【必備】心情日記范文匯總七篇
轉眼一天又過去了，一定會有值得記錄的想法吧，想必是時候寫一篇日記了。那么日記有什么格式呢？以下是小編為大家整理的心情日記7篇，歡迎閱讀與收藏。
心情日記 篇1
招魂
“冷大爺”車騎人
人到中年，童年的一切仿佛就在眼前，不但沒有模糊的感覺，而且異常地清晰可辨。童年的記憶，隨便掰開一塊，都能捻出復雜的情感，那是語言難以描述的。可也只有用語言描述，才能品出其中的滋味。每每想到這些，就像品陳年老酒，年頭愈久，愈回味無窮。
招魂
沒有靈魂的軀體是行尸走肉，沒有軀體的靈魂是孤魂野鬼。記不清是哪位先哲曾經這樣說過。小時候，我們兄弟姐妹幾人無論是誰受了驚嚇，目不識丁且知種莊稼的媽媽都要為我們“招魂”，媽媽說人是有三魂七魄的，要是被嚇跑了必須把它招回來，不然魂不附體生命就會慢慢枯竭。
窮人的孩子早當家。計劃經濟年代，大人們都到地理掙工分去了，領帶弟妹的責任就落到了我的肩上，身體羸弱不滿10歲的我有一次背著三弟去地里找媽媽。不知道什么時候三弟在我的背上睡著了，因為沒用背帶我是用手摟著背三弟，路過一個水塘時，三弟身子往后傾從我背上摔進水塘里。三歲多的三弟受驚嚇后每晚不停地哭，媽媽說三弟的魂被嚇跑了。每到傍晚，勞累了一天的媽媽都要拿著用玉米稈做成的樓梯放到三弟落水的地方，口中念念有詞為三弟招魂，連續六七天，總算把三弟的“魂”招回來了。
“冷大爺”
記憶的熒光屏上，時時閃現著那個細雨紛飛的早晨，父親背上我并用蓑衣蓋住我在茂密的山林里穿梭的情景。
我童年正值困難時期，家鄉更是缺醫少藥，封建迷信盛行，把犯病的人稱為“打擺子”，村民們都認為打擺子不是病，是被“冷大爺”附在身上了，才會全身冷得發抖。因此，必須把“冷大爺”送出去，“打擺子”才會好。
6歲那年，不知怎么我也“打擺子”了，父母都說是“冷大爺”附在身上了，要趕快送出去。第二天天還未亮，父母就搖醒了熟睡中的我，把我穿戴得嚴嚴實實，連父親的爛棉帽、破棉襖都用上了。不知父母還準備了些什么送走“冷大爺”的物品。出了家門，東方露出魚肚白，天上紛紛揚揚下著細雨，父親背上我，母親用蓑衣蓋住我的'全身。從蓑衣的縫隙里我看到許多樹林，感覺到父親背著我走過了好幾座小山，到了一座茂密的林子里，父親把我從背上放下來披著蓑衣站在細雨中。我看到父親從衣兜里掏出一個洋芋，用幾根稻草拴著掛在一棵小松樹的枝條上，口中說著什么，最后一句說得大聲：“冷大爺，你就在這里，我們走了。”我聽到后不假思索地回答：“要得”。此時父親轉過頭用眼瞪著我，沉著臉背上我一聲不吭回到家里。跟母親說今天早上白費勁了，兒子可能是“冷大爺”附身太重了，我喊冷大爺他竟然答應。母親一臉的不安神色，卻聲聲地說，只有明天早上再去吧。
第二天天不亮父母叫醒我后，一再囑咐到了山上不準我出聲。父親背著我又出門了，重復著昨天的過程，只是我覺得比昨天轉的山還要多，走的路還要更遠，父親在喊“冷大爺”時我不敢出聲罷了。事情過去了二三十年，如今已為人父的我，一想起這事，心情總不能平靜，父母雖然迷信愚昧，但在那么艱難的環境中把我們兄弟姐妹六人拉扯大實在不易。
車騎人
經常騎自行車下鄉，碰到下雨是常有的事。鄉村道路多為泥土，雨一淋便成了一路泥漿，車不但不能騎著走就是推著走不上幾步就被泥土卡住輪子。為了趕路，早點到達目的地，只好反其道而行之，讓車騎人了。
每當此時，我的思緒便回到了那早已逝去的學生時代。
鄉村的孩子，出來讀書并非易事，能上高中就更不容易了，上世紀七十年代中期，我非常幸運，被推薦到當時的昭通地區第一中學讀高中。
父母望子成龍心切，對我在各方面都關懷備至，恨不得把打煤油和買鹽巴的錢都省下來塞進我的衣兜，總是說在城里需要花錢，每到星期六回家，母親特別高興，煮米飯炒臘肉不算，星期天走時還要把煮好的雞蛋放幾個在書包里。所有這些，在我的印象中只是個大概，具體的細節并不太記得了。
惟一使我終身難忘，也沒法忘的，是父親扛著自行車送我上學的情景。我家住在一個依山傍水的小山村，環境優美怡人自不必說，可那該死的兩公里土路一下雨要騎自行車就夠嗆了。
騎上自行車，往返學校和家里輕松多了。可一下雨，還未滿15歲的我，那弱小的身軀，別說扛自行車，連走路還要把勁著力才不會摔倒。每個星期天父母都要留我在家多呆一宿，一覺醒來，大雨滂沱，只好靠父親。天朦朦亮父親就和我一道起了床，幫我收拾完畢，不聲不響地扛起自行車，赤著腳“噼啪”、“噼啪”走在前面，我背著書包尾隨其后。
開始時父親的腳步挺快，越走越邁得慢了，并且大口大口地喘氣，還不時舉起衣袖擦一下快浸入眼眶的汗珠。看到父親如此模樣，我請求父親讓我扛一下。“快走，怕要遲到了！”已過知天命之年的父親只說了一句，又喘著粗氣向前挪動腳步。
漫長而艱難的兩公里土路總算走完了。父親一放下自行車，就癱瘓在公路邊的石墩上。我扶住自行車，兩眼凝望著父親，想說點什么，又無從開口。父親一看，似乎知道了我要說什么，有氣無力地向前揮了揮手，意思叫我快走，怕趕不上上課。
我騎上自行車，回頭望父親，他老人家仍然一動不動地坐在那兒，轉過一道山坳，回頭看不到父親了，可父親坐著喘氣的身影一直在眼前閃現。
兩年的高中生涯，父親不知為我扛過多少次自行車，送我到學海里遨游。我沒辜負父母的厚望，恢復高考后，順利考取專業學校。成了我們家有史可查第一個吃“皇糧”的人。
走出校門，步入社會，盡管也曾遇到坎坷和挫折，但我面對逆境，未退縮，是父親扛著自行車的身影成為我戰勝困難，不達目的不罷休的動力。
心情日記 篇2
分開了那座我朝思暮想的傷城，心里的苦楚逐漸的離之，本來這些苦楚都可以用時光來淡化，可是我心坎的傷痛沒有改變，也沒有從我的心坎消掉落，固然離之！
我不想如許無終無點的如許下去！這就是我沉思的處所嗎——傷城！我不敢想象往后我的一切……就如許吧，假如有一天這座傷城從我的思惟終消掉落，我會真的解放嗎！也許這就是人與人之間的隔閡，域思的思惟我要從這里走開，為我禱告這一切吧！
我好想就如許把她從我的心坎傷處，我到如今還想不清楚，那座傷城怎么會狠心酸害我！我對這座傷城的眷戀照樣依舊！沒有人懂得我的心境，沒有人懂我孤單的心境，我好想大年夜大年夜聲喊出來，傷城，不要如許傷害我了，我受不了你如許次次的傷害，因為我的心靈很脆弱，很孤單！
夜深人靜的時刻燃起了一支支噴噴鼻煙，我對這座傷城的眷戀一貫沉思于孤單于悲憤中，悲憤對我來說，沒有涓滴的浸染，只有孤單在我的心坎一貫燃燒，我不愛好如許依舊的沉思于這座傷城！也許你們會認為我很抵觸，我心坎的抵觸全都是因為這座傷城讓我本身沉思于悲哀之中！有時刻一些舊事在一小我的心中永遠無法抹去，因為這是她的曾經，而這座傷城，她，曾經讓我一貫陷進沉思之中，苦楚，眼淚，思惟的掙扎，淚水的滑下，心坎的苦楚一貫是如許掙扎的，我不想掙扎，我不想苦楚，我不想有眼淚從我的眼角流下！
一支支噴噴鼻煙就如許在一個深奧深摯的夜晚慢慢的燃燒著，當我回想起舊事一幕幕的時刻，煙和酒點點滴滴的深刻我的心坎，我的心好痛，因為沒有人懂得我，沒有人陪伴我，沒有人那么的關懷過我，我好孤單，孤單的傷城就如許一貫陪伴著我，就如許絲絲的打亂了我沉著的生活，我如今不想再如許域思我的以前，域思的思惟沒有人懂得，假如有人懂得，可以真正的'稱得上是我的親信！
我不敢一小我獨自沉著于如許的生活中，神啊，救救我吧！讓我從這段悲哀的思惟中走出來吧！因為我曾經就如許的域思于這座傷城，而讓我無法自拔，讓我一次次的悲哀，一次次的苦楚，我的心就如許次次的被這座域思的思惟侵蝕著，孤單而無依附！靜靜的，好讓我害怕，好讓我孤單，神啊，讓我從這種吾思的域思中瀟灑出來吧！因為如許的生活讓我沒有目標，沒有泊岸，掉落去了偏向！
我好想狠心的分開這座傷城，可是狠心的成果讓我一度度的悲思，一度度沉悶，這座傷城讓我無法呼吸，讓我無法解救，讓我的思惟逐漸……每當夜深人靜的時刻點燃了一支噴噴鼻煙，傷城的思惟讓我無法自拔！
心情日記 篇3
中秋過后，天氣驟然有了涼意。當暑氣漸行漸遠，涼意悄悄沁人心脾，激活了被暑氣封閉已久的記憶閘門。梳理記憶，朝花夕拾，一件小事驀然躍上心頭，不由地坐于案前將其訴諸筆端……
也是一個秋季，當時正值高校自辦招生，大學同學打來電話，要我找本地學校疏通一下，把孩子搞過來輔導，大家都明白，能否弄到考試范圍，是問題的關鍵所在。
孩子如期參加了人學考試公共輔導，我們在運作輔導老師給小孩吃點小灶，最終，幾個出題老師拿了一個試題范圍，由其中一個老師親自授意，一切都在運籌帷幄之中。我們滿懷成就之感告訴了孩子，豈料孩子卻不干。這年頭，還就有這樣的“傻孩子”!我同學給孩子做了一宿工作，沒轍。第二天，我只好充當說客，自信憑著三寸不爛之舌一定能說服他，竟也無用。孩子回了一條短信，“你們的`好意我心領了，這樣對其他的考生不公平，我要憑自己的能力考進去，你們
就讓我做自己一回主吧”云云。
我陷人了沉思，不敢耽擱，老師還在等著呢，聯系老師，道出實情，老師說:“這孩子，我喜歡!”
結果不盡如人意。命運之神并不總是垂青那些心存高遠，胸懷坦蕩的學子，他落選了……
“子在川上日，逝者如斯夫。”而唯獨這件小事鮮活、透亮，不敢稍稍忘懷。靜夜捫心，它時時拷問我的心靈。當年，浮土德可以出賣靈魂給魔鬼，通往天堂的路布滿荊棘，攀援而上者趨;如今，平凡少年的情懷、心胸，令我折服，讓我慚愧，催我深思……
可憐天下父母心!可是，打著愛的旗號的父母們，你們都做了些什么?
孩子回家了，寫了一段稚嫩的文字，以表心跡:
“灰悶天，悲鳴雨，多少夢想碎云間。千關注，萬志遠，浮云煮酒，似錦前程一朝變。
常青枯，羽翼折，挫敗總如回頭月。千生嘆，萬感慨，笑問蒼天，我材今生是明滅。”
心情日記 篇4
又坐在火車上看著夕陽的余暉暈染著大地，很凄美，不知道為什么就是喜歡那種清冷的感覺，讀著林清玄的散文，幽幽的靜，憂憂的愁，拋散心中的陰霾，留一地的無限美好。生活是美的，生活也是苦的，但習慣了以平和的心態去面對生活，真的不知道還有什么事可以讓自己不那么平靜，可以在自己的心里激起一絲漣漪。
那些過往，真的就只是過往，不能說沒有痛，那咳出的血表露著自己的在乎，那夜是真的怕了，不停的吐血，以雙手去接，看著鮮紅的血液在掌心中散開，淚一滴滴的滑落，必須承認是真的痛了，必須承認那是難以表達的痛楚。任著那痛一點點的在心里蔓延，癱坐在地上，思緒也似乎就此停止，只是感覺悲痛，只是感覺自己很累了。
不習慣訴說，不喜歡過多的話語，夜深人靜之時，習慣了坐在窗下書寫自己的文字，只是那些文字字字都透露著傷感，所以不愿保存，不愿以后看到還會揪起自己的傷痛。愛，多么簡單的一個字，始終不肯說出口，是怕褻瀆了它，褻瀆了這么一個美好的感覺。有多久了沒有很深入的思考過，總以為人總該讓自己痛一把，痛到骨子里以后就不會在感覺到痛了，這一次做到了吧，所以以后就什么也不怕了，只是一次次的告訴自己還是要相信生活的美好，還是要相信自己會生活的.很好。
聽著鍵盤啪啪的響，不知道為什么還是習慣書寫，習慣將文字寫在紙上，打出的文字總感覺不是那么真實。多年來養成的一些習慣，在別人看來是怪異的，討厭別人動自己的東西，討厭別人試圖控制自己的思想。出門前，習慣把屋子收拾的干干凈凈，因為歸來時看著一屋的潔凈即便心情在不好也會轉化成愉悅的。
心情日記 篇5
曾幾何時，我夢想著，我是一只小鳥，在無垠的太空中飛翔，飽覽祖國的大好河山，累了在枝頭棲息，渴了在溪邊飲水，快樂了就鳴叫，憂慮了就向同伴訴說，怡然自得。這讓我不禁想起了陶淵明“采菊東籬下，悠然見南山”的曠達心境。
曾幾何時，我夢想著，我是一條小魚，在蔚藍的大海里穿梭。雖然要面對各種各樣兇猛的天敵，我也不怕，因為我喜歡冒險。我幻想著，憑借我的膽量和本領，我可以自如地從鯊魚面前游過，無憂無慮地在水面上曬太陽。
曾幾何時，我夢想著，我是一枝百合。我喜歡百合的淡雅高貴，即使被百花包圍，仍格外引人注目。我愛百合的潔白，那種潔白讓我想到了純潔，潔白中透著美麗，透著一種不需要任何雕飾的美麗。百合那種被澆灌、被呵護的感覺，很溫暖，也很幸福。百合在陽光下挺立著，令人忍不住想把它捧在手中。
然而，現在的我是一只風箏，線被父母牢牢牽在手中，我感到了線的束縛，多想掙脫父母愛的羈絆，自己一個人闖蕩，被風打，被雨淋，被太陽曬，借以磨練自己堅毅的`性格。我多想把這根線剪斷，可如果真的剪斷了，我又有些害怕，我怕沒有父母的關懷，自己在惡劣的環境中不能生存。
我是一個長著翅膀的女孩，在遙遠的天際尋覓自己的夢想，在璀璨的銀河系里，種下一棵愿望樹，讓它來伴我成長。
心情日記 篇6
回頭想想很多年前自己，躺在青春青草地上，看著肆意橫飛身影和歡笑，在綠意斑駁時光里拔節生長，眼淚還是忍不住悲傷而下。
很多年以后才明白那些看來荒唐細節，如今已經幻化成心里一部分。很多年以后我才明白，其實那也是一種幸福。
現在每天忙碌，在鋼筋水泥森林里行走，高樓密布縫隙之間，壓抑而來是繁華霓虹和莫名寂寞。到了晚上記憶迎面砸來，一點一點圍剿過來，直到淚臉滿面。
我失去了夢想，也失去了想象;我失去了前進動力，也失去了靈魂向往;我失去了你，失去了微笑意義。
很多時候，青春也在迷失。在這樣一個年代，再談愛情，也許，你會笑話我傻可愛。但是，親愛，請你記得啊，你青春里，我也曾經來過，我也曾猖獗過。
很多時候，生活和期望就這樣一頁一頁地被翻過了去。這再也不是那個白衣飄飄年代，我如何有權利來保證你對我，是如我般疼愛。
也許，我們都被迷失了。我失去了你，也失去了我自己。
在這個精神文明慘遭摧殘世界，愛情是奢侈品。
但生活在繼續，思念也在繼續……
心情日記 篇7
遇見你，不再是一個人，因為心長著腳跑到了你的心里、你的腦子里、你的夢里，甚至已經滲到了骨髓里。
遇見你，不再是一個人，因為愛的深了，就開始了未來的構想，心中的擔心多了，有時候躊躇著緊張的心緒浮上心頭，變得一臉擔心時候的憂郁，多了幾道眷戀的背影，此刻再思念著!
遇見你，不再是一個人，因為感覺到開心的笑臉環繞在甜蜜的胸中，洋溢著幸福的淚水，寫滿愛的篇章，還有那飄向你心頭感動與掛念!
遇見你，不再是一個人，因為緣分方知此生纏綿，幻想浪漫的一幕由你我編寫，不要有沉默，遵守我們的默契感覺，我會送上我無盡的愛與問候來慰問你心靈，讓你深深感受到我真摯的愛!
遇見你，不再是一個人，因為是不是會在夜里寫我的祝福，有過惆悵，那是等待時候的無奈，還有一點愜意在為我鋪那一地的花朵，片片的葉子是我的情，朵朵的花卻是我真誠的.祝福!
遇見你，不再是一個人，曾經在神明面前虔誠的祈禱你的平安，愿意用我的一些時間來換你一輩子的愛，祈求你能快樂幸福的在我身邊，不要有傷，要你平安健康，希望恩恩愛愛到老，為你折福祈禱，相信可以感動上蒼的。
遇見你，不再是一個人，心不在沉淪，增添了幾分色彩，只因為我的愛常在這個世界的某個角落亂躥，等待一起手牽手的那天，一起攜手共進。
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