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父親節懷念父親的散文（通用33篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家或多或少都接觸過散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。那么，你知道一篇好的散文要怎么寫嗎？下面是小編為大家整理的父親節懷念父親的散文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
父親節懷念父親的散文 篇1
父親節，突然，深藏于心的父親及父親在世時的點點滴滴，尤如泄洪的潮水，一潰緊鎖的心門，奪涌而出。看著書桌上父親那張永遠停格在52歲，仍然俊朗、清瘦的遺像。在恍惚中，我似乎又看到了爸爸，挎著他那誰也不能動，視同生命一樣重要，裝著稅票的黑色公文包，穿梭在大街小巷，鄉村山道。亦聽到我剛參加工作時，他把我叫到身邊，很嚴肅地對我說“工作要認真，做事要勤快，不懂要多問，對待老同志要尊重…”
話猶在耳，可父親又在哪里?
我的父親生前是一個鎮的稅務所所長，從我懂事起，印像中的父親總是很忙，總是夾著一個黑色的公務包，騎著一輛除了鈴不響全身都會“喀吱喀吱”響的28寸海獅牌載重自行車，常常是頂著月亮出門，又帶著星星回來，有時半夜醒來，常聽到母親與父親對話：
“怎么這么晚回來，身上這么臟?”或者“腳又怎么弄破了，身上怎么這么大塊烏青啊?”
“沒什么，山路騎車不好走，摔了一跤”。
“你不會在大隊里住一夜第二天等天亮再回來啊。”
“不行啊，收的代金必須及時解繳入庫呢”。
六十年代末至八十年代的稅務部門可沒有現在吃香，沒有現代化的交通工具，自行車算是最好的工具了，一個稅務所也只有一、二輛自行車，基本上是縣局機關淘汰下來的。那時大部分山區的羊腸小路并不能騎車，有些還需人扛著車走，更沒有現代便捷的高科技電腦和多元化的申報方式，所有的稅收，特別是農業稅中的代金，全都是依靠稅務人員走路下鄉挨家挨戶，一角一元收來的。父親因為是所長，要負責整個鎮所屬的所有村隊，所以縣局淘汰下來的自行車分給了父親使用，這就成了父親唯一的寶貝，難得沒事時就不停地用毛巾擦，一輛破車愣是被擦得錚亮。記得姐姐哥哥上初中那會，對父親的寶貝破自行車垂涎三尺，總想能把父親的車子偷出到學校的操場上學騎車，尤其是哥，都快想瘋了，可是自行車的鑰匙，父親總是隨身帶著，哥請媽出面去求爸，讓他星期六星期日把鑰匙放家里，讓他學一學，可是爸總是說：“這車是公家的，小孩子怎么好拿公家的車去學，有本事讓他自己長大了有工作自己買了去學。”最后哥總歸沒能用上爸的自行車，還是與同學一起，用同學爸的'自行車學會了騎自行車。
平時父親對母親總是溫和體貼，可一旦他覺得是原則問題，一張臉就像包公，父親的“不近人情”是當時我們所住的鎮遠近聞名的。記得還是自己上小學時，學校放農忙假，那時有農村戶口和居民戶口之分，田地也還是生產隊為主的大集體。農村戶口的學生放假自然回自己所屬的生產隊勞動，我們居民戶口的學生除了給學校采豬草、學校菜地積肥外也沒啥事，就在家呆著。記得有一天，我和姐姐在家正無聊，姐姐一個城效的同學來約我們去她們生產隊里挖完花生的地里撿落花生，我和姐姐跟著去，結果我們撿了有小半籃落花生，那高興勁就別提了，特別是我，一想到有煮新鮮花生吃，喉嚨里就上下不停地翻滾著口水，那時花生可是稀罕物，居民戶只有過年憑票才能買到花生，看著籃子里帶著泥土的花生，想想都開心，我和姐姐滿鞋滿臉泥土地挎著藍子跑回家：“媽、媽、你看我和姐撿到這么多的落花生。”
當母親問清楚是我們在姐姐同學帶領下，在生產隊已經挖完花生地里撿的落花生時，就憐愛地笑笑，說趕緊去洗手洗臉，然后再把花生洗凈，待會你爸下班回來開飯時，再把花生煮熟一起吃，說話間，爸回來了，仗著父親平時對我的疼愛，我小鳥似地樸過去邀功：“爸、爸，你看，我和姐姐在她同學隊里撿到的落花生。”
“誰讓你們去生產隊的田里撿花生的?還把撿到的花生拿回家，快點交回生產隊里去!”原本還帶著一絲笑容的爸，突然變天似地沉下臉，大聲地呵斥起來，嚇得我“哇”一聲哭起來。
“干什么這么兇?花生是彥彥同學帶她們去撿的。我都問清楚了，是在已經挖完花生的地里撿來的，你看看這好多都是癟的，里面沒籽的，估計人家都是不要的。看你把孩子嚇得!”母親隨手在籃子里拿了幾個帶著泥土的花生，剝開給父親看，淚眼中，我看到媽剝開的花生里面，好像只有比綠豆大一點點的花生仁，不覺有點失望。
“那也不行，生產隊里撿來的不管生產隊里要不要，都是公家的東西，必須還回去。”父親不容商量地說。母親知道父親的脾氣，只得讓姐姐把那小半藍花生重新拎回到她同學所在的生產隊部，父親還跟著親自去，親自向大隊長道歉，說自己沒管教好孩子。
又有一次，父親因為在糧站征公糧時，遇到一老農中午蹲在糧站一角落，捂著肚子，臉色發青，父親上前一問，說是因為要交公糧排隊，早上一早起來，挑了一百多斤公糧沒吃飯趕了十五里山路，現在怕是餓了，身上又沒糧票和錢，父親聽了二話沒說，連忙掏出半斤糧票和三毛錢給老農，讓他趕緊去糧站食堂吃飯，父親回家也沒提起這事，可有一天，我們家來了一個老農，帶著老婆和兒子，說我爸是他們家的恩人，還拿了一尿素袋地瓜和兩斤筍干，無認如何要母親收下，母親不知就里，請他們坐下喝茶，慢慢問清緣由，但因為知道父親的脾氣，仍不敢妄自收下東西，就留下他們一家三口吃飯，說等爸回來再說，父親回家，死活不要東西，說山區農民自己種點東西不容易，都是口糧，最后爸讓媽按市場價買下了這一尿素袋的地瓜和兩斤筍干，我嘟著嘴悄悄說：“白賠了一餐飯，還三個人的飯”，要知道那時我們都是憑糧票定量供應糧食的，被媽聽見了，我被訓了一頓，在這種事上，媽始終是與爸一至的。之后我們與這家老農成了至交好友，父親去世，這位老伯整整給父親守靈兩天天夜。
父親看起來不禁“不近人情”，還好管閑事、固執己見，比如所里的年青女孩晚上若是帶了男孩子來玩，父親就會忐忑不安，過一下就要起身去巡邏一次，如果晚上十點，男同志還沒走，仍然在女孩的房里，父親就會去敲門，委婉要女孩早點休息，別影響明天上班。那時我們都住在稅務所的宿舍里，常常聽母親說：“下班了你操什么心，人家女孩總要談戀愛的，你這樣做人家會討厭你的。”父親卻說“討厭我也要管，談戀愛我不反對，但男孩子太晚留在女孩宿舍總不安全，人家女孩父母不在身邊，萬一出事怎么辦，我是所長，她們在這里就像我的孩子，我有義務保護她們。”這類事情實在是太多太多，不枚勝舉。但父親的不近人情卻贏得差不多全鎮人的尊重，那時誰要提起稅務所的老占，人們總會說：“這人有骨氣，我佩服。”
所里的年輕同事也是對父親又恨又愛，恨的是太嚴，愛的是父親真心把他們當自己的孩子，每到節日，父母不在身邊的單身同事，父親都要請到家里和我們一起過。以至父親去世時，父親的同事有嚎啕大哭，父親出殯那天，差不多整個鎮的人都出動，沿街夾道送父親一程，作為女兒，現在想起此景，心里仍然為父親驕傲。
其實父親看起來不近人情，骨子里卻充滿了無限的柔情和溫曖。最最令我難忘、至今想起仍令我唏噓不止的是有一次我工作之后發生的事情，那時我已經工作，與父親在同一個系統，只是在不同的稅務所，而我因為稅務所沒有宿舍獨自被安排在獸醫站的老房子里住。記得那是八三年一個飛雪滿天的寒日，因為下大雪天太冷，我一直睡到八點多才起床，打開門卻看到爸裹著那件已經打了好幾個補釘的大衣，帶著一頂雷峰帽，站在屋檐底下，帽子上、衣領上已經積滿了雪花，手上拎著一個塑料袋，里面裝著一雙紅色的中筒雨鞋，門口還停著那輛自行車，車上也積滿了雪，看來爸來了不是一時半刻。我連忙拉爸進房間，嗔叫著：“爸，你什么時候來的?干什么不叫醒我?”“等等，我把自行車也推進來再說。”爸讓我拿著塑料袋，抖抖身上的雪，再把自行車襠上的雪抹凈，有點堅難地把車扛進屋，突然我發現爸瘦了好多好多，我哪里知道，此時爸身上的好多部位已經被癌細胞侵襲。
我給爸到了一杯熱水曖手，再次問爸到底是幾點鐘來的?爸說：“我家里5點就出發了，昨天聽廣播說，今天要下大雪，你不是沒雨鞋嗎?我怕你今天萬一下大雪沒法出門，所以昨天買了今天趕緊早點給你送來，沒想到剛騎了一點路就下雪了，下雪天路難騎，騎了一個多小時，到你這兒我看了下表是6：40，我怕吵醒你，就沒敲門。”天!爸竟然獨自一人在滿天飛雪的早晨為了給我送一雙雨鞋，冒雪騎了近兩小時的路，又為了讓我多睡會，獨自一人在雪花飛舞、寒風冷冽的清晨，在屋檐底下站了整整一個半小時，都說母親的愛如水，父親的愛如山，可我的父親在如山的愛中分明流淌著如水的柔情。
送雨鞋之后三個月，我的父親就病到了，因為在當地醫院查不出病因，父親被轉到省城浙二醫院，而我作為同事，被局領導派去陪護，父親被查出晚期胰腺癌，而我作為唯一陪護的家屬被約到主治醫生辦公室，醫生明確地告訴我，爸最多只有三個月的時間，這時也許爸也覺察到了自己的病情，我們互相隱瞞著，我告訴爸，他得的只是良性腫瘤，只要開刀就好了，而爸則故做輕松地說，等我好了，帶你去西湖玩，不過現在也說不定，人總是要死的，你看毛主席都要死呢。我知道爸是要讓我做好心理準備。可我實在不愿相信醫生的話，總覺得開刀會有希望。爸開了刀后，我們返回縣城，住在縣醫院，此后的三個月，我吃住在醫院，每天與爸朝夕相處，為了半夜爸病疼發作不吵醒醫生，我學會了打針以便幫爸止痛，每天幫爸洗腳時，發現爸的腳一點點的枯萎，無望地看著爸的生命一點點的消失，雖然在這最后的三個月，我竭盡全力全力地陪著爸，照顧爸，可這又怎能還得清爸二十年來給予我的愛呢?至今想起，仍常常后悔自己少不更事，工作后都沒有給爸買過一樣禮物，更不要說好好地給爸過一個父親節，原本我可以做得更好點啊。
父親節懷念父親的散文 篇2
父親節又到了嗎?這么快?我懵懂不知所措。哦，我的老爸已經走了一百多天了，今年我無需有所為了。
去年的父親節，我早早就來到娘家。老爸看到我給買了新衣服，馬上像個孩子似的，拿著就往自己身上套，也不管反正。媽媽看見老爸的樣子就笑：“你還沒脫衣服，就又穿新衣服。”老爸現在就是這樣，有時像小孩子，有時糊涂，有時清醒!我趕緊攔住了媽媽，一邊幫老爸脫衣服，一邊慢慢地對爸爸說：“別急，先把舊衣服脫了，再穿新衣服。”老爸穿上了新衣服后開心地哈哈笑。當時覺得爸爸很夸張，現在想想，原來，一件衣服也可以讓爸爸無限幸福啊!
老爸指指輪椅，我明白了，他想出去玩。媽媽說：“一看你來，就凈事，我一個人在家可弄不了他上輪椅。我看他是想出去偏偏新衣裳了。”我笑笑說：“想出去就出去唄!”我和老公、弟弟三個人好不容易才把爸爸弄到輪椅上，就推著去散步了。
這是一條通向果園、河邊的小沙路，窄窄的、彎彎的，兩邊綠樹婆娑，雖然不太平坦，卻很涼爽、幽靜。我們走得很慢，一邊看綠葉，一邊聽鳥鳴，很是愜意!
老爸很安靜，一邊走一邊到處看，看到觸動心靈的，就指著給我看。走到拐彎處，兩棵高大的栗樹上飄來陣陣栗花的香氣——想起小時候老爸總會讓我們撿來大把大把的栗花，然后辮成一束，晚上點燃后，栗花就發出濃濃的'香氣，這香氣是能夠驅蚊子的。秋季，板栗成熟時，老爸爬到高大的樹上打栗子，揮舞著長長的竿子，那么有力，那么矯健，而我挎著籃子在樹下撿，一不小心手就被扎得鮮血直流!老爸就會抓一把黃土撒在傷口上，說黃土消炎!想想當年的父親，再看看如今坐在輪椅上無法動彈，語言含乎，嘴里時不時流出長長口水的爸爸，心中不禁一陣心酸!于是我講起了小時候的事，老爸似乎有所記憶，開心地一邊笑一邊嘴里發出“哦、哦”地開心之聲。就這樣，一路上和爸爸嘮叨著、回憶著。
一路走去，老爸的特別總會引起外人特別的眼神，媽媽不想到人多的地方去，常常就是為了躲避這特別的眼神!是同情?嘲諷?太復雜了，誰也說不清，心中難免會被別人特別的眼神刺疼。今天這樣一路走來，我心中突然十分坦然——這又有什么呢?我們無法制止別人的想法，誰愛想就去想吧，誰愛說就去說吧，只要老爸開心，那些無所謂的眼神又何必在乎呢?
老爸心情很好，午飯吃得很多，下午美美地睡了一大覺。看著老爸開心的眉眼，聽著爸爸均勻的呼吸。我既高興又慚愧，散步實在是一件微不足道的事情，只是帶他出來走一走，他竟是那樣高興!
原來，幸福只需陪你走走路!
原來，幸福只需和你拉拉呱!
當我與老爸告別時，老爸竟是那么心滿意足，伸出一只瘦弱的手，我使勁地握住了，對爸爸說：“周末我還來!”
時光悄無聲息地滑過，那一天的相伴相依，永遠定為了幸福的一格!
父親節懷念父親的散文 篇3
父親的腳上有一個洞，從腳的內側貫穿到腳心，那是日本人的飛機炸的。那時父親所在的八路軍縣大隊來到一個村莊，部隊的司令員呂正操也在那里，敵人不知怎么聽到風聲，去轟炸那個村莊。
炸彈從高高的天空落下時，象個小小的油瓶。父親他們趴在一個大門洞里，炸彈爆炸時，父親的額頭流出了血，腳上熱乎乎的，用手指探進去，很深的一個洞。和他一起負傷的還有指導員，他一邊跳起來一邊叫：“這回我可真死啦!”父親拽住他，讓他臥倒。
父親被抬著送到后方醫院，通過敵人封鎖線進了太行山。父親的腳做了5次手術，取出了彈片，后來發現還有碎骨，再后來又化了膿。醫生用一個東西在里面捅，又用紗布穿過去，拉住兩頭來回拽(大概是清理腐肉)。沒有麻藥，父親居然能拄著雙拐進來，又拄著雙拐回去。
那是1940年，正是抗日戰爭殘酷的相持階段，日本人瘋狂地對晉察冀邊區進行大掃蕩。掃蕩的時候，父親他們住在山上挖好的地窨子里，上面種上莊稼，有一棵小樹遮住洞口。一次父親他們聽到槍聲，是朝這邊打來的.，又聽到腳步聲由遠而近，他們握住唯一的一顆手榴彈，等待著。一個反穿皮襖，光著頭的人從洞口走了過去，看來象自己人。這時槍聲停了，蛐蛐也不在叫，山谷里寂靜的怕人。一個傷員拼命咳嗽，越緊張就越忍不住，只好用被子捂住腦袋。不知過了多久，忽然聽到一個聲音說，“你們這兒好靜啊!”是軍醫來看他們。原來山下并無情況，槍是從山那邊打過來的，是那個穿皮襖的人引來的。
下雨的時候，他們把被子蓋在上面，在里面躲避風雨。正暗自得意時，突然連頂子一塊塌下來，被子上積存的雨水一點不剩全澆在身上。他們只好擠在一塊大石頭上，用體溫焐干衣服。
沒有水喝，一個傷員喝了自己的尿，他咧著嘴說太難喝了。等后來送水上來，他把那個盛過尿的茶缸也扔了。
父親被轉移到更遠的山區。他見過那個白求恩為他做手術，因此劃破手指而感染敗血癥的傷員。那人拄著拐活的好好的，而白求恩卻死了。父親說有兩個傷員用炒面拌了柿子來吃，結不出大便活活憋死了。還有一個兵工廠的工人，敵人轟炸時他亂跑，被民兵當奸細抓住，凍了一夜，得救后急忙烤火，雙手八個指頭(除了拇指)齊刷刷地掉了。還有兩個傷員隱藏在老鄉家，因為一次吃了過多的肉，得了腸炎死了。
因為腳殘廢了，父親轉業做了邊區的小學教員。環境艱苦，父親每天只能吃上兩頓小米粥。土炕上沒有炕席，只有谷草。父親用繩子扎住被子的一頭，蜷縮在薄被里睡覺。孩子們沒有飯吃，父親就帶著他們揀風落的柿子當飯，然后在教他們識字。后來情況好轉了，成立了抗戰小學，父親做了校長。
父親的故事在他的記憶里永遠不會抹去了，在我的腦海里也留下深刻的印象。父親已過古稀之年，他最愛唱的歌是《保衛黃河》。“風在吼，馬在叫，黃河在咆哮!黃河在咆哮......”父親唱歌時口型不對，他張不圓嘴，還把咆哮唱成“包哮，”母親活著的時候常常笑他，可他依然唱的起勁。也許他眼前又浮現出那戰火硝煙的歲月吧!
女兒小的時候，好奇地用手指去摳父親腳上的洞，我就對她講了這個并不遙遠的故事。
父親節懷念父親的散文 篇4
父親在我的記憶中最早的印象，是他到山上打松籽回來，累得連飯都不能吃、水都不能喝的樣子。他滿身滿頭的汗，背著一大口袋松籽，一進門把大口袋往院里一扔，就迫不急待地進屋，一頭倒在炕上大口大口地喘氣。他連枕頭也不枕，說是不能枕。炕上幾卷薄被都卷了起來，炕席上什么也沒鋪，因炕火常年熏烤炕席已成了深黃色。屋里光線很暗，小格子窗戶上只有靠窗臺的地方有一小塊玻璃，其余都糊著麻紙。父親就在那一小片光亮中躺著，嘴巴微張著喘氣。直到想喝水了，母親這才將水端到父親手上，然后再去盛飯。
年幼的我，看著母親把松羊羔（松籽的果殼）倒了滿院，覺得好看又好玩，全然不知那是父親養育我們兄妹長大的一部分辛苦錢。松羊羔裂開后就像一朵朵古銅色的小花，顏色也像銅錢一樣，手感硬硬的重重的，是我小時候秋天經常玩的一種玩具，也是母親冬天引火的最好燃料。我至今都能依稀聽到老院里秋陽下，那一個個松羊羔一層層裂開時清脆的“叭叭”聲。直到此刻，我才真正感知到父親每摘下一枚松羊羔，每撿起一粒松籽時的歡喜和辛勞……
小時候，每個星期六都是我的節日。這一天每到夕陽落山后父親就會走進家門，進門后的第一件事就是從包里掏出一包餅干給我。這種餅干如今的市面上早已不復存在。那是32開書那么大、字典那么厚的一個方紙盒，外層是很薄很脆很容易被撕破的一層花紙，正面是黃色上印著石榴、桃子、葡萄等水果。背面的白紙上印著紅字，大概是“左權縣副食加工廠”的字樣，這可能是我認識最早的字。里層是草黃色硬紙折成的一個紙盒，紙盒里裝著排列成行的餅干。餅干是長方形的，上面有六個針眼兒，四周有鉅齒樣的圓牙兒，吃起來甜甜的，脆脆的。那是我的專利，哥哥們小時候還沒有，長大了又輪不到他們吃。哥哥們看我吃得眼氣了，就想方設法問我要或者偷，如果哪個哥哥硬搶，父親就會一邊斥責一邊安慰我：“不怕，下星期爹爹就又給你買回來了。”電燈在生我那年就接上了，深黃色的炕席上，桔黃色的燈光下，我吃餅干，父親躺在炕上微笑著看我。我把咬出一個個豁子的餅干遞到父親口邊，父親假裝吃一下，然后就高興地把我的手推到我的嘴邊：“爹爹不吃，俺孩兒吃。”
父親回來一般能住兩個晚上，星期一早上我還沒睡醒他就動身往學校趕。每個晚上他都要給我講故事。講《楊家將》、《岳飛傳》、《哪吒鬧海》、《西游記》等。很多中國古典小說，都是在那個時候父親講給我的。三哥總好和我爭懷（就是和我搶著在父親的被窩里睡），但他爭不過我，只能爬在父親的背后聽故事。熄燈后的屋里一片黑暗，我的腦際卻是父親講述中的一個個情景：岳母把“精忠報國”四個字給岳飛剌在背上；哪吒在一朵蓮花上重生；孫悟空無往不勝……我在父親的懷里聽啊聽，父親講到動情處，他和母親都不禁哭泣起來，我也哭。就是在那時候，父親將忠孝、仁義、勇敢和堅強的種子，播灑在了我幼小的心田里……
父親在家下地干活時，總喜歡把我帶在身邊。印象最深的一次是中午回家后，父親用驚喜的口氣跟人說了一遍又一遍：“這閨女敢情可會唱歌哩，唱了一前晌。”好像他發現了別人從來不認識的寶貝似的。父親在地里干什么活兒我忘了，我唱了些什么也忘了，長大后每當我在同學或朋友面前大膽地唱歌時，就會看到聽到父親夸我的神情和聲音……
因為我在三個哥哥后面出生，我理所當然的成為家中的寵兒。記得最清楚的一次，是正月父親放假在家時，家里人的早飯都吃山藥蛋絲和玉米面做的撥攔子，我并不記得我哭著鬧著不吃，只是隨意地說了聲不吃，父親就詭秘地對我說：“等等爹爹給你做好吃的。”父親趕緊吃完碗里的'飯，就親自動手炒香湯，再切莜面條。案板在炕邊放著，我就趴在炕里邊看。父親切東西的時候，習慣嘴巴微張，下嘴唇往里包住下牙床，好像那樣才能使上力才能切細。那時候家里的好吃的就是莜面小干糧。過年過十五的早上，全家人會用它炒一頓頭腦（飯菜名）吃。然后就是家里來客人的時候用來做下酒菜。我是家里的例外……
“拉大鋸扯大鋸，姥姥家唱大戲。”這句童謠用在我身上最貼切。每年七月，溫城村姥姥家都會唱一回大戲。父親總會背著我抱著我去看戲。背著我是在路上，抱著我是在戲場。我不記得別人怎么說我好看，卻記得父親回家后會對母親說，這個說我好看那個說我好看。有一回天下起了大雨，下罷雨姥姥家的人都讓我和父親住下別走了，可我就是不住，父親只好背起我往回走。雨后的路面滿是泥水，父親背著我在泥水中一股勁兒走了六七里地。回家后父親對母親和鄰居說：“這狗閨女，可把我累壞了。說把她放在石頭上讓我歇會兒也不行，怕泥哩。蘭芳（鄰居家和我同齡的女孩）那些孩們一路都是自己走回來的。”父親好像并沒有怎么生氣，可我卻第一次感覺到我沒有蘭芳她們聽話。我后來想，其實父親硬把我放在石頭上我也沒辦法，還是父親太寵我慣我了，我說什么他就聽什么。
姥姥是在我九歲那年去世的。父親當時在松樹坪村教書，離家十幾里地。那時候家里還沒有自行車，父親來回都是步行。姥姥經常在路口等他捎去這樣或捎回那樣。一天傍晚父親回來后，有些震驚又有些疑惑地對母親說：“我看見咱娘了。”母親開始抹眼淚，父親開始講他的所見。父親快走到溫城嶺上時要經過一個拐彎，一拐彎他就看見姥姥身穿一身黑衣服站在老地方。父親是個唯物主義者，從來不相信什么鬼神之說。他不禁倒吸一口冷氣，難道世上真的有鬼？管他真有假有，如果真能再看見姥姥也好，父親這樣想。他眼睛不眨一下地盯著姥姥，生怕一眨眼姥姥就不見了。可是盯著盯著眼看離姥姥越來越近了，姥姥還是突然不見了。說完父親也開始抹眼淚：“咱娘還是忘不了我，死了也在老地方等。”就是這一回，父親才相信人有靈魂，他說他看見的就是姥姥的靈魂。直到父親去世后，我才聽母親說過一回，因為母親是老大，父親是對姥姥家出力最多的人。可父親的火爆脾氣得罪過不少親戚，也得罪過姥姥。
于是我就常為父親的火爆脾氣而遺憾，他出了力又得罪了人，出的力到底還值不值？也許父親只顧出力了，他從來就沒去想值不值……
父親節懷念父親的散文 篇5
一直想寫點東西，僅以此文送給我那離開我將近四年的父親！
我76年出生在山東煙臺，那是爸爸和媽媽冒著生命危險第二次手術生的我{74年的時候有過哥哥他只活了3天}。那個時候家里條件比上不足吧，從小我身體一直不好，容易感冒，一感冒就轉成肺炎，就要去醫院住一個禮拜，還不斷的喘，父親的背上留下了我童年的影子，每年的大年三十還要背著我去打一針，希望我在正月里不要犯病，那個時候我幼小的心中留下了父親高大的背影。 轉瞬間 ，我到了上學的年齡，每天早上，爸爸起來給我做好早飯{媽媽不善于做飯，后來我才知道原來我小的時候，媽媽起來做飯，爸爸摟著我我一直的哭，后來爸爸不忍我哭，就堅持起來學做飯}，吃完后吧小自行車給我搬到街上 ，我就去上學了，每次都叮嚀我注意安全，就這樣一直堅持了8個年頭，他常說的一句話到現在我還記得很清楚，學習好的上學是一天，上學不努力學習混日子的也是一天，這句話給了我從小努力學習的動力。
后來我就高中，大學讀完就到了1999年。父親也慢慢的變老了，頭發也漸白了 （爸爸生我的時候29歲），那個時候 我在想，父親就這么不知不覺的變老了嗎？他身高1米77，很瘦 只有120斤，我常常看著父親，心里很疼。
大學畢業，我工作在外地，和爸爸隔三差五的通電話，每次都是他囑咐我工作上的一些事情，到2001年我結婚了，父親到這里來過一次，就這樣到了2009年，老婆懷孕了 ，而且是龍鳳胎，他很高興，在此前我知道爸爸很喜歡小孩子的，因為我通過他看鄰居家小孩的眼神和動作，但是我為了創業，一直沒要孩子。當時，我跟爸爸和媽媽說要他們過來看孩子，她們很高興的，此前我一直想讓他們過來跟我一起住，但是爸爸和媽媽說她們還能工作，等有了孩子再來。 到了2009年的5月底，爸爸給我來了個電話說去做了胃鏡，可能不太好，我當時腦子有點蒙，就抓緊回去了，第二天我又去和他檢查了一下胃癌晚期，那個時候的父親只有112斤，我曾經無數次的想父親將來能得一場病，但我從沒想過會是癌癥，6月1號住院，到了2號做體檢的時候發現肺部有活著的`陰影，醫生說不是好東西，我心里和迷茫那個時候，就先做了胃的手術，過了6月15號撐到了月底， 到了北京醫學科學院腫瘤醫院，支氣管鏡檢查是小細胞未分化性肺癌，胃是低分化腺癌，這就說一個人身上長了兩種不同類型的癌癥，在父親看不到的時候我抹了眼淚，因為我知道再多的錢也無力回天，單純胃的話我想我努力延長他的生存期，就這樣開始做化療，效果不想明顯。 到一期化療昨晚，我老婆也要生了，8月27號兩個孩子順利的出生了，我帶著一家人回到老家請客，父親當時很高興，總抱著他孫子，跟我說要是能等著她們叫一聲爺爺多好啊，我聽了心里酸酸的不是滋味，后來父親做了3次化療，知道2010年元月10號，爸爸再也堅持不住了，凌晨5點25分在醫院里離開了我們，當時營養，藥和血都沒輸完，我欲哭無淚，終于失去了父親。那年的雪特別大，爸爸曾和我說，雪大就不要送他回老家了，等來年的清明節在送他回去埋葬。這就是我的父親，我偉大的父親，到最后還是在為我們考慮，我哭了。
爸爸 你離開我們意境整整三年半了，媽媽一直和我生活在一起，他照著您的孫子和孫女，每次聽到兒子，女兒問我他們的爺爺呢，為什么別的小朋友都有爺爺，我就忍不住想哭，我對孩子們說爺爺去天上修煉了，他一直在看護者你們啊，爸爸 你放心吧我們現在都很好，每每過年，過節的時候總是想起你，飯桌上永遠多一雙筷子，可是您卻永遠回不來再和我們一起生活了啊，子欲養而親不待，您短短61年的一生奉獻給了我們，我卻沒辦法報答您，心里難受啊！
爸爸，祝你在天堂里，能保重身體照顧好自己，我們會生活的更好的，請放心吧！
起的時候，有多么溫熱;永遠我都會記得，伴我成長的背影，用你的歲月換成我無憂的快樂!祝您節日快樂!
父親節懷念父親的散文 篇6
我開始走讀上中學不久，父親就因耳聾病休回家。天氣不好的時候，還有我該回卻沒回的時候，父親一準會去接我。有時我剛走上景坡（離學校不遠的地方），就會遇上父親正朝我往下走。有時是在公路上的某個地方相遇。父親從來不會看到我后就站下來等著，他總是笑咪咪地一直走到我身邊，然后折轉身和我并排往回走。陰沉的天色下，有父親在身邊，我就一點也不害怕了。有時夜幕隆臨，父親和我還走在路上，迎面有汽車駛來，因汽車燈光剌眼，我就走在父親身后。最美好的回憶莫過于月光下父親和我在路上相遇，我和父親的影子，在灑滿月光的路面上，在白楊樹的影子間走過，看遠山近樹，聽蟲吟鳥鳴，父親伴著我一直走進家門。
讓我至今后悔的是，我幾乎回想不起來放學路上和父親手拉手走路的情景。有一回剛下過雪，父親帶著鄰居家的黃狗去接我，父親突然摔了一跤，黃狗在父親摔倒的地方打了個滾。父親站起來說：“魚魚慢些啊？這路滑哩。”我后來一直想，當時我為什么沒有和父親拉著手走路？是父親想讓我鍛煉得能夠獨立而沒有主動拉我？還是我習慣了一個人走路而不去拉父親？或者是我覺得拉著父親的手走路不好意思？如今已不知所以。成年后，每當和父輩的老人在一起，我會不自覺地總想拉著他們的'手走路或者說話，好像父親還在我身邊，等回過神來，心里一陣難過，能和父親拉手的時候，我想當大人；成年了，我卻好想做孩子……
走讀上中學的那條路，我永遠也走不厭，路邊的山坡上，隨處都有父親留給我的回憶。山杏兒黃的時候，山梨兒紅的時候，父親就會帶我上山拾杏拾梨。因野果比家果小許多，我們也叫小杏兒和小梨兒。拾山杏是為了賣杏核兒，或者用杏核兒換食用油。一斤杏核兒可賣得一兩毛錢，一籮筐杏兒大概能剝二三斤杏核兒，一棵大杏樹最多能打兩三籮筐杏兒。如此微薄的收入父親也不會放棄。山梨是一種野果，放在屋里，屋里會散發出特別而長久的清香。我就是在滿屋的清香中告別中學，開始學習寫作。也許正因為迷上了寫作，我的性格發生了微妙的變化，以至讓相似的回憶，卻留給我不同的印跡。每當路過土門豁兒和陽坡（地名），和父親上山拾杏、拾梨的情景就會浮現在眼前。
路南面的山坡上，一棵茂盛的山杏樹，長在一座小山坡的東面。六月的陽光金燦燦地灑下來，綠蔥蔥的枝葉上，黃燦燦的杏兒滿枝滿樹。父親和我都仰臉看樹，藍天把杏樹襯托成一幅絕妙的畫，葉兒綠得透亮，杏兒黃得閃光，讓人心情不由得就很快樂。由我看上好大一會兒，山這邊山那邊的話題問上好大一會兒，父親才問我：“我打杏吧？”父親的意思是問我欣賞好了沒有。我意猶未盡地應允一聲，父親才開始拿一根細長的木棍敲打樹枝，一陣噼哩啪啦，樹下的草叢里和亂石里，就落下一層黃燦燦的杏兒。父親和我先把敞亮的地方拾完了，把口袋放在一簇灌木跟前靠穩了，就讓我歇著，他知道我怕蟲子，又怕熱著我。然后他就爬上爬下滿坡拾，把草叢深處和石頭旮旯里的杏兒都要拾盡。我就只管坐在樹下等著，看父親拾滿一籮筐，就走到口袋跟前，給父親撐開口，讓父親把杏兒倒進去再去拾。父親忙著并不影響給我講爺爺和老爺爺的故事，我繼續問這問那。山坡上除了鳥鳴，就是父親和我的說話聲……
山梨樹長在路北面的陽坡上。山梨成熟的時候綠中透紅，像掛了滿樹的小酒葫蘆。這時候的山梨兒還不能吃，需要在小缸里放一段時間，等果皮變黃變軟才能吃。那時候我們吃不到別的水果，小梨是父母每年都要采拾的野果。小梨放軟后，父母會偶爾吃一兩個，而我們兄妹閑了就能吃，鄰居來也能吃。自從父親病休回家后，他的情緒就很低落，好像各自都有忙不完的事，父親再也沒有往日星期天回家時的熱火樣。他每日下地干活，或上山放驢成了順其自然的事。父親和別人交流的越來越少，別人和他交流的也越來越少。能讓父親突然高興的事，就是他在山上放驢時看到了什么稀罕物，然后就帶母親、我和小妹上山。似乎只有這樣，他才能找回些許往日的快樂。
初秋的太陽在東山頭的肩膀上看著我們，父親和我早早就來到山梨樹下。微風里滿是莊稼和野果的清香，不時有熟透的小梨落下，發出輕微的聲響，我們尋聲走過去，就會看到草叢中一個鮮紅的小梨兒還在搖晃。還會看到早落在草叢里的小梨有的已經能吃了。父親撿起來遞給我，一股清涼涼的香甜立刻就會浸入我心脾。有的被鳥兒啄過，父親說不臟，就自己吃起來。稍歇一會兒，父親就開始打小梨。同打小杏一樣，父親拿細木棍將小梨兒敲打下來，然后開始拾。父親一邊拾一邊高興地說：“這小梨兒才大哩，這小梨才好看哩。”他的快樂明顯比往年要增大許多倍，而我卻在三心二意地拾，心里是書里的人和事，亦或是身邊事引發的思考。不知何時起，我已不喜歡問和說，而是習慣看和想。我不說話，父親也說不起來，父親就那樣默默地拾。偶爾看見父親在怔怔地看著我，那神情也許在說：“俺孩兒長大了！長大的閨女和爹就沒話了！”或許在想：“俺孩兒不高興嗎？”我卻只顧自己想心事。此后山杏黃了一次又一次，山梨紅了一年又一年，父親不再叫我一起上山。他默默地拾回小杏兒又拾小梨兒，我卻不知再跟父親哪怕上一回山，父親也許還想在草叢里再拾起小梨兒讓我吃，他看著就行……
父親默默地下地干活，默默地上山放驢，回來時總好用手帕包一大把各色各樣的野花（手帕隔住手溫，花不容易蔫）。小妹忙著找瓶子、洗瓶子、加水，把花插進瓶子里，擺到桌子上、窗臺上。我湊到跟前看看聞聞，歡喜一陣就沒事了。小妹比我小十歲，她已接替了我做這些事。我長大了。
長大了。反而犯真正的錯誤。
父親節懷念父親的散文 篇7
父親節在即，朋友圈關于父親的文章我一般是不敢點開看的，偶爾忍不住點開一篇，也是得抹著淚水讀完。
剛剛蛋糕店在朋友圈發出印有父親卡通頭像的蛋糕，讓我看了心頭一暖，我在想:是哪位幸福的父親擁有了這份甜蜜的祝福呢？
而我的父親，卻是只能永遠定格在我的腦海里了。遠在家鄉的一座墳冢，成了父親永遠的棲居之地。父親在里面，我在千里之外的外面，遙不可及，只能在夜闌人靜的時刻，捧著手機，對著鍵盤，把所有的思念化作一聲長長的哀嘆。
父親節，除了懷念，我還能做些什么？
懷念父親，總是有很多的遺憾。從來沒有帶父母出門旅游過，是我對父母最大的愧疚，卻是永遠都無法彌補了。父母一輩子面朝黃土背朝天，受盡生活的磨難卻沒有好好享受生活，甚至連省、市也沒有走出去過，沒有看過大海、爬過高山；也沒有見識過更多美麗的風景。在他們眼里，除了孩子，就是土地和村子。
當我有能力有想法的時候，卻發現他們已經老得走不動了，或者疾病纏身，只能去附近公園走走，哪兒也去不了。無數次的反思，不知道他們身體健壯的時候，我都在忙些什么，或許一直在想等有機會吧，而是這一等，卻成了永遠。
對于父親的離去，我一直內疚了好久。病重住院期間，我是盡力陪伴了，但我卻沒有讓父親在醫院住到生命的最后一天，當各方面體征都比較平穩的時候，我讓他出院了，我以為父親還能回家和我們享受一段時間的天倫之樂，卻沒料到，父親的生命終結得那么倉促。
臨別的'那一晚，我看父親是快不行了，呼吸衰竭的樣子，趕緊給父親吸氧，輸上準備好的液體。父親聽力不好，我就趴在他的耳朵上問父親，還同意去醫院嗎？父親居然點了點頭，聲音微弱地說:去醫院。我當時心頭一顫，抱著父親的頭淚流滿面，不知道父親能否感知我的無奈又無力。
肺癌，已經把父親消耗成皮包骨頭的樣子，身為醫生的我知道去醫院的結局和在家已沒有什么兩樣，醫院亦沒有回天之術，我想父親已經走到了生命的盡頭，就躺在自家的床上和我們安然地作別吧！
然而父親真正地走了，我卻又內疚不已：我為什么沒有再讓父親去醫院，我是不是很殘忍地放棄了父親？父親，會原諒我嗎？
無數個失眠的夜晚，回憶著父親離去的點點滴滴，那逐漸微弱的呼吸，那干裂的嘴唇和舌頭，那枯瘦如柴的手……停止呼吸的剎那，父親的靈魂仿佛以光一樣的速度騰空而去。一瞬間，就只留給了我們一具空空的軀殼……
當所有的遺憾和內疚隨著時間的流逝慢慢地淡化，如今只剩下安靜的思念。
那天，已經近乎老年癡呆的母親突然問我:“你爹最近挺好吧？我怎么感覺好久不見他了……”一句話竟讓我笑著哭了，母親一時又忘記了父親已經離去的事實。我提醒她說:“父親早已不在了，干嘛又這樣問？”她自己呵呵笑笑說:“你看，我又忘了，總還想著你爹在家里呢！”
其實我也是經常這樣想的，感覺父親還是在老家的，只是我們好久不回家了而已……想起父親坐在沙發上抽煙的樣子；坐在我家餐桌旁吃飯的樣子；在地里干活仔仔細細的樣子；甚至還在和母親吵架的樣子……
父親節，除了懷念，我還能做些什么……
父親節懷念父親的散文 篇8
冬去春來，寒來暑往，一晃父親離開我們已有十個年頭。這些年，我們無時無刻不思念著他老人家，追憶著他的音容笑貌。自從母親去世以來，父親身體一直不好。那次從有感覺到住院治療，前后不到半月的時間。本以為和原來一樣，住一段會有起色。但卻是每況愈下,到最后一天,已是肝昏迷的狀態。到半夜時分終于撒手而去。轉眼間我們兄弟姐妹幾個已是沒了父母的孩子。車輛運送父親回家的路上，路過四中門口，眼前又閃現出三十年前父親帶我到學校考試的情景。那時他騎自行車載我，在學校教學樓里感慨地說:“好好考，到這樣的學校上學才有出息!”其實那時四中也不過就有個四層教學樓，現在想來也過于寒酸。但當時那可是市里的重點中學，當年過去考試的有上千人,才不過錄取百人左右。
我就是這樣一路走來,憑著一種不服輸的精神，和父親給我的那種志氣，一路過關，考取學校，并在之后的二三十年里考大學，入機關，競聘上崗，以至全市縣級干部公開考選,過關斬將，直取高點，走到今天。其實我知道，父親沒給我什么家庭背景和社會關系，一個農家子弟，除了自我奮斗真的別無出路。但就是父親的這種時時激勵，卻讓我銘記在心,至今受益無窮。那幾年，隨著父母年齡增大，我們兄弟姐妹不約而同，擠出時間，或閑暇，或周末，常回家看看。母親去世后，我們看父親身體不好，還專門給他請了保姆。父親常年有肺氣腫和氣管炎,我們還專門給他安了空調,灌了氧氣瓶。
我和大哥在機關，父親也格外理解我們身不由己，勸我們別為了照顧他而耽誤了工作。對于做人，他總是教我們清清白白，公家的便宜不要沾。有一次他生病，單位有人去家看他，他還老大不高興，事后教育我們說以后他生病千萬別讓人家知道，人家看他肯定是有求于我們，別干違反原則的事情。正因如此，我和大哥在外雖然有點權力，也時常經手經濟上的一些事，但卻沒有沾上一點不干凈的東西。這是源于父親的教導，他教會了我們自省和自律。父親是老黨員，當過村里的書記。從任上退下來后，村上的大事小情，村里的干部還都愿意請教他。這時候他總是熱心指教，幫村里的發展出謀劃策，為村上的人出主意想辦法。看到村上的困難戶，他總是提醒村上去幫一把，有時他也拿出自己的東西去支援。他的家門口也總是坐滿了拉呱聊天的人和找他出主意的人。
他總是像一盆炭火，燃燒自己，溫暖別人。如今，踟躕于老家的門前，沒有父親的庭院已是人去樓空。昔日的鄉鄰少了一位熱心的'長者，村上的街巷少了一位為大伙熱心奔波的老者的身影。而我們做子女的，從此也如斷了線的風箏，再也沒有了歸宿。走過門前，仿佛還有父親的身影，依稀還有父親的聲音。逝者已矣。我們只能在回憶中緬懷父親的教誨，在照片中再見父親的面容。父母大人，兒女應該怎樣才能報答您的養育之恩，怎樣才能完成您二老對孩兒殷切的期望呢?在這乍暖還寒的初春里，兒子思念的淚水一遍遍滑過臉龐，綿綿的思緒飄向遠方。我的父母，我最親愛的人，讓我常跪于您的墳前喃喃細語吧，說說我的想念，叨念您對孩兒的疼愛。我還能上哪兒再去找回二老這樣慈愛的父母和寬厚的胸懷呢?如果再有來生，我還做您的兒子，讓我在您的面前給您說說話，給您洗個腳，您會不會再給兒子一個撫慰，一個笑容呢?
父親節懷念父親的散文 篇9
從早上便開始陰天，雖是初夏的天氣，但涼得像深秋，不由得又找出厚衣服來穿。天陰得越來越沉，也感覺越來越清冷。
午后，天下起了小雨，百無聊賴，于是躺床上很快便睡著了。
迷迷糊糊中，和母親坐在炕上說話。母親說：“艷兒，你到后面去看看，我怎么聽著有動靜。”母親從四十多歲耳朵便開始有些背，如今八十多歲了，她竟然聽到了后院的動靜，連我都沒有聽到。
夢里并不曾疑惑母親的話，從炕上下來從后門走出去。二哥和小弟的院墻還是多年前那個矮小的土坯墻，站在門外便可望到院子里的一切。
我看到一個老頭，他在二哥的房根下不知道找著什么，然后又從窗臺上找，從墻根下找，最后終于找到了一個黑色的包裝袋，仔細看了看里面的東西，然后穿過二哥的院子打開小弟的門，想要從后門走出去。二哥和小弟共六間房，緊挨著，院子始終是通著的。
我連忙追上去，老頭正打開小弟的后門想往外走，或許是聽到了我的腳步聲，他扭過頭，我一看，原來是父親。他看到我滿臉是笑，那么慈藹可親，我突然感覺自己好幸福。我也笑，問他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和藹了，聲音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，讓我來找，找到了給他們送去。”一邊說著，父親一邊打開包裝袋，果然是一種我叫不上名來的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且細長。夢里并沒有聽清父親說的是什么菜籽，我也從來就沒有認識過它。
說完，父親從后門走出去了，我暗自疑惑，父親明明是得了小腦萎縮的，怎么從地里走到家里竟沒忘了讓他來取什么，而且從那么多雜物堆積的地方竟能找到這袋并不起眼的菜籽。
我又回到母親的住房，進屋告訴母親是父親找了菜籽給二哥送地里去，并不曾有外人來。母親也放心了。
我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去過了，怎么沒跟著父親一起去看看。一邊遺憾著，竟清醒了過來。
突然意識到父親已經不在了，在去年的冬天他就離開了我們。他走得很突然，以至讓我們措手不及，痛哭斷腸。八十三歲的年紀也沒有勞累到我們，沒讓我們伺候他一天以盡我們的`孝心。如今他睡在冰冷的墳地里，這么涼的天，還在下著雨，心里痛啊——我忙抓起身邊的手機，打電話告訴姐姐說我夢到父親了，父親還跟我說話了，那種幸福難以言說，一邊流著淚，我在笑。姐一邊聽我說，一邊也講述她做的關于父親的夢，那一刻，我們感覺好幸福。父親在世時的一幕幕從腦海中閃過。父親嚴厲地管教著我們，但不管我們犯了什么錯誤，他從來沒有舍得打過我們一下。我突然意識到：雖然父親離開了我們，可是兄弟姐妹之情在這個世界上卻是一個整體，根本就無法分割，我們幸福著彼此的幸福，哀傷著彼此的不幸。感謝父親給予了我們生命，又給予了我們這份完整的親情。
自從父親走了以后，母親倒真成了我們的負累了，她得了腦梗塞，還好不是很嚴重，生活基本能自理，只是自己做不了飯。我們姐弟幾個從來沒有因為照顧母親而產生過爭執。我和姐姐只要有閑暇，就回到家里陪伴著母親，一邊為她洗洗涮涮，縫縫補補；哥哥和弟弟不管多忙多累，也沒有耽誤過母親一頓飯，而且夜里還要輪流陪她睡。寧肯自己不吃也要把好吃的東西給她買來，只要母親提的任何要求，即便無理我們也一定去滿足她。對于我們來說，父親走得那么突然，母親能多陪我們一天便是我們修來的福氣了，哪里還有什么怨言。
每次回家，走進院門都要抬頭仔細看院子里那棵高大的香椿樹，那可是父親的最愛。每年春天，香椿樹剛剛發芽，我們都爭著從樹上掰香椿芽來吃，父親總是看著我們，很心疼地說：“你們少掰點，要不這棵樹承受不住——”他一邊說的時候還自己選合適的位置幫我們來掰，他是真的心疼他的孩子們，也心疼這棵香椿樹。于是，我們就趁他不在家的時候偷偷來掰，掰多了還給左鄰右舍分著吃。今年，香椿很茂盛而倔強地生長著，好似比往年更挺拔，枝葉更濃密。可是我們卻再也沒有心思去掰香椿芽了，父親不在了，我們沒有了掰香椿芽的欲望，甚至也沒有了那種胃口。我們像當初父親守護著它那樣守護著它。
父親生前承包著一塊地，那本來是塊荒地，被父母親收拾得干干凈凈，哪怕是溝溝坎坎的地方，也種上一些適合生長的作物。直到他去世的前一年，這塊地才種不了了。前兩天，突然想起到這塊地里去看看，雖然地里還算干凈，但溝溝坎坎的地方，卻長滿了雜草，而且扔著一堆一堆的垃圾。這種情形是父親絕對不允許的，物是人非，心里陣陣難受，于是在地頭又偷偷哭泣了一陣，才戀戀不舍地離開。
……
天快黑了，雨也越下越大了。超市馬上就要開始忙了，我不得不擦干眼淚收回自己的思緒，盡管心還很痛很痛。感謝這個雨天，感謝這場夢，讓我能夠如此清晰地接近父親，能夠如此靜心地想念……
父親節懷念父親的散文 篇10
很早就想寫一篇關于父親的文章，卻久久沒有動筆，原因是不知從何處寫起！至此，父親已離開我們十年了，我卻始終整理不出思緒，怕自己拙筆寫不出父親的偉岸贖讀了父親的英靈，然而對父親的懷念之情卻越來越來濃烈，心頭縈繞，時時刻刻，揮之不去！
在我小時候，父親留給我的印象不是很強烈！那時父親是大隊里的干部。每天在家里我們很少能看到父親的身影。家里一切事情都是母親一個人在操勞，父親從不過問。在母親對我們悉心關愛中，童年時光絲毫不覺地就滑了過去！
父親的性情耿直，對隊里的干部要求十分嚴格，事務安排的又特別精細，百姓對父親是格外的信任和愛戴。這導致隊里的一些干部除了工資便沒有了一點其他額外的收入。在一次換屆選舉中，他們串通起來讓父親落了選。其間，失落的父親頹廢了好長時間，無事的他便整日沉淀于村里的小牌場，以打牌來填充他那失落的心。那時的我對于父親行為很是不解，看著母親每天忙碌的身影，越發生出對父親的不滿。可那時的我怎么可以懂得父親的感受！現在想起時常后悔不已！深深的愧疚更涌在心頭久久不能褪去！
十四歲那年，我生病住院做手術。母親需顧及家里的許多事情，照顧我的事情自然就落到了父親身上。我雖極不情愿可也無法。我做的是腿部手術，每次檢查都要父親馱著我樓上樓下跑幾個來回，當時父親已近60歲。我清楚地記得，父親吃力地氣喘吁吁地背著我上下樓。我趴在父親寬闊的脊背上，感覺疾病給我帶來的痛楚好似減輕了很多。
住院期間，父親對我的照顧很是細心。手術后，我的吃喝拉撒都得靠父親。父親體貼入微的照顧讓我享受到了最無私最真執的父愛。也是那次住院使我徹底改變了對父親的看法。手術后我的身體很是虛弱，胃口也不好。父親為了使我吃好，可以早點康復，每次從樓下食堂買來飯菜，都以最快的速度遞到我的手上。因為熱乎的飯菜可以讓我吃得多點，身體自然就會好得快點。當時我住在四樓，食堂卻在低層，那時的醫院并沒有電梯，每次打飯回來，父親氣喘吁吁的'。一天三頓，從無耽擱。有了父親的精心護理，我康復地很快。然而就在我要出院的時候，我的父親卻突然病了。那天早飯后，父親對我說，自己有點胸悶想到樓下去轉轉，呼吸點新鮮空氣，讓我自己注意點。可就在走到病房門口時，父親扶著門邊慢慢地蹲了下來，豆粒大的汗珠順著父親那變黃的臉頰往下滴！我嚇壞了！別人喊來醫生，用上了藥后父親才慢慢恢復平靜。醫生給父親檢查過后，向父親說了些關于心臟病所需要注意的事項！當時我并沒有在意醫生的話，直到母親聽說父親犯病來醫院后來我才知道，原來父親的身體一直都不是很好。可能是這些天勞累，沒有休息好才導至病發的。從母親那我知道了很多·····
父親16歲參軍，征戰南北，吃盡了辛苦。期間染上了一場重病，被部隊醫院確診不可治好。父親在醫院放棄治療的情況下要求回了家！也許父親命好，也可能是母親對父親精心無微不至的關愛被父親轉化成了堅強的意志。父親經過幾年與病魔的抗爭，身體竟慢慢地好了！只是留有了心臟不好的毛病。每每過于勞累了便會胸悶疼痛難忍，呼吸不暢，這些年來母親一直害怕父親會舊病復發。因此，她從不讓父親干體力活，久而久之父親也就習慣了。
然而，父親還是早早地就離開了我們。父親73歲那年被查出患有癌癥，因父親的心臟不好無法手術，醫院便安排保守治療。我們清楚“保守治療”，實際上就是通過藥物的作用，減輕病人的痛苦，讓病人能夠在安詳、平靜的狀態下，慢慢走完自己最后的人生路。兄妹幾個沒有告訴父親病情的真相，安慰他得的是胃炎，用心調養慢慢地就會好的。父親仿佛也知道他的病情，并未向我們作更多的詢問。我們知道與父親相伴的日子不多了，都放下了手中的工作，兄妹幾個輪流守侯在父親的身邊，可父親的病情一直在不斷地加重。
幾個月后，父親走了，永遠地離開了我們。“子欲孝而親不在”。每次想起父親，我都會潸然淚下。
父親節懷念父親的散文 篇11
今天是父親逝世九周年的日子，往事在目，悲從心來……
父親是鐵路的修路人，由于家里窮，十幾歲就出來在鐵路上班一直到他退休。他參加過汨羅江鐵路大橋的建設，參加過寶蘭鐵路、蘭新鐵路、成昆鐵路、湘黔鐵路、枝柳鐵路等鐵路的修建，并援外到柬埔寨修過鐵路，為國家的鐵路事業做出了巨大的貢獻。
當人們坐在舒服的車廂奔向目的地時，一般不會體驗到修鐵路時那種艱難。我們作為子女就知道其中的甜酸苦辣。當時那個年代，修鐵路的技術條件和裝備沒有現在這樣發達，鐵路一般都是修在山嶺、戈壁或偏遠的地方，生活條件極其艱苦，地質條件惡劣，而且他們的待遇也不是很高，父輩這代人他們熱愛祖國，勤奮工作，恪守著為社會主義建設做貢獻的信念，流血流汗，甚至貢獻生命而無怨無悔。
父親讀書不多，但是他的記憶力非凡，解放后通過鐵道部黨校的學習和他工作經驗的積累，走上了領導崗位，在鋪軌架橋方面可謂是專家。他一生正直，做人清白，在我的記憶里他很少在家，日夜都在工地上忙。他獲得過很多榮譽，是全國勞動模范，鐵道部勞動模范等等，在人民大會堂受過嘉獎，他的很多榮譽獎章都在家里保存著，這是他一生的驕傲。父親這些品質對我們影響很大，以至于我們姐妹在自己以后的工作崗位上，能恪敬職守，兢兢業業干好自己的本職工作，這是父親留給我們最好的精神財富。
父親退休后，幾個女兒對他非常的孝順，他一直過著頤養天年的生活。
二十世紀中期，父親剛滿85歲，由于老年缺鈣，站起來時不穩，跌落在地，造成大腿骨的斷裂，從那天開始 長期臥床了，害怕對他照顧不周我們沒有請人，從此二十四小時沒有離開過他，他屎尿在床上，每一個小時都要給他翻身，擦身，還要保證他的營養，從他臥床開始，我們基本就沒有看過電視 ，沒有和外界打過交道，長期臥床的人肺部容易感染，一年多的時間我們抬上抬下幾進幾出醫院，由于臥床的不舒服和腿痛使他晚上鬧得很厲害，我們睡不好覺是經常的事情，每天眼睜睜的看著他所受的'折磨，心里異常的難過，我們想用我們的孝心來延長他的生命，但是無能為力，一年三個月后，他走了，臉上看不到任何痛苦的表情，他帶著女兒對他的孝心和他對女兒的眷戀永遠的離開了這個世界，寫到這里我再一次落淚了……
我想父親應該沒有遺憾了。
父親節懷念父親的散文 篇12
我父親是個老實敦厚的農民。因得了不治之癥——食道癌，在2007年雪花飄飛的12月7日英年早逝。走完了他奔波勞碌，辛酸艱苦的67年的人生旅程！
我爸一生耕耘勞作，養育了三個兒子，一個女兒。都已成家立業。生活美滿幸福，兄妹和睦相處，關系非常融洽。三個兒子都在本地生活，老大我在當人民教師，兩個弟弟繼承老爸事業，在故鄉務農。小妹在東烏旗成家。嫁了個河北移過來的漢族小伙，非常恩愛。在老爸病重需要有人看護照顧之時，小妹和妹夫放下手中工作，帶著心愛的女兒回故鄉，照顧和侍侯老爸一個多月，直到老爸去世，盡了作為女兒的一片孝心。辦完老爸后事，小妹帶著失去父親的傷痛回去工作了！每當節假日，小妹就來電話問候母親的生活起居，安康情況，以表作女兒的一片孝心！
老爸雖然沒讀過幾年書，但在耕作之余愛聽說書。在我讀初三的時候，老爸買了一臺春雷牌的半導體收音機。一到說書的時間，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱煙，喝著抽著，在聽故事。那個美勁別提了。老爸愛聽布仁巴雅兒說的《龍虎兩山》。愛聽額爾頓吉如何講的《封神演義》。在病重期間也不例外，只要聽了故事，他的病痛就減輕。直至聽到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我們懷著傷痛的心情，車內一路放了布仁巴雅兒說的'《龍虎兩山》。以此告慰老爸的在天之靈！
老爸愛喝酒。從早晨喝到晚上。有時候聽的故事起勁，老爸就燙一壺燒酒，慢慢就著，品著，醉在故事情節里，完全不能自拔。動心之處也禁不住流淚。替故事里的當事人命運而擔憂，發愁。直到化險為夷，才安心！并且教育我們做個懂事明理，孝敬父母，有文化的人！
老爸愛抽煙，愛抽自己侍弄的旱煙。一般不抽香煙。節假日，或者親戚朋友來臨之時抽一口。每到春暖之際，老爸先育煙苗。把池子土翻松了后，很細心的把池子里的土塊和小石子一一撿起來，然后用篩子把細土配在池子里，施肥后中上煙。每天侍弄煙苗，鋤草，灌水。等到煙苗該栽的時候，我們全家出動，栽的栽，澆水的澆水，填土的填土，好不熱鬧！在一片歡聲笑語中，不知不覺已栽完煙苗。等煙苗漸漸長大，老爸就更忙了！鋤草，澆水，掐尖……一天天忙碌著侍弄煙。不時滿意的笑著，欣賞著，好不快活啊！等到入秋，把上煙的煙葉一一割下來，用草繩連起來，涼在園子里。每天給它翻身，下雨時把它搬倒倉房里，小心呵護著。老爸侍弄的煙，香甜可口，勁適中，不辣，不嗆嗓子，味美。等親戚朋友來串門，老爸首先讓他們品嘗自己新下的旱煙。等他們都說他侍弄的的產品好時，老爸就笑開了花！07年8月16日老爸被確診為食道癌晚期，得了不治之癥！但老爸一如既往地把煙侍弄好后，交到母親手里深情地說：“一輩子我沒給你搌什么金銀珠寶，虧你了，但我把親手侍弄的煙留給你，做個紀念吧！”。老爸去世后，我媽含淚把老爸生前交給她的煙小心的包起來珍藏在柜子里。這是老伴留給她的唯一紀念啊！
老爸愛喝濃茶。小時侯，我一放學回來，老媽就喊我：“老大要給你爸燒水！”。我放下書包，劈柴，打水。坐在爐子前給老爸燒水。燒的熱乎乎的，灌它倆暖壺，等老爸下地回來，喝口香甜可口的熱茶。老爸美美的喝著茶，聽著說書，夸我能干。看著老爸滿意的神情，我自豪的不得了。心想：我能給老爸燒水了，以后老爸就不用自己燒水了，可以多休息一會了。在病重期間，老爸不能進食了，但很想喝口茶，抽根煙。后來煙抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰塊維持生命。有天下午下班前，二弟來電話說：“老爸想喝啤酒！”。我說：“家里不是有啤酒嗎，開了讓老爸喝唄！”，二弟說：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，買了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送過去。一到家里老爸就讓我開了一管，慢慢喝著，好象很滿足。直到生命的最后一刻老爸也喝著啤酒維持著生命，生命終止時只留下半管啤酒。
老爸是凌晨一點半去世的。生前囑咐我們把骨灰散在大海里。我們含淚火花老爸遺體后，把骨灰裝在母親親手做的袋子里。我與三弟，姑姑（老爸兄妹兩個）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圓了老爸生前的愿望！
每當夜深人靜時，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝著濃茶，抽著自己侍弄的旱煙，在聽故事，陶醉在故事情節中！
安息吧，老爸！我們會記住您的教誨，照顧好母親，孝敬好母親，養兒育女，兄妹和睦相處，不辜負您的期望，好好工作和生活的。老爸！我懷著悲痛的心情，含淚寫下這篇回憶，表示兒女們對您的深深懷念之情！以此告慰您的在天之靈！
父親節懷念父親的散文 篇13
之前我不知道今天是父親節，昨晚考完會計，出去吃飯，遛街時看到蛋糕房父親節定購優惠才知道今天是父親節的。其實在出去吃飯之前，我打了電話給他。因為大姐說他打了幾次電話給我，我都沒接。我知道他一定還是記我以前的號碼的。我們的談話很簡潔，他在小姐姐家吃飯，而我又真的不知道說什么了？草草的幾句話，便將二百多千米的距離真實的顯現著。如果知道今天是父親節當時說了聲，他也許會開心一下，也許會樂滋滋地對小姐姐他們說，“我家三三還知道祝我節日快樂”。這是我想的，但依他的性子還是會說說的。也許是因為很久沒有這般了。
手機屏保是相當給力的，每次節日一到，并會自動更新。父親節的屏保很溫馨，以暖色調橙黃色為背景，父親與女兒的畫面為主。我想到的是老家后院的梧桐樹，小時候蕩秋千，他會把我們送的老高老高，快要接近房頂了。他也動過剪刀給我剪頭發。技術真的不好，我的頭發到現在還是一半多一半少。夏天打場的'時候，我們會把雞蛋放在拖拉機里，他的場打完了，我們的雞蛋也就熟了。他出去學習，回來時，帶了許多巧克力餅干，還有薄合糖。那是我第一次吃有牙膏味道的糖果，真難吃。而現在的我卻最喜歡將牙膏涂在牙刷咬著到處走。巧克力也是，很好吃，很純的味道。姑姑家住在湖北，小時候特別想去。他說我要猜對了卅怎么讀他就帶我去。我念得是川。但是后來他還是帶我去了，我們一起在蘑菇亭下拍照，我穿著太子的服裝，姑姑穿著太后的服裝坐在龍椅上，他給我們拍照。還有八戒悟空抬的小轎子。我在轎子上沖他們笑，他們用相機拍下我傻傻地模樣。還有那些成群的駝鳥，那時我的嘴里明明含的是小喇叭，我還記得他和姑姑一起笑我，偏說我嘴里吃著肥香腸。
在我的記憶里，我應當沒有騎過他的脖子，也沒怎么讓他背著。頂多是牽著摟著，只是這些動作我已經不習慣了。高二上學期我和他生活在一起。每天放學我煮飯，他買菜做菜，說真的，他做的炒茄絲特別好吃。我算是嘴饞的人，而他卻很少吃零食，除非餓了，或者水果他喜歡吃。我喜歡吃得那些零食他是很少吃的。他教我們學毛筆字是從“福”“春”開始的，只是我偷懶，現在連鋼筆字也寫的滲人。還有便是口琴和二胡了。口琴是綠色的，用閃亮的鐵片夾著，他吹的是《小草》，沒事拉二胡喜歡拉《梁祝》。小時候不聽話，偷看電視，腿上屁股上挨過掃帚條子猛抽。哭還不準哭出聲。小時候家里稀奇古怪的東西很多，多是他們公司發的。我最喜歡過節了！因為公司會發好吃的。不用花錢買，還可以吃很多，就是覺得很好。
第一次和他一起去電影院看電影，他買了爆米梅肉給我，我們看得是《非誠勿擾》。他看得很開心，而我則是將注意力放在人群里，數著有多少人我能認識。
今天是父親節，也許我知道該怎么做，只是我懶罷了。
父親節懷念父親的散文 篇14
不是看到網絡上沸沸揚揚的祝詞，我倒是忘了，今天是父親節。是啊，父親節，應該為天下所有的父親高興。可是我，卻怎么也高興不起來。因為，我沒有父親了。
昨夜，得一夢，醒來三更。心中感嘆，再無睡意，隨起執筆而抒。
夢中，繁瑣事多，只記得大概其意。有個人是已經故去之人，在夢中依然健朗，談笑風生。其中有一年長者說：“當我像你們這個年紀的時候，也不覺得有什么，可一晃，老了，我都哄孫子了。”生命即是如此短暫，睜一眼，閉一眼，昨日已去；再睜一眼，閉一眼，今日已無；再睜再閉，或許，就無后文了。
昨日，偶讀一文，是關于生死一事。寫的是作者的父親由得病至離世的一段經歷。感動之余，不免想到了我的父親。
想來，自父親得病，我卻沒有好好地陪他多少時日，心中甚是愧疚。父親也因為病情日加嚴重而越發蒼老了，胸部和頸部有時因憋氣而顯出一片黑色。癌細胞擴散以后，父親看人時，因脖頸疼痛不得不半抬著頭用瞪著眼睛瞅。他佝僂著腰，坐一會就累，睡覺的時間只能是打了止疼針以后可以睡一小會兒。我不敢看父親，不敢和他說話，因為我怕我那不爭氣的眼淚讓父親看見······母親說，父親心里煩，就會發脾氣，但每當疼痛緩解了，便心平氣和悄悄對母親說，他恐怕是不行了······
父親自始至終是不知道自己病情的。
每當病痛發作，父親最渴望的就是大夫來打針。有時，看見他對止痛針的那種迫不及待的樣子，猶如看見了別人在吸毒一樣。誰都有求生的欲望，就算父親病得如此難熬，在疼痛被麻醉過以后，還是憧憬著好了以后干點什么，還曾對來看他的老朋友說：“等我好了，就和你們一塊打牌去。”
可是父親的身體只能是一天不如一天，瘦的只剩皮包骨，病情也是好一陣壞一陣的，而他自己也是煩躁的很。有時候吃一頓飯就要好幾次才吃完，嘴一動頭就疼，耳后的脖筋跳得老粗，動都不敢動，連喝口水都那么困難，每當疼痛過去那一陣，就會拼命的扒上幾口飯，來不及咀嚼，囫圇吞下，趕緊用雙手捂著腮······
后來，因為病灶加速腐爛，父親喘氣也急促得很，吃不下多少東西，打上兩針便累得不行。因為一動就喘不動氣，最后把注射部位移向雙臂。他幾乎下不了床了。
此時的父親，是多么地無助啊！可是我們卻無能為力，無能為力了！所有的苦痛只有他自己在承受著！
我們最大的心愿就是父親不被病痛折磨了，能多活些時日。父親的一生，也曾輝煌過，也曾落寞過，要強了一輩子，誰又能想到最后會是這樣的啊！
在父親還能自己走出來的時候，有一次他在門口，就坐在馬扎上曬太陽。他說脖子不舒服，讓我給他捏捏。那是我自長大以后第一次和父親這么親近的接觸。那時候癌細胞已擴散至頭，可是父親是個要強的人，不是挨不住了，他是不會哼一聲的。那天太陽真好，父親就坐在那，我輕輕地給他揉捏著脖頸和雙肩，想著小時候他輕撫我的頭，眼淚就這么地不爭氣地流下來······父親是最疼我的，可是我長大以后，卻很少和父親交流，連坐在一起的時間都很少，就只會用那顆年輕的幼稚的不懂事的心去惹父親生氣。
按照父親的病情，應該是還有一段時日的。可是父親似乎不愿意再拖累我們，或許是他不應該再受這么多苦痛。那一天的早上，父親感覺出奇的好，他還說，是藥物管用了，開始好轉了。父親說想吃點水果，我剝了個桔子，一瓣一瓣放到他嘴里。父親很吃力地吃了幾瓣。父親好幾天沒有刮胡子了，有點長了。我看著有些心酸。父親說要洗手，我就去把臉盆子里的臟水倒了，這時，聽到母親嚎叫一樣的哭喊聲，我跑進屋里，看見父親睜大了雙眼，張著口，急促地喘息，可是又好像一點力氣也沒有······我頓時也慌了。母親喊我去找人，我慌慌張張急急火火地跑啊跑啊，可是兩條腿卻像灌了鉛一樣，怎么跑也是那么慢那么慢······
等我們姊妹幾個都回來的時候，父親已經去了。他的臉上沒有絲毫痛苦的表情。那么安詳，像睡著了一樣。也許，此時，父親所有的心事都放下了。曾經的風光與榮耀，曾經的艱難與委屈，所有的病痛與折磨，人世間的所有所有都與他無關了······
按照習俗，等老人穿上壽衣以后，摸一摸老人的手，就不會害怕了。那是父親啊，我不知道有什么可以害怕的！他只是去個另一個世界，可是還是愛我們的！但我還是摸了摸父親的手，不是因為害怕，是因為再也沒有機會和父親這么親近了！父親的.手依舊軟軟地，溫溫地，像小時候牽我的手一樣。父親只是累了，他去了一個沒人吵他的地方好好地休息去了······
此時，父親離我們而去已經十六個年頭了。每次祭祖時，把父親頭上的荒草拔掉以后，都會把土再填好了。那是父親的房子，修好了，就不怕下雨時漏雨了。有時候我會貼著那堆黃土，就感覺父親還是那么慈祥地看著我們，還是那么慈愛得如我小時候一般撫摸著我的頭······想到生活的艱難，就越發想念父親，想著如果父親還健在，也許會好很多，也許所受的委屈會少。可是我知道，父親會說：一個人的路，就得一個人走。
荒草飄飄，陰陽兩隔。隔不斷的是親情綿綿。每次從村子前邊那條路走過，就會看見那片墳塋地里屬于父親的那個小墳頭。望一眼，就會覺得父親在微笑，似乎在說：“記得呵，清明回家！”
人生一世，由生至死，無論我們沿途所看到的，領悟到的是什么，都是在走同一條路。沒有誰會陪你一路走過來，再一路走下去。所有的人只是生命中的過客，所有的苦痛，必須自己去承受。
一輩子，一條路，一個人走。
人生兩茫茫，人去兩手空。于世奔波，爭名奪利，不過是浮生夢一場！
惟愿現實安穩，歲月靜好！
父親節懷念父親的散文 篇15
我零歲的時候，我的父親和母親相愛了。那是一個發生在和平年代的浪漫故事，故事里面有我，我出生的時候全國各地還喊著冶煉鋼鐵的聲音，由于把營養都給了鋼鐵，所以營養不良的我三歲了還不會說話。為此母親整天在公社忙完之后回到家就對我說話，說個不停，但我已記不清說的什么，腦子里現存的只剩她那年輕時搔頭摸耳的優姿。
但，三歲的故事里，有一件事我記得很清楚，這輩子也揮之不去，那是一個傍晚，太陽已把天空染得金黃，不冷也不熱，父親和往常一樣，坐在門檻上望著夕陽嘴里冒著煙。母親在廚房做著飯，深感在院子里無聊的我向門檻上的父親走去，我蹣跚的走到他的身后，輕聲的叫了一句爸爸，是的，我說話了，我的第一句話是爸爸，但爸爸卻被那句爸爸嗆到了，他一邊咳嗽一邊起身向我伸手抱來，并把他那滿是胡渣的嘴向我的臉上湊來，這一幕剛好被從廚房里出來洗菜的`母親看到了，母親跑著三步并作兩步地到了我和父親跟前一把，把我從父親的懷里搶了過來。然后對父親說：你就不怕把你的病傳染給孩子。父親不置可否地笑著說：我有病？，我有什么病？不就是睡覺打呼嚕嘛！母親哼了一聲說：打呼嚕就不是病了？就算不是，但有像你這樣半夜睡覺跟施工現場一樣影響街坊四鄰休息的嗎？以后不許你抱孩子。母親把我抱到廚房后沖父親喊道。
沒有父親是不疼愛自己孩子的，也許是父親深感慚愧，也許是父親真擔心把那毛病傳染給我，自此之后他就再也沒抱過我，這是我成長過程中的遺憾，但，前不久看到了一款治療打呼嚕的產品，是某科技有限公司研發的，不用吃藥，不用手術，也不用戴面罩，還不影響睡覺。我想這個父親節可以彌補我的遺憾了。
其實回想一下我的第一句話，第一聲爸爸，也是父親節那天叫的吧！
父親節懷念父親的散文 篇16
今天是慈祥的父親節。天空格外蔚藍，祥云格外潔白，陽光格外清純明媚。天堂，似乎已經裝扮一新，化著一個隆重的盛裝，迎接這個神圣而偉大的節日。
此刻，我的心情，如同秋天的湖水，蕩漾著陣陣漪漣，久久不能平靜；我的思緒，如同夏日的海風，吹遍往事的每個角落，尋找父親的點點滴滴；我的`文字，如同春雨的戀情，急于向大地傾訴，傾訴自己對父親的思念，傾訴自己對父親的感恩。
感恩父親送給我三個美麗的字母“LAN”，它能拼出一個很動聽的音節，它蘊涵著父親對我的夙愿。父親希望我能象蘭花一樣獨特，雖不奪目，卻頗有個性；希望我象藍天一樣獨到，雖不艷麗，卻富有感性；希望我象嵐峰一樣獨妙，雖不張揚，卻倍有靈性。我愛父親，我一直按父親的夙愿生長，雖然長得不夠茁壯，卻長得十分頑強。
感恩父親精心制作我的五官，雖然美觀性不高，但靈巧性卻不低。很小的時候，我就能看懂父親的底牌，知道父親的真假生氣；我能聽出父親的弦外之音，知道父親的好壞心境；我能嗅透父親的沉默，知道父親的進退步驟。長大后，這份靈巧一直伴隨著我，讓我懂人性之美丑，悉人情之冷暖，曉人生之甘苦。
感恩父親賜我一組奇妙的抗肥密碼，使我一直擁有良好的中等身段。我可隨意地吃甜品，不怕長成大餅臉；我可任意地吃糕點，不愁長成粗脖子；我可恣意地吃葷菜，不懼長成水桶腰。只要我愿意，我可以化悲憤為食欲，可以化憂傷為食欲，也可以化幸福為食欲。能用任性的食欲來表達自己的任何情緒，而不飆肉，這確是父親送給我最珍貴的禮物。
感恩父親生我一雙長腿，使我跨越困難，跑出困境，沖向自己的人生小峰頂；感恩父親育我一對纖臂，讓我攀越郁悶，爬離沼澤，舞出自己的人生姿態；感恩父親打造我一副不屈的肩膀，勇挑自己的擔子，盛滿了自己的責任、快樂與幸福……
父恩似海！父愛如山！感恩父親給我的一切！我永遠懷念天堂上的父親！祈禱天堂上的父親安好！幸福！吉祥！
來世，我還是父親的產品！
來來世，我依然是父親的女兒！
……
父親節懷念父親的散文 篇17
我是一位有著二十多年父齡的父親，一想起父親這個稱謂，更多想到的是我自己的父親。
他年近70，依然健碩剛強，在那風雨飄搖蟲蛙交鳴的田野上，還會有著他辛苦勞作的身影，只是間或傳來的咳嗽聲里有了更多的蒼老和凄涼。在我的印象中，父親就是個英雄和帥哥，高大而又帥氣，在他的身上注滿了我的欽佩和敬仰，無論我在哪里，我都感覺到很自信和安全，因為我的心中有一個像山一般高大和偉岸的父親。
今年的父親節，是兒子的祝福，讓我也感知到了，原來我也是位父親。我大學畢業的第二年，我的兒子就出生了。得知兒子的出生，身在外地的我高興得不知所措。只記得當初青澀的我和老鄉兩個人去打了個牙祭，偷樂得并未告知我那單純而又懵懂的老鄉，因為一晚的開心，他竟然一句沒問我的理由。
兒子很小的時候，家里簡陋，沒有電視，到了下午，沒有窗簾的客廳，全是金光閃閃的陽光和熱量。特別是夏天，到了傍晚，熱得不行的我們就像逃跑似地去了外面。
我會騎著單車帶著他母子倆去了商場，或是去了街上。兒子特別喜歡看商場的噴泉和彩燈，如果去得早，我們就可以站在噴泉的第一排，一陣陣涼風迎面而來，帶有水霧的清潤，貼著肌膚很是舒爽。有時晚上到學校兼職，我也會帶著他們母子倆，我去上課，妻子就帶著兒子在操場玩。放學了，兒子基本上都睡著了。有次回家發現兒子穿的涼鞋丟了一只，夫妻倆趕緊原路返回仔細尋找，可還是沒找到，算是白費了一晚的心思。回家時失落得就像個沒考好的學生，自責后悔的不行，因為那時的我們，一雙涼鞋也是一筆不菲的開支。
后來兒子要上小學了，年齡沒到，我拿著領導的批字，一次次去學校找校長。誠實的門衛天天說校長會來的，可一趟趟，都沒能等到校長的身影。門衛勸我，有領導的招呼其實不要等，到時貼榜會有名字的。可一榜二榜都沒有我兒子的名字，可把我愁壞了。開學的那天，一大早我就等在了校長辦公室的門外。像我這樣的家長不少，各自很是焦急可誰也不怎么和別人說話，從忐忑和提防的眼神里可以看出，誰都怕別人的小孩占用了自己小孩的指標。報上名的那天中午，自豪而又高興的我，逢人就說我兒子報了名，想想當初，肯定惹來不少的妒忌和嫌棄，可我并沒能感覺，因為過于興奮和滿足。
兒子讀書時，他的班主任和老師，偶爾也會叫我做點事。為了更好地和老師交流，我也請過幾次老師們吃飯。從他們的口中得知我的兒子還不錯，最大的毛病就是容易知足容易驕傲。兒子上小學，我接送了三年，再后來高中接送了兩年。在接送的路上，我會喋喋不休的詢問和教導兒子如何學習，有時會不愉快，有時又會非常的開心，從家到學校的這段路上，灑滿了我們父子匆忙的影子，還有我們為了學習而產生的喜怒哀樂，那時的我特別斤斤計較，就像是個辛勤的農民總想田地里有著更大更多的收獲一樣，可怎么都不能如愿。現在想來其實有點可笑，隱約以前的我更像是個拔苗助長，急于求成的愚民，不科學甚至苛嚴的沒有人性。
再后來兒子去了大學，突然家里寧靜了起來。下班一回到家，夫妻倆個內心無比的空虛和無聊，連飯都不愿燒，天天等待的.是兒子的電話和微信。慢慢的兒子的電話來的少了，他和媽媽會有聊不完的天，給我的微信基本都是為了錢。可昨天他來的微信卻不是，是祝我父親節快樂，是提醒我注意身體的關心和叮囑。
看著兒子的微信，瞬間有了更多的感慨和激動，似乎眼睛還有點濕潤。在以前，對于父親節這個節日，我是沒有太大的關注和感觸的。可現在，也許是人到中年，內心有了更多的脆弱和敏感，開始漸漸地有點懂得，有些節日，譬如父親節，其實設置的是那么的合適和溫情，讓節日里的主角及時得到更好的寬慰和尊重。
人生也許就是如此，只有自己成了主角的時候，才會懂得主角的心酸和不易。有些節日，在我的腦海，曾經就像那風中飄舞的柳絮和塵埃，那般的平凡和輕盈，絲毫沒有一點榮光和沉重。可現在，是時間的敲打和沉積，給了這些節日太多的內容和份量，漸漸地敲醒了我內心那片沉寂的冷淡和無知。
在人生的舞臺邊，我已習慣于旁觀和欣賞，可隨著時光的推移，不管是愿意還是不愿意，時光的老人卻硬生生的把我推上了人生大舞臺的中央，有了更大的社會責任，更是有了更重的家庭責任。是舞臺的輝煌，是舞臺的莊嚴，使得我們膽戰心驚謹小慎微，如履薄冰似的舉輕若重，因為生怕有個踉蹌，生怕有個忘詞，生怕有個不經意的閃失，不僅會丟盡了自己的臉光，也會丟失了那一雙雙關注目光里的希望甚或是寄托。
想起我這近五十年的人生，不禁會有很多的感悟和理解，特別是一個父親的人生，人生就像一場夢，一驚便是一場難忘的虛驚。醒來常是因為一路的追趕，在追趕著歲月，在追趕著一那份份鮮花和掌聲中的使命，其實更像是追趕著那一份份心靈的安全和淡定。
人生之旅，又像是一場通往名利和欲望的征程和征討，驚心動魄的像是那場破釜沉舟的背水之戰，只許前進，不許后退，就那怕是一個無奈的停頓，也許都會被標定或是自我認定為暗淡和失敗，因為作為男人，事業就是他靈魂和自信的支撐，甚或是人生的價值之所在。
人生之路，一路的滿是生計，滿是柴米油鹽鋪就的世輩走也走不完的天路，艱澀而又普通，不想卻又無法逃避。因為作為一個男人，理應承擔該有的或是更多的家庭責任。
人生之路，一路的都是舞步，有蹣跚，有快跑，還會有飛奔，走過時贏來的是一路的喝彩，其實內心收獲的卻是滿腔的心酸和委屈。因為作為一個男人，有誰又沒有一個成功和輝煌的夢想，可為了理想就得付出，沒有風雨怎能見彩虹！
人生是什么，想想很多，有很多很多的答案。可今天，我最想問的是，一個父親的人生又是什么？我只知道我父親的人生，就是他五個兒女的成長和牽掛。而我的人生，更像是用一生的時光來感悟的課堂或書本，有喜劇，也有悲劇，可不管怎樣，也許韶華落幕的我，雖然沒有什么轟轟烈烈的成功和業績，可在我兒子的心里也會有個不咸也不淡的肯定和記憶，因為我是他的父親！
父親節懷念父親的散文 篇18
那年，她20歲，像春天枝頭上新綻的桃花，鮮嫩而飽滿。她自小學戲，在劇團里唱花旦，嗓音清亮，扮相俊美，把《西廂記》里的小紅娘演得惟妙惟肖。他32歲，和她同在一個劇團，是頭牌，演武生，一根銀槍，抖得呼呼生風。
臺上，他們是霸王和虞姬；臺下，她叫他老師他教她手眼身法步，唱念做打功，一板一眼，絕不含糊；她悄悄拿了他的戲裝練功服，在料峭的寒風里搓得滿頭大汗，衣服晾在太陽底下。旗幟一樣飄揚著，她年輕的心，也獵獵飛揚。
知道他是有家有室的人，她還是愛了。就像臺上越敲越緊的鑼鼓，她的心在鼓點中輾轉，起落，徘徊，掙扎，終究是失陷的城池，一寸一寸地陷落下去。臺上，當她的霸王在四面楚歌中自刎于江邊時，她一手拉著頭上的野雞翎，一手提著寶劍，凄婉地唱："大王意氣盡，賤妾何聊生……"雙日落淚，提劍自刎……
她想，愛一個人就是這樣的吧，他生，她亦歡亦歌；他死，她絕不獨生。
這份纏綿的心思，他不是不懂，可是他不能接受，因為他有家有妻子。面對她如花的青春，他無法許給她一個未來。他躲她，避她，冷落她，不再和她同臺演出，她為他精心織就的毛衣，也被他婉言拒絕。卻還是有風言風語漸起，在那個不大的縣城，曖昧的新聞比瘟疫流傳得還快。她的父親是個古板的老頭，當即就把她從劇團拉回來，關進小屋，房門緊鎖。黃銅重鎖，卻難鎖一顆癡情的心。那夜，她跳窗翻墻逃到他的宿舍，熱切的心撲進他的胸膛，對他說，我們私奔。
私奔也要兩情相悅，可他們不是。他冷冷地推開她，拂袖而去，只留下兩個字：胡鬧。
那一夜，以及那之后的很多夜，她都輾轉不眠。半個月后，她重回劇團，才知道事業正如日中天的他已經辭職，攜妻帶子，遷移南下。（感人故事 ）
此后便是音訊杳無，她的心成了一座空城，她知道，這份愛，從頭到尾，其實都是她一個人的獨角戲，可是她入戲太深，醒不過來了。
十五年過去，人到中年的她，已是有名的藝術家。有一個幸福和睦的家，夫賢子孝。她塑造了很多經典的舞臺形象，卻再也沒有演過虞姬。因為她的`霸王，已經不在了。
那一年元宵節，她跟隨劇團巡回演出。在一個小鎮上，她連演五場，掌聲雷動。舞臺，掌聲，鮮花，歡呼，都是她熟悉的場景。可分明又有什么不一樣，似乎有一雙眼睛，長久炙熱地追隨她如燎原的火焰。待她去找時，又沒入人群不見。謝幕后，在后臺卸妝的她，忽然收到一紙短箋，上面撩草地寫著一行大字：十五年注視的目光，從未停息。
她猛然就怔住了，十五年的情愫在心中翻江倒海--是的，是他。她追出來，空蕩蕩的觀眾席上寂靜無人，她倚著臺柱，潸然淚下。十五年來盤桓在心中的對他的積怨，在剎那間冰消雪融。
是的，他一直都是愛她的。只是他清楚，那時的她是春天里風華正茂的樹，這愛是她挺拔的樹身上一枝斜出的杈，若不狠心砍下，只會毀了她。所以，他必須離開。如今，她是伸入云霄的鉆天楊。而她成長的每一個枝丫間，都有他深情注初的眼睛。那遙遠的守望，才是生命中最美的注視。
父親節懷念父親的散文 篇19
父親最后看了一眼掛在墻上的那桿秤，安祥的走了，享年90歲。
我凝望著那桿秤，父親的歷程讓我陣陣心酸……
這桿秤是過去的小兩秤，1斤是16兩，最多載物5市斤，距今應該有40多年了吧。在我7、8歲村里允許做豆腐時，父親用這桿秤做起了豆腐生意，雖然我在家最小，但也得清晨3、4點鐘起來輪流推磨，因為隨磨隨按漿，夠一鍋母親開始燒火，父親繼續按漿，我們兄弟仨倒換著推磨，推完后我們重新睡覺，到上學時叫我們起來去上學，等放早自習后回到家，父親已去賣豆腐，母親已蒸熟了豆渣，然后卷上瓜干煎餅就是我們的早飯，茶就是豆漿（壓豆腐擠下來的水），吃完后再去上學。
那時生活很困難，母親身體不好生產隊不讓出工，弟兄倆上學，父親和大哥爺倆掙工分到頭來還得倒找，有時連肚子都填不飽，父親通過給人家推磨學會了做豆腐，這才維持了生計。
每到星期天我也撈不著睡懶覺，得幫父親抬著賣豆腐，時間一長竟發現了一個秘密：人家拿瓜干換豆腐，瓜干秤的低低的，給人家豆腐時秤的.高高的，這不明顯吃虧嗎？可父親卻說，你看咱家的豆腐賣完了，那兩家的豆腐還沒動，我趕緊賣完了還得出工呀。是呀，我家的豆腐賣不完，人家的豆腐就沒人買，這是心知肚明的事實。父親還有個絕活，那就是一刀切下去基本不用秤，我見過有的開玩笑就當面讓試一下，結果只會多點點，從來沒有少過。
但父親為了省錢，自己到200多里外的棗莊用膠車（木制獨輪橡膠轱轆）去推碳（一車在600斤上），到20里外的集市上把瓜干賣掉買回豆子。其中有一回推碳，有人捎信給我母親說在蒼山縣城西下坡時，父親被后面推碳的人把腳撞傷了，人家要送他去醫院治療，他死活不同意，給錢也不要，非得自己推著往家趕。大哥迎到后，還是堅持自己推著讓大哥拉著，回到家中，父親的鞋已經撕開用繩子綁著，腳脖腫的比腿粗，撞他的人又拿著幾個雞蛋過來看望他，他讓人家把雞蛋拿回去換鹽吃，說歇兩天就好了。自己卻不舍得去治療，用艾葉（一種中草藥，老百姓家里一般都有）灸了十多天才敢下地，從此給他留下了腳疼的后遺癥。
好景不長，生產隊安排父親從事粉條生產，上半夜洗地瓜或瓜干，下半夜磨成糊過濾成粉，白天曬干，然后就是做成粉條出售，或者用上面的粗粉做成涼粉分給社員吃。那是我永遠忘不了的一件事，我去生產隊叫父親回家吃飯，正好剛做出來涼粉，父親正要鎖門離開，這時生產隊長過來了，讓父親切一塊涼粉給他吃。他大口大口的吃著，我直瞪瞪的看著，突然“哇”的一聲哭了起來。隊長抬了一下眼皮，腺（就是哭的意思）什么腺，想吃就吃一塊！而父親卻把我轟走了，從那以后，再也不讓我到他那里去了。
終于分成單干了（即分產到戶），父親又重新拾起了這桿秤，并添置了大一點的秤，改行做起了鍋餅生意（因為我們上高中無人幫忙推磨了），基本上不用出家就賣光了，以此來供應我們上學，直干到來到縣城看孫子。
父親常說，吃虧人常在，不管人家怎么樣，只要你對人家好，心里就亮堂，人人心里有桿秤；只要咱能幫上忙，咱就幫，那樣心里才踏實，人都是敬怕的。那是我大爺家姐姐幾個月大的孩子，醫生說孩子不行了，你們趁著天黑趕緊撂了回家吧（30年前對幾個月大的孩子治不好病的農村普遍處理方式），其他人都不敢抱，父親卻用棉襖揣著整整捂了一夜，結果孩子緩醒過來了，第二天打了針就好了，真是孩子的命大！
我把那桿秤掛在了父親的遺像邊，心情久久不能平靜。我終于明白了父親的用意：這桿秤是父親做人的秤、心中的秤！父親用這桿秤養育了我們，更是默默地為我們做出了為人的表率！父親是偉大的，那桿秤也將永遠留在我心中！
父親節懷念父親的散文 篇20
父親節來了，我又陷入痛苦的漩渦。父親離開我已經一多年了，記得，清明那天，我跪在他的墳前。淚水伴著紛紛揚揚的雪花，打濕衣襟。心中千言萬語，只能面對冰冷的土丘訴說。也許父親聽到了，天空的雨雪停了，風兒絮絮叨叨穿過林間，像似父親在我耳邊低語，“堅強！一定要好好活著！”我淚眼朦朧中看見，父親笑呵呵轉身走了。
“要堅強！一定要！”是父親常說的一句話。我從小體弱多病，經常去衛生室打針。每次都哭爹喊娘，“不許哭！要堅強！”父親常這樣呵斥。父親是木匠，一堆雜亂的木料，進過父親的斧劈刨平，然后打眼種組裝，刮灰刷漆。一件精美的衣柜，便展現我的眼前。從小，我十分佩服父親，他一喊我就鴉雀無聲了。打針的阿姨挺納悶的，父親卻笑笑一言不發。
有一次，父親在刨木料。我突發奇想，爸你教我吧！父親把刨子給我，讓我試試。我學著他的`模樣干了起來，不是刨子刨不上東西，就是身子來回搖晃。一會兒整地忙頭大汗，父親在旁邊笑了。你看這弓步要扎牢，雙手要一起用勁。這樣，他比劃幾下，我略有所悟，再干就好多了，可是一塊板子沒刨好，手上打起血泡。我退縮了，父親說要堅強，堅持就是勝利。可我最終沒有堅持下來，或許父親心疼，他再也沒教我。
如今，父親節里，我已沒了父親，夏日的風，輕輕撫摸我的臉，如父親大手在給我擦淚。“要堅強！一定要！”父親的話語，如鼓槌重重敲在我心上。我懂父親的心意，我們這個家要往前走，我們活著的人還要往前走。他知道我一生都需要堅強。然而，在這特殊的日子里，又讓我如何能堅強住？悲痛像湍急的河水，漫過我的心房，把我旋在漩渦里，不能自拔。望著別人在父親面前，說說笑笑，而我在空空的屋子里，只能面對父親的遺像，傾訴思念。遺像里父親安詳依舊，而我早已哭成了淚人。我知道，對我來說，這注定是一個沒有父親的父親節。我會永遠記住父親的話，堅強的好好的活著！
父親永遠離開了我。在父親節里，我還是祝愿他在天堂安好！同時祝愿天下所有的父親節日快樂！
父親節懷念父親的散文 篇21
我喜歡寫作，從小到現在。這倒不是因為我有與生俱來的才華，也不是由于我對它有高于常人的熱情。只是因為一個人，一個此生注定讓我充實的人。是他讓我感受到了生活的真諦，是他讓我對生命重拾信心，是他讓我勇敢地記錄人生的經歷——他，是一個平凡而又富有的人。
應該這樣說，從我誕生到獨立再到自己的孩子已經長大，每走一步、每踏出一個腳印，他都清楚地記得。
他是我的守護神。不論刮風下雨，不論喜怒哀樂，在我的人生路上，總能留下他的足跡。
他是一個熱愛運動，喜歡寫作，善良質樸的老人——他，是我的爸爸。
記得小時候，爸爸是單位的宣傳干事，總在各大書刊和報紙上發表文章，每發一篇都剪貼下來貼到自做的剪報上，用得來的稿費給孩子們買書、糖果和漂亮的衣服。那時一般的家庭都還很困難，可是我們的家卻不一樣，爸爸的這個業余愛好，卻使我們的生活充足了不少。到現在家里還保存著爸爸在中央、地市等各級刊物上發表的所有的文稿。他一直是我的偶像。
也許是受父親的影響，小小的我就喜歡上了閱讀，家里的藏書很多，巍巍的《東方》、曹雪芹的《紅樓夢》、還有外國名著《飄》、《簡愛》……。以致柯云路的《夜與晝》、《靈與肉》、《綠化樹》，路遙的《人生》……讀他們成為我生活的樂趣。還有張愛玲、亦舒、王蒙、……我喜歡的作家，都給了我很大的影響，讓我也愛上了看書和寫作。記得每次老師把我的作文當做范文給全班同學朗讀時，心里別提多美了，其實每一篇都有爸爸的啟發和指正。初二時我寫得暑假征文《日出多美好》，發在了《雞西日報》上，同學和老師都爭相傳閱，那時就覺到了讀書的.妙處，爸爸更是高興的不得了。即使是現在，每當我有一篇拙作見諸報端，最開心的總是我的父親，他贊許的眼神總是給我更大的鼓勵和信心。言傳身教對一個孩子的影響不言而喻。
爸爸最常對我們說的一句話就是：“腹有詩書氣自華”。是啊！歲月蹉跎，不惑之年的我仍然喜歡閱讀，孤獨寂寞時只要有書陪伴，就會忘記生活的煩惱和痛苦。
每個人的一生都會有很多無奈和遺憾。三年前愛人的突然病逝讓我心力交瘁，頹廢的不知說以。還是爸爸用微笑用眼神用關切向我展示了一個老人特有的關愛和期待。他說：人的生老病死是自然發展的必然規律，也常會有想不到的災難落到我們的身上，可是還得堅強的生存啊！為了孩子，為了關愛你的這些人，更是為了你自己。是啊！有什么理由讓年已古稀的老人和我一起承受痛苦呢？堅強起來，為了孩子，更是為了我親愛的爸爸。如今我幸福地工作和生活著，自己的孩子也已成為懂事孝順并努力工作的人，我最心存感激的就是我的父親。兒子常對我說，他一定要成為像姥爺一樣樂觀善良真誠的人。他的影響也連及到了我的孩子。怎么能不為生命中有這樣的一個父親而感動呢？
生命是神奇的，它不斷地變化著，卻永遠保持著一貫的作風，正如我的父親。爸爸本是一名資深的老新聞工作者，他在幾十年前就曾在《鐵道報》做過多年的記者，由于工作地點是牡丹江，媽媽身體不太好，為了照顧家人才放棄了這份可以發揮他才華的工作。但是他從沒放棄過寫作，從工作到退休至今，他發表過大量的新聞作品。快板書，表揚信、事跡材料都是他的寫作范圍。退休后的他，看書，管小區里的“閑事”，做退休黨支部的書記，當關心下一代工作委員會的主任，給剛工作的年輕人講課，工人們都喜歡聽他幽默而又富有哲理的講學。同時他還發揮寫作特長，宣傳身邊的好人好事……和別人的退休生活相比，爸爸的退休生活似乎有些忙碌，但卻無時無刻不發揮著自己身上所有的能量，不斷學習、繼續進步。
爸爸喜歡運動，他的身體很健康，這和他長久以來的愛好乒乓球運動有關，每天打乒乓球，風雨無阻，許多年輕人都羨慕他的球技和身體。
他更是一個善良的人。我的家一直保存著一張1965年的雞西市委員會頒發給他的“抗洪搶險獎勵證書”，所有對共和國歷史稍有研究的人都應該知道，那是一個人們充滿激情、向往英雄、爭做英雄的年代，當我們的城市面對危險的時候，我們的前輩挺身而出，為保衛我們城市的安全一起戰斗著。當時他冒著生命危險，把溺水瀕臨死亡的兩位老人解救了出來。那一代人的高尚情操在爸爸身上體現的淋漓盡致。他還十幾年如一日，不求任何回報地為小區打掃衛生，而且無論誰家有個大事小情，只要他知道，一定第一時間趕去幫忙。時間長了，鄰居們覺得過意不去，大家想給他買點禮物感謝吧，他堅決的不收。于是鄰居們找到《雞西晚報》媒體，張記者來采訪后寫下了《默默奉獻 感動鄰里》的一篇文章，發在了頭版頭條。
歲月像潺潺的流水，把紛紜繁雜的世事沖刷得淡遠模糊。然而，我親愛的父親，卻深深地駐扎在我的心里。給我生命，教我做人，讓我懂得自信和感恩。深深地為他驕傲！
愿父親長命百歲！
父親節懷念父親的散文 篇22
圓錐形麥粒黃燦燦，像剛從黃土地里淘來的金珠，鋪灑在自己的場院里，吸吮著陽光，等待著入倉，儲存起一年的口糧。
場院邊的土埂上，一株株向日葵搖起了手心大的花蕾，被層層苞片簇擁，正直對著太陽；有的急不可耐，早早在蕾的周圍布滿了黃花，一心向著太陽。就像大小不同的孩子，均依偎在父親的懷里，仰望著燦爛的臉，充滿了希望。
父親節到了。
小時候在生產隊，大人們用鐮刀割麥，用牛車馱到場上，用石磙碾壓，用木锨揚起，剩下的就是顆顆金粒子，終于可以吃點白面了。學生們撿拾完漏下的麥穗，也放到場里，然后散開來，跑到自家的菜園邊，給向日葵澆水。扒拉一下花蕾，盼著它快快向外擴張，掙脫苞片的懷抱，像哥哥一樣綻放；棕色的小花快快褪下，閃出一個個尖尖，這就是孩子們的渴望。
包產到戶，我家沒有牛或者驢，打麥就由父親拉著石磙，哥哥或者我也扯上根繩子做幫襯。幾圈下來，肩膀上的紅印印漬出了血汁，背心上的兩根筋就留下了痕跡；膠鞋護住了腳面，但小腿就成了實習護士的道具，布滿了密密麻麻的針眼；父親的脊梁也成了黑銅色，一場麥下來，剝落了一層皮，但他始終樂呵呵，有時還哼上幾個小調，讓我們忘記了疼痛和疲勞，一心為了那個目標。
趴在父親的脊梁上，沒有一絲驚慌，順利地淌過了那條河，然后又坐到自行車后座上。終于考上了高中，父親的臉上灑滿了陽光。
石磨平了一圈又一圈，磨棍換了一根又一根。我仰望著父親的臉，始終像陽光那樣耀眼和溫暖。
也許不相信，原來真的'不知道父親節。端午節也是從課本上學到的，小時候從來沒見過大米，就像今年的高考作文題，農村的孩子有的不知道高速一樣。
端詳著葵花蕾，傲立在粗壯的桿頂上；撥弄著片片黃花，始終圍著太陽。小心翼翼地剝下幾瓣瓦狀排列的苞片，再扯下幾片黃花，捧在手心里，順著他們對著的方向，拋向了太陽。
明白了父親節，可父親卻安祥地走進了天堂。品嘗著父親一生釀制的愛，回蕩心腸；尋味著父親終生的情，仍像碧玉純潔萬丈！
父親就是陽光，永遠帶來光芒和希望。
父親節懷念父親的散文 篇23
昨天又是一年一度的父親節！
這一天也恰是我父親六十七歲的生日，在這個特別的日子，我心里便想起了我故去的父親，于是一份沉悶就隨之涌向心間，是呀，倘若父親在世，這一刻，我一定會在第一時間給父親打去電話，哪怕是聽到父親一句話我都感到是一份幸福。然而，在如今的父親節，父親在我的生命里也只能成為了一個個永久的回憶與懷念！
六月的天氣格外的熱，星期天，陪著妻子做些家務，或許說者無意，聽者有心，看到院子里亂七八糟的樣子，妻子一邊收拾一邊嘮叨的說：這個小院收拾的最干凈的人要算是孩子的爺爺啦！聽到妻子這樣的話，我的心不知為何，突然一怔，頃刻間，腦子里閃現出關于父親久違的身影……
關于父親的文字，我已經寫過不少，可自從父親離我們而去，每一次我都是在腦子里尋找那份與父親曾經相關的記憶！父親，一個多么親切的字樣，在我的心里真的從來就沒有離開過的，孤獨的時候，父親就像是一個尊者，開導我；開心的時候，我就好想與父親一起痛飲一次；無助的時候，多想父親那寬慰的手撫慰著我頭；迷路的時候，我腦子里想到的第一個人就是父親，都說父愛如山，靠著父親的背，總會讓人感到特別的厚實與踏實，也只有那一刻，我們才能體會到父親的背膀是天底下最寬闊的背膀！而對于這樣的文字，在父親離去之后的日子，我才體會的更深，理解的更遠，懷念的更長！
幸福，失去的時候才知道自己并沒有好好的珍惜！自從在外工作，我與父親在一起的日子最長的就是前年的一個暑假了，那時，每天我都陪著父親身邊，聽父親講過去！父親的臉上堆滿了幸福的笑意，這份幸福是任何幸福都替代不了的一份愉悅，然而，面對父親的病情一日日不見好轉，我強裝歡顏，每次見我如此，父親總會說：人早晚會有這樣的一天！于是看到父親面對死亡的平淡，我總是一個人偷偷的掉眼淚！父母給我們生命，而我們做兒女的能給父母什么？之后，父親走啦，淚水變成痛一直留在心底，如今時隔兩年，現在想起父親的那些話，才深深感到，即使父親病入膏肓的時候，他一樣在安慰著我們的悲，在他們的眼里我們永遠是長不大的孩子，這就是我們的父親，其偉大之處就在于此——無私！
沒有父親的父親節，卻依然讓我在長長的懷念里感知一份曾經的父愛，那般的真切與真摯一樣的給予著我一份深深的感念！我不知道用文字怎樣來告慰天堂下的父親，但是，我知道這份告慰其實給予心里對父親一份永恒的懷念！
也許是懷想父親的緣故，心情總是那么的沉悶！即使院子樹叢里的小鳥，是怎么樣的鳴叫都不會打斷我的思緒！想起那個冬天，父親離去的那一刻，黯然再度心頭，我想哭，眼淚就像是潮水一直涌向我的心頭。沒有了父親，我仿佛沒有了靠山，于是，便想起父親生前講給我的話：你以后只能靠自己了。當時我似乎不知道這話的意思，就在父親離去的'那一刻我真切地感受到一份久違的孤獨，或許這不是一個不惑之年人所講的話，然而，我不能不這樣描述自己的心情，因為有些東西，我們必須承認，必須！
我的父親是一個地地道道的農民，出生于民國三十六年，一生勤勤懇懇，因為生計，做過建筑工、修路工、煤礦工等等，經歷過無數的苦難，而最不幸的就是父親七歲就沒有了父親，他對父親的思念每次都表現在清明上墳時虔誠上！或許是一種孤獨，或許是沒有依靠的背景，父親總是將那份愛深深的給予我們的生活中，甚至在臨終的那一刻，都不想將那份牽掛放棄。這就是我們的父親，其尊敬之處——就是對兒女無限的牽掛！
人生，隨著時光的迅逝，每個日子都會永遠的離去，然而父子親情永遠不會有距離；人生，隨著時光滾滾東流去，快樂的憂傷的歲月也會在漸行漸遠漸淡漸忘，但是父親深沉般的愛無論何時一直會清晰溫馨。父愛，不僅是我們靠著的背膀，而且永遠是我們心里的山！
沒有父親的父親節，這樣的人生我們或許都要遭遇，好好珍惜與父親在一起的日子，那樣我們心里的痛或許會少一些的！
一天的日子有多長，夜，已經很深了，喧囂變成夜晚下的清風，耳聽得清風敲窗。一杯茶水進肚，因為想象著父親，我便了無睡意，于是，干脆披衣而起，打開電腦，把懷念和心語吟成一行行文字，而用電波將懷念之情遙寄給天堂的父親，來告慰自己的心情！
沒有父親的父親節，除了哀思，就是對父親深深的追憶，哀思成文，思念成行，當寫下這篇文字的時候，心情好多了，懷念父親其實時刻都在，只是在這個節日更加的明顯，最后在行文結束，我還是要祝福天下的父親，在這個特殊的日子里開心、幸福！
父親節懷念父親的散文 篇24
孩童時，世上最高的高度就是爸的肩膀，很喜歡寫有關父親的作文，因為您視我為生命的疼愛，因為您視我如己出的呵護，因為您對我無微不至的照顧，總是給我提供了很好的素材，至今依然記得那些影影綽綽的細節，那些流動的表情，那些永遠無法磨滅的對我的疼愛，小學到初中，每逢下雨，別的孩子都是打著傘一個人走著去學校，而您卻總是穿著雨衣把我背在背上一步一挪的踩著地下的泥濘送我去上學，每次在我任性的摔下手中的筷子，抱怨自己不喜歡吃的菜時，您即使再忙也會放下手中的活為我做一頓香噴噴的我鐘愛的飯菜，在我身體不好您帶我去打針時您心疼的表情，在我去離家比較遠的學校讀高中的時候您擔心的眼神，在我嫁人時您不舍的淚水，在我結婚之后您依然給我物質上生活上無限的照顧，您更加疼愛和呵護我的女兒和兒子，也就是您的外孫女和外孫。
想起來這次回國，同學聚會到很晚，您仍然關不了深夜為我亮的最后一盞燈 ，三引說那么冷的天，您一夜到門口幾次看我回來了沒有，您知道我膽小，怕我害怕。想起來因為我瘦了，您心疼的把自己灌醉任淚水濕了眼眶，爸，我一直是您專屬的'女兒，感恩您有著這么多年對我寸步不離的擔心和牽掛。多少次送我，獨自離開，紅紅著眼睛，多少次接我，一起回家，淺淺的笑容。轉過身，頭發見白的背影，轉眼間，我從您的膝蓋長到您的肩頭。轉眼間，我從一個無知小女孩穿上婚紗嫁作人婦，此刻看著窗外藍藍的天，像那個曾經小小的我，那白白的云，像您追隨著我的腳步。
好多年一些話在嘴邊，總是沒能說出來。我的倔強，我的叛逆，只有在您眼里才永遠值得原諒。小時候每次用勁都無法將您背起，只有您會把我放在您結實的肩頭，眺望世界，眺望未來。藍藍的天，像那小小的我 。輕輕的風向，是您給我的指向。縱然世界不同，您曾給我的夢境，給我的世界都從未改變過。爸，女兒看著去年父親節為您寫的文字，今年還是感慨萬分，將您給我的這一生的疼愛寫進文字，濕了字跡。祈禱上帝保佑您和媽健康平安，這是我目前最大最大的心愿。
爸，曾經的我無法體會您的艱辛，對您和媽，我除了任性便是無盡的索取，而不管我多么的任性和無理要求，您和媽依然是把最好的一面呈給我，把最好的東西留給我，以至在我結婚之后你們還是不愿停下匆匆的腳步，依然給我創造安心的生活，你們總是舍不得我受到半點的委屈。爸，媽，這一生女兒欠你們的太多太多，今生今世甚至來世我都無以回報。
今天是父親節，感謝杜德夫人，讓普天下的兒女們有這么一個節日，在匆忙前行的路程中停下腳步，想起偉大的父親。也讓我想起這么多年來，您讓我享受到了人間的至情至愛，爸，我不能送上黃玫瑰，太陽花等節日里的花，但女兒真心地感謝您三十年來含辛茹苦的養育之恩，之前的女兒不懂事和任性，但以后我會用認真過生活的態度來回饋您一生的關愛，用實際的行動來孝順您，報答您和媽一生的恩情。
希望每個做兒女的都要好好的疼自己的父母，我只希望爸和媽身體健健康康，平平安安，女兒真的很想你們。
父親節懷念父親的散文 篇25
也許有一天，我會成為父親，也許終身不會了……
那年的那些經歷，在我腦海里縈繞，最近幾天，一直沉浸在那些痛苦的回憶中！我知道我該忘了的，可是就是忘不掉，于是，那些傷就如同惡狼般，緊緊的跟隨我，或許便在某個瞬間將我吞噬！
對于父親，我沒有過多的感覺，許是經歷了太多我本不該經歷的，于是，對父親的感覺，終究還是那么平淡下來了。只是有時候會突然想起，而不是時時不忘……
父親的印象，便是我穿插在回憶中的一些瑣碎的圖案，沒什么新鮮感，也沒特殊的感激之類。我一直在尋找一份愛情，那和父親的愛不同，父母的愛之間充斥了太多的暴力與無奈，而我，想要的絕不是那種……以前，經歷了，知道什么是愛，后來，經歷了，知道什么叫痛，原本以為簡單的愛情，卻那么讓人難以接受，才明白，原來父母的愛，是很深的，深到我無法理解……慢慢的，我走過了很多很多的路，見過了很多很多的愛，有無奈的，有鏗鏘的，也有懷著其他目的的，千奇百怪的愛情，讓我真的很驚訝，為何人們就有那么多的心思與目的？為什么不能單純的去愛？如同每個人的初戀！對了，初戀不長久，就是因為某個人，背叛了……而父母的愛，該是怎樣的呢？
我遇到的人和事，都是那么光怪陸離，而所謂的愛情，又是那么不堪一擊，在時間與距離面前，脆弱的如同心里的那根弦，隨時斷裂！
我就是怪物，一個想擁有真愛，時刻在追求又害怕愛情，時刻在逃避它的怪物，就連我自己，也說不清楚，究竟是為什么……我沒有任何心機的去愛，結果都是讓愛把我的身體撕裂，把我的心臟捅碎，這個愛，究竟是什么？父母的.愛，過于沉重，而我的愛，過于虛幻，過了今天，我還能看到明天的愛嗎？
“相信愛情的人本就是幸福的”，這句話是迄今為止，最理解我的女孩說的，為此，我感動不已，所以，我也不顧所有愛過她，可是，在她離開后，我想遍了所有的所有，我沒有那么幸福的——雖然我如她所說：“相信真愛”。時間就那么過去了，心里的那份愛在沉淪，我沒有任何理由，任何機會，任何方式去挽留，因為我明白，這愛，只是精神上的罷……如今，有人在我身邊，她好像也如同我那樣沒有任何心機的愛我，可是我知道，時間和距離，終究會讓她離開我，而我，在經歷了這些之后，還是一個人，在這里，在這里，落寞的看著這個“屬于”我的時代，悄悄的，被時間輕輕的撕碎，再也無法拼湊以往的懷念……而父親的愛，將伴隨他永生……其實，我應該羨慕我的父母之間的愛，不是嗎？今夏，又將見到她，我該慶幸嗎？但是怎樣面對？是我背叛她，還是我的精神背叛了我？這都不重要了，無論怎樣的借口，無論怎樣的理由，在我與她的目光交會的剎那，即便有再多的話，也是說不出口的。父親的愛，如我這般純潔，又脆弱嗎？
時間又向后走了一年，她或許成長了不少，可是，那傻傻的，可愛又純潔的笑，依然會在嘴角吧……我又老了一歲，心里面不是滋味，只愿更多的人去愛，去純潔的愛著純潔的她，把你純潔的愛純潔的給予她！如同那年，父親的純潔的愛情……
父親節懷念父親的散文 篇26
剛吃過午飯，我正在收拾碗筷，父親的手機忽然響了。只聽父親爽朗地一笑，繼而驚喜地說：“今天是父親節？”我聞聲低頭偷偷地笑了。只想給父親一個驚喜，還沒來得及告訴他。“你姐在笑呢。”父親見我笑他，在電話里向他的二女兒狀告。“秧快栽齊了。你姐說了，下午不讓我去了。她去插秧。”父親一疊連聲地笑著說。然而，我卻為沒能給父親帶去稱心如意的節日禮物而苦惱著，只是按照慣例給父親帶去了肉食及其它。
許久沒見過父親開心地笑了。今天是父親節，是他老人家的專屬，除了身為“父親”這一偉大稱號的人，沒人能與他媲美，沒人比他更開心！回想中午看到父親插秧回來時那一臉疲憊不堪的神情，當我問他累不累時，父親說：“講不累也累。”畢竟已是七十八歲的老人了。中午，天氣炎熱，樹梢紋絲不動，插秧田里頭頂上象掀開了饃饃鍋，冒著熱氣；腳下水被太陽曬得滾燙，分秒炙烤著在水田里插秧的那些莊稼人。況插秧的活計四爪入泥，又臟又累。有人說，插秧是農活中最苦的了。大家都讓小弟包給別人栽，弟媳舍不得錢。盡管年前大弟回家過年，給小弟一萬元錢做為給父親的贍養費，妹妹之前也曾表示要寄錢回來給小弟插秧。然而弟媳卻說：“大姐家田塊是以六尺步弓丈量的土地，一畝地才二百元，并把秧把給人家拔好，外加一頓早餐；我們這里田畝小，五尺步弓也要那么多；點工每人每天一百三、四十元，管兩頓飯。我家店面一天才能掙多少錢。家里的人都走光了，錢難掙啊。”盡管如此，今尚有承包百畝麥稻兩季水秧田的種糧大戶。終有一天，人工插秧將被現代化的設備所替代。今年，我縣正在做機械插秧試驗田，不久的將來將普及推廣。
老舅和老妗家的秧田承包給別人栽，已栽齊，今天他倆也過來幫忙。待父親放下電話，老舅說：“昨晚我家兒子打電話來，說今天是‘父親節’。晚上，我高興得都睡不著覺。沒想到也有我的節日。”小侄女眉毛一揚，俏皮地說：“爹爹！讓老娘回來陪您一起過‘父親節’，您心里就更美了。”說完嘴角輕輕向上一翹，撲哧一笑。小弟一大早就去把岳母接來給他家做飯。我趕到小弟家剛好十一點。小弟見我到來，又驚又喜，讓我給他岳母打下手。午飯后，大家在飯桌前坐著，拉起了家常。可愛的小侄女，正當青春年少，一身紅妝，頭頂上盤著高高的發髻，發髻上套著一朵鮮艷奪目的大紅花，腳下穿著紅拖鞋，鞋子上鑲嵌著一朵美麗的紅花兒分外耀眼。她端著飯碗穿梭在飯桌和店面之間，小小年紀便成為父母的好幫手，常一個人獨當一面，坐在柜臺前，是個小生意經呢。有時，還幫父母洗衣、做飯。我不禁想起了京劇《紅燈記》里的李鐵梅，真是窮人的.孩子早當家啊。小侄兒尚年幼在吃飯前抱出了一大瓶飲料，給大家滿上后，便自顧自得地吃起來。真真應驗了那句話：少年不知愁滋味！
午飯后，小弟沒讓我下地。說只畝把地，還剩一個田拐子沒栽上，只需一歇活，秧就栽齊了。并安排我和小侄女在家幫他照應店面。這時，有三位長者來找父親搓麻將，父親和他的老搭檔們又開始去修他們的長城了。其間，小弟家的麻將館里，不時地傳來父親爽朗地笑聲。待到小弟他們栽好秧回來，我才顧得上到父親居住的老臺子上去祭拜母親。
我佇立在母親的遺像前，焚香膜拜，心里忽涌起一股熱潮：母親，您老泉下有知，當可無憾了！
晚上九點鐘，我和愛人正坐在家里看電視。忽然，我的手機響了。電話是父親打來的。父親很少這么晚來電話的。我暗自思忖：不知為何故？手機里傳來父親樂呵呵地聲音：“大丫頭，你和女婿都吃過晚飯了嗎？我結牌后又把菜園里的小瓜子移栽好，種了一點遲西瓜。等結瓜了，你們回來吃。門口的地和臺子下邊的路都是你掃得吧？臺頭上的那棵千層桅子花，也是你澆的水吧？菜園里的黃瓜也是你澆的水吧？還有，你大弟弟家院子里的桅子花和月季花，也是你澆的水吧？他們都在外打工呢。”
“是的。是我用洗臉盆從池塘里端水澆的。”我給父親一一作了回答。父親，今天是母親離你而去后的第二個父親節。能讓您老安度晚年，并幸福而愉快地生活便是我們做為子女送給您的最好節日禮物。
父親節懷念父親的散文 篇27
過完母親節，父親節也快了，可是，我沒有了祝福的對象。我的確是想父親了，思念，的確是思念，可是也只能是思念。想想感覺父親離開我們像是發生在昨天，可是這個昨天是10年前，那時候的我還是一名初中生！關于生離死別，還沒有經歷，我的確是沒準備好。
父親不英俊，母親很漂亮，看著他們以前的照片，真不般配。我時常問母親“您怎么就答應嫁給我爸了呢，他長得多丑啊”，母親總是一笑置之，說我不懂。我覺得他們肯定是沒有愛情吧！
父親的心不細，可以說是有些粗，家里的事他很少管的，我很怨他讓母親做那么多，那么辛苦，那么累。
父親脾氣不好，可以說是有些壞，他很倔的，到是母親處處遷就著他，所以有些時候，我還為母親感到不平衡呢！
小時候，我挑食，印象最深的一次，我被他雨中罰站，還好母親及時解救我。
小時候，我調皮，自行車經常壞，輪胎總是被扎，其實我也不知道自己怎么就這么會騎車，總是軋到釘子上或是尖一點的東西上。每次父親給我修車時總是先教訓我一頓，可是我改不了。
我不懂為什么他總是這樣，不溫柔，不心細，不……
可是就突然有一天，他就被送進了醫院，那天恰是我的'生日，他答應我早點回家給我過生日的，我在家里滿心的期待，等著他回來，可是我等來的是醫院的電話，說是父親開車時突然就暈倒了。我一直都記得那一天，下午天降瓢潑大雨，我自己一個人在家，蜷縮在一個角落，很害怕。從住院到離開就一個星期，好快，感覺什么都沒來得及說，這個人就從我的生命中消失了，他是不是太狠心了一點兒呢。我永遠忘不了最后一刻他拉著我和姐姐的手，叮囑老叔照顧我們和母親時，那眼睛里了淚光。那里，我讀懂了他的不放心，他的眷戀。
是的，以前我有很多的不懂，可是后來我都懂了，都懂了。可是我懂的有些晚了。
我知道了，父親不是不愛我們，只是不會表達他對我們的愛，他的愛是笨拙的愛，是深沉的愛。
閉上眼晴，我想到了，小時候，他上班的廠子離我家很遠很遠，他就是靠那輛大自行車往返于我家與廠子之間，那條長長的路，父親的車輪碾過多少圈。有時候，趕上周末，還要帶上我這個拖油瓶。我喜歡坐在父親的后車座上，我很放心，我很安心，我很開心的一路欣賞風景。
閉上眼睛，我想到了，那一年，姐姐骨折住醫院，家里距離城里有將近二十公里的路程呢，他竟然騎車去！只有我也去時，他才會選擇花錢做大客車的。中午，為了能省一點給姐姐多吃點好的，我們都是趕回家吃飯。他不會做菜，姐姐生病那一個月，我每頓飯吃的都是大米飯拌醬油，我很不滿意，但是現在我很懷念那飯的滋味。
閉上眼睛，我想起了那一年廠子倒閉了，他失業時，他的無奈與不安，在廠子工作了將近二十年，一下子不干了，我知道他壓力很大，只不過他是男人，不外漏。從此，他在外面辛苦的賺錢，給這一家人。
閉上眼睛，我想到，在外面我可是他的驕傲，他總是向別人炫耀我學習有多好，盡管我不這么認為，每次他這樣不謙虛時，我都想找個地縫鉆進去。
記憶里，父親的身材是那樣偉岸，手掌是那樣厚實，肩膀是那樣寬闊。我的記憶永遠是那樣的記憶了，我無法想象父親老了會是什么樣子，我多想看看他臉上爬滿皺紋是什么樣子，頭發花白是什么樣子，身材佝僂是什么樣子。我不想只是享受了他照顧我的那段時光，卻沒有機會照顧他，我多想也讓他脆弱一次，我多想攙扶他一生，陪他走到老，可是這對于我來說是奢侈的，是奢侈的，我永遠的失去了這個機會。
好多時候，我真的好羨慕父母親都在的人，不管是貧窮還是富有，只要是爸媽都在就好。所以每次看到同學，好友們幸福的家庭時，我都很羨慕，我都會想他，我想如果他在，我會怎樣，家里會怎樣。
他沒有看到我考上大學，更是沒有等到我結婚生子，甚至都沒有看到姐姐結婚生子，我知道，他有遺憾，我也有，那么多的愛，我該怎么回報？
父親節要到了，你過得還好嗎？我們想念你。祝您節日快樂，來世讓我還成為您的女兒吧，再續咱們這世短暫卻也綿長的父女情。
父親節懷念父親的散文 篇28
昨天是父親節，正好趕上了端午的小長假，昨天上午我早早地就回娘家去了。進家門不久，我的小侄女和侄子姐弟倆圍著我，一個勁地問我，“姑，姑，今天是父親節嗎？”這倆孩子一個正上小學三年級呢，一個上幼兒園中班，真沒想到他倆的消息還挺靈通呢。我說，“是啊，是父親節。”這倆孩子就一陣歡呼著，說：“父親節了，父親節了！”然后侄女又湊到侄子身邊，悄悄地商量著，“走啊，咱們去給爸爸畫畫，準備禮物去。”一大早，這倆孩子就已經打過電話了，知道他們的爸爸，我的弟弟正在從北京往回家趕的路上，這倆孩子興奮得不得了，你不讓我我不讓你的，擠著打鬧著，嘻嘻哈哈地，去給他們的爸爸畫畫去了。
而此時，孩子們的爺爺，我和弟弟的父親，正在廚房里悄悄忙碌著，為了讓他們的兒女和孫子孫女吃上一頓可口的午餐，做著各種精心地準備。說是要燉牛肉，我說那我切吧，結果剛切了兩刀，爸爸就過來搶了，“我切吧，我切吧，你切的那個不行。”看看爸爸的態度很堅決，我也沒敢再爭執。每次都是這樣，回了娘家我一干活爸爸媽媽就會過來搶，他們說我做的不好，其實我知道那也是因為心疼我，舍不得讓我干活。這兩年，媽媽的身體一直不算是太好，家里家外最忙忙碌碌的那個身影，不知不覺變成了父親。弟弟家兩口子都挺忙的，于是家里買東買西的，做飯做菜的事情，還有接送侄女上下學的任務，全都落在了父親一個人身上。想一想，父親也是快七十歲的人了，好在父親的身體一直很好，每天忙著這些瑣碎的家務事，腳步匆匆的也不嫌麻煩，卻還總是樂樂呵呵的。每次回家，父親早早地就為我們準備出了可口的飯菜，看著他精精神神的樣子，有時候真就完全忘記了父親的年齡。
或許，或許也是因為從內心深處，很害怕碰觸到那個老字吧，所以哪怕是自己欺騙自己也好，總是希望時間能走得慢一點，再慢一點，希望父親和母親一直這樣陪伴著我們。每次回家都能看著他們進進出出，忙這忙那，都能看到他們精精神神的樣子，吃著他們精心準備的飯菜，然后稱贊他們的手藝越來越棒了，這份幸福才是最飽滿的。
當著父親和母親的面，我們大人都不會像孩子們似的，畫一張畫拿給父親看看，借此表達出父親節的祝愿。當然，買點禮物，或者帶他們出去吃一頓飯那也是一種表達，可是我總覺得成年人的表達愛的方式，總是不及孩子們來的更親昵更直接。
昨天我在我的朋友圈里也注意到了一些關于父親節的表達。
有一個同學轉發了一段文字，“父親節的尷尬，五月的母親節很熱鬧，可是六月的父親節相比之下顯得有點冷清了，沒有過多的宣傳活動，沒有鮮花，沒有禮物……其實父親始終是站在母親身后，默默地關懷著支持著我們的那個人，他的光輝被母親的光環擋住了，但父愛是深沉的。”是啊，我只記得康乃馨是屬于母親節的花，卻從來不知道有哪一種花是屬于父親節的。
有一個年輕的小伙伴表達得很暖人心，他說“很久沒有下廚了，今天是父親節，我做了幾個菜讓爸爸嘗嘗我的手藝，祝他節日快樂！”小伙子還不忘隨文還配發了一張全家聚餐的圖片，用現在流行的話說，算是很一個貼心的暖男了。
還有一個小學同學發的朋友圈，我覺得最是觸動了我的心，他說：“今天收到大閨女真摯的'祝福，心里很美。天下做父母的都會把愛無私的給孩子，當父母老了，需要兒女付出時，不要講東講西的，竭盡全力而為之，當是人事！羊有跪母之恩，鴉有反哺之義，中華美德，源遠流長。”
那一句，當父母需要我們的時候，不要講東講西的，要竭盡全力而為之，最是直指人心。
從父母那兒回來以后，晚上我拿起書重新閱讀了朱自清先生的《背影》。不知為何，讀到最后，不知不覺間我的眼睛里蓄滿了淚水。就像我們成年人不善于表達對父母的愛一樣，其實父親對孩子，也是不善于表達出那份愛的，但愛始終是刻在他們心底里的卻是一定的。父親的再三囑咐，父親將橘子一股腦的倒在大衣上的樣子，父親穿著青布棉袍，黑布馬褂的背影，兒子的眼淚和嘆息，透過《背影》的字里行間，我們感受到的正是父子之間那份未曾言傳，卻深藏于心的摯愛真情。
父母把最無私的愛都給了孩子，就算再忙，我們也要常回家看看，當他們需要我們的時候，我們更要責無旁貸，竭盡全力。
祝愿天下父親安康，祝愿天下父母永遠幸福快樂！
父親節懷念父親的散文 篇29
每一次父親節的到來都是女兒的電話提醒的。這一次也不例外。幾天前，女兒在電話里告訴我已經買了禮物時，我還連著說不用不用呢，女兒告訴我，要過父親節了呀。于是我才知道又一個父親節到來了。
我一直愛著自己的父親。即使父親已經離開我已經多年了，我依然在夢中見到父親。可是對于自己做父親，至今找不到感覺。仿佛自己還是那個依偎在父親的懷抱里的撒嬌的孩子，跟著父親的身后奔跑的背著書包的學生，動不動和父親生氣的剛參加工作的青年。當父親為我找了媳婦，領著我的孩子串門，八十歲的時候還騎著自行車購買食品的時候，我從來沒有想到自己也是一個父親了。我依然象小的時候那樣，看著父親做出一桌的菜，大口的吃起來；依然象小時候那樣，大聲的和父親爭論，看到父親不吱聲了，以為自己勝利了，才在父親的身邊得意的坐下；依然象小時候那樣，看著父親在家里勞動，好像自己是個外人那樣的走動。
現在回想起來，自己有很多的地方對不起父親。父親離休后是要回到原籍的，可是因為我不想離開，就一直留在了這里；父親在寒冬里冷得睡不著覺，起來燒爐子，夜晚的聲音驚動了熟睡的我，我就很不高興，現在想起來，那樣寒冷難熬的冬夜，父親怎么忍受的了呢；我的母親逝世后，我應該同意父親再找一個伴侶，好照顧他的生活，可是傳統的意識使我阻止了父親，以至于他老了很孤獨，無論刮風下雨，風雪交加，他都要出去走，以排解那巨大的寂寞。我大了，我有快樂，而沒有想到父親一個人的世界多么的清冷。我是想以我的歡樂來感染父親，可是父親除了兒女的快樂之外，還有自己的感情生活啊。父親生病，我沒有同意手術，怕下不來手術臺。可是父親是想手術的，他還想繼續生活。現在想來，父親那鐵打的身體，手術會成功的，就是因為他太相信他的兒子了，才失敗在他的兒子手上。
世界是一個遺憾的世界。人們是為了不遺憾而生活，也是為了遺憾的自責而存在。其實，自己也不是一個好父親。為了工作，我幾乎把家庭，把自己的父親的.職責忘記了；為了和朋友們喝酒，家庭也不重要了。我不知道父親的真正的責任是什么。也不知道父親節為何而設。我想，父親節和母親節是不同的。母親節是對母親的感恩，父親節是提醒天下做父親的要盡到責任；母親節是紀念母親的大愛，父親節是讓父親擔待起天下的重任；母親是包裹孩子的襁褓，父親是把包裹孩子的襁褓系牢的帶子；母親是溫暖，父親是強悍。
天下的兒女都愛著母親，尊重著父親；天下的兒女都依靠在母親的懷抱里尋找幸福，牽著父親的手向前走。
當父親節到來的時候，我在回憶著我的父親，我的女兒在惦記著她的父親，我的妻子在遙望著她的父親。我和我的妻子來到這座偏遠的小城，她給父親打去一個電話。這位老父親在電話里激動的說完話之后，不免嘆息一聲：到那么遠的地方去了。妻子聽后一陣心酸，但很快就過去了，我卻十分的傷感。當年我的母親被我的父親帶到北大荒的時候，我那在天津鄉下的姥爺一一母親的父親是不是也會這么想，這么說呢：到那么遠的地方去了。父親不舍的兒女嗎，他還想兒女在身邊牽著他的手走嗎。我妻子出生在那個食品十分匱乏的年代，在那個北方寒冷的冬天里，她的父親每個清晨都要走幾里地去給她打牛奶。天氣的嚴寒使得父親要把新鮮的牛奶放在懷里才不至于結冰，父愛就在那溫熱的牛奶里，灌輸到我妻子生命的歷程中。特殊的歲月使我的妻子身體并不強壯，但是她生活在父親的摯愛里，無比的溫馨。在這個父親節里，我的妻子在見過她的父親之后又會隨我遠行。我的心也戰栗著。汽笛一聲，天涯孤旅。在那座小城，父親那蒼老的無可奈何的愛戀的聲音會跟隨著她，留給她永遠的記憶，而父親也許會永遠的那么慈愛的生活在她的夢鄉里。哦，父親，我的父親。
父親節的到來，使我有了很多的感受。可是我不知道說什么。我知道，父愛是任何語言都無法概括的，所以，兒女們面對著父愛，就是面對著一座感情的大山。他們仰望著，天地間是一片父愛的陽光。
父親節懷念父親的散文 篇30
一大早，手機提示有新信息。打來一看，是兒子發來的。雖然只有短短五個字，卻讓我倍感溫馨。于是趕緊打電話給父親，告訴他今天是父親節，衷心祝福他節日快樂。
父親顯然很高興，從話語中就能感覺到他燦然的笑臉。
父親今年63了，勞碌了一輩子，歷經了人生的風風雨雨，至今仍然在外勞輟，為了這個家，他付出的確實是太多了。
我對父親說，今天不能在家給你過節日，也沒辦法給你送玫瑰，有點遺憾。
父親幽默地說，你也是父親，也沒人給你送節日玫瑰，同樣遺憾。
其實父親不是很幽默的人，至少對我不是這樣。只是近幾年我才感到了父親的幽默。
小時候，在我的眼里，父親是很嚴厲的。總是板著臉和我說話，讓我從心底里懼怕。如果我做了錯事，家里人對付我的殺手锏就是“告訴你爸”。往往一聽這話，我就蔫了，趕緊回話認錯，求他們不要在父親面前告我的狀。
我真正深刻地認識父親，應該在上初中以后。那時候父親還是臨時工，每月掙30來塊錢的工資，既要養家糊口，還要孝敬爺爺奶奶，真的是恨不得一分錢掰成兩半來使。盡管這樣，為了我的學習，父親還是把我轉到縣城來上學，使我接觸到更寬廣的世界。現在想來，如果不到縣城來讀書，不在父親的監督輔導下，我肯定考不上學，也就沒有現在這份工作。父親的嚴厲使我在青春期這個人生觀、世界觀形成的關鍵階段受到了良好的教育，正確把握了自己，抓住了人生的機遇。所以，我感謝父親的嚴厲，至少他的嚴厲對我是一劑人生良藥。
央視的動物世界欄目有一集講狐貍。在小狐貍成年的時候，狐貍爸爸就會把它趕出家門，不管小狐貍如何哀求都沒有用。我想這也是一種嚴厲，可見嚴厲并不是人類的專利。嚴父慈母這個詞，用辯證法來剖析，雖然“嚴”和“慈”的外在表現形式不一樣，但都是愛的.有機組成部分，是愛的內涵中不可缺少的因素。
如果說父親的嚴厲使我沒有荒廢學業的話，那么，父親的孝敬使我懂得了很多人生的至理真情。
父親弟兄姊妹5個，父親是老大。也許是因為這個緣故，父親非常孝敬爺爺奶奶。開始掙錢的時候，父親的工資都是交給爺爺奶奶來支配的，直到父親結婚后很久還是這樣。爺爺奶奶說的話，不管對不對，父親從不頂嘴。我上師范的時候，爺爺病倒了。父親在上班間隙，天天頂著烈日用架子車拉著爺爺去十多里外的醫院看病。爺爺去世后，父親更加孝敬奶奶，每次回家，都給奶奶買好吃的，陪她說很長時間話。雖然父親從沒有對我說過要孝敬老人的話，但父親的一言一行深深影響了我，使我始終把“孝”字奉在心口的正中央，并從孝道中悟出了很多的人生感悟。
我喜歡看人與自然之類的節目，從自然界的動植物身上思考人生。我發現，對于大多數動物來說，孝道似乎是不存在的。因為自然界的規律似乎是只將愛向下順延，而不求反哺回報。但人類為什么就特殊呢？想了很久，終于明白，正是因為這個特殊，才使人類在和其它動物的競爭中脫穎而出，最終走向了生物鏈的頂端，主宰了這個世界。
我想，明白了這個道理，我們就要珍惜大自然給予我們的啟示，好好孝敬我們的生身父母，當然還有我們的長輩。
我們常說父愛如山，母愛如水。山蘊水潤才有了多姿多彩的生命世界。現代科學證明，地球若是一個大平原的話，是不會誕生生命的。正是有了造山運動，才形成山水相間的各種地貌，為動植物的生長繁衍提供了適意的生存環境。同樣道理，正是因為有如山的父愛和如水的母愛，才有了我們剛強的骨骼，柔軟的肉體，堅定的志向，復雜的情感……
父愛有時候不像母愛那么柔情似水，所以我們總感覺到父愛比母愛遜色一籌。其實，這是我們的錯覺。我們來到這個世界上，經受更多的往往不是柔情似水風和日麗的歌舞升平，而是荊棘叢生暴風驟雨的無情磨礪。是誰教會了我們面對生活的挫折？是誰在我們失去方向的時候給我們把火把點燃？往往更多的是父親。因為這些本領的掌握不可能靠柔情似水來實現，而這些本領又是我們立足社會更重要的東西，這些本領要靠打磨才能掌握。所以，父親往往是嚴厲的，有時候嚴厲得使我們不可接受，我們甚至有形無形地反抗這種嚴厲的做法。但是，當我們長大的時候，當我們為人父為人母的時候，我們會慢慢體會到這種嚴厲的偉大。體會到這種嚴厲背后深沉的愛。這種愛，比起柔情似水的母愛有過之而無不及。不經歷風雨，怎能見彩虹。父親的嚴厲，是為了我們能夠贏得生命中的滿天彩虹。
我也是為人父的人，我的孩子也已經17歲了。雖然我對孩子不是很嚴厲，但是嚴厲仍然是我教育孩子的一種必要形式。我覺得，作為父親，不能放棄嚴厲，只能是在使用方式上需要慎重而已。孩子畢竟是有不同的個性，所以針對不同的孩子，嚴厲也就要有度的區別。但無論怎樣，在孩子的成長過程中，嚴厲是不可缺少的教育方式，缺少了嚴厲，就缺少了成長中的某種營養或元素，對孩子的成長是不利的。
母愛的柔情似水可以直抒胸臆，但父愛的嚴厲卻要與內心的慈愛背道而馳。所以相比較起來，父親承擔了愛的更多附加的東西，因而更偉大。
雖然我深深理解這一點，但是有時候卻不知道如何回報。比如，對于母親，我可以給她買好吃的，可以給她買稱意的衣服，這足以讓母親臉上有光，在別人的羨慕中獲得心靈的滿足。但是對于父親，我卻無以為報。因為他從不在意吃的，也不在意穿的，我真的不知道他意什么物質的東西，因而無以為報。不過，盡管他沒有任何言語的表白，我還是知道他在意的是什么。那就是——兒女的幸福平安是他最大的心愿。
為了父母的心愿，我們天下做兒女的，不一定要用物質的東西來表示孝順，只要能珍惜工作，珍惜家庭，珍惜所擁有的一切，不讓父母再擔驚受怕，不讓他們操勞了一生的心再受刺激，那就是最大的孝順啊！
父親節，想給父親說很多話，但又無法一一道出。語言是交流的工具，這說明了語言的局限性。它只是心靈無法完全溝通的時候才會起到一定的輔助作用。心有靈犀的時候，語言就是蒼白和無力的。所以，親人之間的心靈溝通，有時候是不需要用語言來表達的。
在這個屬于父親的節日里，我誠摯祝福天下所有的父親節日快樂！身體健康！一生平安！
父親節懷念父親的散文 篇31
父親，我們多么熟悉，多么敬佩。父愛，是那么無聲無息，那么小心翼翼，那么平平淡淡。父愛是首歌，讓我們品味一生。
兒時的我是那么敬佩父親，總纏著他，跟伙伴們炫耀。時光飛逝，如今我已長大。心中對父親的那份敬佩已漸漸淡忘，對父親也有些疏遠。但那幾件事把我對父親的那份感情又重新找了回來。
夏季總是那么炎熱，令人難以忍受。開著空調，吹著冷風，吃著冷飲。我想這是在夏季最爽的事了吧！我按往常的習慣，打開冰箱，正要拿冷飲。咦，怎么沒了？處于郁悶中的我被父親輕輕拍了一下肩，他說：“最后的已經被我吃了。我稍后再去買。你就暫時忍一下吧！”我輕輕嘆了口氣。這么熱的天，沒有冷飲就如世界末日的到來。父親似乎看出了我的心思，轉過身，跨出門口。一句“我這就去。”傳入我的'耳朵，還沒等我反應過來，父親就出去了……
過了5分鐘，10分鐘，15分鐘，就這樣半小時過去了。終于聽到了腳步聲，我如涸轍之鮒等待著父親的身影。剛開門，就看見父親扛了兩箱冷飲氣喘呼呼地從樓梯上進來，他頭上冒著一滴滴水晶般的汗水。看到這兒，我的視線漸漸模糊了……
這件事讓我心里充滿了對父親的敬愛之情。而那件事的發生讓我對父親又多了一份敬意。
那是個倒霉透頂的日子，糟糕的考試成績給了我重大的打擊。再加上堆積如山的作業，真是雪上加霜。回到加就埋頭做作業。父親叫了好幾遍，我才反應過來。吃晚飯時，我把成績和抱怨都說了出啦。等待著他的批評，但我意想不到的是父親竟沒有罵我，打我，而是安慰我。著讓我那郁悶的心情都消失得無影無蹤了。晚上，父親還陪我一起做作業……
或許就如許多人所說的那樣，父愛是無聲無息的，只是太難以表達。
父愛如首歌，時而動聽，時而婉轉，時而洶涌，時而又柔和。但可以確定的是組成這首歌的那些小小的而不可忽視的音符。有了它們，歌曲才會更動聽，令人回味無窮。
父親節懷念父親的散文 篇32
又是一年父親節，遠在天堂的老爸，你還好嗎?此刻不知道該用什么樣的語言來寄托我對你的深深思念和祝福........
清晨晨練的我，獨自在公園的健身器材旁壓著腿， 彎著腰，鍛煉著身體。周圍幾個大爺倚欄閑聊， 看他們個個眉飛色舞的樣子 就知道他們很快樂。 一位大爺說昨天晚上睡得很晚了，兒女們都陪他吃的晚飯，給他慶祝父親節并都買了禮物相送，吃完飯還都去k歌了呢，哎!咱老了跟不上年輕人的形式了，看他們都挺高興的拿著話筒興奮的唱著舞著 咱也跟著瞎樂呵。看大爺的表情那叫一個開心，此時用“樂開了花”來形容是最合適不過了。還有位大爺說今天中午孩子們回家吃飯，并用手指著地上的一堆菜說，這不，菜我都買好了，今天上午我就不出門了，跟老伴忙活忙活，等孩子們來了，好讓他們吃個現成飯兒。此刻聽著他們的閑談即為他們高興，也為自己神傷....... 轉身望向湖面，看湖水任由清風撫慰而悠閑自在的蕩漾著，如同孩子在搖籃般得幸福。青翠的柳枝也在岸邊和風搖曳，飄揚著她那悠長的枝條，宛如少女在愛的輕拂下翩翩起舞，這種畫面真的好溫馨，溫馨的讓我忍俊不住的想哭......我知道那是因為我又在想你了——老爸!那清風不正如你對我們的.愛嗎?那么的柔且深沉。如果說父愛如山，我想縱使山的巍峨也無法勾勒出父愛的偉大!
還記得十年前的你，在病痛的折磨下不舍的離開了我們，老爸你可知道就是那一刻 ，女兒感覺天都塌了，沒日夜的痛哭著你的離去，真不知道以后沒有你的日子該如何去過，沒有你陪伴的路程該如何去走......
記得2002年的春天，你被查出食道癌，你卻總是那么的護病，不到萬不得一你不說自己身體的不適 ，以至于最后即使做了手術，也沒能挽回你的生命。老爸 ，你怎么就這么的傻啊，為什么不舒服不早說呢?你養育了我們姐弟四個，我們能養的起你，能給你看的起病啊!也怪我們做子女的不孝，竟沒有看出你半點的不舒服，要不是媽說你吃飯難咽，我們還不知道陪你去醫院檢查，哎! 現在說什么都晚了，你只為我們無私的付出，卻沒有給我們盡孝的機會，你可知道女兒一直都在深深的內疚與自責中度日嗎?
自從你走后，我常常在夢中見到你，每次夢到你，你依舊是那么的忙碌著，手里總有忙不完的活，跟你說話你也不理我，自顧自的忙著，任由我如何的喊你，你也不看我一眼!爸，你可知道每次夢見你女兒都會哭著醒來，心口猶如刀割般得疼痛啊!
白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴;星星從不向夜幕許諾光明，卻努力閃爍;老爸你從不用言語表達你對我們的愛 卻依然那么的執著、那么無私的為我們默默付出著......此刻女兒只有閉上眼睛，關閉所有的思緒，雙手合十，虔誠的祝福遠在天堂的你——節日快樂!
父親節懷念父親的散文 篇33
有些記憶雖然已隨著時光的遠去而悄悄沉淀，但由于它給心靈的震顫較大，給靈魂的印痕較深，所以常常會隨著記憶的浪花和情感的波濤泛上來，讓你百感交集。
大學報到那天，父親執意要去送我。我看著頭發花白、在歲月侵蝕印幾近木訥的父親，不愿再去拒絕。當年，特殊的壞境使他不得不舍棄了自己的理想，看著數天來他那掩飾不住的內心的喜悅，仿佛要圓大學夢的就是當年的他。
大學的室友們都在熟睡之中，我躺著，聽遠處凄厲的列車汽笛聲，一陣旋風般掠過窗戶，撕碎寧靜的夜空，我輾轉反側，良久難以入眠。此刻，父親正擠在北歸的.列車上。
在南下的列車上父親和我一樣站了一夜，走下火車已是艷陽高照，父親那清瘦的面孔，黝黑的臉膛在陽光下發出幽微的光。我拎著包隨在他身后，看那雙青筋綻出的手背著碩大的化肥口袋，向前走去。這時我猛的發現自己比父親高了許多。江南小城的秀美和拙撲的父親的打扮極不相稱，那一刻我也感到自己是百花園中長出的一株玉米，雖有農家成長的茁壯卻沒有都市人時嬌艷之美。
校園里停滿了大車小車，初次走出鄉村的我叫不出它們的名字，他們的主人遠比父親奢華，可是當我低頭看到他們手中和我無異的通知書，頓時滿身是勁，是父親一那登天的梯讓我和尊貴者平等對話。我接過行囊背在肩上，大步向前走去，父親也加快了步伐，但仿佛并不在乎目光所及的一切，只是緊緊的盯著我。父親陪我在人群中擠進擠出，辦好一切手續時，太陽已斜照在宿舍的窗臺上了。這才感到饑腸轆轆，我和父親已經兩頓沒吃飯了，和父親走進食堂打點冷飯剩菜，父親只吃了兩口，說自己不餓讓我吃。那時我才知道父親是在騙自己，同時也在騙著我。
夕陽如血鋪滿綠蔭匝地的校園，父親也把所剩無幾的生活費悉數掏給了我，有一角的硬幣還有兩角的票子。父親講他趕當晚的火車，明天還要忙田里的活，并且再三叮囑我把錢放好，要吃好，不要虧待自己。雖然內心萬分想留父親住一夜，“享受”一次哪怕就這一晚校園的生活，彌補他多年的遺憾，我知道父親那倔強的性格，便不再多說些什么?
父親坐上開往火車站的公交，揀了個角落坐下，忽爾我看到他隔著車玻璃向我招手，我疾步跑上前，父親示意我給他買瓶啤酒，我以最快的速度跑進商店為父親買一瓶上好的啤酒，奔跑著趕上那開動的公交，從車窗遞給了父親。那一刻我說不出父親是喜是悲，因為在清貧的生活中父親喜歡把悲歡寄托于酒。
我呆呆的站在馬路上，看著父親的身影在淚眼中逐漸模糊直至消失。我不知道那威嚴的售票員會不會讓父親在車上痛飲他的酒，享受他的寄托如同享受我的那一刻一樣。
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