心情的隨筆

時間：2022-12-17 13:41:13 隨筆我要投稿

【熱門】關于心情的隨筆

　　在現實的學習、工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編幫大家整理的關于心情的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

【熱門】關于心情的隨筆

關于心情的隨筆1

　　難過時，我想擠出一滴眼淚。

　　不知從何時起，我的眼淚變得如黃金一樣珍貴。在小小的心之田地，變成了干涸的苦澀。淚河無語，消失在成長的歲月里。靜靜逝去，沒留下一絲痕跡。

　　曾幾何時，淚如泉涌般滋潤著心之田地。而今，鐵錚錚的男兒卻擔起流血不流淚的千古定理。難過時，我真的渴望擠出一滴眼淚。眼睛灼熱渴望一滴眼淚冰釋，心田干涸渴望一滴眼淚滋潤。

　　在下雨的日子里，曾誤以為輕輕劃過眼角的雨是久慕的淚，但可惜不是。我嗚咽著，只有無淚的機械表情。難過，成長的過錯。空氣渾濁，眼中充滿灰塵的顏色。難過，淚劃落。

　　誰在欺騙誰？

　　欲望膨脹。是生理背叛心理，還是心理支配生理？

　　肉體出賣靈魂！？平復。渴望回到年少那種懵懂的喜歡，那種純真的愛！厭惡自己，骯臟。

　　靈魂看著肉體一點點出賣，污染而無能為力；肉體看著靈魂一點點破碎，暗淡而無動于衷。麻木的表情，懵懂的雨季。鎖在屋里渴望平靜，卻發現自己望著門外的風景。

　　突然間，整個世界都變得畸形。是誰在欺騙誰？靈魂殺死肉體？肉體出賣靈魂？掐著脖子，渴望共同的毀滅，共同的純真。不清楚，到底誰錯了？靈魂？肉體？我？

　　生命從無知走向知事，從純潔走向骯臟，從生走向死。

關于心情的隨筆2

　　我總覺得自己老是以自我為中心，小牧也同意，不然我也不會在熟悉的人群之間突然感到寂寞，在日記里寫的最多的也是自己的感受而不是別的什么事。

　　秋天是不是還很遠啊？想起去年秋天自己望著水泥地上泛黃的樹葉發呆，耳邊似乎又有了那熟悉而又陌生的樹葉“嗤嗤”的呻吟聲。那天天灰蒙蒙的，有要下雨的征兆，沒有刺眼的陽光我的眼睛不會痛，和同學一起踩在剛掉落的殘葉上上體育課。以前教室里的門總喜歡只留一點縫隙，身子稍斜就可以感受到那一縷刺眼的陽光。有時它的身形倒是不清不楚的了，只有四面發散的光組成零碎的形狀。其實，習慣了一點也不會覺得刺眼，倒覺得太陽挺執著的，盡管它可能只是機械化的東西。這世界上有太多喜歡它的人，也有不少厭倦它的人，它總是帶著所有人的希冀露出自己的笑臉，把光芒灑下。它不在意世人的評價的瀟灑一時間令我羨慕。我什么時候才能達到這種境界呢？希望以后的自己能堅持自己喜歡做的事不動搖，也希望有一天能真正的實現自己的夢想，加油吧！

　　走路時不小心滑落的筆帽被我拋棄在了路旁，或許是因為太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧，隨著我的成長，已不再愿意為一些東西去付出什么了，那份得到一小份獎品就開開心心地唱歌的熱情早已無蹤了。我沒有為它停留，哪怕只是一個小小的念頭。回到家，看著筆，光禿禿的，沒有筆帽，原先的灰色涂彩也被我掛掉了，不是透明的顏色，但它也會發光，淡青色的光。本來說是夜光的但我不信，因為覺得現在太多東西都言物不一，事實證明我錯了。盡管他其貌不揚，可終究還是會發光的。

　　我看到自己只寫了幾章的小說，想起小木說它不錯的話，不免有點自嘲，就算在鼓勵下也難以戰勝自己，所以是注定要辜負別人的么？一直不想承認自己的驕縱，長大才發現我也并不是想象中的那么完美，一直是朋友和家人在容忍自己的任性，所以要求自己一定要進步，要學會適應別人而不是別人遷就自己，要一個人學著做很多事，學著為朋友和家人做些什么。

　　長大后學會了無病呻吟，悲哀！

關于心情的隨筆3

　　遠遠望去，榴枝婀娜多姿，一樹的石榴像粉紅色的小燈籠，寒霜的清晨更顯明亮。走近來，榴實下面是提掛的勾手，六個三角形的皮綃交錯擁抱，外皮黃色區域墜入很多針尖粒大小的粉點，粉色外皮區域像是黃色的紙涂上了深深淺淺的粉色。

　　轉動下果實，黃與粉交替出現又相互映襯，熱烈而淡雅。剝開粉黃色的外皮，薄膜輕明，顆顆紅寶石般的籽疊成山般的形狀，扣下一粒，半透明棱角分明的籽，放入舌尖，汁多肉脆，甜厚酸薄，唇齒間沙沙的聲音，像踩著金黃色銀杏葉，溫暖甜蜜。

　　石榴一樹浸溪紅，當蟬遠秋風嘯嘯，獨立欄軒，等待石榴裙衩的一襲紅色!

關于心情的隨筆4

　　我喜歡音樂。

　　歌唱，歌唱，徜徉在音樂中，跟著音樂吶喊，啊，多么美妙的事情！

　　每當我徹夜不眠，眼里的帶著血絲，再也支撐不住的時候，我會把音樂帶進夢里，帶上耳機睡去。我會在夢里進入音樂的世界，仿佛跟著歌呼吸，看到一個個豐富多彩的人生，心靈隨著音樂歡喜悲傷。在這個時候，我就像活在音樂，每一首歌的每一個曲調都在輕輕地撫著我的臉頰對我傾訴。然而，我唱不出來！啊，啊，我多么抓狂，音樂離我如此之近，我居然不能擁抱她！！！我唱不出來，因為這是在夢里，我無論如何也發不出聲音，我在這個時候才深深體會angelbeats里麻美的心情，心靈想要吶喊卻發不出任何美妙的音符。

　　我們的生命，就像萬里無云的平靜天空，太陽高掛當空，所有的一切都是那么美好，日復一日，煩躁，煩躁。有什么有趣的東西讓人哪怕片刻脫離這樣麻木的日子？音樂，就像一場暴雨，給整個天空帶來力量，席卷整個世界，仿佛神的降臨，而我跪在地上，淚流滿面。

　　在沒有什么比唱一首自己的歌更幸福的事了，因為這首歌仿佛就是另一個你，又像你的孩子，是你此刻活著最鮮明的證據。心靈想要歌唱，想要把自己靈魂深處的經歷情感挖掘出來，想要感動，想要共鳴，想要不再孤獨。

關于心情的隨筆5

　　五月的長沙仍然陰雨綿綿，這幾天在長沙出差，剛好周末沒什么事，我便有了回老家看看老媽的沖動，雖然清明節剛剛回去過，但我還是想回到母親身邊，看看她的身影，聽她拉拉家常。

　　中午在大哥家吃完飯后直奔汽車南站，買完票坐上車給母親打了個電話“媽，我晚上回家吃飯”，聽得出母親很高興“哦，霽霽呀，好啊，你二哥也在家呢，回來吧”。掛完電話，心情久久不能平靜，往事一幕幕浮現在眼前。

　　母親70歲了，在我的腦海中總有一幕依稀的記憶——一個大雨的夜晚，母親抱著我跌跌拌拌地跑著，有一次和母親提起，母親告訴我那是我二歲多的時候，她出門了，奶奶帶著我，我在地上睡著了，母親回來時我已燒得不醒人事，她抱著我去看隔村的赤腳醫生，后來落了個病根--中耳炎。二歲多？我都有點驚嘆自已的記憶力，看來有些記憶是歲月也抺不掉的。

　　母親的身體一直很好，她自已也懂一些草藥，平時我們頭疼、感冒、拉肚子，母親田間地里摘回一把草，熬點水一喝全好了。我們幾兄弟的小孩基本上是母親幫著帶大的，個中的辛苦自然不必多說，小孩大了母親不愿意和我們住在一起(怕麻煩我們)，執意要回老家，想想老家空氣、食品好多了，便依了她。

　　去年母親跟我打了個電話，“兒子呀，我低燒好幾天了，老退不下去，…，沒事，現在在醫院，你別著急回來，檢查一下再說吧”，言語之間情緒十分低落，我心中隱隱不祥，因一同事曾因低燒不退被查出是有腫瘤，當即訂上機票，晚上十一點左右趕到了老家，趕到病房，母親已經睡著了，兩鬢的白發好像又多了些，臉色看上去有些憔悴，我輕輕的退出病房，讓母親好好休息一下。

　　次日，母親見到我有些驚訝，一個勁地埋怨我這么遠回來干啥，但看得出來母親心里挺高興的，母親經過檢查，可能是腎腫瘤，病情比較嚴重，小縣城的醫療水平難以支撐，在大學同學的幫忙下終于轉到了長沙，母親估計自已的病情嚴重，跟我說“兒呀，我自己的身體我自已知道，要是動大手術，就別弄了，我也一把年紀了”，我只有天天陪著她，做她的思想工作，母親的手術很成功，經過這件事，我才感到母親真的老了，不再是那個百毒不侵的媽媽，以后不管有沒時間，得多陪陪她。

　　車子突然人聲嘈雜，原來已經到縣城了，我沖下車直奔家里，老遠看見媽媽在喂鴨，“媽媽！”，“哎，你趕快歇歇吧，馬上吃飯了”，二哥正在殺雞，我就知道我一回來，母親準給我弄好吃的！晚上吃飯時，媽媽把兩個雞腳爪（從小我就好這口）都夾到我碗里，還對侄子侄女們說“讓叔叔吃，好抓錢”。晚飯后，我們開心地聊著家常。睡覺時，母親還特意到我睡覺的床上摸了一下涼席，問我會不會有點涼。

　　第二天，母親早早弄好了早餐，還準備了土雞蛋讓我帶回北京給我那剛滿四歲的毛崽吃，我趁母親不注意，跑進她的房間偷偷在被褥下放了些錢（我要是當面給她，母親斷然不會要的）。

　　我要回長沙了，母親在門口送我上車，車子拐彎時，母親才回轉身，我看著母親的背影——母親慢慢變老了，我們慢慢長大了，在母親的眼里，我們永遠是那長不大的孩子，母親變老了，我長大了，母親卻有點像我那可愛的小毛崽。

關于心情的隨筆6

　　我覺得自己是全世界最幸福的小孩，媽媽給我買了一雙小皮鞋和一條粉色的冬裙，這是我盼望已久的，如今終于能夠實現了，我好幸福啊！

　　我已經感受到爸爸媽媽對我濃濃的愛。像是疲憊中的一杯龍井，喝了幾口就精神氣爽了。我一定會勤奮學習，絕不辜負了爸爸媽媽對我的期望，我長大以后會做個懂事，孝順你們的好女兒，我會讓你們老有所依，讓你們也享受幸福的生活。

　　我真想告訴全世界的人，我真的好幸福哦！

關于心情的隨筆7

　　冬天，寒冷的冬天，總想找一間土坯壘起的屋子

　　墻壁斑駁，卻也有新貼上去的年畫；門窗破舊

　　卻也有才掛上去的喜慶的掛簽兒；地面凹凸

　　卻也有剛印上去的細細的掃痕。還有爐子里的炭火

　　熾烈地燃燒，一如被蒸騰的慢慢散開的溫暖

　　冬天，一直想著在爐火旁邊做一些不是事情的事情

　　比如，嗑幾粒剛剛出鍋的瓜子，比如，去找幾本

　　即便不看也要擺在眼前的閑書，或咂口56°的牛二

　　夜里呼呼的風聲，還有鄰居家可愛的大黃狗的叫聲

　　流淌在記憶的小河里，蕩漾著綿綿而溫柔的思念

　　冬天，同樣寒冷的冬天，只是我旁邊沒有火爐

　　只是我不想在大街上買小販的陳瓜子，更不想

　　去書店看那些不是閑書的閑書，只是我不能

　　做那些我認為不是事情的事情。記憶里的冬天

　　沒有溫度，卻有溫暖，像河水一樣蕩漾的溫暖

關于心情的隨筆8

　　今天媽媽在洗鞋子，用刷子刷啊刷，很辛苦的樣子。看著媽媽臉上都流汗了，我對媽媽說，為什么不可以把鞋子放到洗衣機洗？

　　媽媽說，洗衣機是洗衣服的，不能洗鞋子。那為什么不買洗鞋機？市場上沒有洗鞋機賣啊，媽媽笑著對我說，要不你發明一個？

　　好的！我歡呼著！同時暗暗下了決心，我一定要發明洗鞋機，這樣媽媽就不會這么辛苦洗鞋了。

關于心情的隨筆9

　　“走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴”我哼唱著歌兒歡快的走在回家的路上，路邊的花草便是我的小伙伴，和著歌聲伴我回家。

　　我每天放學回家都要經過這條小路，對我來說，這條小路我再熟悉不過了。每次經過這條小路我的心情就不由得高興起來，因為這就意味著自己離家不遠了。

　　這條路已經成了我通向家的橋梁，承載了我對家的思念，鄉間小路，我的心靈伙伴。

關于心情的隨筆10

　　春天來了，花園里的花就把自己打扮得花枝招展的，美麗極了！們在花園爭奇斗艷，玫瑰花紅得像火紅的晚；桃花粉得像少女舞動的蕾絲裙；水仙花，一種以它那素雅清香的芳姿而美麗的花朵；桃花粉嫩得像片片的活燒云五彩繽紛的。

　　春天的花園真是生機勃勃，有了它們，我不用擔心我生活無趣了。

關于心情的隨筆11

　　在無數人問過我空間答案之后，我終于把空間給打開了．只不過把它設置成不允許任何人留言．因為我不愿也不想知道別人對我的所作所為作出評論．畢竟，是自己的事情！

　　自己是如假包換的80后．但，沒有書上寫的那樣叛逆．雖然，有的時候情商會出現嚴重的偏差．以至于現在的自己還是一個拿得起，放不下的人。

　　星座應該是處女座．但，綜合自己的性格，脾氣，思想認為自己還是應該屬于獅子座。

　　一個人郁悶時會沿著公路漫無目的地行走．會在很長一段時間里一個人沉默，發呆！

　　不會覺得讀書是唯一的出路．但，一直堅信沒有上過大學的人生是不完整的．所以，現在的自己還在高四的`路上繼續著一個人的戰役。

　　最大的愛好就是睡覺．其次，還是睡覺．導致，周末的自己可以不吃不喝地睡上整整一天．一直認為自己永遠無法滿足自己的就是睡眠．但，半夜經常會失眠．以至常常一個人在午夜看鬼片。

　　曾邊走路邊看雜志撞過電桿和樹干．下雨時也因此踩在泥坑里．白色的鞋頓然布滿泥垢的色彩．同路的同學也因此打擊過我Ｎ次。

　　不能算是一個善始善終的人．因而會認為一個人喜歡上另一個人5年，那便是奇跡．但，自己喜歡了一個人就快四年．平平淡淡，漸變成一種習慣，信仰！或許只是因為自己找不到新的可以迷戀的對象．所以，才會那樣牽強附會甚至偏執地一廂情愿認為那其實也可以被認為是喜歡．或許，只是因為自己早已失去了喜歡一個人的心情罷了！四年，五年！差距其實也挺大的．但，我還是相信奇跡是不會發生在我的身上．我也不愿意這樣的奇跡發生在自己的身上．那樣不就太悲哀了么？所以，我覺得這樣的日子會被別人所代替．讓我不會再這樣一而再再而三地錯下去。

　　所以，不會等著淚來提醒自己該愛誰！

關于心情的隨筆12

　　創造是如此快樂的一件事，拋棄人云亦云的淺薄，拒絕無病呻吟的虛偽，擺脫八股模式的蒼白。這來自心靈深處的聲音是最真的，最美的，最獨特的！記的有個人說過：第一個把姑娘比做鮮花的人是天才，第二個把姑娘比做鮮花的人是庸才，第三個把姑娘比做鮮花的人是蠢才。我們要永遠做自己，永不改變。

關于心情的隨筆13

　　媽媽，您是一位普通的母親。我的成長離不開您的撫養。讓我深情地向您致以最崇高的敬意：“媽媽，你真偉大！”

　　記得有一次，我在街上看見乞討人士，便把自己的零用錢給他。您看見了，微笑著，豎起大拇指表揚了我。

　　還有一次，我向您撒了謊，私下拿了零用錢去買玩具和文具，事后還不承認。您知道真相，狠狠地訓斥了我一頓。事發不久，我又因頑皮打碎了家里名貴的花瓶。您卻用那博大的胸襟饒恕了我，并且和聲細語地教育我。您真是一位盡職的母親。

　　多少次我在雨中跌倒，您把我從泥濘中拉了回來，我感謝您；多少次我因學習抓得不緊，在大好時光中玩耍，被您狠狠地訓斥，我不怨您。因為您所做的每一件事都是為了我好。生活上，您無微不至地照顧我、關心我。學習上，您一次又一次地鼓勵我。您費盡心思，流盡汗水把我撫養長大，教我做人，教我做事，教我學文化。您的生活是那么簡樸，您的品德是那么高尚，您對的那么認真、執著。對朋友，您是那么熱情誠懇；對我，您是那么關懷備至。您心中時刻裝著我，惟獨沒有自己。您是典型的中國女性，您是我最親愛的媽媽。讓我再一次發自內心向您致以崇高的敬意：“媽媽，您真偉大！”