累散文隨筆
累散文隨筆1
無論心有多累，都不應該向別人發脾氣，也許一個轉身，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。這世上沒有誰會永遠是誰的誰，有的人注定只能被傷害，有的人注定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心里。人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。學會珍惜。
不知從何時起，每當心煩意亂的時候就喜歡發脾氣，而對象往往是那些最在乎你，最關心你的人，說白了無非就是因為別人太在乎你，太寵愛你而已，而自己因為知道無論如何她都不會離自己而去的，故而肆意發泄自己的情緒，隨意宣泄自己的情感。
其實每個人都會有心煩的時候，每個人也都會有心累的那一刻，卻沒有幾個人有正確的疏通方式，有選擇隱忍的，有選擇壓抑的，有選擇肆意發泄的，而更多的人則選擇了在錯誤的時間對錯誤的人發泄了自己的郁悶情緒，錯誤的時間是因為別人往往也處于心煩的時候，而錯誤的對象則是因為那些人往往都是最在乎你的人，只是因為太在乎而縱容了你的肆無忌憚，為所欲為。
有時候靜下心來想想，如果不是她們的無私奉獻怎會有我們今日的輝煌?如果不是她們一再的忍讓寬容，怎會有我們現在的幸福?人心都是肉長的，不要以為她們就會冷血而不知痛，不要認為她們就是麻木而不知傷心的人，只是因為她們的過于在乎而選擇了隱忍，選擇了忍受。
真正懂事的人就應該學會感恩，學會控制自己的情緒，學會調節自己的心情，不要因為別人的在乎而放縱自己的情緒，不要因為別人的真愛而肆意的宣泄自己的心緒，越是在乎你的人越會為你付出，不為你有所回報，不為你會因此感恩，只因為她真正的關心你，真正的在乎你，而事實又有幾人能夠明了她們的用心?幾人能夠讀懂她們的良苦用心?
真正在乎你的那個人，從來不在乎你的過去，但她會很在乎你的現在，因為你的過去已經成為過去，而現在必須不讓她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者說最應該做到的就是讓自己成功，不讓她再失望，不再絕望。
捫心自問一下，當你的心累了，當你心煩的時候，你會選擇何種方式發泄自己心中的郁悶，選擇何種方法宣泄自己的不滿情緒?是否會因為最親近的人的一句話而勃然大怒?是否會因為最愛的人的一個動作而大動干戈?或許在你的勃然大怒中發泄了自己壓抑已久的苦悶，又或者在你的大動干戈中宣泄了自己隱忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因為你的肆無忌憚，就是因為你的為所欲為，你傷了別人多少，讓別人心寒到何種程度?
你從不曾知道過，你只知道自己得到了發泄，得到了釋放，卻將自己的苦悶情緒強制的發泄在別人身上，而自己卻依然我形我素，未曾反省過，未曾內疚過，只因為別人對你的在乎，對你的愛。
佛家有云，因果循環，不要以為你現在所做的一切都是理所當然，不要以為別人對你關心在乎是上輩子欠你的，其實一切的一切都是你在為后半生的生活埋下應有的因，當你承擔應有的果時可能就會……
累散文隨筆2
“思考不是不好，許多偉大的成就與發現都來自思考，但思考不會讓人幸福，不會使人寧靜，不會使人自由，不會使人解脫，這就是為什么大部分文學家、哲學家、思想家都悲觀不樂的原因”，當我從書中看到人家寫出這樣的話時，不得不擊節稱嘆，這和我想的一模一樣，難怪我那么有興趣讀此人的書。
我雖寫過些許文字，但不認為是思考所致，而是情緒、性情所致，心理所想，就一氣寫成，過上幾天，回頭看自己寫的文字，錯字、別字以及語法不通之處很多，但在當時就是快快的把自己大腦里的東西傾注到文字上，若是醞釀文章，不是我的性格，我一般不會處心積慮的寫文章或與人交往。
我喜歡自然，風與雨，雷與電，霜與雪，我皆以開放的心態對之，我喜歡登山，站在峰巒頂上任風吹起頭發，吹起衣角，當然風也吹來了一身輕松，一份好心情，極目遠眺，峰巒疊翠，鶯歌燕舞；我當然也喜歡雨，潺潺小雨落在臉頰上，親切柔和，如同一雙溫柔手，溫暖而又貼心，倘若滂沱大雨，我也不逃避，張開雙臂，與天地同在；我亦喜歡雷與電，通過窗戶看過去，巨大的天幕下，閃電的光具有極強的穿透力，炙白而干脆，接著，你就等著清脆的雷聲傳至耳邊，那雷聲讓你期待又讓你有些恐懼；霜與雪，給北方蕭瑟的大地披上一件干凈的美，“北國風光,千里冰封，萬里雪飄......”
遇到的，我們應該珍惜，感受這種美，有時候會覺得人心如鏡，我們很多美好的事情都停留童年、少年、青年，那時候我們的心如此明鏡，能照映出童年以及學生時代的種種美好，而畢業后呢，鏡子上或許多了些塵埃，而因生活工作的繁忙、勞累、功利，慢慢的感受不到生命的美好了，其實不是生活不夠美好，而是“心鏡”有了塵埃，而我們卻沒有意識到，正如俚語所說“生活并不缺少美，而是缺少發現美的眼睛”，從這點來說，我是認同的，記得神秀的那首詞嗎？“身如菩提樹，心似明鏡臺，時時勤拂拭，莫使惹塵埃”，盡管神秀和尚的慧根沒有六祖慧能的高，但我覺得這才是修行所在，花園如果不修，雜草叢生，人心若是不修呢？不能和慧能師傅比，那是天生慧根，對我等凡眾，還是靜思一下為好，至少也得讓自己快樂一些吧，如果你感覺有些累或不快樂，那的`確需要反思一下，是不是自己的羈絆太多了，顧慮這個，顧慮那個，到頭來，壓垮了自己，索性放空一些，隨遇而安，率性生活。
美好的人生應該是“如蜂采花，但取其味，不損色香”，我想人與人的交往也應該如此，有著合宜的距離，就如同我們去一個偌大的公園，倘若人跡稀少，你會感覺到寥落或孤單或恐懼，倘若人與你走的太近，你又覺得破壞了景致和心情，他（她）就在合宜的距離上，他（她）裝點了你的夢，也裝點了你的風景。當然有時候我們也會迎面趕來，但在地球40億人口中，我們能相遇豈不是一件值得珍惜的緣分呢？在我們的人生組成中，人是不缺少的，我們為何不給我自己一個美好的記憶呢？當你面對時，何必那么多的想法思考？轉念之間，也許就錯過了，你千萬次的回眸或許看到的永遠就是背影，佛說“活在當下”！
我倡導積極的人生態度，過多的思考，讓我們被思考所累，當然，也不能不思考，但最終還是面對我們自己的內心就好。
“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”，該笑的時候不忍著，該哭的時候也不藏著，風風雨雨皆有味~
累散文隨筆3
今晚我來談一談這個字：累
從出生到懂事再到一縷白灰還是一堆黃土，都無法與七情六欲酸甜苦辣分割。 人的一生中有太多的無奈和煩惱，太多的傷感和惆悵,當然也有許多值得擁有人和事在這些無奈與煩惱同在。有多少往事不堪回首？有多少記憶如過眼煙云？又有多少人和事發生在你的現實當前而不被重視呢？親情、友情、戀情都將伴隨心累的歷程，所謂的傲骨與傲氣，都得付出心累的代價！許許多多的過往堆積在記憶的深處，一天一天，心里裝的越來越多，不愿意去放開，心的負荷也就越來越重。人生總會有太多的分分秒秒、太多的點點滴滴，匯成心語，凝成回憶；也有太多的選擇、太多的無奈，但這無數個太多的背后，讓你煩心讓你分不清過去與當下。也正是這些因素貫穿著所以成就了生活不是嗎？所以、坦然面對吧。
生命本是一場漂泊的漫旅，走過的每一個地方，遇到的每一個人，也許都將成為驛站，或者成為過客。但有一點是確定的：你必須相信未來，走出來，過下去，活出精彩。
總是喜歡追憶，喜歡回顧，喜歡眷戀當然也會演變成恐懼。卻發現，曾經以為念念不忘的事情，就在你念念不忘的過程中，已慢慢淡忘，只是你沒有發現或者不愿意去面對，請給過去一個句號給未來一個起點吧。對于曾經的驛站，只能剪輯，不能駐足，對于曾經的過客，只能感激，不能苛求。對未來，抱有期望和責任，必須面對。
人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間。生活中總會有一些值得回憶的心情往事，更有一些必須面對的難舍難分。放棄與堅持，該如何取舍？勇于放棄是一種大氣，敢于堅持何嘗不是一種勇氣，孰是孰非，誰能說的清道的明呢？唯有你自己心里明白當下的人生能否值得你擁有。
人之所以會煩惱，就是沒有學會放下與接受，一切的一切都深藏于心靈深處，“記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。”或許你會好起來的…試試看。
人之所以會痛苦，就是追求的太多。明知道有些理想永遠無法實現，有些問題永遠沒有答案，有些故事永遠沒有結局，有些人永遠只是熟悉的陌生人，可還是在苦苦地追求著，等待著，幻想著。所以你說痛苦而想逃避。
人之所以不快樂，就是計較的太多。不是我們擁有的太少，而是我們計較的太多。世界上沒有完美無缺的東西，缺憾有時也是一種美，一種凄婉、永恒的美……
面對著諸多的煩惱與抉擇，有多少人能把握好自己，又有多少人不會因此而迷失自己？當你不懂得愛情的時候，愛情卻經常與你擦身而過。當你成家立業后，驀然回首，其實陪伴終老的肯定會是那個默默地人。
我們經常做夢，卻總是難以醒來；經常幻想卻總是難以實現。經常的抱怨卻總是不去努力；經常的策劃卻總是不能付諸于實踐。不喜歡讀書，卻不得不為了文憑奔波；不善于言談卻必須去推銷自己，這就是生活，你必須用心去感受而非肉眼能看到。
人生，其實就是這樣，無奈但又必須去接受。你也想讓自己活得瀟灑快樂一些，卻對身邊的人或事物無法選擇，更沒有真正察覺到你在你耳邊嘀嘀咕咕的那個人，或許真的是那樣的那句話：你只看到了喬布斯卻沒有看到最近與你同在的人。人生總有太多的無奈和遺憾，過去的已然如故，為何不用你當初的姿態面對現實與未來。夕陽易逝，歲月消退，容顏不在，花開花落幾何愁幾時艷…望珍惜。
也希望你在20xx年之后不再迷戀和恐懼。因為你不只是你一個人，因為你已經長大了……
累散文隨筆4
歲月有一種輪痕叫累，你可以不在意，但你沒法不面對，人生有一種印記叫幸苦，也許很累，但你很知足，因為生活還是一種追求。
最近一段時間工作確實有點忙，以前的好多堅持在這段時間我都舍棄在一邊了，不知道是不是出于逃避，但能明顯的感覺到這兩者之間的沖突。今天好不容易抽了個時間去醫院看了看，才發現自己對自己真的不是特別好，也許做這一切只是為了生存，但這樣的方式讓自己付出的好多，聽完一生的話，我只覺得是醫生說的有點嚴重了，但事實上我很清楚最近的一段時間確實很累，每天早出晚歸就不說了，好多的自主時間都用在了工作上。我是一個剛步入工作崗位的青年，現在的目標很明確就是想通過自己的實力干出一番成績，工作了一段時間也還不錯，不管是機遇還是業績都很不錯，在單位也很受器重，可是在最近的一段時間，我發現自己好像丟失了一些什么東西，也許是時間，也許是記憶。我像機器一樣每天按部就班，雖然現在好多物質的東西自己都有了，可是我的心還是不能夠平靜下來，常常在黑夜睡眠中蘇醒過來，然后翻來覆去的睡不著。雖說每天的工作很辛苦，可是不知道為什么讓自己的身體勞累，自己還是不能安靜的入睡。
很多年以后我才明白，其實物質上的缺乏并不及精神上的缺乏來的猛烈，以前的自己雖然很累，但每天過得很充實，很開心，最近這幾年我只顧著工作，把以前自己好多愛好都放下了，突然感覺自己的世界空空的，雖說好男兒先有事業后有家庭，可是現在我看到自己雖然有了事業，可是其他的東西都是空白的。到現在我才發現自己這么些年的人生經歷頂多只能算自己的商業經驗做夠，但對于生活其實我并沒有懂得真諦。最近我就在想什么樣的方式才算得上生活，但總是很模糊，我閉上眼睛總是找不到自己，看到的除了空白的一切，什么都沒有。
從醫院回來，我便很懶得睡下了，我知道天還早，可是有種累的感覺，在說我也不知道自己要去做什么，即使有事自己也沒有心勁，所以只好選擇睡覺。一覺醒來的時候看看手機，才發現已經是七點多了，這個季節天空到了這個點已經黑了，我拉開窗簾看到的是很多人生活的狀態，我放眼望去便在人群中尋找自己的影子，可是找了半天才發現真正的自己還是窗臺上的站立者。這樣的時刻我總是會忘記饑餓，黑夜就是我的晚餐，我用力的呼吸著，就想貪婪的欲望著，永遠不會終結。但我很清楚，這樣的機會對目前的狀態的我來說是比較少見的，所以我就是欲望的追求者，貪婪而又眷戀。
每天睡的很晚，對我來說已經是習慣了，也許是年輕的原因，這個狀態我好像還能夠持久的應對。但我不知道這樣的時刻會在那一天終結，雖然不知道但我明白在那一天到來的時候就說明我真的老了，很多人都怕老，但大家都很清楚老是不可避免的，只是很多的時候我們不敢面對而已。在年輕人的世家里是沒有老這個字眼的。老對于他們來說是遙遠的，現在的我雖然不老但也不年輕，處在這樣一個中間的時刻我感到很慶幸，至少我是有機會讓自己慢慢變老還是瞬間變老，突然感覺在這個時刻明白這些是多么幸運，我們很多人都在這個階段，但試問又有多少人能夠懂得調節的道理呢？也許這便是人生，你覺得很累，也許只是你忘記了休息。
好多的事情都是有原因的，也許你還沒有發現他的進行，那是因為你得停止也是它的終止。
累散文隨筆5
日子總是這樣的平靜和瑣屑，時間總是那樣的迅疾而無情。
坐在這里，真的不知道寫什么了，或許更應該離了這里，去做些更實際的事，看看書，寫寫字，或許那樣會更好，不會有此刻這種患得患失的又有些迷糊的感覺。
時間在一分分過去，我什么都沒做好。
這累并快樂著的日子，該如何用文字輕輕的記下呢？
總在忙著嘴巴、忙著吃一樣，雖然五點多就起來了，看字抄字，但還是覺得時間的不夠用，還是有些厭倦這種做飯洗衣的瑣屑生活。
干嗎不到外面吃？他們愿意嗎？那么容易的一家人同意了意見，就輕輕松松的可以出門了嗎？未必！呆在家里多好，睡覺的睡覺，上網的上網，誰愿意往外面跑，我自己都不愿意，雖然厭倦著廚房的忙碌。
干嗎不打了電話。要食堂的人送到家呢？貴，真正送到家的菜的味道也不如自己想象的那樣好吃，電話打來打去，吃到嘴的，其實就那么個味。坐在家里不做飯，我又要想些何樣的借口向他說起呢？
不想了，不想了，老老實實的做飯，粉蒸肉，粉蒸芋頭，青菜，炒四季豆。這就是我的工作不是嗎？今天，他，兒子都在家，我實在應該好好的照顧了他們，至少要讓他們吃好，吃得舒服，不是嗎？
厭煩歸厭煩，只是在心里，偶然的涌起罷了，但日子依然要安靜的過著，好好過著。
昨天喝湯，他有些遺憾的說家里沒酒，今天蒸了點菜，他又說要是有酒就好了。
酒，那不是我們家的常客，煙，到時不離手。
一陣秋雨一陣涼。還在廚房里忙著，就暗自思忖，下午再去那兒玩玩呢？或許漢街？一路走去，再一路走回，或許有些好玩。好長時間沒去，那里變了些沒有呢？
誰知，他吃了，竟然也想起到漢街去玩。莫非真的心有靈犀一點通，我們想到一起去了。
兒子上三點半到五點半的課，囑咐他走時關好門，我們先出發了。
一路走去，我喜歡，他也愿意。
在印象里最深的應該漢街花壇開著的美麗的太陽花，淺粉色，紅色，黃色，深紫色，還有一種橘紅色。
從旋梯下到漢街的一剎那，看見那美美的、五顏六色的太陽花，心霎時歡快的歡呼起來，幾乎小跑著奔到最近的花壇。
好美麗的、好絢爛的顏色，好清新柔美的小小花兒，它們根本不理會路人，及坐在花壇邊上游人，兀自優雅輕柔的開著，把美麗動人的顏色的美，無盡的奉獻了出來。
坐在青石板的圍欄上，我都坐不穩了，因為我總是側著身子，癡癡的看著它們，找著里面是否有長好了的花籽，可惜，沒有，一顆也沒有。若可以，要是我擁有這樣美麗的幾種太陽花籽，那該多好啊，我要滿滿的種它們很多很多，我要讓它們開成一片絢麗花海，就如眼前這樣，該多好啊。
走過了長長的漢街，又圍繞著楚河，走了長長的、長長的一段路程。那水邊的花草，是再力花和水生美人蕉嗎？應過了最好花期了，若是早點來到這里，這里肯定會很美很美。但我的心里，依然是太陽花盛開的炫美的圖景，我渴望著有一天能擁有它們。單瓣的、五顏六色的美麗太陽花兒。
肯定不能過書店而不入了，飄著淡淡咖啡香味，別具一格的書城。
他買了一本，我買了一本。可是，這看書的時間該從何處而來呢？每天都忙忙碌碌，有些時候連發呆與枯坐都都會覺得意趣盎然，看書，該從何處擠出時間呢？
走了太多太長的路，腳板都不舒服了，最后堅持著，互相鼓勵著，還是步行回家了。
依然記著那一片片清麗脫俗的太陽花，約定，下次有時間一定到處看看花鳥市場，看花，看有沒有花籽賣。
累并快樂著，雖然也想抱怨，雖然也想每天自由自在的生活，但不經受點點的苦累，怎有快樂產生？不想點點滴滴的奉獻，又何來幸福的感覺呢？
唯一的愿望是，無論在任何情況下，不要輕慢的自己的心，時刻關照它、呵護它，使之越發的從容、淡定，還有坦蕩。
而那世上走得最快的——時間，依然匆匆的，從我身邊溜過，我不知是該喜還是該憂了。
因為確實的，我是知道的，我還有很多很多的事沒有做。
很多很多的，快樂且有意義的事。
也是好玩的。
累散文隨筆6
早上起來，揉揉朦朧的睡眼，走出房間，母親以經去上班了，桌子上的一點點稀飯，早已經涼了，只記得早上，母親叫了我一聲，我應了下，又埋頭睡去了。不知不覺中，想到母親房間里照下鏡子，看看這幾天的假期的頹廢，邁著慵懶的步子，看了看鏡子中的自己，額頭已經冒出道道細小的皺紋了，我知道，這是上高中后，學習壓力導致的，臉已經因為幾天的嗜睡，顯得有些浮腫，還有些被子的折痕，臉上還有許多斑點，不由得自嘲了一下，自己還是沒長大，青春還未逝去，看著亂糟糟的頭發，拿起梳子想整理一下，可我卻不由得愣住了，一根根的白發纏繞著梳子，發根發白，越往上，卻帶有一點棕黃，枯燥，卷曲，蜷縮在每一根齒上，地上還掉落了許多黑發，想想前幾天，菜里有根頭發，我卻牢騷了好久，母親卻什么都沒說，只說下回會注意的，我還是不依不饒，吃了點就不吃了，母親心疼我，怕我半夜餓著，晚上又起來炒了點菜，叫我起來吃。想想，梳子上卷著的頭發。是母親為了不掉落菜里，每次梳頭，都用力地纏繞著頭發，拔下來的。我的喉嚨哽咽住了，想哭卻哭不出來。
想想這幾年，父親離開了家，家里家里一切全靠著母親，母親每天起早貪黑，操勞著整個家，特別是我上了高中，她更是更努力了，下班后還去打零工，也換了個工作，環境比以前更差了，我去過她上班的地方，那是上次放假，他叫我去幫忙，可我嫌灰塵太多了，待了一會便以作業離開了，想想，我真是不孝。我也叫過她去找一個好一點的工作，可她卻講，現在我，上高中了，開銷比以前大了，舒服點的工作倒是好，但我現在正是長身體的時候，學習壓力又那么大，不比以前了，我累點倒是沒什么。不知不覺，眼淚已經掉下來了。
前幾天母親腳被燙了一下，我也因為熬夜，耳朵有點發痛，跟她講了，第二天，他便給我買了點藥，我問她你的腳有沒有去看！他卻說，不礙事，涂點蘆薈就好了，可我看走路，還是有點不便。我知道，她是為了省錢。
采得百花成蜜后，為誰辛苦為誰甜，大家都說蜜蜂是最無私的，但誰又知道蜜蜂所做的是為了自己，只是人類對自己的貪婪和剝奪所找的借口罷了，只有母親才會默默無私的奉獻，為了自己的兒女，心甘情愿地勞作。蒼顏白發，為的是兒女的幸福，操勞一生，當把滿臉的皺紋鐫刻上她枯黃的臉龐，當細膩的手指變得粗糙，換來的卻是兒女們的無盡的叨嘮和不滿，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在，我想這僅僅是不孝之人的虛偽，如今母親還在，我們是不是該盡盡兒女的義務，那母親滿臉的皺紋綻放出笑容，我是不是好久沒對母親說那三個字了，不要讓等待成為遺憾。
累散文隨筆7
人生這么累贅
作人這么累人
下雪就要掃雪
沒有選擇
只有遵守家規
拴死人
拴死心
拴得芬心沒香味
真難為
人生這么累贅
作人這么累人
圍城圈著靈感
何時才能放飛
快放飛
飛向藍天鬧仙人
把悟空會
領略桃花落紛紛
戲猿蕩千享受
袖仙美
人生這么累贅
作人這么累人
哪象戰場簡單明分
一邊戰友
一邊敵人
開槍放炮太過癮
沒有煩惱
也不掉淚
流盡鮮血也不悔
太激奮
人生這么累贅
作人這么累人
簡單整成復雜
復雜又不趁心
整人
整心
把真情揉碎才放手
到處都是黑
黑人
黑心
改變了道德顏色
到處霧霾沉沉
人生也不累贅
作人也不累人
心態放平船安穩
槍星瞄準射敵人
沒有危險
沒有沉悶
歡歌樂舞度青春
度青春
度出老少樂盈盈
祝福
中國人民
累散文隨筆8
每個人都覺得自己很累，每個人還覺得自己長得中等偏上，每個人都覺得怪不容易的，如果你覺得自己特別容易，大概你就是讓很多人很不容易的那一個。
所以說，感同身受是句虛話，但我們都愿意聽它，這世界被人理就已經很珍貴了，要是還能理解，那簡直是特貴。
所以林夕歌詞里說，很疼，忍一忍。越短的話越精確，越平樸的表達越接近真相，大多數時候總是需要忍一忍的，老道理說退一步海闊天空，不過是讓你消消氣罷了，所以很多苦后來不記得了，很多怨氣隨著時間海闊天空了。
年輕才會深惡痛絕，老點了都說冤冤相報何時了，小時候恨這個恨那個，歲月大了就抓緊時間睡覺了，睡也不容易睡著，醒到是很容易醒。
忙是常態，不忙就心慌，我羨慕早上起來要醒醒盹也有時間醒醒盹兒的人，我立刻就能醒，有時候需要醒了立刻對著微信講話，不能帶著被窩味兒，所以帶得狗也非常靈活，可以改名枕戈待旦。
有個模特劉暢，那天他來公司開會，我跟他比了下腿，我加上腰和他腿一樣長吧，當天他要完成一個演講，演講前他挺緊張的，后來我發現他講得還不差，就走神注意他的褲子，我穿牛仔褲從沒有不挽褲腿的，因為腰合適褲子就會更長，他完全剛剛好啊，我說你腿這么長的人還這么努力，關鍵是長成這樣還緊張？我真是很感傷啊，感動之余覺得腿是苦短的，而長的人各有長的不安，每個人要做好需要彌補的那部分，除了賺到衣食無憂之外，大概是另外一種人生意義吧。
很久沒覺得苦了，也不期待被人理解，最苦是說不出來的，能抱怨則說明苦得有限。最終要變成一件件微笑著處理事情的人，在各種地方找到一個蒼蠅館要個青椒肉絲，沒有起床氣和鬧覺的人生好無聊的，所以這兩個就保留著吧，但要適當的跟人合好啊。
除了累，還有很多值得高興的事兒啊。
累散文隨筆9
生活匆匆忙忙的過著，日子亦過得緊湊，初始覺得這叫充實，時間一久便會麻木，仿佛自己像是一個無人操控的傀儡，內心一片空白，整個人顯得木呆起來，腦海里除了上班，吃飯，睡覺，別無其他。
然而這樣的生活，是我們想要的么！當初的激情澎湃，如今卻被現實虐的無地自容。累，真的好累，不僅身體覺得乏累，心亦很累！
有時覺得人類好似一臺臺會掙錢的機器，一代換一代。你的父母這輩子為了你努力掙錢，你將來也要為你的孩子而拼命賺錢，就這樣一代一代用青春和生命換取著沾滿血汗的金錢。
來到工地兩個月了，每天看著早出晚歸的人，上到七八十歲，下到十七八歲，有男有女，東南西北各地的人都有，雖然來自不同的地方，但我覺得他們身上都有一個共同點，就是那一身從未干凈過得沾滿了混凝土的破衣裳，和從額頭慢慢劃過黝黑臉龐的汗水。
以前我都是在路邊，或是在電視上看過他們，那時候覺得他們的生活真的很累很苦。而現在近距離接觸下來，發現原來身體的累，并不可怕，心累才是最可怕的。
空閑時，曾問過一名工人，你們這樣辛苦會覺得累嗎？他抬起頭，停下手里的工作，用他那只布滿老繭的粗黑的大手，抹了一把順著額頭上的皺紋流向眼睛的汗珠。憨笑著對我說:“呵呵，俺們都習慣了，一點也不覺得累，就是有點想家里的老婆孩子。”說完他看了我一眼笑了笑說:“小伙子，看你也不大，是從學校里出來的嗎？”我簡單的“嗯”了下。他便接著說:“俺家娃和你也差不多大，他想來工地，俺沒讓，工地上又累又危險的，俺舍不得讓他來。讓他在學校好好學習將來能干一番大事……”
說完之后就默默地做起活了，不再搭理我，而我聽完后不自禁的一陣深思。重要的不是一個人可以為了別人而辛苦勞累，而是你覺得你的付出是值得的，你能心甘情愿為了別人而努力。
那樣還會覺得累嗎？我不知道，因為現在的我還沒真正為誰去付出過，所以我會覺得自己很累，由外而內的累。
捫心自問，我最對不起父母，對不起他們對我的付出，在我問那名工人的時候，他的回答又何嘗不是過去自己的父母的內心想法。
如此生活，到底我們圖的是什么，我不想僅僅只做個為了報答父母養育之恩的傀儡，我很迷茫，難道這輩子我們就該活著像一臺機器一樣嗎？不覺得這樣的人生，很單調，很無趣嗎？
我不知道，誰能給我動力，誰能給我希望，誰能指引我的方向，最后誰又會陪我一起朝著目標前進。
有時候我們不想平庸，卻不得不平庸，大部分人原本內心的那份赤子之心，最終都將會被現實殘忍的抹殺。
人活著，累，真的很累，由外而內的讓人身心俱疲。
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