離別心情隨筆(15篇)
在學習、工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆最重要的是是表達出作者的意圖，傳達心情、感悟、觀點...就像與鄰家談心般輕松。經典的隨筆都有哪些？以下是小編精心整理的離別心情隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
離別心情隨筆1
支教的十天就這樣過去了，時間過的真快。回想這段時間我們所做過的一切，有開心的有不開心的，我們都一步一步走過來了。我不舍得這學校，這里的學生，更舍不得我們一起奮斗的隊員。
今天我們早早就起床了，把我們生活了十天的學校打掃干凈，把美好留給學校。今天學生們也早早來到學校了，是為了送我們的嗎？今天我們用最快的速度把我們手上的工作做好了，今天我們都有點壓抑，今天我們都有點不舍。我們都把最美好的一刻留下來，把時間都用來拍照，把我們剩下的東西分享給同學。
無論我們有多么不舍，到最后還是要離開的，在學生的眼中我們看到了不舍，這次離別可能是永遠了。我們拖著行李走出了校門，回頭看看校園，把這個畫面永遠留在腦中。我們一步一回頭地走上了車，學生在車外面招手為我們送行，車慢慢地開走，直到學生的身影慢慢遠去，我們才發現我們真的離去了，我們沉默了。就這樣我們結束十天的支教。
這天不只是與學生學校的分別，還是我們隊員之間的分別，這一別，就不知道什么時候才都聚在一起了。
我喜歡這個隊伍，我喜歡隊伍里的每一個人，我喜歡那里的學生，那里的學校，喜歡一起上課，一起吃飯，一起做飯，一起聊天，一起工作，一起開心，一起面對困難，我喜歡這十天里的所有的東西。這十天帶給我很多東西，讓我學到了很多東西，這十天是我人生中一段難忘的時光。
離別心情隨筆2
滿滿回家，我送她到車站。天黑沉沉的，還下著雨，地面的積水早已沒過三四厘米的鞋底。風嗖嗖地吹著，微涼。滿滿穿的是粉紅坡跟鞋，白體恤搭黑長褲。走了一小段路，雨水便濺濕了她的褲腿。她吃力地拉著五十多斤的皮箱，左肩斜背著一個大挎包。
而我，踏著的是從滿滿那里借來的，厚底分層的人字拖，下身穿的是牛仔短褲，上身著的是綠色的鏤空雪紡衫。電腦包斜挎著，左手拎著滿滿在車上吃的儲糧，右手撐著笨重的雨傘。
滋潤的夏雨把地面的苔蘚喚醒了，地面像一夜間披上了黛綠的外衣。我穿的鞋摩擦面小，不防滑，從宿舍門口到學校大門口，才不過三四百米，我險些摔了兩跤，我有點心不在焉，有點想哭。滿滿走了，學校會變得更空，宿舍則也更冷清安靜，陪我吃飯看書的伴兒沒了。剩下的兩個得上班，一個整天躺在床上不挪窩，和我根本就是兩條平行線，打不到一處去的，想到這里，我不禁打了個寒顫。
雨仿佛讀懂了我的心事，我的愁緒越濃，雨下得越大，我是帶著幾分依依不舍的憂郁，去送滿滿的。我對她說，你走了，我很不開心，略傷感。她聽了我的話，卻沒心沒肺地笑起來，說，哎呦，原來我在某人心中這么重要。打暑假第一天起，我們就一起起床、吃早餐、看書、去福利院，前前后后十三天，哪一天我們不是膩歪在一起？怎么舍得這個可人的伴兒走？
冒著雨送人，平生我第一次。我的光榮行為先是把我自己給感動了，接著，滿滿對我也是感激涕零。以至于她在朋友圈寫道：下雨天還來送我，謝謝你楚君！聽說我走了你很不開心，我頓時很開心。
我也不惱，嘴里卻暗暗罵道；這個沒心肝的娘們。
記得一朋友說過，好友之間，越是能用粗話罵對方的，證明彼此的關系越鐵。
所以，我覺得她該罵，是情理之中，平時也是和滿滿沒大沒小慣了。有段時間，我的精神欠佳，一到晚上就打呵欠。一天，我一面打著呵欠，一面無意地嘆息氣，對旁邊的滿滿說：我好困吶！
滿滿冷不丁地冒出了一句：困，你就哭啊，嘆氣有什么用？聽了她風牛馬不相及的話，我一個勁地笑，頓時，我清醒了不少。我想，她真是上天派來娛樂我的傻妞，本來我的笑點就不高，她那些出其不意的話，總能令我笑個人仰馬翻。她待人方面，極其的真誠、友善，對此，我敬佩有加。滿滿回家后的幾天，七月的雨還沒停，天是黑的，從東邊到西邊的烏云連成一片，像塊荒廢了的黑土地，叫人的心窩兒不太爽快。其實，是因了我沒伴兒，心底寂寥。
人的一生會遇到不同的朋友，常常因為與友分別而惆悵萬千。難怪，我一直記得；滿滿，你離開的那些天，天總是有點黑。
離別心情隨筆3
看著爸爸離別的背影，淚水不自覺的掉下。媽媽對爸爸的不舍，一切盡在不言中，只是固執著拿著他沉重的行李，一直送到車上久久不肯離去。這一刻兩個人的背影深深的印刻在我的腦海中，也許這就是愛吧。盡管為了生活，為了這個家，離別一次次的上演著，但心中的家人是他撐下去不滅的信念，可是他不忍在最后一刻看孩子一眼，就怕淚水不爭氣的流下，就怕牽腸掛肚邁不出離開家的腳步……
我在車站的窗臺上看著他倆的背影，淚水不停的流下，車開走了，我跑到車站門口努力的向他招手，盡管我不知道他的位置，但我心里覺得他看到了我對他的送別。回到家看著弟弟，為他感到傷感從小不能經常跟爸爸在一起，還好他還小，爸爸的離別對他來說還不知意味著什么，他依舊快樂的成長著，也許這是對他爸爸最大的安慰吧……
還有幾天我也要離開了，只剩下媽媽和弟弟，離別又會上演著，人的一生的離離合合，讓人經歷著悲歡離合，然而離別永遠是我們不舍的情懷……
離別心情隨筆4
兩點，按下鬧鈴，輕輕打開房門，卻發現母親在客廳整理我的行李。此時她正在往我的旅行箱里塞東西。
因為看多了離別的情景，這次我打算一個人離去，期望以這種方式，來規避送別人的傷感，看來還是落空了。
我上前，從母親手中搶下一袋葡萄放回茶幾。隨即拉上了已然走了樣的旅行箱。同學已等在路口。我匆匆下樓，因為本來已經裝了不少書，加上母親塞進去的水果、面包之類，這60*40*23cm的小箱格外的沉重。母親一言不發，搶過箱子，拖著走出樓道。
去市區的車多得不像話。司機和售票員像賣烤紅薯一樣吆喝著拉客。我放好行李上了一輛差不多已經坐滿的客車。無奈只能占據最后一排了。母親隔著窗子說了些什么，我沒有聽清，只是沖她點了點頭，揮了揮手，便轉過頭去，我不愿，也不敢看她那泫然欲泣的雙眼。
車動了，駛離了那顯得破舊寒酸的小站。我終究還是要踏上去往異鄉的漫漫長路，不忍回頭那靜靜佇立的滄桑身影。
凝望窗外漸次退去的梧桐和熟悉的街道，突然之間回憶起年初來校時的情景：是在正月十三吧，一大早起床，一個人走到車站，以為母親還在熟睡之中。哪知當我的車行至一個街道口時，司機猛地踩了剎車，隨即滿車謾罵之聲不絕。我從司機慍怒的側臉望去，卻是母親攔在車前，手中提著一袋東西，沖著我笑。寒風中她的臉上滿是紅疹。我接過來，卻是五只蘋果。只是我未發一言，徑直回到座位，甚而沒有一絲感激的笑容！
許久之后，我才知，母親一早去鳳凰山上菩薩座前求來這幾個蘋果，以祈求我一路平安。就在那個瞬間，我的心頭猶如被萬把閃著寒光的利刃刺中，之后是猶黑夜般降臨的罪惡感。
車出縣城，過環城河。橋頭廣場上人跡寥寥，幾對似是情侶的年輕人邁著散漫的步子在走著。記得五六年前吧，這里還只是一片荒蕪寂然的草灘，堆滿惡臭的垃圾，而今這座小城已經面貌一新，猶如出落得多情美麗的少女。我呢也已從一個懵懂無知的小孩長成一個青年—一個為了所謂理想而漂泊異鄉的人。
至于第一次出門遠行，那是永遠不會忘掉的。概是在十八歲那年吧。那年的冬天，我和哥在漫天的雪花中行了一日一夜，到了一座海濱城市。對于那座大年三十的晚上還能有幸見到蚊子的繁華小城，只剩下語焉不詳的記憶。倒是車站母親送別時的情景歷久彌新，它對于我甚而成為了一個意向：南方的雪，同樣的紛紛揚揚，車上兩個少年探出頭揮手作別，車后，一名中年母親以手拭面，奔跑的身影追至很遠……這就是常常入我夢的意境。毫無例外的，每一次我都是淚濕雙眼，無論是醒來還是夢中。
“哎，我突然發現你媽媽剛剛揮手的姿勢像極了一位偉人！”同行者的話我的思緒拉回了現實。望著車窗外彌望的稻田，我含笑不語。
離別心情隨筆5
滿天花瓣和著落葉繽紛，在這綿綿細雨的秋。風，搖晃；淚，猖狂。
想起那些艷陽天的日子，回憶有些單薄，散亂在空蕩的腦海，任思緒伴著淚一點一點開始沉淀。如煙往事，被年華折斷在時光里，找不到那一片落葉可以讓記憶歇歇腳，在那枯黃里碎了一地的寂寞。
雨吻過的玻璃窗，淚一行一行。記不清夕陽何時更迭成一輪慘白的明月。那些堅持像過了期的舊船票，被丟在風里，漫無目的的漂蕩。
扁舟，仍水中顛簸游走；漁火，江畔通明依舊，忽然想到“一蓑煙雨任平生”的東坡，那無人對酌的寂寞可堪回首。傷心丟給狂野化蝶成風。燈火闌珊，秋風蕭瑟，何時再見迷惘雙眸。著一習青衫，漫步這落幕之中。
清風搖曳著流轉的心情，夕陽拉長了我的悲傷。問蒼天，誰人與共？斂我半世癲狂；在夢里，煙消云散，遮我一生流離。駐足這渲染離別的季節里，痛，一浪跡天涯……
離別心情隨筆6
原以為只要我離開這個給我失望，給我帶來傷心的單位，我不會再有任何的回憶。但是我錯了，原來離開并不是自己想象那么輕松和快樂。
回顧自己還是一個企業職員的時候，與現在的自己相比，難免讓我產生留戀。真得很懷戀自己以前的沒心沒肺的快樂，好懷戀自己擁有的自信，懷戀自己無畏的勇敢。依然還清楚得記得剛到這單位時，滿懷信心得面對自己，挑戰自己。現在的我再也不會了，似乎知道自己是幾斤幾兩，容易的事情也要想想我能做嗎？我有那資格去做嗎？經常懷疑自己，除了懷疑就是畏縮，我不知道這是不是長大的表現，但我知道在做事時要考慮到身邊人是什么想法、有什么感受。
當想到友情時，在這個單位最恨就是我沒有好朋友了，因為沒有人在我落難的時候伸出援助之手，一切僅僅要靠的是自己。臨走前我最自信的就是我沒有想念和懷戀的人了，我能走得很灑脫，甚至不用回頭看看以前在單位某個地方是否還有回憶的影子。就帶著這樣的想法準備，出發。也許真得是要走了吧，難免還是落下一點傷感的。在“同事”為我慶祝的場景中，我找到遺失已久的“友誼”，在她們小小的行動中我終于可以感受到：我還是有“朋友”的，只不過這些朋友與以前同學對待我的方式不同罷了。
離開原來還是不舍的。
離別心情隨筆7
人生，有很多種難忘的記憶，也會有無數次相聚離別的演繹，無論美好還是凄涼都注定成為生命里不可磨滅的印記。怕重逢，偏又重逢，這是怎樣的一種滋味，又是怎樣的一種欣喜？或許，離別就是為了更好的重逢。離別有時，重逢亦有時。相聚，就好好珍惜；離別，輕松的告慰。——題記
久別重逢，是欣喜，還是惆悵。也許，個中滋味只能自己慢慢體會。
許久未見的朋友生日，昨天接到邀請便欣然前往。不提醒不自知，恍然明白與上次聚會的間隔已是半年有余，甚至電話都很少聯絡。一落坐，大家便熱情地說開了，“還記得那年打雪仗嗎，時間過得真快，一晃就是幾年了”，“好久沒出游了，什么時候再組織集體出游，重溫昔日的感覺？”，“丫頭，手怎么這么涼，握都握不熱”，“丫頭，是不是工作太累，有點憔悴，要注意身體。”
大家你一句我一句，氣氛很是熱烈，我幾乎插不上話。紛擁而至的關心與問候在心中釀出潺潺的溫潤和美好，我除了微笑，似乎不知該如何表達。
于友人，我是忽略得太久。并非不曾記得，也時常會在心底閃過他們的身影，掠過曾經快樂相聚的畫面。但緣于天生的惰性，我從不敢主動聯系，害怕不合時機的打擾，也不愿將這份靜默的思念打破。
生日宴后，盛情難卻的我無奈跟著上了KTV。我遇到了多年未見的他，那個曾翩然燦爛過我的生命，卻又讓我花了幾年時間拼命想要從記憶中刪去的人。他推門而入，正站在門邊上的我與他四目相接，昏暗的燈光遮掩了心中的潮涌。我將目光迅速移開，轉身找個地方坐下，與朋友們談笑風聲，裝作不曾看見。只是，心中已
五年了，時間也應該發揮了它的作用，讓我能平靜地對待這場遇見。其實，明知他也會來參加生日宴，但我未曾想會與他遇見，以為他會象往常一樣避開與我的相見，去到另外的空間，從別人口中打聽有關我的消息。我安靜地坐在角落，眼角的余光卻有意搜尋他在的位置。他一直低著頭把玩著手機，從進門玩到離場，不唱歌，也不跳舞。這不是曾經我認識的他，他和我一樣在拼命掩藏。
都說沉默是因為還愛著，不知對不對。原本相愛的兩個人，走到最后成最熟悉的陌生人，心中的熟悉，眼中的陌生，只因為那一份念念不忘。
于這樣的久別重逢，我還自己一聲自嘲的笑：這重逢，是甜，還是澀？是喜，還是憂？
人是很奇怪的動物，心靈寄居的情感也相當微妙。于我，久別后，僅一個身影，一聲簡單的問候，都能在心中激起千萬層浪。重逢后才發現，自以為云淡風輕的曾經，仍赫然在目。隨風而逝的情，仍了然于心。
“久別的人誰不盼重逢，重逢就怕日匆匆……”，舊情難忘，情緣難斷，夢想難圓，你可曾記得？你又怎么能忘？很多時候，千帆過境意難平。目光癡纏，望斷天涯路，也盼不來那一場相逢。只能路漫漫，情也漫漫；霧蒙蒙，淚也蒙蒙。
想象過久別重逢的畫面，或風情浪漫的海邊，或人潮涌動的機場，或安靜的街角，或是幽幽飄香的咖啡屋。是否會奮不顧身相擁而泣？是否只是淡淡微笑淡淡問候？是否不動聲色的表情下是波濤洶涌的席卷？是否會默然擦肩從此蕭郎是路人？而無論怎樣的重逢，心中都會情不自禁升起波瀾，有的微波蕩漾，有的狂瀾陣陣，有的情緒一瀉千里，有的笑看春去了無痕。
當重逢在即，你或多或少總得為過往做一次回眸。也許，那些美好再無從拾起，而憂傷卻在心中深種成囚。所以，重逢的時候，心中不免會萌生這樣那樣的遺憾。所以，重逢，其實需要勇氣。
離開后，以為時間無敵，可以將一切擦拭得干干凈凈。重逢后才發現，其實時間有情，點點滴滴都刻在心上，玲瓏剔透的心事提醒你曾經的深刻。只是一個重逢，埋在心底多年的渴望突然涌出。只是一個重逢，以為早已忘了的人重又占據心扉，以為早已淡了的事仿如昨天。原來，有些愛只是不提，有些情只是塵封，那場離別只是為后來的重逢做一場盛大的鋪陳，讓你有過往可追、有人可念。
因為曾經分離，所以重逢才更美。那段遺漏的時光，沉淀了美好，蓄滿了思念，滋長著念想。于是，我們總用一顆虔誠而激動的心期盼著，哪怕望斷天涯，哪怕望穿秋水，哪怕那場重逢最終也只是將曾經的美好摧毀得點滴不勝。
生命中會遇到各式的重逢，而重逢總是喜憂參半，一邊忐忑，一邊期待。有些重逢我們不想要，有些重逢我們不敢要，有些重逢我們不愿面對卻又逃不掉。
期待重逢的日子，按捺不住的激動與喜悅。我們用香濃的筆墨，在潔白的素箋劃下一個又一個深情的符號，用一顆簡素的心涉過冷暖紅塵里那些錯落的斑斕，串起漸行漸遠的曾經，憧憬云天之外的未來。那時的心情，既滿又空，熱烈又不安，等待著那場終要問世的聚守。
飄洋過海來看你，涉過萬水千山的旅程，卻欣喜著這樣的奔波，輾轉難眠成為心頭最美的情結，連見面時的呼吸都曾反復練習。那是重逢帶給我們的燦爛心扉，是重逢帶給我們的美麗希翼。
重逢，舊時人，舊時景，很多時候卻再不是舊時的心情。曾經的海誓山盟，大海為鑒，山川為證，以為能陪伴永遠。重逢后，才知那些形單影只的落寞蓋過了所有的盛大，如花盛放的感覺早已凋零在風里雨里，散落在無際風塵。恍然間明白，曾惺惺期盼的重逢，原來那么輕，那么輕，輕得我們抓住都感覺如此綿軟無力。
心只有那么小，裝不下那么多憂傷與難過。心亦很大，大得可以裝下所有的愛恨情仇。只是，在重逢的一刻，那些恨與怨都了了，好似一切都不曾發生。
最美，是那不期而遇的重逢。在斷橋之上，在云水之巔，美麗的女子著一襲拽地的長裙，仍是最初明亮干凈的眼神，只是那淺淺的目光，便不聲不響鎖住了天地萬物，鎖住了那前世的回眸。那時的人，情醉，心醉，蕩開綿綿愛意，漾開悠悠情濃。
許久不見的友人突然說很想念，能否相見？我說相見不如懷念。于這樣的久別重逢，我有些膽怯，害怕自己會不知所措，害怕早已平靜的心再添深情的負荷。我喜歡，君子之交淡如水，淡淡想念，淡淡清歡。那份淡淡，透著恰到好處的疏離，綿長而雋永。
明知重逢也不能改變什么，也只是徒增傷感。可相逢臨近，仍忍不住如小女孩般竊喜，心跳加快，眼波馨柔，眉宇含情。只因曾經太美，所以才念念不忘、心之所向，想要重溫那段舊時光。只是，時光，怎可以倒回？過往，怎可以重演？
久別重逢，是時間惹的禍。時間將一切轉淡，也讓一切變得深刻。我們曾笑著安慰，久別是為了下次更美的重逢。只是，說著說著，一切就淡了，忘了，重逢遙遙無期。一次次在心中問自己：“下次的相逢在什么時候？”其實，就算如約重逢，誰能保證那感覺能美好如初？真的害怕，那感覺淡了，化了，消失了，再也找不回了。
想象總是比現實美麗，相逢如是，離別亦如是。迷亂的街口，風過的碼頭，擁擠的站臺，開始過相逢的故事，也上演了離別的惆悵。而那些靜默的風景，卻因這一幕又一幕的相聚離別變得生機盎然。雖然有愛、有傷，卻接了地氣，生了靈性。
重逢后，物換星移，朱顏改。你飽經風霜的面容，我愁容未展的清顏，隔成咫尺天涯的遠，眼中的彼此只望得到千帆過盡的惆悵，只望得到除卻巫山不是云的憂傷。那些想要如電腦回收站一樣徹底清除的過往，卻一直都在，溫暖著，動蕩著，牽慟著。
多年不見的朋友聚會了，那個喜啊，恨不能坐著利箭穿越光陰回到從前，恨不能就在這一段將最美的時光統統過完。大家擁抱著，歌唱著，跳躍著，寒暄著，“你好嗎？”，“工作呢？老婆、孩子呢？”……再也靜不下來了。當然，還有那些青澀華年里一直埋在心中絕口不提的故事，趁著酒興，似真非真、似假非假地說開了，那感覺干凈而純真，此生再難遇。
很喜歡《情深深，雨蒙蒙》中趙薇的那首《離別的站臺》，那呼喚驚天動地，那等待痛徹心扉。依萍每天來到曾經離別的站臺，等過一趟又一趟列車，問過一個又一個路人，癡癡的，靜靜地，等待她的書桓。終于，蒼天不負這番深情。她等到了，雖然等到的是拄著拐仗的書桓，但至少他的深情眉眼、他的翩翩笑容、他的溫柔話語，都真實地存在。于她，這劫后的重逢已然足夠。
重逢終是美妙的，不然，世間哪會有如此多的千古佳話。梁祝的愛情，無疑是中國古典悲劇的巔峰，山伯病故，英臺化蝶追隨而去，只為續人間未完的夢。曾看過一則故事，年近八旬的老人在臨終前眼中帶笑，因為他終于可以陪伴長眠地下多年的戀人，圓他少時的夢。人間分離，天上相聚，于他何嘗不是一種幸福？
物是人非事事休，縱使相逢應不識。多年不見的戀人，終又重逢，那又怎樣？他的故事里再沒有你的位置，只剩諷刺。而你的未來也不再有他的參與，你終會成為別人的故事。卻原來，人面不知何處去，只能桃花依舊笑春風。所以，學會在最美的時刻離開，學會留彼此一個優雅的背影，學會不說再見，因為無需再見。那樣，心中的念想才能美得長久。
偶爾會站在曾經相聚的地點癡癡出神，沒有傷懷，只是很想念。永遠記得，離別時的眼神，哀怨的，惆悵的，不舍的，疼痛的，晶瑩的，盛滿了無奈與憂傷。而相逢呢，卻是如此令人難以至信。于我，別過，就是漸行漸遠，再無交集的可能。單薄的心，無法負重這時光堆砌的重逢，更不知該以怎樣的方式和心情去迎接。
相聚并非百般的好，而離別也并非我們想象的那般殘忍。其實，無論相聚或是離別，都在心間。有的人，年年月月天天日日相對，心中卻隔了千山萬水，那樣的聚守也只是將光陰耗盡。有的人，雖隔著海角天涯，身隔千里之外，心與心的重逢卻勝過了所有。
親情是心中永遠不淡的情結。爺爺、奶奶都已離世多年，可時常會溫暖地想起。有時，因日有所思，他們的音容笑貌便闖入我的夢境，親切的叮嚀、悉心的呵護、無畏的擔當，在脆弱的心中樹起一座永恒的豐碑，讓我不害怕、不孤單。這夢里的重逢，是我生命中最美的沉醉。
我愛做夢，時常在夢中夢著那一場又一場美麗的相逢，只是醒后成空。有時，會不禁雙手交疊，讓指尖的溫暖悠悠竄遍全身，久久不愿放開。這左手與右手的重逢，如此靠近，又如此溫暖，如此甜潤，又如此寧靜。
人生，就是無數相聚離別的演繹。離別，亦沒什么大不了，天下本無不散之筵席。相聚，又能怎樣，再強大也敵不過時間無情的變遷。一路風雨兼程，終是苦短情長。能聚的時候開心地聚，好好珍惜。離別的時候，輕松地告慰，相聚終有時。
重逢那滋味，既甜也澀，既喜又怕，心中的五味雜陳，無從說起，誰也無法準確地表達。
害怕重逢，偏又重逢。相信，離別有時，重逢亦有時。
離別心情隨筆8
人的生命有著一定的限度，不可能具有用之不盡的時間，自然會有人在計算自己的生命。人們每天都忙忙碌碌，有時甚至來不及向家人道聲別，向朋友問聲好。在他們看來，自己有都是時間，這些繁瑣的小事以后還有許多機會。但是一旦真的到了自己生命終結的那一刻，你就會發現，原來有許多的事，自己還沒有來得及做，有的甚至是和家人茶余飯后都沒有的幾句談話。
人有了一雙眼睛，看厭了這嘻嘻鬧鬧的世界，真的要失去了光明，卻想把整個世界裝入眼中。有了一對耳朵，卻聽煩了人間的喧嘩，真的失去了聽覺，卻想多聽幾句親人的聲音。許多人設想自己在生命的最后幾天要怎樣度過，可現在卻以繁忙與沒有時間推脫，要離開了，才后悔那些事情沒有早一點做。面對親人和朋友，每一次都要給他們一個滿意的微笑，這樣在自己的生命結束曲之中才不會留下任何的遺憾。珍惜與別人的每一次相遇，不要以沒有時間推遲自己喜歡的事情。
有許多朋友，他們經常談自己在生命只有三天時要做的事情，但每一次他只說了一個開頭我就打斷他的話：既然這些事對你這樣重要，為什么現在不去做，一定要等到最后三天呢？更何況你能預言自己生命的極限嗎？
每到這時他們都是沉默不語。感謝天，沒有人能真正知道哪一次是最后一次，所以每一次我都會珍惜與你相遇的機會，把它當做我們最后的相聚，最后的離別。
離別心情隨筆9
那一天，當你推開教室門，看到的不再是嬉戲的好友，不再是聊天.睡覺或玩手機的那些兄弟姐妹，那些你喜歡或討厭的老師們。而是一間空曠，毫無生機的放滿桌椅卻落滿塵埃的教室。
再也不會在課間硬拉你去上廁所；再也不會有人在你睡覺的時候，答應幫你望風卻時不時嚇嚇你；再也不會有人在你背后貼小紙條；再也不會有人上課與老師爭執，全班幫忙；再也不會有那兩個南北幫派；再也不會有人在你背后打你屁股一下說打你臉；再也不會有人陪你去辦公室挨批；再也不會有人擁有許多徒弟，再也不會有人在午休時把你鞋帶系在桌子上或者跟同桌的系在一起；再也不會有人同你開玩笑；再也不會有人給你講鬼故事反而被嚇。再也不會......
六月，離別的日子。讓一切變成虛無。
那些記憶里永遠不會忘記的身影，已經消失不見了。伸出手想抓住那逝去的時光，可是，握住的只有自己的手。
有些人，或許永遠不會再見面，一別即永別。
告別了那些明明彼此傷害過卻都不愿低頭的曾經的朋友。
或許多年后，我們再見，不再年少張狂，不再圓滑世故。
如果時光停留在六月那場曲終人散，你又能抓住什么？
青春不老，我們不散。
花落了滿地，又是一年離別時。
離別心情隨筆10
今天是三下鄉活動的第十天，我們“揚帆啟航”的三下鄉活動已經進入倒計時了，而明天早上也是我們的最后一節實驗課了。內心深處有對這群可愛又懂事的孩子的不舍，也有對我們整個實踐隊伍的不舍。
有一個低年級班的小朋友跑過來問我，“老師，你下一年還會來我們這里教我們的對不對？”聽到她的問題時，我愣神了，不知道該如何回答她。雖然知道我們這個隊伍不會再過來這個學校了，但是內心深處也還是對他們有著牽掛與不舍。在低年級的班里，有個小女生特別喜歡黏著我，每次到他們班上課時，她都會讓我坐在她旁邊，陪她一起玩。后來她告訴我，她的爸媽跟哥哥姐姐都在新疆，平時也很少回來，家里只有爺爺奶奶照顧她。也許在這里，留守兒童有不少，而他們也因為缺愛才會如此黏人。我們的到來，的確給了他們十幾天的陪伴，但是對他們來說，即將到來的離別又何曾不是一種傷害。想給他們帶來更多的東西，無奈時間太過短暫倉促。讓這段記憶留在內心深處就好。
在三下鄉的這些日子里，我覺得這是一段奇妙的經歷。盡管這里的條件比較艱苦，但是正因為有了艱苦的環境給了我們歷煉，讓我們整個實踐隊伍在這個過程中變得更加團結友愛。原來并不怎么喜歡跟小朋友們相處的我，變得喜歡跟他們一起玩耍，跟他們一起上課，像朋友一樣跟他們相處。盡管現在讀的是師范專業，但是我一直以來都不太喜歡當老師，也不太敢站上講臺給他們講課。
經過這次三下鄉之后，給小朋友們上了幾節課，在他們上其他課的時候也跟他們一起上課，下課以后跟他們一起玩耍，我發現，我開始越來越喜歡跟他們呆在一起，跟他們一起玩的時候會有一種不一樣的樂趣。在我站上講臺即將準備講課的那刻開始，他們眼里充滿著對知識渴望的眼神，我恨不得把我所知道的知識都教給他們。站上講臺給他們講課，教給他們知識的過程，那種感覺是多么地美好，而這也堅定了我要成為一名教師的決心。
離別心情隨筆11
五歲那年，從未和我分開過的媽媽，要離開我到遙遠的南方去工作。
臨別前，媽媽再三叮囑我說：“今天，媽媽就要走了，你要學會自己照顧自己。”聽了這句話，我鼻子一酸，眼淚就流出來了。媽媽見了，急忙把我摟在懷里，臉貼著我的臉說：“別哭，媽媽會盡快把你接到身邊的。”我點點頭，懇求媽媽說：“那你得讓我送你上車。”媽媽答應了。
去車站的路上，媽媽千叮嚀萬囑咐，可我一句也沒聽清楚，只是在拼命控制自己，一遍又一遍地對自己說：“不要哭，不要哭，一定要讓媽媽放心地離開。”
可是，車一來，我就忍不住了，眼淚像泉水一樣涌了出來，一把抓住媽媽，雙手緊緊抱住媽媽的腿，怎么也不松開。媽媽蹲下身來，把我抱在懷里，右手撫摸著我的頭，兩眼通紅，含著淚安慰我，要我做個堅強的孩子。車要開了，司機不停地按著喇叭，催促著，媽媽替我擦干淚水，一咬牙，把我推開，扭過臉，奔上了車。我掙扎著爬起來，撲向媽媽，可是已經被外婆抓住了。只見媽媽的臉貼著車窗，眼淚從玻璃上流下來，一只手不停地擺著向我告別。
車無情地開了，這時，我不知道從哪兒來的'一股勁兒，一下子掙脫了外婆，飛一樣地沖出去，邊跑邊大聲哭著喊：“媽媽！媽媽”可是，我怎么能追上汽車呢？只好眼睜睜地看著那輛載著媽媽的汽車越開越遠，漸漸消失。
如今，我已經幸福地和媽媽生活在一起，但我怎么也不能忘記那次痛苦的離別。
離別心情隨筆12
親愛的你，還好嗎？
去年夏天，你無時無刻的陪伴在我的身邊，我們是羨煞他人的姐妹淘。在以往的夏日里，我們都會去溪邊戲水，去田野里嬉戲，絞盡腦汁的逗對方開心……而現在，我成了“獨行俠”，生活在孤獨而又寂寞的世界里。
那天，我們坐在奶茶店里，一句“老習慣”，解決了點餐問題。我問：“必須走嗎？還有回旋的原地嗎？你走了，會不會孤獨？……”你打斷我的話，假裝瀟灑地笑笑：“又不是生離死別，干嘛這么煽情？而且，我又不是不回來了！”外表柔弱的你實際內心卻堅強無比，你堅信：友誼永駐，青春相伴；竹馬不老，我們不散！
服務員端著九珍奶茶過來，放下，然后走開。不帶一點聲音，這是我們的習慣，他們也都記得。咬著奶茶的吸管，我口齒不清的絮絮叨叨，聊了許多、許多。唯獨，少了……再見……
離別的那天，小雨淅淅瀝瀝，所有的思緒都隨風飛揚……在車站，我們揮淚告別，卻始終說不出那兩個字：再見。
離別心情隨筆13
一個打工者在離家與回家中，一次次感動，讓人刻骨銘心，在相逢與離別之間，歷練著自己。
今天又是一個離別的日子，前天晚上很晚才睡著，南下深圳打工有8年了，今年國慶是第15次回家，今天是第16次離家。晚上想到，在家住的最后一晚，一種濃烈的留戀和不舍，突然從心底的某個不知名的角落涌了出來，徹底將我本來做好的決心和斗志擊敗。
走過春夏秋冬，路過白天黑夜。家里的日子總是那么平靜和美好，讓人不舍得離開。4歲的兒子依偎在我身邊，說著他們幼兒園的事，唱著幼兒園的歌，似乎自從我回去到現在，臉上的笑容沒變過。他多么希望有爸爸每天可以接他放學，可以陪他一塊看動畫片。在家的這幾天里，兒子一直跟在我身后，我也給他拍了好多的照片存在手機中。
早上媽媽很早就起來做飯了，知道我今天要走，怕路上人多，就讓我早早動身。媽媽早上做了六道菜了全是我最喜歡吃的，爸爸給我裝了一箱水里，有蘋果、梨子、棗，還有媽媽做的蒸糕。今天國慶和重陽在一起，我們老家在重陽節都會蒸糕的，送給小孩或未結婚的新媳婦。媽媽知道我好幾年都沒有吃過。專門又給我蒸了一次糕，上次蒸的原本還有幾個，但她說：“那些放了三天，還是拿新做的。
早7：10的飛機，6：30登機，9：35到達深圳。又一次離開家了，故鄉又成了我最大的眷戀，無論身處何處，總會心心念念。
明天開始上班，所有人明天都要上班了，學校也收假了。一切都從回到正常，但心里還在想著家里的一切。到了住的地方，給家里打了電話報平安。兒子跑到外面去玩了，家里人讓和我說幾句，他一句也沒說。
我走時，他哭著要上車，要跟我走。爸爸拉住了他，媽媽說他哭得好傷心，最后都吐了，早上吃的東西全吐了出來了。每次離開都會讓兒子和我難過好久，心情過幾天才能緩過來。
到家吃過飯，躺在床上休息，翻看著手機里給兒子照的照片。下次回家到春節了，兒子給奶奶說：”爸爸媽媽冬天下雪了，家里搭火爐子，他們就回來了。
離別心情隨筆14
天空沒有一絲云，四周沒有一點的風，只有頭頂上一輪烈日，焦急地看著我們，無私的奉獻著他耀眼的光芒。除它。一切都無精打采地、懶洋洋地立在那里。初夏，暖意融融，柔柔的風輕輕地漫過歲月，是誰在時光的深處探尋？是誰書寫著時光深處的感動？那一場絕美的遇見，徜徉在五月的詩情畫意中，緣分曾在流年中翩翩起舞，那些從心間走過的眷戀，在記憶中銘記，旖旎了美好的光陰，靜靜地將那些曾經的過往隱藏在這爛漫的季節，風輕云淡的日子里，一場知遇后的訣別，便足夠溫暖一生。
回憶流年過往，淡抹云煙故事，寫一首禪意微薰，香染花朵般的幽遠，聽一曲飄逸悠揚，陶醉輕風般的歌曲，靈魂在墨字里沁染，過往在恬淡中安然，拋開繁雜，關閉喧囂，暫時讓自己在空靈的時空飛舞，不悲不喜，不浮不躁，拮清涼于心，心在寧靜中繾綣于詩行，喜歡詩意的煙火，喜歡暖心的友誼，喜歡如詩如畫里，清茶買醉，文字繞香，將光陰斟滿，醉一場琉璃的心靈盛宴，流年的彼岸依守清歡。
五月，生活依然是這般的平淡，不需要轟轟烈烈，不需要可歌可泣，平淡才是最大的幸福。不再去庸人自擾，不再為了一個離別的擁抱傷懷。那個叫做心的房子里，滿滿的都是幸福，至少，心是實實在在的，感受是真真切切的。
穿過夜的罅隙，思念開在了月的眉梢，溫潤如琥玻色。我在夜色里念你，心有千言萬語，一句不舍深深地守候在浮生流年里，不舍時光老去，不舍雁去花落，不舍那些相伴走過的風景。也許，一生的時間太短，還不能夠將你讀懂，若有來世，我愿是一枝荷，一枝開在五月的荷，讓你的淡淡清風撫摸我。
陽光，春風，花朵；鳥鳴，鳶飛，蝶舞唱響了初夏的歌謠。心，在一抹陽光中翩飛；夏，在姹紫嫣紅中著色，我在時光的素箋上，用明媚的筆調，將夏的美好臨摹，那飛揚在指尖的韻律，是生命流動的色彩。是誰將溫暖留在了夏天？是誰用詩意裝點了流年？
在初夏的眉宇間，聆聽季節深處的絮語，那耀眼的陽光不經意間，便觸及到心中的柔軟，那一份帶著花香的眷戀，總會在心中千回百轉。
五月，微風不躁，陽光正好，我站在春風里，聆聽花開的聲音，不去問那一株荷苞在和誰竊竊私語？不去想，那杏花影間是誰在訴說心語？一些蘇醒的心事，我不敢輕易觸碰，怕一不小心，如夏潮涌動。
一抹勿忘草的艷色伴著滿天星的嬌羞，微醺了容顏，誰為誰許下一株又一株的地老天荒，誰為誰綻開如花般的笑容；誰的腳步在時光里漸行漸遠，誰的奉獻在歲月中無悔無怨。六月的芳菲里，那一株四葉草的祈盼，種在了眸底，開在了心間。
離別心情隨筆15
靜靜的夜晚，黑暗無邊，柔弱的燈光暗淡的照著窗前孤單的身影。望向窗外，那是無邊的黑，它靜靜的籠罩著我。看不見哪里有光明，哪里是黑的盡頭。我仰望著夜空，看不見你的影子，此時的你，在哪里？你，可愛的女孩。還記得14年前的那些日子嗎？在那艱苦的日子里，夏天，沒有開水喝，比涼水溫度高的水便是“開水”。冬天，不冰的水便是“熱水”，環境如此艱苦。還有日夜縈心的鄉愁、思家之苦、孤單的身影、陌生的環境、周遭異樣的目光。這一切是如此的讓人難過。這世界上還有歡樂嗎？
有幸的是：我們相遇了、認識了、成為無話不說的好朋友了。調皮而又活潑的你讓我忘了好多的憂愁。是你，在我受“欺負”的時候站出來幫我說話，替我出氣；是你，在我傷心的時候陪在我身邊，用你的快樂將我從傷心狀態中拉出。是你，是你，讓那個憂郁的人多了歡笑，少了煩惱。不曾預設過這歡樂持續多久，只是想也許會很久，很久。很久是多久？我不知道。
雪花飄舞的季節里，當雪花在空中凄美的舞動時，我要回家了。終于要離開這艱苦的環境了，如同被解禁。我好開心，可在短暫的歡樂之后，突然有種失落的情緒涌上心頭：我要回家，意味著就要和你分別，一邊是天天夢里出現的家；一邊是朝夕相伴，早已不愿分離的你。我一個都不想舍去，我該怎么辦？可是，我還是決定回家，因為我認為，我們是短暫的分別，我還會回來找你。
那天，天還不是很亮，踏著厚厚的積雪，你陪我走了一個多小時的路去車站，我們的話比平時少了。突然不知該說什么，靜靜的走著。只有呼呼的寒風伴著腳底積雪下沉時的沉悶聲。
那天好冷，天空好陰暗，路上有稀疏而雜亂的腳印。在這嚴冬寒冷的清晨，我踏上了回家的路，也踏上了與你分別的路，安靜的一直走到車站。車沒來，靜靜的坐在背包上。與你背靠背，把這難得的溫暖相互的傳遞。此時，很想和你說說話，哪怕是一句安慰你的話，哪怕是告訴你我們只是暫時的分離。在心里述說了無數次的一句話，到嘴邊卻說不出。就這樣坐著，都不敢開口，只怕一開口，傳達給對方的不是聲音，而是早已盈眶的眼淚和哭泣聲，不敢去觸碰那被隱藏起來的脆弱的平靜。就這樣坐著，靜靜的坐著……盼望車快點來，讓你好早點回去，在這外面好冷。又盼望車遲來，讓我們還可以再多相處一點點的時間，哪怕是一點點……車來了。你手忙腳亂的幫我把東西搬上車，轉身下車。在車門關閉的那一瞬間，如同從此把你我隔離在兩個不同的世界。我眼看著車外的你，站在雪地里，眼眶里那忍了好久的淚終于再也無法收回，任它在冰涼的臉龐滑落。原來，淚水不會寒冷，在冬天里它仍然是那么的滾燙。
想象與現實相差太遠，我沒有再來屬于我們的地方。帶著對你的思念和共有的歡樂回憶去了另外的城市。這里更忙，每天要工作十五、六個小時，與你的聯系只有寫信。那時，信件便是唯一能令我快樂的東西。從給你寄出第一封信的那天開始，我就急切的期盼著你的回信。我焦急的數著日子，一天，兩天，三天……我抽出不太富余的休息時間，步行半小時去查看是否有你的回信：第一次沒有，第二次沒有，第三次還是沒有。我驚慌了，也許我地址寫錯了？也許你換地方了？我怎么才能聯系到你？我記不得去了多少次郵局，做了多少種猜想，終于盼來了你的回信。那封延續著我們歡樂的信，好沉重。我是用顫抖著的手急切的把信撕開的，慌亂中差點把信紙撕破。終于，看到了你的筆跡，如同看到你就在我眼前，對我述說你的近況，感覺你好近又好遠。我急匆匆的看完第一遍，再認真的看第二遍，再慢慢的看，慢慢的回味，隨著你的述說仿佛融入你的世界。陪你快樂，陪你憂傷。我很匆忙的給你回信了，因為我認為這樣就可以更快的收到你的回信。
日子就在期待和信件來往中度過，這仿佛是冬天最難得的陽光，彼此照耀，彼此溫暖。深深的牽掛，所有的快樂都包含在這薄薄的信紙里，它承載了我所有的快樂與思念。最讓我開心的一件事情是：你告訴我，你有男友了，而且你的男友是我們那里的。我想：這也許是我們的緣分，我們重逢的日子不遠了，這是老天對我們的眷顧。我在心里想像著與你重逢的情景：當我們見面時，我們是相擁大聲的歡笑還是無言的落淚？真的好期待那天早點到來……
終于有一天，我發現你的信不再如期而至。我沒怪你，我想：也許你在過自己的甜蜜日子，沒那么多時間寫信了。沒關系，過不了多久。我們可以見面，我有耐心等你！我等著，安靜的等著，十天，半月……你知道這樣的時間有多難熬嗎？我等不下去了，又頻繁的去郵局查看是否有我的信，等來的不是你的信，是別人寫給我的。雖然可以帶給我一點點安慰，但卻比不上你的信那么重要。我無數次滿懷信心的去郵局，又無數次失望的拖著沉重的腳步回來。我想去郵局，又怕去，因為我怕迎接我的還是失望。你究竟怎么了？忙嗎？那至少抽空給我寫封簡短的信告訴我呀，哪怕只是短短的幾個字，那樣我可以知道你的近況啊！忘了我嗎？忘了我們曾經共有的歡樂嗎？我可是還深深的記著的呀！就這樣不理我，音信杳無，你知道這樣對我多殘忍嗎？我在這樣的胡亂猜疑中度過一天又一天。
終于，我來了。來到了我們一起待過的地方。我來找你了，這里沒有你的身影。你去哪里了？我到處打聽，終于知道了——你……和我永遠沒有見面的機會了。你去了天堂，那里很美嗎？那里還有歡樂嗎？那里沒有思念之苦嗎？你能想象到我知道這消息時什么感覺嗎？只有一個感覺：心，仿佛被什么東西揪著往下拉，往下沉，一直下沉！一直往下沉！那是傷悲嗎？我來這里，這就是你對我的迎客禮儀嗎？你什么時候也對我這么殘忍？我該怪誰？是怪老天不該讓你我認識，還是怪它無情將你奪去？或者怪你我無緣再見？
我去了我們曾經待過的地方，我只是遠遠的看著它。我不敢走近，我怕在那里找不到你的影子時的那種失落與恐懼會把我吞噬。那座房屋依舊孤獨的矗立在那里，只是已經殘破不堪。破碎的玻璃上只有幾張碎紙片隨風凌亂的飄著，房間里也許很久無人居住了吧？
很昏暗。再沒有往日的歡笑聲傳出，再沒有那兩個輕快的身影在那里嬉戲。仿佛那只是個夢境，很深遠，很難接近的夢境，可它明明存在過的呀。難道不是嗎？你離開了我，不等我們重逢就離開。車站那次離別，竟然成了永別！那時，我為什么沒有多和你說幾句話，就算流著淚也該告訴你我不愿離開你！你為什么不和我多說話，告訴你也不愿我離開。可這一切已是過去，無法更改的過去！我不知道為什么你的影子總會在不經意的時候涌現在我腦海，我不知道該不該忘記你，我不知道怎么忘記你。我越想忘記你，卻越難忘記你。你知道我在鍵盤上回憶過去時，多少次看不清字跡嗎？因為，那曾經在冬天里滑過臉龐的滾燙淚水再次出現了！再沒有了別的希望，我只希望：天堂里，再沒有艱苦，再沒有分別之痛！
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