畢業季散文

時間：2024-06-12 16:18:26 散文我要投稿

畢業季散文

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家一定看過散文吧？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。你知道怎么才能寫好散文嗎？下面是小編收集整理的畢業季散文，希望對大家有所幫助。

畢業季散文

畢業季散文1

　　六月的陽光，沒有那么刺眼。

　　六月的天氣，沒有那么炎熱。

　　一年中美好的初夏，在這個時節盛開。風兒洋溢著大自然的溫和，鳥兒談論著大自然的溫暖。

　　白楊樹嘩嘩地叫，在這給人希望與迷茫的日子，花草盛開在繁物之間，稍有不正。

　　六月的夜晚，沒有那么寒冷。

　　六月的黑夜，沒有那么漫長。一年中溫暖的時刻，在這個時刻到來，人們感受到大自然的撫愛。

　　窗外的'柳樹條隨風飄擺，飄渺不定，失去了方向。

　　我寄予六月無限的希望；

　　我寄予六月無限的遐想。

　　……

　　黑色六月，我看不到光芒。

　　又是一個畢業時節，又是一次安靜的離別。夢想從這里開始，夢想在這里破滅。

　　花開能換回誰的等待，花落能換去誰的無奈。溫暖的陽光照耀在這片大地，換回我美好的回憶。

　　畢業時節，離別時節。

　　現實的開始，夢想的破滅。

　　你在何方？他在何地？不可回頭的路途，不可轉身的道路。

　　回想曾經，那一切都太美好，然而有過于匆忙。

　　一起抽煙的日子沒有了，一起逃課的日子沒有了。

　　搞對象的日子是幸福的，爬墻頭的時候是激動的。

　　通宵上網的感覺還是令人非常興奮的，晚自習出去打臺球也是比較不錯的。

　　……

　　曾經，誰沒瘋狂過；曾經，誰沒開心過。

　　誰沒有過高中時代，高中時代本應該是瘋狂激情的。

　　我不喜歡平平淡淡的生活，學習固然是重要的，不學習會令人后悔。

　　但若不偷著玩樂，就只能說是一輩子的遺憾。

　　青春不再！

　　人生路就是這樣，來到這個世上，只能走一回。

　　曲折是不會沒有的，艱難會永遠陪伴著。

　　畢業季，祝朋友們快快樂樂，人生的道路，好好把握！

畢業季散文2

　　歲月是一首歌，畢業必是一首離歌……

　　再次踏上那條熟悉的路，再次穿上抱怨難看的校服，再次帶上那鮮艷的紅領巾，再次和曾經一起瘋玩的同學走進那充滿太多美好回憶的校園。再次，再次，這也是最后一次了吧……

　　站在校園里，抬頭仰望那片淡藍色的天空，燦爛金色的光輝輕撒在我的身上，臉上揚起了久違的笑容，似是釋懷了，似是在展望未來！

　　在充滿歡聲笑語的教室里，大家都在笑，我卻低下頭，兩行清淚流了下來……還記得不久前大家約定到：畢業那天笑著分手，可我卻還是沒忍住，只能低下頭，讓劉海遮住我的臉……

　　在走出大門的那一瞬，是潛意識召喚著我，回過頭來，再看一眼那個曾經帶給我歡樂和知識的母校，在看一眼那些熟悉的.人兒……抬起頭，再次對上那燦爛的陽光，閉上眼，不再理會那陽光刺眼。臉上掛上了淺淺的笑容，風吹過我的身旁。腦海里那些已經決定鎖住的記憶，似被打開了閘門，全部涌上心頭。

　　看見那些同學的身影，我陷入了沉思，還是同學親切熟悉的聲音將我喚醒。

　　整理了自己的情緒，盡量平復著自己的心，不想撕開大家的偽裝，不想打破那唯一的默契。一路上，大家瘋瘋癲癲，揣懷著自己的心事。

　　直至分離的那一刻，誰也沒有打破那份默契，只是默默地走著。還是忍不住想再看一眼，停下了前進的腳步。轉過身去，發現她們亦是如此，大家相視一笑。

　　不知走了有多久，看不見她們的身影，那忍了許久的淚不爭氣的落了下來。我多想那時可以下場雨，哪怕會被淋濕，哪樣就分不清臉上的是雨還是淚了呢！

　　在沉思那時我在想：畢業是無法避免的，而我們的相遇說明我們是有緣的，自然有緣定能再見！過去的我無法改變，而未來卻是自己掌握！明天不一定是殘酷的，但也不會是美麗的，這都需要自己去拼搏！何況，我并不是一個人在戰斗，我還有她們與我并肩作戰，我們都在各自的心里！

　　……

　　歲月很長，像一首歌，總有高低起伏，失意或如意，那畢業就是歲月這首歌中的低音罷了，只要肯相信，總會相見！

畢業季散文3

　　考試鈴匆匆響起，考場里空氣中彌漫著一股別樣的味道。

　　有些人早已放下了筆，有些人則還在奮筆疾書。

　　只是，誰都沒有因為漫長的假期而歡呼。

　　就像是做了一個很長很長的夢。

　　有甜蜜，有幸福。

　　面對新的學校，新的班級，新的同學，新的老師。我怕我會迷路。

　　因為不會再有一群人為我引路了。

　　我們即將分別。或已分開。

　　耳畔婉轉的蟬鳴還在回響，吱吱呀呀的，

　　也曾有無數個夏天，我們在課堂上抱怨著停電卻還唧唧喳喳聊得不亦悅乎。

　　畢業，想都不敢想。

　　考了試，領了畢業證書，我還是完全沒有畢業了的感覺。

　　直到打開電腦的那一瞬間，

　　一條又一條的消息接踵而至，我才放生大哭起來。

　　仿佛做了一個甜蜜到不能再甜蜜的`夢，

　　最后就像被墨水浸染的紙，破了。

　　證書上蓋著的輪廓，老師的名字，

　　一個都沒有。

　　畢業的第一天，我跟同學QQ聊了一整天，

　　畢業的第二天，我把書包里的東西全部都整理了出來，

　　才發現，原來我從學校走出來，

　　帶走的東西不僅是回憶，還有那些被折過無數次，

　　好幾次都想撕掉的考卷。

　　今年畢業，請讓他人忘記我曾哭泣……

畢業季散文4

　　又是一個雨季，望著窗外的大雨，瓢潑而下；一陣風，穿過樹蔭，透過窗，吹進來，有點寒顫。在辦公室里，領導老師們都在忙碌著，而我，除了做一些雜事兒，就沒有什么任務了。這兩周，大四的師兄師姐們都陸續回校了，昔日的雛兒現在羽翼豐滿，成熟穩重就是他們成長的標志，在辦公室里進進出出的他們，手里都不乏托著一些“寶兒”，沉甸甸的。

　　又是一年的畢業季，看著他們的畢業照，發表的說說、日志、微博，不免有些傷感、留戀、不舍；看著堆積如山的論文，那是他們思想的匯集和努力的結晶；看著認真修改論文的學長學姐們和耐心指導的論文導師，他們是那樣的和睦融融；一張張就業協議書和非就業協議書分攤放在辦公桌上，可預見的和無預測的未來，都在他們的腳下；當我拿起筆來幫老師審核報告書時，手有點顫抖。明年的這些時候，這些情景，就會在我身上發生，而今，感覺離我是那么的近又是那么的遠。回神，一恍惚，三年了，天呀！三年就這樣過了，想著太多的事情沒有來得及做時，我深感時間不等人.....

　　昨天和朋友聊天，論及實習、畢業之事，有點傷感，我們真正能在教室上課的時間僅剩那么一個月，即使課堂再怎么枯燥無味，也該去認真聽聽了吧，想做什么就好好地去做吧。我知道，在大學里雖然沒有虛度光陰那么嚴重，但我那種旺盛的斗志已逐漸被消磨。激情不再，精力不在。三年的學生會生活，三年球場的馳騁，三年里接觸了形形色色的人，三年里經歷了林林種種的事，被罵過，被贊過，哭過，也笑過，累并快樂著，這就是我真正的生活。而我的初衷是想要一個無愧于心，風風光光的大學生活。可是我真正為這個目標努力的時間有多少呢?來到大學，我慢慢地被時間，被社會，被同樣的人同化了。

　　其實在我的身邊，包括我在內的很多人都有很強的上進心，但是他們迷茫浮躁，他們沒有真正的認清現狀，清楚明白自己的處境。懊悔著，感嘆著....直至，很多大四的師兄師姐們都出去工作了回來論文答辯后對我們的.勸誡以及指引，我們才恍然回神，我們是該為自己做些什么了！

　　在和他們一起聊天時，他們總也免不了有一些感慨：“社會不像以前在學校一樣，有很多老師、家人、朋友可以幫助你，安慰你，鼓勵你，出到社會一切都得靠自己了”。好一句“一切都得靠自己了”道出了多少心聲，反映了多么真實的現實，讓我們聽著又有多么的心驚！我希望自己快點出社會，卻又害怕出到社會。我懂得逃避并不能解決問題，真正的勇士是敢于直面慘淡的人生。雖然還沒有真正的出社會工作過，但是我知道在社會立足，肯定得有自己拿手的東西，“等”“靠”“要”是要不出自己的未來的。一年后，不出意外的話也該輪到我“上場”了吧，涉世未深，初出茅廬的我，或許雖然有時候太過于天真，但也會任勞任怨，認真負責吧。想想人總會有殘缺，偶然里看到一句話：“人生不要太圓滿，有個缺口讓福氣流向別人是很美的一件事。太過于圓滿的人生往往經不起任何的風浪，終將不堪一擊，毀于一旦。”我想那個時候我努力地尋找未知的渴望，既有柴米油鹽的苦惱，也有自我實現的需求，這才是我真正的生活。直到我自己無所謂了，到了那個時候，就算再樂觀的人，也就意志消沉，那我的人生也就這樣吧。

　　希望本是無所謂有，無所謂無的，正如地上的路，其實地上本沒有路，只是走的人多了，便也成了路。我們大部分的人過著相同的生活，大部分的人心態不平衡，因為資源是稀有的，優秀是少數的，可真正實現心安理得，內心安寧的也是少數。不是富人，不是大部分人，而是真正有所求，有所得，有所失的愚公。我一個學藝術的同學，高中復讀了三年，一直以來追求著自己理想的大學（中國美術學院），為了圓這個大學夢，做出了出乎常規的選擇，三年的復讀之路，被多少人評頭品足，可他那種真正的追求與堅定的選擇不得不令人欽佩。離高考僅有十多天了，執著的他是否準備好了呢？我們只能在另一個城市默默地為他加油，為他喝彩。不管結果怎樣，能一如既往地堅持和追求自己的夢想的人可謂最可愛最偉大的人，實力固然很重要，可是比實力更重要的是在堅持這個選擇的心情！

　　很多事看多了，也就見怪不怪了，平常的心態，更能理智的看問題。雨季里的畢業季，當風再來時，我不再寒顫，雖淋濕了那尺裹身的衣裳，但也打開了那扇緊鎖的心房。如果有一天我撐著帆只在茫茫無邊垠的海洋里航行時，遇到大風浪，無論如何否認，無論內心怎樣祈望奇跡的降臨，巨大的風雨也一樣攜著烏云鋪天蓋地而來，我想那是命運的漩渦，它在拼命向我逼近，我無從逃脫。在我清澈的眼睛里，那么渴望出現奇跡的時候，我全然相信，我愿意相信：我是最幸運的！而那時的我，除了微笑，坦然面對，別無選擇。

畢業季散文5

　　時光的指針終于指向了傳說中的世界末日，一切依舊平常，夏日的烈日依舊肆無忌憚的穿透過高大的白楊樹，透過郁郁蔥蔥的樹葉閃爍在臉上，就像，仿佛依然走在昨天校園中央大道上年輕的面龐，在背靠太行山脈的美麗校園里，曾有過初戀的苦澀，有過一個人在下了自習時的寂寞和無聊，還有夜晚八九點時坐在宿舍發呆的空虛，那些年，是怎樣的時光啊，快樂中總是伴著揮之不去的淡淡的憂傷，夢想里總是夾雜著焦灼的無助與迷惘，眼神里總是在尋覓，是愛情啊，是前途......

　　心里埋藏有多少后悔對于那段美好的時光，時常讓自己唏噓不已，后悔自己為什么一直這么天真，對不在乎自己的人，不微笑的決絕的離去；后悔自己總是封鎖著心靈，沒有去享受最美好的年華里的同學友誼；后悔自己沒有靜下心來好好在圖書館里讀書，其實自己是多么喜歡讀書啊，其實那個時候自己可以有很多時間去享受書籍的魅力；后悔自己沒有好好把握，現在自己還無數次的默默幻想還能回去，重新回去為自己學跳舞，在下雨的夜晚，當雨滴歡快的敲打著窗戶時，在靜謐的教室里做一只揮灑著優雅的精靈；后悔自己沒有好好對待唯一的一份感情，因為自己的.心浮氣躁和脆弱的虛榮終于在最后的qq上說了不該說的無心話...

　　如果還能回到，那些年，我怎會讓時光偷偷溜走呢，讓幸福迷失了方向，讓夢想像一只無頭蒼蠅在暗黑的夜里撞飛，讓青春在深色的夜里默默啜泣....

　　可是，這一切將被時間無情的帶走，像一顆陌生的星球以光年的速度離開我的生活，飄到宇宙之外，我永遠也看不到得地方了，除了夢里的悸動，永遠無法穿越！

　　也許有些事，還來得及去做，也許那個曾最親愛的人，就像泰坦尼克號那樣永遠沉沒在心底的海洋，留給生命以無盡的回憶在以后的歲月，直到燦爛生命的盡頭.....

畢業季散文6

　　人間的最美，不過是輪回的四季，春花秋月，夏夜冬雪，總是讓人間充滿詩情畫意，卻不知，在你青春年少時，還有一個季節叫畢業季，一生就只有一次，失去后，便成了永遠的回憶。七月的天空，除了艷陽和細雨，更多的是離別的不舍，和對未來的憧憬 ……

　　時光不老，我們不散;

　　曾經四年的陪伴，在這個夏天就此走散，曾經瘋狂的青春，就此收斂。曾經的心動，也將成為過眼云煙。曾經打鬧過的歲月，也隨風而去，曾經牽手的那個他，也將成為遺憾。但一切終將化成一份最美最真的記憶，它將伴隨你在未來和你一起，走到此生的終點。而你們的這些曾經，會讓這里的曾經更加溫暖，也會讓這里的一草一木，一晨一夕，深情的銘記。

　　太多的不舍，溢滿這一刻，時光雖不老，但聚散卻不由你和他，最后的離別，也許除了記憶，對彼此的友情，愛情，卻帶不走丁點。只能將其珍藏在心海。但此去未來的路上，當你遇到困難和失意時，你會發現，你是多么需要這份記憶來安慰自己。

　　最后揮別的姿勢，是告別散場的青春，同時也是向未來的揮手致意。

　　愿你此去繁華似錦，皆能所愿。

　　愿你以后，在等風來的路上，不如奔跑在追風的'途中，愿你在雨中的堅守，換回美麗的彩虹，愿你經歷過的風雨，都能澆灌出夢想之花且結出燦爛的果實。

　　愿你多讀紙質書，讓靈魂常駐香氣，愿你多寫紙質信，讓悲傷和幸福都能留下證據，也望你明白書中的星辰和大海需要門票，詩和遠方也需要車票，在未來不要抱怨生活的無奈，不要輕易將放棄放在嘴邊，望堅持這個詞語，常駐你心間，在未來的某天會有，會當凌絕頂，一覽眾山小的豪邁。

　　愿以后的你明白，再美的愛情也需要這人間煙火的味道，相遇不易，相愛更難，如果可以，千萬不要等到對方向你低頭，也許那個等待，又會是一生的遺憾，金黃的宮殿，假意的噓寒問暖，都不及他最真誠最平淡的陪伴。愿你執子之手，便與子偕老，走遍這世間的大好河山。

　　道一聲，珍重，再見，這個憂傷的夏日，就讓那一顆不舍的眼淚，留在這最美的黃昏里。回頭，他已不再，回眸，一切成永遠，夕陽落下時，各自走進不同的人海……

　　20xx，再見了，青春。再見了，畢業季……

畢業季散文7

　　許久不曾執筆寫下些什么了。些許是畢業將近，心中雜亂，未能理出頭緒。是呀！畢業的季節，空氣中總會彌漫著一層一層的緊張、不安、悲傷、不舍、惋惜、越來越濃越來越重。有些人，在為找工作的路上奔波著；有些人，在為自己更高的學業追求努力著；而有些人，在父母為自己鋪好的道路上靜靜的等待著。24歲的年紀，說自己還年輕氣盛，卻也默默地被時光改變著，好似青春，只是已近暮。24歲的年紀，有些尷尬。有些人的24歲已結婚生子，為人妻為人母；有些人的24歲在世事的洗練中更加通達；而我的24歲，卻總在掙扎，抗爭、逃避、迷茫、、、

　　在最是春光浪漫的日子，走過荊棘，忍受傷痛，然后迎接曙光，接受掌聲。就如《小時代》中的.林蕭、唐宛如、南湘、顧里。就如《致我們終將逝去的青春》中的鄭微。在最美的時光里，學著接受、學著成長、學著告別那個長不大的自己。想著24歲的我，也可以做到。失敗的時候，不會蜷縮在角落里哭泣。想要逃避的時候，不會為自己找各種各樣的借口。需要贊美的時候，不會吝嗇自己的言語。可似乎，24歲的我，還沒做到。

　　常常會做這樣的一個夢，夢里，月光姣好，夜色寧靜，我身在江南水鄉，倚靠在臨靠水面的古屋，聽著夜晚烏篷船槳劃過水面的聲音，想著千百年前的文人騷客，身處此處，又是怎樣的心境呢？她說，這是內心逃避現實的表現，是你不愿面對現實中不符合自己標準的逃避。

　　是呀！想著這四年的時光，虛度有時、努力有時、掙扎有時、奮斗有時、迷茫有時。在畢業紀念冊上，我寫下這么一句：這四年，長短、短長。這一句，想必是對于我大學四年最好的總結了。想說的很多，想感慨的也很多，可當筆尖劃過空白的紙面時，似乎又覺得一切太過矯情。這四年，好與壞，珍藏此心，就已足以。

　　畢業季，多離愁。離愁，只是那一汪淺淺溪流。自是以為，本人心性冷淡，亦不會有太多的感傷與不舍。更何況這四年太過平淡無聊，想著換個環境，重新來過。以此心境，不免是希望快點結束才好。可是，四年里，最是燦爛無暇的時光，就算是再過無情的人，也不會希望點滴都不曾留下吧。那是人生短短幾十年光陰里值得回憶的。當已是垂暮老年時，憶起當時的年少，至少期望自己有過那般輕狂的模樣，在已逐漸泛黃的歲月里熠熠生輝。

　　這四年，大一，迷茫自己該如何開始。大二，掙扎中選擇前進。大三，奮斗著向目標前進。大四，現在的自己，等待著收獲。雖是貧瘠之地，卻也希望能糊口養活自己。

畢業季散文8

　　我永遠也忘不了校園門外的那家書吧，在我青春還未褪去之前至少那個地方，是我最難忘的存在......

　　辛勤努力了三年，到了大學，那悠閑的大學生活反而讓我變得不太適應，從高中便愛看書的我到了大學，依舊改不掉這個在室友看來是在浪費時間的興趣，為了找一個更好的看書環境，我尋尋覓覓的來到了校園外的一家書吧里，書吧并不是很大，夕陽的余暉灑落在了那小小的白色木門上，書吧是橫向的，小小的白色木門則在書吧的側面墻壁中，推開木門，迎面撲來的是淡淡書香味兒，左手邊是個純木色的收營臺，而右手邊則擺了幾張靠窗的書桌，零零散散的在坐著幾個正在看書的人，向前看去，一整面墻都架起了一排長長的書架，上面擺滿了許許多多的書刊，整間書吧都是咖啡色的，讓人感覺莫名的有一種溫暖;書吧的老板是一個年過中年的大叔，可能長時間侵泡在書海的原因，他舉手投足之間充滿了儒雅的氣息，見到我的到來，老板微笑的向我打著招呼，那種感覺，反而不像是陌生人見面的互相問候，而是兩個經常見面的朋友充滿友誼的打著招呼，或許是出于對老板的好感，我不知覺中喜歡上了這家書吧的氣息。

　　和老板交談下來得知，他姓柳，讓我叫他柳叔即可，年輕的時候在外闖蕩一番，覺得無趣，便回到家鄉來開了一間小小的書吧，這一開便是十幾年，日復一日，年復一年，書吧依舊保持營業，不論刮風下雨，還是烈日炎炎，書吧依舊是靜靜的敞開著那白色的木門，迎接書友們的到來，在里面看書是免費，當然，弄壞了也是要照價賠償的，書吧的經營方式則是以咖啡和茶飲為主，來看書的人都是常客，偶爾來幾個新人，要么湊個熱鬧看看而已，要么則是陪朋友來過幾次，反倒像我這樣因為喜歡看書而留下來的人則是極少數，不過，常客也不少，所以老板的生意勉強能夠經營下去。

　　如果僅僅是因為那個書吧或者是因為那個老板，那這個書吧在我的心中也不會有那么深的印記了，也不記得是哪一天了，這天的'我依舊在去書吧的路上，自從第一次跟老板交談以后，隨后幾次再去，便也熟悉了那里的環境，也深深地喜歡上了那淡淡的書香味兒和老板充滿故事性的笑容，所以，每天都會抽空去書吧坐上幾個小時，享受這那窗外吹來的徐徐涼風，靜靜的看著書中的每一個段落，在大腦中勾勒出每一個畫面，偶爾抬起頭來看著窗外那落葉時不時的飄落，那種感覺，甚是愧意,想著間，我以不知不覺中到了書吧門口，沒有遲疑的推開了書吧的木門，老板依舊是坐在那收營臺前，靜靜的注視著里面的每一位書友，他很喜歡看著別人看書，他說那種感覺會很安心，我也不知道他說那種感覺到底是有多安心，跟老板熱情的打完了招呼，習慣性的回頭看了看正在書桌旁看書的書友們，突然地，在依稀的人群中，我看見了一個女孩，她靜靜坐在那里，和煦的陽光從窗外散落了進來，零零碎碎的鋪滿了書桌，那一刻，我二十幾年來不曾跳動的心猛然跳了，沒有意外，也沒有太多的修飾，它跳了，比我剛出生時跳的更有力道，也更溫柔，心中灑滿了柔情，在無數日日夜夜，我為你歌頌著，哪怕未曾出現，但卻以深埋我心，也許，這就是書中所說的一見鐘情吧，柳叔像是感覺到了什么，淡笑著道：“小飛啊，喜歡就要去努力，去追求，哪怕是最終失敗了，也不會留有遺憾。”說完眼里浮現了我不曾見過的淡淡憂傷，由于那一顆心中的猛烈跳動，我也沒有發現書吧老板的那份不為人知的悲傷，慢慢的，我緩過神來，聽了老板的話，心里不但沒有涌出勇氣，反而更加的膽怯了，逃也似的向老板打過招呼，隨手在書架上拿起一本書，緩慢而沉重的走向那個女孩的書桌，從書架到那女孩的邊上實際上就幾步之遙，但是在我的心中，那幾步卻是不可跨越的鴻溝，但是，還是走到了，鼓起勇氣向那女孩說道：“同學，我可以坐在這里嗎?”女孩抬起頭來，看了我一眼，微笑的點了點頭，便不再看我，但是，對于我來說，那一眼已經足夠了，至少，她的微笑是我心臟繼續跳動的理由，在她對面坐了下來，慢慢的打開了書，聽著那悅耳的音樂，感受著那徐徐的微風，卻發現，我的大腦早已被那個沒有聲音的微笑所占據，那天，書里的內容我是記不到了，書吧里有幾個書友，我也不記得了，怎么離開的書吧，也想不起了，但，我還記得，那個笑容，也許對每個人，她都會有的笑容，但在我的心中，那一刻，那個笑容只屬于我!

　　隨后的幾天，我在那間書吧繼續和她同桌，雖然有時會有空余位置，但是，我還是會跟她一桌，她也不問什么，我也就不解釋什么了，反倒是書吧的老板越發的愛用這件事調笑于我，對此，我紅的發燙的臉一直沒有停過，在那個盛夏，我和她，是一起度過的，雖然說過話并不多，但，我們兩也早已習慣了同桌看書。

　　轉眼間我也大三了，跟她，也算是個朋友吧，還是膽怯，心中始終沒法向她表達我對她的那份情懷，她比我大一屆，那年，我大三，她大四，在書吧看的不在是任何有關考研以外的書籍，所有考研的資料鋪滿了本就不寬的書桌，而我，也換到她后面的書桌去了，每天依舊看著她的背影，心中的那份情懷越發的濃了，盛夏將至，送走老生，迎來新生，于是的，她走了，沒有意外的離開了，我也不知道她去了哪里，也沒有想要去打聽什么，只是心中的那一份失落感，無法揮之而去，那張書桌至此不再有她的身影了，那余暉，也不再守護她了，那窗臺上的一串紅也不再為她而開了，而我，也靜靜地坐在書桌邊上，喝著老板親手調制的咖啡，眼角緩慢而憂傷的劃過透明的淚珠，我感覺心不再跳了，但我還活著!

　　自從上次她離去以后也過了好些日子了，心中對她還是無法忘懷，不過，卻也深埋心底了，而書吧的老板對此，也不再提她了，依舊每天打理著他書吧，反倒是我，顯得多余了......

　　又一個盛夏的來臨，我也即將離去了，離開的那天，我去了那家書吧，去看了書吧的老板，柳叔對我的離去感到莫名傷感，人嘛，感情使然;懷著對書吧曾經發生的種種，慢慢的，走向了那排書架，指尖輕觸的劃過一排排書的脊背，慢慢的把頭靠了上去，使勁的聞了幾下，仿佛是要把這書香永遠的，永遠的記住，轉過頭去，看向那張書桌，余暉還在，一串紅也在，我，也還在，但，她，早已不在了。

　　從書吧出來已經是兩小時以后了，答應了書吧的老板，說有空會在來坐坐，想不到每年老板對即將離去的學子說的同樣的話，有一天也會對我說，時間，一晃就是四年，四年，印象最深的也是記憶最深的可能就是這書吧了，忘記說了，書吧名字叫作“小小書吧”

　　在這個盛夏，我離去了，回過頭去，看著書吧的木門輕也似的說道：“再見了，小小書吧”看著天邊的夕陽鋪灑在那白色的木門上，想起一句古詩“夕陽無限好，只是近黃昏”

畢業季散文9

　　六月，始終是不平凡的。高考季，天總是要下著雨。還記得當年我走出考場的樣子，尤其是考完了數學，一路痛哭，未帶傘，雨和淚一起流進嘴里，苦在心里......管他路人是誰呢？我只是難過。

　　成績出來的那天，就想離家出走，我比爸媽更怕知道結果。若是慘淡的，我自己也承受不起。往往，就是這樣，你越擔心一件事，它發生的機率會越大。我們都未如愿，而我的處境更是慘不忍睹。

　　而今，畢業了。當時的恐懼就這樣平息。一幫類同的孩子，受過一樣的打擊，沒有更多的言語。我們聚在一起，再次沉下心來學習。三年了，我們處的彬彬有禮，沒有傷害，也沒有愛護。誰都為求獨善其身，無事無非......

　　那天，我們都各自忙著收拾自己的行李。辦完手續，然后離開。沒有人關心彼此去哪里，也沒有人在意那些七七八八的東西你弱小的身子怎么提得動......

　　就這樣，畢業了。我們沒有拍照，也沒有祝福。默默的，甚至都沒有留下彼此的聯絡方式，連再見也沒有說......

　　坐在車里，回去上班的路上，我是難過的。只是，不知道你們怎么樣......

　　畢業了，你們還好么？三年的在一起，就這樣分東西。不知道是我感傷的多了，還是你們計較的少了......這些友誼，甚至不能稱之為友誼的.情分，我是在乎的。

　　那些熟悉的臉龐，成分別時的淡然。來不及細看的模樣，就這樣如同石子沉入了平靜的湖水，被驚散！

　　好吧，再見！那人那年那地方，圈鎖在記憶里，只是成長路上的一個點！

畢業季散文10

　　又是一年畢業季。多少個學生走出校園，成為社會人。如何長大？如何適應社會？現實會教會你許許多多，大大小小的困難會促使你長大，盡管莽莽撞撞，盡管磕磕絆絆。不由想起三十多年前我的畢業季，那懵懂的青春季！那青澀的十八歲！

　　快畢業的時候我剛滿十八歲，學校要安排學生實習。于是，我就被安排到泰安市一家公司財務科，實習會計專業。由于那時學習比較扎實，工作適應很快，老科長幾天就放手讓我做憑證記賬。生活安排也挺好，住公司集體宿舍，同宿舍的員工姐姐對我很照顧。吃飯在公司食堂，一日三餐，變著花樣，比學校的伙食好多了。

　　只是每個周六（那個時候每周休息一天），食堂改善伙食，包水餃，卻成了我很為難的一頓飯。原因是那個時候，我不會做飯，包水餃更是沒有干過。

　　一般都是食堂大師傅把面和好，餡調好，按照科室分下去。中午11點一過，科室全體集合到食堂，領到自己那一份，搟水餃皮的，包的，都會，無論男男女女、老老少少。只有我這個實習生，家里的老幺，沒人教我干這些。我紅著臉，不知怎么下手，很是窘迫。老科長看出我確實不會，就體諒地說：

　　“小Z，你看著我們干就行了，不要下手啦！”

　　“你監督我們，看看誰偷懶！”科里的阿姨也嘻嘻哈哈地說。

　　食堂里熱火朝天，一派熱鬧景象，其樂融融如同一個大家庭。唯獨我，扎煞著手，感到才是那個偷懶的人，是那么多余！

　　就這樣，實習兩個多月，食堂吃水餃八九次，每次我吃近兩碗，卻沒有一個是我自己包的。都是膚色白皙，花白頭發的老科長，慈愛地照顧著我，從來不讓我為難。

　　也就是從那個時候起，我心里暗暗下決心：不就是包水餃么？有啥難的？我還不信學不會！于是，終于練就了如今包水餃的我家絕技！

　　畢業了。我被分配至縣城一家國有公司財務科。公司一百多人，下屬五個門店。公司辦公室人員十幾人，有經理書記，幾個科室，都在一排平房里辦公。大家彼此都很熟絡，都不怎么稱呼職務，以老劉老潘小李小張或叔姨相稱。我好像不會那樣稱呼，也沒有人告訴我怎么辦，怯怯的。工作業務很快進入狀態，但是老是不會聊他們聊天的話，融不進去。于是，不忙的時候，就看看書，練練字，跑跑步，有時，還投稿，發表一點詩歌散文的小豆腐塊，這就更不是他們生活內容了，于是，大家都覺得我清高，自己感覺也有些另類，也相當困惑。一直別別扭扭相處了幾年，直到我離開那個單位，考到一家機關，才稍有改觀。

　　十年后，自己成了家有了孩子，過起了縣城人那樣的日子。想當年他們的聊天話題成了自己生活中的一部分，自然而然，那樣的話題自己張口就會聊了。有時，在街上遇到當年的同事，他們會開玩笑地說：“你當年就知道學習，根本都不搭理我們！哪像現在這么好說話！”哈哈，原來，在他們眼中，就是這樣的印象！好在，還不壞！

　　后來檢討自己，除了性格方面比較孤僻一點，還有一個原因，自己一直在農村生活，畢業到縣城工作，根本不了解城里人的生活方式，沒話說也就很正常了。閑聊，也要有生活作為基礎的。

　　和我分配到公司的還有一個男生，我同班同學。家是另外一個鄉鎮的。到了新單位，新環境，舉目無親，我們自然就成了彼此的伙伴。一同吃飯，一同上班，一同跑步。上班在一個單位，下班還常常在一起。直到幾年以后，同學要結婚了，給大家發請柬，邀請大家去喝喜酒。大家都很愕然。

　　問我：“你們怎么沒成啊？”

　　“成什么？”我一頭霧水。

　　“你們不是一對嗎？”

　　“啊？我們根本沒那個意思啊！”

　　“不是談對象，你們這么近乎干嘛？”

　　“近乎？”哦！原來如此，男女近乎，必定在談對象！

　　我那個時候才知道，他們把我們當成戀人已經好幾年了。緋聞滿天飛，而緋聞主角，我們倆竟然都蒙在鼓里，還傻乎乎地在一起呢！于是，從此以后，我再也不敢和男生“近乎”！保持距離，以防緋聞纏身。

　　就這樣，稀里糊涂，就長大了。而立之年有了自己小家庭，不惑之年進了省城，有了自己的位置。而今，知天命之年，活的還不是那么明白，還是有許多困惑，就是那句話說的：迷迷瞪瞪上山，稀里糊涂過河！

　　也許生活是瑣碎的`，而瑣碎告訴我，要安于日子的平淡，樂享細微的美好；也許這些經歷是平庸的，而平庸教會了我，如何在平庸中保持一份純凈，守護內心相對的靈動。

　　歲月就像磨石，磨去年輕的浮躁和棱角，習慣于平常；歲月更像篩子，篩去冒失和浮躁，回歸于平靜。歲月是無情的，它會把一個咄咄逼人棱角分明的少年，造就成鬢發斑白暮氣沉沉的中年；歲月又是溫情的，默默包容不足呵護幼稚，耐心地等你長大，走向成熟或者偉岸！正如羅大佑歌里所唱：

　　遙遠的路程

　　昨日的夢

　　以及遠去的笑聲

　　我們經歷了多少路程

　　不再是舊日熟悉的我

　　有著舊日狂熱的夢

　　也不是舊日熟悉的你

　　有著依然的笑容

　　流水它帶走光陰的故事

　　改變了一個人

　　就在那多愁善感而初次

　　回憶的青春

畢業季散文11

　　當明日的晨光照耀在這土地上，

　　我們已不再是昨日純真的天使。

　　當我們邁進莊嚴的考場，

　　我們正在走進廣茂的森林。

　　昨日還在玩鬧的伙伴，

　　今日要面臨分別的痛。

　　昨日還在講課的教師，

　　今日也為我們送上祝福。

　　校園的一草一木，

　　記述著我們的回憶。

　　不知何時那淚緩緩落下，

　　不知何時話已說不出口。

　　花隨風飄落，

　　散發著淡淡的幽香，

　　記憶著歲月的點滴。

　　魚兒濺起的.點點水滴，

　　將往昔的記憶匯成小溪。

　　風兒吹起潔白的衣裙，

　　露著微笑如沐在春風里。

　　畢業季！畢業季！

　　歡笑已成為過去，

　　畢業季！畢業季！

　　恩師的教誨謹記于心。

　　回首過去往日的記憶，

　　環繞于心！

　　高一:公主是夜玫瑰

畢業季散文12

　　又到了一年的畢業季，在每個畢業季都有萬紫千紅的花正在熱烈地開放，這是奔放的生命。

　　回首去年的畢業季，我把原本在我眼前堆積成山的復習資料全都裝進麻袋，連同我的記憶一起用麻繩緊緊捆綁起來，看著小型的貨車一點一點離我遠去。當班主任在講臺上說完“你們徹底地放假了，希望我們還有機會經常見面，再見。”我的眼淚隨著耳邊的歡呼聲滑到臉上，朋友抱著我不停地在說：“你不要這樣。”說到我們都淚流滿面。我不舍得離開那個我生活了三年的地方，那里承載了我太多的'回憶，即使在這之前我是那么想離開。

　　這個畢業季，于我來說是一個豐收的季節，我收到了大學的錄取通知書，跟三個閨蜜的感情也越來越好，同時也收獲了愛情。但是這也意味著我要跟他們分開，我們都去了不同的城市，我要面臨的是他們不在身邊的生活，這個畢業季，我要學會的更多的是獨立。閨蜜在身邊，我會因為同時吃辣的和涼的東西而被她們怒罵，會因為天冷了不知道加衣服遭到她們的批評，會因為感冒不吃藥而讓她們擔心。一直以來，我都是那個永遠有她們照顧的長不大的孩子。可是要畢業了我身邊不會再有她們提醒我不該吃這個不該吃那個；不會有他們在我心情低落時突然傳來的小紙條，告訴我要快樂，我還有他們陪著；也不會再有他每天在我桌洞里塞一個六個核桃；不會有他在我咳嗽的時候遞過來的枇杷露。原來畢業季給我帶來更多的是失去，讓我明白有舍才有得。

　　高考過后幾天我恰好迎來了自己18歲的生日，閨蜜送了我一本書《畢業了，我們一無所有》，原來畢業就意味著我們要放棄我們之前的一切，重新開始一段新的生活。

　　今年，我在青島迎來了畢業季，滿山的紅櫻桃、遍野的燦爛花開，看著面臨畢業的學哥學姐穿著學士服，臉上都是幸福的微笑，我想，他們并不是一無所有的，他們收獲了屬于自己的喜悅和成功。他們即將離開校園，褪去學生時期殘留的稚氣，步入更加復雜的社會，前方等待他們的或許是燦爛的陽光，也或許是怒吼的狂風，不管迎面而來的是什么，相信他們都有足夠的勇氣和信心去面對，去挑戰一個個不確定的未來。

　　此時的校園里、遠處的山上都是爛漫的花開，到處都是奔放的生命。

畢業季散文13

　　三年，說短不短；六個學期，說長不長。逝者如斯，不短不長的三年六學期近一千個日子，仿佛只是一瞬間。九（4）班的孩子們，你們即將走進高一級學校。臨走前，擺渡向你們說聲：“抱歉！”

　　這抱歉，是為了我曾經在“愛的名義”之下有些時候過于苛嚴的懲罰和責罵。

　　普通班，不普通，你們都是最棒的，衷心希望你們在中考中發揮出各自的最佳水平，在未來的人生路上快樂前行。未來的日子里，我會想你們的，我會記住你們，包括你們的哭與笑，包括你們的打與鬧，包括你們為班級為學校爭得的所有榮光。

　　雖然一些同學曾經讓我有時難堪，雖然一些同學曾經讓我怒發沖冠，雖然一些同學曾經讓我哭笑不得，但我要學習有些同學的寬宏大量，因為她們沒有因為我的過于嚴苛而“報復”我，頂多就是瞪我幾眼或在背后罵過幾句。

　　教你們班三年，我動用了教書三十年積累的所有經驗和教訓，你們真正讓我明白了“教無止境”。教你們三年，我相當于快速成長了三十年。教你們三年，我的教育觀、人生觀和世界觀，得到了前所未有的.改變。我會記得極其調皮的學生對我的寬容，我會記得勤奮上進的學生對班上極其調皮者的忍耐，我會記得有的學生學習上始終如一的堅持。而寬容、忍耐和堅持，正是做人做事的最低底線也是最高境界。

　　當然，還得感謝一位學生，是你讓我選擇教書職業并從教30年的一種職業榮譽感沒有消失殆盡。有一天，我全班學生說：“如果有機會選擇教書職業，將來愿意選擇教書的學生，請舉手！”結果，只有你一個人略略有些猶豫地舉了手。我再問一遍，依然是同樣的結果。我感到一種莫名的悲哀，不是為自己，而是為我們的教育模式，為我們戰斗在一線所有的教育工作者。是你，讓我多了那么一絲安慰。雖然將來的你不一定做一名老師，雖然沒有舉手的學生中可能無奈中有人會選擇做一名老師。

　　謝謝你們，真的。

　　畢業季節，帶走了什么，帶走了多少？留下了什么，留下了多少？已經不再重要，重要的是在中考中發揮好，更重要的是把未來的路走好！

　　我知道，我不是班主任，卻太愛多管閑事。還好，沒有多出“事兒”來。現在好了，不說我站好了最后一班崗，至少到對于你們崗位責任結束時，大家平安！現在好了，我終于平安把你們擺渡到新的碼頭，放心登上大船吧，登上屬于你們的人生之船，讓你們人生的大船快樂啟航。

　　造錢，不會在課堂哭了吧？

　　班長，學習重要，身體更重要哦！

　　張會，會到高中與你姐姐匯合，一起拼搏的。

　　婭蘭，學習上膽子再大一點。

　　大俠，早點醒悟，快點懂事哦，你的目標不是舞蹈教練嗎？加油吧！

　　鼠標，下課了跑食堂時別再那么快，有危險滴！

　　小同，搞體育要不怕吃苦，有機會再一起打籃球。

　　文婷，不，夢婷，老愛叫成你姐姐的名字，你姐姐畢業后會來穩坪中學擺渡嗎？到新的學校后，千萬不能再繼續“猛”了哦！

　　琴芳，多希望你能夠喊一聲黎老師才離校，你什么時候才再開口說話呢？6年，一切都應該過去了。加油！

　　玲玲，年年加油哈，兩個玲玲哦！

　　小雪，摔過你幾個手機，你不會記恨擺渡吧。七十二行行出狀元，但“條條蛇都咬人”哦。讀書你已經放棄很久了，學點兒技術技能總該考慮考慮吧！

　　逍遙，全班就你最安逸了，永遠都逍遙。爭取把字多練練，不能老是整得那么小那么密那么不橫平豎直，學習上的膽子還要更大些，拿出帥哥男子漢的氣概來哈！

　　小博士，不會再犯糊涂了吧，全班就你博覽群書，愛弄些小實驗，你是最棒滴。你退休的爺爺我是我讀初中時的老師，替我向你爺爺問一聲好，祝他快樂安康！

　　愛看小說的，注意書籍和時間都要慎重選擇，否則，會自食苦果。

　　愛玩手機的，認真聽著，我最后重復一遍：游戲、網絡是把雙刃劍，用得當，能夠為生活和學習帶來幫助，為人們服務，如果用不好，就如同毒品，廉價的人人可食的可以讓人虛度一生甚至毀滅一生的甜甜蜜蜜的毒品。我在班上講的那么多例子，你們不會忘得一干二凈吧！

　　至于談戀愛的，我不知道應該表示祝福，還是再一次希望“拆散”你們，你們看著辦吧！

　　有時間，回母校看看，你們沒有多少人以在母校學習為榮，但希望將來有一天，母校會以你為榮。

　　有時間，到擺渡居士的空間看看，擺渡的說說，擺渡的日記，或許依然會讓你們有那么一點半點的小小啟示。

　　孩子們，我想說的，我該說的，都和你們說過多回。現在依然有許多話想對你們說，就不逐一講了，要不，你們又會嫌我嘮叨了。一句話：“同學們，加油！”

　　孩子們，路在腳下，路在前方，屬于你們的未來無比美好，屬于你們的困難同樣不少，屬于你們的生活多姿多彩，屬于你們的天空無限廣闊，愿你們如翱翔的雛鷹快樂去飛。

畢業季散文14

　　一直羨慕學生時代的愛情，羞澀、單純、勇敢，無論結局如何，在漫長的人生里都驚艷了年華，溫暖了歲月。

　　坦然的目光中，他想要的只是靜靜的看著你，在午后的窗前感受著暖暖的光，在某一瞬間癡癡地想或許這就是愛情。美麗的你還只是個認真讀書的姑娘，在紙張翻頁的時候感受著遠處的目光，你佯裝著鎮定，緋紅的臉頰透著一絲緊張，握著筆的手心微微有些發燙，小心翼翼的你撫慰著心跳的慌張。

　　當你們終于勇敢的在一起，才發現去圖書館的路要經過三個路口、兩排長椅和一棵老梧桐，發現走完操場一圈時冰激凌剛好吃到一半，發現不愛喝的蛋湯其實味道還是蠻好的，發現每天說了晚安后還想再說一遍。

　　你們從沒想過以后，就連日記本里的他(她)都還只用昵稱，但你們卻比全世界都知道的愛情還要甜蜜。你們從沒聊過以后，也沒聊過分手，好像就這樣快樂的在一起就足以過完這一生。

　　可是，一生是多久?

　　當畢業季慢慢臨近，校園內開始舉行一次又一次答辯會、應聘會，直到同學聚會，看著他們一個個互訴感傷的臉龐，你們終于在某天的傍晚相約在熱鬧的操場，相對無言卻又緊緊牽著對方的手，不提分手，不說以后，不想明天。

　　可是，明天終究是來了。

　　最后一次約會，你們在站臺告別，他什么也沒說，只是把你身上的大包小包都背在自己身上，你沒有拒絕，靜靜的站著，目光垂在地面。放好了行李，看到窗外的`他正揮著手，像是從前送你回家的時候，一轉眼就會再見面，可這次你明白不一樣了。瞬間淚如雨下，直到模糊的看不清他的目光，車子慢慢啟動，他的腳步隨車子一起前行，朝車窗里的你說著一路順風，直到跟不上了。你握著手機很想撥通一次再聽聽他的聲音，當透著車窗看到遠處一個瘦高的男孩用力揮著手臂抹著眼淚時，手機上的號碼卻再也看不清了。

　　從始至終都沒聊過的未來，直到分別都不愿說出的再見，你們歷經了十幾年的苦讀和千百次的考試，習慣了兵來將擋、水來土掩的勇敢，卻跌倒在了畢業季，你們害怕的是不知道要做什么的迷茫，它不是一套考題，而是一場未知。

　　可是，你們是主角啊。

　　你們可不可以勇敢一次，在汽車啟動的瞬間握住彼此，說一句愛你，然后肩并肩一起努力一個明天。那，就是你們的未來啊。