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小學生笑話(共15篇)
小學生笑話1
1.父親:“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子?”
小孩:“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親:“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子,這又作何解釋呢?”
小孩:“那肯定是用來裝糖果的!”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業,內容是關于春天的作文。小女孩寫道:“春天來了,小貓叫了我問爸爸說:爸爸爸爸,為什么我不叫?爸爸說:不是不叫,時候未到。我問爸爸說:爸爸爸爸,媽媽為什么不叫?爸爸說:不是不叫,是你沒聽到。我問爸爸說:爸爸爸爸,保姆為什么不叫?爸爸說:不是不叫,她不敢叫!
3.今天天氣暖洋洋,我跟你去搶銀行,我拿金;你拿銀,我偷偷撥打110,警察把我送回家,把你送警局,我在家里吃饅頭,你在警局吃拳頭,我在家里吃冰棍,你在警局吃電警棍,我在家里吃瓜子,你在警局吃子彈,我的.瓜子吃完了,你的小命也玩完了。
4.有天,他要企找皇帝時,被個太監攔下來。太監:“聽說紀先生文才過人,可否作詩,不然不讓你過。”紀曉嵐無法可想之下,就作了兩句詩。三光天地人,四季夏秋冬。太監就說:“一年不是有四季嗎?春天呢?” 紀先生冷冷的看著太監說:“你還有春天嗎?”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽找到他的臉。窮叫:“把燈關掉!把燈關掉!”告訴他是太陽后,他又翻個身不耐煩地叫:“哦,那把太陽關掉!”
小學生笑話2
這元旦有點悲催了,剛睡下手機震了。
收到元旦快樂的短信。看了下回復了一條又繼續睡了……
一點多電話響了,我閉著眼睛說話
那邊傳來元旦快樂:有沒想我啊?我汗。沒有!!又繼續睡了。
四點多,妹的電話又響了!元旦快樂!我們在跨年
MD還讓不讓老娘睡了!
小學生笑話3
“爸爸,月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!”
9、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭,什么東西都可以要到。”
10、濫用詞語
我最親密無間的爸爸,您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,卷土重來。祝爸爸萬古長存!您的`首屈一指的小兒子,寶寶。
11、壞習慣
比爾:"我父親說,如果我克服了一切壞習慣,他就給我1萬美元。"
約翰:"你克服了嗎?"
比爾:"當然沒有,沒有了這些壞習慣,我拿了錢還有什么用呀!"
12、親生的
在一小學門口,小剛把小紅拉住,
小剛對小紅說:“你把我親懷孕了,你要負責任!”
小紅驚叫起來:“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”
小剛:“當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
13、西瓜
媽媽把西瓜切成四塊,自己吃了一塊,給兄妹留了大小不一的三塊,哥哥拿了塊小的,把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼里覺得很欣慰,心想哥哥學會了孔融讓梨,就是不一樣了,懂事多了。哥哥心想:我吃小的速度快,吃完了妹妹還沒吃完,那剩下那塊也是我的,我吃得比較多。
14、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師:“老師,廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭,忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了,想看看小朋友是否還記得,便問:“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然,過了一會兒才回答說:“螞蟻,他,他沒有說話!”
15、工作
二年級的小芳很可愛,常常被班上小男生纏著。有一天,小芳回家后跟媽媽說:“媽咪,今天小強跟我求婚,要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問:“他有固定的工作嗎?”小芳想了想,說:他是我們班上負責擦黑板的。”
16、姓王的
家有幼女,芳齡四歲半。平素膽小,不好與生人交談。但不鳴則已,一鳴驚人。
過年了,有不常來的叔叔阿姨來串門,她一人正趴在桌上涂鴉畫畫,煞有模樣。阿姨在旁問:“幼幼(女兒乳名),畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯,畫得真不錯,長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦,阿姨猜錯了,給阿姨說說,長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去,抬起小頭,稚嫩地說:“想當老師!”
“哦,不錯,那再給阿姨說說,想當什么老師?”
女兒一臉詫異:“我姓王,當然當王老師了,這么簡單還不知道?”
17、戀愛
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒,沒想到長這么大了,聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌,一進門就主動問好。這一點,我兒子就差遠了,那小子很有個性,就是動員他,也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛,言談舉止,跟一個小大人似的。說實話,一下子我就喜歡上她了。
晚上,我主動問兒子:“你看,今天來的小女孩,年齡跟你差不多,你覺得她怎么樣?”其實,我主要想通過兒子對她的印象,而鼓勵兒子向人家學習。
結果,兒子竟然反問:“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
小學生笑話4
幫家里做的'事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”,弟弟怎麼也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了:“每天幫家里吃飯。”老師的評語是:“看得出來,你很努力!”
小學生笑話5
1、講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時,說:“蚌把鷸的嘴夾上以后,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的.嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時,嘴不就松開了嗎?”
2、戒姻糖
媽媽:“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來。"
小紅:“不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
3、今天的事今天完成
父親:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
兒子:“這太容易了。把餅干盒拿來!”
4、金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里,便問他是什么緣故。
兒子說:“金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
5、進步
弟:“怎樣叫進步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。”
6、進步真快
兒子:“媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋。”
媽媽:“好孩子,進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子:“謝謝媽媽!”
媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子:“5個人。”
7、鏡中梨
母親:“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒:“這樣不是可以吃兩只梨么?”
小學生笑話6
某人元旦前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一,便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天,酒又少了四分之一,他又貼了“偷酒者殺無赦”六個字。
第四天,酒還是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快氣炸了!!
他的一個朋友知道了此事,就對他說:“你個笨蛋!你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字,看誰還偷!”他覺得挺有道理,就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了。
第六天他又在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
結果 好多人哭了。
小學生笑話7
我的笑話這幾天,我不知怎幺搞的,經常說好笑的話。
例如:今午,我們班的考"得不好,老師批評了我們,并讓我們把反問句改成陳述句,老師出句了:"你難道比我丑?我思索著,便不知不覺的說出:"我難道比你丑?"把老師和同學們惹得哈哈大笑,我也笑得肚子痛了。
還有昨天晚上,媽媽讓我背誦第五課課文,我背得不是漏字,要不就是添字,要不就是不會背,媽媽氣得批評我,我只好忍聲吞氣地背。最后,我把“人們在人行道上追著靈車奔跑”背成“人們在靈車上追著靈車奔跑”。把媽媽逗笑了,氣也全消了。
上課時,老師教我們讀“man”這個單詞,然后又讓我們讀男人的'復數“men”,我問老師men's”是什么意思,老師說那是“男人的”意思,我讀著讀著,覺得“men's”太像“悶死”了,于是把它的意思改為:在男廁所里悶死。逗得同桌哈哈大笑。
小朋友們,你們說,我這幾天怪不怪?老是搞笑話逗人們。
小學生笑話8
斗嘴
和個娃娃臉的女孩斗嘴,小丫頭總是跟我講道理,惱怒之下我脫口而出:"你是誰?你是我孫女!"
小丫頭腮幫子鼓了半天說:"我是你孫女的奶奶!"周圍的同學和我都是一愣,然后大笑,后來這個mm見了我臉就紅。
尼瑪,早說一下會死啊
我發現有一個小孩光著屁股在門口哭,我抱起他放我頭上玩,一會后問他為啥哭,他說大便了沒人給他擦......
吹汽球
一天,有幾個小朋友在玩氣球,半個小時后3個漂亮的氣球都玩爆了,小朋友都準備回家了。
有一個小朋友突然說:"你們先別走,我回家拿氣球,我爸爸媽媽有很多氣球,不過全是白色的。"
長胡子了
媽媽邀請朋友來家中聚餐,她把五歲的兒子和朋友的孩子安置在一張小桌上。兒子央求媽媽:"可不可以讓我坐到大人那兒?""不!"媽媽說,"你還小,等你長出胡子,就可以跟大人坐在一起了。"這時,家里的小貓轉到了兒子腳下,兒子一踢:"去!你已經長上胡子了!到大人那邊吃喝吧。"
沒命回家
有個小學生常把傘字寫成命。
有天下課時下雨,他沒帶傘,就寫了一張便條托同學送到家里,要他母親送傘到學校來。便條寫著:媽,我沒命回家,請快點送命來。
發動機(雞)什么樣
四歲的小明問父親,三輪汽車為什么會跑。父親告訴他,因為有發動機提供動力,所以才會跑。
小明一臉疑惑地問:"發動機(雞)什么樣?會下蛋嗎?"
找借口
三歲的女兒不想去幼兒園,我告訴她說:如果天氣實在冷的不行,媽媽就不會送你去幼兒園了。
女兒問我:現在冷不冷呀?
我說:現在還不算太冷呢!
她卻說:可是我覺得現在非常冷呀!
他還沒學
我想考考兒子的算術,問他:"我拿6塊糖讓你和隔壁弟弟均分,你分幾塊給他?"
"兩塊。"兒子回答。
"怎么是兩塊?你不是學了除法嗎?"
兒子答:"我是學了,可弟弟還沒學啊!"
熏黑
隔壁的夫婦生了個黑人小孩,胖胖就在旁邊對母親說:"一定是他們夫婦吸煙,不但把自己熏黑了,連小孩也被熏黑了。"
買桔子
一個人在街上買桔子,他看到一個賣桔子的水果店,走到跟前問老板:"你這桔子甜不甜?"
老板說:"不甜不要錢。""好,給我來十斤不甜的。"
承認吧,膝蓋也中槍
平均每十個人里面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上。
想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
向前看
今天女兒回來,拿著算術成績給我看,只考了80分。
我氣得對女兒說,你不會向前面的人看齊。
她說坐在她前面的.人只考了50分。
難道我給你的壓力太大了
家有小蘿莉,九個月 ,最近在教她各種動作,比如說拍手,恭喜,搖搖頭...
昨天蘿莉九點睡著了,到了半夜只見她突然爬著坐起來 ,拍手鼓掌,持續了十幾秒后自己又趴下睡著了。
目睹一切的我覺得有些嚇人啊!
寶貝你是夢游了么,難道我給你的壓力太大了?
不吹牛咱們還是好朋友
黑子今天請剛高考完的表弟吃飯,
順便帶上他親妹妹才四歲,表弟成績一般!
吃飯中表弟對黑子說:"這次考的不錯,清華、北大,怎么也得進一個!"
話音剛落!四歲的表妹弱弱的說了句:"你不吹牛咱們還是好朋友!"
瞬間黑子和表弟一臉黑線!周圍吃飯的都笑噴了!
懂不懂"事"
一天,姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師):你們一定要懂事喔!
忽然有一個小朋友大聲的說:老師,我還懂五呢!
小學生笑話9
1、 老師問小朋友:“十二個小朋友分九個蘋果,怎么辦?”一個小朋友說:“把三個蘋果扔到垃圾堆,剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說:“掐死三個多余人。”
2、 一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?” 學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師:“天呀!你沒事吧孩子?” 學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”
3、 語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學們回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老師沒理會他,又問:“還有哪些?” 小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,” 班里已經笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說:“我小時候,很瘦呀,簡直是皮包骨。”乙說:“我小時候,比你瘦多了,簡直是鼓包皮。”丙說:“我小時候,很瘦,身體就是包皮骨。”丁說;“你們小時候太有意思了,有的在皮包里裝骨頭,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮長出骨頭。”
5、 地理課上,老師打開多媒體放中國地圖,在地圖上把上海北京和武漢標出來,然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說,你來回答。同學警醒,站起來,瞧了半天,說道:是個三角形!
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃,一日照例去打飯。打飯師傅問我:打包還是帶走?我勒個去,師傅啊還有第二個選擇嗎?
7、 老師道:無論何物一熱就膨脹。學生道:那未,老師,住在熱帶里的人,豈不時時都在膨脹嗎?
8、 開學了,老師問炎炎:你是男生還是女生?我是媽媽生!
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說:“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發飆了,數學老師繼續說:“快下課了,吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。
10、 一個男性朋友,上學的時候特別調皮,有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是,每次他都沒有親自動過手,因為一到該掃廁所的時候,全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業,大一大二大三學生為他(她)們置辦節目,我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好,有人說歌劇,有人說話劇,有人說戲劇,各方相持不下,節目難以下定。兩個小時后,某生內急,憤起拍板大吼:”媽的,就拍電視劇,誰敢不同意,我吐他一臉屎!”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖,上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子,老師問下面的孩子們:“你們從畫中看出了什么?”“老師,我看出了是老鼠愛大米!”“老師,我看出了是披著羊皮的狼!”“老師,我看出了是狗急了要跳墻!”“老師,我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師,這不就是您嗎?”
13、 先生考問學生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣,頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥:滾!學生出去后還滿不在乎的說:管它三七二十一,不會就是不會,有什么了不起的!
14、 學校里,晚自習的時候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學,請問現在幾點?”美眉一看表,回答:“哦,八點半。” 男生一臉驚訝地說:“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
15、 數學課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道:“老師,你作難的。”老師說:“我做男的,你們做女的啊!”
16、 一日上課,兩名男生在下面笑出了聲兒,我問:“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的.一人起立,指著另一個男生說:“他說他如果和您一般大就娶您。”
17、 楊明在作文中寫道:我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來,在一旁批注:多余。幾天后,楊明送上改后的作文,上面改為:我的爸爸是個多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學,后來講起老莊。余嘗聽其課,有學生問其人生經歷,何以能拋棄社會成見,選擇哲學為自己一生的事業?教授答曰:因我讀大學時,哲學系的女孩最漂亮,于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑,真坦率也。
19、 一天,我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后,我們的女老師只說了一句話:“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說,自己看,不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
20、 考試后,數學老師正在進行講評,見一學生開小差,便問他:“這是真分數還是假分數?”學生忙答:“是真分數。”老師說:“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認:“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分數。”全班哄堂大笑,原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
21、 甲同學:今天的數學考試,最后一題是9吧?乙同學:不,是6。甲同學:不可能,我特地和后面的同學對過,還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9,以防字條拿反。乙同學:是6,我們和老師已經對過了。甲同學:啊!對了!!他喜歡福彩,而我喜歡體彩,這回慘了!
22、 老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些,但不全是。學生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時,女值日生剛剛拖干凈教室地面,就被踢完球回來的男生踩臟了,班主任看到后怒斥:“人家女同學剛脫(拖)完,就被你們男的糟蹋了!”
24、 同桌上課總是開小差。一天,上課時,他又偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機,發了條信息給他:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發了一條短信給他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
25、 昨天,學新調來了一 個微機老師。上室內課時,老師說:“我不反對你們上課說話,但只許出氣,不許出聲。”
小學生笑話10
1/10一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,它瘦小的身子鉆進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就“啪”一聲打開了。
感悟:每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。
2/10父子二人看到一輛豪華進口轎車。兒子不屑地對他父親說:“坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!”父親則輕描淡寫地回答:“說這種話的人,口袋里一定沒有錢!”
感悟:你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正態度?
3/10晚飯后,母親和女兒一塊兒洗碗,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房里傳來打破盤子的響聲,然后一片沉寂。兒子望著他父親,說:“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道?”“她沒有罵人。”
感悟:我們習慣以不同標準來待人,以至于常嚴以待人,寬于待己。
4/10有兩個觀光團到同一個地方旅游,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說:“我們現在走的正是本地赫赫有名的酒窩大道。”
感悟:雖是同樣的情況,輔以不同視角,就會產生不同態度。思想是奇妙的事,如何去想,決定權在你。
5/10一個小學三年級的學生,說他將來的志愿是當小丑。有的人斥之為“胸無大志,孺子不可教也!”有的'人則會說:“愿你把歡笑帶給全世界!”
感悟:身為長輩的我們,不但要求多于鼓勵,更以狹窄界定成功。
6/10妻子正在廚房炒菜,丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:“慢些!小心!火太大了!趕快把魚翻過來!油放太多了!”妻子脫口而出:“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜答道:“我只是要讓你知道,我在開車時,你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何……”
感悟:學會體諒他人并不困難,只要你愿意認真站在對方的角度和立場看問題。
7/10一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進,有一個人在后面緊緊追趕這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:“老兄,算了,你追不上的!”“我必須追上它”,這人氣喘吁吁地說,“我是這輛車的司機!”
感悟:有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,后果就十分悲慘了!然而也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
8/10甲:“新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙:“的確可惡!你有沒有馬上報警?”甲:“沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。”
感悟:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。
9/10張三在山間小路開車,正當他悠哉欣賞美麗風景時,突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲:“豬!”張三越想越氣,也搖下車窗大罵:“你才是豬!”剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
感悟:不要錯誤地詮釋別人的好意,那只會讓自己吃虧,并且使別人受辱。
10/10小男孩問爸爸:“是不是父親總比兒子知道得多?”爸爸回答:“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈?”
感悟:權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。
小學生笑話11
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐,邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的.宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進晚餐也沒甚么,可當你和教皇出現,我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
小學生笑話12
我們家有一本高大的“笑話書”,他就是我的老爸。他的臉圓圓的,有一個又大又圓的啤酒肚。一頭又短又篷松的黑發,像一頂帽子扣在腦袋上。
他的愛好直是太多了,比如:下圍棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他還經常搞得家里云霧燎繞,宛如仙境。怎么了?吸煙唄!這時,我就會站出來,說:“我們家有家規,吸煙請出去。如果你在家里吸煙的話,就會讓我們吸二手類,會危害健康,你要吸,請出去”!如果他不出去的話,老媽就會把他推出去,吸完再回來。
他還是一個“”馬大哈呢。記得有一次,我們一起去舅舅家做客。下車后,老爸把車鑰匙放進口袋里。臨走時,老爸隨手把桌上的'鑰匙拿在手上,一走到車旁,就按了一下,然后去拉車門,可是沒有開。于是,他又按了好幾下,可依然沒開。我們急得圍著車團團轉,以為車壞了。正在這時,忽然發現遠處一輛同型號的車燈一直在閃。老爸奇怪地說:“我的鑰匙怎么能開他的車門?”正在這時,舅媽下來了,她對我們說:“舅舅正在家里找他的車鑰匙呢。”她還說:“鑰匙明明是放在桌上的,現在找不了。”這時,老爸一拍屁股口袋,摸到了一個東西,拿出來一看,原來是自己的車鑰匙。他又試著按了一下,車燈終于眨起了眼睛,仿佛在說:“主人,你真是太馬虎了,終于找到開啟我的鑰匙了吧。”在回家的路上,外婆笑呵呵的說:“我們家真是有本笑話書啊!”
我的老爸總是因為做事馬虎鬧出一些笑話,比如:外出不記得帶手機,出門忘記換鞋,穿拖鞋去上班等等。這就是我那個笑話不斷的老爸,同學們,你們喜歡他嗎?
小學生笑話13
1、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一個字最酷?
答案:丁(丁字褲)
2、有一間屋子里,鴿子會藏在那里
答案:我在屋頂藏著你的歌(鴿)
3、晚上12點整要做什么事情?
答案:抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳
4、police、流氓、軍人,那個人最瘦?
答案:流氓(流氓教授—較瘦)
5、有一個白癡坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?
答案:因為他是白癡
6、阿拉丁有幾個哥哥?
答案:三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
7、白天好過,晚上難過(猜一建筑)
答案:獨木橋
8、一顆心值多少錢?
答案:一億(一心一意)
9、太陽,月亮,星星哪個是啞巴?
答案:星星(天上的星星不說話—魯冰花)
9、為什么小白兔不嫁給斑馬呢?
答案:因為兔媽媽說紋身不是好孩子
10、什么顏色最會模仿?
答案:紅(磨坊)模仿
11、吃飽飯了誰會幫你添飯?
答案:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
12、一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?
答案:他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿
13、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?
答案:狼,因為—桃太郎(淘汰狼)
14、哪為歷史人物最欠扁?
答案:蘇武牧羊北海邊(被海扁)
15、歷史上哪個人物跑的最快?
答案:曹操
16、汽車會飛,請猜一種飲料
答案:咖啡(Car飛)
17、前有只饅頭,吃了個肉丸,怎么樣了?
答案:變包子了
18、忘情水是誰給的?
答案:啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情水")
19、有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么?
答案:喵
20、小明的.爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什么?
答案:刷的是假牙
小學生笑話14
我叫蘭洪濤,蘭是蘭花的蘭,洪是洪水的洪,濤嘛……就是蘭洪濤的濤。我的.興趣愛好有很多:比如玩電腦、看動畫片、畫畫、看書等等,不過我最擅長的是講笑話。
我給大家講個笑話:從前有一個人他喝了酒開車,交警看見了問:“你喝酒了嗎?”“沒有”。“那你身上怎么一股酒味?”“喝了點啤酒而已”。“啤酒也是酒,跟我到派出所。”
那我問你:“新娘是娘嗎?”“不是”。
“笨蛋是蛋嗎?。”“不是。”
“石頭是頭嗎?”“不是。”
“傻瓜是瓜嗎?”“不是”。
“那啤酒是酒嗎?”“不是。”我可以走了吧!“你走吧”。好了這就是我的笑話,好笑吧!
我也很倒霉,有一次,我去買吃的時候,一邊吃一邊哼小曲,不小心被石頭絆倒了,于是就摔了個豬臉。
好了,這就是我,一個帥氣的我,相信你一定也有自己的樂趣吧!
小學生笑話15
1. 爸爸可以省錢了
爸爸,你可以省錢了!”“省什么錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。”
2. 一天長大
爺爺說:“今天是我的生日。”孫子問:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了,瞪大眼睛說:“嗬,今天生的怎么就長這么大了呀!”
3. 牛會抽煙嗎?
兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的'牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。”
4. 誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說:“有一點我可以相信,看你這種成績,就知道你考試沒有作弊。”兒子:“不是沒有作弊,是作弊沒有成功。”
5. 捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩,在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講:“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了,她多可憐啊!我們應不應該幫助她呢?”孩子們異口同聲地回答道:“應該。”那好,我們一個個來好嗎?”老師說道:“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾,他一動不動,像是在想什么心事。老師便問:“小艾,你不想幫助同學嗎?”“不,不是的。”小艾連忙說道:“我,我是在想,我是捐個爸爸給她好呢,還是媽媽好呢?”
6. 學會了
兒子:“今天老師教我們說‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父親:“你學會了嗎?”兒子:“不,先生!”父親:“管爸爸不能叫先生。”兒子:“是的,先生。”
7. 偷水果
農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!!”男孩抬頭向上面喊道:“爹,底下有人要和你說話!”
8. 歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:“好!從前,有一只青蛙。”小明:“唉呀!人家要聽歷史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙。”
9. 觸動
(兒子賴在床上不做作業)父親對兒子說:“如果你不做作業的話,你將來就找不到好工作。”兒子說:“才不想工作呢。”父親:“那你最好也別結婚,成家。”兒子:“才……不要結婚呢!”父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業了!”
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