心情的隨筆

關于心情的隨筆[匯總15篇]

關于心情的隨筆1

　　這幾天，我要做的事可多了！隨便說說就有好幾樣，比如：彈古箏、讀英語、畫畫、寫作業……真累呀！我好想生病。如果生病了，那么就不用做作業，每天可以在家看電視、玩，隨心所欲地做著想做的事，那該有多幸福呀！

　　終于，我如愿以償，一場大病突如其來的大病降臨到了我頭上。

　　可是，事情并不像我想像的那么好。生病了，整天不是想吐就是咳嗽，發起燒來頭暈暈的`，顯得無精打采，根本沒有力氣去玩。更讓人害怕的是還得每天掛鹽水。

　　哎！我多么回味以前的生活。我再也不想生病啦！

關于心情的隨筆2

　　優美的音樂不僅可以讓我們精神放松，更可以讓我們愉悅身心，喜歡一個人在夜深人靜閑暇的時候，泡上一杯咖啡，打開音響，讓優美舒緩的音樂和著濃濃的咖啡在空氣里飄散，流淌，覺得那便是人生最愜意的時候，音樂是沒有界限的，生活也因為有了音樂而分外美麗！

　　聽音樂的時候，心情會隨著音樂而起伏，內心也會常常陷入沉思，完全陶醉在其中，喜歡那種感覺，喜歡音樂的味道，有時候這種喜歡沒有原因，沒有理由，就象是喜歡一個人，永遠找不到最恰當的原由。

　　城市的喧囂和工作的忙碌讓人身心疲憊，現在的流行樂壇到處充斥著一種無病呻吟和頹廢，創作者商業化的意圖表露無疑，在這種浮躁的心情之下，相信是很難創作出堪稱經典的音樂來，所以現在很少再有讓我們心動和共鳴的音樂出現，這不能不說是一種悲哀。

　　好的音樂總能帶給我們無限的遐想，心情也總會隨著每個音符的流動而變化，喜歡聽著音樂，用文字來記錄自己的心情，音樂讓我的思維活躍，敲打鍵盤的節奏也變的流暢，每一個睡不著的夜晚，都是音樂的魅力促使我記錄下一份屬于自己的心情，音樂會讓我沉思，讓我放松，讓我喜悅，也會讓我流淚，在獨處的日子里，她是我最值得信賴的朋友。

　　我是一個懷舊的人，總喜歡回想以前的事情，這是性格使然，我也不想去改變，這個世界每天都會在變化，昨天生死之交的朋友今天卻成了仇人，昔日愛的死去活來的戀人今日卻形同陌路，我無意去詆毀這世間真摯的`友誼和美好的愛情，只是這個世界讓一些東西變的太脆弱。而好的音樂總能經的起時間的考驗，讓人百聽不厭，相同的音樂之所以聽起來心情不同，不是因為音樂變了，而是自己的心情不同而已，從古至今，能做到心如止水的人又有幾個呢？所以人總會有煩惱。朋友，不管什么時候都不要忘了我們還有音樂，至少這是我們傾訴和發泄的很好的方式。

關于心情的隨筆3

　　“生命”一詞隨處可見。有人說，人生就像一杯熱茶，苦中帶點甜；有人說，生活就像一杯咖啡。但是我覺得人生就像一個圓，簡單而美好！

　　我們現在是初二的學生，對生活的理解還沒有那么透徹，但在我看來，生活只是兩點一線，我們走過的路是我們一次次走過的.路！本來一直以為生活很累，總有很重的負擔，現在明白不再是這樣了。我覺得生活很簡單，但也不乏美好！

　　周圍都是98的學生，看著他們整天埋頭讀書，雖然不是為了書里的“金屋”和“顏如玉”，但是他們樂在其中！受他們影響，我也進入了“轟轟烈烈”。每天日出踏進校門，路邊的鳥叫聲就是“交響樂”，——首人生交響曲。聽著讀書的聲音，感覺自己仿佛被知識籠罩，感覺很幸福。中午匆匆吃完午飯，睡了20分鐘，回到知識庫——學校。我們參加了晚自習，伴隨著星星和月亮，我們不僅不感到孤獨，反而感到快樂！

　　幾乎每天都是。只重復這些事情很簡單，但在簡單匆忙中，不乏快樂。茶的甘甜已經印在心里了！我在心里的圈子里移動。雖然重復，但我覺得也很美！

　　這就是我的生活，簡單卻美好！

關于心情的隨筆4

　　“感覺現在的生活過得很不開心，很不喜歡自己現在的狀態，感覺生活每一步都算著錢。”一個好友在微信里面給我留的言。

　　看到之后有些擔憂，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什么問題?便趕緊的給她回了過去。這個時候的她，想必只是要一吐內心的不快，給沉悶的心情開個窗透點氣，我無需用一大堆理由來進行勸導、安慰，做一個好的傾聽者對她來說足矣。

　　我陷入了深思，24歲到30歲之間的這個年齡階段，也就是說從大學畢業到而立之年，怎樣的一種生活狀態才是自己真正喜歡的?說真的，我也討厭自己現在的生活狀態，如今的27和剛畢業開始工作時的23，只是在年齡上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打轉，看不清未來在哪里。一心想要成為女王，卻一直都只是女王身旁的奴役。這些年，我過得并不開心，只是我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有，習慣了一個人在深夜輾轉反側，不知道自己到底應該怎樣。

　　想要讓生活過得不那么平凡和平庸，向往優秀和優質的人生，卻發現越優秀的人越努力。也想努力成為那樣優秀的人，卻不知道這份力該使在何處，或許有人就會直接說，我在為失敗的人生找各種成功的借口，編織各種說辭來寬慰自我，不至于讓生活從失望走向絕望。

　　懷念起讀書的那個年代，小學為升初中實驗班而讀，初中則順理成章是為了重點高中而戰，高中的魔鬼式訓練皆因躋身名牌大學，目的那么簡單、目標那么明確，每一天都過得充實明白，反而現在畢業了、工作了，卻發現自己迷失了、迷茫了。

　　我現在所經歷的迷茫，完全歸咎于不愿做出努力，去改變這樣討厭至極的自己。

　　這么多年喊著嚷著要離開這座孤寂的`城市，而這么多年過去了，我依舊孤寂卻未曾真正離開，不眷戀這座城市的高樓大廈，不留戀這里的繁華夜景，只是舍不得這份微不足道的工資。如果說這輩子我要為某種東西而活的話，我想那一定就是錢。

　　從讀大學起就開始自己掙錢養活自己，那個時候的我就已經深深體會到了掙錢不易花錢易，也正是從那個時候起，精打細算已經成為了我生活的一種常態。現在的我走的每一步都在計算著錢，我無法來一場說走就走的旅行，也沒辦法說不干就不干。在這座國際化的大都市里，我得讓這份微弱的工資支撐起我全部的夢想，想要讓自己過得幸福，想要成為父母的依靠。

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關于心情的隨筆5

　　今晨早起發現下雪了，一股驚喜不免掛滿心懷。細數冬日的些許期盼與等候，還以為今冬與你無緣了，豈料想在歲初的佳節里，這北國潔白的精靈還是降臨了人間，雖然有點姍姍來遲，雖然有點猶抱琵琶的羞澀。

　　試想珍藏了一個冬季的“圣靈”也是想在人們合家團圓的.時候，在聚親溫馨的時刻，給我們捎來新年的問候與祝福，給大地帶來久違的撫慰與甘露吧。

　　一直以來都懷有對雪的衷情，與風雨相比，她少了肆虐的瘋狂，沒了凄瀝的哀怨，有的只是寧靜的守望、祥和的態度和少女的柔情。面對這紛擾的世界，你可曾注意到她輕盈飄逸的舞姿，可曾在意她博愛的廣闊，又可曾留意她嬌美、熱烈又真摯的情感。北國可愛的精靈啊！在一夜銀河展現美的曠野，在銀裝素裹裝點美的視覺，在萬物浸潤她的身體時，她卻用自己短暫而厚重的生命，創造了天使般的輝煌和神圣，給人類帶來了無限的美的遐想與思戀。

關于心情的隨筆6

　　我總覺得自己老是以自我為中心，小牧也同意，不然我也不會在熟悉的人群之間突然感到寂寞，在日記里寫的最多的也是自己的感受而不是別的什么事。

　　秋天是不是還很遠啊？想起去年秋天自己望著水泥地上泛黃的樹葉發呆，耳邊似乎又有了那熟悉而又陌生的樹葉“嗤嗤”的呻吟聲。那天天灰蒙蒙的，有要下雨的征兆，沒有刺眼的陽光我的眼睛不會痛，和同學一起踩在剛掉落的殘葉上上體育課。以前教室里的門總喜歡只留一點縫隙，身子稍斜就可以感受到那一縷刺眼的陽光。有時它的身形倒是不清不楚的了，只有四面發散的光組成零碎的形狀。其實，習慣了一點也不會覺得刺眼，倒覺得太陽挺執著的，盡管它可能只是機械化的東西。這世界上有太多喜歡它的人，也有不少厭倦它的人，它總是帶著所有人的希冀露出自己的笑臉，把光芒灑下。它不在意世人的評價的瀟灑一時間令我羨慕。我什么時候才能達到這種境界呢？希望以后的自己能堅持自己喜歡做的事不動搖，也希望有一天能真正的實現自己的夢想，加油吧！

　　走路時不小心滑落的筆帽被我拋棄在了路旁，或許是因為太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧，隨著我的成長，已不再愿意為一些東西去付出什么了，那份得到一小份獎品就開開心心地唱歌的熱情早已無蹤了。我沒有為它停留，哪怕只是一個小小的念頭。回到家，看著筆，光禿禿的，沒有筆帽，原先的灰色涂彩也被我掛掉了，不是透明的.顏色，但它也會發光，淡青色的光。本來說是夜光的但我不信，因為覺得現在太多東西都言物不一，事實證明我錯了。盡管他其貌不揚，可終究還是會發光的。

　　我看到自己只寫了幾章的小說，想起小木說它不錯的話，不免有點自嘲，就算在鼓勵下也難以戰勝自己，所以是注定要辜負別人的么？一直不想承認自己的驕縱，長大才發現我也并不是想象中的那么完美，一直是朋友和家人在容忍自己的任性，所以要求自己一定要進步，要學會適應別人而不是別人遷就自己，要一個人學著做很多事，學著為朋友和家人做些什么。

　　長大后學會了無病呻吟，悲哀！

關于心情的隨筆7

　　曬幸福，書寫表露自己的心情，總是那樣有意思不無聊地記敘著每一個人自己的情懷，也就是說所有人都不愿意將自己的喜怒哀樂訴說給身邊的朋友，但也不甘心在心底一直深藏，總想通過某一段語言或某一句話來告訴這個世界，自己在某一年的某一日的某一刻心情孰喜孰悲，最重要得是遺忘掉了人生路上沿途所有的美好風景，因為把光陰全用在了向全世界展現自我上了，所有喜悠、悲歡、幸福磨難只要經歷過就是一筆屬于自己的財富，只所以累且幸福著，是因為人生本該這樣。

　　夜幕深沉，靜下心神思緒著一整天的生活，面對這個偉大且處處充滿漩渦與誘惑的世界，我們渺小的形同螻蟻，什么理想、志向，拼搏努力，人與人之間一成不變的笑容到水面底下波濤暗涌的較量，都只不過是為了小小的一口吃食和內心深處的那一點點欲望。

　　簡單的生活，寧靜的夢，小清新般記敘著所有屬于自己的平凡歲月...

　　哭過、笑過，快樂著屬于快樂的快樂，悲傷著比哭泣更加悲傷的悲傷，總有夢，夢卻載著輕柔的`風，風穿梭在小小的傷感中...

　　清淡的年華，平凡的故事，遺憾的是我們飄過了青春卻沒來的及記憶，等回過頭來已是滿身塵埃，別人的故事，我們的影子，酸澀的悲歡充滿著無限惆悵，曾經十八塊錢的白色回力帆布鞋竟然會是那樣的熟悉，那樣充滿著青春的味道，摯愛的帆布鞋板鞋，昂貴的匡威經典長青款，記憶著我們青澀的年華。

　　操場邊的白楊樹下，靜靜的坐在哪，彈著民謠吉他悄悄的講了許些情話，還記得嗎？我們的校花，恬靜著，可我們總是那樣的怕她，后來她去了哪？有多少的男孩心中是那么的放不下...

　　多年后我也娶了別校的校花，不用很久就會有個小孩叫我爸爸！

　　匡威經典長青款帆布鞋不再是夢，可風霜雕刻著滄桑布滿臉頰，青春似水年華，就讓她留在原地，繼續講述屬于正青春的那些人兒的青春故事好嗎？

　　總有夢，總有痛，漫漫人生路，幾多風雨，在風景中前行，在雪雨中尋夢...

關于心情的隨筆8

　　午夜夢回,繡衾無眠,驚出一身冷汗,多久沒有做夢了。然而,然而,我想問:“你走了嗎？”是在夢中還是現實？我辨不清,也想不明……

　　尤記得,那時的你集萬千寵愛,如明珠般耀眼,和你一起,顯得那么黯然,卑微到塵埃,我不敢靠近你,沒勇氣正視對你的感覺。后來,我努力的讓自己更好,讓自己躋身你所在的高度,不去在意別人的目光,多么邪惡!多么鄙夷!我拋開煩惱,對自己說:“快了!快了!”就可以正視內心,就可以更靠近你!然而,然而,桀驁不馴的你終是不能被我所擁有。我發現,原來有人比我更喜歡你,原來她付出的心思不比我少,原來我的存在是個錯誤,原來你對我的.疼愛本該屬于另一個人,原來是我的出現搶走了她的一切,我怨恨自己!恨不得摑自己嘴巴!所做的一切都適得其反,我更不敢靠近你了……

　　我對你說,”我戀愛了,我們做朋友好嗎？依然可以默默喜歡你。”你說:“傻瓜,既然決定了就用心去愛吧。”你知道嗎？我哭了。也許有一天你會發現我欺騙了你,但你也會原諒我的是嗎？原諒我的自私,原諒我的膽小,原諒我把你推遠……推遠…………

　　你終還是走了,我變得冷漠了許多,冷熙說:“丫頭,不要讓自己濫情,即使寂寞!”他不知道我只是尋找心的寄托,并沒有濫桃花。我能如何回答？我也只能沉默。你終還是走了,最后一次在夢中向我告別,你說,你去找回她,你說,要去追求幸福,你說,對我失望了,你說…………你說,我們還是朋友,我還是你的傻瓜!然而,然而,我的目的達到了不是嗎？放你自由!為何我還如此矛盾、糾結!心也刺痛!秋夜的風凜冽,凍得鼻子通紅,拍拍肩膀,勸自己也別難過了,我們還是朋友不是嗎？想通了,你是我最珍惜的朋友,在乎卻不愿靠近的朋友，蓋好被子,睡吧……也許夢中,春暖花開…………

關于心情的隨筆9

　　你看見過海的心情嗎？

　　藍色是恬靜，灰色是憂郁，白色是淡然。在我的眼中，海總有許多種顏

　　色，而每一種顏色就代表著它的一份心情。

　　最做的事就是站在海邊，靜靜地看著大海，讓心情跟隨著大海一起起伏。也好，悲傷也好，都會隨著它的起伏而慢慢飄遠，剩下的只是一顆恬淡的心。

　　第一次看見大海是在很小的時候，那時候驚奇并且幼稚地發現原來世界上也會有這樣一個特別的地方，天竟然是與水相連的。我為著這份”發現“而，站在海邊地大喊大叫，賴著幾乎不想走。現在想起，依然還會，為那時候的無知與的時光而。

　　如今住在離海邊不遠的地方，偶爾也會去看看大海。脫下鞋子，光著腳，在沙灘上埋下深深淺淺的腳印。聽聽浪花的聲音，看看大海的心情。

　　也會對著大海唏噓一番，追憶以往的時光和不知不覺中留逝的歲月。雖然歲月不曾走遠，青春也依然緊握在手。只是為何總抓不住往日無憂的時光？

　　好想再回到以前，如果可以，我想偷一把從前的時光，帶回現在細細地生活與品味。把悲傷呀煩惱呀統統拋在腦后。

　　依然是這片大海，不同的卻是這份心情。

　　也許我應該拾起一片片的貝殼，就象收拾起我一片片的心情。小心地折疊好，然后再用力把它們扔進海里，隨著大海漂流，漂到哪里就是哪里，永遠不再記起。然后留下一個孤單的'我，永遠住在海邊，隨著大海的心情起伏。它是藍色的，我就是恬靜的；它是灰色的，我就是憂郁的；它是白色的，我就是淡然的。

關于心情的隨筆10

　　拿了結婚證的兩人就存在合法夫妻關系，同時也是結束單身生涯的開始，所以我說結婚證也是單身畢業證。那拿結婚證的目的是為了什么？難道只是為一紙婚姻？還是只為成為合法夫妻？又或是為戶口本多一個戶頭而已？那什么叫夫妻？是不是彼此拿了結婚證有婚姻關系就是夫妻？什么叫婚姻？是不是彼此成為夫妻存在著婚姻關系？這本來就像是天天要吃飯一樣的簡單與平常，不過最近的我竟愚蠢到被這些問題困擾著！

　　如果有人問：想找什么樣的人？A會答：有共同愛好，合的來就行了。這個共同愛好到底是什么概念？那這個“合的來”又是到何種程度？我想共同愛好不僅僅只是爬爬山、游游泳的那樣簡單吧？再恩愛的人也會吵架的吧？B會答：有緣份的。能在一起的當然就是緣份了。但結了婚又離婚的人又多的是，那離婚的是不是“緣份已盡”？當然了，每人的回答各異。想找什么樣的人，想與什么樣的人拿結婚證？我想大家若要知道真正的答案的一定要搞懂什么是夫妻什么是婚姻吧，只是夫妻到底是什么？婚姻到底是什么？

　　夫妻？在我看來普遍的都是雙方一起生活一起吃飯一起睡覺一起煩惱一起開心一起幸福一起……婚姻？應該是共同拿了一本結婚證，得到法律的認可吧。還有，夫妻與婚姻到底有沒有直接聯系？如果是我的選擇，那我肯定既要是夫妻又同時有婚姻關系了，至少這樣的.關系才算是正常吧。

　　其實，夫妻與婚姻本屬同一家，只是，人的復雜性將它們復雜化了而已。顧名思義，拿了結婚證就是結婚了，結婚證必然要受到《婚姻法》保護的，但《婚姻法》只是一種法規而已。那只拿了結婚證還能不能成為真正的夫妻？我看未必。在我的字典里，夫妻不僅僅要有一本證，而且要相互信任、尊重、珍惜，還要有很強的責任感。如果就只拿有一本結婚證，其他的都沒有的話，那么，這個結婚證就真的是名副其實的單身畢業證了。

　　其實，“夫妻與婚姻”這個問題真該你我共同去思索的。

關于心情的隨筆11

　　人的一生有多長?樂觀點算，100歲，也就是1200個月。減去我們現在的年齡，大概還有72年，換算成月，864個月。后面這么多的日日夜夜里，我們依舊會遇到很多人和許多事。會經歷幸福快樂歡笑淚水痛苦背叛怨恨等等，很多種情緒會充斥在我們看似漫長實則無多的余生里。

　　當下，大概有很多人不快樂，會說生活多么累多難，會說明明付出真心卻得不到相應的回報。會咬牙切齒的怨恨別人的辜負和愚蠢。其實，反過來想，世界這么大，不是你自己的，所有事物和所有人沒有必要也沒有義務必須去按你的意愿和方式方法去為人處世。人都一個一個獨立的個體，都有自己的思想，有什么理由去圍著你轉?所以很多時候，與其說別人的沒心沒肺，不如說是自己的執著。但我們生來不是智者，不會沒有歷經任何風雨就去明白這些道理。只有在你真真實實的痛定思痛之后，加上書里的知識和自己的感悟，才會突然想明白。這個時候，你大概會站在陽光下，面對這鋪天蓋地的傷害和未知的恐懼，說一句：余生漫長，請多指教。

　　余生漫長，請多指教。浴火重生，感恩生活。

　　假如你被辜負，你會學到這世上，并非所有人值得你去全心全意付出。你也會學到，你的自以為是有多么愚蠢。

　　假如你被傷害，你會學到你的生命里，從此會出現獨立和堅強二字。你也會學到，少計較一些，內心強大一些，沒有任何人能傷的了你。

　　假如你被激怒，你會學到任何事情冷靜下來處理，效果會好很多。你也會學到，淡定從容。

　　......

　　諸如此類，你在慢慢成長和成熟，這個時候，學會感恩，感謝這些人一點一點讓你明白成熟與放下的含義。你也會知道，凡是矛盾，相對存在于兩個人之間，所以，矛盾出現，兩個人都有錯誤。這個時候，莫要咄咄逼人。把你的'心退一步，海闊天空。這里的退并非無底線的妥協和卑微的忍讓，碰觸到原則，必須要捍衛自己的尊嚴和利益。這個度，沒有標準，看你能放下多少，你就會把握多少。生命的意義，并不是你這一生能住多大的房子，能開多好的車，能得到多少人的敬仰，而是你的心有多快樂?快樂來自哪里，來自你內心的寧靜的喜悅，來自山川河流的美景，來自一本好書，來自一花一葉。只是，當下，有幾個人會花時間出去旅游走走，又有幾個人會放下手機去看一本好書?

　　余生漫長，靜下心來，從容的經歷。未來，有快樂也會有痛苦，不論如何，讓心充盈起來，給未來的人和事，說一句請多指教。未來會變成現在，現在會變成過去，從容的把現在過好就是把未來過好。如果你放不下有些事，不妨看看你在這痛苦里收獲了什么，這才是你經歷這件事的最終目的，多想一些自己最終得到了什么，少計較一些自己失去了什么。會學會寬容，原諒和感恩。那個時候，生活才會風平浪靜，海闊天空。這也就是，指教之后，你的收獲。

　　我的朋友，莫要彷徨和恐懼，莫要悲觀和消極，放下你的執著，讓陽光照進你的心里。站在余生起點，準備好行囊，給未來，說一聲，請多指教。

　　我希望你放下過去，勇敢一些，學會快樂。

　　另：推薦幾本書給各位

　　1、《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《重遇未知的自己》《活出全新的自己》

　　作者：張德芬

　　注：遇見內在的自己，一邊實踐一邊學習，才會看懂。

　　2、《完美關系的秘密》《別拿男人不當動物》《愛的十萬個為什么》《幸福愛》

　　作者：楊冰陽

　　注：適合女士們看，書中觀點自取有用的，不可全信，也不可全部照搬。

　　3、《此生未完成》

　　作者：于娟

　　注：工作金錢權利車房名利這些物質，到生命最后一刻，一文不值。在那個時候，才會明白，生命中，最重要的是什么。

　　書，傳承的是別人實踐之后的智慧。我們沒有那么多時間去走那么多彎路，有些生活里的答案，想不通了，去書里找吧。但愿能找到對你有用的。

　　共勉!

關于心情的隨筆12

　　深秋的風是成熟的。

　　當她對你迎面徐徐吹來時，你會感到精神為之一爽，你會竟驚嘆與宇宙博大精深于平衡的偉力，使你感到沉甸甸的使命。

　　一股來自曠野的豪氣不斷在升騰在胸中，它讓你覺得應該于浮燥中學會沉靜，冷靜地審視世態炎涼，一如從容不迫的秋風。

　　深秋的風是撩人的`。她的含意決不是面對盈月而難圓兩地相思的情人的纏綿，這只不過是以物寄情，秋風被枉作不討巧的“紅娘”罷了。

　　當我們來到田間，金黃的稻穗迎著你舞蹈，于是稻浪滾滾便成為豐收的果實。

　　愛吧，一如這秋天，這深秋的愛，你的愛一定會在這深秋的風中得到升華；愛你身邊所有的一切吧。碩果累累離開你的博愛難道會有今天豐收的喜悅嗎？

　　輕輕地來，又悄悄地去，悄悄地給人們托出一個充實的秋季。深秋的風徐徐地來了，這難道不是對人生美好的感召嗎？

關于心情的隨筆13

　　這些日子的過往，讓我有點不知所措。我喜歡，我喜歡的是一個人的性格。我喜歡的是一個人從內心散發出來的一切。我喜歡的是那讓我很有舒適感的表現。如果有一個女子讓你總是兢兢棧棧，這樣的不是喜歡。而是一種負累。

　　其實有些東西表達出來了不好，因為別人對你說的是秘密。什么是秘密，秘密就是不可告人的。而當你知道了別人的秘密，這樣的你就得為別人得秘密作出責任。而我總是不想知道別人的秘密，因為我知道秘密我得對別人很好。假如我知道一兩個別人得秘密，那是我真的把別人當成好朋友了。而這樣的朋友我是能大方施舍的。

　　最近的我喜歡上了一個女孩，我不知道我這樣的喜歡是否有錯。但是我明白那確實是一種喜歡在我心底。而當我知道了那女孩的秘密的時候，我內心有一種奔掉的感覺。如果我早點認識這個女孩，我一定是不會讓這種事情發生的。而現在的'情況我只能說這沒有如果。而現在擺在我眼前的是我是理解這個女孩子的，其實在我心底我也是佩服這個女孩子的。但我從心底又有點為這個女孩子而感到年少無知。

　　我想問我喜歡的是什么，因為是現在有這樣的一個爛攤子擺在我的眼前。而這樣的爛攤子擺在我眼前是之前的不掏心，是之前的美麗的謊言。而我是不能接受這樣的謊言的。這讓我想到了以前一個女孩對我說的話：不要欺騙我。當時我不明白這句話，現在我明白了。之所以說句話，是因為對于你的過去存在太多不確定因素，有太多的秘密讓人不敢觸及。當我知道了這個秘密的時候，我內心真的想忘記這樣的時光。但是我內心卻又很想珍惜這樣的時光。因為這樣的時光讓我真的很開心。但是我內心是不能去珍惜一段這樣的以后的時光的。因為我還沒偉大到那種程度。

　　或許就是這樣的情況發生了，讓我處于這種傷心的地步。能讓我遠離傷心的也有自己，因為我受傷了不需要別人的安慰。我只想自己強大。我只想自己強大，是因為身邊有太多不靠譜。

關于心情的隨筆14

　　陽光軟軟綿綿躺在草地上，草兒淘氣地伸出舌頭來——在這個生命的季節里，一切都顯得極為的美麗。

　　冬最后一絲寒風不知什么時候走了，無聲無息的。只是這天推開窗，看見燕子在云間穿梭，才知道，冬走了，春來了。

　　春，來得有些突然。我還沒有收拾好昨天的心情。望見如此楚楚動人的春，有點迷惘。也許一切也該好起來了。

　　把雙手輕輕叉在胸前，望著遠處那片綠，心中有一種無名的快感。突然間，原諒一切都是那樣的美麗。不經意中，一絲春的陽光襲在我的身上，暖暖的。或許，心中的那塊堅冰也是時候溶化了，也許，也該忘記了。

　　原來春天也是有風的，輕的溫柔，細的動情。輕輕地吹著，不知怎樣的。十七歲仍然晶瑩的身體竟吹落了些歲月的`塵霜。真是奇怪。

　　哎！如此沒有的春天，竟發覺好像少了點東西。但又不知道是什么，或許是一顆心。這時有一種奇怪的感覺，一種奇怪的失落感。真不知為什么。

　　不想這些了。如此美麗的春，也夠我享用的了，然而對著如此美的春，竟想不出一個很好的形容詞。

　　記得，張曉風說過春天是人們快樂的口哨聲。也許是吧！然而我沒有聽見口哨聲。

　　也許，是缺少了些東西吧！唉，真不應該在春天想這些，直影響我的心情，真該死。

　　也許是冬天的回憶吧！很痛很痛。也是個難得的痛快。一切都結束了，一切都了結了——起碼我還有春，也心安了。

　　春來了，我便告訴我自己，忘記冬天的一切。因為這個冬天…….春天來了，就算是個美麗的開始吧！

　　就讓它忘記，好了。讓一切的回憶都留在冬天了吧。一切都無所謂了。

　　嘩，天空暗下來了，絲絲的細雨在縹著。突突然有種感覺——春已是春，而人已非人了。只愿這細小的雨能沖走我記憶里的青灰吧！

關于心情的隨筆15

　　很多時候，文字已經成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。

　　偶爾閑來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是為了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以后翻閱起來腦海中有興許記憶，才不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。

　　最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那么一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。

　　時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

　　不平凡的`人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閑來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣著失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，才會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安于現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友說我的人生過得太小心翼翼，什么東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她說的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

　　我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始為別人而活。

　　過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最后也就成為自己退縮的種種借口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最后卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。

　　常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以后可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。

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