我的心情日記合集15篇
時間過得真快，一天又過去了，今天一定有不少的收獲吧，立即行動起來寫一篇日記吧。日記怎么寫才合適呢？以下是小編幫大家整理的我的心情日記，僅供參考，大家一起來看看吧。
我的心情日記1
今天我在與明家雕刻聯系事情時得知，老朋友老王已于農歷正月初六去世的消息，心情十分沉重。記得春節前我們還通過一次電話，我還問他病情怎樣，他說還行，就是沒有力氣，醫生說是因為身體太差了，需要補充營養，每天還在輸液。我當時想，可能沒有什么大的問題，慢慢就恢復了。沒想到……
老王名叫王青山，40多歲，絡腮胡，但修整得很干凈；說話慢，但語言表達很清晰；文化不高，但靈性。初識老王是在98年，當時我去家具廠訂一套家具。老王熱情接待了我，他的樸實作風和認真態度給我留下了深刻的印象，從此我們成了好朋友。在后來的交往中，我逐漸對老王加深了認識。老王從小生長在安縣農村，由于家貧，他發奮苦學木工手藝，在當地頗有名氣，后到德陽明家雕刻從打工干起，靠他的勤奮和努力一直干到廠長，一干就是十多年。在家具行業幾乎是樣樣會門門精。他深諳古典紅木家具的設計及制作，對各種木材的性能特點及制作工藝了如指掌。他的愛好和他的為人一樣，崇尚簡潔質樸、流暢雋永、精煉明快、含蓄高雅，對中國明代家具表現出的天然材質之美尤為推崇。由于紅木堅硬而特殊的材質，為家具的精雕細刻和精密的榫卯結構留下了大量的空間。一時間成為歷代能工巧匠爭相逐鹿、展示的天地。通過對紅木的制作能充分體現出個人的審美傾向、文化積淀和聰明才智。老王憑著自己的智慧和鉆勁，深入研究傳統家具的造型與結構特點，并從中吸取精華和營養，將傳統文化融入現代生活之中，設計、開發出表現現代生活理念和審美傾向的新產品。老王認為家具不僅具有使用功能，還是一件精美的藝術品，能夠體現人文精神和文化內涵。設計高檔紅木家具必須對客戶負責，要有造型美、功能美、工藝美和展示木材的天然紋理美，讓人們看過后愛不釋手、日久彌珍、回味無窮。同時，要確保產品有較大的升值空間。他雕刻的產品經四川美院的專家點撥后，進入港澳臺及東南亞市場，受海外華人的青睞。
老王十分好學，遇到什么問題都要琢磨個透。有一次，我從外地買回一套中國古建筑木結構方面的書，老王看后愛不釋手，一邊做筆記一邊研究，一連讀了好幾天。我知道后，覺得只有書歸愛家，才物有所值，于是就送給了老王。后來，他們中標了成都會展中心的部分仿古裝修，由于老王平時的積累和好學使他很快完成了工程，贏得客戶的好評。還有一次，我去張學良故居參觀，看見展出一件紅木制作的貴妃椅，非常精美，于是拍下了照片。回來后，我把照片提供給老王，他憑著我提供的照片，找來有關資料反復琢磨，僅用兩天時間就畫出了施工圖。后來樣品很快復制出來，效果理想，巧奪天工，客戶紛紛求購。后來，我無論是房屋裝修、家具制作，還是窗簾安裝、沙發擺放，都要向老王請教。可以說老王已成為我的良師益友。最使我感動的是他用從舊貨市場買來的一臺二手電腦，硬是學會了用電腦繪制家具圖，而我多年前就擁有了電腦，也想學習電腦繪圖，但至今還沒有學會。
老王是一個閑不住的人，他很能吃苦，常常開著一輛從二手車市場買來的接近報廢的桑塔納，裝上一個氣罐子，成天跑個不停。去年7月，剛從醫院出來的他，身體還十分虛弱，就冒著酷暑，拖著病體，開著車去給客戶安裝家具。我知道只要一投入工作，他就會忘記一切。記得我還勸過他，叫他注意休息，定期到醫院復查。他告訴我，沒有什么大問題，醫生說不需要化療。
老王雖然離我們遠去了，但他作為一個平常人的言行時常浮現在我的眼前，激我努力，催我奮進。
我的心情日記2
有人說：愛情不過是剎那間的感覺，刻骨銘心，但卻是短暫！
而遇見了你，我的刻骨銘心變成永恒。
愛上了你，我就不曾離開過關于你的世界，即使是我不在你的身邊！
而你也在我的心邊，那種不離不棄的相依偎著，雖然我不明白，是什么讓你要選擇，讓我們迫不得已的分開，留給我無盡的思念，和漫長的等待！
你現在還好嗎？是否也在想起了我？
因為，我現在很想你！
想起你的霸道，你說過我什么都是屬于你的。
那我的傷心，我的難過，我的眼淚，你會在乎嗎？
此刻的我，多希望你可以在我身邊，因為現在的我，很想緊緊的抱著你，告訴你，我很不快樂，雖然，安慰我的話你不會說，但只要你在我身邊，我的心，就不會在難過，我真的真的很需要你！
想起你總在我耳邊說起，說要照顧我，不會讓我難過，會讓我開心每一天！
可是現在，我只想抓住你的手，只想感覺你的體溫還在，而不是天各一方互相等待。
沒有你在身邊，我很不習慣，只想你能在一旁，就算不說話，不理睬我，哪怕讓看著你，就好。
沒錯，我是天真，總想著你回來的每一天，總想著如何分配將來屬于我們的時間。
就算我知道，你不一定能陪我十年，還是八年，我都假裝不知道。
我可以把時間想得很遙遠，甚至是一百年，你在我心里，永遠不會死去。
因為你欠我的太多，給你一百年，或許你還沒有還清，你說是嗎？
愛情，總是讓人分不清太多，你總問起我那么多為什么，我連自己都回答不了，從遇見你到現在，對你，我只想聽到你快樂的消息。
你記得嗎？你曾說過我就是你的唯一，沒有我，你也不想活不下去了，是真的嗎？？
就算不是你的心里話，你也不要拆穿了，讓我就在這美麗的謊言活下去。
讓我相信你是真的，讓我相信，自己對你來說是重要的，你是肯定我的。
愛情，不過是想得到對方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，讓我看到我做的一切看到價值。
真的很想你，那種思念，就象是珍藏好久的寶貝突然不見了。
房屋里，迷糊中似乎還可以看到你的影子，用你用過的杯子，睡你睡過的地方，只為了留住一點點關于你的回憶。
為什么要愛上一個這樣的你？總是出難題考驗我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你說是嗎？
我很懷念過去的日子，和你一起瘋，一起笑，一起認真，和你一起，每做的一件事，都讓我無法忘記，你會忘記嗎？
雖然所做的事情在別人看來都是無趣的，但有你，有我，其它的都不重要。
我們都是意志不夠堅強的人，為什么我們不相互鼓勵對方，相互相信對方，讓我們共同進退？
今天，翻開日記，看著過去寫的點點滴滴，寫的都是你，現在，寫的還是你！
原來，從開始到現在，都沒有離開我的世界！
相反，你是陪著我一起蛻變，一起成長的那個人。
在我身邊，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不堅強的一面？我在面對著所有事情的時候，心里的那種無知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能體會到我那無助的心情？
我做出最后的掙扎，只想留你在身邊，但是，你放開了我的手！甚至用謊言為自己找了個很好的理由，去去就回來。
但是這一去，卻離我太遙遠了，我明白這是怎么回事，那是我根本無力挽回的絕望。
也是我從心底痛到無法形容的難過！眼淚本來就是傷心的裝飾品，而我的眼淚，夾雜著不僅是傷心，是太多的難過，無奈，悲哀，無語！
在這陰霾的雨天，我想你了！
我的心情日記3
1977的年夏天，部隊奉命在江蘇新沂，幫助地方疏浚河道，完成任務后返回營房的路途中，發生了一件令人意外的事情。
當時，部隊施工任務很重，大家都很疲勞。完成任務回營房休整，自然是讓官兵都很高興的事情。大家登上返程的汽車，坐在自己的背包上說著笑著唱著，十幾天的疲勞一掃而光。藍天、白云、田野，是那樣的清新亮麗。戰士們的笑臉，青春洋溢，陽光燦爛。公路兩旁，高聳的白楊、碧綠的垂柳，列隊歡迎戰士們的凱旋。高速行使的汽車，迎著陣陣清涼，歡快的奔跑著。我站在車廂的左前方，沐浴著陽光清風，觀賞著時隱時現的山巒和田野，頓時覺得神清氣爽，心曠神怡。誰也不會想到，就在這陽光明媚的日子里，大禍正在一步步地向我們逼近。
臨近中午，有的戰士開始食用連隊分發的中餐。我離開“觀賞”位置，回到自己的背包旁，取出水壺干糧開始用餐。突然，聽到“咔嚓”一聲，一個戰士倒在我的身上，血！鮮紅的血濺在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的戰士叫吳滿貴，已經昏迷。耳朵被打掉一塊，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同時看到，靠近車廂左前方站立的幾個戰士全部被打暈，只是沒有外傷。汽車被緊急停靠路邊，后邊的車輛不知發生了什么事，也全部停下。連長、排長急速趕到詢問情況。當得知有人受傷，馬上叫來衛生員和醫生。醫生看吳滿貴傷勢嚴重，生命垂危，立即決定就近送醫院搶救。我和同志們抱著受傷的戰友，跟隨汽車一起向醫院飛奔。
吳滿貴是怎樣受傷的？車上的戰友們目擊了事件的全過程。原來，公路邊柳樹上，一個碗口般粗的大樹杈，是制造這起事件的元兇。有人看到，當時，汽車前面有一輛拖拉機，汽車超車時，靠近路邊，吳滿貴和其他幾個人都是被這個樹杈打倒的。只不過吳滿貴是站在最前面（車廂左前方第一人），是直接被樹杈打倒的，其他人是在吳滿貴倒地時，被撞擊時的巨大的慣性撞倒的。
事件的后果也出乎大家的預料，吳滿貴被就近送到一個鄉鎮醫院，醫生見吳滿貴生命垂危，不敢收留。簡單處理后轉送縣醫院救治。第二天，噩耗傳來，吳滿貴犧牲了！
吳滿貴的犧牲，不僅使連隊的同志們陷入悲痛，而且使上級領導感到震驚。上級命令連隊整頓總結教訓，并在內部通報。幾天來，連隊的士氣低迷，情緒不穩。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吳滿貴，江蘇人，入伍到現在，還沒有回家探過一次親。這個年輕的生命，瞬息之間化為烏有。他走的太匆忙了，匆忙的連一句話也沒留下，連讓他與親人戰友告別的機會都沒有，命運對于他真是太殘酷太不公平了。由此想到，如果當時我不離開那個要命的地方，也許犧牲的是我而不是他，也許我本不應該離開，也許我應該提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是應該慶幸自己免遭厄運，還是應該自責自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。
吳滿貴沒有死在戰場上，他的犧牲似乎不夠“重于泰山”。但戰友們不這樣認為，上級領導不這樣認為。他死在工作崗位上，屬于因公犧牲，被上級認定為烈士。這多少讓我不安的心得到一些寬慰。我寫下這段文字，也算對戰友的一個紀念。
我的心情日記4
煙是好東西，酒是好東西，而我卻不是好東西，是呀，是我不好，現在我們真的需要了解對方了，如果在這樣我們的日子也就結束了，幾年的感情給了我好多的回憶和感受，或許是我們愛的太深，傷到了對方，曾經的一幕幕這幾天一直在我的腦中閃過，我們愛過，并且深深的愛著對方，為什么時間總能把我們傷害，社會的壓力和生活的無奈讓我們覺得疲憊，總是在責怪對方給自己的太少，而實際上是因為我們擁有的太少，也許有一天我們真的會分開，那是因為我們都太懦弱，還經不起社會的風吹雨打，時光匆匆的流逝，過去的一幕幕我們經歷了太多太多，以至無法放棄過去，總想著去回憶過去的美好，而忘了我們都在路上，都在為了生活而生活著。時光的流逝中，我們就如沙堆中的河蚌，經歷著磨練，期望著有天化繭成蝶，讓自己變的光彩照人。 一天天的走著，我們就要面對婚姻和生活，也許有天我們有了孩子，看著他們可愛的小臉對著我們微笑時，我們才能了解我們愛的有多深有多真，生活對我們多么的憐愛。
曾經的不如意和不滿足都會暗淡，曾經的輕狂和無知是多么的可笑， 也許我們就此走到了盡頭，成了陌路，會不會有天在見到你的孩子喊我叔叔的時候，我會黯然傷神，我會因此而覺得有種淡淡的遺憾，生活在開始的時候往往不盡人意，不是我們要求的太高，相反，只是我們一直在降低自己的生活目標，而沒有堅持自己的初衷，以至到了曾經戀人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾經喊著你做寶貝，也把你當做老婆來看，但是有一天孩子成了寶貝，你只能做老婆的時候，你會遺憾嗎？你會覺得失去了什么嗎，或者你連老婆都沒得做的時候你還會覺得幸福嗎？有時候失去東西的也就是自己得到幸福的所在，只是現在我們都還沒有發現其中有什么東西在指引著我們走路，面前的文字是空洞的也許就是因為我們沒有感受過，沒有經歷過，更加沒有用心去體會過， 一切的傷害和不滿足都是因為我們的希望在扭曲著我們的思想，都是因為我們對生活渴求的太少，少到了沒有了生活的目標，沒有了前進拼搏的方向，一切的東西有天都會消失，唯一留給我們的只是感受。
金錢、地位、快樂、悲傷、到了老時能留下的也只有一頭白發和滿臉的皺紋，既然我們現在唯一能得到的東西就是感受，為什么我們不去多感受一下。機緣的巧合，我們走到了一起，就讓我們在一起的日子多的是一種幸福的感受，沒有悲傷，沒有煩惱，沒有苦悶。 記下我的心情，也對你傾訴我的感受，我不能保證我永遠愛你，也不能答應一定娶你做我的妻子，因為我們的生命都是那么的脆弱，不能對明天做出不負責的承諾，那樣就是在透支生命，透支我們能擁有的愛情。
獨坐桌前，用心和你 訴說，訴說我們心中存在的美好愛情和美好夢想，感覺是是那么的幸福和美好，好久了，我們都沒能坦誠以對，今天也許是因為我們要結束了才對你說了那么多，也許因此我們有了新的開始，曾經的美好不知道我們是否還有能力在繼續，就讓我們在此刻許下我們心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就對我們自己許愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我們的親人一樣。
我的心情日記5
我的父生于(1931一1987)因病去逝，享年56歲。作者(胡真)將這篇文章獻給天下所有我輩的父母！
說起父親這個稱呼，在我們當時的農村有著各種不同的稱呼，而我的父親在他的兄弟姐妹中排行最小，所以幾個伯父和姑媽都叫父親(老幺)，有了我們幾個孩子之后，我們簡稱父親為(幺)。稱母親為(姆媽)。
在我童年的回憶里，父親是一個非常和善也蠻迷信的老人，記得，有一年大年三十(除夕之夜)，農村都迷信在除夕之夜去別人家菜園子里去偷菜吃，來年運氣會很好。于是，父親帶上我在漆黑的夜晚摸索著往前走，除夕之夜的天刮著微微的北風夾著零碎的雪花，陰冷陰冷的，加上晚上鄉間的小路感覺走起來就是一腳高一腳低的，父親拽著我的小手生庝生疼的往前拉。轉過了幾道山路和田梗，好不容易找到了一個菜園子，父親打開園門，蹲在地下用手平摸了摸，轉過頭來叫著我的名字說，(四)，壞了，沒有幾棵菜，而且還是幾棵老紅菜苔蔸子，父親的話，我沒敢笑出聲來，我也蹲下身去摸了摸菜，也真只幾棵感覺扎手的菜蔸。
父親喃喃自語的說，扯幾棵表示一下算了，于是我們就隨便扯了幾棵菜匆匆忙忙的趕回家，母親和哥哥們在家也準備了幾個自家自制的幾道菜，而后父親就把偷回的菜洗凈炒熟端上餐，我們全家圍著這頓團圓飯吃得津津有味，父親端起酒杯抿了一小口酒，用筷子點了點偷回的菜，示意叫我們吃菜，看見哥哥們都在吃，我也捻了一塊吃，由于菜苔蔸太老，在嘴里翻來復去嚼了嚼，始終咽不下去，這時母親看我意欲要吐出來的樣子，說了一句話，一定要吐下去，明年你就無病無災。于是我又反回再嚼，終于咽下去了，撐得我兩臉通紅，眼淚都快流出來了，弄得全家人捧腹大笑。
飯后，父親叫我們全家圍著火盆取暖，這也是當時農村的習俗，說是叫什么(守戲)，聽母親解釋說，年是一種怪曽，它怕火和紅色的東西，所以在家里生上一團火，不讓年把我們家財叼走了，所以叫守戲，也就是守財。哥哥們聽得不覺異樣，因為他們聽說過，也懂得多，而我聽得津津樂道，雙手托著下巴望著父親，希望他繼續講下去，父親彎腰在地上撿起一梗稻草，在火盆里引火點燃了一支煙，猛吸了一口，吐出了一團濃烈的煙霧，瞇了瞇眼睛說到，這是祖輩人傳下來的迷信，是否真假，我們無從考證，只是這樣一代代的傳下去，這也是一種民族文化傳承。
聽到這里，哥哥們似乎打起精神，我也聽得是懂非懂的，睜著一雙迷惑的眼睛望著父親，這時，父親又猛吸了一口煙，用手指彈了彈煙灰， 接著說，這種農村習俗和民族文化，我希望你們繼續傳承下去。說完，父親扭頭看了看掛在墻上的那個破舊的時鐘，剛好這時，時鐘敲響了12點，父親連忙叫大哥去拿焑花鞕炮“出方。”出方也就是迎接新的一年開始，隨著一響巨響，一朵煙花在天空中盛開了，父親仰頭望著盛開的煙花，露出了滿臉喜悅的神情。
就這樣，我們在父親傳統，迷信，勤勞，的熏陶下，才釀就了我們今天的成就，今天我們回憶著父親生前對我們的慈愛，教育，和點點滴滴，回憶著那年父親因病離世的那一刻，父親拉著我的手，喃喃自語的對我說，但使終沒有發出聲音來，我非常明白父親想對我說什么......望著父親掙扎著人生的最后一口氣，我的心碎了，似乎有萬箭穿透我的胸膛，淚水止不住的滴在父親握著我的手上。父親走了，帶著所有的遺憾和末了的心事離開了我們......
我的心情日記6
有些人是寂寞的，比如我。而有些衣服也是寂寞的，比如旗袍。我的衣柜里永遠掛著幾件旗袍，有能穿的，也有穿不大了的。在透進窗的陽光下，它們總是顯得如此落寞！的確，我已好幾年不穿它們了。因為當下，也許真的再也沒有比旗袍更尷尬的衣服了——穿上旗袍的感覺像迎賓的禮儀小姐。甚至偶爾走過繁忙的市區，每隔數百米常會遇到一群穿著“大紅旗袍”的禮儀小姐的“堵截”。他們無非是在進行一些諸如食品和化妝品促銷。看著那些陷陷塌塌的旗袍和陽光下亮得耀眼的劣質口紅，不由得接連爆出幾個大幅度的冷顫。這究竟是旗袍的沒落還是旗袍的悲哀？
記得幾年前，看了《花樣年華》后，我為張曼玉的旗袍風姿所深深傾倒，于是一口氣就做了三件買了兩件！影片中，音樂、旗袍和張曼玉低沉婉轉的情態，造成了整體氣氛的憂郁的詩意，而那一件件美麗的旗袍，在張曼玉身上，就是一件件美麗哀怨的心思，雖絢麗多姿卻纏綿不已。也就是為了這份旗袍的美麗，我把一向都瀑布般飄散的長發精巧地高高挽起，讓自已整整一個夏天都裹在不能亂說亂動的旗袍里。旗袍，細貼女人身材，細撫女人芳心，細訴女人情感。而且從眾人的言語和眼光中，我驚喜地發現原來我是如此適合穿旗袍——旗袍能把女人的玲瓏曲線和氣質表現得淋漓盡致。
在我所有的旗袍里，那件白色的底子，蔓延著一串粉紅的茉莉花的棉布及膝的短袖旗袍，是我的最愛。買它時我身材十分苗條，現在我只能勉勉強強硬撐著穿進去，布料也被繃得緊緊的，感覺往日穿著它的那種風韻全無了，大有 “煮鶴焚琴”之嫌。當然，旗袍穿得過于寬松也不行，上下一致，看上去就像是水桶，那更是一種糟蹋。旗袍的穿著應該是貼身的，收腰技術一定要好，將小蠻腰展露無疑。有人說減肥的一個好辦法，就是把一件穿不下了的漂亮衣服掛在自已每天看得到的地方，時刻提醒自已要減肥。于是，我就把這件我最愛的旗袍掛在我床頭旁的衣柜里，天天看，期待著有一天能再一次像當年一樣非常合身地穿上它。但我非常清楚，要能再一次非常合身地穿上它，除非落花返枝！
一直覺得，旗袍是最能體現女人味道的服飾。穿旗袍的女人，不需要額外地做派出優雅的氣質和溫柔的表情，小巧的立領敦促直起纖柔的頸項，流暢的線條提醒保持著挺拔的狀態，開叉的下擺絲毫不影響行路卻也告訴要款款而行，旗袍貼著肌膚，包裹著所有應包裹著的，卻又不經意地展示了所有能展示的。密密的盤扣，像一把把鎖，把美麗藏起，卻又明明白白地顯示著它的獨特韻致。旗袍，充滿了無限的典雅的靈性，就是再古板平庸的女人，穿著它，也會平添一份動人的魅惑，更不要說那些天生就風情萬種的女人。
張曼玉在《花樣年華》中，一襲旗袍，嬌紅牡丹和翠綠青葉，襯出一張俏臉，愛與恨都很淡，沒有在房東家和長舌婦吃飯打牌的習慣，優雅而緩慢地穿過喧鬧街巷，表情淡漠，把全部心事隱藏在曼妙的旗袍中，脆弱，也受不了半點傷害的，可就是這樣的女人，清醒地看到自己的丈夫和鄰家女人不尋常的交往。女人心事悲涼，卻也只能默默承受情事的歸零，惶恐無濟于事、期待無濟于事、痛苦亦無濟于事，只默默地接受罷了。那鑲滾盤花的華彩，訴盡了多少的哀怨與憂傷！
橫亙了幾許歲月的蒼茫，經歷了幾曾風塵的遮蔽，今天，我已不再穿著旗袍。但，我依然是那個對旗袍有著濃重難解情結的女人：自戀自哀自憐，猶如旗袍的柔腸百結，猶如旗袍的哀婉纏綿，猶如旗袍的欲語還休。
我的心情日記7
在我的文章里很少寫到父親。我不知道怎樣去描述他。父親總是少言寡語，不像母親那樣和我有講不完的話。小時候與父親很親近，最記得他跟我說，要不是喝酒喝壞了嗓子，他就不會從京劇團退出了。他說這話我是信的。父親身材魁梧，濃眉大眼，手指修長，得空時，他會來一段裘盛戎的《赤桑鎮》或張君秋《趙氏孤兒》里的“宮廷寂靜影孤單”……唱得叫我敬佩不已。盡管后來母親說那是父親信口胡編的，也絲毫未減我對父親屈當一名機修工的深切遺憾。
在我的印象中，我幼年的啟蒙教育就是在父親字正腔圓的京戲中開始的。他捧著唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我學一句；他教完一段，讓我連起來唱。我唱得奶聲奶氣，有模有樣，他就開心地拍我的小腦袋，再接著往下教……
到我漸漸長大，與父親也漸漸疏遠，只覺得父親的話越來越少；每次剛開口說，卻三言兩語就冷了場。后來索性就很少交流，有什么事，都跟母親說。在那段時間，父親的話少了，酒卻多了。有一次，他把一桌人都喝敗下陣，心里得意了好久。
我去南京讀書的時候，父親也極少給我寫信。母親不識字，每隔兩個禮拜來看我，給我帶些好吃的東西。偶爾打電話回家，都是父親接。他似乎很高興，很想跟我說話，但結果還是說：“叫你媽跟你講！”就把話筒遞給母親。他站在一旁，對母親說：叫她注意身體，少吃方便面。母親就對我說：你爸叫你注意身體，少吃方便面。父親又說：叫她晚上別出門，壞人多。母親又對我說：你爸叫你晚上別出門，壞人多。我在電話里一一應著。最后，父親對母親說：告訴她鴿子生蛋了，放假了就回來。母親像傳聲筒，把父親的話一字不漏地傳給我。
那時我身體很差，經常莫名其妙頭暈。父親不知從哪聽說那種孵卵成雛的“抱鴿蛋”治頭暈效果好，他便開始養鴿子。對照著書，給它們喂小麥、喂玉米。快下蛋時，又用碎布條編一個個窩，鋪在籠子邊。晚上下班回家，他躬著腰，半個身子爬進籠里數鴿蛋。母親說那時父親臉上的甜蜜是她都很少看到的。
我的心里頓時漫過一陣感動。這種感動，在我特別想家的那個夜晚，全部融化成一股溫暖。那天陰云密布，下著淅瀝小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡著，貓躲在角落，不時發出尖銳的叫聲。在通往家的巷子里，我深一腳淺一腳地摸索潛行……突然，遠遠地，我看見一片光亮，自我家的門前一路蔓延而來。那淡黃的光暈罩著我的腳步，接著罩住了我的整個人，仿佛是一雙手，簇擁著我，牽引著我……我的眼淚隨著鑰匙的轉動，倏地滴落下來。
后來母親告訴我，自從我離開家，父親就在門楣上裝了一盞燈。一到天黑，就把門燈打開。母親抱怨父親浪費，因為他們倆晚上從來不出門。可父親依然每天在夜晚來臨前，讓燈光把家門口照得雪亮。我一下說不出話。我明白這燈是父親為我而開的……
在以后的日子里，門燈成為我魂歸夢依的一個寄托。無論我夜班歸來，還是抱著孩子踏上回家的路，它都遠遠地照著我。想象它一直沉靜寡言地懸掛在那里，我心里無比親切，也無比溫暖。多少次，在它的光環里，我仿佛看見朱自清筆下父親的《背影》在眼前晃動。我知道我走進這片光亮，就可以平靜地棲息下來。因為除它以外，我想不出還有誰能如此安詳、如此寬厚地迎接我，容納我……
一股濃得化不開的愛，在這盞人不回燈不滅的門燈里，熠熠閃亮。
我的心情日記8
沉浸在過往的那些思緒里，有些不知道說什么好。剛才在一個地方看了一下之前刪掉的一些文字，里面多是曾經的那份喜歡和迷戀，斬不斷的一份心思，要怎么說呢？
現在的我，還喜歡嗎？我不知道，只是沒了之前那份會特別想，找機會去看他，那種黏人的心，不黏著他了，我也不知道自己還喜不喜歡。
真的不知道怎么說呢，讓我靜靜的想一會兒吧…
愛的翅膀有些受傷，有點飛不起來了的感覺。少了那份熱乎勁兒。不知道這樣子，是不是就是他想要的。讓我不去找他，當我真的不去找他，他再想著我會去找他時，我也不想去了，他滿意了吧，呵呵……
我是在較勁兒嗎？我也不知道，我習慣了學著去愛，可是卻沒有習慣冷漠，我不知道要怎么辦，小的時候那里割傷了會用嘴吹吹，好像吹了就不疼了，好吧現在我也想給自己呼呼，好像吹了很快就好了。
我感覺我面對著新一輪的挑戰，現在的狀態，我還能不能把愛拾起來，讓自己重新有力量去愛，不想管他如何，因為我處在一個失去愛的力量的危險中，我能守住，不讓自己的心墮入冰窟中嗎？
我終于明白了那句話：你要保守你心勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。我真的被迫不得已，只能轉過來保護自己的心城不被攻破不受損傷了，我祈求我能度過這個難關。
先不說去愛了，我現在需要的是自保。等我重新站立起來的時候我會笑嘻嘻跟你道謝的。
愛而不受傷，這是我的尊嚴和底線，再怎么樣，我不會失去自己的這份自持。
灰心嗎？有過那么一會兒，傷心的哭泣嗎？也有過那么幾次，但是我不允許的是我心里對他有恨，愛是我自己的選擇，我不想去怪你些什么，我只希望從愛里得著滋潤，而不是傷害，所以我要為著自己的心打勝這場保衛戰。
放心，我會努力的，我不在只是期待什么，因為我學會了努力什么，我想說的是，愛，我沒有放棄，只是我用了一種了很靈活的作戰方式。
一點一點的堅定了自己的心。
我想對他說：
“我們中間隔著座山，要把它挪開挺難的，但是我會選擇個輕簡的方式，我會打個地洞，挖個隧道穿過去的，所以這種暗中的事情你是不會知道的。
我們中間隔著一條很寬的峽谷，我會用信心打一座橋梁走到你心里去的。
想起大灰狼給小紅帽改道，就覺得怪有意思，沒事的，大灰狼把你的路改了嗎？會有個半路殺出來聰明又好心的獵人把你的道修正，你走著走著還是又會走到我心里的。
我會愿意相信你，我還是選擇相信你。”
回頭看到上面寫著“他滿意了嗎？”我突然有一種暴揍他一頓的沖動，打的他爸媽都不認識，真的好氣人吧！
感情里面，愛是最重要的，我愿意重新相信他，是我愿意相信他里面對我有愛，這樣我就可以接納他，重新愛他，愛的心就守住了。
如果你要問他要是不喜歡我不愛我呢？不好意思，沒有如果，因為我說的是 “ 我 相 信 ”他 愛 我，我相信是重點，他即使真的愛我，我若不相信，那又怎樣呢？可我相信了那就不一樣了，對嗎？在愛的里面，信任也是很重要的。
我會說他只是被大灰狼改了道走迷路了而已，我不會任他走丟的，我也會相信，有一天我會把他帶回來，因為我愛他，這就是我的責任，我不該發脾氣他為什么這樣那樣，發脾氣那只能說明我沒本事，在愛情里我無能我是軟弱的，可惜，我不會讓自己那樣的，我要把他找回來。
我弄丟的，我沒看好的，我一定要把他找回來。
我的心情日記9
藍眼睛，白皮膚———當外教出現在我們的英語課堂上，我們個個興奮不已，誰不想親眼目睹外國教師的風采呢？
以前很少見到外國人，只在旅游景點偶爾瞥見那不一樣的面龐，更不用說和外國人面對面地交流了。他們雖然在中國生活已有幾年，但還不太會中文對話。我們在課堂上不時地說漢語，往往弄得外教一頭霧水，那滑稽的樣子真可愛。
教我們口語的是calos。他是個很高很瘦的年輕男人。和中國老師不一樣，calos會用幽默的言語和我們隨意交談，肢體語言相當豐富，面部表情也很生動，常逗得我們哈哈大笑。他的眼睛露出驚訝疑惑的神情又顯得可愛。外國人好像都很放得開，不害羞，不拘泥。這樣的課堂氣氛想必都是學生們喜愛的。
記得有次口語課下課，calos背著超大的旅行包離開，一根煙，一個包，煙霧繚繞中，他漸行漸遠，背影洋溢著流浪的氣息。從來沒見過這樣氣質的老師，出于好奇，我和朋友想玩一場跟蹤外教的游戲。他走路很快，像“飛毛腿”，我們很難跟上。最后，只能看著他的身影在夜晚林蔭道上漸漸隱去。雖然跟蹤失敗了，卻是個難忘的經歷。我們邊走邊想，他住在學校哪個地方，平時吃什么，在中國是怎樣生活的，和什么人交往？許多問題涌上心頭，令我們疑惑。
其實，外教到中國就業，有的是被中國博大精深的文化所吸引，有的是為了傳教，有的是在經濟危機后尋找機遇的。獨在異鄉，他們也會想家，每逢圣誕，他們都要飛回地球的另一端。外國人的生活習性和中國人有很大的不同，最讓我感到奇怪的是外國人喜歡早上洗澡，而我們卻習慣于晚上。其實仔細想想這也合情合理，早上洗澡代表新鮮一天的開始。有的老外在中國生活時間久了，也能習慣中國人的飲食習慣，甚至拿筷子比我這個正宗的中國人還順溜呢。
除了calos，我還認識另外幾個外教。Susan是最具知名度。她很愛笑，經常穿著一件寬松的裙子，大大的眼睛，很慈祥也愛照顧學生。Alan是個帥小伙，白皙的皮膚，金黃的頭發，典型的美國人長相。
去年萬圣節，我應外教邀請去了東莞南城，那里有個party。南城廣場集聚了好多的外國人。大部分是學校的外教，還有一部分是外教在東莞的“老鄉”。Party的重頭戲在于類似尋寶的游戲。我們依據地圖，尋找被隱藏的物品。在這個過程中，我對那些外國人有了更深的了解，也更加佩服。整個活動需要我們不停地奔跑。我們中國學生已經累得不成樣子，實在難以堅持了，想放棄，可他們依然熱情萬丈，精力充沛。跑在最前面的外教常常大聲地喊道：“Don't give up! Let's go!”看著精疲力竭的我們，他們也會跑到我們身邊，扶著我們走一段路，讓我們喝點水。
我們的外教似乎永遠開心快樂，沒有煩惱。他們笑起來無所顧忌，鬧起來天翻地覆。他們愛學漢語，常常跟我們對話，錯了從來不覺得不好意思，反而更虛心地向我們請教。我們是師生，更是朋友。
在中國，他們工作著，生活著，默默地奉獻著小小的力量，用他們獨特的性格和方式為我們打開一扇窗戶。我時常想，他們是不是也有類似于中國人的鄉愁呢？
我的心情日記10
早上睜開眼睛，意外的沒有看到刺眼的陽光。起來看看窗外，發現下雨了。久晴之后的一場雨總是讓人感到清新。懶懶地走到陽臺，看著一座座高樓遮擋住我的視線，思緒便游走在了曾見過的風景中，久久佇立著。
我看見的天空，是藍色中飄著紫白色的云，是夾雜著希望的斷想。黎明來臨，飛鳥寂寞地停在電線上，又轉而尋找下一個起點。當陽光發散出第一束光時，世界便開始匆忙起來。午后的天空帶著慵懶的貓咪在每個人身邊，一直到黃昏，再到滿天繁星。深邃遙遠的那片天空，只有在閑暇時光才能寧靜而優雅。
我看見的城市，在清晨開始匆忙，在傍晚進入喧鬧。那夜里的燈光，閃閃如鉆石，像一個個未來的夢想，雖十分清晰明亮，卻不知在何時即將熄滅。城市的繁華，隱藏在孤獨的行人中，他們面帶微笑，卻心無念想。有人為了生活而努力活著，有人為了活著而努力生活，在生與死之間掙扎著卻從未放棄。無論是灰色的道路，還是綠色的林蔭，屬于城市的永遠是彩色的氣息。
我看見的大海，是一艘艘帆船行進，起伏的波濤重復著漁人的歌謠。一片金黃灑在海上，蕩漾著的浪花奔向微笑的孩子身旁。我以為，在海上的時間是靜止的，那塵世的喧囂，世俗的匆忙全消失在海的盡頭。也并不是每個人都能放棄所有，如海盜一般，自由地在海上浪跡。而我，只愿坐在暖暖的沙灘上，看著夕陽變昏黃，數著繁星，聽著海浪。
我看見的田野，是蝸牛行走在路旁，潮濕的林間小路長滿的野草，麥田不是只有在秋天才充滿生氣，一切也不過是野鴿子飛過天空。勞作的人如螞蟻般渺小，也如螞蟻般勤勞。在收獲季節還未來到的時間里，生物們在這里找到了屬于它們的獨特的歡樂，在夜晚，活潑了整個世界。
我看見的路，是風吹落天邊的昏黃所映著的彩橋。夕陽隱去了刺眼的驕傲，生物們帶著對夜色的渴望。在一片金黃照耀下，悠走于梧桐路上。那并排的高大樹木啊，從蔥綠染到金黃，又從金黃變換為素妝，那是多少個春秋與冬夏！
我看見的廣場，是夜幕下人們可愛的臉龐。那些風一樣的少年，踏著滑板快樂地旋轉著。忙碌整天的中年也自由奔放。享受著今日快樂的家人，請不要擔心是否充滿荊棘。星星雖然已在空中閃亮，但黎明終究還沒有來臨。
我就這樣看著曾經的美好流逝，然而在流逝之外，我的步伐并沒有停止，它將繼續，繼續尋找。
而如今，我看見的行色匆匆的移動。沒人在乎那四月的清晨里，在濕漉漉的路旁開滿的，是微酸的茉莉，還是淡苦味的夾竹桃，抑或是帶些甜味的牽牛花；也沒人在乎，在那淡淡粉紅的花蕊里，藏著一只藍色的蝴蝶。
也許每個人都會這樣時刻感受著，睜著眼看著，但總會為了某些目標而錯過。而對我而言，那些簡單如白鴿，在我生命里匆匆而過的事物，便是我的歲月。歲月，是一個催人老的話題，而歲月里的事物，卻回憶著年少。人的`一生中能看見許多事物，然而能記起的卻寥寥無幾，無論是欣喜的、痛苦的，抑或是令人向往的，在某個時刻深深記得的一切，到最后終會因時間而消失。當你回首往事，又可曾看見真的美好？
我的心情日記11
我知道音樂影響了很多人。尤其是很多牛氣的人物。比如說最近我開始拜讀我國如雷貫耳級作家的書時，我就發現余華這家伙的中短篇小說寫的還可以，然后我就發現他寫了一本音樂是如何影響他的書。接著我從記憶里搜索，發現但凡稍微有點文化的家伙，都曾在大大小小的場合表達過對音樂的熱愛。
那么，我想，我是不是也要接收一下音樂的熏陶呢?你知道，我是多么想成為一個牛氣的人物，為此鞠躬盡瘁。
上帝可憐我。我上大學的第一天，寢室的一個弱不禁風的姑娘就拉著一大家伙人，跑進學校設立的中老年癡呆病殘婦女兒童游樂中心，報名學習樂器。當然，這個地方的官方名稱實際上是叫做教職工活動中心。
姑娘計算著種種費用，接著把心一橫，打定主意，我要學古箏!
余人敬仰之情立馬如黃河之泛濫，一發不可收拾。余人的跟風之況也一發不可收拾。一人報了聲樂，一人報了笛子。我陷入腦殘狀態若干分鐘，然后也學那姑娘把心一橫，我要學架子鼓!
于是，接下來的時日，常常是這種狀況:姑娘彈古箏，一人吹笛子，一人美聲摻雜民族及通俗(視嗓子情況而定)。同時，彈古箏的開著毫無音質可言的音響放婦陰潔夫婦的代表作，吹笛子的開著廣播聽流行歌曲。三人相得成趣，頗有伯牙和子期為祖英爭風吃醋的效果。唯一的遺憾就是本人幾乎無法立足此地，遁入圖書館日日面壁。
我好悔啊!我怎么就選了一個既買不起又擱不下的樂器呢!否則，我那個架子鼓一擺開，氣勢就不說了，我使上三分內力也包管叫整棟樓不得安生啊!
一學期過后，該投訴的投了，該放棄的放了，該有自知之明不是文藝青年這塊料的也有了。只有那姑娘，從一而終，不離不棄。但是，只剩下這么一項樂器，好歹讓人寬慰不少。
不想，我從此才開始認識到古箏的威力。
東方不敗和《功夫》里倆瞎老頭不是蓋的。你以為人家高手的名頭是白白給的?你以為金庸老師和我師父給他們的兵器是隨便塞的?古箏作為居家旅行殺人越貨之必備利器的歷史由來已久，斷不是憑空捏造的啊!
纖纖擢素手。織女是弄機杼，姑娘是弄琴弦。二者雖然分工不同，但是效果一樣:終日不成章，泣涕零如雨。不過天上是織女泣，地上是寡人哭。
琴弦響一聲，耳膜抖三下。我心早就抖寒了，就等著帕金森綜合癥的診斷通知書了。偏生這姑娘又是一勤奮娃，天天日上三竿便搬出小板凳，開始苦練。日日笙簫，好不糜爛。后來被更加糜爛的當代大學生投訴———擾民睡覺，只好改在月上三竿。
近日，這位姑娘開始進入更高級的階段，學習一種無比華麗的指法。每當這種華麗的指法開始，大地就開始顫動。是的，這種指法的精華就是，顫。一個音要顫個一千多分鐘才結束。昨日和人語音時，對方到最后才恍然大悟:原來她彈的是世上只有媽媽好啊!我說，你聽的還是遠程傳播的效果，我是現場版啊。她不知道，我早就悲傷逆流成河，夜夜淚流滿面了。
我已經對每個不懷好意暗藏奸笑的同情淡然了，我也已經對這種驚天地泣鬼神的指法麻木了。我已經做好進入更高級階段的準備。我覺得，那可能就是，顛。
每一個牛氣的音樂家的背后，都有無數個不堪其擾、欲死不能、優柔寡斷的鄰居。這是一條顛撲不破的真理。
我的心情日記12
我要說的“兄弟”是指我的小說。我從來沒有把我的小說當作我的子女，縱然是我把他們帶到了這個世界，但我更愿意把“他”稱為“兄弟”。
我覺得我是對不起我“兄弟”的。我把“他”帶到這個世界，卻常常讓“他”營養不良，面黃肌瘦，難看得很，但“他”沒有怪我，“他”知道我在努力。坦率地說，我的經歷并不多，我肚子里的東西也很少，我寫的大多源于我的閱讀和想象，在幾年之前我是從沒想過我要寫小說的。
能認識小說這位好“兄弟”，得感謝我的姑父，他是一位退伍軍人，在西藏邊疆呆了五年。他長得很結實，還有一臉的絡腮胡子，乍一看像個粗人，但是卻應了那句“人不可貌相”的話。退伍后他做了長途運輸的司機，但他卻離不開兩樣東西，第一是“酒”，第二就是“書”了。他開車時是必須要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出發都要喝小瓶的半斤“二鍋頭”，他說，沒事的，不喝點路上打盹，喝點我就精神了。有一次車上沒有酒了，但是卻還有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸運的是沒有被交警發現。喝酒精的這件事便成了他的談資，一次次的向我們講述。對于書，是和酒一樣的，他愛書，沒事的時候就坐在車里讀書，他只有初中學歷，但卻不比高學歷的人差。他最喜歡的是《小小說選刊》和《微型小說選刊》，每期必買。
那時我剛上初中，放假到姑姑家玩，在床邊發現了一本《小小說選刊》，因為封面很精美便翻看了起來。沒想到平時不怎么愛看書的我竟一下子被小說吸引住了，還記得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏幾年的全部要走了，很高的一摞，他給我的時候顯然有些不舍。
就是這一摞書，讓我愛上了文學。
讀了幾年之后我便開始寫，我覺得我也可以做一位小小說作家的。但事實上我笨得很，上學時我的作文從來沒有被語文老師當作范文表揚過。坦白地說，我真正能寫完一篇完整的小小說是在20xx年的春天，題目是《電話通知》，說的是官場的形式主義。那篇我投給了“鄭州市伊河路十七號”。很荒誕的是我認為，那篇肯定是能上選刊的，現在想起來我很搞笑。
屢次投稿都不中，我灰心了，也許我只適合做個讀者吧。但幸運的是，我遇到了《濰坊日報》的孟慶龍老師，他在編輯的副刊發表了我的小小說《臨街的窗》，而且孟老師還專門寫了評論。我高興，恨不得讓全世界都知道，我是可以寫小說的，我的小說也上報了！
之后，孟老師又編輯發表了我的幾篇小說，還推薦到了《山東文學》，告訴我許多為文、做人的道理。可以說孟老師是我文學道路上最重要的人，他是讓我更好成長的園丁。但至今我沒有當面向他說一句感謝的話。
我深知我的“兄弟”雖然見報了，但“他”卻是那么的稚嫩，“他”根本就經不起時間的打擊，我唯有繼續完善“他”，才對得起“他”，對得起幫助過我的人。
許多人說，看我的“兄弟”《濃霧的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表達什么。說實話，我也不知道要表達什么。我只是想寫濃霧，寫我的那種感覺，濃霧中穿行，就像我的未來，迷迷茫茫。我的這個“兄弟”沒有怪我給了“他”一張沒有五官的臉。
我熱愛小說，跟我姑父愛酒一樣，一天不讀小說我就難受，寫起小說來我就忘記了世界。我想當大作家，寫大小說，把我的“兄弟”變得更加健壯，讓更多的人看到“他”，我相信我能做到。
我的心情日記13
一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不覺中成了一個大容器，吸納了許多東西，又倒出了一些東西，在吞吐的過程中我發現我把閱讀丟了。
當我發現的時候我開始努力地想，我怎么會把閱讀丟了呢，我什么時候把閱讀丟了呢，叩問自己，內心卻好像一條靜靜地平緩流淌的細流，那些疑惑投進去，泛不起一點聲音抑或漣漪。
可是我還清楚地記得我的那些關于閱讀的事情呀。十一二歲的小女孩，因為有一個喜歡看書又經常到鎮上書店租書的哥哥，所以有了許多可以看的書，又因為父母都是農民，壓根兒不知道對小女孩的閱讀進行選擇、限制，所以小女孩如魚得水般地在書里游弋著，閱讀的快樂在拔節的身體內突突的歡唱著。那時看的書很繁雜，有適合那個年紀看的《少年文藝》類書，也有瓊瑤、席娟的言情書籍，還有梁羽生、古龍的武打小說，那時不懂愛情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些書里胡嚼亂咬著，不識滋味卻也樂此不疲。
至今還記得幾件與閱讀有關的事情，偶爾想起，像一抹鮮亮的色彩照亮著童年的時光。第一件事是躲在被窩里打電筒看書。已經不記得是看什么書，反正是一本大部頭，看得正起勁的時候，老媽的房間里傳出了高分貝的禁令，嚇得我趕緊關了燈，心里卻像貓撓似的，恰好想起桌上的電筒，于是拿起電筒繼續在被窩里戰斗。第二件事因為《飄》。那時念初一，不知道哥哥從哪兒弄來一本《飄》的中集，看完以后，白瑞得與赫思佳兩個人物的愛情就像當時學的方程式一樣，深深地吸引著我去探尋答案，可是一直視為萬能的哥哥卻偏偏在節骨眼上失了魔力，找遍書友也沒借到《飄》的上、下集，一直到初三的一個暑假，才在語文老師家里發現了這本書，心結終于打開卻又悵然若失于兩位主人翁的愛情結局。第三件事情關乎《白癡》。那時在師范上學，《閱讀與寫作》的老師推薦我們看《白癡》，于是和一個同學到書店里去買，走進書店我隨口問了一聲：老板，有《白癡》嗎？老板看了我一眼，沒出聲，我又問了一遍，有《白癡》嗎？旁邊一個小男孩冒出了一句：你才是白癡呢。這時我才明白過來，趕緊補了一句，我問的是書，有《白癡》這本嗎？老板淡淡地說，自己找。尷尬的開場令我和同學很不自在地在書店轉了兩圈，就逃了出來。
這些關于閱讀的事情還鮮活地存在我的生命里，而我卻把閱讀丟了，我是怎么把閱讀給丟了呢。
應該是緣于戀愛吧。那個時候，二十出頭的丫頭整天被人寵著、哄著，在耳邊灌著甜言蜜語，得意然、飄飄然那還會用心思閱讀呀，偶爾捧起一本書，也是走馬觀花、浮光掠影，用現在時髦的話說叫“淺閱讀”、“偽閱讀”，充滿著快餐式、跳躍性、碎片化的特性，過眼而不入心。
再到后來結婚生子了，從二人世界走進了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家務要做，孩子要帶，工作還要跟上。三十出頭的女人，像一條章魚張牙舞爪地揮舞著觸須，打理著那些日復一日似乎總也做不完的事情。生命的空間被一點一點地擠壓，閱讀變本加厲的丟失著，直到現在，閱讀在生命里已經杳無蹤跡，家里的書櫥如被打入了冷宮，積著一身灰塵寂寞的站立在墻壁一隅。前一段時間，偶然在電視中看到關于世界讀書日的節目時，才驀然驚覺，我把閱讀丟了,回頭，卻又找不到任何確切的原由給這份丟失一個注解，只是真切地知道，我的閱讀被生活的河流徹底淹沒了。
我的心情日記14
窗外，雨淅淅瀝瀝下個不停，陣風搖扯著樹枝“呼呼”而過，我在黑暗中睜大雙眼，父親臥室的燈還亮著，我聽到了父親在房中踱步的聲音，一聲一聲敲擊著我的心坎，我想起白天發生的事。
陽光懶洋洋地照耀著萬物，我跟在父親后面，緩緩地走著。一路上，除了山林間小鳥鳴叫的聲音，便是我與父親“沙沙”的腳步聲。
我的目光落在父親身上，心不禁一顫，原本稠密的頭發脫得只剩稀疏的幾根了。略彎的腰脊不再是我小時候“爬山”時那般挺拔。
“瑾兒，這個月要多少生活費？”或者，父親已察覺到我的步伐變慢了。
“哦，要……”我怎能說出呢？對于別人來說，兩百元錢也許是個小數目，但對我家來說，這無異是個天文數字。
“多少？”父親兩次問道。
“還剩四十塊。”
“嗯。”
又是沉默，山原本就在眼前的不遠處，此時，為什么走了這么長時間還沒有到？
“爸爸，快到了嗎？要不，咱們歇會兒？”我打破沉默。
“歇歇吧，很久沒有來看山了，這路還真的變長了。”
“不是路變長了，而是您年紀大了。”我在心里輕輕地回答。
“瑾兒，一百塊錢夠了么？”父親又問道。“夠用。”山林間除了父女的對話，就是寂靜。一百塊錢，八十元資料費，二十元補習費，我再次在心中輕輕地念道。
微風徐徐吹來，父親剛才蒼白的臉此刻才稍有潤色。
“爸，我不想參加高考了。”我終于提出了在心中藏了很久的問題。
“啥，不參加高考了？”父親驚詫地問道。“嗯。”
在父親的心里，我是他驕傲的女兒，考大學不僅是父親的夙愿，更是一家人的希望。母親在外打工，小弟中途輟學，這一切的一切都是為了我。原本團圓的一家人，為了我不得不四處煎熬。我怎能忍心再連累家人！
“瑾兒，你再說一遍？”父親的問聲帶著怒氣。
“我不想參加高考了。”聲音小得連自己都聽不見，我看見父親由于發怒而漲紅了的臉。爸，原諒女兒做出這樣的選擇吧，女兒知道這很傷您的心。
“為什么不參加？難道你不知道爸爸媽媽對你的期望嗎？三年的讀書不是白讀了嗎？”
“爸，我……”我帶著哭腔嚅嚅。爸，女兒怎么不想參加高考呢？記得您送我上高中時，爺爺反對，鄰人嘲笑，從那時起，女兒就知道，我要改變一切，如今，又怎能忘記呢？
“你好讓我失望，告訴我，這是為什么？為什么？如果是錢的問題，我再苦再累也要為你賺，求爹爹拜奶奶我也要為你借，如果是你學習不努力，那你說，你對得住誰？你……”
我真的不知怎樣回答父親，說真的，高考我也沒有把握，但還是有點希望的，考上了對家人來說，則是更大的拖累，大學畢業以后分工作還是個問題，我們周圍有好多這樣的例子，讀書讀得家窮人弱，卻還不如早打工的。如果現在就出去打工，現在父母最愁的錢的問題，就可以得到暫時的緩解。可是，考大學對我又是多么大的誘惑，歷史老師說過，要獲得高質量的人生，必須多學文化，考上大學。我的心矛盾極了。
我無言回答父親，在父親的失望和暗淡的臉色中，我們回了家。我發現，父親一下子又老了很多。
………
窗外，雨還在下，父親房里的燈不知何時熄了，卻聽不到那聲聲熟悉的鼾聲。
我輕輕地爬起來，回到書桌前，把所有的心事訴與雨聽，寫在日記上，父親，女兒會和你們一起闖過這道難關的。
我的心情日記15
十月十三日晴
別人都說我是一個樂觀主義者，整天嘻嘻笑笑的又過一天，無憂無慮地走過春夏秋冬，快樂得簡直不像個人。（如果我不是人，那你們又是什么？）但我想說的是："你們真的了解我嗎？"我想別人會一聲不吭，因為我的話擊中了他們的"死穴"。我倒覺得奇怪，我愁容一現，一副心事重重的"鬼樣"，別人一定會發揮他們日行一善的愛心，樂不思蜀地關心個沒完，什么"不舒服"、"吃錯藥"、"神經中樞錯亂"、"語言系統短路"等等，詞匯量可真令人嘆為觀止，不去出版詞典真是浪費人才。而當本大小姐整天笑個不停，"口若懸河"、"滔滔不絕"之時，"緊張軍團"又會發表本世紀的超級宣言。呵，他們肯定當我是一具機器人，零件日久失修，將面臨"報銷"的悲慘收場。"花無百日紅，人無千日好"，顯然這道理已然失傳已久、無人問津；以致弄得個一無所知的下場。不過，無所謂，我原諒他們的無知。
"連自己也不了解，更別說要了解他人，也許，他們是在渾濁中尋找清澈之源吧！"這句話說得對極了，但我不知道是誰說的。但不管如何，我依然是我，一個不變的我。有人說，雙子座的人復雜多變，好奇心極重，同時又擁有雙重性格的不安份子。呵，真是一擊即中。（真厲害，不知道他們能否預言出我什么時候成為億萬富婆？）白天，我好熱鬧，標準的瘋丫頭一個；黑夜，我喜歡寧靜的獨處，一并享受孤獨的滋味，發作我的"長篇大論狂寫癥"……咦……
…聽起來我與某位仁兄"同病相憐"喔！不用猜啦，不就是現在社會的新新作家――郭敬明嘛！（其實我想說的是猩猩作家）看來，我已找到了"天涯淪落人"，真是深感……對不起，走題了，咳咳，言歸正傳；我害怕孤獨，所以極力在熱鬧中尋求慰藉；但同時，我也愛上了孤獨的感覺。這一面，沒有人曾"侵略"過，與其說我把自己收藏得太好，不如褒揚一下我的演技精湛，簡直是"青出于藍勝于藍"的最佳代言人；奧斯卡金像獎我隨手可得，真是后生可畏……（正處于幻想顛瘋期）
（好不容易魂魄終于歸位了）我還有一個"特殊"的習慣；喜歡騎著自行車漫無目的地亂逛。不論是車水馬龍的公路，抑或是擁擠的街道；（毫無交通安全意識，還是趁早買好保險以策萬一）總而言之，這給予了我一份實在感。也許，完完全全地感受自己的存在、人群的熙攘，摒除一切的不安、郁悶與彷徨。（不可救藥的笨蛋，監獄肯定是最具安全感的地方，不妨一試）也許你會說，我確實該去拜訪一下心理醫生。唉，我也想去啊！But，notmoney，nottalk。"錢不是萬能，但沒錢卻萬萬不能"又不知道是哪個"天才"說的，請原諒我的知識有限。噢！我的天啊！縱有千言萬語，無奈圓珠筆已"壽終正寢"，更奈于我投訴無門，只好改行和周公下棋去也！
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