原來我也可以的作文8篇
【篇一：原來我也可以寬容】
在復雜的人際關系中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有余悸，弄得心里不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的沖動起來。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上小學，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎么到了我這里就變得那么麻煩呢？隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間復習，但在教室里常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我復習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那么難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想——這算寬容大度嗎？
對于有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最后的結果總是心有余悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那么的多，我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎么能夠如愿呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什么呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁達起來，原來我也可以寬容。
【篇二：原來我也可以活潑】
人的性格都是天生的，但在后天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我后來發現原來我也可以活潑。
曾經，我經常封閉自己，不愿與外界交流，并不是覺得害羞什么的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子里看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天里皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，后來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。
我揣摩著與別人交流的方法，畢竟我以前并不愛說話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談著小秘密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？
有人說：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。
世界那么美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。
【篇三：原來我也可以感傷作文】
人們都說有愛心的人最容易感傷，就比如黛玉葬花，林黛玉因為有愛心，所以看見小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛心，所以我也極少感傷。我本來以為我以后也不會有什么特別的情緒，畢竟我一直是一個很歡脫的人，沒想到后來我還會有多愁善感的時候。
我不算有愛心，經常不拿那些小東西當生命對待的。我時常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時候還經常欺負了鄰居家的那只小狗，那只小狗叫貝貝，它常常被我追得在院子里直跑，有時候實在被我惹急了，它會回頭，沖我大聲“汪汪”兩聲，有時候累極了，它直接往地上一趴就不跑了，我本來只是為了玩而已，它要是真是停下我也不會對它做什么，頂多自討沒趣，再出去看看有沒有其它好玩的。
后來我們家搬到了廣場以后，又養了一只黑白色的花貓。那只貓的性子極為溫順，每次我摸它時它都會乖乖的低下頭任我撫摸。后來在她懷孕以后，我們才發現它是一只母貓。它懷孕的那段時間，媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯，我也給它準備了一個大紙箱，用來做產房。它的一第窩生了三只小貓，都是黑白色的，極為可愛。沒想到，第二年它又懷孕生下了四只小貓。但是這四只小貓還沒有和它們的母親相處兩個星期，它們的母親居然離家出走了。
我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才發現母貓已經不見一天了，小貓被餓的在箱子里嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所里拿了四個注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然后媽媽把她學校每天發的純牛奶，吸入注射器中，一點一點的喂給小貓。小貓一開始不肯配合，得把它們的嘴巴掰開，用注射器小心地喂著。它們嘗到味道以后便不再抗拒，自己主動張開嘴巴，讓我們喂食。再后來，小貓稍微長大了一點，學會了自己吸，我們喂食就更方便了，只需要把注射器拿到它們的嘴邊，他們會自己一點一點的吸著喝，在那段時間里，我一邊幫助媽媽喂養小貓，另一邊又在想念著大貓。畢竟養了兩年的貓，它突然的消失，令我感覺有些不習慣。那是我第一次感覺悲傷，我總覺得心里空空的，少了些什么。
隨著時間的流逝，我感覺自己居然越來越想小咪了，那段時間，我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞，沒想到我也會感傷。
【篇四：原來我也可以感性】
不是有句話這樣說嗎？“男子是泥做的，女子是水做的”。的確，女孩子天生就有敏感的內心，感情豐富心軟善良，會因為一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反，像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。
倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸，只是我天生對感情不敏感，骨子里就是理性大于感性。當她們都因為一些很小的事情觸動而感慨流淚時，我卻遲遲不能進入狀態，滿臉困惑——她們到底在感動些什么？舉個最不恰當的例子吧。肯定有無數的人遇到過這樣的問題——當你的親友與另一位同時掉進水里，你先救誰？許多人都三思再三思，力求一個完美的答案，但我卻會滿臉困惑——為什么他們會掉到水里？為什么一定只能救一個？我不會游泳怎么辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心里一暖的答案。
這能怪我嗎？女孩子總是感性的，但我偏偏就是理性大于感性。
但是自從上了初中，我感性的那一面似乎被激發了出來。
每當看到朱老師在家長群里發那些一看就發自內心的話語，就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪：“這是怎么了，老師不就是說補課的時候讓家長一定要接送嗎？你怎么感動成這樣？”
明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的，現在又來問我干嘛這樣感動。
干嘛這樣感動，你不是永遠理性的嗎？說到底，我也在問自己。為什么呢？一向“泰山崩于前而面不改色”的你，什么時候也開始因為一些話語潸然淚下了呢？
怎么能不感動啊。朱老師的日日悉心教育，用語言播種，用粉筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤。盡管我們一直抱怨考試太多，抱怨每個星期都要補課，但的的確確，我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞匯，因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風，師恩似海深。我為什么會一次又一次寫關于朱老師的文章，我為什么會常常因為一些無關的話語鼻酸落淚，這些還需要解釋嗎？
老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一點，就是隨性一點，生活會輕松一些。
為何我心中從理性轉為感性？因為我對這班級愛的深沉。
【篇五：原來我也可以擔當】
雖然我已經那么大了，但可以說我是沒有一點擔當的，因為我害怕自己會接受懲罰。但經過那件事后，我突然發現原來自己也是有擔當的。
那天中午，我和表妹騎車出去玩，在馬路上有說有笑，當我們騎到一個小村莊的時候，我偷偷向表妹的自行車靠過去，然后又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬，車子立刻向一旁偏去，可誰知前面突然出現了一個人，表妹一下子沒有反應過來，車子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來，而那人則在地上低聲的慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我說：“哥，怎么辦？我們裝人了！”說完，原先在眼眶里打轉的眼淚全都流了下來，我在一旁也不知道該怎么辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來，然后怒問我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發生的一切。
不過一會兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過來了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒有一個人說話，我在路上一直在想怎么才能推脫自己的的責任。大廳里，爸爸媽媽和舅媽生氣的問：“誰撞得，騎車都不好好騎？”我連忙推脫自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語，在這時舅媽突然爆發了：“你個死丫頭，這次竟然惹那么大的禍，騎車不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那么多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來，一臉疑惑的看著我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個月不能騎車，這件事便不了了之了。
之后，妹妹告訴我，如果我還是那么沒有擔當的話，以后就不會理我了，不過我最終還是承認了。我心里聽的一驚一驚的，心中暗嘆：我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來我還是有擔當的！
一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步，否則，一個沒有擔當的人永遠都不會成功！
【篇六：原來我也可以獨當一面】
我是一個沒有自信的人，是的，我沒有自信。
小學里我是個班長，學校的大隊長，在班里我是老師的左膀右臂，在整個學校里，我是所有同學的代表，然而在別人眼中是如此光鮮的我，卻對自己毫無自信。
雖然我總是能很好的完成老師和學校交給的任務或組織活動，但那是因為我有老師的參與指導，建議和修改，有活動老師，也是一直在我身邊幫我組織，我才能更好地組織活動。所以我一直都是認為我是依仗老師的幫助才能完成任務，否則我就什么也不會了。
這種不自信的感覺并沒有因為我日積月累下來工作經驗和現場歷練而減輕，反而有一種愈演愈烈的趨勢，也許是因為我一直都在想：果然工作這么久了，還是得依賴著別人的幫助，而自己卻不會獨當一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂郁，我迫切的想找人傾訴，便在周末里把好朋友給拉了出來。
一開始，我并沒有說話，因為我不知道從哪說，而她反倒是先說了起來：“你最近怎么那么憂郁，到底怎么了？”她一臉關切的看著我。
“我覺得我真是太依賴老師了，自己一點主見都沒有。”我沮喪的時候。
“應該相信自己，而不是在這里妄自菲薄，懂嗎？”
后來學校舉行文藝節表演，我還是想跟著老師后面走程序，可誰知道找了半天都找不到老師，眼見著節目就要開始，我心急如焚。
我走到了后臺處，看見一堆人圍在哪，便走過去看看發生了什么，結果是表演服的長裙擺破了，而她是領舞，所以這才著急起來，我更加焦慮了。看了看那條將破到膝蓋的裙子，我抓起梳妝桌上的剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處，并剪了許多的流蘇，看上去更加靈俏活力了。
后來，狀況總是有的，但我都是一個人解決，只是我還是在找老師，老師不在，我心里沒底。
節目便在我的尋找中結束了，老師這時候才現身，我跑過去說：“老師，剛才你不在發生了好多狀況……”
“但是，不都是被你完美的解決了嗎？”老師打斷我說。
是啊我這才反應過來，這些困難都是我一個人解決的，并沒有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。
之后我才知道是我那個好朋友，把我的焦慮告訴老師，所以老師選擇了隱身，讓我來解決一切。
“要相信自己，你也可以獨當一面的。”我的朋友這樣對我說。
沒錯，不管什么時候我都應該相信我自己，原來我也可以獨當一面！
【篇七：原來我也可以持之以恒】
現在的人們大多都沒有什么毅力，我一直以為自己也是這樣——干什么都三分鐘熱度，不能持之以恒。
直到八年級，那時也不知道受了什么刺激，竟和陳文建比起鍛煉來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊——中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯臥撐、仰臥起坐！
毫無疑問，這樣的鍛煉還是有好處的：強身健體自不必說，而且還能壓制住心里面的那些亂七八糟的念頭——什么電視呀，小說呀，手機呀……統統都被加快的血流沖得干干凈凈。如此學習的效率自是提高不少。
一開始還是懷著和陳文建攀比的心態做鍛煉的，到了后來，陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嘗到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。
果不其然，過了那個周末，一個多月的堅持轟然倒塌。之后再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來說亦是可遇而不可求。
直到今日，當年的鍛煉到現在仍在斷斷續續的持續著。也許兩三天做一次俯臥撐，也許一個星期做一次仰臥起坐，也許哪天不小心撞了墻就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做著鍛煉，這是從前我所不敢想象的。
持之以恒，多么令人著迷的詞匯啊！千萬年的令人向往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸摸到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恒不需要如何的夸張，只要下意識的一直做著一件事就夠了。
【篇八：原來我也可以沉著】
我一直自以為并不是沉著的人，也很想成為那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家里相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找后得出忘在家里了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空余的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，系緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，夸一句：“想不到你這么快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期，公交車半小時硬是只挪幾米。盤算著離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建筑，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試著憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那么，我一定要找到回去的路。努力搜索著住所那棟樓的標志，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑著她與自己內心的慌亂。奔波著，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉著，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂局限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。
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