90后傷感情書

時間：2024-03-26 12:26:23 情書我要投稿

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　　我轉過身，讓自己不再回頭，從沒有過的決絕！你說過，你我之間不是你的錯，也不是我的錯，而是老天的錯。其實，錯了的還有我愛的卑微，你愛的懦弱！我的勇氣，無法支撐著我，走下去，我無力再承擔那撕心裂肺的疼痛，讓我安靜的走開，這樣，你就不用再退縮，這樣，你就可以給自己說：不是我放棄她的，是她先放棄的默數著遠離你的日子，一天，一天告訴自己堅持下去，不要再回頭！這樣就好，這樣就好啊......愛的太多人會醉，等的太久心會碎。停止吧！學著忘卻。對自己說：淋濕我雙眼的只是那雨！陪著我的那月亮圓了又缺，缺了又圓。

　　十二點的時候，月上天心，月光鋪滿窗內我的床，我靜靜躺著看月亮。一點的時候，月亮道過晚安，慢慢走到我看不到的地方。不知何時你上我心，憂傷與思念灑滿床上的我。四點的時候，窗外的'天空漸漸發亮，我能容易的看清屋內的一切，惟獨數不清枕邊我的淚！你給了我滿心的歡喜與甜蜜，也給了我無邊的折磨與酸楚。愛著你的這顆心死了又活，活了又死！

　　那日意外的撞到你的眼眸，我心疼痛的窒息。卻裝著若無其事！那日你的目光越過一切的紛攘，只灑過我的臉龐，你穿著那件我喜歡的白襯衣，穿著白色的時候，是你愿意為了愛的時候。白色，是你愿意相守的訊息。曾經那白色于我，一如那影片中的黃手帕。而現在，我裝著無動于衷，沉默下去！那日電話響起的時候，我正聽著那首《其實你不懂我的心》，那是你喜歡并唱過的歌，想起你唱歌時看我的那個眼神，我不可抑制的思念你，你的電話打來，望著那熟悉的號碼，我淚倏忽落下，卻任它響著。我只是呆呆的看著手中的電話，沒有接，我怕控制不住自己，泄露內心的情緒。讓我不再提起，不再回頭，讓我習慣于默守，習慣于祝福，習慣于思念——我今生的你！

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　　若不是一天的心緒不寧，坐立難安，我不會如此強烈的想見你！拿起電話，卻沒有撥出去。我不能去打破這沉默。卻在傍晚來到你散步的那個操場，我知道，除非天氣不好或有事，你幾乎每天都來散步的。想在夜幕下默默看一眼你的身影，知道你沒有事情。我心也就能安了！一個小時過去了，操場上仍沒有你的身影，我的心在等待中焦灼。忍不住的撥通你的電話，你掛掉。我歸去，帶著未能安的心。一個小時后，你回電話說：母親病危，正在搶救。我竟找不到一個字來安慰你！你疲憊的聲音割著我的心。你坦然道：誰也要面對這一天的。我卻知你心中的無助與脆弱。人，即使活到八九十歲，有母親，便可以多少還有點孩子氣。失去慈母便像花插在瓶子里，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心里是安定的。我雙手合十，默默祈禱：望吉人天相，愿轉危為安！請保佑我愛的人！請保佑他能長久些的擁有母親！我無法看你面對悲痛，我不要你面對悲痛！親愛的！我不能在你的身邊，你卻在我的心里啊！你的悲喜都會在我的.心里。

　　今夜的月亮分外的圓滿，脈脈的照著我的淚眼，翻開日歷，今天，農歷五月十五日！我祈禱：月圓人也圓！老母親能永是你心里的圓！多想化為那月光，無限溫柔的擁你入懷，撫慰今夜無眠的你！撫慰你的疲憊與脆弱！撫慰你的擔心與恐懼。此刻，我忘記了本來要離去，不再回頭！此刻，我反復的問自己，是否離得開你。我在眼淚中明白：你是我今生最愛的人！我愛百轉千回！我張開翅膀，卻原地盤旋！紅燭自有燃盡時，綠水潺潺無盡期！

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　　19歲的我好羨慕身邊的朋友們成雙入對，好想找一個男朋友，終于，9月份，在朋友的介紹下，我認識了他，和他在一起了，開始了我的初戀。很快，也開始了和絕大多數留學生一樣的同居生涯。他是一個大我4歲的人，我不是他的初戀。

　　因為并沒有太多的了解就過快的在一起了，生活上有了很多的矛盾，可是那時的.我天真的認為，隨著日子久了一切都會好的可是我錯了，20xx年的4月，在我從國內剛回來1個月的時候，我發現，他背著我，在外面開始找別的女生了。（我也就是在那個時候才開始上留園情感）當時我真的很傷心，園子里幾乎所有的朋友都勸我跟他分開，可是我沒有聽話，在他求我不要走，不要分開的時候，我心軟了......那時的我，感覺他挺真心的，還認為他是浪子回頭了，心里還美孜孜的呢......現在想想，真傻......

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