來越客氣，越來越客氣的我們變得越來越陌生，越來越陌生的你我是否又會變成往后的形同陌路？變成對面相逢卻不相識路人呢？一段友情難道就這樣慢慢地被時光沖淡嗎？曾經的我們，難道就這樣慢慢地變得越來越陌生嗎？曾經的我們，就只能活在過去的回憶里嗎？我不想！我真的不想！
            　　心情的隨筆 篇17
            　　去年除夜買的一球水仙花，養了兩個多月，直到今天方才開花。
            　　今春天氣酷寒，別的花木萌芽都遲，我的水仙尤遲。因為它到我家來，遭了好幾次災難，生機被阻抑了。
            　　第一次遭的是旱災，其情形是這樣：它于去年除夕到我家，當時因為我的別寓里沒有水仙花盆，我特為跑到磁器店去買一只純白的磁盤來供養它。這磁盤很大、很重，原來不是水仙花盆。據磁器店里的老頭子說，它是光緒年間的東西，是官場中請客時用以盛某種特別肴饌的家伙。只因后來沒有人用得著它，至今沒有賣脫。我覺得普通所謂水仙花盆，長方形的、扇形的，在過去的中國畫里都已看厭了，而且形式都不及這家伙好看。就假定這家伙是為我特制的水仙花盆，買了它來，給我的水仙花配合，形狀色彩都很調和。看它們在寒窗下綠白相映，素艷可喜，誰相信這是官場中盛酒肉的東西可是它們結合不到一個月，就要別離。為的是我要到石門灣去過陰歷年，預期在緣緣堂住一個多月，希望把這水仙花帶回去，看它開好才好。如何帶法頗費躊躇：叫工人阿毛拿了這盆水仙花乘火車，恐怕有人說阿毛提倡風雅；把他裝進皮箱里，又不可能。于是阿毛提議：“盤兒不要它，水仙花拔起來裝在餅干箱里，攜了上車，到家不過三四個鐘頭，不會旱殺的。”我通過了。水仙就與盤暫別，坐在餅干箱里旅行。
            　　回到家里，大家紛忙得很，我也忘記了水仙花。三天之后，阿毛突然說起，我猛然覺悟，找尋它的下落，原來被人當作餅干，擱在石灰甏上。連忙取出一看，綠葉憔悴，根須焦黃。阿毛說：“勿礙。”立刻把它供養在家里舊有的水仙花盆中，又放些白糖在水里。幸而果然勿礙，過了幾天它又欣欣向榮了。
            　　是為第一次遭的旱災。
            　　第二次遭的是水災，其情形是這樣：家里的水仙花盆中，原有許多色澤很美麗的雨花臺石子。有一天早晨，被孩子們發見了，水仙花就遭殃：他們說石子里統是灰塵，埋怨阿毛不先將石子洗凈，就代替他做這番工作。他們把水仙花拔起，暫時養在臉盆里，把石子倒在另一臉盆里，掇到墻角的太陽光中，給它們一一洗刷。雨花臺石子浸著水，映著太陽光，光澤、色彩、花紋，都很美麗。有幾顆可以使人想象起“通靈寶玉”來。看的人越聚越多，孩子們尤多，女孩子最熱心。她們把石子照形狀分類，照色彩分類，照花紋分類；然后品評其好壞，給每塊石子打起分數來；最后又利用其形色，用許多石子拼起圖案來。圖案拼好，她們自去吃年糕了；年糕吃好，她們又去踢毽子了；毽子踢好，她們又去散步了。直到晚上，阿毛在墻角發見了石子的圖案，叫道：“咦，水仙花哪里去了”東尋西找，發見它橫臥在花臺邊上的臉盆中，渾身浸在水里。自晨至晚，浸了十來小時，綠葉已浸得發腫，發黑了阿毛說：“勿礙。”再叫小石子給它扶持，坐在水仙花盆中。
            　　是為第二次遭的水災。
            　　第三次遭的是凍災，其情形是這樣的：水仙花在緣緣堂里住了一個多月。其間春寒太甚，患難迭起。其生機被這些天災__所阻抑，始終不能開花。直到我要離開緣緣堂的前一天，它還是含苞未放。我此去預定暮春回來，不見它開花又不甘心，以問阿毛。阿毛說：“用繩子穿好，提了去這回不致忘記了。”我贊成。于是水仙花倒懸在阿毛的手里旅行了。
            　　它到了我的寓中，仍舊坐在原配的盆里。雨水過了，不開花。
            　　驚蟄過了，又不開花。阿毛說：“不曬太陽的原故。”就掇到陽臺上，請它曬太陽。今年春寒殊甚，陽臺上雖有太陽光，同時也有料峭的東風，使人立腳不住。所以人都閉居在室內，從不走到陽臺上去看水仙花。房間內少了一盆水仙花也沒有人查問。直到次日清晨，阿毛叫了：“啊喲昨晚水仙花沒有拿進來，凍殺了”一看，盆內的水連底凍，敲也敲不開；水仙花里面的水分也凍，其鱗莖凍得象一塊白石頭，其葉子凍得象許多翡翠條。趕快拿進來，放在火爐邊。久之久之，盆里的水溶了，花里的水也溶了；但是葉子很軟，一條一條彎下來，葉尖兒垂在水面。阿毛說：“烏者。”我覺得的確有些兒“烏”，但是看它的花蕊還是筆挺地立著，想來生機沒有完全喪盡，還有希望。以問阿毛，阿毛搖頭，隨后說：“索性拿到灶間里去，暖些，我也可以常常顧到。”我贊成。垂死的水仙花就被從房中移到灶間。
            　　是為第三次遭的凍災。
            　　誰說水仙花清它也象普通人一樣，需要煙火氣的。自從移入灶間之后，葉子漸漸抬起頭來，花苞漸漸展開。今天花兒開得很好了阿毛送它回來，我見了心中大快。此大快非僅為水仙花。人間的事，只要生機不滅，即使重遭天災，暫被阻抑，終有抬頭的日子。個人的事如此，
            　　心情的隨筆 篇18
            　　他是從山里走出來的大學生，父親是老實本分的農民。
            　　父親坐在小木凳上，借著昏暗的燈光看著那本紅油皮的通知書。“好兒子，你那去世的娘啊，在那邊看著你也笑咧”。
            　　報到的那天，父親趕了過來，喘著粗氣說：”小武啊，這個給你”說罷，把手里握得緊緊的東西遞給兒子。“我、我怕你想家”。小武張開手—一張照片，有些舊了，可人看的還清楚。小武把照片塞進兜里，輕聲的說：“爹，回去吧，我能管好自己。”父親一直看到兒了日子上車才離開......
            　　在大學校園里，小武發現自己是那么卑微，他總覺得別人比自己高，他審視著自己。一身窮酸，走在校園里，仿佛一絲不掛。他低著頭，默默地，不和任何人交談。
            　　兩年的時光過去了，父親要來探訪都被小武拒絕了。他說：“爹，你不要來了，城里車多人多的”。這根本不是什么好理由，他怕的是同學們看見那個身材消瘦，皮膚黝黑的農民父親而譏笑罷了。父親一如既往的給兒子寄錢、寄衣服。也一如既往的想著兒子。小武也有了自己的愛情。她叫小靜，從書香門第出生，談吐優雅，深深地吸引了小武。小武從未透露過半點的家世，他甚至說過父親是一位縣城的老師......
            　　小武還在為自己的虛榮而虛偽，他把父親寄來的錢都花在名牌上，而成績一路下滑，掛了好幾次科。小靜對于小武的反常很是吃驚，她約小武去一個咖啡廳，決定好好的和他談談。
            　　“小武。我想說，你變了，變得我不認識你，你到底怎么了？告訴我好不好，你這樣下去，會被學校開除的”
            　　“我也不知道自己是怎么了，我。我知道你們都看不起我。”
            　　“你。你真是個混蛋，你怎么能這么說！你從來沒把我當過你的女朋友，你的心和我的心隔了一堵墻，還有你父親。”說罷，朝小武遞過去一張照片。
            　　“你都知道了？還有那照片。”小武的聲音有些顫抖。
            　　“這張照片是在你書里夾著的。那次我去買早點，在學校門口看見了一個身材消瘦的人，他見了我就迎上去問道‘姑娘，認識小武不？是大三的，他爹病了，在醫院里，他爹不讓我找他。你就讓他看看去，行不？’我和那個大叔一起到醫院里，看到了你父親，我告訴他我是你女朋友。你父親不讓我告訴你他生病的事，可我真的忍不住！”
            　　“什么？我父親病了？他在哪個醫院？快帶我去！！！”
            　　醫院里很靜，風經過都聽得到，小武坐在父親的旁邊，指著照片上的人說：“爹，你看，我、娘、還有你。”
            　　心情的隨筆 篇19
            　　“郭敬明的<幻城>確實精彩，你運用的也恰到好處，很有創新，只是考試將近，你還是……”略有擔憂的聲音響起……
            　　我抬頭望著老師的眼睛，清澈的猶如星空，卻仍滲著屢屢傷痛，我乖巧地點點頭，“老師，我明白“。待老師帶著微笑轉身離去，我才發覺，桌上的日記本，不知何時，已被打濕。
            　　我是個在老師眼中乖巧的孩子，卻用自己的風格讓文字喧囂飛揚，和我一樣，叛逆，不甘拘束。語文老師也很欣賞我這一點，班上只有我一人，駕著優美的文筆，卻仍讓文字自由飛翔。與眾不同的思路，總是我拿分的關鍵，可考場作文的禁錮，卻讓我無從適應。
            　　仍記得老師拿著我的日記時的輕嘆，說話時眼里閃過的一絲痛與怨。我明白，老師已經看透了我，但她更了解中國的教育模式，在比例失重的情況下，她不得不選擇后者。我想，我了解。
            　　我只能選擇分數……
            　　我明白，即使能力再高，沒有分數的鋪墊，有怎會有自己的舞臺？我清楚，我很清楚，這個社會是分的社會，沒有分，自己寸步難行。除非你的能力高的驚天動地，否則……
            　　我很無奈，默默無聞，有才無處施展，這樣的生活更令我窒息。我別無選擇。我的能力連出人頭地都做不到，都力不從心，又何況要驚天動地？我又有什么權利要求能力呢？
            　　于是我選擇了沉默。
            　　但我又不甘沉默，不甘被禁錮！
            　　倔強地仍用自己的風格，不理會那些規則，那些煩人的規矩。叛逆地繼續著我的科幻小說，我的靈異故事，叛逆地繼續著一切，我自己認定的一切。但是，總是很糟。因為自己沒有那么多精力和時間，看著自己的文字斷斷續續，我的心也在抽搐。我學會了發呆，開始幻想有一天也能像郭敬明一樣，擁有自己的天地。
            　　郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔。可我，僅僅初一，但那片天空已在分數的擊打下毫無還手之力，支離破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北極星。
            　　但是，我相信自己的翅膀可以沖出重圍，掙脫束縛，展開金翅，去尋找自己的天空，尋覓自己的世界
            　　也許會很累，也許會很苦，但我心無悔，我相信自己。
            　　暫時的低頭，并不代表我高傲的靈魂會屈服，總有一天，我的文學美會征服它，我的靈魂會打破這層玻璃。
            　　我堅信，會有這一天。
            　　心情的隨筆 篇20
            　　夜有很多中呈現的方式，有時會以星空絢爛呈現，有時會以星光點點呈現，有時會以墨空呈現。
            　　當你半夜輾轉難眠的時候，你會發現，夜是多么的寂寞，多么的空虛，多么的令人傷懷。
            　　日復一日，年復一年，我的失眠，依舊伴隨著我，因為它的陪伴，讓我在一天里的忙碌有了一絲清閑。
            　　夜風呼啦啦的吹過，帶著微微涼意，吹醒了我的大腦吹醒了我的心。
            　　我身穿露肩及膝連衣裙，走出家門，來到陽臺，我就那么呆坐在鐵椅上，鐵椅也是涼的，似是受了夜的渲染，風，就那么不顧情面的吹過來，我竟有那么一絲絲抖擻之意。
            　　自六年級開始，我就夜夜失眠，家里的人卻都不知道，每當我一個人獨坐于夜空下，吹著夜風的時候，沒有一個人，知道我心中的孤單與寂寞，還有那無法言喻的傷感。
            　　當我昂起頭的時候，我發現夜空如墨，深不見底的黑，黑的令人發指。
            　　我不知道這樣的夜空出現了多少次，我又看了多少次。
            　　每每看著那偌大的家，空蕩蕩的，只有我一個人，父母總是出差，說是工作，總是沒時間陪我，其實我也理解父母是為了家在付出，我也知道她們很累，我并不希望她們這么累，我怕她們累壞了身體，我想在平常的生活中簡簡單單的做一些可口的家常菜給她們吃，不想她們在吃外頭那些所謂的盒飯快餐，我想說爸媽我想你們了。
            　　當我低下頭的時候愕然發現，我已淚流滿面，眼淚在臉上盡情的舞蹈，隨著夜風的吹拂在下巴搖曳，亦隨著夜風消失于這夜間。
            　　風依舊在吹，卻吹不走我心中的寂寞，一個人的孤單，至于下我一個人的孤單彌漫于世間。
            　　夜，依舊在繼續。
            　　心情的隨筆 篇21
            　　小男孩10歲左右，眼里噙著淚水。
            　　他來電臺領范曉萱長沙歌友會的入場券，最后一張也沒趕上。他不肯走，等在辦公室門外，坐在書包上。我們哄他：“下次別的明星來，一定給你留張票，好不好？”他的眼淚終于流了下來：“不，他們又不是我的偶像。”
            　　我和同事對視一眼，誰也不忍心笑他。我們當年不也如此，誰沒迷過張國榮、周潤發這些明星？一樣矢志不渝、情比金堅。直至今日，我那幾位女友每逢某電視廣告的音樂響起，一定大呼小叫，繼而雙眼緊盯屏幕，只為看一眼周潤發那橫絕四海的笑容。
            　　上周節目里，有個16歲的女孩說到偶像。她說她以前的偶像是溫兆倫，有一次溫兆倫到長沙來，她去了現場。可當她看著無數人尖叫著追索簽名時，忽然覺察自己在人潮中的微小，那一瞬間的荒謬感讓她沮喪、懷疑。她回家后鎖起所有的錄像帶、磁帶，宣告自己的偶像時代結束。
            　　這讓我想起一位聽眾去年年底從北京寄來的長信。信中說他十四五歲時曾癡迷陳百強的歌，以后離家，顛沛流離，再也沒有聽過。直到前幾日，雪夜的車上，忽然聽到那首《一生不可自決》：“曾心愛的為何分別，和不愛的年年月月，一生不可自決……”少年時隨口哼唱的曲調，此夜才深解個中滋味，他的眼淚不由控制地順著雙頰流了下來。
            　　我并沒有把這故事講給那個16歲的女孩聽。偶像對一個少年來說，只不過是乏善可陳的世界里的一點傳奇、一點浪漫、一點蠢蠢欲動的夢罷了，無甚緊要，也不關雅俗。珍貴的，倒是以后行年漸長，偶爾憶起時，那種“飄搖風雪夜，似是故人來”的心情。那種心情一定是有些感傷，卻是十分溫暖的，留給她自己慢慢地印證吧。
            　　那天，我們還是答應了那個哭泣的小男孩開歌友會時帶他入場。看著他破涕為笑地離去，同事忽然說：“不知道他將來會不會覺得自己好笑……”
            　　“將來？”我拍拍同事，“老兄，將來的事有誰知道！”
            　　外婆家有個大院子，院子里種著各種各樣的蔬菜，有茄子、苦瓜、空心菜、花菜等等，還有很多花和樹，茶花、牡丹花、桂花……當然，也有很多雜草。
            　　等太陽下山了，我們決定大干一場——把雜草清除干凈。起先，我戴上一雙手套拔草，但是有些草扎得根太深了，用手根本拔不動。我看見爸爸和外公正在用大鋤頭鋤草，于是我便找來一把小鋤頭，學著他們的樣子開始鋤草。我先站在菜地邊鋤草，鋤干凈了，再到里面的茶花樹附近鋤草。過了一會兒，我感覺有點累了，想休息一下。就在這時，爸爸氣喘吁吁地說：“做事不能半途而廢，如果你決定要做一件事，那么就一定要做好，而且要一心一意地去做。”聽了這句話，我覺得很愧疚，于是又撿起丟在地上的鋤頭，重新鋤起草來。當我想要休息時，我會想起爸爸所說的話和他頭上晶瑩的汗珠。此刻，我就會下定決心，繼續鋤草。
            　　大約過了一個多小時，所有的雜草都被我們鋤干凈了。爸爸說，要把雜草埋在泥土下面，那樣才能讓花、樹、蔬菜長得更好。
            　　今天，我第一次鋤草，雖然有點累，但我很開心。我不但認識了很多不知名的植物，而且我也體會到了勞動的艱辛。
            　　心情的隨筆 篇22
            　　黑夜降臨，星星在孤獨的尋找，生命的意義那樣執著。最終它墜落自己，在天空留下美麗的印記。——題記
            　　啟明星代表性生活的開始；北極星指引我們前進的方向；牛郎星織女星闡述了愛情的真諦——而你——星兒，讓我找到了人生目標。
            　　星兒，你是一個極其活潑天真的女孩子。你有什么事都自己扛，從來不想讓別人為你擔心、悲傷。但你讓我們開心，是我們的開心果。你從來都不會為別人對你的看法而想這想那的。你從來都是為別人著想，卻不為自己設想。可是星兒，你的悲傷又向誰傾訴呢？
            　　記憶的閘門打開，往事涌現。你獨自走在回家的路上，手里攥著剛發下來的卷子，小聲哭泣著。我碰見了你。問你有什么事？你說，你考試不及格，回家要挨罵了。那一刻，我好開心。因為你說出了你的悲傷。
            　　星兒，我想對你說聲謝謝。因為是你讓我學會了堅強；你讓我學會了為人處世的態度；你讓我有恒心，有毅力。最后但也同樣重要的就是你讓我找到了人生目標——為自己的夢想而奮斗，不管前途多么艱難、困苦，都不能放棄。
            　　星兒，我們在一起生活了三年，我們即將分開。可你說，我們不會分開的。因為你是星星。每當夜晚的時候，你就是離我最近的那顆星星，看著我，聽我說我的求學生涯。
            　　星兒，謝謝。我會永遠記住我們的友誼，forever！
            　　心情的隨筆 篇23
            　　今天心情真的很糟~原本是想去拿開學前做的三天兼職的錢~到了地方一直讓我等著~足足等了4個小時不說~還給他們剪破紙~死胖子！你大爺的沒給我多加一分錢我還給你剪東西~不就沒這么整齊么~你給我叫什么？別躲著我瞪眼睛~你給我錢你愛罵我讓你罵~問題你沒給我一份~我是等工資之余給你幫個忙！更何況我和你沒有任何交情~請你尊重每一個人~哪怕你是頭頭麻煩你注意自己為人處世好么~
            　　終于到拿工資了~還少了我錢~不給我~哥不缺錢也懶得和你屁話了~我走人回家睡覺~8點了哥都還么吃飯呢！坐在輕軌上~看著窗外上海的夜景~車燈路燈~霓虹燈~夜景下的上海很美~不去想之前的不愉快~可是卻想起了你~真的很難受~多希望這會兒你可以在我身邊~讓疲憊的我依靠下~和你一起看著美麗的夜景~可是這會兒你會在干嘛？等他的電話還是已經聊了很久~心痛了~我最愛的你~深愛的你~離開我~愛上了一個沒見過面的男人~我很心疼~好好睡一覺~告訴自己一切都會好的
            　　心情的隨筆 篇24
            　　在深夜里的哭泣不只是因為愛情的存在，這里我想說的我一個人的 故事 ，從小爸爸媽媽就離婚了。一個男孩子，和他爸爸在一起生活，可是他從沒感受到一點的父愛而是從小就父親就對他打罵還說別人家的孩子怎么怎么好。對自己的孩子一點都不在乎，就這樣他的父親把他給了他的大爺在他7歲的時候他的父親來拉，在他的大爺家吃喝后來不知道為了什么就打起來了。而這個孩子就這旁邊哭泣沒人管沒人問，時間可能慢慢忘記，可是時間久了不代表能忘記這一切的一切，在這個孩子到了上學的年紀，他父親一點都不管他，而是他的大爺一起在管著養這還打算讓他上學，可是就在這個時候他的父親又來拉，在他大哥家又吃又喝完了還動手，他的親親們都接受不了把這個孩子送回他父親身邊他的大爺就走掉了。
            　　可是命運就是這樣這個孩子很懂事父親出去工作他就在家里做飯，而小男孩還出去偷東西賣給他的父親買煙，就這樣他的父親還常常的打他，甚至在冬天把他的衣服全脫光了丟在外邊可這個男孩沒想那么多因為那時候還小，因為每天的打罵甚至從小到打吃不到任何一點好吃的，穿的也是別人穿過的。可男孩子不在乎，在這樣的壞竟下張大。直到他到了14歲的時候就和一幫朋友在外邊亂混，他的家里人從來不管不問，他多么想他的家人可以關心他一下，可是從來沒關心過就算他的媽媽也一樣媽媽一直都是好的。可是面對在姐姐的時候男孩子就是后媽生的似的，不管不問，每次去他的媽媽那里也不說什么就說他的父親怎么怎么不好，可你又知道一個兒子心里是怎么想的，
            　　在我最需要你們的時候你們在那里。都不在，就這樣一步一步的學壞，直到進了少年管教所在里邊帶了兩年。從未任何人來看過他，他心情很難過，這一切都是誰造成的。別人家的孩子孩子有人看有人管而我那，我是什么。我就那么不看以及么。對你們來說我是多予嗎。
            　　那為什么在你們有時候的時候找我，我算什么。我到底算什么。誰可以回答我。在我年幼的時候你們知道么，有幾個人要把我帶走過更好的生活我沒答應為了你們小時候檢東西賣錢拿回家，可是又能如何。對你們來說我真的那么多與嗎，我也需要關愛。可從小你們怎么對待我的，
            　　張大了，我不很你們那是因為你們生我一回所以我不能很你們因為你是我爸爸媽媽。可從小到現在對我還是不管不問，你們知道我的心里有多么的難受么，你們不知道
            　　永遠不會知道我心里是怎么樣想的，你們知道么，有時候我真的想去死，為什么把我帶到這個世界上，為什么，。我來到了這個世界沒人管沒人問，今年28拉，我都不知道。我怎么活得。在沒任何人管沒任何幫助，對予過去，還是未來，我對任何人不報任何希望，你們對我在怎么樣，我在怎么很你們，我都不會對你們不里不采，可是我真的很需要你們，你們在那里，爸爸媽媽，他門所有人問我你很他們嘛我說不，現在還回家需要我的時候我還會給他門拿錢，可我真的想說我好很好很你們，真的，我現在變成這樣都是你們的自私，對我的不在乎，我很你們。其實我有很多的話想對你們說，可是我不知道怎么說，太多了，遠方的親人這輩子我不知道還能見到你么。我真心的希望我的大爺身體健康。
            　　心情的隨筆 篇25
            　　窗外細雨夾帶著微風，絲絲寒意涌入心田。或郁或憂，關上窗打開心門，窺探以往！從未有過的孤獨與落漠，空虛一望無際。
            　　無論明天如何，向前走向前看，永遠永遠——在這喧鬧的城府，人潮涌動，往來無昔，舉目間難覓知音。我知曉，喧市亦如原野，前無邊后無際，人海茫茫，心距千里！
            　　“哀吾生之須臾，羨長江之無窮”人生之短暫，浮沉之間。夜寧靜，心無眠。屈指間，光陰流逝不復返。人性本善，世事變遷，無奈一人之力。希望歸于幻想，現實如此渺茫，大千世界，何處得清涼？！
            　　總以為自己很堅強，一廂情愿情感外放，終而痛入骨髓，直達心房。幸而時間，也惟獨時間能為人療傷。謝謝你，時間之神！下一刻，我依然面朝大海，花落花開。打開窗，靜聽鳥語，細聞花香。萬物雖變，心靜如水，惟大智之人不可缺！
            　　等待、等待，等待今昔與明朝的到來。把真情藏匿，把大愛收入心底，等有朝一日，為愛情付出全部。只是不知，此愛要等到幾時許？而我會一直堅守在幸福的邊緣，在遇到心儀之人時勇敢踏前一步。
            　　快樂是美好的，幸福是甜蜜的。迷茫是短暫的，憂郁是瞬間的。明天陽光依然明媚，還有什么比光明與希望更能誘人的呢！淺淺的微笑，心靈的美好，在這天地之間悠悠然，而不覺中顯現。
            　　縱使浮沉之間已百年，淡定神閑樂看世間。名利權貴，也難抵滄海桑田。不必為一時榮辱焦心，不能為一時之快忘本。不為名所生，不為利所誘，不為權所惑，不為貴所引，只為心之所向，入淤泥而不染，出糟粕而自清。
            　　我是那種隨遇而安的人，然時有思家之情。淡而不散，時而縈繞心田。幸而現今聯系方便許多，時常給家人報個平安，一切安好！！！一人在外偶感寂寞，每每看到一對情侶們嬉笑罵俏，不免有些失落亦或羨慕。
            　　努力望向北方，我的故鄉。距離，是距離讓我們彼此離分。不再去想你，這是無用的工作。而今刻苦學習與工作，才是我的首要任務。暗下決心，不會讓家人失望，更不會讓自己失望。把頭埋在被窩里，偷偷的笑一笑，明天依然美好。
            　　心情的隨筆 篇26
            　　四季，是節氣的姓氏;四季，亦是此地的芳名。執筆輕搖，或是這抹山水與生俱來的冷傲高潔，又或者是筆者生性的自作多情，淺墨淡染間，卻不自禁地，沾染起它沁骨的芳華。
            　　借一路囂塵，沿著碧水清湍溯游而上，行側的綠條投下斑駁的倒影，在混悶的暑氣中，招搖著清爽的涼意。撩撥起一支樹丫，欲探一探此地的真面目——那迢迢青山，潺潺流水，寫意的竟是一番生命的翠意盎然。忽而一絲清風，自耳后輕起，靈魂似被引渡般，尋著風的芳跡，穿林越溪，落身于一片寫滿古意的村居。
            　　我輕撫歲月婀娜的痕跡，淺踏滿地青石的小徑，置身一處酒家，討飲一杯紅塵未染的佳釀。酒微醺，人已醉。是情不自已，是醉意行砂。恨相遇太晚，是因我來遲。想哪泊寧天涯文章羈旅，百轉千回時光闊別，斜陽老去鉛華琉璃，擺渡滄桑紅塵相離……一世憂傷，半生情迷，都在這小橋流水的梵音清唱中，竟自消弭。
            　　世間最美的，即是相遇。相遇四季，是在紅塵中找一處消愁的所在，淡薄世俗，看一看青山渺渺，聽一曲溪流婉轉，在花開花落，云卷云舒間體會人生的豁達開闊。子陌葳蕤，相思繾綣，折一抹云影波心，掬一清波娉婷，在了了風塵中，舒展歲月的飄遙。
            　　四季，著花的霓裳，披云的霞紗，伴風的窈窕，攜雨的憂傷，在云水之遙間，自顧明凈，優雅單純。四季有晴，曉看柳絲婀娜，低婉碧水柔波;四季有月，月落星河歸家，輕剪歸夢入畫;四季有雨，搖曳紅傘流觴，素履踏莎尋芳;四季有雪，深鎖碧瓦清茶，拋卻人間繁華。
            　　四季，山有我來方不負，若無我來誰賦卿。紅塵過客，清酒白茶，不求聞達諸侯，只愿歲月安好。一絲風一場雨，一次相聚一場別離，任陌上春夏秋冬，任歲月深深淺淺，我亦在此，與山為伴、與水相依……
            　　心情的隨筆 篇27
            　　每一個地域都有自己的味道，這是一個地域別于其它地區的突出顯現。就像自然的土壤上生長的植物一樣，是它的標志。是它的獨特顯現。就像堿蓬生長在堿性土壤上，而馬尾松卻是酸性土壤的顯現。地域不僅可用肉眼看出它所有的特點，同時也可用嗅覺聞出它的味道。
            　　海東，歷史的味道就是濃濃的麥香。黃河之水和它的支流湟水河在此沖積了一片肥沃平坦的河谷平原，歷史上這里是青海東部富饒的農業種植區，這里河谷兩岸麥田連片，麥香味飄滿這里長長的河谷。
            　　而今的海東順歷史的潮流，那種濃濃的麥香味已被稀釋，代之而來的是快速發展的河湟城鎮化和工業化帶來的水泥鋼鐵味、沙土混凝味。
            　　當然，海東這塊地上也有它歷史傳承永遠不改的味道。走進樂都城，那飄香的沙果、粘著泥土的洋芋味及濃郁的大蒜味至今仍漂浮于這里。在循化的積石鎮聞到的總是香氣噴鼻的辣椒味和花椒味。互助土族的先民們釀造的青稞酒味仍是這里的主味道，民和的特色小吃釀皮味、化隆巴燕的手抓羊肉味還是難以飄散。
            　　總之海東大地飄散著它河湟歷史的味道，同時隨著地域發展，順應潮流把這種味道變得更加有味，在傳承中添色。
            　　心情的隨筆 篇28
            　　《雛菊》是一本不同的刊物，它有著不同的意義。從一至四年級以來，我從沒想到自己的文章能登上刊物，也沒有想過會有哪個刊物會刊登我的文章。
            　　《雛菊》是我們到六年級來的一個新班主任張慶來老師和我們一起辦的一個刊物。我們已經辦了三期了，馬上就要開始辦第四期了。第四期也是我們辦的最后一期了，以為我們馬上就要小學畢業了。但是我們沒有停刊《雛菊》，因為她是我們見證習作成長歷程，記錄快樂童年時光的刊物。
            　　《雛菊》里有同學的作文，并回味著童年時光的快樂。比看我們最喜歡看的漫畫都有意思。她讓我們有了更打的作文熱情，讓我們更想把作文寫好，為了作文能夠在《雛菊》上發表而付出加倍的努力。
            　　我以前寫作文，只要能打到字數就完事了。可是又了《雛菊》這本書之后，我的作文再也沒有像吃藥一樣苦了。總是想著自己的作文能成為精品。雖然我的作文在《雛菊》上發表的不多，但是我的作文都是付出了最大的努力才完成的。
            　　《雛菊》是我的好伙伴，她總是在鞭策著我，努力寫好作文，她讓我的作文水平得到了很好的提高!
            　　心情的隨筆 篇29
            　　想說的話，怎么也說不出口，心靈的慰籍處怎么也找不到安放，何時，何時這種不安感不會再有？或許我是該以寄托的，卻又害怕所謂的寄托奪去我的“寄托”權。來到心情的無聲宣泄處。可是，一篇心情能有多長，只是寸斷肝腸；一片心情能有多遠，傳達不了那方的心靈啊！所謂心情就是用心透徹出的感情吧，心情被注入了情感的色彩便就變得復雜了。一份心情，多種傷！愈合就成為無期的等待，可是卻又不想泄氣，于是，一直守住自己的那片天空，身居何處身在哪方，都不把那一片心靈上的圣地丟棄，但是我知道那心情來源于精神上的束縛和“無形的打擊”。
            　　而在無法抑制的悲痛中，在充滿神秘的心靈深處，仿佛又突然莫名地感覺到一種略帶凄涼同時又美好的東西，那是一種若有所思的感覺，淚，無聲地滑落。在人生命的長河中，甚至可以說是瞬間的完成，靈魂存在與消亡，是在這一剎那間就成了永恒。在慨嘆生命迷離壯觀的時候，又不得不對它的變幻莫測產生一種悸動。
            　　當來到人間，開始了漫長而又艱苦的人生長途跋涉，痛苦、悲傷、快樂、充實、空虛、迷茫，可能在我們苦苦跋涉的時候，根本就無法預測到，在這漫漫旅途的某一個駐足處就是我們停步的地方，可能是一個岔路口，也可能是一段崎嶇的山路，也許我們會為此而突然間倒下，沒有任何的選擇和準備，完全是措手不及，無可阻擋。倒下以后，有可能就永遠不再起來，漫長的跋涉便也就由此告一段落，生命也到此為止畫了一個句號，無論它是否值得，是否圓滿，這樣的駐足處，我們不知道在哪里，它像一個無底洞更像一個陷阱，在我們好好走路的時候，突然就一腳踏空而無法崛起。
            　　心情的隨筆 篇30
            　　以前，我總認為學校最可憐的是沒權沒勢的老師，上了大學，才發覺其實最可憐的只是學生自己而已。
            　　我們學生每天拿著父母的血汗錢換來的是什么?是老師上課照著課本一字不落的念，還是為了不想講課給我們看各種電影，還是直接不來上課不管我們。
            　　學校只是一味地讓我們遵從他們，明明沒有到實習卻以各種理由讓我們到附屬學校去上，天啊，我們當時報考的可不是那個學校啊，我們反抗，結果呢又說不聽話就退學，學校今年擴招也不差這幾個人。到了那學校，交的費用沒變，條件卻差的多并限制我們的活動范圍，這他還不滿足，還要強行實行包伙，不交伙食費便以踐行實習和畢業證作為要挾，我想問，有那個大學還實行包伙啊?更何況每天都是白饃，吃的不是涼拌蘿卜就是見不到幾粒米的粥，每到快交餐費時就突然菜好了，還不讓我們自己打飯，自己打飯的話就罵我們不要臉。
            　　學校，你還要我們怎樣啊?我們的錢也是父母辛辛苦苦掙得啊，不是大風刮來的，你把我們學生每天逼得想找兼職都快想瘋了。
            　　學校，請你善良一點吧，商紂王實行暴政最后呢?秦始皇過分的實行專制統治結果呢?隋煬帝最后死時是怎樣的呢?希望若干年后你不會成為人人唾罵的對象。學校，請你善良。
            　　心情的隨筆 篇31
            　　遠遠望去，榴枝婀娜多姿，一樹的石榴像粉紅色的小燈籠，寒霜的清晨更顯明亮。走近來，榴實下面是提掛的勾手，六個三角形的皮綃交錯擁抱，外皮黃色區域墜入很多針尖粒大小的粉點，粉色外皮區域像是黃色的紙涂上了深深淺淺的粉色。
            　　轉動下果實，黃與粉交替出現又相互映襯，熱烈而淡雅。剝開粉黃色的外皮，薄膜輕明，顆顆紅寶石般的籽疊成山般的形狀，扣下一粒，半透明棱角分明的籽，放入舌尖，汁多肉脆，甜厚酸薄，唇齒間沙沙的聲音，像踩著金黃色銀杏葉，溫暖甜蜜。
            　　石榴一樹浸溪紅，當蟬遠秋風嘯嘯，獨立欄軒，等待石榴裙衩的一襲紅色!
            　　心情的隨筆 篇32
            　　“一朝秋暮露成霜，幾份凝結幾份陽。”朔朔秋風吹盡了夏末最后一份炙熱，昨夜的雨已化為今早的霜，沒有牽掛，沒有畏懼，化而為霜，去而如雨。她告訴我：‘霜降了，冬天要來了。’
            　　冬天要來了?好像是的，我記得昨夜小雨秋風，淅淅瀝瀝，來的很不經意，我本躺在床上聽著音樂，是窗外擾動的樹影婆娑輕輕地呼喚我，索性推開窗，歡迎這闊別許久的秋風來家里做客，我沒有什么招待的，只是披上衣服靜坐在窗前和她促膝長談，像多年未見的朋友，又像洞房花燭的新人對坐，她羞紅的臉頰像窗滿枝頭的柿子，她說：“外面好熱鬧啊!”經她這么一說還真的是，長長的雨絲穿過樹枝的間隙，直接親吻大地上的楓葉，楓葉開心極了，蹦蹦跳跳的與秋雨跳起的舞，一個、兩個、三個…越來越多的葉子參加了這場舞會，秋雨為她們伴奏，西風為她們歌唱，小昆蟲們都睡眼惺忪的走出來，看到眼前的景象的驚呆了，她們也加入了，“哦，你看，那個楓葉跳的多美啊!那個蟈蟈快吼破了喉嚨，哈哈，剛才的這段旋律真是天籟啊!”“是啊，真是個美好的夜晚!”
            　　“走吧，咱們也下去湊湊熱鬧吧。”
            　　“好啊!”
            　　“快看，舞會的地面是白色的絲絨哎，像雪一樣美麗極了。”
            　　“可以請你跳一支舞嗎?在這冬日來臨前跳一支歡快的舞蹈。”
            　　“明年秋天，你還在在這嗎?”
            　　“嗯，我在，我會掬一捧清泉為你接風洗塵。”
            　　“我會攜一縷清風，載一段云夢彌漫芬芳直至你微笑的臉頰。”
            　　心情的隨筆 篇33
            　　回來了，從鄉村的寧靜回到了都市的繁華，悠閑自得的生活已逝。即將，哦，不，已經面對著枯燥無味的日子了。
            　　突然很無奈，憂愁一直在我心中不停的盤旋。原諒我不能忘掉悲傷，只是，有些事情發生了就是發生了，即便是最后的結局是好的，但傷心的日子仍是不容替代的。“不知道為什么苦悶而苦悶，不知道為什么彷徨而彷徨。”很喜歡這句話，呵呵，也許幾日后的我會遺忘了它。但喜歡著這句話的感覺不會變。就像小四所說的，有些人，即使我們忘記了他的音容笑貌，但回想起他們的感覺永遠都是一樣的。物，也是如此。
            　　初到外婆家時，鄉村的樸實令我不滿。（呵呵，很俗是不是）住了一晚，心中馬上就涌出了想回家的想法。我就是這個樣子，丟失了某樣東西時，才知道那是珍貴，而又回到了我手心時，重要不重要卻又是另一回事了。思想反復改變，往往行動跟不上節奏，大多的時候都在自責。呵呵，這就是我最大的毛病。我知道，但改不了……回主題。對外婆家的改變是在第三天，提出要走的那天，令我心情奔放的一天。當時吃過午飯，午時的太陽讓人想到夏日的烈日，熱情狂熱。但在冬季，毫不例外，這是個好天氣。
            　　呵呵，恩，我就是這么搬者凳子坐在院子里面，閉上眼睛，享受搬的沐浴著溫暖的陽光，好舒服！待到我緩緩睜開眼時，便是一群小淘氣們的天地。肆意玩耍，肆意奔跑，肆意追逐……是一群小白豬！恩，身頭和膚色一下子使我想到了笨拙的妞妞。哈哈！如果在這么一群小白豬中出現一直肥肥的狗狗，會是什么情景？呵呵，后悔沒有帶者妞妞了。看者陽光下的它們，突然有了心情，想要與它們一起玩耍的興致。于是，我湊手湊腳移到它們旁邊，伸出手想要撫摩一下。誰知，那些警惕的他們瞬間便東本西竄的，甚至有的兩個碰到了一起……呵呵，好可笑。壞人就做到底！我扮起了野狼的角色，猛向它們撲了過去，更是令人它們沒有沒有目的的躲藏，碰撞……最后直到我滿身大汗，才停止對它們的追逐。
            　　這，就是我發現的樂趣。
            　　平凡而又可以滿足的幸福。之后的幾日內，我愛上了這里充裕的陽光和小豬，有時的的寧靜和寂寞。無聊之時便會捧起一本小說。之前所提到的“不知道為什么苦悶而苦悶，不知道為什么彷徨而彷徨”，就是我的收獲。恩，出自瓊瑤的寒煙翠。里面主人公的名字已記不清楚了，但精彩的部分已烙在心中。依舊被他們感動為他們喝彩。特別是其中的寓意頗深的道理，雖不完全懂得，大個意思也可以了解了。“不知道為什么苦悶而苦悶，不知道為什么彷徨而彷徨”，這是韋白說的。跟我們多相似，呵呵，這句話本是形容我們的。一個年輕但多半憂傷的年齡。他還說，記下自己不了解的感覺，寫下自己看不懂的文字，這就是年輕人認為的寫作。故做神秘而又深沉。還記得詠薇說出和我心中所想的回答，寫下的文字就是要讓別人讀懂，自己才有被釋放的感覺，而連自己也不明白的文字拿出給別人看，那樣的意義何在？
            　　是啊，之所以用心所記載自己的心情，為的就是讓別人明白自己心中的感覺和所想。為的就是希望有人了解自己。為的就是尋求一個世界的知己。可是，我也不具有批判那些人的資格。因為我的所寫與所想，不會有太多人看到，也不會被太多人了解和認同。這里，僅是我發泄情感的處所。或許，這里，還會是我回憶的好地方。
            　　不想讓太多人找到進來的鑰匙，不是因為其他，只是我怕，怕別人發現我的脆弱，發現我的無能，發現我沒一絲堅強。呵呵，我本這樣啊，只是無力的掩飾著。我不知道，為什么有的人可以一年年的美麗成熟優雅自信，而有些人卻慢慢退滑，一點點失去所有。
            　　好累。事實上兩個小時前就已經很累了。但是，一直等者一個人。
            　　可是，他卻失約了！
            　　心情的隨筆 篇34
            　　人之所以不幸福，就是沒有知足心。每個人對幸福的感覺和要求都不相同，一個容易滿足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾經看到過這樣一句話：“幸福就如一座金字塔，是有很多層次的，越往上幸福越少，得到幸福相對就越難。越是在底層越是容易感到幸福；越是從底層用心去發現，用心去感受，你就會發現幸福其實就在我們身邊，只是這樣的幸福常常被我們忽略。
            　　人之所以活的累，就是想的太多。身體累不可怕，可怕的就是心累。心累就會影響心情，會扭曲心靈，會危及身心健康。其實每個人都有被他人所牽累，被自己所負累的時候，只不過有些人會及時地調整，而有些人卻深陷其中不得其樂。在這個充滿競爭壓力的社會里，生活有太多的難題和煩惱，要活得一點不累也不現實。
            　　不同時代的人有著不同的精神狀態，以前，我們的物質生活很貧窮，但精神狀態卻很好；如今，我們的物質生活提高了，可精神生活卻匱乏了。不要逢事就是喜歡鉆牛角尖，讓自己背負著沉重的思想包袱，把事情考慮得太周全，這就造成了我們活的累。
            　　為了尋找幸福，我們會許下一些諾言。可當真正去做的時候，卻發現有些諾言是虛偽的謊言。但細想一下，就是這些虛偽而善良的謊言讓我們對幸福充滿了希望和信心。其實承諾并沒有什么，不見了也不算什么，所有的一切自有它的歸宿。
            　　幸福是自己的感覺，需要自己細細去體會。幸福的距離，有時近，有時遠，以為就在咫尺，轉眼卻還在天涯。平靜的生活就像一杯白開水，喝起來淡而無味，卻不知道正是它的純凈無暇才讓我們的生命幸福，懂得生活的人才會在平淡中品出甘甜和幸福。
            　　幸福就是這樣的飄渺不定卻也真實的存在著。對幸福開始漸漸的有所感悟，看看身邊的人，有幸福的笑容，也有落寞的情緒。再看看自己，還不是如此， 有開心的時候，也有落寞的時候。人生數載，面臨著許多考驗，也會有很多的得到和失去，也有許多的成功和失敗。也回不去。人，真的是一個難以琢磨的生靈，最了解自己的永遠只有自己。
            　　生活不可能一帆風順，開心是過一天，煩惱還是過一天，那為何不讓自己開開心心地過上一天呢？ 怎么過也是一天。“心累”的時候怎么辦？心累之人，要學會適應。不要獨自面對黑暗發呆，要適應社會，適應生活。不必過分在意別人的掌聲和稱贊，不把別人的行為結果作為自己的追求目標。不斷擴大自己心理的空間，方能體驗生活本身的意義與快樂。
            　　心累之人，要學會釋放。把囚禁在心牢中的自己解救出來。所有的抑郁埋藏在心底，隨一顆年輕、快樂、充滿活力的心。忘卻不幸，藐視挫折，何尚不是人生的升華。
            　　準，翻跟斗要給自己找一個軟著落的地方，爬云梯要給自己找下得來的臺階，實事求是地開發自己的潛能，量身定制設計自己的人生目標。
            　　心累之人，要學會微笑。出門一笑，海闊天空。要接納自己，欣賞自己，喜歡自己，追求完美的同時，容納不足與毛病。人，只有欣賞自己，才能有信心。不妨學習板橋的糊涂，也不妨模仿阿Q的自嘲，勇敢地面對今天，更好地笑對明天。
            　　手酸了，可將手里的東西放下；心累了，請把你的心事放下。
            　　上帝說：孩子，不管在任何時候，只要有希望，只要心還活著，一切都有可能，我把你的心還給你，希望他能帶你走進光明。
            　　心情的隨筆 篇35
            　　人的一生有多長?樂觀點算，100歲，也就是1200個月。減去我們現在的年齡，大概還有72年，換算成月，864個月。后面這么多的日日夜夜里，我們依舊會遇到很多人和許多事。會經歷幸福快樂歡笑淚水痛苦背叛怨恨等等，很多種情緒會充斥在我們看似漫長實則無多的余生里。
            　　當下，大概有很多人不快樂，會說生活多么累多難，會說明明付出真心卻得不到相應的回報。會咬牙切齒的怨恨別人的辜負和愚蠢。其實，反過來想，世界這么大，不是你自己的，所有事物和所有人沒有必要也沒有義務必須去按你的意愿和方式方法去為人處世。人都一個一個獨立的個體，都有自己的思想，有什么理由去圍著你轉?所以很多時候，與其說別人的沒心沒肺，不如說是自己的執著。但我們生來不是智者，不會沒有歷經任何風雨就去明白這些道理。只有在你真真實實的痛定思痛之后，加上書里的知識和自己的感悟，才會突然想明白。這個時候，你大概會站在陽光下，面對這鋪天蓋地的傷害和未知的恐懼，說一句：余生漫長，請多指教。
            　　余生漫長，請多指教。浴火重生，感恩生活。
            　　假如你被辜負，你會學到這世上，并非所有人值得你去全心全意付出。你也會學到，你的自以為是有多么愚蠢。
            　　假如你被傷害，你會學到你的生命里，從此會出現獨立和堅強二字。你也會學到，少計較一些，內心強大一些，沒有任何人能傷的了你。
            　　假如你被激怒，你會學到任何事情冷靜下來處理，效果會好很多。你也會學到，淡定從容。
            　　......
            　　諸如此類，你在慢慢成長和成熟，這個時候，學會感恩，感謝這些人一點一點讓你明白成熟與放下的含義。你也會知道，凡是矛盾，相對存在于兩個人之間，所以，矛盾出現，兩個人都有錯誤。這個時候，莫要咄咄逼人。把你的心退一步，海闊天空。這里的退并非無底線的妥協和卑微的忍讓，碰觸到原則，必須要捍衛自己的尊嚴和利益。這個度，沒有標準，看你能放下多少，你就會把握多少。生命的意義，并不是你這一生能住多大的房子，能開多好的車，能得到多少人的敬仰，而是你的心有多快樂?快樂來自哪里，來自你內心的寧靜的喜悅，來自山川河流的美景，來自一本好書，來自一花一葉。只是，當下，有幾個人會花時間出去旅游走走，又有幾個人會放下手機去看一本好書?
            　　余生漫長，靜下心來，從容的經歷。未來，有快樂也會有痛苦，不論如何，讓心充盈起來，給未來的人和事，說一句請多指教。未來會變成現在，現在會變成過去，從容的把現在過好就是把未來過好。如果你放不下有些事，不妨看看你在這痛苦里收獲了什么，這才是你經歷這件事的最終目的，多想一些自己最終得到了什么，少計較一些自己失去了什么。會學會寬容，原諒和感恩。那個時候，生活才會風平浪靜，海闊天空。這也就是，指教之后，你的收獲。
            　　我的朋友，莫要彷徨和恐懼，莫要悲觀和消極，放下你的執著，讓陽光照進你的心里。站在余生起點，準備好行囊，給未來，說一聲，請多指教。
            　　我希望你放下過去，勇敢一些，學會快樂。
            　　另：推薦幾本書給各位
            　　1、《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《重遇未知的自己》《活出全新的自己》
            　　作者：張德芬
            　　注：遇見內在的自己，一邊實踐一邊學習，才會看懂。
            　　2、《完美關系的秘密》《別拿男人不當動物》《愛的十萬個為什么》《幸福愛》
            　　作者：楊冰陽
            　　注：適合女士們看，書中觀點自取有用的，不可全信，也不可全部照搬。
            　　3、《此生未完成》
            　　作者：于娟
            　　注：工作金錢權利車房名利這些物質，到生命最后一刻，一文不值。在那個時候，才會明白，生命中，最重要的是什么。
            　　書，傳承的是別人實踐之后的智慧。我們沒有那么多時間去走那么多彎路，有些生活里的答案，想不通了，去書里找吧。但愿能找到對你有用的。
            　　共勉!
            　　心情的隨筆 篇36
            　　晚21點，雨夜來臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上，肆虐的撕扯著黑咒一般的夜幕，悶熱，煩亂又要感覺窒息了！這時才想起當初這書房竟然沒有計劃安裝上空調？對于時常會去書房享受獨處空間的人來說，這是一個不小的失誤。臥室里的空調卻時常閑置不用的。
            　　我已然不知道如何去表達現在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書房無緒的瀏覽著網頁，鼠標隨意的點擊著，不知道搜索什么，也不知道這樣無數次的百無聊賴什么時候才能嘎然而止。
            　　時間、四季的更迭、年歲的增長，那些該死的愛情，一天天侵蝕著心靈里的蒼老。我想，這些陰霾不能盡早散去，那，最終會催生出毒瘤一般的腫塊，可能在我身體的某一個部位悄無聲息的就安營扎寨了。想抽煙呵，特別的想！不過因為朋友的一席話讓我放棄了親吻這個惡魔的念頭，雖然也許只是今晚，不過至少我學會了短暫的控制與拒絕誘惑。
            　　雨越來越大，毫無防備的透過紗窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開始變得栩栩如生，書房的燈光下看過去墻角那邊的單調竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。
            　　有誰會有這樣的雅興，在最平常的雨夜去留意這樣的景致，這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上？呵！也許只有我這樣“百無聊賴”的女人才會有時間，有空間，有落地花瓶、有這樣的雨夜，湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風景。
            　　有誰跟我一樣在乎過留意過嗎？
            　　其實，我應該像他們說的一樣，做像我這個年齡階段女人所應該做的事情的，比如織毛衣、十字繡、逛商店；比如練瑜伽、打羽毛球，或者加入廣場舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動著粗細不一的腰肢，舞動著手臂，踩著錯亂的音樂鼓點，忘我的投入傍晚的激情？或者像別人一樣，邀約一幫子人打麻將，桌子上說著他家長，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑著瓜子看西洋鏡，邊聽邊吐著瓜子殼，聽到精彩橋段時還特意神秘的壓低聲音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是這樣生活其中，盡管不會附和著去念叨這些無聊，也不想聽，可自己再怎么不愿意，時間久了也許就真跟她們一樣，且一定是另人生厭了的。
            　　還好，我真的不喜歡這樣的生活，且也不會這樣活著。
            　　閑暇，約幾個朋友，品茶。找個安靜的環境，周圍有綠色植物，飄著金桂的清香；純木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有歐式的燭臺放在桌面，燭光搖曳的映襯著古銅色泛著懷舊的光芒。聊天，或者當忠實的聽眾。或者記錄下當天的心情與感悟給它寫在日記。
            　　要么擁有一個小小的花園或者陽臺，擺設上這些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶葉用瓷瓶裝上，一切都顯得樸素內斂又不失風范。
            　　可以有月光白，極品滇紅、鐵觀音、碧螺春，毛峰、蒸霉綠茶等等，還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來泡毛峰，一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下，綠意盎然的慢慢舒展開來，像精靈，又像曼妙的舞者，在那個時間里讓你感覺生命綻放。
            　　如果在這樣一個氛圍里，我要如三毛一樣流浪的裝扮，任性的披散著長長的發，一襲長裙，素面朝天，腳上趿一雙波西米亞的鞋子，最好是露趾的那種，戴一串像在麗江古鎮買過的小月季真花蓓蕾手鏈，自觀自賞。
            　　緩慢的隨著時間的流逝，一口口品著清茶，傾聽著自己的內心世界，或者安靜的看一本書直至困倦熟睡……
            　　心情的隨筆 篇37
            　　窗外下著雨，傾盆大雨。打開窗簾看著雨水沿著窗戶的玻璃激流而下，勾勒出無數條美麗的蜿蜒。我眼里的城市，整片的黑暗，只有街燈零星寥落，偶爾幾輛車經過發出一些聲音打破此刻的寂靜。也許這個寂寞的城市正在等待一個聲音喚醒沉睡的激情，可惜，不是這種聲音，突兀、令人厭煩。就像每個人都在等一個聲音，把自己沉寂已久的心喚醒。
            　　好難……
            　　其實，我也不是那么討厭下雨。說不清某種時刻就覺得下雨也不錯，特別是期待下雨前的心情。陰沉沉的下午，低低的天空，就覺得這樣還不錯。偶爾飄落幾片枯葉，這樣的畫面有點悲傷的味道，卻充滿了期待的心情，期待什么，我也不知道……
            　　這樣的雨夜，總覺得有些無所事事。但是很享受這樣的感覺，窗外嘈雜的雨聲，更顯得屋內的平靜。這樣的平靜不會空洞，好像什么都沒有，沒有目標，沒有動力，沒有希望。這樣的平靜讓人覺得充實，好像被什么包圍著，即使坐著什么也不做，也不會覺得無聊。好像這種安靜有多難的似的，即使一個人也好，或者說一個人就好。
            　　我還是不喜歡太吵鬧，雖然自己有的時候也夠吵的。不過我還是喜歡安靜的環境，窗外沒有亮光，細細的雨聲緩緩滴入心里。就算有些冷，還是覺得心里暖暖的。
            　　想不到一向討厭下雨的我也會一聽見大雨落下的聲音就來不急想寫些什么，呵呵，都是廢話~好像也沒那么多好感慨的。再不平凡的事也會被生活變得平常，很普通的雨夜，我想我今晚也許能睡得好，如果雨繼續下的話。
            　　一夜之間的雨，浸濕每一片閃亮的記憶，無邊無際的思緒，空階滴到明。
            　　其實我并不很喜歡城里的雨，相比之下，我更喜歡農村下雨時，雨灑屋瓦，順檐而下的那種清脆，更喜歡“積雨空林煙火遲”“多少樓臺煙雨中”的那種心境；更喜歡“春潮帶雨晚來急，野渡無人舟自橫”，“漠漠水田飛白鷺，陰陰夏森囀黃鸝”的那種景致。
            　　朋友說，雨夜很美，她可以和心靈對話。開始的時候我不大相信，未曾將雨夜擺在中心，與雨夜對話，總是保持一種若即若離的感覺。等到我恍然時似乎有些遲了，那份從雨夜里滲透出來的活力，實在令人神往、令人倘佯。追隨雨夜的蹤跡，感受她如花四溢的張力，領會她夏花盛開的璀璨，我似乎有點醉了。佇立窗前，揭開窗簾，我卻和窗外的雨撞了個滿懷。我知道，那點點晶瑩剔透的水珠，一定是詩的眼睛，終于，暗香的浮動讓我靜下心來細細品味這雨夜——
            　　隱隱約約，我仿佛聽到玫瑰花瓣在雨中飄，菲菲揚揚；我仿佛聽到有人在輕聲呼喚我的名字，唇間含一朵美麗的微笑，濕潤芬芳如一朵盛開的蘭。是啊，這薄薄的信紙又怎能載動我夏雨般的心情？
            　　鋪開一頁潔白的稿紙，我為心目中的你書寫一種情感。有人說，雨打在樹葉上的響聲，是綠告訴我的箴言，而風，其實在翻譯著雨的語言。朋友，你能讀懂其中的韻味嗎？檐雨淅淅瀝瀝，將世界敲打成寂靜，傾聽雨聲，思想早在季節深處拔節，只有回憶，總在青春的小溪流淌：想起童年的點點滴滴，想起成長的蹉跎歲月，想起異城他鄉的繽紛日子，無論我怎樣蘸滿情思的筆尖，卻始終道不出一句心靈深處的直言。是不是，握住雨，就握住整個夏季？我輕聲地問你。其實，二十多年來，在這樣風雨飄搖的日子里，我也不曾被喧擾淹沒了那份寧靜的心情，寂寞的時候，思念總被竹笛吹成了一條月光小河。雨夜里揣摩了一種云淡風輕的思路，終于讓我在雨蒙霧靄中看到你的韻
            　　致和柔情。
            　　夜，如此寧靜，思緒在我的指尖上舒展。我把那份寧靜擁在懷里，把喧囂的霓衫卸下。滿目都是你的眼睛。你的眼睛是星星。風來的時候，眨一眨，我用力抱了抱這醉意。
            　　除卻巫山，不是云，是你，是你幽幽的眼眸；愛上浪漫，不是我，是詩，是詩在迷亂的思緒中找到青翠的紅杉林。
            　　遙想春天，我用真情編一串五彩風鈴，系在你的頸脖，從此，憂傷和寒冷將遠離你的生活。紙在忘情時，就綴滿了文字，疊起這雨夜隨筆寄予你，我可以看到你所有的美麗在兩眉之間綻放嗎？
            　　走在靜默的石道，聆聽著細雨拍打著石子的聲音，溫柔而細膩。
            　　不遠的昏暗處，依稀散發出微弱的燈光。我聽見了從那窗戶里傳來的琴聲，凄涼、悲郁。給這樣的一個雨夜更憑添一份感傷。
            　　穿過石道，我在街旁的一處隨意找了間咖啡廳坐下，點了杯coffee chino。我輕輕地攪拌著，濃郁香醇的咖啡味彌漫在我的周圍。
            　　窗外的景物在細雨中顯得是那么的閑然、寧靜。人們撐著傘走在街上，三三兩兩的不時洋溢起歡樂的微笑；一人獨自漫步的卻是不時地低頭，默默地走著。汽車不經易地濺起路上的積水，輕輕地掠過，水滴散落在空中。
            　　雨夜的寧靜，總會讓人掉進思念的陷阱，不知不覺的……但我尤愛這種感覺，在帶著微風的細雨中，任回憶的思緒飄忽在無邊的空中，靜靜地聆聽著自己心靈的另一種聲音。
            　　在心靈的深處，你聽到了什么？我聽到了我孤寂的心跳，聽到了隨時間逝去的情感，聽到了那日漸模糊的心情故事。我閉上眼睛，細細的品味，重拾起往日的種種。
            　　已經是第四杯coffee chino了，外面的雨依然依稀下著。看看時間，已不早了，我付了帳，離開了咖啡廳，消失在了那細雨迷蒙的街道中。
            　　后記：繁忙的都市生活，總讓人疲憊不堪，偶爾有空的時候，不妨可以一個人靜靜的待著，傾聽自己的心跳聲，聆聽自己心靈深處的另一種聲音。
            　　心情的隨筆 篇38
            　　你不會找不到路，除非你敢于迷路。這是聽完張雨生那張《口是心非》的專輯后，在這個下著傾盆大雨的夜晚，一瞬間閃過的感想，有些干凈而柔軟的氣息。不長的年華里唯一的一張言唱愛情的專輯，應該承擔了他對音樂的詮釋很重的分量吧。
            　　這是一種完全不同于林夕的感受。安妮寶貝說：“林夕的詞，輕描淡寫，也傷人三分。”有著淡泊的心態和清靈的智慧的林夕的詞總是勝人一籌。張雨生的后來，也許應了那句天妒英才，一首《后知后覺》應是對他最好的詮釋，讓你如此后知后覺的喜歡上他的音樂。
            　　很久以前，看到李宗盛寫的一段詞：“有人問我你究竟哪里好，這么多年都忘不了，春風再美都比不上你的笑，沒有見過的人怎會明了。”感覺到瞬間的驚艷，關于愛情的真諦娓娓道來，像他的聲線，滄桑卻不失綿長，醇厚而溫暖的感覺。
            　　那種感覺就像截一段故夢給人看，是白瓷盞里飄著的茉莉香片，那么溫暖，很輕易就會觸動心底最柔軟的那部分。
            　　很多人說，周杰倫的成功，一半功勞要歸功于方文山。其實為什么要如此生硬的分開呢，想起一句評價蘇州園林的話：雖有人造，宛自天開。或許也可以用來形容他們的詞曲，那么的契合。高曉松說，在音樂的韻律方面，周杰倫跟樸樹一樣都是天才。如果你是從骨子里喜歡音樂，你一定不會反對這一說法，無關個人。你可以不是他們兩個的粉絲，但你一定心服口服。
            　　也許有些事從來都不需多言。忘了誰說，你所經歷的痛苦，時過境遷，最終都會釋懷。可是昨天，從教育局出來的那刻，忽然明白，原來有一種心情是沒心情，不愛、不恨、不怨、不念、不悲、不喜。傷的越狠，忘的越快。不是裝出來，是真的，云淡風輕了。
            　　這些年，一如既往的不在乎，一如既往的淡然。
            　　心情的隨筆 篇39
            　　十二月份的天氣逐漸變冷，和北方不同，那里的天氣和季節都很隨和季節特點，也很大氣，冷的時候，會真正近入冬季的冰天雪地狀態，而在這里，雖然是南方，但是這里的天氣捉摸不透，雖然12月份的天氣，有逐漸變冷的趨勢，可是常常猶如晴天劈力一樣，突發意想不到的驚喜，對于這樣總是習以為常的表示自己已經心平如一，沒有過多期待，不過對此還是有些哭笑不得。感覺心情也額外的愉悅，很有新穎之感。
            　　我想對于四季的變化，唯獨對于冬季的來臨，很多人會變得開始燥動，很是興奮，因為冬季來臨的代表就是可能會下雪，南方人對于雪的喜愛超乎想象，如果那天一大清早起來，打開窗子，一眼望去，看見的全是白雪覆蓋的世界，肯定會發了瘋的向屋外跑去，看見那些漂亮的白雪，就算凍的要命，也要好好大玩一場，玩的痛快。
            　　玩完過后可能是身心疲憊的喜悅，也可能是凍的發抖的身軀在不停地顫栗，想要獲取溫暖的來源，或者直接撲向溫暖的懷抱。所以如次多生趣味的雪，值得一個個，想體驗下其中奧妙的人去等待，安靜、等待，這樣一個奇妙的氣候將會使一切變得與眾不同。
            　　心情的隨筆 篇40
            　　曬幸福，書寫表露自己的心情，總是那樣有意思不無聊地記敘著每一個人自己的情懷，也就是說所有人都不愿意將自己的喜怒哀樂訴說給身邊的朋友，但也不甘心在心底一直深藏，總想通過某一段語言或某一句話來告訴這個世界，自己在某一年的某一日的某一刻心情孰喜孰悲，最重要得是遺忘掉了人生路上沿途所有的美好風景，因為把光陰全用在了向全世界展現自我上了，所有喜悠、悲歡、幸福磨難只要經歷過就是一筆屬于自己的財富，只所以累且幸福著，是因為人生本該這樣。
            　　夜幕深沉，靜下心神思緒著一整天的生活，面對這個偉大且處處充滿漩渦與誘惑的世界，我們渺小的形同螻蟻，什么理想、志向，拼搏努力，人與人之間一成不變的笑容到水面底下波濤暗涌的較量，都只不過是為了小小的一口吃食和內心深處的那一點點欲望。
            　　簡單的生活，寧靜的夢，小清新般記敘著所有屬于自己的平凡歲月...
            　　哭過、笑過，快樂著屬于快樂的快樂，悲傷著比哭泣更加悲傷的悲傷，總有夢，夢卻載著輕柔的風，風穿梭在小小的傷感中...
            　　清淡的年華，平凡的故事，遺憾的是我們飄過了青春卻沒來的及記憶，等回過頭來已是滿身塵埃，別人的故事，我們的影子，酸澀的悲歡充滿著無限惆悵，曾經十八塊錢的白色回力帆布鞋竟然會是那樣的熟悉，那樣充滿著青春的味道，摯愛的帆布鞋板鞋，昂貴的匡威經典長青款，記憶著我們青澀的年華。
            　　操場邊的白楊樹下，靜靜的坐在哪，彈著民謠吉他悄悄的講了許些情話，還記得嗎？我們的校花，恬靜著，可我們總是那樣的怕她，后來她去了哪？有多少的男孩心中是那么的放不下...
            　　多年后我也娶了別校的校花，不用很久就會有個小孩叫我爸爸！
            　　匡威經典長青款帆布鞋不再是夢，可風霜雕刻著滄桑布滿臉頰，青春似水年華，就讓她留在原地，繼續講述屬于正青春的那些人兒的青春故事好嗎？
            　　總有夢，總有痛，漫漫人生路，幾多風雨，在風景中前行，在雪雨中尋夢...
            　　心情的隨筆 篇41
            　　昨日，綿綿的細雨斷斷續續的一直下到了傍晚，終于止住了纏綿的腳步，收起那絲絲的眷戀無聲的隱沒在夜色里，輕輕地推開窗，一股涼爽清新迎面撲來，空氣濕潤舒爽宜人，我忍不住趴在窗口貪婪的做著深呼吸，一切都在雨后的夜幕下顯得清新亮麗，廣告牌上的霓虹閃著炫彩奪目的光，大概是被雨水的沖刷除去了污垢煥然一新。
            　　雨夜的馬路上車輛也很少，安然有序的緩緩駛過默默地融進夜幕里。最近一段時間網速不好，不是掉線就是空間打不開死機，無形中扼殺了我好多次的隨筆和即興發揮。很長時間沒有這樣安靜的坐下來寫日記，頭痛一直像犯了煙癮似的折磨著我，只好用止疼片來對付它，每天除了必要的吃睡和外出，再也沒有任何讓人高興的事，不僅僅是平淡，感覺還有一絲厭倦，亦如小品里說的那樣，生活啊，就是一鍋白菜湯，你第一次喝感覺到是白菜，可熬得久了就再也沒有滋味了，湯也不是湯，水也不是水，是你每天都得咽下去的食物，是從青澀到逐漸成熟，是從淺薄到豐富的積累，是從難以釋懷到默默的承受，不管你愿不愿意，喜不喜歡你都得慢慢品嘗喝著這鍋湯，它或許咸了，也或許淡了，或是你覺得湯太稠又或是有點稀，這就是生活，有的人說生活是一盤菜要想好吃就得自己放作料，可是你倘若掌握不好尺度只能讓菜更難吃，有的人不愿意去嘗試放作料的比例，于是就平平淡淡的順其自然，這樣也就沒了煩惱沒了區分，他寧愿喝一輩子的清湯，至少沒有咸了或淡了的味覺煩惱！也更談不上好于壞只有真實。
            　　老媽在床上已經睡著了，看著她的臉就像個幸福的孩子，還伴著輕微的鼾聲。夜是那樣的寧靜，無聊的讓我感到有些頹廢，又一次我站在窗前眺望，夜空是一片黑色籠罩的朦朧，路燈在一棟棟高層的建筑下輝映投射出幽幽的光，那暗黃的格調像是夜上海的偏僻雨巷，不知不覺中我感到有些疲倦，似乎很想睡了，可是一躺到床上整個人又馬上清醒過來，會忽然有一種想起床去做點什么的沖動。有時候心底里會有這樣的一種感覺，像是結了痂的傷口癢癢的，每當傷口快要愈合的時候就會忍不住，就會習慣的去撓一把，摳一下，明知道這樣會弄掉結痂，明知道這樣也許會觸痛傷口，可還是忍不住就這樣一次次，去撓，去摳，去扯，甚至看著快要愈合的傷口再一次被撕裂流出鮮血。日子在平淡無奇中穿過歲月的河流悠然遠走，生活就這樣懶懶散散像一潭靜止的湖水處而不驚，沒有驚濤駭浪，沒有波濤洶涌，習慣成自然，平凡中快樂的感覺是那樣的短暫。雨夜，留給我的是淡淡的寧靜，是絲絲的傷懷，是柔柔的想起，是落寞的沉寂，把心兒又一次淡進風里隨它去，伴著清涼，伴著憂郁，伴著那記憶深處綿長的追憶，思緒如潮，寂寂夜風中翻卷著層層的心浪，將那悠悠往事再一次想起回味，一一羅列浮現眼前！
            　　心情的隨筆 篇42
            　　我又夢到了你，逼迫著自己不去想你，不去想你，可最后的結果，終究還是這樣，我怎么感覺連我自己都開始厭惡自己了？都殘疾了還去亂想什么，純碎添堵呢。
            　　我不知道一天到晚躺在這個床上，意義何在，更不知道，活著，還能為了什么？看著家人難過的樣子？或者繼續去想念一個早已厭惡我到極點，一點都不想搭理我的女孩？我還能做什么？什么也做不了，只能這樣累贅一樣，只能，看著別人笑，我也笑，看著別人哭，我還笑，我好想生命就在這里終止，一直在屬于我的小屋里，不會再出來，至少這樣，沒有對某人的思念，沒有對家人的愧疚，沒有對自身的痛苦，沒有眼淚，沒有譏諷，七情六欲，都可以停止，不會折磨著我。
            　　好累，累的人喘不過氣，呼吸仿佛快要停止，該死的現實，永遠只會強迫著人接受，童話故事，只是現實的一個惡作劇，現實中沒有童話。
            　　我準備后天早上五點悄悄的離開醫院，反正現在也只是腿的問題了，我不想在天臺養傷，醫院的氣味讓我難受，感覺自己就像累贅一樣需要人扶著才能做一些事情，我喜歡自由的空氣，喜歡什么事情都只靠自己，我不想靠別人，我還年輕，還有雙手，我可以用自己的手撐起一片天，也不想在這還殘存著你的足跡的縣城里待著，在這里我會總感覺你回到了這里，總感覺你的氣息離我很近。我的存款夠我養到自己可以用拐杖走路，然后擺個小攤，慢慢的讓他好起來，也許還真有希望在一年后可以站著找到你，對你說一句好久不見呢。
            　　落花有情流水無情，而現在就算流水注意到了落花，枯萎的落花也不敢落在純凈的流水邊了，等落花來春重新散發活力后，流水已不知奔走到何方。現在的流水在湖泊里已讓人無從尋找，等那時流水奔走到大海，便是無從下手了，殘存的足跡，會被時間無情的抹除，而落花，只能在湖泊邊飄蕩，一日復一日，希望著流水可以回流。
            　　也許，這個決定是正確的，該離開了，也不會像這個樣子在這里給人添堵，自由的空氣，很美妙。
            　　心情的隨筆 篇43
            　　風，吹起破碎的流年，我看見遠方的寂寞，淚流滿面．
            　　女人總是認為自己可以改變對方，相信自己會是那個特例。他一身毛病？沒關系！我能改造他！他風流成性？沒關系，我是他最后停泊的港灣！他不愛我？沒關系，他早晚會被我感動的！萬一僥幸成功的話，那么她們的人生就意味著極大的成就感和滿足感。
            　　心里那種悸動是否跟你有關。
            　　時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。
            　　沒有什么過不去，只是再也回不去。
            　　如果曾經有一個人為了你而等待，不管是三年還是三個月，請不要那樣輕率地選擇拒絕。這世間的緣分并不像空氣那樣廉價，再平凡不過的相遇與相識，亦是 前世的.修行在今生的回報。在親情以外，沒有誰人能夠輕易而又不求回報地為一個人付出一段寂寞的等待。即使沒有欣喜的結果，也一度溫暖過冷若冰霜的心靈。
            　　一輩子有三天，今天，昨天，明天，把握吧。
            　　寒冷的風吹紅了眼眸，凍疼了我的手指，大片大片的雪摻雜著雨飄舞，落在我的發額上，散漫的步履間，我聽見了那種細碎曼妙的聲音，繾綣向后回首，時光向前匆匆流逝，淋濕著灰白的記憶。就這樣，與青燈結伴，忍受著不堪重負。
            　　還是那么冷淡，還是那么陌生，不會再停留，不想再留念。群眾路線
            　　有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。
            　　似乎習慣了等待，單純的以為等待就會到來。但卻在等待中錯過了，那些可以得到的幸福。在失去時后悔，為什么沒有抓住。其實等待本身就是一種可笑的錯誤。明知道等待著一份不知能否到來的幸福。
            　　在原諒與絕望之間游蕩，唯一的感覺是傷傷傷！心情短語
            　　即使有一千個人從我身邊經過，我依然能夠輕松的認出你來，因為其他人踏著的是地，而你卻踏著我的心。
            　　記住了并不代表是永恒，忘卻了也不等于沒發生。
            　　玫瑰花安靜的盛開，紫羅蘭安靜的謝了。也草安靜的蔓延，一絲沉沒與壓抑，卻有品味。我沉默，不再離去
            　　或許；今生的守望，只能等到牽來世的手，飄搖的冷風，浮動著憂傷的殘夢，握不住的歲月，寫下滿風雨的憂愁，破碎的夢靨，隨流年而逝，暮然回首，我們的故事，山盟海誓的誓言，在殘章句子里印刻著凄美，潔白的素箋上，一路蹣跚，一路淺嘆流年。
            　　曾經看過一句話，“如果沒有別離，成長也就無所附麗”。如果是這樣，我們的成長都找到了依靠，所有的愛與恨，痛與傷都化成一縷縷縹緲的白煙，徐徐升空去尋找它們的歸宿了吧。多想寫一首詩，讓你知道，無論多遠，我都會回來。只因你是我最牽掛的負荷。
            　　借一抹寒冬的掠影，誰在那扇門的外邊翹首哀傷的癡望？聲聲嘆息勾勒出曾經一次次打開那扇門的歡愉，一緣的聚散，所有的快樂都已化為灰燼，風吹灰揚，煙花過后是宿命里的悲傷離別。
            　　假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇！
            　　孤單是手機里的電話號碼越來越多，每天接的電話越來越多，每天發的短信越來越多。可是當你突然看到一片曾經在夢里反復出現的葵花花田，你興奮地拍照，大聲地吶喊，可是過后卻不知道
            　　假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。
            　　結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。
            　　被那扇紅漆漆的門遺棄了，鑰匙再也打不開以往通向幸福的家園。在夜涼如水的冰冷中，曾經的那份感動，飄進了被記憶遺忘的隧道里。金色黯淡了的身軀，帶著憂傷還有幾滴凝固了的淚，冰凍了留痕的幽夢。
            　　白天，穿梭在熙攘的人群中，手掂一份單薄的執念，奔波。月爬軒窗，抖一地聚散浮萍的清愁，收攏在文字間，細細的品味。這個秋季，離開了文字，我不知還有什么值得我來眷戀的？幾經割舍，總是放不下，秋走遠，便是寒骨的冬，棄舍文字，我還能拿什么捂熱我的靈魂？
            　　把寂寞隱藏在月色隱去的夜里，散落嘆息，把冬天的燭火點燃，照亮身旁那空蕩蕩的位置。囚禁在回憶牢籠的寂寞空城里，忘卻了一把鑰匙只能開一把鎖的定 局。到如今，端放在此生沒有用途的終點，有門的地方，再也看不見自己的影像，用踟躕的雙腳丈量那些無奈，自此后，千千重門，那些憂傷再也無處安放。
            　　暗夜開始消魂、味道很迷人、可我卻無緣享受、我的靈魂早已出賣給那一縷風、隨風而逝。親手摘下一葉子、扔向了水面。像小舟左右的搖晃著。-
            　　開端的時侯，我們就曉得，總會有閉幕。
            　　有人問，分離的時候，到底是離開的人比較痛苦，還是留下的人比較痛苦？應該說，愛得最深的那個人比較痛苦，拋棄別人總比被拋棄好過一些。
            　　什么叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。心情簽名
            　　因為記憶中的曾經太美好了，美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘記。不是愛情不肯放過你，不是回憶不肯放過你，不是宿命不肯放過你，而是你自己不肯放過你自己。你若不惜，我亦不愛。
            　　有時候，一切顯得那么蒼白無力。
            　　念你的夢在風雨交加的夜里是那么的荒蕪和凄涼，我茫然的目光望見的是梧桐孤影寫滿了厚厚的憂傷。在候著你今生漫長的路上，你的身影越來越遠，而我越走越迷茫。捻開歲月的時光，曾與你相依相偎的畫面如今高懸窗前，依著孤獨，疼痛著淺吟淺唱。
            　　凝一泓惆悵，緊撰在那孤獨落淚的手中。然，繞過指尖的幽怨，那顫抖的雙手已是傷痕累累，凄泣著，將這份精致的凄美，把相依的那扇門分割成天上人間的 月殘。懷著是一個廢棄物的痛楚，傷臥在柜底的角落，把那扇熟悉的門仰望成一個天涯遠隔的角度。那些說好的鎖匙緊扣，相諾以沫的誓言呢？如今變成了淡若夢塵 的千千心結。關于友誼的名句
            　　飄雨臨風的夜晚，習慣了廝守那一段曾經有你的過往，幽幽浮月，我的池城里承載了熏香的思念，凝眉落花處，一曲憂傷，泊了我半世荒涼，銘刻下你輪廓的微笑，字纏心靈的旋律，逃不脫寂寞的路，一闋斷章，失去了你的世界，如今只剩下一個人的地老天荒。
            　　從清晨到日暮，從奔波到忙碌，不僅嘆息著歲月的奢華，恐懼于歲月的煎熬，這一切，而對于我來說，都是一份漫長的等待。
            　　喜歡這樣的天氣，不太明亮，又不晦暗。如果一顆心也有晴雨，我就寧愿一直陰著，陰著。
            　　他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。
            　　為什么我們總是覺得痛苦大于快樂；憂傷大于歡喜；悲哀大于幸福。是因為我們總是把不屬于痛苦的東西當作痛苦；把不屬于憂傷的東西當作憂傷；把不屬于 悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬于快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。其實，知足就是幸福。
            　　你說分手時的表情、就跟我拉不出屎的神情一個鳥樣。
            　　我生命里的溫暖就那么多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以后怎么再對別人笑。
            　　從最早的喜歡那個名字，到討厭這樣的名字，再到喜歡上這個名字所代表的人，經歷了兩個季節，在那些個漫漫寒冬里，我一直渴望有個名字可以讓我抱著取暖，而那個纏綿的名字總讓我在黑夜感到孤獨。
            　　今夜，我被思念俘虜，想你的心，如同斷線的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的聲音，緊緊的敲擊著我的靈魂。在這樣的夜里，聽著風，聽著夜的喘 息，也想聽聽你，因為，你是我無數次游離在黑夜里，那顆最亮的星星，可以照亮我崎嶇的路。如果，今生無緣和你相守到蒼老的容顏，那我就頜首苦等幾千年，等 到來世，與你攜手相隨！
            　　靜靜的夜里，唯有一種支離破碎的聲音響鍥，恍若隔世。默默地接受了，窮盡了一切悲歡的白天和夜晚，退出相攜中的生命舞臺，躲進無邊的暗夜里哭泣。寒風夾雜著雨絲劃過脆弱的眼眸，苦澀的嘴角都溢滿落花的幽怨。
            　　就這樣，我被這個世界冷落了，躲到屬于我自己的世界。其實是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被討厭。
            　　你幸福了可以告訴我一聲么，因為這樣我才放心。
            　　我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
            　　我對你的承諾不是不實現，只是我也有自己的苦衷。
            　　緣分是件很奇妙的事情，很多時候，我們已經遇到，卻不知道，然后轉了一大圈，又回到了這里。一切的一切都是機緣，亦或是定數。所以，我們生命中所遇 到的每個人，都應該要珍惜，因為你不知道這種短暫的相遇會因為什么戛然而止，然后彼此陰錯陽差，再見面，卻發現再也回不到過去，這將是多么可怕的事情。
            　　人生聚散匆匆，能夠相知相遇的，是上天的安排，我們應該好好珍惜。 說說心情短語
            　　我要你相信，我所說的每句話，我一定能做到。這就是我為什么沉沒寡言的原因，我不是不會騙人。我怕我說了我做不到。
            　　上一次微笑著入睡是什么時候？
            　　北方的凜冽總是這般肆無忌憚。擠進窗縫，看我滿目淚痕。它在琢磨什么？還想更多一層刺青嗎？來吧，那就都來好了。以我現在的心態，我已不再忐忑什么 了。世界本就不屬于我，來的時候，非我所愿。但，既已面對這光怪陸離的人生，有些慘淡，我已學會以淡然消磨其棱角的鋒利。但愿，我鑄就的天地，隸屬于我 的，只有如煙的想，如煙的念。
            　　此時，獨坐奈何橋頭，踏著流淌的月影，將你的名字，銘刻在我的生命里，我相信時間的真情都是善良的，我也相信這份刻骨的愛有如此沉重。
            　　我每天都在數著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。
            　　面對，不一定最難過。孤獨，不一定不快樂。得到，不一定能長久。失去，不一定不再擁有。不要因為寂寞而錯愛，不要因為錯愛而寂寞一生。
            　　能夠慢慢培養的不是愛情，而是習慣。能夠隨著時間得到的，不是感情而是感動。所以愛是一瞬間的禮物，有就有，沒有就沒有。但反過來說，愛和婚姻實際并不是一回事情，并不是所有的愛情都要結婚的，也不是所有婚姻都有愛情的。
            　　我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。
            　　假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬于你；它若不回來，那根本就不是你的。
            　　一個人會落淚，是因為痛；一個人之所以痛，是因為在乎；一個人之所以在乎，是因為有感覺；一個人之所以有感覺，僅因為你是一個人！所以，你有感覺， 在乎，痛過，落淚了，說明你是完整不能再完整的一個人。難過的時候，原諒自己，只不過是一個人而已，沒有必要把自己看的這么堅不可摧。
            　　如果真的有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關系。時間會把最正確的人帶到你的身邊，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己。
            　　希望有一天能把風拍下來！ 一種純粹的風！
            　　窗外，零星下起了細雨，天地萬物，在雨的洗禮下，透著光華，在風的拂動下，明亮的搖曳著身姿，可，在不久以后，也終將枯萎涼薄起來吧！萬物的生，萬物的逝，如此就在瞬間，就如，相遇了，離別了，也只是如煙花綻放的剎那，絢麗多姿，可終將留存美好，漸漸走遠！
            　　趕路——迷霧——停駐、回顧——領悟——趕路，
            　　我看見這一代最杰出的頭腦毀于瘋狂，挨著歇斯底里渾身赤裸。
            　　對月起舞，穿越夜曉天明，用千年的時光等你一次回頭遠眺。依著舊時的軒窗，捻一朵相思的花，借一滴晶瑩的淚為你隔簾癡望，漫過紅塵里的滄桑，望斷夕陽，用滿腹的淚水和文字交匯在冷白的月光中，為你把滿腔的幽怨舞落成殤。
            　　該聚則聚，該散則散，我也只能把傷留在心底，如果真有一天，緣份盡了，我定然會離開，有人說，緣份盡了，是了卻情意的假詞，在我看來，是彼此到了平行線，再也不能有交集了吧。
            　　獨僻一隅的我，只想著我的心事。一個人的孤獨，說不上有多愜意，卻也獨享一份安然。如煙的性格，怕是難以改變了。
            　　愛情，就像生長在對岸兩旁的彼岸花，年年對望，等候著春天，年年守候。愛情也就從生長到荒蕪，那相戀時的甜蜜，相處時的執拗，離別時的苦澀。而我，經不起經年的誘惑，蠶食著青春，踏上了一條不知道來路，不知去處的路……
            　　我： 魅力無窮，天性愉快，不自負，喜歡引人注目，熱愛生活，活躍，不安分，集獨立和依賴的矛盾統一于一身
            　　喜歡懶洋洋的曬太陽，看書，聽音樂，幻想……
            　　昨日已成廢墟只留下還在曠野里堅持的記憶（一直希望我能是天使在俯仰之間 輕輕扇動著那原該是我與生俱來的翅膀巨大而又華麗 我 潔白的羽翼……）
            　　心情的隨筆 篇44
            　　來不及去收集夏花的燦爛，嵌入記憶的深處；來不及去剪輯夏夜的浪漫，點染生命的脈絡；來不及去萃取夏日的熱情，溫暖未知的歲月。轉眼間，卻已驚覺薄涼環繞。點滴涼意，透出了秋的味道。
            　　我又錯過么？猛然想起席慕蓉的詩：其實我們一直都在錯過，錯過了昨天，又錯過了今朝。
            　　是的，我在春天錯過，錯過夢，錯過遠方；我在夏天錯過，錯過熱烈，錯過綻放。
            　　有太多的來不及，總構想于腦海中，卻湮沒在時光的流水里。
            　　世上沒有夢想的人很少，但能付諸實施的人不多。
            　　時光總是太過匆忙。
            　　有些風景，還來不及欣賞，便已遠去；有些機會，還來不及伸手，就已消失；有些情感，還來不及表達，就已相隔天涯。
            　　太多的來不及，就在猶豫、等待、躊躇中成為永遠的遺憾。
            　　想閱讀，等等吧，候時間寬裕點；想旅游，慢些吧，候氣候更適宜些；想創業，看看吧，經驗不足資金有限；想對心愛的人說出“我愛你”，可遲遲下不了決心，直至人家雙宿雙飛，才后悔不迭；想對雙親盡孝，卻擱置不下發展中的事業，直到子欲孝而親不待；想調養透支的身體，但總以為“時間就是金錢”而不肯放松自己，直至大病降臨，無法挽回徒增悔恨。
            　　人生，總有太多的來不及。時間，擱淺了太多的夢想，太多的蔥郁，太多的綺麗。
            　　想起一本叫《時間管理》的書，忍不住自問一句：我管理了時間么？
            　　其實，生活的路上，很多人都走得稀里糊涂。人生，太過短暫，哪些需要立即做？哪些可緩緩再說？哪些該重度占用時間？哪些只蜻蜓點水即可？在人生的底線之上，懂得明晰者不是很多。大部分人，都是被動活著，被生活牽著走。
            　　我不是要勵志，更不是要宣揚苦行憎。我只想說出，走過的路，別讓自己遺憾，更不要后悔。或許，你可以浪跡天涯，賞盡人間美景；或許，你可以在工作室苦苦鉆研，贏來人生輝煌的時刻；或許，你可以在杯觥交錯中豪放，享受生活的舒心愜意。只要，經過腦子判斷的，經過心靈選擇的，你都能讓自己的手足同步跟上，而不是任其變成“來不及”。
            　　人，往往在季節交換時，才會驚覺時光流逝；常常在出現較大的失意時，才會后悔“不行動”，感嘆“來不及”。
            　　很多時候，總是茫茫然地，日復一日。
            　　不知，在即將到來的，帶著成熟韻味的秋季，能否，少一些“來不及”？
            　　但愿！
            　　心情的隨筆 篇45
            　　春蠶到死絲方盡 蠟炬成灰淚始干——題記
            　　教師節臨近了，過往一幕幕浮現眼前。風風雨雨，茫茫然走過人生歷程近三十載。往事不堪回首月明中，唯有師恩不感忘。
            　　念天地之悠悠，獨愴然而涕下！無數學子遇到的通病，三尺講臺下多少次鼓舞，讓薈薈學子重拾信心，再出發。
            　　在節能、和環保兩大理念下，城市很多地方，都披上了新的外衣，而三尺講臺上，依舊是粉筆字，黑板刷，小時候搞勞動時，三尺講臺下，也留下了嬉戲的身影。有時，也會模仿老師，在黑板上寫寫畫畫，寫的過程中，不知吃了多少的粉筆灰，而刷黑板的時候，吃的粉筆灰就更多了，吃到粉筆灰的瞬間，下意識的會捂住口、鼻，那氣味最先刺激的兩個部位，就是這二個。用水洗黑板，就簡單多了。現在假如還要我像小時候一樣，用粉筆寫，用黑板擦刷，首先映入腦海的，發出這種氣味，會不會有致癌物致的存在。在逐步進軍國際市場——深圳，這種傳統的教學模式，已轉型升級改為ＰＰＴ展示了。而我的那些恩師們，不知這種情況是否有好轉，寫到這，或許是蠶到死絲方盡 蠟炬成灰淚始干真實寫照，三尺講臺下，不容易。
            　　很多恩師的名字，慢慢的淡出記憶中，但模糊的樣貌，逐漸清晰起來。三尺講臺下，你是否愛和同桌打打鬧鬧、是否會肚子餓了偷偷的吃些小零食、是否會看些和本堂課無關的書籍，考試的時候，碰到不會的試題，但為了心里那顆爭強好勝的心，是否會去東張西望，特別是當你同桌學習成績比你強時，你會感到運氣與自己同在。不好好學，也能考出好成績。但當老師的身影出現在你座前，是否緊張的氣息涌上心頭。或者在講座下，正有一雙眼睛，在那目不轉睛的盯著自己，是否緊張的開始有冒汗之感。恩師，正在用無聲的言語，在告知我們，要講規則，懂規矩，多踏實之心，少投機之心。堂堂正正做中國人。正在無聲的呵護著我們，或許，這是老師是園丁，我們是花朵的真實寫照。
            　　當課桌上，擺滿了寫不完的作業時，這時操場上響起了那噪音似的集合令，是否會感到很煩，抱怨道，作業都寫不完，那有什么時間，做課間操，聽校領導那短暫的訓令。無奈，來到操場上，廣播響起，課間操開始了，再加上校領導訓訓話，最長的課間休息時間，就這樣消失了。人多了，洗手間排隊，就顯很正常，有時還會在第三節有遲到的現像。下雨天，或許是我最喜歡的天氣，因為下雨了，那煩人的廣播就不會再響起，自然最長課間休息時間，握在自己手上，由自己任意操控。課間完成了作業，那中午的二個小時，就不會心牽作業，而是可以在外面，自由的玩耍。運動竟技場上，加油之聲，絡驛不絕，熱鬧非凡，對于一個四肢簡單的我，也只有加油、和納喊的角色了。偶爾也會做做后勤工作，當然，對于取得成績的優秀運動員，不僅可以為班級加分，還可以得到老師與同學們的一片的贊譽，獎章、獎品，也是令人羨慕的。自懂得了加強國民身體素質的重要性，以及職場中各種無聲的竟技時，才明白，友誼第一，比賽第二，重在參與標語的重要性。職場中，往往以結果為導向，論一時的成敗，是職場中的通病，還有各種的無聲的陷阱，令自己防不勝防，或許一個浪潮，就會把自已無情的拍打到沙灘之上。工作有時就是不斷的重復去做一件事情，并且是在規定的時間類，十分的枯燥和乏味，正如課間操一樣。很煩，但又不得不去做。職場中發生的很多意外，就如在運動場上，明明領先，可腳下被摔了一跤，別的選手已跑向了終點，敗局以定。運動場上敗了，職場上敗了，自信心被現實打擊的不堪一擊。這時，課間操映入了腦海，老師似乎在運用課間操告知我，課間操雖然占用了休息時間，但卻增加你自己的身體素質，只是暫時是用肉眼，和感覺，是無法查覺的。但你一堅持，就是幾十載，職場中的摔倒不怕，就如在運動場上摔倒一樣，重新站起來，跑來全程。一個出色的運動員，是在光明、公平、這兩大條件下，通過不斷的累計努力，而換來的成績，不是一個短過程，也是長年累記下來的，輸贏不重要，重要的是，一定要在光明，和公平，踏踏實實中完成的。這樣才能贏得一片贊譽之聲。
            　　晚上的自習，寂靜的連一根針都能聽到，而禮堂中，卻不是這樣的，那掌聲是絡驛不絕。當然對于一些在文藝方面有成就的同學，那舞臺就是她們表演的主戰地，在這方面，明顯我沒有優勢，所以只能在臺下當一個吃瓜的群眾，演出完了，鼓鼓掌罷了。當然比起座在教室，上晚自習，看無言的書籍，我更樂意看到同學們在這一展文藝風彩。各種慶典會組織文藝演出，當然離別同樣也會組織演出，相聚是快樂的，離別是痛苦的。今宵難忘，難忘今宵。自近年來，領悟著“天下無不散之筵席”，才明白不管是學習，還是在工作，都要學習勞宜相結合，要無時無刻學會調解自己的心態。壓力大，沒關系，只要減壓了，心弦不要崩得太緊了，想想在校園時，曾經也有很多同學，有過萬眾矚目的經歷的，多和對方溝通溝通，交流交流。老師是艄公，渡完一屆又一屆，把同學們送到另外一個岸邊，又到河對岸迎接另外一屆了，上岸的同學們，你們保重，希望你們能像蒲公英的種子一樣，不管是天涯海角，還是海角天崖都能生存的很好。每一次的晚會，希望你們在不開心的時候，能想起來，調解一些心態，離別是傷感的，但在離別的前一天，我們歡聚了一堂，彼此都很開心。同學們，好好的照顧自己。
            　　……這樣無言的聲音很多，很可惜當時的我們，沒有聽出來，夢想著快快長大，正如歌詞中提及的，一天又一天一年又一年，盼望長大的童年。一段時間后，這個夢想終實現，卻發現，還是不長大的好，正如歌詞中提及，我不想不想長大。而老師們的殷殷期盼、囑咐，我們卻全然不知。
            　　恩師們，以教育為已任，為教育事業，奉獻著自己偉大的人生，或許可以為教育事業而獻生，相比之下，從恩生們接捧的我們，成為主力軍的85后、新生90后，能否繼承和發揚，恩師們的師德，以及那博大精神的學問呢！
            　　桃李滿天下，恩師們的諄諄教導，學子們會永記心中。
            　　心情的隨筆 篇46
            　　善良，是心間綻放的花，它遠離喧囂的岸，收斂著剔透的花瓣、幽婉的芬芳，佇立成一莖明澈的純真，搖曳為一抹恬然的淡泊。它舒展著娉婷的笑靨，仿佛一首云淡風輕的小詩，又如一曲藍天碧水的梵音。它是一朵佛前的青蓮，任由紅塵萬丈，我自纖塵不染，諸邪不侵，只靜看清水一脈脈地劃過如煙歲月。
            　　善良，是心間一朵蓮花開 心懷善良，便縈繞滿懷馨香，延己及人。它能洞穿黑暗，直抵靈魂。砸破狹隘的鎖，開啟心與心的信賴與共鳴，既善待自己，也善待他人，用善意的微笑和言語來溫暖彼此。不要妄自搗毀稚嫩的希望，不再斷然凍結真摯的情誼，少些倔強與仇恨，多份寬容和體諒，自然會坐擁點點滴滴真善美的記憶，消融悲傷、化解懊惱，讓生活一寸一寸地燦爛開來。
            　　心懷善良，便生出隨喜之心，豁然開朗。或許會失去不少實惠的利益。或許會讓一些不甘和委屈壓在心里，誰也不是超脫凡事的圣人，這世上有太多太多的欲望，糾纏著我們。如果沒有善良的初衷發軔，一雙雙赤腳只能在邪念的泥沼中無法自拔，是善良給了人們純情的眼眸與金貴的救贖，從容地將一切陰霾與不幸摒棄。禪意地播種陽光和雨露，淡定地收獲快樂的果實和幸福的花叢。
            　　心懷善良，便擁有不老音容，芳齡永駐。水流不爭先，滋潤根本，何妨零落成塵。悄然做真誠好人，細行實在好事，歡度平凡的好日子，以善良之心對待所經歷的一切，不怨天尤人、不自暴自棄；以善良之心對待身邊的人，不妒忌怨恨，不嘲笑排擠……善良可以讓坎坷變成前行的墊腳石，也能使疏離結為兄弟。把善良栽種在心里，即便時間在我們額上犁滿輒痕，也會獲得生命的繁榮與蓬勃，宛若永恒的春光、不落的星辰。你不必斤斤計較，不必處心積慮，而是時時享受風清日朗，刻刻健步柳暗花明，衾影無慚屋漏無愧，寵辱不驚衰榮不擾。如此明凈心路，定將行得海闊天空，贏得不老芳華。
            　　善良是靈魂的返璞歸真。是人性的虔誠皈依。哪怕只是一句真誠的問候，哪怕只有一個體恤的眼神，都會使我們在百轉人生中獲得綿長的感動與溫情的停留。而泛濫的邪惡與麻木注定會沖垮道德的堤防。傷人的同時淹沒自己。
            　　這世間存在太多殺戮的力量，善良則是佛前的一朵蓮花。可以渡我們重生。
            　　心情的隨筆 篇47
            　　2017年，對點點一家來說，充滿期待，也充滿喜悅。
            　　這一年，最讓點點家激動的事，是點點順利考上大學了。說實話，從小學到初中，點點一直成績平平，中考時，都沒能考上重點高中。沒想到，上了普通高中的她好象忽然開竅了，一改往日懶散的模樣，奮發圖強，埋頭苦學，成績突飛猛進，三年后的今天，終于如愿以償，順利邁入大學的門檻，實在是可喜可賀；
            　　點點用事實證明，只要努力，什么時候開始，都不晚。
            　　這一年，最值得點點家“載入家史”的是，點點爸換工作了。點點爸是個從大山里走出來的窮小子，因為家貧，沒上過大學。十六歲就步入社會，邊打工，邊自學。漸漸的，因為聰明好學，踏實肯干，他憑著手中的一支筆，不但把自己“劃拉”成了山西省作家協會會員，還在距家百里之遙的這座城市里，“劃拉”出一個幸福的小家，一份體面的工作。就在點點步入大學的同時，有一家待遇優厚的國企又向他伸出橄欖枝，經過深思熟慮，點點爸終于下定決心，離開他工作了二十多年電視臺。他說：“我喜歡電視臺的工作，但是人生苦短，我也想嘗試一下不同的生活，換一個環境挑戰自己，證明自己，好讓我的人生閱歷更豐富一些。”
            　　點點爸的思想高度，永遠值得點點媽仰視，贊一個！
            　　這一年，最搞笑的是，一向因循守舊的點點媽學會用美團點外賣了。只是第一次獨立操作時，就留下了終身難忘的記憶。因為點點媽點了“一根麻花”，結果來了“一堆麻花”，原來賣家是15根起送，她沒看到。還有，她想吃“菜多多”的麻辣拌，送來的卻是滿滿一碗面。最后，擅于總結過失，積極進取的點點媽得出一個讓人啼笑皆非的結論：粗心，有時真能撐死人！
            　　這一年，最讓點點家開心的是，今年冬天，為了遏制重污染天氣，嚴控燃煤污染，臨汾市設置了155平方公里的“禁煤區”，規劃區統一實現“無煤化”取暖。點點家剛好就在這片規劃區內，于是順利接入集中供暖，結束了長達數年“凍著過冬”的歷史——以前冬天最難熬，家里雖然是地暖，但小區的鍋爐就沒把地板燒熱過。進入冬天，坐在家里，眨一下眼睛，上下眼皮都覺得一片冰涼。連窗戶上的玻璃都因為結冰而打不開。現在好了，外面寒風呼嘯，一進門，溫暖如春，真是太舒服了！
            　　這可是利國利民的大好事呀，值得點個大大的贊！
            　　這一年，最讓點點一家舒心的是，因為接了大暖，點點的姥姥終于答應來臨汾過冬了。自從姥爺去世后，雖然兒女都很孝順，但無奈大家都在外地工作，姥姥成了“留守老人”，難免寂寞孤獨。尤其是到了冬天，還得年過七旬的她自己燒鍋爐取暖，實在是讓在外的兒女們牽腸掛肚。自從來了臨汾，點點爸媽每天想著法兒的給老媽改善生活，周末還帶她出去逛街，吃海鮮……點點姥姥也不閑著，大家上班后，她一人在家做飯，打掃，權當鍛煉。她還學會了操作滾桶洗衣機，看到洗衣籃里有衣服就趕緊洗；她甚至還扔了老年機，學會了用智能手機，每天沒事，就打開微信，樂呵呵地和遠在千里之外的兒孫們視頻聊天……
            　　下班回家，一打開門，一室溫暖的燈火中，有白發蒼蒼的老媽做好熱飯熱菜笑盈盈地等著，對做兒女的來說，這種幸福實在是太踏實了。
            　　這一年，對點點的桑林爺爺來說也值得記錄。點點爺爺今年七十八了，雖然耳背，但身康體健。家里接了大暖后，點點媽回桑林去接公婆來臨汾過冬。奶奶不肯來，說“桑林大兒子的家就是她的家，臨汾小兒子的家是老漢的家”。于是老漢就跟著兒媳“回”了臨汾的家。回臨汾時，鎮上有快車，不坐。有客車，也不坐。點點媽帶桑林爺爺輾轉去永濟，讓他親身體驗了一把坐高鐵回家的感覺。過安檢，自動檢票，上高鐵……坐在可以自動調節角度的高背椅上，品著兒媳買的熱咖啡，桑林爺爺感嘆：“這高鐵，又快又穩，比坐小汽車都舒服。真好！”路上，看著車窗外飛馳而過的風景，他甚至還想起了自己當年外出求學的經歷。“我考的是國防體育學校，上學時，路上要走好幾天……擱現在，一會兒就到了，變化太大了！”
            　　這一年，還有很多事值得記錄，比如，記者節時，點點媽再次高票當選為優秀新聞工作者；再比如，點點參加大學里的形象藝術大賽，以最高分進了復賽，又進決賽……寫下這些文字時，窗外正飄著入冬以來的第一場雪。看著漫天飛舞的雪花，梳理這些美好的記憶，點點媽開心地發現，忙碌的生活中，竟有這么多幸福的事。一時間，眼前竟好象浮現出一派四月好風光，草綠花開陽光明媚，感覺爽極了！
            　　心情的隨筆 篇48
            　　最近一直在聽相濡以沫，淡淡的蒼涼中透著落寞，我不知道誰能讀懂我的寂寞，只是知道，當你出現的時候，我的心依舊緊緊繃著，身邊的朋友笑話我；不明白為什么現在的感情還需要眼淚去涂色，不明白為什么過去了這么久我的心依舊還在跳動著。其實，我早已不想再說關于過去的故事，曾經是曾經，哪怕是受了傷，我也要驕傲的活著。
            　　我以為自己已足夠的寬容，讓你走，給你自由，我就像一塊石頭般矗立在我們感情的原點，不奢望你回頭，只是希望我們都一路走好。哪怕走到今天，想起的依舊是你的好，不想再詮釋些什么，悄悄的過我的生活，未曾打擾，可是為什么到頭來的原諒，換來的只是一句你恨我，看的這三個字時，我竟然覺得可笑，我不想說是自己愛錯了人，只是覺得為什么我的隱忍得到的卻是你變本加厲的囂張，那一刻，我沒有流淚，或許，在你面前，我早已學會了堅強。
            　　看身邊朋友的相冊，男女主人公的角色在不斷的變換著主角，或許現實的世界已不再需要天長地久的守候，關于永恒的誓言也早已消失的無影無蹤，但是，即便這樣又怎樣，我們還不照樣在期盼著愛情，期盼著出現一樣需要被安慰的同類。日子過的很平靜，只想好好的生活，只是希望，有一天，也可以做一個以寫字為生的女子，告訴別人，快樂是什么，當我問枕邊的寂寞時，聽到的不再是自己空曠的心跳，會有人回應我，關于曾經的過往，藏到歲月的塵埃觸及不到的地方，隨風流浪。
            　　心情的隨筆 篇49
            　　今天的天氣里有你，努力的人總會有人疼，只要你堅持，會有可愛的生活愛你。
            　　晴天或陰天，都是天氣，快樂或悲傷，都是生活，在與不在，世界都會一天天的存在。在這樣，冗長或短暫的時空里，擁一份信仰，傲桀的活在這個時間歲月里。
            　　無論到了什么時候，我還是會相信，星星會說話，石頭會開花，穿過夏天的木柵欄和冬天的雪花之后，我終會抵達生命的彼岸。種下一顆屬于自己的生命種子，相信只要你用心養護，總有一天你會看到開滿自己樣子的花。或許不嬌艷，或許不誘人，但是卻有無可取代的專屬美麗，悠揚且撩人心弦。
            　　在這段路上，我期遇如詩如畫的女子，如山如海的男子，如樹如云的老人，還有如歌如花的孩子，活在這個世界上，去愛這些生命中難得的遇見。我始終相信，命運總不會虧待有心之人。
            　　相信生活，生活才會給你意想不到的遇見，或許不是幻想的完美，不是假設的結局，但卻是屬于你無可替代的擁有。杯子中的水，你會愛它嗎?會，因為你總會渴。生活就像杯子中的水，少不了，戒不掉，只要你活著，就必須有它陪同。最好的，也是最棒的選擇，就是你要去相信，在無數掙扎的夜里，有它就可以解救你的生存。雖然這是生活的小謬論，但你的信任，不會背叛你的努力。
            　　經過一段又一段輕的重的生活爛事，過活在冷的涼的街道上，走過一年又一年的陳年往事，后來的后來，兵荒馬亂的青年歲月里，算是昂首，算是逃過，好與不好，都實實在在的努力過。在信仰和堅持面前，所有的故事都成了云淡風輕的過往煙云。因為相信，所以花開滿園，你笑逐顏開迎來生活。
            　　心情的隨筆 篇50
            　　前幾天看過一個短片，印象深刻。
            　　一個女孩跟相戀多年的男友分手后，痛苦掙扎過一段時間，決定與過往來個告別，于是她搬家了。
            　　搬家后，心里空空如也。往事如風，時時吹向心田，斬不斷，理還亂。
            　　有天，有人約她一起喝咖啡。她對這個約會充滿期待，精心化了妝，從衣櫥里千挑萬選出最漂亮的禮服穿上，對著鏡子左顧右盼，美得不可挑剔。興沖沖地剛到出門時，接到電話，他說，對不起，臨時有事兒，今晚的約會取消。
            　　掛完電話，她頹廢地坐在沙發上，舊傷新痕如憂傷的潮水，慢慢將她淹沒。她把臉埋在雙手里，哭得梨花帶雨。
            　　這時，樓上鋼琴聲響起，琴聲悠揚婉轉，像泉水叮咚，像春筍破竹。
            　　她漸漸停止了哭泣，側耳聆聽樓上傳來的琴聲，透過窗子向外望去，不知何時，深夜的空中升起了一輪明月。琴聲就像一劑良藥，把她那晚的悲痛治愈了。
            　　后來，每天晚上，她都會聽到琴聲，不管是在電腦前做合同，還是躺在沙發上閉眼小憩，琴聲都會傳來。不知不覺，她越來越依賴這個琴聲，也對樓上的住戶產生了好奇。
            　　他是鋼琴家嗎?是音樂老師嗎?百般猜測，無法落實。想敲門拜訪，卻又沒有勇氣。她心里默默地給樓上彈鋼琴的人起了個名字：大師。只有大師才可以彈奏出這么美妙的音樂，她心想。
            　　有天下班后，她沖好咖啡，坐在書桌前，靜靜地在等待樓上的琴聲，可過了很久，還是一片寂靜。一連幾天都是如此，她內心空虛，失落，眼神里充滿了失望。
            　　有一天，百無聊賴時，她突發奇想，迅速從網上購買了一架二手鋼琴。
            　　鋼琴擺在客廳里，她虔誠的地坐在鋼琴前，手指落下，渴望聽見悅耳的琴聲。結果，手指同時按下了兩個琴鍵，聲音好有違和感。
            　　她好想用鋼琴彈奏一首曲子啊，哪怕自己的水平是樓上鄰居的十分之一，只要單調的音符能夠成曲即可。
            　　于是，她報了鋼琴班，跟著老師從零基礎認真學習起來。萬事開頭難。鋼琴入門枯燥無味。她持之以恒地學習著，甚至，在公交車上也帶著耳機聽著音樂，閉著眼睛，雙手在想象中的琴鍵上此起彼伏。
            　　慢慢地，她彈奏的音符變成了曲調，入門樂譜變成了進階樂譜。
            　　有天晚上，她剛坐到鋼琴前，樓上久違的鋼琴聲開始響起。
            　　她閉上眼睛，準備聆聽這動人的音樂。
            　　聽了不到一半，她意識到，這好像不是大師彈奏的鋼琴曲，是熟悉的旋律，可是有錯音，很多錯音。
            　　可是，這明明就是樓上的鋼琴曲啊。
            　　她在客廳里走來走去沉思良久，側身，目光落到鋼琴上的那一刻，她意識到，原來，不知不覺中，她自己已經成為了大師。
            　　短片結束了，卻意猶未盡。
            　　我在想，從她開始學習鋼琴之時，她的痛苦、失意與淚水已經不復存在。所以，只有自己，才是自己最終的治愈師。
            　　在她對鋼琴不斷的學習過程中，遇見了更好的自己。
            　　心情的隨筆 篇51
            　　小美是我之前的同事。她比我晚入職半年。小美是計算機專業專業出身，給我的第一印象：她帶著瓶底厚的眼鏡，不善言辭，放在人群中很不扎眼，可笑起來很真誠。
            　　她的辦公桌就在我的旁邊，座椅往后一旋轉，就可以看見對方。小美性格比較內向，因為辦公桌離我近，所以整個辦公室里，她只跟我交流比較多一些。
            　　她整天對著電腦整理表格和數據，工作有些枯燥無味。有天，她對我說：米蘇，真羨慕你，可以用韓語自由地跟同事們交流。
            　　我當時在公司負責外貿，公司是韓企。我當然知道我的韓語水平一般，也知道我在這門語言上的不足和缺陷。但對一個對這門語言什么都不懂的外行人來說，我的水平看起來已經足夠華麗生動了。
            　　我對小美說：你也可以說的跟我一樣，甚至比我還好。
            　　是嗎?小美半信半疑，眼神在眼鏡下閃爍著不自信。
            　　我鼓勵她說：韓語入門很簡單，學起來也很有趣，你要是感興趣的話，學起來就會事半功倍。
            　　小美不是拖泥帶水的姑娘，她很快從網上買了韓語基礎書，工作之余開始自學。遇見不會的發音和語法就過來問我，周末還報了個學習班。
            　　當時公司有宿舍，小美跟我住一個宿舍，每天晚上她都在床上看書背單詞到深夜，經常我睡得恍恍惚惚時，睜開眼，看見她還在燈光下孜孜不倦地學習。
            　　要么不做，選擇了就會一如既往地堅持，我心里有些敬佩這姑娘。
            　　過了有半年多，小美開始跟韓國同事用韓語交談，雖說的不是很流利，但意思可以表達清楚，而且整個人變得自信了不少。她的進步是有目共睹的。
            　　有次，社長把我叫到他的辦公室，說公司決定派我和另一名同事去韓國總社工作一年，這算是一次難得的進修好機會。我思索再三，決定放棄，因為當時我已經結婚有了家庭。
            　　社長沉默了一會兒，對我說：你再推薦一個人吧，代替你。要求會韓語。
            　　被派去的另一名同事專業就是韓國語，有得天獨厚的優勢。我們公司做外貿，所以英語水平都還不錯，但是會韓語的寥寥無幾。我推薦了小美，那時她已經通過了韓國語能力中級考試，水平更上一層樓。
            　　小美去了總社工作。期間我們一直保持著工作和生活上的聯系，她會發到我郵箱各種照片，有獨具韻味的咖啡店，路邊的一只可愛小狗，還有東大門的夜景……她說她一直在努力學習韓語，工作之余就跟同事喝咖啡，跟小區里的老太太一起聊家常。
            　　小美進修回來后請我吃飯，見到她我差點沒有認出來，好美的一個姑娘。隱形眼鏡代替了厚瓶底，長發微卷，畫了淡妝，穿衣品味也上升了不少。
            　　吃飯時，我們兩人一個一瓶啤酒，小美說：米蘇，謝謝你。
            　　我說：小美，要謝的，是你自己。你一直在堅持，在努力，才成就了今天的你。
            　　飯桌上，小美跟我談天說地，跟之前不善言辭的她判若兩人。自信的女人是最美的，那天吃飯時，小美身上似乎有光芒在閃耀。
            　　很多時候，當我們不斷堅持的時候，當初我們仰望的眼神慢慢變得平視起來。
            　　心情的隨筆 篇52
            　　1、我曾經默默無語地，毫無指望地愛過你。我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨。我曾經那樣真誠，那樣溫柔地愛過你，但愿上帝保佑你，另一個人也會像我愛你一樣。
            　　2、人生的路，靠自己一步步走去，真正能保護你的，是你自己的人格選擇和文化選擇。那么反過來，真正能傷害你的，也是一樣，自己的選擇。
            　　3、我發現很多人的失落，是忘卻了違背了自己少年時的立志，自認為練達，自認為精明，從前多幼稚，總算看透了，想穿了，就此變成自己少年時最憎惡的那種人。
            　　4、我不喜歡一切等。無論所等的是好事，壞事，好壞未卜之事，不好不壞之事，等總是無可奈何的。等的時候，一顆心懸著，這滋味不好受。
            　　5、世界沒有悲劇和喜劇之分，如果你能從悲劇中走出來，那就是喜劇；如果你沉緬于喜劇之中，那它就是悲劇。如果你只是等待，發生的事情只會是你變老了。
            　　6、獨處，是一種非常重要的能力。一個人如若畏懼獨處、討厭寂寞、稍稍閑下來就有呼朋引伴的沖動，那至少能證明其精神力量還很薄弱。
            　　7、做人須簡單，不慕繁華，不必雕琢。不貪功急進，不張揚自我，不負重心靈，不偽裝精神，不沉迷幻想，不茫然未來。走今天的路，過當下的生活。
            　　8、當你眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼！會看到世界由清晰變模糊的全過程，心會在淚水落下的那一刻變得清澈明晰。
            　　9、默契是什么？始初，默契是一場交談，說了就懂了。后來，默契是一個眼神，看到就明了。再后來，默契是一種信念，想到就心安。默契，成就了世上最有溫度的距離。
            　　10、生活就是這樣，在這里失去了，往往會在那里得到回報，就好比愛情，你在這里得到了傷害，卻在那個人那里得到了寵愛。
            　　心情的隨筆 篇53
            　　我喜歡一個人單獨走在海邊的感覺大概是喜歡安靜的緣故太多的嘈雜會使我感到厭惡也許正因為這樣過分的安靜讓我感到孤單和不安失去了關懷和擔心不習慣可能我會學著慢慢習慣
            　　明明很安靜的時候突然的一聲不論是無意的碰撞聲還是小孩不經意的叫聲突兀的震動刺激著耳朵說不上是不是討厭但是有時候會露出迷茫的眼神不知所措大概是這樣
            　　音樂有時候可以放松心情但是突然的一首快歌會打破原來的節奏出去走走可能更好
            　　黑暗中昏黃的燈靜靜仰望天空透出的盡是憂傷往前看卻空無一人但愿這不是人生太寂寞不習慣
            　　有時候想回到過去但是回到的卻是以前空蕩的殼物是人非時過境遷太恰當太適合
            　　分散我的注意逗留太長時間只會積滿悲傷和迷茫
            　　還是回到聽歌的日子不知道怎么了對新歌好像已經黯淡喜歡聽周杰倫的歌可能是因為聲音好聽大概是喜歡他唱歌時的模糊不清楚
            　　時間過得太快抓不住太快……
            　　心情的隨筆 篇54
            　　思想的混亂讓萬物有了可乘之機
            　　無數歲月影響出來的特質
            　　變成暗淡的墻
            　　我們的欲望之水又一次把事物的光澤
            　　投射給我們
            　　心存感激還未走遠，我們的比喻就能活下去
            　　和事物在一起，不會喪失醒悟
            　　彎曲的民俗在生命愛光陰的情緒中
            　　獲得不墜落的力量
            　　大規模的映射
            　　讓形而上的東西都恭恭敬敬地發生
            　　有趣，恐慌，然后再有趣
            　　萬物一旦戳穿我們的危險
            　　我為白天和黑天所做的一切
            　　都不再有利用價值
            　　我沒想成為自己
            　　但事已至此——
            　　我們相互凝望
            　　美麗的自然規律啊！
            　　我不會有損于你對我的敬意
            　　這個超過想象的混沌非常適合我
            　　在往上就不夠喧囂；在往下就不夠沉默
            　　纖細既能保存自己、克服自己
            　　又是可能得到照顧的好地方
            　　心情的隨筆 篇55
            　　我不敢攫取
            　　哪怕是一次浮光掠影的閃現
            　　都會把我卷進生命愛光陰的情緒中去
            　　表達的魔力直蹦蹦地向我襲來
            　　觸動把我壓垮
            　　狂熱的情感在我體內嘶鳴
            　　我期待已久的東西在有玻璃光澤、并且
            　　白色中帶綠色斑紋的意象中擴散
            　　以至后來的神魂顛倒都開始飛舞
            　　心情的隨筆 篇56
            　　孤獨，就是看著向我走來的人
            　　然后又看著他慢慢走遠
            　　孤獨，是你在乎的人和在乎你的人
            　　彼此需要時的遲遲未見
            　　孤獨，是萬物的一切價值和心情不能
            　　在我心頭閃耀的墻壁
            　　孤獨是醒著的夢
            　　是無聲的述說給自己建造的河流
            　　是用眼神里的停頓把正在走動的腳步聲
            　　擦出的響亮
            　　孤獨，是藐視不光彩適宜時的不在就范
            　　是另一種更狂妄的自由
            　　孤獨是不想成為別人的后果的一種擔當
            　　是你無言述說的精神體現
            　　心情的隨筆 篇57
            　　今年的冬天，未見雪，但比往年的雪天更寒冷。我坐在電腦桌前，用電火箱烤著腳，手上抱個熱水袋，渾身還抖過不停。拿著一本《三國演義》，帶著耳機聽著兒時的歌，不禁讓我回想起了兒時的冬夜。
            　　兒時，我是在外婆家度過的。冬天的時候，為了安全著想，外婆是不主張烤火的。記得寒冷的夜晚吃過晚飯，外婆經常會把我叫到房間里，慢言細語地教我一些生活中的事。白天我有什么做得不對的地方，外婆會親切地告訴該怎么做。平時在村里，見到村里的人要主動打招呼，別人跟自己打招呼，自己要有禮貌地回答。要盡自己的力量去幫助他人。在學校里，要主動向老師問好，誠實守信，講衛生，團結同學，不得跟同學打架。學習要勞逸結合，要活學活用，不能按部就班之類的話。每次聽著聽著外婆的正確教導，我的兩邊臉頰總是熱乎乎的，手掌暖和和的，熱氣頓時彌漫了整個胸膛。
            　　外婆沒教育我的時候，我便會跑到外曾祖母的房間，跟外曾祖母閑聊。每次外曾祖母跟我聊著聊著生活方面的事，就跟我講故事。至今我也記不清外曾祖母跟我講過多少故事，因為實在是太多了。在我的記憶中，重復最多的兩個故事，其一就是《武松打虎》，因為這是我很愛聽的。記得第一次，外曾祖母講武松在景陽岡下的小店里喝了十八碗濃烈的酒，拿著一根木棍蹣跚地上景陽岡的時候。那時的我真為武松擔心，擔心他連走路都蹣跚，還獨自一個人上景陽岡，這不是自尋死路嗎?
            　　當外曾祖母講道：武松睡在一塊大石板上，老虎來襲時，他鼓起膽量與老虎打斗的時候，我聽得很激動，心急劇加速，像是要從胸口跳出來了。大聲說道：“好，打得好。”在心底佩服武松這條好漢。
            　　其二是《王王婆》，外曾祖母每次都很喜歡跟我講這個故事，這個故事主要講述富裕的王王婆有三個女兒，大女兒沒有聽王王婆的話，嫁給了一個住在窮山旮旯里的癩子，二女兒跟三女兒嫁給了富貴人家。王王婆有所偏見。大女兒和大外孫回家時，對她們很苛刻，讓她們走后門，說走前門怕丟王家的丑。吃飯時讓不準她們到餐桌上吃，讓她們到廚房上吃剩飯菜。后來王王婆家跟二女婿家、三女婿家經過三次人命，九次火，只剩下王王婆一人。大女婿在菜園里挖土，挖到金子，發了財，王王婆討飯到大女婿的村子，在外孫向父母下跪之下，終于和好，大女兒讓王王婆住了進家里。每當兒時的我聽到這里，身心便會覺得暖和和的，撓頭癢癢的。很高心他們一家夠和好。
            　　有時外曾祖母有事，不能給我講故事，我便跑到外公的書房里，看著酷愛讀書的外公，全神貫注地投入到書中。兒時的我也會在外公的書架上找出舅舅小時候讀過的《三國演義》、《水滸傳》、《西游記》、《封神演義》等少年版的書籍。每次拿起它們，我就手不釋卷，沉迷于其中。尤其是《西游記》我每次都把它讀一遍，又讀一遍，很崇拜尖嘴猴腮的孫悟空。想跟他一樣，擁有很大的本領。有時，看書的時候，常遇到一些不認識的字，不是查字典就是問博學多才的外公。當第二次看到同一個字認識時，心中充滿成就感。
            　　有時候看著書里面的招式，就拿著一個棍子在書房里張牙舞爪，像孫悟空一樣蹦蹦跳跳的，每次外公都被我嚇得膽戰心驚，生怕我用棍子敲到燈泡，勸我放下棍子，外公越是勸我，我就越是調皮，直到深夜還不想入睡。
            　　回想往事，感覺兒時冬天的暖味又一次彌漫了我的整個胸膛，心中有著說不出的愉悅。
            　　心情的隨筆 篇58
            　　心情的天平就象一個無桿的稱，它時時能稱出你的喜怒哀樂，稱出人間的悲歡離合.
            　　人生活在塵世間，每個人都想有一個平衡的心態、都想有一個愉快的心情，可是現實生活中有幾人心情是平衡的呢?
            　　心情失衡的時候多于平衡，我們面對芬芳復雜多變的世界及快節奏現代生活，心常常好累啊!
            　　失衡的心怎樣求得平衡呢?我常常在思考這個問題，不同人有不同考慮和做法.我在不愉快的時候去哭嗎?去酗酒?去尋找刺激嗎?我是不會的，人生盡然在失去和得到之間徘徊，我們何不尋求平衡點呢?平衡點的尋求需要勇氣、智慧、理智、心胸。我不為一時的得到而忘形得意，也不為一時的失去而意志消沉.堅強的毅力和決心使我在絕地逢生的夾縫里看到光明希望.
            　　高山的挺拔峭立，山谷深幽壁流，大海的波濤洶涌，松柏的傲雪迎風……，無不顯示大千世界萬物各具特色.一個人以熱愛生活的心態去看待問題、以博大的心胸去解決問題，生活中的問題也就不會成為問題，困難也就不成為困難.人常常可以這樣想、這樣說，可是真正做起來，是非常困難的.人最大的敵人是自己，人在關鍵的時候戰勝了自己也就戰勝了種種困難，深陷泥潭的心胸也就得到了解救.
            　　春天花兒是美的春天的陽光是燦爛的春天的空氣是新鮮的、春天的我是欣欣向榮的.綿綿的人生路洗去的是沉浮舊雜，留下的是晶瑩珍珠.
            　　心情的隨筆 篇59
            　　無意中聽到了一首歌，無意間被它觸動了心弦，無意間落寞無比，不知從什么時候開始，我變得多愁善感，不知是什么原因，我開始變得無比極端，不知為什么，總是覺得自己是孤獨的，害怕別人離我而去，不再相信任何人。
            　　我開始變了，變得小心眼，只因為一句話、一個眼神，我就可以和別人吵起來；我開始變了，可以因為一首歌，一串文字而淚流滿面。我變了，變得連我自己都不認識自己了，從前那個單純，不會在乎一切的我去哪兒了。
            　　我失去了純真，我開始變得世俗，我放棄了那心底最美的夢，我遺忘了年少時那份無比純真的感情，我希望所有的人都能夠圍著我轉，我希望自己變成高傲的公主，可事實永遠都是我只是一只丑小鴨，一只永遠都不會變成白天鵝的丑小鴨。
            　　“在枯萎的夜里哭泣，雪花淹沒你的足跡，我該如何跟隨你回憶，想著有你的空氣，直到愛無法呼吸”……
            　　“淡淡的憂傷心感覺微涼，你卻已不在我的身旁，多少個夜晚多少次思念，注定了我永遠愛你”……
            　　“你給我的愛就像紫色煙花，就讓奇跡出現在這里好嗎……”
            　　心情的隨筆 篇60
            　　我要尋找什么？
            　　好像在等待？
            　　又好像在找尋。那個多年以前便已被深深的掩埋的，是蟋蟀，是月光，是雪花，還是漸去漸遠的歌聲？
            　　當你在我心底時，因你而生的那屢柔情是不懂柔情時的浪漫。
            　　而此刻我又在憂傷著。憂傷著，仿佛才會有詩情陡升。
            　　有些惦念，有些眷戀，有些不能說清楚的情愫，在滋生。搞笑口頭禪
            　　有些事，不能做，正因那不屬于我，盡管我就在那里，在心底里，留著淡淡的憂傷，并用它來悼念以前的沖開寂寞的那絲歡樂。
            　　為什么總會有人提前預期支付了我們的感觸？
            　　為一餐飯而奔波與為一個感受而流淚一樣嗎？司馬懿名言
            　　很多天我都不寫，不想敲打冰冷的鍵盤，撫摸毫無靈性的燈燭。
            　　如果我不是歡樂的，憑什么寫下那些揪心的文字把別人折磨？
            　　而你是在折磨著我，我又是在心甘情愿的受著這苦難，哪怕我為了懲罰自己而情愿挨餓，正因我錯過了聆聽的機緣。
            　　這是令人心醉的折磨。盡管我依舊不能回到那時的藤蘿架下跟你約會。盡管捧著詩集的雙手已被洗潔精浸染的有些粗糲。盡管沒有了小園香徑，和你一封又一封按時寄送的情文。盡管沒有過任何承諾，也許連一句欺騙的話語都不能得到，而我依舊匍匐，膜拜在你的腳下，為你，為被傳送的你，流下傾心的淚水。
            　　而這一切，當然也只是因著心底的無以言表的那些失落。
            　　于暗夜里，無眠。那么經典的詩行就像窗外冰冷的寒星，閃爍著，迷離著，在銀河畔汩汩流淌。而清早的陽光灑在我的小窗，斑駁陸離，卻又一次演繹著失憶。我忘記了什么？
            　　心情的隨筆 篇61
            　　俗話說：“能力越大，責任就越大。”我們班上就有很多能力很強的人，他（她）們常常能一人多職。
            　　我也希望可以一人多職，班長什么的我不奢望，但安全小衛士的這個職位我總可以當一次吧？但無奈的美夢往往不能成真；第一次選的時候，全是班長級別的干部，沒有我。這次我只有一點小失落，畢竟人家能力強么！第二次選舉，還是沒有我，我安慰自己，比我強的人大有人在么！第三次，又沒有我·。我想著安撫自己幼小的心靈的理由，但不斷的多次選舉讓我用來安慰自己的理由漸漸變少，有如大海撈針只剩下那少之又少的自我鼓勵，不知從何時起一種自卑感沒過了它原本的水位線，吞噬著我那少得可憐的自信心。
            　　我逐漸開始懷疑自己，懷疑自己的能力，懷疑自己是否有能力擔起這個榮譽的稱號的資格。
            　　然而，有一天，自信變為自卑，肯定變為否定，殘缺不齊的心靈啟動了自我毀滅，我再也支持不住了，我再也無法蒙騙自己了，身邊的朋友都擁有了這個充滿榮譽的稱號，有的人還不止擁有了一次，積壓在心底多年負情緒擊破了牢籠，當那天選舉名單宣布后，不知怎的，那些逝去的負能量又破土而出，壯大了負能量的兵團。
            　　我的情緒開始混亂，并一步步走向失控，回到家后，我痛哭了一場，將負能量一舉釋放，哭完后，我覺的神清氣爽，我想這大概就是浴火重生吧？
            　　食尾蛇是蠶食著昨天的自己，并讓自己新生，我大概也應該忘卻自己的“昨天”，重新續寫一段嶄新的人生吧？
            　　心情的隨筆 篇62
            　　真正的愛情，不是一見鐘情，而是日久生情；真正的緣份，不是上天的安排，而是你的主動；真正的自卑，不是你不優秀，而是你把他想得太優秀；真正的關心，不是你認為好的就要求他改變，而是他的改變你是第一個發現的；真正的矛盾，不是他不理解你，而是你不會寬容他
            　　不離不棄，才是真愛。你只需要記住一件事，在感情里可以輕易放棄你的人，都是不愛你的。無論他表現出多少的不舍，表現出多少糾結和痛苦。只要是輕易的放棄了你，那這個人就一定不愛你。因為相愛最重要的一點，就是不放棄。時間會告訴我們，簡單的喜歡，最長遠；平凡中的陪伴，最溫暖。
            　　想看一個人是不是真喜歡你，就觀察他會不會主動找你。如果每天都找你，有話沒話都聊幾句，哪怕看起來平常，其實心里愛煞你了。如果有人愛搭不理，等你找他了才回幾句，那大概是可有可無。若有人連續幾天都不和你說話，就等同于分手。愛是主動，因為相愛，就是急不可待。
            　　心情的隨筆 篇63
            　　朋友和一位男士交往。這人什么都好，人品、相貌、身材、經濟狀況，都對她胃口，而且見識廣博，說話有趣，還對自然風物懷有真摯的熱愛。在這越來越迅捷的時代，這樣的人不多見了。但問題是，他對前妻念念不忘。
            　　問題就出在這里，他太好了，但這種好處處和他前妻有關，是其前妻調教、影響的結果。她看過他結婚之前的照片，和結婚之后判若兩人；她也見過他的兄弟，和他的氣質天差地別。顯然，在改造他這件事上，他的前妻居功甚偉。他自然對她念念不忘，家里保留著她的痕跡，還時常和她聯系。她自問，自己這樣一個資淺少女，怎么和這樣一個完美的影子較勁？
            　　我曾將那些保留了太多前情前愛的生活習慣的人，稱作“前情博物館”。他們身上呈現的，是另一個人的特質、另一個人的氣息，要開始新生活，似乎就得脫離這座博物館。所以，有個叫伊恩厄舍的澳大利亞男人，為了忘掉前妻，曾公開拍賣他們共同生活期間的一切物品，包括他們共同的朋友圈，隨后，列出清單，在一百個星期里完成一百件事，作為新生活的開始。電影公司買下了他的故事，打算拍電影。不排除這是為了引人注目制造的噱頭，但這種大喊大叫的聲張還是能說明生命交融之后的影響有多強大，強大到要用一百周的磨礪來清空。
            　　但前情博物館真有那么可怕嗎？這得分開來看。人們容易對那些經歷過壞愛情的人產生同情，因為傷痛往往顯得比幸福更真誠，但我的想法恰恰相反，經歷過好愛情的人，可能更值得接納。人性的學習，是在人和人的相處之間完成的，一樣需要好老師、好機遇。好愛情如果是一所學校，也是學校里的“211”、“985”，入學的篩選已經說明了學生的資質，學習能夠顯效，更是天時地利的功德。接收一個這樣的學生，幾乎是坐收漁翁之利。他對前情的念念不忘，甚至不能算瑕疵。
            　　人的成長，靠各種材料滋養，但材料的質地有差別。在一切領域，無論是尋找合作伙伴，還是生活伴侶，咱們都得學會鑒別對方是靠什么養大的，對好材料滋養出的人，應該伸手歡迎，哪怕他是一座前情博物館。
            　　心情的隨筆 篇64
            　　有個老人，今年96歲，我在電視上見過他。老人精神矍鑠，白髯飄飄。老人不缺錢，他的一個字可以賣到一萬元，可是他沒有住房，只在北京東郊的一家賓館里租了兩個房間，在這里，他讀書、吟詩、做學問。
            　　他說，地球就是一個賓館，一個大客棧，生活在地球上的每個人都不過是過客，來了，又匆匆地走了，最后什么也沒有帶去。他還說“長恨此身非我有”，連身體都不是你的，還有什么是你的呢？所以，要那么多房子干什么，有個地方吃就行了，有個地方住就行了。
            　　老人叫文懷沙，我國著名的國學大師、楚辭泰斗。
            　　這份超然，這種境界，世間有幾人能達到？
            　　心情的隨筆 篇65
            　　接到二中普高通知書的那年，我頹廢了一個暑假。
            　　只是個普高？我無言，任影子散亂成不堪的落葉。哭過后，再拾起自己的眼淚，畢竟，迥異的風光還在等待我下一站的厚積勃發。
            　　三年后的暑假，我任眼淚肆無忌憚泛濫成災。高考，猶如深海中的暗礁埋伏，永遠都是我淚眼婆娑的苦海，那樣虛幻無端。
            　　我不敢看對我失望痛心的父母。只身游蕩在午夜時分出現的潮濕與悲涼中，那樣絕望的看別人勝利的彼岸自己失敗的墓地。
            　　看著萎靡不振的我，哥說：“哪個學校都一樣，關鍵看你自己怎么把握。”就是因為哥這句話，我在心里交戰了數千次放棄學業與否的疑慮轟然坍塌了。
            　　凡是遙遠的地方，對我們都有一種誘惑，不是誘惑于美麗就是誘惑于傳說。曾經大學誘惑我的是無聊。
            　　但看著教師額頭上細密的汗珠，曾經于我的誘惑，不覺已是黃粱一夢。既然選著了學習，我便沒有理由輕視任何一份辛勤的教育。我懂得了珍惜。站在青春的尾巴上，掂量著屈指可數的豆蔻年華。
            　　青蔥的日子穿梭于我的紙墨間，都是城院的幽香。
            　　若說笑是醉人的風，那在這我早已把心醉透。我曾以為自己任憑春去秋來，花開花落，只有寂寞為伴。可當城院的人兒笑著說聲“嗨”，晨跑時院長的一聲“加油加油”，室友半夜起床給我拿藥的時候，我惆悵的寂寞被扯得紛紛片片跌落塵埃。
            　　我沒有可卿的媚，香菱的幽，黛玉的柔，我卻因為快樂，學會了笑靨如花，在秋花慘淡秋草黃的風雨中微笑。
            　　掬起浴星湖的水，淡淡的水腥味撩起我依賴的輕紗。仿佛看到了爸爸眼眸中含有擔憂的愁。
            　　我是窮人家的孩子，但不懂得自力更生。雖然城院的人很可愛，互相幫助，但許多事還是要靠自己。我曾為大學艱辛的生活而落淚。看著自賺學費的學長學姐們，我自慚形穢。整個暑假，我忙著自己的“工作”，星空點綴的夜里，我很想告訴爸爸，我知道什么叫做“自己動手，豐衣足食”。
            　　夏風徐徐的吹來，卻擋不住陽光的毒辣。個社團招新的活動進行地如火如荼。爸說，你別干那苦事。我淡然一笑，我有我的責任。在文壇那次情非我愿的服裝秀表演中，我已學會肩起自己的責任。
            　　我曾無數次的問過自己，人活著是為了什么？我百思不得其解。而今，終算懂了，人活著就是為了快樂了和責任。在城院，也就是學這些吧。
            　　夜里，靜默在校園的路燈下，風掠過飄搖的往事。恍然，才發現，櫻花散盡，薔薇盛開，梔子謝幕，初荷綻放，轉眼，我們的人生就這樣疾徐不定。而今的我，不怪時間太瘦指間太寬，因為在城院我能把握更多！
            　　心情的隨筆 篇66
            　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣。
            　　你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。
            　　好像你的雙眼已經飛離遠去，
            　　如同一個吻，封緘了你的嘴。
            　　如同所有的事物充滿了我的靈魂，
            　　你從所有的事物中浮現，充滿了我的靈魂。
            　　你像我靈魂，一只夢的蝴蝶，
            　　你如同憂郁這個字。
            　　我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。
            　　你聽起來像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的蝴蝶。
            　　你從遠處聽見我，我的聲音無法企及你。
            　　讓我在你的沉默中安靜無聲。
            　　并且讓我借你的沉默與你說話，
            　　你的沉默明亮如燈，簡單如指環。
            　　你就像黑夜，擁有寂靜與群星。
            　　你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。
            　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，
            　　遙遠且哀傷，仿佛你已經死了。
            　　彼時，一個字，一個微笑，已經足夠。
            　　而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。
            　　心情的隨筆 篇67
            　　Someday I shall sing to thee in the sunrise of some other world，“I have seen thee before in the light of the earth，in the love of man” ——前言
            　　人是分左右腦的。它們互相配合又相互獨立。
            　　左腦控制理智，右腦控制情緒。
            　　通常的我們，用理智思考問題，但卻用情緒處理事情，一系列當前所面對的。
            　　理智和情緒在平日生活過程中，不停的斗爭、時不時談判，而后又是漫長的妥協。
            　　說不上誰可以占到上風，大多數的時間，我們為理智所掌控，但關鍵時刻，情緒卻做了主宰。
            　　因為情緒迅雷不及掩耳之勢的強硬，往往是情緒戰勝理智，所以我們才犯無數無數的錯誤，而每次犯錯誤之后都會告誡自己，下一次一定要理智，可是又有多少次能做到呢？
            　　情緒是與生俱來的，從我們降生還不能保留記憶時起，就能夠以哭鬧表示我們的不滿，傳達我們的情緒。但理智則需要后天長久培養的，一點點的積累一點點的成熟，成熟到無論什么時候都可以理智的處理事情，而不是被情緒左右。這就像是一場拉鋸戰，以生命為長度的持久較量。
            　　期許著理智成長壯大，消磨內心的情緒。隨著年齡的增長和閱歷的增長，我們已經變得可以控制自己的情緒了，我們可以看慣了我們以前看不習慣的東西，我們覺得自己成熟了。
            　　情緒原本就沒有錯，為何要去抑制呢？真正的自我又變成怎樣了呢？但與之俱來的問題是——我們變得麻木了，變得不會感受生活中不時出現的刺激了。
            　　但我想，無論怎樣，至少我們還有情緒。在這個魚龍混雜的世界，多的談論的往往只有家庭、愛情和學業乃至事業。很大程度上我們忽略了生活。無亂怎樣的愛過哭過痛過失落過，到最后你還是會愛上這生活。即便是一時的逃避一時的絕望，但誰也不能否認自己愛生活這一事實吧？不管支撐我們的光亮是那么的縹緲微弱。
            　　一直都有人問：放下了么？問得久了就會變成：放的下么？
            　　起初的。不知如何作答，相信時間會決定著一切，在不久某一個時刻，甚至不會為這樣幼稚的問題而擾亂日常的思緒。生活從不缺乏支撐點，日子久了，你發現你仍然可以笑出來，不再違心也無須強顏歡笑。驀然發現，其實仍然有自己的夢想，還有現今等著自己去做的事情，那些無法割舍的朋友。其實生活才是任何問題的基礎。生活平淡了就細水長流了，生活波折了就此起彼伏。從理性的角度去思考生活、相信生活，感性的迎接生活帶來的新鮮、刺激和無奈。如果沒有它們，我們的喜怒哀樂也沒有什么價值了吧。
            　　想去旅行，一場不會回到原點的旅行，不抱任何目的游歷，在平淡中刺激著神經，不會因平日縷不清的煩惱而庸人自擾，簡單就好。
            　　心情的隨筆 篇68
            　　和家人的溝通方式這么多年來最多的就是電話了。但遺憾的，電話的溝通方式總是讓人聽不到對方的心情。馬上就要畢業答辯了，本以為隨著畢業可以結束與家人長達多年的電話溝通方式，沒想到工作地點在一個離家更遠的地方。這就意味著還得和家人持續著這樣聽不到彼此心情的電話溝通方式。
            　　聽不到我的心情，聽不到我隱藏在話語里內心的心情。這是每次和家人打電話，我心底最深的呼喚。因為到底選擇北京的人事工作還是選擇深圳的融資工作，我和媽媽一直在電話里彼此傷害。我所抱怨的并不是和很多90后一樣父母過多的干涉；相反，我抱怨的是每次站在人生的十字路口，家人給不了我一絲絲決策性的幫助。我質問媽媽：“你能不能給我一個可以說服我的結論和1、2、3列出來可以讓人信服的理由。為什么總是一句‘你自己想好就可以’？“媽媽很無助的說：”那媽媽的的確確不知道應該給你一些什么樣的建議，到頭來，也只能是你做決定。“對于爸爸，我則完全忽視，也許我能做的也只能是忽視。我不知道他所作的工作是什么，不知道他到底在哪里，更不知道他身邊的是一些怎樣的朋友。我能做的只能是主觀臆想和等他不知道幾個月一次給我打錢的電話。在電話中，對媽媽的大喊是因為聽到媽媽無助的話時抑制不住的火噌得串上心頭，并不是真得嫌棄媽媽無法為我做一些決定。電話，確實無法讓媽媽聽到我隱藏在鋒利話語里那關心她、為她無奈的心情。老人說，”遠水解不了近渴“。也許是因為這個原因，這么多年在外地的生活中，家里的好多事家人也不告訴我，也許是怕我擔心，也許是因為我這個遠水也只能是無能為力。我終究也是聽不到每次電話中隱藏在家人話語里背后的心情和獨白。
            　　越來越多的年輕人到更大的城市讀書、工作，和家人也只能是常常打個電話報平安、解相思之苦。但誰又知道在這長長的電話線兩側、在電話兩旁的或客氣或關心或生氣的話語里，隱藏的是孩子和家人對彼此深深的愛。
            　　心情的隨筆 篇69
            　　讓涼水沖遍全身，泛著薄荷香的泡沫抹在身上，找尋一種涼徹心扉的感覺。讓世俗的汗散去，回到自己的世界中來。心中顯地寧靜而紛飛。急需要寫一些文字來紀念現在的思想。
            　　在路上，在公車上，想寫首詩，想唱首歌，編上自己的歌詞，配上杰倫的曲子，但是自己無里頭的雜亂筆觸讓我放棄了。突然，很久就覺得音樂是個好東西，而且這種感覺越來越強。聽音樂容易讓人迷失，我沉醉在其中差點不能自拔，心就不自學地沉浮。片刻找回自己的感覺仿佛與世隔絕，恍恍惚惚。
            　　心情經常會不自覺地煩燥，講一些沒有頭緒的廢話。經常說“怎么辦啊”“怎么辦啊”，自己也不知道什么怎么辦，就這么說著。人這個東西有思想真怪，一下子雄心壯志，一下子灰心喪氣，一下子孤心傲氣，一下子心平氣和，一下子……起伏的情緒絲毫不影響做作業的進度，這一點不錯。現在學生通常這點能力很強，心情差，但作業還是要做，沒辦法呀。
            　　友情萬歲！在生活中，朋友相當重要我活著了這么多年，朋友對我可以說是一個支柱。經常無厘頭講個廢話，“怎么辦”亂說。朋友一句“什么怎么辦啊？”把我從圓中拽出來。心情不好了，一個笑話，可以將我從地獄飛向天堂。跟自己志同道和的朋友會說“彼此”“彼此”，一般朋友不理解的事，好朋友會是司空見慣，也不大驚小怪。“怎么辦啊！怎么辦啊！這次作業又迷糊了，TT K了不好啊！”“沒事，大不了吃一餐竹鞭燒肉。”“哦，你得給我買好保鮮膜啊！我怕下次吃起來缺味啊！”“不會吧？要減肥的？！”這樣指桑說槐地說。“怎么辦啊，怎么辦啊？眼皮直下墜啊！”“我來了！看我的金箍棒，瞧！稱起來了！”“怎么辦啊，怎么辦啊？”……株如此類由“怎么辦”開頭的廢話如收進“校園語錄”必定打進中國暢銷書十強。不此類廢話往往能讓人轉移痛苦的注意力，大有止心痛之功效。知道為什么學生愛講話的原因吧！就是由于專業術語太多太枯燥、太專制、太絕對也太暴力，導致心生不服者鬧革命用三寸不爛之舌加順風耳千里眼大戰三百口水，水漫金山，泛濫成災，一發不可收拾。所以TT們也只好聽之任之了。“怎么辦啊，我今天自己回家啊！”我嘴巴不停地發著牢騷。“還能怎么辦？走路或打的。”“我可沒錢。”“那么走路。”“哦，my god。天亡我也！”“要不，我資助你10元？“頓時兩眼放電，心生感激，哦，愛死你了。頓時感到友誼的偉大。有友，不公可以口水大戰，而且也不落井下石。
            　　最好的文字上哪兒找？到學生草稿本上的手札找。那文字最真實貼切，文采出眾，皆出心聲。經常喜歡在上課或補課時聽煩了隨手寫下靈感，不是哲理非常就是搞笑輕松。還蠻有成就感，在老師眼皮底下做崇，啊哈！
            　　“在我地盤這，你就得聽我的……”我的地盤我做主！用杰倫的歌結束我的隨心隨筆吧！
            　　心情的隨筆 篇70
            　　感激上天賜予生命中最美好的相遇，讓記憶多了一幅美麗的畫卷。愿彼時相見的時光凝成永恒。
            　　聳立的高樓下是一片幽靜的小區，小區被花草樹木掩映著，清新、和諧、安寧。設想著某年某月，這座城市的樓頂上有一片屬于自己的窗，佇立窗前，沐春風，觀夏花，賞秋月，品冬雪。
            　　情有所系，心有所依，這是催生夢想和靈感的時刻。我來了，挽著你的手，緊緊地，不再松開。我知道，只要有牽引，就不擔心腳下的路曲折迷離。閉上眼，四周的樹影婆娑，那是細碎的夢語。跟著感覺走，心情就像風一樣溫柔而自由。真的不曾想到，彼時彼刻的行走，彌補了青蔥歲月那段空白。當你向著我的方向拈花一笑，那一種期盼和溫暖，令人欲罷不能。
            　　無由地喜歡安靜和率性的行走，也許和自己的文字有關，從不刻意追求什么，順其自然，要的是那份默契和寫意，心靈的高度。或相視一笑，或默默注視，一切盡在不言中。眼前的樹木、池水、棧橋、假山，宛如散章或句點，裝飾著沒有月光的夢境。衣袂飄飄，暗香襲人，櫻桃醉了……隨手摘下一顆，銜在嘴里久久回味。
            　　憑窗眺望，看萬家燈火，聽天籟之音，心存感激。感激上天賜予生命中最美好的相遇，讓記憶多了一幅美麗的畫卷。愿彼時相見的時光凝成永恒。
            　　心情的隨筆 篇71
            　　曾經深愛的兩個人為什么會分手?
            　　我想大抵是這樣，陷入熱戀中人往往會忽略甚至美化對方的缺點，可激情退卻后，理智回歸，漸漸開始審視對方身上的缺點，再與當初所謂的的美好相比較，不免驚嘆相差甚遠。于是開始慢慢失望，會感到委屈，總覺得自己值得擁有更好的人，也堅定不移地認為，下一個，一定會更好!可是親愛的，聽我一言，下一個不見得會更好。
            　　當年決定嫁給孩子她爸時，幾乎全世界的人都反對。好友們苦口婆心的勸我：“你值得擁有更好的人!”“分了吧!下一個，一定會更好!”每每此時，我都一臉平靜地問他們：
            　　“什么是更好的?”
            　　大家幾乎不約而同脫口而出：“有車有房啊!”
            　　我笑了，“我倆如此努力上進，房子和車是遲早的事情!”
            　　大家還是不甘心，生怕我被所謂的愛情沖昏頭腦，繼續游說我：“你看他身上缺點那么多!脾氣暴躁，又不夠溫柔體貼，成熟不足幼稚有余，還不顧家......”我又笑了：“他的這些缺點我都知道，但那又怎樣?我也不完美啊。”
            　　是的，我又不是零缺點無瑕疵的完美小姐，怎能奢望會遇到一個完美先生呢?
            　　我從不認為，下一個會更好，因為不想錯過以后，再用一輩子來悔恨和懷念，所以，我一直堅信，我所擁有的，就是最好的!
            　　有這樣一個故事：一次古希臘著名哲學導師蘇格拉底的三個學生請教老師，怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻帶學生們來到一片麥田。讓他們每人去麥田選摘一支最大的麥穗，并規定不能走回頭路，且只能摘一支。弟子們在麥田里走啊走，大麥穗見了一個又一個，但他們總以為還有更大的在前面!雖然弟子們也試著摘了幾穗，但并不滿意，便隨手扔掉了。他們總想著下一個麥穗會更大更好!于是就這樣和“最大的麥穗”失之交臂，歸來時兩手空空。
            　　生活中，男女之間在尋找伴侶時，總渴望找到最優秀的最完美的那個人，他們固執地認為，好的還在后面，下一個一定會更好!可是，誰又知道站在你眼前的人兒是不是最合適的那個呢?因為挑剔和錯過，最后淪為剩男剩女。當然，追求優秀完美的伴侶并沒錯，只是我們應該清楚的認識到：只有我們自己足夠優秀，才值得擁有更加美好的人，況且這世界上本來就沒有完美無缺的人。所以珍惜自己所擁有，這才是實實在在的。
            　　且行且珍惜，明明很簡單的道理，而我們到底被什么迷惑了心智?
            　　或許是因為，我們總是能準確無誤的指出對方身上的缺點，卻往往忽略自身的缺陷。總是嫌棄自己的另一半不夠稱心如意。
            　　外貌出眾的，會招蜂引蝶;長相一般的，拿不出手;事業心太強的，不夠顧家;體貼顧家的，能力又太差;飽腹詩書，才華橫溢的，男的風流，女的矯情;肚子里墨水不多的，又沒有共同語言......我們總是習慣性揪著對方的缺點不放，而不反省自己，怎么可能會遇到更好的人。
            　　我相信無論戀愛還是結婚，起初兩個人都是朝著佳話去的，只是生活讓兩人成了怨偶。如果不能清醒地認識對方和自己，一廂情愿期待下一個，那感情自然會畫上句號，勞燕分飛。我們多少有犯賤的心理，總以為得不到的才是最好的。可當那個曾經遭盡嫌棄的人一旦失去，便成了遺憾!于是，分開之后，遺忘之前，不僅新歡不夠好，我們過的更不好。
            　　想起一個最近剛剛離婚的朋友，離婚的理由是中國古往今來婚姻關系的最大矛盾——婆媳不和。朋友受夠了夾板氣，一怒之下離了婚。可事情沒有那些簡單，婆媳關系在中國乃是歷史性難題，除非倆人真的水火不容，天天掐架，否則不會走到離婚這一步。
            　　果不其然，離婚后沒多久，覬覦已久的小三就上位了。而新媳婦和婆婆的關系照樣糟得一塌糊涂，甚至不如從前。當然，現在婆婆也叫苦不迭，和現在年輕貌美的狐貍精比起來，前兒媳簡直就是觀世音轉世。
            　　離婚后，朋友一直處于悔恨中，他埋怨母親天天在耳邊叨叨自己媳婦的不是，還常說什么就憑咱這條件，多少年輕貌美的姑娘都趕著嫁，為啥要受這委屈，離吧，再找一個更好的。在老媽的“循循善誘”下，朋友眼里都是媳婦的缺點，同時他也完全忽略了自身的毛病，潛意識中還以為自己就是完美先生，肯定值得擁有更好的伴侶。這邊使得年輕貌美貪圖富貴的小三有了可趁之機。
            　　只是他似乎忘了，前妻身上那些令他難以忍受的缺點，曾經是深深吸引他，令他沉醉著迷的優點。
            　　心情的隨筆 篇72
            　　許多零星的路跡，終究無法拼全。背著滿世界質問的碎光，就像黑色的水晶，砰然碎了一地。 翩來的光跡留下雨滴。
            　　天空又劃下了雨絲 分明是淚，終究是敗了，一種方式以為是尋一種更好邂逅的自己，誰知。 終究我發令自己相信。
            　　你是否知道 雨還是那般安好 可我始終是只聽見了雨的哭泣，像伊人哭的那般傷心 可是又是誰
            　　在墻角抹去一滴又一滴苦澀的淚。我還是走遠了，留下陌名傷感的身影在雨中停駐。
            　　好久都在試著盤旋，可始終都無法落到曾經的原點，不知是學會了躊躇張望 還是收獲了滿心的失望
            　　靜心看著窗外 看枝上雨水滑落下地 一顆一顆晶瑩 像是映下了從前的倒影 還是那般天真 喃喃無語，卻溢在心底。
            　　落雨無情花自縊 雨盡西去天亦清
            　　雨歇。天空變得明亮 開闊 讓人放矢的心疼，田野也變得好靜， 仿佛世界被徹底洗凈了喧囂。路人也拋下了雨傘，抬起沉的酸痛的頭顱看著天空，所有人露出了微笑 可惜 那些花兒并不是以紛紛飛落 的姿態而下，只是在雨中麻木到不做任何呻吟，落地 走向了最后埋冢的一席之地，并沒有任何人在拾 起，也沒有任何人再記起。
            　　閉上眼，有檐下流水 有飛鳥嘶叫 卻不見了飛鳥的影跡。希翼 過往 原來還躲在綠葉下相互輝映， 無論任憑多么繁華 絢麗也驚不起任何漣漪。
            　　你是否記得 你的故事從前就沒有開始 也沒有任何文字，可為何又一次次另我感到心酸 讓我雋永
            　　我也漸漸才明白；經歷并不只是幾段文字 也不只是千百句話語 也不只是幾番感動。而是讓自己更勇敢。 讓人成長 任何時候都不要放棄。
            　　你說，我們留了太多遺憾 有遺憾的人生才會更美好，帶著遺憾出發，走遠。
            　　你說，沒有一刻是停止的 當時光無情時，忘記才是開始的最好方式。
            　　你說，微笑有勝過彩虹的力量 讓彤云化雨絲滑落。
            　　滑落 就讓它滑落，那種冰涼的觸覺，像極了你的溫柔，在指尖 在頭頂 在臉頰，有一種另人回味， 而又說不出的感覺。
            　　每個人 每件事 都可以放到不用走近也無法觸及的距離，一些人 一些事 都可以不用透徹心靈的方式去接壤，許多人 許多事 都可以一輩子用心銘記 珍惜。
            　　記得 轉身 離開
            　　并不是 每一場電影都能找到屬于自己的位置，有時候連觀眾也不是
            　　并不是 每一段旅程都能是客人，有時候連陌生也不能說出口
            　　并不是 每一張們都可以走進去，有時候連一絲光也不能留
            　　在那片熟悉的草地上低首 徘徊的走 一個人安靜 一個人回想 一個人是并不都是憂傷只是別人永遠都不會知道而已
            　　一個人時也可以溫習堅強
            　　也許 只有當自己錯 ，才知道原來自己那么不完整
            　　心情的隨筆 篇73
            　　很久不提筆了。一則忙，二來需要沉淀。
            　　從蘇州告辭回鄉，算算已整整四個半月了。十多年的異鄉漂泊，是為了生活，一顆心總是懸著。就如流浪的鳥兒，總在尋找心靈的歸宿。這個物欲橫流的世界，哪里容得下非分的精神追求？歸了鄉，心便落了地，一顆希望的種子，旋即開始生根，進而發起了芽來。
            　　雖然每日那么忙碌，忙得甚而總回不了自己的小家，可內心踏實。睡覺也香，吃飯也香，漸老漸虛的身體，逐漸硬朗和康健起來。這是任何東西，哪怕金錢也換不來的福分。走了半個北國，也在江南的城里城外生活了10年，越發戀起了自己的家鄉。真的是老了么？也是，也不是。大概是人到中年，對自然和宇宙的認識漸漸入深，覺得自我如此渺小式微，所謂落葉歸根，老馬識途，更加深知：家，才是個體彌足珍貴的人生財富。家里，有至親至愛的親人，父母，妻兒。聞風便識路，聽音覓歸途。
            　　很久也沒能靜下心來寫寫詩詞歌賦了。詩詞是不能勉強的，只能是在心情自在的時刻，自內心油然生出。
            　　詩詞是有靈性的。他真實又純樸，美麗且善良，植根在大自然的懷抱。
            　　且讓他自由自在地游走，我終會捕捉到他的足跡。
            　　心情的隨筆 篇74
            　　我是一個缺乏安全感的人，努力運輸一個安全的地方，卻不得其法，往往還適得其反。只有在茶面前，獨自捧一杯香茗，放縱著自己的心情，對我來說，沒有紛雜的世界，沒有喧囂的聲音，或哭或笑，獨自聆聽著手表的嘀嗒聲，感受著時間的流逝，將心中的塵埃篩去，靜靜的聞著茶水的芬芳，輕輕的撫摸著手中的壺，好像能通過指尖將我的心情與壺一起分享。
            　　隨著茶水入腹，深吸一口氣，感受著喉嚨間的絲絲涼意，任憑淚水從臉上劃過，莫名的哭，是感動還是悲傷，感動從何處尋得，悲傷又從何處而來，或許這早已不再重要，感動也好，悲傷也罷，不過是靈魂的又一次洗禮，看著翡翠色的茶水，看著沖水時茶葉的沉浮，感受著人生的跌宕，總想著自己和茶葉相比，或許自己就是茶葉沫中的一員，在第一次的篩茶中就被篩去，就會被過濾掉吧。
            　　都說人帶著不同的感情去沖茶，茶的味道也會不同，所以每一個人沖出的茶葉味道都不一樣。我總是在想，是茶的苦澀影響了我的心情，還是我的心情破壞了茶的味道，我到底是通過喝茶來靜心，還是靜下心來去喝茶……隨著“啪”的一聲，手中的茶杯應聲而碎，濺起了一地的茶水，隨之濺起的還有不知何時流下的眼淚。
            　　心情的隨筆 篇75
            　　都說色彩是無聲的語音，是女人心情的寫照。雖然在女人自身是無意識的不自覺的行為，卻在無意間透露出女人內心的隱秘，預示著她每一刻的心情。在你還沒有看清迎面而來的人時，人們卻已先看到了她衣著的色彩，色彩是最富有表現力的信息，是最生動的無聲的語音，看懂了色彩，你也就能讀懂了女人，了解了她的心。
            　　黑色總是嚴肅的顏色，顯得冷漠而沉悶甚或是有種自我封閉的圈點，黑色還是一種肅穆的吊唁色，讓人感覺有點冷有點不堪回首。
            　　紅色是跳躍的色彩，紅衣包裹下的女人，往往有一顆充滿激情的心，借著這火紅的顏色訴盡自己的性情和真實的渴望。
            　　白色總是象征著純潔，代表女人的矜持純情還有淡淡的憂傷，并帶來一絲鎮靜，或許還表現著她在情感上的空白和執著，像夏日的荷，迎風佇立于河塘中央，靜靜的綻放幽幽的馨香。
            　　花花綠綠的搭配色系，屬于勇敢者的色系，很少有人敢這樣穿著，這樣強烈對比的組合，多少表露了女人內心的某些困惑，想用這樣的大紅大綠來釋放自己的困頓迷茫。
            　　灰色代表著女人清高自負的一面，在顯露女人優雅自愛的同時，也展現了這樣的女人性格比較保守，自視甚高的良好感覺。
            　　藍色有點浪漫大氣，尤其是粉色的蘭，總給我以魅惑的感覺，蘭色是落落大方的色彩，給人隨和可親的味道，那是我比較偏愛的一種顏色，粉藍色。
            　　而像紫羅蘭，桔黃色等這樣的暖色系列，顯示了穿衣人性格開朗熱情的個性。積極樂觀的生活態度，也使她們倍受一些男性的親睞。
            　　女人的衣櫥里，總有很多的色彩，但有一種或兩種色彩是最多的，那是她們最愛的顏色，意味著女人某個時期的心態和心情還有性格。有時，不同的年齡階段會有不同的偏愛色，色彩隨著人的成熟而更顯豐滿。魅力色彩，總是跟隨著穿衣主人的身影，煥發出它炫目的光彩。當然，衣服的色彩還得根據自己的膚色而選擇，并不能只憑喜好而定。就我而言，我最喜歡粉藍和紫色，我也愛白色和黑色，那是永遠不會淘汰的色彩，反正不同的心情穿不同的衣服。
            　　今天的你擁有什么樣的心情？今天的你穿了什么顏色的衣服？嘿嘿，記著你的周圍有一雙雙可以通過你衣服的色彩來琢磨你看透你的眼睛.
            　　心情的隨筆 篇76
            　　記憶中，那些不曾擁有的溫度，就像是彼岸的光，觸不可及。雨一直下，沖刷著歲月的痕跡，卻永遠抹不掉記憶中如沙的落寞。每一天，我們走過同樣的路，這些足跡卻拼成了新的世界。每一天，我們做著同樣的夢，這些碎片卻成了無法面對的悲傷。每一次，我們想起同一個人，這些畫面卻都成了回憶。每一次，你對我微笑，都是我生命中的美好，可這些美好，卻始終不能拉近我們的距離。如果美好過后不一定是美好，那么悲傷過后也不一定是悲傷吧。曾經的我們那么害怕失去，卻從不知道，只有失去，才能教會我們成長。生命中總有一些我們還來不及學會就開始經歷的東西，比如愛和失去。有時候，我們不再相信，不是不能，而是不敢。有時候，我們不愛，不是因為不敢，而是不能。
            　　心情的隨筆 篇77
            　　我愛你，我知道你也愛我，所以讓我們繼續愛下去吧。
            　　2017年9月24日凌晨我不知道該怎么辦，一天而已，從天堂掉到了地獄，瞬間覺得死亡是最好的解脫，可是我愿意在推開他后，再追一次，他緊緊的抱住我，我想說我們不要再分開了，就這輩子在一起吧，回到家什么都會好起來的。
            　　2017年9月22日我準備放棄這個男人，可是我舍不得，我忍著痛躲著，我不能這樣下去，這樣會惡性循環的制造矛盾，可是到最后他說祝我幸福的時候，我突然害怕起來，我找到了他，我們擁抱在一起。
            　　2017年6月28日我的生日，一個對我來說特別的日子。
            　　身邊看不到任何人，我的眼里只有他，這次他主動跟我一起切蛋糕，拍視頻，那種特殊的愛在別人眼里只是短暫的片刻，對我是一輩子的感動，我不需要鮮花，不需要承諾，不需要復雜的燭光晚餐，我只要你能對我好，這就夠了。
            　　那天晚上，你每次在ktv都可以讓我心動，你的每一句歌詞我聽的都如此如醉，也許這輩子你在怎么欺負我，我都愿意為你這個男人管住，因為我相信你會給我一輩子幸福。
            　　2017年元月24日我做了這輩子最后悔的舉動，讓我背負了五萬元的貸款，使一個好好平淡的家變得繁瑣起來，可是當時的他沒有怪我，我動完手術后他沒有嫌棄我，細心照顧著我，我們一起看著還珠格格，我躺著床上，他幫我撥著豆子，然后給我做飯，幫我搽身，我試圖告訴自己，這種男人再壞也不會壞到哪里去，曾經我有多少次出過事故，可是誰能這么悉心對我如此過，回答是“沒有”。也許我不懂男人飄蕩的心，可是我只想讓我的男人體會到家的溫暖，。所以我對自己說，我會愛這個男人。抓緊他，再大的風浪也不離不棄，我不會躲在你身后，我會和你一起去面對所有，一起到白頭。
            　　2017年他陪著我一起畫畫，他就靜靜的坐著那里，看著他，我滿滿的幸福。他在路邊摘了一朵花，跪在我面前對著我害羞的笑著求婚，我心里全是眼淚。我愛他。
            　　2016年12月14日穿著情侶裝拿了結婚證，這個男人愿意娶我了，我只能說自己是幸運的，曾經表白的時候雖然受到拒絕，不過走到現在，除了謝謝你，也謝謝自己。你笑了我也就笑了。
            　　2016年6月28日我的生日他為了我diy做了一個蛋糕，雖然他一邊忙著他的游戲，可是他還是一邊跟我做著生日蛋糕。雖然蛋糕沒有可愛的娃娃，沒有七彩的花朵，沒有那么好看的裝飾，可是是我收到最好的一次生日蛋糕。我愛他。
            　　心情的隨筆 篇78
            　　不知從何時起，入睡再也不是件輕松的事，于是，我選擇了移情別戀，那讓我無比輕松的晚風，夾雜著泥土的芬芳
            　　窗外的蛙聲蟲鳴，似那動聽得令人不舍的音樂匯月光照進了我的心房，聽著那濃煙下的詩歌電臺，那些年的青春的清純清晰地浮上心頭
            　　一直以來，我都不曾想過，我會如此的貪戀孤獨與寂寞，也不知為何越來越依賴黑暗
            　　也許趟過這片孤寂，也就遇到自己的年少模樣
            　　我要去的地方，只能問時光
            　　一根煙，使我內心得到一絲絲釋放
            　　曾經的我像孤島，跌跌撞撞我也不棄
            　　還望能繼續拾掇行囊，伴著飛揚的歌聲依舊在路上。
            　　心情的隨筆 篇79
            　　中午沒來由地心情大好，感覺心里特舒暢。我輕輕地蹭著我的那支鋼筆，它的筆帽閃過一絲光亮，或許它的心情也特別好吧?可是教室里實在有點吵，不管怎么說，我今天就是不習慣這喧鬧的氣氛。于是我站起身，緩緩地離開。我得思考些問題。
            　　聽說上了中學壓力會很大……我會不會也這樣?啊!想都不敢想。我認為，成績從初中開始就占據了我們生活的一大部分。而且，中學里就會對考試成績進行“排名次”。也許很多小學成績不錯的學生，到了初中以后就會變成中等生甚至差生。
            　　這時因為中學考試題目要求比小學高許多，很容易丟分，會使許多人不習慣。而那些人看見自己的名次在全年級很落后，會對自己喪失信心，成績一落千丈……這就是惡性循環，很可怕。我不能變成這樣，決不!我必須認真地分析一下自己的情況了。
            　　我這個人呢，是個比較隨意的人，有時考個七十多分也不會太難過。我一直自認為心理素質是過關的。我心態還不錯，但是，心理素質應該有個度。我認為，心理素質太好，就是太隨意了，對于任何差勁的分數都不以為然，這樣成績當然升不上去;心理素質太差，也不好，看到自己成績退步一點，名次往后一點就灰心喪氣，認為自己沒戲了，這樣壓力太大對成績和身體都不好。總之，就是把心態調整在一個合適的位置。其實讓成績“螺旋上升”(也包括下降哦)也挺好的。心態太好，有時并不是一件好事。
            　　“把心態調整在合適的位置”，是我今天的收獲。
            　　心情的隨筆 篇80
            　　誰能告訴我，神是不是真的會把一件幸運的事降臨到一個正在傷心難過的人身上?誰能告訴我，人為什么會背負著這么大的重擔?誰能告訴我，天空為什么會黑，星星為什么會眨眼睛?誰能告訴我……
            　　夜晚的星斗閃爍著迷人的星光，星漢燦爛的光輝不斷地跳躍，月輪的月色格外耀眼奪目，靜靜地坐草地上，仰望黑夜，晚風輕輕地吹拂著臉龐，樹葉“沙沙”作響，讓我的記憶重回曾經那段快樂的時光。
            　　也許過去我們最希望的是畢業，可是現在卻是留戀，留戀母校的點點滴滴，腦中總有一張張無法沖洗的照片，一段段無法沖刷的字條，成功的滋味，成長的腳步，快樂的節奏，友誼的微笑，玩耍的激動。回望曾經，不說是每一天都會享受到快樂，也不說每一天都是沒有辛酸，酸甜苦辣的生活，多姿多彩的每一天，我無法忘卻掉。
            　　花季的色彩，就如吃冰淇凌一樣，那甜甜的年奶味，令人回味無窮，在天華的生活，都是令人依依不舍的，在一起的歡聲笑語，其樂無窮。偶爾一點吵鬧，男生與女生之間的“野蠻”玩法，女生追得男生天南地北地跑，這都是有趣的。每一場激動人心的賽事，男生上陣，女生當“啦啦”隊，合作起來還蠻爽的，想現在，只有半年的時間相聚在一起，一起學習，玩耍，生活，時光一去不返回。10年的學生生活并不代表著結束，而是代表著，海域更多的事情等待著我們去完成，讓我們去迎接明天冬日里那縷溫暖的陽光，六年了，仿佛是短暫的，一眨眼就過去了。
            　　10年來，我們的成長離不開的是老師。成功時，像蜜蜂在耳旁“嗡嗡”叫著的是老師;因某件事而哭泣時，上前來安慰的是老師;學習進步時，第一個發現的是老師;感冒時，提醒我們多穿衣服的也是老師。
            　　風，依然“呼呼”地刮著，沒有鳥兒的叫聲，天空中依舊有眨著眼睛的星星，天空呈現出一條明亮的光帶，夾雜著許多閃爍的小星星。
            　　心情的隨筆 篇81
            　　很久沒有寫點什么了，一來是真的忙，其二就是日子過的也充實的緣故，以至無暇顧及。
            　　時間是最公平的，不多不少的分給人們，它見證了一個生命的誕生，也蕩滌了生命的質地。于是就有了對與錯的時間，和好與壞的事。
            　　人生最美的相遇莫過于在對的時間遇見了對的人，我在四處尋找，而你就等在那里，不早一刻，不遲一分。人的際遇不過如此，不偏不倚，不差一毫一分。
            　　不是浴火重生，也不是革過自新。就那樣的匆匆的與過去作別，淌漾在現在與未來的日子里。
            　　鷹的壽命與人差不多。要活那么長的壽命，它在四十歲的時候必須做出一個艱難而重要的決定，那個時候，它的爪子已經老化，無法有效的捕捉獵物。他的嘴
            　　啄也又長又彎了。羽毛濃而厚重，想飛可是非常吃力。此時它只有兩個選擇，要么等死，或經過一個萬分痛苦的更新過程。3個月的蛻變.........
            　　它必須的盡力飛到山頂，在絕壁上筑巢。就在那里，不能飛翔。先用嘴擊打巖石，，直到完全脫落，靜靜的等新的長出來后就用來拔掉它的指甲。指甲長出來后就把羽毛一根根的拔掉。過了五個月，新的羽毛長出來了........
            　　鷹又能展翅高飛了.........
            　　它又獲得了30年的生命。
            　　此前像你我已去很遠，此后與你我猶如鷹的重生。
            　　若無相欠，怎能相見？我相信前世不是你欠我就是我欠你吧！！如果是你欠我的，那就用這輩子來償還吧，如果是我欠你的，那我就加倍奉還吧，再搭上下輩子.......！！
            　　（寫于14年11月14日）
            　　心情的隨筆 篇82
            　　在一個學期的緊張學習后，我們迎來了快樂的暑假。雖然作業堆積如山，但只要做完作業，就可以讓大腦放松一下，緩和我們煩躁的心情。
            　　放假了，我們再也不用每天在作業上傷腦筋了，只要保持清醒的頭腦，合理安排，怎么做都可以 。馬上就要進入六年級了，到時候的每一天頭腦都崩的緊緊的，每天都在一大堆的作業中度過。所以，我要在這個暑假休息好，養精蓄銳，來迎接這個辛苦的六年級。那么現在，我們把這些都拋到腦后吧！在暑假，在家里，從一絲陽光到一縷青煙，從一本書到一個鐘表，從一個足球到一個籃球，都是自由的，無拘無束的。
            　　從太陽露出笑臉，到夜晚時針指向12，一切都是活潑的，快樂的，自由的。小鳥在房子上唱歌，那就隨它唱吧；狗在樓下狂吠，那就隨它叫吧；爬山虎爬進你的窗口，那就隨它爬吧……一切都是那么和諧可親。
            　　走進書房，翻開一本書，與書交流。你在讀書，書也在讀你，這種雙向交流，并不是只有生物可以做到，靜下心，接納知識和智慧，你充實著并快樂著。
            　　看，陽光是那么明媚，藍天是那么高闊，白云是那么美麗。這一切是那么多姿多彩！
            　　心情的隨筆 篇83
            　　老師經常說：要證明自已真正的活著，眼睛就的不時的眨一眨。否則，就如同行尸走肉。
            　　生活，生活。有了生才能夠活！活著對于每個人來說都具有不同的意義。
            　　隨便的生活確有著撲實的人身。生活百變，活著不能隨便！
            　　沒有活的生，似若生活以失去意義。生活本是不斷更新，而活著卻不一樣。
            　　即使，生活在怎么不公平，也要在最后一刻笑著對自已說：至少我還活著！
            　　人活著就是一口氣，真不明白有些人，不為自已的生活，只為了掙錢，我真想對此高呼一聲：錢有嫩么重要嗎？
            　　掙錢可以，但是如果在這過程中失去了理智，失去了人性。那么，這樣在活于世以無何意義了！
            　　活著本是幸福，如果把這種幸福，對自已的人身開玩笑，更無意義了！
            　　心情的隨筆 篇84
            　　在園林，我看見一片落葉。沒有任何征兆，沒有任何預言。帶著一種孤寂的心情，這片落葉躺在石頭上，安靜如蓮花。
            　　這園林里人來人往，整個園林仿佛一鍋沸騰的水，每一個人都是一個水分子，每一個水分子都在躁動，四處亂竄。他們攀爬奇特的假山，圍觀前所未見的怪石，在鮮花前面合影留念，甚至摳下面包屑去喂湖里的魚。每一個空間都被喧鬧聲占據——小孩急促的腳步聲，婦女連天的抱怨聲，以及導游略帶沙啞的擴音器聲。一向以小家碧玉的形象示人的園林，就像一位臃腫的中年貴婦人，在運河邊上搖著扇子，穿著旗袍，把油膩的食物往嘴里送。
            　　而此時天又突然下起雨來，雨水順著古老的屋檐流下來，仿佛要把時間也落成水滴。沒帶傘的人四處躲避，帶傘的人則急忙把雨傘撐開。原本就不整齊的腳步更加慌亂，原本就狹小的空間也更加擁擠。斜風帶雨，湖面上波紋縱橫，攤開了幾世紀的憂郁，那些陳年往事仿佛也被翻開，在紛亂的腳步中墜入泥土。
            　　是的，這里是園林，所有的人來到此處，只為了一睹它的容顏，看看它的建筑，品味其中的文化。人們的注意力全都集中在假山、石橋、流水、房屋上。至于腳下的泥土，角落里的植物，誰會去在意呢？
            　　可就是在這樣的環境中，我偶遇這一片綠色的落葉。那還是鮮艷的綠色證明它剛落下不久。它是從哪棵樹上掉下來的呢？抬頭仰望，四周皆是高大的樹，每一片葉子都那么相似，真是處處是來處，處處又不是來處。現在，它躺在一塊潮濕的石頭上，遠離了眾人的目光，獨自品嘗雨水的滋味。一花一世界，一葉一菩提，它就是一個世界，一切無關的事物都被阻隔在外。歡喜、憤怒、悲傷、快樂似乎都在此消失，它以一種無關風月的姿態，一種“任你歡呼雀躍，我自無動于衷”的態度，完成自己的輪回。
            　　我驚異于這一種靜謐，驚異于這特立獨行。浮躁的世界被金錢所征服，迷惘的心靈被丑惡所異化，人生如同一個黑色的牢籠，我在一個黑色的牢籠里發瘋、掙扎，如苦行僧般舉步維艱。而這片落葉，不知何去何從，又不言不語，僅僅是一種姿態，就讓我看見了一道光，讓我能夠靜下心來，駐足欣賞它的美，感覺連腐朽也有了新生的力量。那些奇特的假山與石橋，精巧的建筑，還有嘈雜的人群，此刻都無法吸引我，也無法打擾我。我被包圍在這樣一個新世界，成為唯一。
            　　也許就是因為這孤寂的心情吧，讓它周圍的一切都停止了，只有單純的寧靜，如院子里老人在夕陽下喝下的第三杯茶。再大的世界，在這份孤寂面前，也不過是一抹綠色。再大的苦難，在這份孤寂面前，也不過是一縷葉脈。求得多，反而徒增煩惱。舍棄了一切，反而得到了一切。
            　　不久之后，這片落葉肯定會枯萎、消失，但落葉的心情會永遠留在我的腦海里，提醒著我，在茫茫人海中，在時間的洪流里，不管周圍環境如何，都不要忘記這一種心情。心懷落葉，便有世界。
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