心情日記

時間：2020-11-07 20:03:31 日記我要投稿

有關心情日記錦集八篇

　　一天的時間眼看就要結束了，我們對人和事情也有了新的看法，這也意味著，又要開始寫日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編整理的心情日記8篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

有關心情日記錦集八篇

心情日記篇1

　　日子一天一天的過著，年齡越大，似乎就覺得時間過的越快。小時候，一個其中考就要等上半學期，可以復習很久很久，每一天似乎都那么的漫長……現在長大了，考試成了家常便飯，每天，我們都沉浸在作業中，似乎有點喘不過氣了。因為內心壓抑的事情太多，所以，我們決定叛逆，從叛逆中找尋一條出路。恰恰相反，我們的叛逆，被很多人否認著，我們在別人的斥責聲中成長著，自然心中有著一絲憤怒，當那一絲憤怒漸漸長大，就成了人們口中的90后是“不好”的。

　　很多人都認為90后是“身在福中不知福”，但是，請你們仔細想想，我們真的幸福么？如果說，承受這么多壓力就是幸福，那么這幸福嗨喲喲誰要呢？我們只是生活過的好了點，有的吃有的喝……但如果以這個作為束縛我們自由的枷鎖，我們，不要

　　請你們給我們一絲自由吧，讓我們90后，在這個青春的季節里活俄更加快樂，讓我們在老了后，回憶起青春時，有一段美好的記憶讓我們記憶深刻……

　　讓我們懷揣著夢想，綻放我們最燦爛的微笑吧。

心情日記篇2

　　你總想寫點什么，但終于什么都沒寫。走的路越長，你便越沉默。漸漸失去傾訴的欲望，也似乎缺乏傾聽的耐心。也許這是很多人必經的路口，然后步入人生的下一個階段。所以你決定在此留下點什么，以告別那些被遺忘以及被辜負的時光。

　　你迄今為止走過最遠的路是福建的武夷山，坐了十幾個小時的綠皮火車才到達終點。你總以為火車是最寂寞的交通工具，雖然它夜以繼日地承載了那么多背負行囊的旅人。你也以為站在空曠的站臺上就可以看到漫天的繁星，結果你遇上的都只是遼闊的陰天。一整片灰蒙蒙的天幕下，視野無比清晰，視線卻找不到落腳的方向。你只能看到地面上的黑色鐵軌向遠方延伸。它承載過太多的重量和未知的行程。像個內心強大卻又無比沉默的詩人。你以為你能將武夷山的點點滴滴都永恒地記存心底，那應該是最有意義的記憶方式。所以你沒拍照，也不曾留下只言片語。后來你發現你錯了，記憶是個窄小的容器，它容不下太多的東西，那些無足重輕的事情總歸會被新的事物所替代，成為灰白色的過往云煙。這是對的，善于遺忘的人才有活下去的勇氣，而蒼老的人總是活在回憶中。

　　你在曲溪漂流的時候遇上了一場雨，撐伐的工人在竹木筏上唱起了當地的歌謠，你瞇著眼看兩岸山涯的景色，回憶讓這一切變得不那么真切。你想象著這些當地人靠山吃山靠水吃水，年復一年日復一日唱著同樣的歌，做著同樣的事，是多么安寧又多么無趣的生活。但沒有欲望的人生是幸福的。那時候你還不知道自己是一個走錯了地盤的人，而走錯地盤的人注定是要吃很多苦的。你在一場曲溪雨里想了一場與己無關的心事，也讓一場故鄉之外的雨淋濕了你人生中最美的華年。

　　你走過最近的路是一個叫做長風的鄉鎮，不出半小時的車程，卻宛若你夢里的水鄉，那是一片寧靜、純樸的土地，是你心中的桃花源。你搶著在農村的鍋灶上燒了一大碗你已經想不起內容的菜，那是你旅行中最人間煙火的瞬間。你貪戀那里的陽光，風塵，花朵，湖水及所有清澈的事物，卻在夕陽西下的時候轉身離開，那時的天空落滿了寂寞的霞光。你原以為很多事情已塵埃落定，最終發現都只是毫無意義的經過。

　　張愛玲說，生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了虱子。你在很久以后才明白，人生沒有那么多的完美無缺，你要華美的袍子，就要忍受上面的虱子；你不想和虱子為伴，就要選擇清貧的衣裳。你可以什么都不要，當然你也就什么都沒有。旅行的經過讓你越來越明白這世上其實并沒有絕對的不公平，很多狹隘意義上的不公平恰好是宏觀意義上的公平，如此而已。

　　你曾希望自己盡可能地走遍世界的每一個角落，去聆聽每一處街角的風聲，你穿過熙攘的人群，去看每一個城市的斜陽，你的心里裝著一個亮堂堂的大世界，世界在你心中熠熠生輝。但旅行從來都是一件順其自然的事，你的一生會經過哪里，會歸向何方，你遇見誰會有怎樣的對白，都是一種奇妙的命中注定。你有時會在深夜反復聽一首美國民謠，“一個男人要走多少條路，才能將其稱作男人。一只白鴿要飛越多少海洋，才能在沙灘上入眠……一個人可以回過多少次頭，假裝什么都沒看見……“那首歌里有一種流離失所的哀傷，你卻在故鄉的天空下漸漸濕了眼眶。

　　凌晨時分，你坐在人擠人的車廂里，在某場旅行歸來的途中，去仔細辨認一個女人左手心凌亂的掌紋，那些錯綜復雜的曲線里有你無法參悟的命運的走向，你閉上眼，疲憊排山倒海地襲來，內心卻有一種千帆過盡后的安詳。于是你明白，真正的旅行是一場孤獨的過程，它無法復制，無從與人分享。如同你的人生。

心情日記篇3

　　自從和你在一起后，我不知道究竟我收獲了什么，我只是知道，你讓我真的很受傷，很是受傷！現在，我甚至已沒有哭的勇氣，我怕，怕別人說，這一切都是我自找的！

　　三個耳光，我的臉火辣辣的疼著，我的心也隨著碎了，我不知道真的愛上你什么！你對我那么的不認真，那么的敷衍......甚至在離開我后的第二夜你就可以陪著別的女人……，你還讓我怎么來接受你？

　　是不是真的是江山易改，本性難移？我不愿意相信這是真的，我騙自己說，你真的是有事？可我拿什么理由來說服自己！明明知道，那一切都是自己的一廂情愿，為什么還愿意來相信你？

　　在感情上，我從來沒有如此失敗過，我恨自己，為什么狠不下心來放棄你?

　　今天，此時此刻，我終于不再愛你了，愛你我真的很累。在我最需要你來陪我的時候你在陪著誰來入眠？我的感情容不下你如此的背叛！

　　我不恨你，只是恨自己沒有勇氣來忘記和放棄！為什么，你就不能安分些，是不是流連花叢間是件很愜意的事情？

　　你從來沒有問過我的感受，我怕自己的一切做法會讓你失去自由，但是我失去的不是愛情，是自尊！這是一場與自尊有關的愛！

　　對于以前，我對你所做的一切都原諒了，可知道這么做我需要多大的勇氣，可我還是那么做了！那么的做了！！從來沒有這樣為愛哭泣過！可回報我的是一而再再而三的背叛！

　　為什么會這樣？全心全意的付出，我得到的卻是這樣的一個結局，是我太愛你，還是你根本就不曾愛過我？我做的一切原來還是感動不了你，感動天感動地卻怎么也沒有感動你，我是不是該笑？

　　三個耳光，現在我的臉還是火辣辣的疼著，那么的刻骨銘心，那么的讓人心疼！！

　　原來你還是不屬于我，那么就讓我靜靜的離開，不留一絲的痕跡！也許，我的離開對于你來說是種解脫，但對于我來說是一種殘忍，告訴我，我該怎么來忘記你？

　　我身邊那么多比你優秀比你好的男人，我既然選擇了你，那么不完美的結局讓我來承擔，我的故事讓我自己來做了斷！也許，也許，也許沒有也許了.....

　　沒有緣分，留下的我滿身傷痕，不怨天不怨地怨自己沒有抓住你的心，為什么我不是你的初戀情人？我想我真的該放棄了，放棄了你去追尋屬于自己的幸福，因為我要我的幸福！而你是誰的幸福？誰是你的幸福？誰又是你的真愛？

　　直到此刻，我終于放下了你，你什么也不欠我的，是我欠我自己的！你會明白嗎？我要我的屬于我的幸福！

　　幸福在不遠的前方向我招手，它在告訴我幸福其實就在我的身邊，只是我還沒有發現！追尋屬于自己的那個幸福！

　　真實的感受：

　　感情的事情沒有對與錯，謝謝那些傷害過我們的人，是他們讓我們在傷害中一步步成長，一步步懂得堅強！忘記過去那不美好的片刻，記住那讓人值得回憶的時光，謝謝緣分讓我們曾經愛過！我的曾經的愛人，你要記得，蝴蝶來過這個世界！別管它眼中的世界是悲傷的還是喜悅的！揮手，對自己說放棄！

心情日記篇4

　　在民大讀書已有兩年，每日從相思湖邊穿梭于校園之中，卻還從未停下過腳步，仔細端詳這相思湖。

　　明日考試，上午卻看不下書，于是起身想找個清凈處休息。相思湖上行人匆匆，似乎都想躲避這已簌簌而下的雨，我走到相思橋下的小橋，在這橋下橋上躊躇前行。前面不遠處是一塊略顯黃色的石頭，上面剛中濟柔地書著：“相思湖———臧克家題”。前有石桌、石凳，旁立一亭，亭子較高，稍有些舊卻很干凈，就坐了進去。雨漸漸地大了，天地間霧蒙蒙一片，煙雨相接，灑在這湖上，似無數細密水簾，遮住了所有事物，眼睛看不真切這遠遠近近又密密匝匝的雨、霧、水、草、樹。

　　昔日綠波湛湛的相思湖，如今已變成了一條蜿蜒的沼澤地，大片的青草、水草綠綠黃黃地鋪滿了湖面，僅有的幾泓渾濁的湖水把上游殘存的一洼荷葉染黑了，但荷花依舊開了，淺淺的粉色不張揚地立在那里，仿佛這世界的起落與她無關，又像是歷過了風浪，所以波瀾不驚。

　　兩年前的今天，我離開長春踏上了開往南寧的火車，當時并不知道，未來呈現給我的將是怎樣的生活，我心中有的是對舊地的不舍，以及對新生活的向往。兩年來，一切都沒有變。樓前的綠樹，從未枯過，看不出它究竟長了多高、又長了多粗；相思湖里依舊雜草叢生，看不出榮枯。這兩年中，又仿佛一切都變了。很多人離去了，聚了又散了，他們從這里走向了四面八方；很多人從四面八方來到這個地方，由陌生到熟悉。歲月裹挾著一些東西呼嘯逝去，永不再來；容顏鐫刻著滄桑，心田蒙著塵埃，轟然而至。

　　兩年時間，不長不短，不緊不慢。快樂的日子總是短暫的，苦痛的時間卻很難熬。想起馮驥才說的：“快樂讓時間縮短，苦難將歲月拉長。”甚是有理。我也曾責怪自己，為什么不把生活的節奏調快一點？為什么不像以前那樣去奮進爭取？

　　答案隱隱在心，卻聽不到自己回答的聲音，還是讓時間慢慢來回答吧。我知道，我該有一只鷹的靈魂，永不沉淪，可是一直飛，張開的翅膀承受不了天空的壓力，于是就如一塊石子，悠地下落了。

　　生活，站在一個我無法企及的高度，拿著一根小魔棒輕輕一點，就勾勒出一點亂子，我就手足無措，還是很脆弱，還是不夠強大，還是不夠坦然。然而它并不去管這些，時而調皮得像個孩子，一直在跟你玩躲貓貓的游戲；時而像個飽經風霜的智者，面無表情，恨鐵不成鋼似的，給你嚴酷的現實，給你磨難，讓你歷練成金。也許開始不懂他的苦心，總有一天，結局打開，你幡然醒悟，原來……這么多年辛苦奔波，別人笑稱我“走南闖北”，我也滿不在乎地應著，可笑容背后總有些心酸。也許別人不理解，也許只是聽聽，也許只是路過，我從未計較太多。我所尋找的，不過是一方凈土，可安我身、憩我靈魂。每到一處，都把它當成此生最美的風景，來欣賞、來經歷、來珍惜、來回憶。我是一個熱愛生活的人，熱烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海，每次都會雀躍歡呼，本以為波來濤往，會沖刷掉我的新鮮感，但每次遇見，都還是以最初的'激情，來面對每一片海，脫掉鞋子，踏沙踩水，手舞足蹈。每一處的海，都是相似的，不管你做了什么，它都會從它的水中，從它的沙灘上，輕輕抹去人們留下的印記，還你以它的純凈、它的靜謐、它的洶涌。每一處的海，卻又都是不同的，突兀的或是寬曠的。每一個時間的海，都有它不同的一面，平靜的或是澎湃的。不管它是什么樣子的，我都是愛它的，一如生活本身。原來我對它的愛，一如既往。

　　相思湖里，是沒有蘆葦的，倘使那里生長了蘆葦，那它必是孤單的，南寧的雨來得多，雨來風至，纖細的蘆葦風雨中飄搖。這歲月，沒有孤單你我，它只是孤單了每一株會思想的蘆葦。

心情日記篇5

　　那一天的我，不恨了，不怨了，不再討厭他們——我的初中同學們了。因為我們就要分別了。

　　有時，人是很討厭的，當你擁有時，覺得一文不值，當你沒有時，才明白是千金難換。這是我現在才遲遲領悟到的。

　　最后一刻了，我與我的同學們最后的時光了。那一天的情景，觸動了我的心玄。當我踏入度過了三年的校園時，“揚，來了。”一句溫柔的，簡單的問候，如豎琴般動人的振動，使我內心的靜湖起了一絲波動。每一張可愛的笑臉圍繞在我的身邊，他們身上所發出的一陣熱流傳到了我的心里，使我的心頭一陣暖流流過。

　　三年的同學們聚在了一起，一張張真誠的笑臉，使我十分感動。這種美妙的感覺已不能用俗世間的語言所表達，它埋藏在我們大家的心中，它是無言的。我的眼睛莫名其妙地濕潤了，當我看到他們甜美的笑臉，我不解，我困惑了。這三年，我每一天都在發瘋地笑，情不自禁地為大家帶來了歡笑、快樂。但，舊時一張張爽朗大笑的嘴卻遠遠不及這一刻人人臉上那一絲溫柔的微笑。他們，真的像溫暖的陽光，真的，很透心。

　　一次次閃光，“咔嚓、咔嚓”地使老師、同學們的身影印入了數碼像機里，這時的操場成了一個小型的煙花會，笑臉，V字手，鬼臉，都將成為我們老了之后最珍貴的回憶。

　　一陣亂拍完之后，老師向我們招手，一排排地站好，我看到了所有教過我的老師時，我發現，他們從來沒有今天這么可愛。“站好，站好，”這是最后一次閃光，短短的3秒使我想起了很多，怎么進來的，怎么認識他們的。想起了所有的時光，一起放聲大笑一整天的，因為愛鬧而在一起打小架的，怎么吵架的，怎么認識了大堆大堆的好朋友，班里最搞的“四大天王，”還有我的光輝事跡。不管怎么樣，那一刻，這寫是我心底中最美好，最有活力的事情。我不知道我是幼稚，還是感性。當最后一次閃光飄過我的眼時，它流下了一顆晶瑩的淚珠。我不是哭，也沒有哭，只是心里一陣顫動，覺得這是最感動的事。這樣一下子，就記錄了我們一班最溫馨的一面。

　　我從來沒有，從來沒有像今天這般文靜，每一步都在感受這片土地，往日的我可是沖出校門如去打仗般的。可今天，我不能，我不想那么快就與著里分離。我走出校門，看著校門，心里默默的說：“我走了，保重了。”

　　最后一次閃光才讓我知道我的同學是多么可愛，我也許永遠再也遇不到這樣一個活力四射的班了，它，是最珍貴的！

　　在這里，我只能衷心希望我們班的同學們都能幸福、快樂。

心情日記篇6

　　父親的腳步，永遠是那么匆忙。

　　打我記事起，父親就一直很忙碌，房前屋后，總能看到他瘦小的身影。母親總嫌他不干大事，可什么是大事呢？在父親心里，守護好這個家，就是大事。

　　到現在我還記得，妹妹出生時父親那激動的樣子。早上，我一個人去上學，朝陽初升，我看到一輛自行車遠遠地向我騎過來，是父親，他飛快地停下車子告訴我，你媽生了，給你生了個妹妹。我一臉愕然，怎么突然就多了個妹妹，那年我六歲，母親什么時候準備給我生妹妹的，怎么就沒告訴我呢？看著陽光下父親笑出的滿臉的褶子，我也跟著笑了笑，他很少那樣對我笑。

　　有了妹妹，母親照顧我的時間就少了很多，把大部分的愛都給了妹妹，并告訴我要讓著妹妹。可我那時并不喜歡這個妹妹，因為她把母親搶走了。我覺得自己突然就失去了母親的愛。

　　還好，父親對我們姐妹倆是公平的，他每天忙里忙外，步履匆匆，卻從不會拒絕我的任何請求，別的孩子有的玩意兒，我一樣都不少，風車，秋千，彈弓，呼啦圈，柳條做的頭冠……雖然家里窮，我的童年卻依然豐富多彩，父親把我當公主一樣寵愛，每每母親叫我去做活時，父親總是攔著說我還小，母親抱怨他把我寵壞了，他只是微微一笑，而我心里早就樂開了花，父親真好。

　　不知覺自己長大了，高中畢業，報考志愿的時候，我猶猶豫豫不敢填，因為自己考的不太好，而家里又實在太窮了，我寧愿自己不要上大學，掙錢打工和父母一起供養妹妹，讓她有個好前程，因為母親總說我不如妹妹。父親淺笑，臉上的褶子深了一些，你放心上學，錢的事不是你操心的。他的話并不能讓我完全放心，我還是選了一所離家最近的大學，一個學費最低的專業，母親點頭說我懂事，可我知道，我只是不想拖垮父親那單薄的身體。

　　越長大，才越能體會父愛深沉，父愛偉大。

　　在父親那里，我從不會叛逆，因為懂得他對我們無限的包容和體諒。所有的不快，從不肯輕易向他吐露，因為他已經承受的太多，實在不忍心再加負擔給他。而在父親眼里，我似乎是他永遠放不下的牽掛，雖然常年在異地，但父親總會在變天的時候，及時打來電話提醒我加衣，總會在周末打電話問我是否回去。而我受到委屈時，也會向父親傾訴，聽他勸慰。每每想起，心里常會涌起一股暖流，是感動，更是感激。

　　及至如今，我也已為人母，更是深深懂得了愛的傳承，一代代，源源不息地在我們血脈里流淌著，不必言說，不必強加，自然而然地，讓我的生命充滿希望，充滿真情。

心情日記篇7

　　悠然走在夜間的馬路上，星光照耀下，黃葉徐徐飄落，飄落頭頂，飄落雙肩，我把手一揮，迎著冰涼的晚風，昂然走進秋的深處。

　　這是十年前秋天的一個夜晚的過往，十年前的秋天是我情竇初開的秋天，那一年秋天我剛剛結束了高考，如你所知道的那樣，結束高考，以為一輩子該做的事情都做完了，除了玩，實在想不出還有什么事情可以做。

　　看官，你在我那個年齡所玩過的，我都玩了，你所沒有玩過的，我也玩了。但是前面的時間是那么的漫長，又不愿把玩過的再來玩一次，怎么辦呢？聰明的看官，如你所知道的那樣，我一個人出去旅行了。

　　我坐了兩個小時的汽車，再坐了兩個小時的火車，把自己拋得很遠，那時候我還沒有出過遠門，那時候我以為我把自己拋在天涯海角了。看官，我告訴你，你別不信，雖然我學過地理，但是我學過的地理不外乎地球儀，那時候我根本不知道世界有多大——捫心自問，現如今，我依然不知道世界究竟有多大——我看到蒼莽的群山，看到湍急的河流，看到和平日不一樣的天空和云朵，甚至吹著不一樣的風，我感到我把自己拋得很遠，我像遠行的游子那樣開始思念家鄉，開始回望那歷歷在目的往事。但出發之初我便已決定，我無論把自己拋得多遠，都一定要步行回家。

　　白天的太陽很燙，我連一瓶水都沒有帶，由此可知，對于旅行，我一無所知。還好我有錢，但是有錢也沒用，我下車的地方沒有賣水的。出行之前我沒有和父親打過招呼，誰我也沒有打過招呼，他們問我要去哪里，我說去玩，那時候玩是我的特權。我沒有跟父親打過招呼但是在十多年的生活中，我曾經多次聽父親諄諄教導：腳是江山嘴是路。這也是父親對我一生最有用的教誨。

　　沒有賣水的，我只好到別人家里去喝水。山里的農民并不像書上說的那樣熱情好客到了讓人不敢接受的程度，他們狐疑甚至提防地看著這個奇裝異服的少年，熱情中不免有些勉強。要喝水么？就算你千軍萬馬去喝，他也非常的樂意。

　　我連連在好幾家人喝水，都是狐疑地看我，但當我坦然地坐下來休息，并開始和他們瞎吹，他們就解除了對我的警戒。我告訴他們，雖然我奇裝異服，但我就是農村人，這一點似乎很重要。

　　喝完水吹完牛我像一匹馬兒那樣蹦蹦跳跳地離開，主人家全都走出門叮囑我兩件事：一是要慢慢走，不要莽撞；二是叫我記得有空的時候回去玩。他們叮囑的口氣跟我小學的時候母親叮囑我不要在路上摔了放學要早早回家毫無二致。

　　在破爛的鄉村馬路上我遇到了趕馬車的，馬車上裝好幾袋苞谷，上坡的時候馬有些吃不消，我汗流浹背地幫忙推車，到了平路，趕馬車的老兄邀請我坐馬車，我拒絕了，我一路小跑著跟他說廢話，我夸大其詞，說我坐了兩天的汽車和兩天的火車來到這個風景優美的地方。他問我從哪里來的，事先我沒有計算過四天的車程究竟應該在什么地方，于是我就傻眼了，他看著我說謊的窘樣哈哈大笑，馬車在馬鈴鐺快樂的響聲中絕塵而去。

　　我絲毫也沒有感到不愉快，我滿不在乎地哼起了小曲。

　　我就這樣走啊走，從鄉村馬路走上縣級公路，從縣級公路走上羊腸小道，從羊腸小道又走上鄉村公路，我快樂得像一只小鳥，遇到人我就跟人打招呼，走到溪邊就蹲下來喝一口清涼的溪水，來到森林里我就在綠蔭下稍作休憩，有時候在樹上，或者在石頭上刻下一行字：小沙彌到此一游。

　　在縣級公路上，我記得有三輛車主動跟我打招呼，一輛是皮卡車，一輛是大貨車，還有一輛不記得是什么車了。開車的師傅很客氣地問我去哪里，我手朝將去的方向一指，算是回答。見我沒有上車的打算，好心的師傅估計我是沒有錢所以才不坐的，他們粗話連篇地叫我上車，我只好耐心地告訴他們，我這是在徒步環游世界。有個幽默的師傅問我，遇到海洋怎么辦。我信心十足的告訴他，我正在學習游泳。

　　我已經走了兩天半，第一天晚上我和小鎮的旅社不期而遇，花了五塊錢住了一晚。第二個晚上我住在一個老伯家里，我給他挑了三挑水，灌滿了他那個小小的水缸，還剩下一桶沒地方倒。老伯對我稱贊不絕，他決定殺一只雞招待我，我進行了阻止但是沒有成功，我索性幫他殺。那晚上老伯跟我喝了兩大碗甘蔗酒，雖然一老一少都有點醉意了但是誰也不承認，老伯夸獎了我的酒量，我很高興，那時候我喜歡別人夸獎我的酒量。

　　從老伯家里出來到中午我都在寂寞中行走，我沒有遇到一個人，我朝著彎曲的小河大聲呼喊，我的呼喊從遠山回應過來，我喊什么它就回應什么，跟復讀機的效果一模一樣。這樣一來我的寂寞有所舒緩，但是寂寞猶如潮水，此起彼伏。到后來寂寞如影隨形揮之不去，我站著擺造型，寂寞跟著我擺造型；我在草地上躺下，寂寞跟著我躺下；我在路上奔跑，寂寞跟著我奔跑。我決心和寂寞談一談，然而這時候我遇到了迎親的隊伍。

　　迎親的隊伍吹著嗩吶從對面走來，我一副喜氣洋洋的樣子就加入了他們的隊伍，然后走回頭路。我不在乎走回頭路，我只在乎好玩。我幫忙抬彩禮，裝模作樣地抽煙，不久我就跟大家混熟了，別人換肩的空隙，我乘機跟嗩吶手商量讓我來一段，嗩吶手表示懷疑，但是大喜的日子不好意思拒絕我的要求，就讓我試一下。其實對于嗩吶我早就會了，我每個舅舅都會吹嗩吶，在他們的熏陶下我還小的時候就已經學會了。一段下來，出乎人的所料，懂嗩吶的都力贊吹得好，老實說，我雖然會吹，但是何為吹得好何為吹不好我根本不知道，大家既是不吝嗇對我的贊賞，我也就樂意接受。

　　以現在的眼睛去看新郎新娘，他們根本就是一對小屁孩。新娘胖乎乎，我已經算矮，但新郎還不曾及我肩高。新娘更矮，由她平坦的胸脯看來，她才剛剛開始發育，新郎留著披肩的長發，新娘的頭發卻很短，初見的時候我根本把他們張冠李戴了。婚禮當天有問新郎新娘年齡的風俗，有個攀比的意思，誰結婚越早越能說明他的福分，說是新郎十六歲，新娘十五歲，然而眾人以為這個年齡不算最小。我立刻想起小時候聽過的山歌：

　　風吹竹葉兩面綠，早栽秧來早打谷。

　　早栽秧來打谷早，早當家來早享福。

　　那時候紅白喜事還不流行打麻將，那時候唯一的娛樂就是喝酒，劃拳喝酒，打牌喝酒，說四言八句喝酒。劃拳打牌每個人都會，四言八句卻不是每個人都會的，會說的就可以不喝酒，不會說的就要罰酒。劃拳和打牌，我是個中高手，四言八句我一句都不會，找個機會，悄悄溜了。

　　為不被罰酒得意不多時我就開始后悔，照經驗，前路十幾公里怕都不會有人家，這時候已經日落西山，莫非我要露宿山間？

　　峨眉月已經清晰可見，山間清風徐徐，清風掀起了我的衣襟，吹亂了我的頭發。

　　罰酒是逃過了，新郎新娘的敬酒我不可能不領，這時候酒意上來了，走過一片森林，我在想，如果有一只大蟲跳出來，我會不會像武松那樣神勇？我不像武松那樣神勇還好，最多就是一命嗚呼，萬一我像武松那樣神勇，接下來會不會發生很多故事？

　　大蟲沒有出現，我有些失落地走進了一個山坳。

　　天色漸漸暗下來，前面隱約有白衣飄動，莫非這就是傳說中的女鬼？

　　女鬼也不是每個人都能見到的，我實在不想錯過這樣的機緣。

　　據聲稱見過女鬼的人說，女鬼明明在你面前，但是你快她更快，你慢她也慢，你永遠也趕不上她，但是你不追她，她卻在你后面。正所謂：瞻之在前，忽焉在后。

　　我很快就趕上了她，她不是女鬼，她是十六七歲的姑娘。

　　她嘴角有一股風流俊俏之態，僅這一股風流俊俏之態，便已風華無限，最使我喜歡的，是她身上那天然的野氣。

　　姑娘像一頭小牛那樣鼓著眼睛看我，沒有一點害怕的樣子，有句話說，初生牛犢不怕虎，不過我的樣子一點也不像老虎。

　　為了她不是女鬼感到遺憾，然而有機會跟她搭訕，已經滿意了。

　　我問她，去有人家的地方還有多遠，天黑凈之前到不到得了。

　　她不回答。

　　我問她去哪，天要黑了不害怕嗎。

　　她不回答。

　　我問她叫什么名字。

　　她不回答。

　　我滔滔不絕地問了很多的問題，她都不回答。

　　我從來都沒有見過這么怪的人，這么好看的姑娘，莫非是啞巴嗎？

　　我曾經涎皮賴臉地跟很多的女孩子搭訕，討厭我的不討厭我的、怕我的不怕我的，全不會一聲不吭。類似此刻的場景，害怕我侵犯她的女孩子警告我說：“你再這樣我就喊了。”我就說：“我‘這樣’是怎么樣？你喊吧，喊破喉嚨也沒有人聽見。”女孩沒有辦法了，就開始說我看起來是多么的像一個好人，我是不會侵犯她的。事實上我雖然不是好人，怎么看都不像一個好人，但也不至于太壞。

　　她要真是啞巴我也不是沒有辦法了，我動用了豐富的表情和精彩的身體語言，我指手畫腳地比劃。

　　她疑惑地看著我，像看一件怪物。后來她自言自語：“這個人在搞哪樣？”

　　她說的是苗話，正好我聽得懂苗話也會說苗話。我用苗話說：“原來你不是啞巴啊？”

　　她有點生氣：“你才是啞巴喔！”

　　“那你為哪樣早的時候不說話現在才說?”

　　她不再生氣，她有點不好意思的說：“剛才你是說漢話不是？”

　　誰都知道我是在說漢話。她說：“我不會說漢話，聽不懂漢話。”

　　無妨，改說苗話就是了。

　　她是去吃酒回來，就是我去過的那家。

　　她反倒問我這么晚了怕不怕。有什么怕的呢？又沒有老虎。

　　走了很遠，她問：“你是不是來找老婆的？”

　　我說是。

　　我們苗族青年的男子和女兒，全是走村串寨認識了就雙雙回家，不必什么三媒六證，更不需要深厚的愛情基礎，因為，愛情是可以在一輩子的相伴里建立起來的呀。

　　她問我找到沒有。我說看見好幾個了，但是沒有人肯嫁給我。

　　她說：“那你必不是真心，你真心，還怕沒得人嫁給你？”

　　我決心要跟她胡說一下，我說：“那你愿意嫁給我嗎？”

　　她公然不懼，她抬頭挺胸說：“你真心我就嫁你。”

　　我也不是不曉得，這種事情是不能開玩笑的，但是少年人的心性，只圖一時的快意，哪顧得許多的道德規繩？我剛剛結束了高考，感覺考得相當的不錯，我躊躇滿志，我要去上大學，我要去精彩的世界里展現自己的才華，實現自己的人生夢想，怎么可能就結婚了呢？這么說吧，金山銀山堆滿眼前我固然不會結婚，刀架在脖子上我也不會結婚，槍指著頭我還是不會結婚。

　　然而我糊涂了，和她說了一肚子真心話。

　　到后來她便決定跟我回家，去做我一輩子的妻子。這時候我知道犯下了滔天的罪行，就哄她，我先回家準備一下，萬不能太寒酸。

　　她全不在乎寒酸，她就要即跟我走，我只好深情款款情意綿綿慢慢哄到她聽話。

　　她把一塊皺巴巴的手絹給我，做定情的信物，為了證明我不是說謊，我得有所回報，我把自做的檀木的戒指給她戴上，我說，除非我死了，十天后，月圓的夜晚，我就接她去做我一生疼愛的妻。

　　在她依戀不舍的目光中，我鐵著心腸走上了馬路，悠然走在夜間的馬路上，星光照耀下，黃葉徐徐飄落，飄落頭頂，飄落雙肩，我把手一揮，迎著冰涼的晚風，昂然走進秋的深處，去做一個負心的薄情人。

　　十年后……

　　又一次走在深夜的馬路上，一樣的是星光閃爍，一樣的是黃葉飄落徐徐，一樣的是飄落雙肩，飄落頭頂，回想十年前秋的夜晚，前程如夢，來日縹緲，迎著漸見冰涼的晚風走進秋的深處，穿越這個秋，走過冬，明年的春天，如果有人愿意，我就把她娶了做我妻子，再不敢做負心的人。

心情日記篇8

　　望著這紙醉迷金的城市，走在繁華的街道，忽然發現，這卻沒有一處是屬于我。我所擁有的，只是如行尸走肉般的軀體，來來回回的出現在這個陌生又熟悉的城市里。

　　--題記

　　繁忙的腳步停留在物欲繁華的都市上空，一個人站在天橋上，看著川流不息的車輛和行人，眺望遠處落魄的夕陽，這季節的風，迎面吹來，有幾許的涼意。那不絕的嘈雜聲刺入耳中，擾亂了平靜的心，陣陣浮想出現在腦海中。

　　前幾日，告訴幾個朋友，我在網站發表幾篇文章，本想他們會十分欣喜的祝賀我的，結果他們卻異口同聲的問道給你多少稿酬？呵呵，多少稿酬？！或許我可以理解他們，在這個日新月異的競爭社會里，處處都有權錢交易，每一天都要面對各種壓力，想要生存下去，或許就不得不要考慮錢的問題！

　　無限上漲的物價，徘徊不前的工資，不斷升值的房價，高昂的生活消費，難以就業的壓力等等，我不知道還有多少人還在堅持著曾經所懷揣的城市美夢，還在相信著最初的夢。我看到的不是在奮進，而是在沉淪，沉淪在紙醉迷金的都市生活里，沉淪在浮華的歌聲艷舞里。有些人整天忙著各種顧不暇接的應酬，有些人整天庸庸碌碌的來來去去。這都市的生活太過美麗，太有誘惑，以至于讓人迷失了斗志，助增了貪欲。

　　一個人走在街邊，看著來往的行人，各種雜亂的廣告牌。他們面無表情，太麻木，麻木的讓我感覺不到有一絲的生氣。

　　在大街上，在校園里，在吃飯時，睡覺時，甚至在廁所里，我們都能看到手里玩著各種各樣的手機，我不得不承認，在今天信息時代下，我們生活受到信息的影響很大，它的的確確給我們的生活帶來了不少的方便。但是，卻讓人們的距離也會越來越遠。曾經看到一句改編的很經典話世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是我們兩個人坐在一起，卻各自玩著各自的手機。這個世界上最大的默契，或許就是我們都在玩著手機，沒有一句話。我不敢去想象將來的某一天，人類會不會進化到不會說話了，只會靠手指來交流。

　　人們在享受手機帶來的方便同時，早已忽略了它的危害。以至于近年來，千奇百怪的疾病和死亡案例層出不窮，這讓十分發達的現代醫療技術也束手莫測。我們每天以各種形式的方式接收手機的輻射和各種生命危險的考驗。

　　我該說些什么呢？本該是年少活潑的年輕人卻是萎靡不振；本該是斗志昂揚的少年花季卻是茫然失落。那朗朗書聲的校園里，或許早已消失的無影無蹤，學生應該是坐在教室里，卻沉淪在虛擬的游戲世界里，恬不知恥，樂此不疲。

　　很多人都期待的大學生生活，渴望在大學里能夠一展宏圖的夢想，結果卻是被這樣一代一代感染下去，他們就像病毒一樣，傳播速度讓你大跌眼鏡，擴散范圍讓你不敢想象，無論在各種本科還是專科；無論在大一還是大四，不思進取，伏在電腦桌前；成天呆在宿舍里，躺在被窩里，做著各種白日夢。談笑風生的他們不是討論學習，而是各種游戲玩法；華麗奢侈的著裝不是參加比賽面試，而是穿梭于約會歌廳酒吧。

　　我不知道他們是否忘記臨行前父母的千叮嚀萬囑咐，在學校里要好好學習，要吃飽飯，別餓到了，沒錢就打電話.......那一答應一個好的孩子，或許當他們坐在酒桌前，在親密的拉著手時，在吆三喝五的歡呼時，在忘乎所以的玩著游戲時，早已把父母的這些話拋諸于腦后了吧。

　　來自農村的孩子，為了所謂的面子，大筆大筆的花著，向城市的孩子看齊，只為了不被人歧視。口里喊著高富帥,心里想著白富美,滿口的網絡詞語，飄飄乎的忘記了自我。每個月的電話費幾十幾百的，通話記錄里不是父母的號碼，而是所謂的情人、朋友。可孰不知他們是多么的可悲可嘆！真正愛他們的被忽略，或許他們不明白人生最大的痛莫過于子欲孝而親不在,人生最大的悲哀莫過于等到真正失去時才明白親情可貴.

　　城市的孩子，自以為是高人一等，可他們卻悲哀的不知道自己的父母為了那幾分錢的利益而喋喋不休；為了一點工資而加班加點還要備受老板的鄙棄眼神和粗俗話語的責批。每天還要斤斤計較的關注著政府的拆遷事項，高額的房貸任務等等。

　　其實，人本該沒有差距的，只是現實世界讓我們不得不去自我增加壓力。我們每一個人都承受著壓力，面對名利金錢的誘惑，絞盡腦汁的勾心斗角，費盡心思的考試證明。我在想，為何我們不走出都市，感受外界的寧靜。

　　星空夜下，路燈昏暗，一個人走在寬闊的馬路上，依稀能遇到幾輛疾駛的車輛從耳邊呼嘯而過，或是不屑，或是無語。我只是邁著腳步在漫無目的的走著，不知走向何方！

　　那么我呢？是否還會堅持心中的世界：坐在圖書館看看書，躺在草坪上仰望星空，站在街頭天橋眺望遠方，趴在書桌前寫幾篇文章......

　　我真的不會被這浮華所迷惑嗎？我也開始疑惑了。我想這或許大概應該會是吧。

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