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心情隨筆高中
在平時的學習、工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，下面是小編為大家收集的心情隨筆高中，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
心情隨筆高中1
尊敬的各位老師、親愛的同學們：
上午好！
今天是個特殊的日子，我們育才二小六年級85名同學匯聚一堂，隆重舉行畢業典禮。因為我們是育才二小的首屆畢業生，所以我們見證了育才二小的起航，創造了育才二小開篇的歷史，我們作為育才的一員，在學校發展的長河中留下了深深淺淺的足跡。首先，讓我們用掌聲為我們自己的.圓滿畢業表示熱烈的祝賀，向悉心栽培我們的老師和母校表示衷心的感謝！
孩子們，學校的一草一木，見證了你們的成長；學校的每一個角落，留下了你們的歡場笑語。田徑場上有大家健步如飛的練習，有大家辛勤汗水贏來的枚枚獎牌；長沙晚報上留下了你們的篇篇佳作；校園文化藝術節上回響著孩子們清脆的鼓點；芙蓉區畢業統考中，傳來你們的聲聲捷報。孩子們，讓我們再一次為自己的成長進步喝彩！
同學們，相同的夢想讓我們相聚在育才二小，在不到一年的相處中，留下了太多美好的回憶。我們有太多的不舍與留戀。不舍大家課堂專注的眼神；不舍大家課余活潑的身影；不舍體育節上大家的精彩表現；不舍圖書超市上大家有模有樣的導購與分享；不舍跳繩比賽時那可貴的堅持與勝利的喜悅。還記得校門口六年級那群神氣的值日生；還記得舞蹈隊中你們這些可愛的小精靈這些溫馨的場景、溫暖的畫面都將永遠留在我們的記憶里，永遠定格在育才二小全體師生的記憶里。
孩子們，明天，你們即將離開母校，將從這里起飛，像雛鷹一樣展翅高飛，放飛理想，放飛希望。
最后，祝同學們學業有成，祝愿老師們工作順利，幸福萬年長！
心情隨筆高中2
我在想，我為什么會來到這個世界上？我來干什么？我認為人們是痛苦的，說自己很快樂，我卻感覺到莫名的悲哀，我們又有什么是值得快樂的呢？或許，痛苦和仇恨已經包圍了我善良的心靈！我大吼：或許，世界上根本就沒有期望，也沒有快樂！一切的完美的東西都是人們虛構出來的吧！或許，只是為了給自己空虛的心靈一些慰藉吧！
這天，我看了一篇文章，或許，我們永遠也找不到快樂，或許，快樂就在我們的身邊，就看你愿不愿意去找了！快樂分散在各個微小的角落里，或許，你已經多次從它的身邊跨了過去，卻還沒有感覺到，因為快樂就小得如同一粒細沙，你如果不仔細地去體會，那是根本就感覺不到它的存在的！
我們語文老師也經常和我們說：要我們去發現生活中的真、善、美，還要我們學會感恩，我想：這個作業只但是是形式教育，還有可能會使同學們感到厭惡，那天教上去的作業，大多數同學都沒有透過。老師讀了一篇透過的文章，資料是關于給父母洗腳的文章，第二天，大家也就依葫蘆畫瓢地按照這個同學的文章寫一遍交給老師，你看，這哪里是感恩，根本就是為了交差嘛！
我認為：在我們的人生中沒有什么，比快樂更寶貴了！我基本上是從來不哭的！眾所周知，我是一個快樂的女孩，天不怕，地不怕，我的成績也是十分的優秀，老師和同學們都很喜歡我！我認為：活著，就是快樂！
我想對大家說：好好享受生活給我們帶來的這一切吧！不管是酸，還是甜，是苦，還是辣！我們都就應嘗一嘗！失敗就應給大家帶來苦澀，但我卻喜歡失敗，我喜歡失敗給我帶來的苦澀，每當我失敗的時候，我從來也沒有哭泣，而是微微一笑，因為，我明白：沒有失敗的苦澀，哪里會有成功的`甘甜呢？每當我失敗的時候，我都會總結自己的經驗、教訓，我的哪方面比較優秀，需要持續，哪一方面做得比較差勁，需要改正，我有一個本子是專門用來做這項工作的！它帶給我的幫忙也挺大的，我決定要把這項工作做到底！
我不害怕死亡，死亡沒有什么值得我們恐懼，我想說：我們要在這短暫的人生中活出永恒的精彩！謝謝大家！
心情隨筆高中3
我是怎么考上高中的我已經有點記不清了，因為我數學非常差照理來說是很難考上高中的，但是最后分數還是越過了錄取線。
進了高中后我的理科就全面崩潰，除了化學還能勉強茍延殘喘，其余幾門就只有出去的氣沒有進來的氣了，家里人包括一眾親戚都是學理科的，所以他們信奉【學好數理化，走遍天下都不怕】，在他們看來學文科就意味著智商有問題，就意味著無法考上大學，就意味著以后去喝西北風。
我們學校比較特別，進校一學期后就文理分班，我媽本來就算拿刀架在我脖子上也要讓我學理科的，但是我很爭氣的在高一上學期期末考試中拿了個物理倒數第一，數學倒數第三回去，所以家里人心平氣和的想了想覺得我應該是智商有問題，我就愉快的去念文科了。
當時考進了最好的文科班，班主任是個以不講道理為己任的青年婦女，明明是個連小孩都沒養的青年婦女卻從心態到神態都進入中年婦女階段，你知道這種人通常都比較麻煩，因為他們都吃飽了撐的沒事干。
只要有誰遲到/作業沒做好/考試沒考好她就無休止的找人談話，把有限的生命投入到了無限的談話當中，就我個人而言，我覺得給她多少朵小紅花都是不過分的，因為這三樣事情我都很擅長。
作業做不出來就睡的晚，睡得晚就起不來，起不來就要遲到，遲到了就只能站在教室外面……多么合情合理的邏輯啊……但是班主任非要問我，你為什么要遲到。
還有為什么啊！我當然是睡過頭啊！難道我剛才臨時去拯救了一下地球嗎？
但是以不講道理為己任的人當然不接受睡過頭這個理由，她搖搖頭用自己最經典的套路說道【這不是理由】
于是我只能騙她【老師，我們家微波爐壞掉了，所以為了熱面包我先修了一下微波爐才來上學】
但是接下來她從來不會問我你覺得是微波爐的錯還是你的錯啊？如果她那樣問我就能毫不猶豫的說是微波爐的錯，她永遠是這么問【你覺得這是我的錯呢還是你的錯呢？】
我當然沒有辦法說是她的錯，在我承認是自己的錯后，她又問道【所以，你為什么要犯錯呢？】
如此循環往復無休無止的莫名其妙對話可以持續一整個早自習。
有的時候她心情比較好就會把我晾在走廊上，我會東看西看消磨時光，然后和隔壁班那個被晾在走廊上的遲到者揮手打個招呼，對了，他是我的初中同學。
我那時候永遠是睡神附體，死活睡不醒，聽著聽著就神游天外，尤其是在上地理課的時候，地理老師說話的聲音又慢又空靈，你覺得自己聽見了，但是仔細想想又好像什么都沒聽見。
于是我和同桌的女生百無聊賴的觀察班級里女生的大腿，同桌說你看那個人的大腿好粗哦！我說是啊說啊，是我的兩倍哎！她說哪有兩倍那么夸張，我們可以來對比一下，然后她雙手在我腿上摸啊摸啊測量寬度，量的不亦樂乎的時候，一聲大吼雷霆而下，老師無比震驚狂怒的質問我們【你們兩個人在干什么！給我滾出去！】
我們兩個被嚇的險些從椅子上彈起來，同桌豪邁的準備一揮手就滾出去，結果我還愣在椅子上于是愣了一下后她又靜悄悄的坐了下來。
僵持了一會地理老師繼續用她那空靈的聲音開始講課，我們也靜悄悄的用眼神交流……
過了一會同桌和我都睡著了……
下課后同桌被叫了出去，老師問她，你們上課在干嗎？同桌想了想覺得量大腿這件事情太猥瑣了，于是她說，曾良腿抽筋了，我在幫忙按摩……
我心想，還不如說量大腿呢……
十月的時候要舉辦高中生涯里最后一次運動會，因為明年即將是百年校慶運動會會取消，所以班主任覺得無論如何大家能參加的都參加。
我那時候是體育委員，只因為開學她想找個體育委員時指甲恰巧移到了我的名字上。
不幸的'是800米和1500米全部從缺，老師說，嘛~你是體育委員嘛，就你自己上吧。
作為一個運動廢柴我表示壓力很大，兩者選其一，我選了800米。
10月初的時候帶有一點點秋天的氣息，陽光看起來很好，幾朵云漫不經心的飄在天空，風里帶有干燥的落葉味道。
男生在涂了綠漆的鐵網那邊打籃球比賽，女生在鐵網的這邊打排球比賽，作為體育委員的我就和友人一起站在鐵網的邊上兩邊看，手指扣在寬闊的網洞中，綠漆和灰就順勢黏在手上。
還記得兩邊帶著歡笑的加油聲。
還有那些亂七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑場。
跑800米的時候我下定決心隨便跑跑，就算跑個8分鐘也無所謂，嘛~是你非要叫我上場的嘛。
不巧的是站在我身旁的盡是些隔壁班的熟人，他們朝我微笑點頭，問我，第一次看你的跑800米哎，我就訕笑著回到，是啊是啊。
發令槍響，大家箭一般的竄出去，我看著他們的背影變小又再度變大……被套圈后第一名很快跑完了全程，然后是第二名，第三名……
我還在跑道上頂著尷尬慢吞吞的跑著，跑完的人和同班同學以及熟人都跑來給我加油，體育老師也跑過來，不過他是來趕我走的【同學，你在跑道上干嘛呢！下一組的比賽開始啦！】
【哦~老師我是上一組沒跑完的……】
不知道為什么加油聲越來越大了，最后竟是整場都在給我加油，我側著臉驚訝的望向他們，那些熟悉或者不熟悉的臉龐，那些常常說話或者不常說話的同學都在笑著給我加油。
于是我臉一紅低頭開始加速奔跑，越過終點時大家過來給我歡呼，好像我是英雄那樣，我看見第一名、第二名和第三名都擠在人群里說著堅持就是勝利之類的話。
語文老師正在分發礦泉水，然后一回頭看見我【你還說自己不能跑，我看你跑的好輕快啊】
我心里回答她【那是因為我前三圈都是走的嘛】
回家后我就和家人興高采烈的慶祝我得了800米的全校第四，當然我隱去了一個不太重要的細節，那就是只有4個人參加。
昏昏欲睡兩節課后就會被餓醒，小賣部永遠是去的最勤的地方，那時候我的高中有賣那種一塊五一根加了超多面粉的劣質香腸。
香腸在烤箱上轉啊轉啊，很兇又很市儈的老板娘就一邊刷油一邊收錢，我們就擠在邊上的醬料罐旁死命刷醬，老板娘就吼我們【刷那么多干什么啦！】
吃了幾百根之后我有一次撞見老板娘在撿我們丟在地上的竹簽，思考了一下，決定再也不吃了，以后都改吃巧克力泡芙。
我喜歡上課看閑書，只要不是數學課都看，藏在課桌下面悄悄的看，就這樣我看掉了好多書，我們周圍一圈的人還交換書看，直到有一天，上體育課的時候班主任悄悄來檢查我們的課桌，我就直接杯具了。
雖然不是我的書，但是本著講義氣的原則，我一口咬定是我自己的書，于是班主任說，你這種數學連零頭都考不到的人怎么還有心思看閑書啊？
我還慢條斯理的回答班主任，我數學課沒有看啊。
于是班主任說【我不想看見你，你給我面對飲水機站著去】
我就面對飲水機站著，等班主任批完了幾疊作業本后她踱過來問我【你覺得是你的錯呢還是我的錯呢？】
我說【是我的錯】
班主任說【那你就和飲水機道歉吧】
于是我就和飲水機鞠躬道歉了。
回家之后班主任早早給我媽打了電話，我媽把我幾百本小說都收繳了干凈，那可是我平時省吃儉用買下來的書啊，我氣得半死，我威脅我媽說，你不給我我就跳樓。
結果根本沒人理我，為了避免尷尬我只好站在窗邊說，我真的跳了啊！
還是沒人理我。
沉默了一會之后，我假裝什么也沒有發生跳下桌子去吃飯了。
從此以后淪為笑柄。
我記得那時候很多人和我說，你以后就會懷念你的高中生活的，你要好好珍惜啊，我當時想，我有病嗎，回憶這么痛苦的生活。
我和友人詛咒發誓絕對絕對不會懷念高中生活，那時我們說，高中生活有什么可懷念的呀，作業考試補習班。
我們惡狠狠的說，等高考考完了，我們就通宵K歌，早晨再去吃有名的早點，然后我們要把那些漫畫新番電視劇全部都補全，想睡到幾點就睡到幾點，我們還說等畢業了就要支個桌子在高二的教室門口搓麻將，一邊搓的稀里嘩啦一邊說，哎呀，電視劇什么的真是看得再也不想看了呀
說了幾千幾百遍，每一次都覺得好過癮，可是當真的高考結束后，一切都塵埃落定后，這些詛咒發誓也失去了全部的意義和快感。
領成績單那天我最后一次回高中，結束后我們將椅子翻上桌子，和同學揮手說再見，說著【上了大學再聯系吧】【在一個城市的話總有機會見面的嘛！】
我當時想，這些桌椅又將陪伴誰度過下一個三年呢？
但我當時沒想到的是，很多人，直到他們大學畢業我再也沒有見過，一個城市，說大不大，說小不小。
走之前，友人說，曾良我們在小賣部的臺階上坐會吧。
于是我們并肩坐著，咬著冰激凌，天氣晴朗的要命，預示著夏季的到來，風一吹，蟬鳴就此起彼伏的響，天氣卻還沒有非常的熱。
那一刻我覺得自己好像坐在青春里。
我記不清我們那天說了什么了，只記得一直笑一直笑，一點煩惱也沒有，真好，高中生活結束在笑聲里。
如果時間是一個個節點，那么17歲的我永遠在高中時代停留著。
回憶成了繾綣的顏色。
心情隨筆高中4
致我的好朋友：
時光的足跡遍布記憶，微風吹驟起一去微笑的樂曲。青春的心情澎湃，追逐歡樂。昔日的點點滴滴都將成為記憶中最甜美的微笑。
玉樹臨風，風流倜儻，英俊瀟灑相信這應當是你以后的樣子。陽光開朗，俊俏才子，博學多識，魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑，曾經的曾經真的豐富多彩。
新的一年來到，分別的序幕在不久之后也將拉開。我們懷揣著各自的夢想去揚帆起航，也許會越來越遠。如今的朋友，青春應激昂無悔，但希望你不會忘記曾經的我們。
天空淡淡的云嵐，是記憶中美好泡沫的身影。希望你能實現青春之夢，加油哦！
或喜或悲，曾經往日，永記心中，友誼不散。
‘遵義’你會永遠記得我嗎？
致我的好朋友：
風吹過我的心房，暖流穿過心田。時光荏苒，悠悠歲月卻會定格在我們回眸的'記憶中。
你的微笑我的微笑，訴說這煩惱與快樂。初識時我們之間不善言談，隨著歲月畫出一道弧線，我們交談心事，小秘密。也許匆匆歲月過后，我們之間不再那樣親切，但美好的歲月會留在時光里，成為我們溫馨的回憶。相信我們的未來如陽光般明媚，生活像鮮花一樣芬芳，一切都會在我們未來的夢中綻放。
20xx，這是新的一年。一切都會是美好的開始。希望你快樂，希望你永遠記得我。勇敢一些，樂觀一些，相信自己是最美的女孩。
風云轉換，依昔記你。友誼時光，長存不變。
潤潤你會在十年后忘了我嗎？
心情隨筆高中5
我仰望天空中呼嘯而過的蒼鷹，看著它尖利的嘴劃穿空氣，鋒利的爪子仿佛能抓破一切，這才是天空的王者，擁有迅猛的身姿是它的驕傲，可我不是它;看著草原上狂奔的獅子、獵豹，看著它們肆意將獵物撕成碎片，行動迅捷如風，這是它們的驕傲，可我不是它們……
是的，我只是一個小女孩，普普通通的小女孩，我不是蒼鷹，獅子或獵豹，沒有它們那種傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田里的小秘密……
我酷愛畫畫，畫畫就是我生命中的一部分，就像我的親人，我的摯友。從很小的時候起，畫畫就一直陪伴著我成長。在我也就一兩歲的時候，我這個“小畫家”就開始拿筆創作了，雖然都是亂涂亂抹，雖然都是一根根凌亂的線條，但那就是我畫畫之路的起點，之后再大一點，我就開始在家中雪白的墻上繪制我未來偉大的“藍圖”，我斗志滿滿在墻上亂涂一氣，爸媽攔都攔不住，現在回想起來，還想笑呢。
上了幼兒園后，我報了繪畫班，我對畫畫的興致極高，每幅作品都完成得非常認真。我還記得我完成的第一個作品——一幅鮮紅的龍蝦圖，雖然并不完美，但在我的畫畫史上，留下了最完整的一頁。我上的畫畫班因故搬遷了好幾次，我堅持隨著它來回奔波，從未放棄。
上了小學后，期間我的畫畫課停了一段時間，在那段不去上課外班的日子里，我迷戀上了漫畫，看著畫中的少女那水汪汪靈動的大眼睛，長長的睫毛，櫻桃小嘴，五彩的發絲，華麗的美服，一下子就吸引了我的眼球。我開始踏上了了自己進行漫畫創作的征程，剛開始畫得比例不協調，表情不自然，日復一日，年復一年，在我的努力下，一個個美侖美奐的.少女形象從我的筆下流淌而出，我的畫技也達到了“爐火純青”的地步，隨手一畫，便出現了一個活靈活現的美少女，這也是我莫大的驕傲，難以比擬的驕傲!
也許是與畫畫班劉老師的不解之緣，兩年后，我又回到了那個畫畫班，又接觸到了更為高深的繪畫技巧——素描。剛開始練的時候，線條像一條條游動的蛇，手中的畫筆就是不聽我的使喚，我想控制好它，可它就是不順從我的意愿，依然我行我素。我一定要馴化它。我不停地打著線條，練習著枯燥無味的立體圖形，一次次長達四個小時的繪畫課就這樣堅持著。慢慢地，素描筆開始隨我的手腕舞動，把握自如，我又一次挑戰了自己!我的內心充滿了自豪，畫畫給予我了樂趣，成功給了我力量。
學畫時總和一些初中的姐姐哥哥們在一起，從他們的口中我了解到了中國美院，寒假時又親臨了這個藝術圣地，對此我又充滿了向往，那是我今后努力的方向。我的夢想，這就是我的驕傲，我無比自豪!我要向著中國最頂尖的美院勇敢地進發，我的夢想我驕傲!
我不是蒼鷹、獅子、獵豹，但我是一只即將騰空的小鳥，我一定會展翅翱翔于藍天之上!
心情隨筆高中6
一場沒有硝煙的戰爭就這樣結束了
似乎每個人的心里都那么平靜
面帶微笑走出考場深呼吸繼續向前走
也許明天會睡到很晚也許嘴上一直責備媽媽沒叫自己
但卻忘了一切都結束了
一個時代的結束代表著另一個時代的開始
自己心里安排著怎樣度過漫長的`假期
當然要把自己三年的覺全補回來
但心里總覺得少了點什么
眼中噙著淚
淚落了先來自己卻笑了
高中終于結束了
但為什么要哭呢？
心情隨筆高中7
每天起床前都要與溫暖的被窩耳鬢廝磨一番才眷戀不舍的跳下床。
早晨太陽暫露頭角的時候，我便將床上的一層厚厚且潮濕的被褥抱到太陽光下照射，讓它飽嘗一番人間的光和熱。夜晚再傳導給我。
我的枕頭底下常放上幾本理科的書籍或者資料。在抖被褥的同時不慎將它們也一起抖落掉地了。同學看見不禁發出一聲驚嘆：哇！你這么努力啊，晚上還看書？聽到這話心里一陣愧疚。我理科成績向來不理想，每天晚上抽點時間啃嚼理科知識，但不經意滋養了一個壞毛病——現在一見到理科之類的書籍我就直打哈欠，犯困。所以我枕邊放置的這幾本書是用來安眠自己的“助睡藥”。每當晚上失眠就信手翻翻，須臾便安眠過去。比助睡藥都好用的多，且“藥效”持久，值得推廣，愿廣大失眠的朋友也在自己的枕邊放上幾本自己不感興趣的書籍。
理科，理化生像是一部歐洲史。什么牛頓三大定律，丁達爾效應，高耳基體無不都是歐洲人發現探究的成果，活生生一部歐洲科學史。我雖對歷史很感興趣，那是因為我可以“以史為鑒”，但這么一部科學史我要怎么引以為鑒呢？
文理科必學的語數英，像是“三國演義”，只有高情商的人才玩轉的通，我這樣不開竅的榆木腦袋是很難在“三國亂世”中生存下來的，就等著沙場點兵，壯士麾師的那一刻為自己深深熱愛的祖國捐軀了。當然“三國亂，亂世輩出好漢”。其實我也算個好漢的，因為我到過長城。只是好漢非英雄。
數理化是我花的時間最多的三門學科，可時間與工作總量之間的關系似乎成了反比例。時間花的'越多，最后的工作總量卻奇跡般的越少。于是我絕望了。于是我放棄了。于是沒有于是了。
我會為我的放棄找很多圓稽的理由。所以我常想為什么我們都要強行接受這曲一線的教育呢？我學了這么多的定理公式是否真的能為我所用呢？是否將來我買件幾折優惠的衣服還要用函數來計算是否真的優惠呢？是否用我所學的知識就能為我將來的人生鋪平道路呢？有太多的問題縈繞在我的腦海……
晚自習第一節課拿出一本物理資料想深入學習，但不慎又瞌睡過去。時間就這么悄無聲息地又在生死簿上記下了這筆賬。第二節課老師要求檢查化學作業，我左找右找都沒找到化學作業，就將整個座位翻了個遍，卻發現原來一直塵封在書本的最低下。沒想到化學作業這么害羞低調。心里卻又一陣悲涼。
不敢想象自己要是這樣連續度過三年會是怎樣的結果。想用行動給自己一個肯定的答案，但自身與外部環境又阻撓著我的實際行動。是否我應該選擇擇業踏入社會還是繼續這樣混沌度日？
是生？是死？是哈姆雷特的問題。是擇業踏入社會？還是陸續混沌度日？是我的問題。哈姆雷特選擇了后者，我不想再做他的影子也選擇后者，所以我努力尋找著一個兩全其美的解決辦法。
無論選擇怎樣的人生，只希望自己在喝孟婆湯時是憨笑不羈，無怨無悔的！
心情隨筆高中8
結束了。
這一次真的結束了。
遺忘了吧。
沒有什么值得我再留戀的了，這樣對他也是一種保護。也許結束是最好的選取吧。如果能夠。我寧愿選取離開。但是，我離不開那里，這個我土生土長的地方。有時候，我們會把事情想的簡單化，如果我們沒有家人，朋友，沒有一切一切的負擔。但是，現實不容許我這么做。我很煩，真的很煩。雖然我不明白為什么我有這么多事去煩惱。為什么別人就沒有那么多事煩惱呢？如果能夠，我想回到當初，如果我不進那一所學校，而去了別的`學校，就不會認識他們，就不會有這么多事了。一切的一切，當我踏進那所學校時就改變了。
其實我并不明白自己心里想干些什么。當初懷著好奇的心理，學會了種種。難道初中就給了我這些嗎？此刻的情緒真不明白該如何來形容，就像一個小孩迷失在茫茫人海中，想找媽媽卻怎樣也找不到。撕破了喉嚨也沒有人來理你。這時，只有那些假惺惺的人來會說所謂安慰的話。其實他們心里不明白暗藏了多么骯臟的目的。學了將近2年了，竟然不明白自己學到了什么。連一個基本的目標也沒有。我真不明白自己該怎樣辦？這樣繼續過下去？這樣墮落？這樣整天不明白為了什么事而難過？為了一個不值得的人。以前受過一次傷害，可自己卻情不自禁的想再踏入那個深淵。
我十分喜歡吃糖，不明白為什么。也許每個女孩子都喜歡的吧。其實我們也是糖。甜到悲傷。有時候太過開心了，也會悲傷，就像糖，吃起來太甜了就會覺得苦了。記得某個時候，當我很深很深的依靠上了某一個人的那時，我把全身心都放置在他身上。因為信任，因為害怕獨立，因為害怕成長。于是，他開心我就開心。他難過我就難過。以前有個人說要給我糖吃，但是，終究沒有實現。其實在乎的不是那一顆糖，而是買糖的人。以前我深深依靠過他，那是我認為他值得我依靠。于是，在我難過的時候，他會告訴我寶貝要開心，要加油。然而，他走了
我常常會想到在一起的日子，也許那是我一生中最快樂的日子了。我總是想到以前我們的聊天資料，也許懷念是一種錯覺吧。但是，生活在虛幻世界里，也是一種幸福。
心情隨筆高中9
最近發現和朋友談論的都是未來的路如何走，而更多的是不愿將就可現在依舊憧憬著愛情卻被世俗牽絆著的人生。
身邊的朋友不是不想談一場戀愛，可就我們現在，已經大三，在學校里談已經稍稍有些晚了，回家相親又不甘心。有著一顆戀愛的心，卻沒有擁有愛情的命。
我和我男朋友相識于高二，我們現在相識6年，戀愛已經快3年了。這三年由原來的只是熟悉到慢慢了解性格特征，經歷的很多，中間遇到一點波折我就覺得我們走不下去就要分手，都是我男朋友一直包容我。嘗過如膠似漆的甜蜜，就迎來了磨合期的雞飛狗跳。因為各自的性格不一樣，看待事情的角度不同，難免會用爭執。當時我們不知道隔著手機吵過多少次，見面紅過幾次眼，每次心里憤怒時都想把男朋友捏在手里蹂躪。不過，我們堅持過來了，沒有在那段雞飛狗跳的時候放棄對方，才有了今天的'甜蜜。
20xx年的情人節我們是在一起過的，是我們第一次在一起過，買了玫瑰花，簡單吃了飯，影院爆滿我們就沒去湊熱鬧。那天是我第一次去到他家在縣城買的房子，已經裝修差不多了。當我踏進門口的時候，我男朋友看著我說：“這以后就是咱倆的家了”當時心里很甜蜜。那天算是我第二次去他家。第一次去時男朋友他爸喝多了。這一次算是比較正式的見面，見了他的父母，在他們家吃了飯。晚上他就把我送到我家附近，沒進家門。直到最近，他來找我，才把男朋友領進家門，吃了晚飯。
男朋友一直想早點結婚，他說現在這樣沒有安全感。我們應該會在我畢業那一年就結婚，到時候認識8年相戀5年的我們就要人生新的開始了。這就是愛情吧。找一個媳婦兒容易，找一段感情不易。
身邊的朋友也有談了幾年準備以后畢業就準備婚禮的，祝她們幸福。還有沒有談戀愛卻依舊憧憬著的，希望她們能早日找到自己的愛人。身邊的人都要一直開開心心的。
心情隨筆高中10
不知不覺中，春天已悄然到來。明媚的陽光灑在身上，暖暖的。校園里教學上的迎春花有的已經開放，金黃的顏色，美麗極了，把冬天的寒氣都給驅散開來。
還記得剛剛入校時，校園里爬墻虎的碧綠感染了我，讓我感到整個校園的青春與活力，內心充滿了力量，不由得加快了步伐，想要看看我未來的同學和老師。踏上教學樓的臺階，輕輕推開七年級八班教室的門，看見了已經到位的同學們，人數還不是很多。我的內心還有些緊張，莫名的焦慮，看到了老師站在講臺上。
我記得那時您還梳著辮子，不似現在的短發。那時的情形我已記得不是太清楚，只記得您那溫暖人心的笑容。最喜歡您的笑容，每次笑時，我總喜歡看您的眼睛，清澈透底，猶如春風掠過的湖面。也許您不知道，就是從那時我便在心中暗暗地立志，一定成為語文課代表。
終于，在同學們的支持下，我成功當選了。我看到了您眼中的歡喜，也感覺到了您對我的祝福。
不知道您還得不記得，我們一起包餃子的那天，我被班里同學弄得滿臉面粉。當時我和大憨應該是最后走的，在門口正好遇到您。您對我說：“怎么弄得都是面粉?”我聽到了您語氣中對我的'關愛。還沒等我解釋，您用手就幫我抹掉了臉上、頭發和衣服上的面粉。那雙手很溫暖，仿佛是冬日里的溫泉，那股暖流流淌到我的心頭，十分感動。幫我弄掉那些面粉后，您對我們說：“天不早了，回家小心點。”我又看到了那關切的笑容。
我曾經暗自看看您那雙手。八年級的一次，那是您第一次握住我的手。您的手比我的手還小些，那雙手不像我想象中的柔軟，而是硬硬的，也許是您握地有些緊，我感受到了那種力量，十分有力而且很溫暖。我沒有想到，那雙小小的手蘊藏著如此大的力量，就是這樣的力量，支持我走到了初三，陪我渡過了一個又一個的難關。
還記得開學的第一次期中考試，我考得很糟糕，內心充滿了沮喪和感傷，干什么事情都覺得抬不起頭來，此時您卻讓我主持我們班的第一次家長會，看著您期待眼神，我相信我一定可以的，終于家長會圓滿結束，而我也更有了自信。學校的心理健康月，我們班負責在開幕式上的手語操的表演，您又交給我來領操……
這三年點滴讓我愛這雙手，更愛這雙手的主人，我將永遠記住那種感覺。在畢業時，讓我再握握您的手，好嗎?
心情隨筆高中11
如果我說高考是一個機會，我想沒有人會質疑我。但如果我說高考是學習，我想就有人會懷疑我了。你們一定會說，高中的知識都已經學完了。那么我想說，高考是我們走向社會的第一堂人生課。
首先，高考讓我們學習接受結果。
“我讀了3年高中，要在6月7號的這一天參加高考。6月23號，我會取得理想的成績，然后去上自己心儀的大學。”每個高考生，都是這樣期盼的。但大家的心里都清楚，不是每件事都能夠保證跟自己想象的一樣美好。
現在該有人來罵我了，迷信的人說：“別瞎說，不吉利！”積極的人說：“還沒考就覺得自己一定會失敗，這種情緒不對。”但是我之所以說這些話是想告訴大家：只有敢于接受失敗的結果，才能以更好的心態去面對即將到來的考驗。
我看到過這樣一句話：“一個人之所以會緊張，不光是源自于他的不自信，也源自于他對未知結果的一種恐懼。"面對恐懼就成了克服緊張情緒的關鍵一步。那么高考的結果無非就只有兩種，如愿以償的上大學或者跟預期的結果有些出入。若是真有出入也就只有幾種選擇，讀個專科，復讀，或者提前進入社會。這些人沒辦法按照之前的期望去上大學但也不代表他們的人生就會從此走向失敗。讀專科的人可以在幾年之后通過努力升上本科，復讀的人或許過一年可以考出更好的成績，而那些提前進入社會的人，能夠積累更多的社會經驗。高考不是人生的終點，而是人生的起點，它決定了你將會用什么樣的方式來開始自己的人生。而不管是怎樣的一種方式，都會有其利弊，考驗的其實是一個人的人生態度，只有敢于接受結果才能面對恐懼。
其次，高考讓我們學習了解自己。
現在我們已經把各種結果一一擺在了大家的面前，有的人可能會覺得好像確實沒有那么可怕了，但有的人還會說：“我不要去上一個自己不想上的大學。”或者說"我不要成為一個連大學都沒有讀的人。”那么我想請每個人問問自己：“我為什么要讀大學？”如果你告訴我，你是因為有大學夢或者說為了學歷，那我會說，不管是專升本還是復讀，你都還有希望。如果你告訴我，你是覺得沒有考上很丟臉，那么我告訴你，如果你繼續活在別人的眼光里，你接下來的人生會有更多的事情讓你覺得丟臉。落榜反而是對你心態的一種考驗。如果你告訴我，你是為了理想，為了成為一個成功的人，那我想問問你，你的理想是什么？成功又是什么？
我曾經問過同班的一個女同學，如果沒有考上大學她會怎么辦。她告訴我她沒有什么偉大的志向，她只希望在該讀書的年齡呆在學校，該工作的年齡步入社會，然后在合適的年齡結婚生子。我沒有辦法說她不對，畢竟每個人有每個人的追求，我應該尊重別人的意愿并且不嘲笑別人的夢想。每個人對人生的最終期望都是當一個成功的人。我看了一下各種網站上對“成功”這個詞的解釋，大意都是說：“達到或實現某種價值尺度的`事情或事件，從而獲得預期結果叫做成功。”對于我的這個同學來說，成功就是經營一個美滿的家庭，這不比成為富翁或者名人來的容易，在我看來，這也是一個偉大的理想。那么你的理想到底是什么？你心里對成功的定義又是什么？我覺得做一個了解自己的人比學歷更重要，這樣你才能在計劃被完全打亂的時候快速的找到一條最適合自己的道路。
最后，高考讓我們學習保持好的心態。
高考考驗的不光是成績，更是你的心態你的態度。很多人因為成績不好就過早的放棄自己，也有的人成績很好卻還是擔心發揮失常。不要把高考當成一場考試，如果你仔細思考你會發現可能短短兩天的高考，比你10多年學到的東西還要多。高考后的人生是你自己的選擇，在我看來真正落榜的人是否定自己，從此碌碌無為的人。然而，每一個學會了解自己，找到合適方向的人都是在考試中進步的人。不管你最后的成績是好是壞，都不能成為評判人生的標準，但你面對考試的態度卻能夠影響你之后的整個人生發展道路。
不要因為成績差就覺得高考無所謂，你的人生才剛剛開始，你要變成一個什么樣的人從現在開始要靠你自己的選擇。也不要因為太看重結果而焦慮，任何的坎坷都是對你心態的考驗，一個擁有好心態的人能夠讓壞事變成好事，結局變成開始。
高考前我們要學習的是如何面對未知的恐懼，高考時我們要學習慢慢了解自己，高考后我們要學習以什么樣的心態去迎接屬于自己的人生。這個過程與你是優生還是差生無關，這對每個同學來說都是一個最好的學習機會，是開始新人生的機會。
心情隨筆高中12
這兩天很忙。復課后學校就舉行全校性統考。像這樣的統考每月一次，曰：“月考”。這是本期的第四次月考。到開年，畢業班還是每周考一次，曰：“周考”。前天監考三場，每場兩個小時。監考時，除了上廁所，不準離開考場一步。考場內，不準看報刊雜志，不準玩手機。昨天改卷，“流水線作業”，科任老師一人改一題。改好后統分、拆封、分數上機。我有一班語文，一班歷史，要改五百多分試卷。分數上機后，已是十二點多了。
老師累，學生更累。日夜連考五場，考完還要上一節晚自習，因為還沒到放學的時間。不知從什么時候起，規定考生不準提前交卷。提前做完的也好，做不來也罷，都得等到下課鈴響，方能走出考場。有學生倦了，想趴在桌子上休息一下，可臉一挨上桌面，就被監考老師叫起，這些年，只要是“強化”學生學習的方法，無論當或不當，一實行就少有更變的。如這“周考”、“月考”、“不準提前交卷”、“早晚上課”等的。
現在，一說到教育失誤或是弊端的，就是政策、制度上的問題，就是頂層設計的不合理、不科學。頂層設計、政策制度有不足之處，教育改革也面臨重重困難。但學校、教師就沒有可改之處和需改之處嗎？像早晚上課、周考月考、節假日補課、劃等級排名次等的，上面可是三令五申禁止的.，家長們也多不希望學校這樣做——隨著就業的逐步市場化，家長們也看明白想開了，多數家長對孩子都懷有“念到哪里是哪里，能念多少是多少”的想法；常聽到來接送學生的家長們談心，埋怨學校上課太早，放學太晚，說是現在孩子念書比他們在外打工還辛苦。學生更是對這樣的教育厭倦至極。倒是我們的學校和教師共同無意識，死守那些在前些年形成的慣性不改。校與校、班與班、人與人間，相互比拼、各出奇招、自我僵犟著。你早上上課，我就早晚都來。你實行月考，我就來周考；在學校補課怕上面查，就到人家租房補課；雙休日，語文布置一張試卷，我數學就發兩份資料。你占音樂課上外語，我就把圖畫課擠掉上物理……一說起來，都是一臉的委屈，一肚子苦水，沒辦法、迫不得已呀，張三李四都在抓，我王二麻子不抓行嗎？反正一條，千錯萬錯，都是別人的錯。
教改，就不能從我做起嗎？為什么我就不能第一個舉起刀槍，將這由自己和他人的手制成的網蓋捅一個窟窿，殺出一條血路呢？
時針和分針又合在一起了，習慣性的睡眠時間到了，得去睡了……
心情隨筆高中13
總喜歡在電腦上聽著音樂，寫點什么，音樂能夠改變我的情緒，而文字能夠讓我深陷于音樂中。
細細回味過去，有一絲甜蜜，一絲苦澀，驀然回首，時間從指尖流逝，絲毫不會停留，卻又毫無辦法，音樂一首之后一首，文字一顆之后一顆，我便在這一首一首、一顆一顆中漸漸長大，越來越相信時間能夠沖淡一切這句話，從前我只是認為，時間唯獨不能改變的是感情，是親情、友情和感情。但是此刻我不明白是否該把友情排除掉！
張琰我從小最最要好的朋友，從前，我們兩個時刻形影不離，老師和同學都被我們那純真無邪的友情所打動，不知不覺中，我們便成了全班同學的友情榜樣，朋友總是會吵架，我們也有過幾次，但都是不久便和好了，我們每個人深知：沒有吵過架的朋友不算真正的朋友。
但是那一次...
我已經忘記了是什么原因，我們大吵一架，互相都不理睬對方，誰都不愿意放下臉面去道歉，不久她便說出了我們各走各的路這樣的話，當時我的心都傷透了，回家哭到眼淚流干，我也感覺到了事情的嚴重性，想到了最壞的結果結束。
但是沒有我想象的那么糟糕，我們消除了矛盾，即使這樣，但總感覺兩人中間始終隔著一層薄紗，明明互相看得見對方，但是總不能彼此靠近，我們之間的裂痕越來越深，補好了那里卻又壞了那里，仿佛無論如何，都不會回到原先了，時間沖淡了我們之間的感情，有時間面就算打招呼也只是匆匆一過，偶爾都想回到從前，但那終究只是回憶吧！留下的`真的僅有點點滴滴完美的回憶。
在悲傷的時候總是會想：世間為何有人？為何有我？為何有情？發現朋友交的越深，到了最后，心傷的就越深。
我是一個極度缺乏安全感的人，害怕一個人獨自處在一個空間里，那只會讓我的寂寞、孤獨感和失落感無限加大。
所以，我很珍惜我身邊的一切一切，但我明白，時間猶如沙漏，遲早有一天沙子會全部漏完，堆積成一堆，那便是記憶。
其實，每個人的回憶都如同一朵虛無縹緲、若隱若現的云霧。每次感覺伸手就要得到的時候，那云霧便會消失的灰飛煙滅，找不到一絲存在的氣息。
低頭，淚落，心傷......
心情隨筆高中14
學生，是稚嫩、是純真、更是美好的代名詞。我看過不少書、讀過不少句，最喜歡的還是那一句“風聲、雨聲、讀書聲、聲聲入耳”。對我來說，那是最遙遠、也是美好的一段夢。
父母之外，老師是我最敬重的人，因為這份敬重，我才有了這么一段張揚而有倔強的年華。在我的記憶中，從開始上學到大學畢業，20xx年，我請假的次數不超過5次。想想，我呆在教室的時間都比呆在家里的時間多。
十幾年前，教育資源對我們那個小山村來說，是很貧乏的。在我的小學時代里，永遠只有語文和數學，一上就是六年。或許也因為這樣，我才格外珍惜學習的機會。所以不論刮風下雨，還是生病發燒，只要學校還開課，就算用爬的，我也要到學校去上課，而且不會遲到。守時的習慣，大概就是在那時候養成的習慣吧。
小時候頑皮，隔三差五的受各種傷，我的左手，現在還能看到十幾道輕輕淺淺的傷疤。我身上有一道差不多四厘米的刀疤，那是在我上一年級的時候留下的，縫了三針。那次受傷，倒不是因為頑皮。
周末縫的針，周一就屁跌屁跌自己跑去上學了。我家離學校有十五分鐘左右的路程，上學都是用走的。而我的傷，在PP上。那天放學，母親親自到學校接我回家，那是我記憶里唯一一次享受這樣的待遇。那段時間，白天自己去學校上課，放學回家后要打點滴。家里人都要我請假在家養傷，我就是不聽，每天早早的起床，趁家人還沒醒自己背著書包就跑學校去了。現在想想，自己都佩服那個頑強的自己了。
不知道還有多少人記得，自己第一張成績單上的數字是多少。我自己的，我還記得，37和75。語文37分，數學75分，這就是我小學一年級第一學期期末考試的成績。從此，便開始了我嚴重偏科的學生生涯。
我最讓父母省心的，大概就是學習了吧。他們從來不問我作業完成得如何了，或者書背到哪里了，只看我期末拿回家的成績單。除了一年級第一學期，小學6年，期末考試永遠在年級前三來回波動，沒一點‘新意’。
學生時代最輝煌的時候，在初中。讓我在眾多學生里嶄露頭角的是數學，自初一第一次數學章節考試起，我的數學成績就永遠掛在了年級第一的位置上無人能撼動。75分，好像是我在數學這個‘戰場’上最低的分數了。
那時候的我，最大的樂趣就是解數學題、解各種數學題、用各種不同的方法解同一道數學題、喪心病狂的解數學題……我的老師和我說過這樣一句話：“我帶過數學好的.學生不少，真正喜歡數學的卻寥寥無幾，而你就是我見過的為數不少的那一個”。這是老師給過我的，最高的評價。
我的數學書，基本上不用，我沒有預習的習慣，上課的時候更不會去翻書。上課時間，我只做一件事，認真聽老師講每一個定理和解題思路，把重要的記在筆記本上，不懂的立即提問，課下做習題鞏固就行了。
我最懷念的事情，就是在課堂上和老師一起講題。一般情況下舉手回答問題是輪不到我，偏偏我是二班的，每次在老師講完或是其他同學回答完以后，我都會說‘老師，我還有更簡單的方法!’;另外還有一種情況，大家都解不開的題，老師也會叫我上講臺去給大家講，幫老師省了不少體力。
每次數學考試，我基本上用不到一半的考試時間來做題，剩余的時間要么檢查要么再用其他的解題方法重新把試卷做一遍，然后靜坐等交卷。偶爾會遇見難度比較大的加分題，我會等到交卷前10分鐘再去解題，保準能解出來。我也不知道為什么，每次越到緊要關頭解題思路越是清晰。
不得不說，老天詩平的。英語，我終生的死穴。從開課起，考試就沒及格過，當然，除了大學(PS：大學英語考試都是背答案過的，至今四級還沒過，大學宿舍里唯一四級沒過的小盆友)。永遠都在跳邊疆舞，當年我因為英語成績沒少被班主任叫到辦公室喝茶。后來綜合成績穩拿全年級第一以后頻率才少了一些。從小到大，我最討厭的就是記東西，我記性不好啊。所以英語詞匯量不夠，以至于成績一塌糊涂，文科成績永遠徘徊在80分左右。
值得一提的是，寫作這一技能在初中的時候冒出了一小點苗頭。會偶爾的寫一小段小說給老師看，不過最后就不了了之了。
后來因為平時成績好的關系，全額獎學金保送市重點高中，開啟了一段不同以往的高中生活。學習，不再是我的中心，我開始了看各種小說的路程。《青年文摘》是我當時最喜歡的雜志，每期必買，彩板和普通版，現在我家里就放了一大堆。
再后來，就上大學了。似乎，我的學生時代都挺圓滿的，該好好學習的時候努力學習了、遇到了該遇到的人、執拗的追逐了該執著的青春。唯一的遺憾就是，大學四年上下來，我腦袋剩下的全是鐵銹了，迷糊得不行。倒是印證了當年我班主任說的，腦袋要經常用，不用就會生銹。
人生幾何，只是匆匆忙忙錯過好多東西。人也好，事也罷，過了就沒有機會再重來了。曾經一起歡笑的少年，如今又在誰人身旁?美好總是要回憶的，未來也需憧憬，當下更要珍惜，誰又知道現在的你，會成為誰的回憶呢!
心情隨筆高中15
在自己很小的時候，人們的心里總是認為上學是唯一的出路，我上學了，每天背著書包高興的去學校學知識，感覺是無比光榮的'事情。一晃十幾年過去了，大學畢業了，改到找工作的時候了，可是，現在滿大街都是大學生，費勁心思的找到了工作，工資少的可憐，再看看那些小學或初中就出來打工的，那個不比大學生工資高，真感嘆社會變化真快。坐在這無聊i的辦公室不知道自己該干什么或者可以干什么，我現在不停的在想為什么上學？天天坐在電腦前，守著可憐巴巴的一點工資度日嗎，心里很糾結。
究竟上大學為了什么，難道就這樣平庸的過一輩子嗎？人一輩子能有幾個這樣的青春，不想浪費在這里虛度光陰，感覺生活太平淡了，一點激情都沒有了，自己就像個活死尸，每天機械的上班，下班，吃飯，睡覺，無聊的要死，神啊救救我吧。
上大學為了什么，就這樣平淡的在一個職位上等死嗎，年輕應該出去闖蕩啊，心顧慮太多了，感覺自己很沒用，優柔寡斷。我真想狠心出去找個自己喜歡的，可以用到自己的地方去，這樣也感覺自己活著還有用。
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