關于情感文段的摘抄
傻愛
相知相愛又相守是每個人都渴望的一種感情，可遇不可求，可求不可及。有那么一種人，會毫無預兆的闖進你的世界，給你前所未有的溫暖和心跳， 給你漫步云端的幸福 ，當你正享受這種感覺的時候，發現那是一場會醒的夢。
在我看來 ，活在愛情里的人其實都是傻子，傻傻的默默為他付出，傻傻的覺得他就是你全世界，傻傻在分分鐘里思戀，傻傻的以為他一定可以懂你，傻傻的以為愛情真的可以克服一切，傻傻的等待他的突然出現……
木玉成約，與誰相約
“斜輝脈脈落霞飛，形如水，影亦相隨。掠痕微褪芳紅萃，剩幾筆，晚晴眉。不恨天涯共卿醉，時雖暮，卻有云杯。人生若永如初見，換千古，莫相催。”“從今天起，你是木先生，我是玉夫人。木先生和玉夫人，我們永遠不分離，好不好？ 因為木玉曾有約。”如此這般，木玉終成約。
我聽到眼淚滴落的聲音，在鍵盤上濺起圈圈的水珠，我知道這是心痛的聲音。思緒總是在這樣的情景里如炊煙裊裊升起，延綿不斷，悄悄點開WPS，一點一點敲下蓄積于心的洶涌澎湃。
喜歡文字是從小到大形成的習慣，喜歡一首歌也是首先喜歡它的文字，文字對我總有一種無法抗拒的吸引力。靈魂一直是個孤寂的角色，只有文字陪伴時才不會那么感覺的強烈，文字懂我，我懂文字，彼此相伴，不寂不寞。朋友曾笑我，如此愛文字是否要尋一個同樣愛好的另一位；猶記當時自己說，不用，我懂文字，他懂我，我愛文字，他愛我，這便好。懵懵懂懂直到尋尋覓覓，二十幾年的光陰，真是應了歌詞“喜歡的人不出現，出現的人不喜歡”。蘇譽說，她很會跟我撒嬌，偶爾耍耍小脾氣，經常哭鼻子，但這是我在的時候，我不在的時候，她比誰都堅強。我很少撒嬌、很少耍脾氣、很少哭鼻子（當然被文字感動時除外），我在電話中問朋友，我是不是很堅強，她回我，你是沒有遇到你的“蘇譽”，電話這頭，我很沒出息的哭了，把朋友嚇的哄了半天。是呢，原來女孩都是水做的，都可以撒嬌任性的，沒有流淚只是沒有遇到我們的那個“蘇譽”。
有句古今未皆準的名句---得不到的永遠是讓你難忘的，至少我至今未曾忘記那時的那個他，雖然不再疼痛，卻永遠成為心中一道背影。周旋于這個社會中，猶帶著校園里的那份簡單的心思，現實與想象的巨大落差，成為最初的我們所難以承受之重，直到漸漸轉變，可是我仍愿意固守住心底處那份曾經的簡單，那就如一片凈土，使人虔誠、安寧而又無限美好。白天買東西時路過一家店，店里輕輕地播放著大悲咒，抬頭便見老板娘坐在店里淡淡地微笑，淡淡地看著這個世界，彼時我便被小小的震撼了一下，我想這一定是一位虔誠的佛教教徒，看著她臉上淡淡的微笑，忽然間發現一切喧囂都離我遠去，徒留這安寧的一方土地，任是工作以來心里的辛酸與委屈也在這一刻消失殆盡，簡簡單單，從從容容，塵世間路過而已，何必執著，何苦糾結。
似乎是時候已到，身邊人都開始糾結著各自的終身大事，一位一直私交甚好的男性朋友正被家人催逼著成就終身大事，頻繁被要求去相親，他甚是煩惱，每每聊天總向我抱怨“你說幸福是什么，我不愿和不愛的人結婚，那樣彼此都不幸福”；我笑他“感情是可以培養的，怎么知道結婚的是不愛的，至少也可以婚后相愛”；半晌，他幽幽地來了句，“可是我喜歡了這么久的女孩不喜歡我，只把我當朋友，我現在還沒有喜歡她以外的其他人，所以我不想接受他們的安排”；我正想八卦一下是誰家的姑娘，卻發現他發來的一句話，怔忡之后，便匆忙下了線，因為他說，我喜歡你很久了。我不知該如何面對，只好逃避，因為一直以來，他，只是朋友，無法再是其他。有人說，這叫出現的人不喜歡。我點頭，是的，很貼切，不想傷人，只好逃避。
相信一見鐘情的美好，卻一直以來沒有心動的感覺，如果不喜歡，糾纏久了，就會很厭倦。幾年前，學姐告訴我，我一直相信總有個人在未來的某個地方等我，在某個時間與我相遇，共度一生。當時我笑她這是很適合寫小說的句子，而今，我卻似乎有些明白學姐當時的想法，是不是一直遇不到正確的人，就寧愿相信某年某地會有這么個人，等待與我們的相遇相識相愛？這亦是一種美好吧，我寧愿相信。我相信自己的心的感覺，也愿意期待和守護著這份美好，與誰相約呢，老天自有安排。
什么樣才算對的人
喜歡明星應該是從開始看電視劇的時候開始的吧，記得那時是7歲左右，看的是馬景濤的《東游記》很多年后就算記不清電視劇的內容，卻還記得他在劇中白衣飄飄的樣子。一塵不染，不似凡間。那應該是我喜歡的第一個明星。
后來幾乎每看一部都有一個喜歡的人，例如黃曉明、馮紹峰、陳赫、羅晉。總是喜歡他們詮釋的那個角色人物，覺得如果自己遇上了該有多好，只是可惜，現實中多情的不帥，帥的濫情，又帥又多情的瞧不上我，于是有種千里馬遇不到伯樂之感。
后來大學時漸漸喜歡上了看小說，多是穿越和言情的，看了數十篇后的某一天突然有種頓悟的感覺，想起一句話“男不看毛片，女不看言情”，總結之，一看言情誤終身，卻有此感，言情小說看多了，對另一半的要求隨之也提高了，我總是羨慕女主的好運，卻忘了自己不是女主，不能要求男主為我如此，或者說不能奢望一樣的男主會愛我。
后來的一段時間不看了，像戒煙癮一樣戒掉了，但是心里不禁在想，立身于現實中，我到底喜歡什么樣的男生，什么樣的人才是對的人，可以相知相守一生呢？
很遺憾，這個問題像是“人為什么活著一樣”想了好久沒有得出答案。現實中不乏追求者，但似乎都覺得少了一點感覺。只是感覺對的人又恰恰欠缺了一點緣分，于是感情之路走的是一波三折，還沒有找到筆直的陽光大道。
我曾想過我未來的他應該是什么樣子，直到后來有一天在微博上看到的一句話戳痛我，也讓我徹底清醒：你想找男朋友，有車有房，高大帥氣、深情專一，不抽煙不喝酒，無不良嗜好，對不起，這樣的人沒有。而這樣的人恰恰是言情小說的男主再現，于是明白，現實就是現實，我不是女主，所以注定等不來男主。
我一直在想幸福的生活應該是什么樣的。在我的夢想中，有一個漂亮的房子，不一定大，但是一定要干凈，有一間書房，里面有個很大的書架，里面擺放著我喜歡的書。有個廚房，可以天天煲湯喝，房間有個大的落地窗，晚上可以靠在窗邊看外面的景色。我不喜歡繁華的都市，我喜歡寧靜的沒有喧囂的小城。在夜色如水的夜晚，身邊有個人可以陪我靜靜的走著。我希望，我早上睜開眼睛的時候能看見他，或者他能夠在離開前給我一個早安吻，我希望晚上睡覺的時候能抱著我入睡，沒有安全感的孩子，希望有個人能把我圈進他的.懷里。我還想以后生個女兒，從小給她講故事，給她穿漂亮的衣服，打扮的無敵可愛。我希望我們之間可以坦誠，可以相信對方，相信對方像我愛他一樣愛著我。如果可以我希望這份愛情可以一直到白頭，如果不能，我希望我不是最后一個知道壞消息的人。
我一直都是一個沒有安全感的人，在感情方面過于理智，我不會讓對方成為我生活的全部，因為我怕一旦失去就一無所有，我希望能遇見那個人，可以讓我相信，天長地久不是隨便說說，讓我相信，白頭偕老不是小說里的情節。或許有一天我遇到了，或許有一天我發現我的生活和我想象的不一樣，但我想，幸福總該是一樣的。幸福的我希望遇到一個對的人兩個人一起幸福下去。
什么算是對的人，或許可能真的要試過才知道，鞋子合不合腳只有腳知道，我相信現在所做的一切都是為了等待那個對的人。
想念不再念我的你
沒有你的夜晚，我在人來人往的操場，用月光來把你想念，那場離別仿佛已被他們遺忘，而我卻依舊清晰如故，我聽著音樂用很慢的腳步，來走曾和你走過的路，那個時刻真的很想回到過去，痛恨時光走得那么急促，讓你我就這樣泣別，猶記得那天，你的淚水濕了臉，為你拭去淚水，卻免不了傷悲，你離開的那一刻，心真的痛了，走后翻著我們的照片，想讓你回到我身邊，相片上的你可愛的像個小孩，我在看著發呆，不知道說愛你該不該，曾經快樂的地帶，沒有你的身影，我也不會再去，我捻盡繁華為你祝福，被情史所記錄，看著你留下的書，讓我無法停止想念，不知不覺嘗到了你的味道，那一刻真的很美好，現在的你是否還好，是否還在說說笑笑，是否是否是否……
逢場之時在做戲
冬已去，晚風倔強
春已歸，寒意不常
苦衷此時很繁榮
模糊固然模糊
清晰依然清晰
西墻斑駁
往事似雨淅淅瀝瀝
呼吸已囚禁
翠湖帶雨含煙
冷風如醉如癡
感慨無常
回憶凄凄
一個語言，兩個世界
咽喉澀澀
熙熙攘攘，聚聚散散
單影飄飄
心已灰，意仍懶
過往還盤旋
不過逢場之時在做戲
只愛夕陽愛殘月
夕陽下的世界、泛起小情緒、 其實夕陽一點也不美、 其實我一點也不愛夕陽、 其實夕陽一點也不傷感、 其實，我一直在說謊、 夕陽守望著天空另一處、 殘月孤獨與夕陽對視、 他們知道，一年兩三次的相擁、 根本無法滿足彼此的需求、 互相依戀、互相思念、
直到下一次的相見、 簡單的幾句關心、 之后繼續分離、 各種不舍、各種無奈、 無法言表。 我不喜歡、一點也不喜歡、 這種比死還難受的一切。 因為我太愛夕陽。
身不由己，情非得已
因為感覺情非得已，快樂悲傷身不由己。
離開是遺憾，相處又太難，有些事道理說得清楚， 做起來總覺不安。
時間過得好慢，在想要遺忘時更覺難耐。時間又過的好快，來不及說再見就分散在人海。
每個人都曾看不清未來，理不清現在，忘不卻過去。回憶無聊時翻翻，才知道多年前幼稚的自己有多純真。
總以為會為了什么奮不顧身，到頭來寧愿懦弱安隱于人海。
借口是被世界的風影響了飛行的方向，卻其實連雙翅膀都被束縛沒有展開。
心亂了，隨著喧囂吵鬧的浪潮在世界中化為塵埃。從此舍了妄想，丟了遺憾，忘了承諾，棄了情愛。就算身不由己，也假裝握著勇氣，或許情非得已，也好似許了真心。不去細究每一個決定，賭一場沖動之后能迎來一場天晴。
或許本來就天晴，卻自怨自艾的太多心。假裝微笑就好，在世界上永遠有在意不完的在意。