悲傷的記憶作文

時間：2022-10-08 15:31:44 記憶我要投稿

悲傷的記憶作文（精選20篇）

　　在生活、工作和學習中，大家都跟作文打過交道吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編整理的悲傷的記憶作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

悲傷的記憶作文（精選20篇）

　　悲傷的記憶作文篇1

　　小時候，一直都在等待，等待著冬天的到來，等待著漫天飛舞的雪花，更等待著與外婆一起把雪花追得滿天跑的日子。

　　五歲前，我最喜歡與外婆一起玩雪，因為外婆總會讓著我，每一次都玩得一身是雪。回到家后，就凍得直跺腳，而每一次外婆都會把我抱著，用她身體的溫度給我取暖，我也總會在外婆的懷抱中睡著。

　　我也很調皮，總是把雪扔到外婆的衣服里。有一次，外婆就因為玩雪而生病了。

　　那一次，我一到外婆家，天就下雪了，仿佛知道我的期盼似的。過了一會兒，地上就堆了厚厚的雪。于是，我拉起外婆的手就直奔雪地。那一天，我玩得好開心！一直拉著外婆興奮地玩了很久。可第三天外婆就高燒不退，一家人急壞了，連忙把外婆送進了醫院。經醫生確診，外婆的病是由于長時間接觸冰冷的東西而導致的。我一聽，就心生愧疚——是我，是我害外婆住院的。我走進病房，對外婆說：“外婆，你醒過來啊！陪我一起玩雪啊！”叫了好久，外婆才睜開了眼，只一會兒，又閉上了，接著心電圖變成了一條直線，媽媽她們連忙沖進來……

　　后來，我才知道，外婆是癌癥晚期，由于長時間接觸冰冷物質而引起了并發癥，所以才那么快！每一次看見雪，我都會想起外婆，心都會哭。

　　冬天到了，滿天的雪花開始飛舞，可我依然在等待，等待外婆牽起我的手。

　　悲傷的記憶作文篇2

　　往事是大海，快樂便是那平靜的海面帶著可愛而活潑的浪花;傷心便是那洶涌的海里混著可怕而兇猛的浪刺。往事是山峰，開心便是那雄偉的頂峰帶著自信而興奮的心情;悲傷便是那中途帶著動搖而又害怕的心理。

　　現在回憶起童年時的事，有時害怕;有時興奮;有時后悔;而現在仍在我心中不時閃現的那件事;那只兔;那環境讓我傷心不已。

　　妺妹很喜歡可愛的小兔子，而正是那只兔，破壞了我與妹妹的感倩。

　　“姐姐，姐姐，你看白白好可愛呀!”妹妹不停地叫我。因為她平時很順著我，所以我對她更放肆了：“可愛就可愛嘛，別煩我行不行呀!真討厭。”妹妹像平時一樣沒怎么在意。當時我在寫作業，但是妹妹突然把白白抱在我的桌子上來玩。我大吃一驚，像一只母老虎似的呵斥她：“你干嘛，趕快把它給我抱下去。”妹妹不旦不聽，還把它抱到我的作業本上來，我生氣極了，不顧一切把白白往地上扔。妹妹的兩顆葡萄似的眼睛隨著白白轉移在地上，瞼上露岀從未有過的可怕。她飛快抱起白白向我投向憎恨的眼光。邊哭邊大聲對我說：“臭姐姐，你干嘛扔白白，我恨死你了。”妹妹頭也不回地走了。面對突如其來的災害，我呆住了。那時我的心里像有千萬根針扎著似的。

　　因為這件事，妹妹有兩個月沒有理我了。這段日子很寂莫，沒有妹妹平時可愛動聽的聲音。我感覺很對不起她，曾找過她道歉，但她沒有理我。都怪我，害妹妺傷心，因為白白是死在我手里的。

　　后來也忘了是怎么跟妹妹和好的，就只記得是怎么跟她鬧不和的。從那以后，我一直都很順從妹妹了。

　　現在，一想起那件事，一看到可愛的兔子就會不禁傷心起來。

　　悲傷的記憶作文篇3

　　有沒有那么一種時候，你會特別想念一個人。但是不能如愿，于是那個人就出現在了你的夢里。所謂的日有所思夜有所夢，大概就是如此。可是夢醒后，你卻多了一種憂傷，得靠自己去釋懷。

　　有沒有那么一個人，一旦住進過你的心里，就好像永遠出不去一樣，就算那個人早已不在你身邊，在你心底卻依舊抹不去那個人的影子，偶然的時候還是會想念。

　　有沒有那么一個人，你想遺忘卻忍不住回想，偶爾那個人有事情找你，你對那人總是比對別人多一分熱情，想隱藏卻欲蓋彌彰。沒有刻意，卻不由自主。那么多年以來還是不敢直視你的雙眼，不知道為什么?

　　有時候想想，如果當年我沒有拒絕你來看我，就算我們分離，也會多一點共同的回憶。現如今在彼此的記憶里只有電話兩頭的情感，沒有一次一起漫步，沒有一起牽手，更沒有一次擁抱。當年沒讓你來看我，是怕你來回太麻煩，而你卻不這么想，于是彼此也就慢慢淡去。現如今想要忘卻你的感情，可是偶然間的你找我幫個小忙，我卻總是不由自主多一分熱情，讓我懷疑自己。

　　多年后的話語間說到，彼此是朋友嗎?答案，是。可是我們卻好像是熟悉的陌生人。這么多年以來，他來聯系我只是因為有點小事叫我幫忙，我呢，縱然心底還藏著一點感情，不能表露的感情，卻不會主動找他，甚至是聊天。朋友是這樣的嗎?難道曾經有過感情的彼此，分手后都這樣不冷不熱，熟悉卻又陌生，很近卻又很遠嗎?

　　既然記憶是無法抹去的，我多么希望曾經有多一點點的回憶，讓我心中那份多年的愛戀能夠多些甜味，少些苦澀。

　　悲傷的記憶作文篇4

　　都是寂寞的孩子，彼此就像世界上的一個傳奇。倘若不是相遇，又怎會知道冥冥之中的照應？

　　每一次看到好，都會熱淚盈眶，握住櫻花，如同握住溫暖的回憶，如同握住不再遠去的相思……

　　那點頭的姿勢，那微笑的姿勢，那憤怒的姿勢，多少次，在我的目光中定格成抹不去的畫面。

　　那說話的樣子，那入睡的樣子，那哭泣的樣子，多少回，在我的記憶中編制成擦不掉的情節。

　　我，還要愛好多久？

　　腳步已經走遠了，身影已經離去了，心事已經結局了。怕驚動好大人纖塵不染的微笑，怕遮掩好大人哭泣的面容，只好等南飛的大雁，為好大人唱最后的歌吟；只好等飄飛的櫻花，再為好作最好的告別。

　　黑夜已經來臨。驚慌的鳥兒尋找它們的樹巢，狂奔不羈的野獸尋找著它們的靠枕，水中的魚兒也游向湖底的歸惟有好大人在心里默默哭泣，“我會飄向何方”，于是，孤寂，悲傷向好大人撲去，黑夜將他吞沒……

　　我的心又疼了，不忍心再看到好大人受傷的新。其實，我還是忘不掉好大人，我還是那么在意好大人。只是，我已經習慣了把愛埋葬在心里，而不是表現在臉上，自己都認為不在意好大人了，其實，比誰都要在意，好大人在我的心中，永遠都是第一。

　　一次又一次的磨礪，好大人喪失了方向，迷失了路途，被困在傷心海里，而我，愿意用12年所有的微笑來填平傷心海，把好大人救出來，就算我永遠悲傷也沒關系……

　　悲傷的記憶作文篇5

　　小時候，一直都在等待，等待著冬天的到來，等待著漫天飛舞的雪花，更等待著與奶奶一起把雪花追得滿天跑的日子。

　　五歲前，我最喜歡與奶奶一起玩雪，因為奶奶總會讓著我，每一次都玩得一身是雪。回到家后，就凍得直跺腳，而每一次奶奶都會把我抱著，用她身體的溫度給我取暖，我也總會在外婆的懷抱中睡著。

　　我也很調皮，總是把雪扔到奶奶的衣服里。有一次，奶奶就因為玩雪而生病了。

　　那一次，我一到奶奶家，天就下雪了，仿佛知道我的期盼似的。過了一會兒，地上就堆了厚厚的雪。于是，我拉起奶奶的手就直奔雪地。那一天，我玩得好開心！一直拉著外婆興奮地玩了很久。可第三天奶奶就高燒不退，一家人急壞了，連忙把外婆送進了醫院。經醫生確診，奶奶的病是由于長時間接觸冰冷的東西而導致的。我一聽，就心生愧疚——是我，是我害奶奶住院的。我走進病房，對奶奶說：“奶奶，你醒過來啊！陪我一起玩雪啊！”叫了好久，奶奶才睜開了眼，只一會兒，又閉上了，接著心電圖變成了一條直線，媽媽她們連忙沖進來……

　　后來，我才知道，奶奶是癌癥晚期，由于長時間接觸冰冷物質而引起了并發癥，所以才那么快！每一次看見雪，我都會想起奶奶，心都會哭。

　　冬天到了，滿天的雪花開始飛舞，可我依然在等待，等待奶奶牽起我的手。

　　悲傷的記憶作文篇6

　　清晨的微風，彌漫在半空中的薄薄晨霧。我依然微笑著，而這微笑，卻不是遺忘那天真的微笑，深深地，狠狠地，我的心像承受著冰雪與霜刃的揮舞，留下一個空蕩的憶，顯然，這微笑是掩蓋的，是痛苦的，是傷悲的。

　　腦海中，浮現的，是圣誕的前夜，日本的，遙遠的。那個月夜，如冰破處清水般圣潔瑩亮的月懸掛于半空中，它淡抹如煙的年華撫平了整個城市的不安，不，是廢墟，不，是建筑工地。然而，這個月夜，誰不是痛痛快快地等待圣誕節的到來，卻在這片廢墟中，有一個人在傷感，與他相依為命的總是小提琴傷感，他那深藍的雙眸仿若是冰冷，孤單，對，藍色代表孤寂，而他，為何兩眼憂郁，是，是深邃的泉水在哭泣?小提琴告訴我說，是!那男孩嘴唇微顫，矯健的身姿在與寒風抗爭，在小提琴的弦上拉出一首令人傷感的音樂，沒有歌詞，沒有真正的演奏者，更沒有名字，只是在傷感，一開始就傷感，愈來愈深，愈來愈深，鉆進了人心里。

　　月光如流水，冷風如咽，此首純音樂正在晚風中蕩漾，月光下蕩漾。

　　“幾斗!”直到，直到有個女孩那細小的聲音打破了這深夜的寂靜，小提琴恍地，聲音停止了，靜靜的來，悄悄地去……閉眼，我再次掩面微笑，可這下，我不得不哭泣，兩行清淚順著臉頰滑下，靜靜地，落在地上，再次沒有聲音……

　　清晨我的音樂，我的傷感的世界。

　　悲傷的記憶作文篇7

　　每當我打開像冊，看到外公的那張照片，一股辛酸頓時涌上心頭……

　　寒假時，外公得了病，已經住了兩個月的院，出院時，外公好多了，可沒每過幾天，卻……

　　那是一個寒冷的日子，北風“呼呼”地吹著。爸爸媽媽去了外公家，我還在床上睡著。“叮鈴鈴”一陣電話鈴響了，我接了電話，是舅媽，她要我趕緊過去，外公他快要……

　　我立即穿好衣服，淚光閃閃地趕到外公家，立刻跑上樓，來到外公床邊。

　　外公目光呆滯，勉強地擠出一點聲音：“水”。我立刻打了一勺水，坐在床邊喂外公。“外公，是我呀，我是宇嘯。”我丟下勺子，緊緊地握住外公的手。忽然，外公的手無力地垂下了，看著外公的那一副樣子，我再也按捺按納不住，把頭捂進媽媽的懷里，“嗚嗚”地哭了起來。

　　外公用盡了全身的力氣，把外婆、媽媽、爸爸、舅舅、姐姐等一一叫了過去。誰都知道，這已經是最后的見面。“宇……宇”一陣微弱的叫聲把我引到外公床前，外公和我的那一幕幕場景在我眼前晃動。我把頭靠在外公胸前，用手握住外公，好象不讓天使帶走親親的外公。可是，無情的上帝還是把我的外公帶上了天堂，為什么，為什么?

　　這時，外公的臉上露出安詳的表情，他面帶微笑，雙眼合攏龍，因為他知道，他已經去了一個沒有憂傷，沒有悲痛的地方。

　　“外公”我再也忍不住，兩行熱淚順著我的面頰流下，我放聲大哭，哭聲里有悲痛，有氣憤，有無奈。

　　悲傷的記憶作文篇8

　　悲傷。不是為小時候模糊的記憶。而是來自世態的冷漠……

　　那夜。我突然明白了許多。這個世界有太多的虛偽。人性的骯臟。丑惡與冷漠在這里展現得淋漓盡致。有時候想想：這個世界有什么好。為什么我還要生活在這世界。或許還有一絲留戀吧！對什么留戀？我也說不清楚。對親人。對朋友。對生命……

　　希望。幻想般的希望。不止一次的在我腦海里升起。但現實就是這么無情。一次又一次的擊碎了它……

　　有人曾說我幼稚。我的行為舉動都像個不懂事的小孩子。可我只想展現出我純真的一面。這是人的本性。生來具有。但是。世界上的大多數人都已經迷失在這個世界。無法抵御物質的誘惑。喪失了自己的本性。

　　《三重門》。還是《三重門》。韓寒的這本書最能體現世態的無情。純樸而又現實的文字讓我感到一陣陣悲涼。特別是看到最后那段文字。我哭了。發自內心的悲哀。為什么肯傾注全部真情的人。到頭來卻是被傷害得最重的人。為什么？呵呵。不知道為什么。也沒有什么為什么。這一切都是那么的現實……

　　CK也就是沉珂。相信大家都知道吧。就是在那夜。我明白了她自殘時的.心情。并不是每個人都能忍受那樣的疼痛的。何況她還是一個女孩子。有人說她是心理變態。是個瘋子。我無視說這話的人。她可能只是想用肉體上的疼用來掩蓋內心的痛苦吧。也許是她對這個世界失望了吧……

　　我為她感到悲哀。也為她感到可惜。因為這個世界上又少了一個懂得付出真情的人……

　　還記得那部《悲傷時唱首歌》。靜凡和良沛之間的愛情。靜凡一直不敢相信良沛會成為他的妻子。在那之前。他們做了四年的同學。直到他們婚后。靜凡才發現良沛是一個精神病患者。但是。靜凡從不認為生活里可以或是應該沒有良沛。靜凡對良沛的愛。比他自己知道的還多還深……

　　這就是真情。超越了世間的所有……

　　寒風在窗外靜靜的吹著。我打開學習機。點出里面的MP3功能。里面的第一首歌就是“南拳媽媽“的《人魚的眼淚》。聽著聽著。當里面唱到“人魚的淚。一抹無邪。不屬于這個冷漠的世界”時。我想：是啊。人魚的淚。圣潔的淚。本來就不應該受到塵世的污染。也許。那種真正的“大同”世界。只會出現在幻想中吧。

　　突然想到我的同學。她的QQ簽名上寫的：“當大多數人都在問你飛得高不高的時候。只有幾個人會關心你飛得累不累。這就是友情。”雖然我不知道這句話是不是她原創。但是我敢肯定。寫這句話的人肯定懂得如何付出真情。也是會毫不猶豫的為別人付出真情的人。

　　“南拳媽媽”的歌還在繼續。可是我的心。已經隨著這綿綿長夜一起沉睡……

　　悲傷的記憶作文篇9

　　不一樣的記憶，就有不一樣的故事，仿佛打碎了五味瓶，酸甜苦辣澀種種味道同時在我心中翩翩起舞。

　　那是前年秋天，一個令人心痛的秋天，我那慈祥而敬愛的爺爺患了不治之癥，整整的一個秋季，爸爸每天來往醫院，奶奶整天愁眉苦臉，大伯也被熬的消瘦了一圈。我清楚的記得爺爺那痛苦的樣子，骨瘦如柴，面目焦黃，一個即將離開人世的人對周圍的一切是多么留戀！誰看了這一幕不心如刀絞呢？

　　這又勾起了我腦海中怎么也擦不去的記憶：兒童時代，我每次回老家，爺爺和奶奶都會笑容滿面，不住嘴的叫著“乖孩子”“小乖乖”，爺爺還經常和我一起去山上捉小野兔、采果子、捉螞蚱……于是，童年這段經歷，便成了我終身難以忘懷的最快樂的時光。有一次，快過新年了，我和其他幾個小朋友比誰的手套好看，由于那時我戴的是一副又黑又舊的手套，所以其他小朋友都笑話我，我哭著跑回家，爺爺看了，便問我發生了什么事，我便把事情原委說了一遍，我吵著鬧著要一副新手套，奶奶蹲下來，輕輕抹去我了臉上的淚珠，告訴我明天一定給我做一副漂亮的。晚上，我上床睡覺了，夜里朦朦朧朧地看到了一絲燈光，我便悄悄下了床，啊！原來是爺爺和奶奶在為我縫制手套，我不禁鼻子一酸，喊了一聲“爺爺”。爺爺聽見了，過來撫摸著我的頭，怕我凍著，讓我快去睡覺，我激動地一句話也說不出來。但我躺在床上，怎么也睡不著了。夜，靜悄悄的，仿佛一根針掉在地上都能聽得見，只有涼風吹著樹上的殘葉，發出“沙沙”的響聲，一切都是那么靜……

　　隨著腦海里的這段回憶，我不禁抽泣起來，我想起了我的爺爺。爺爺，您能不能再給我捉只小野兔？您能不能再給我采果子？您能不能再陪我玩？我想您了，您可知道？我還沒有長大，還不能掙錢給您花，可您怎么就……

　　淚水已經像斷了線的珠子，我怎么也控制不住自己。我想放聲大叫，可我叫不出聲；我想放聲大哭，可我的淚水已哭干，哭不出來。但我的心一直在哭泣，我的心一直在呼喚……

　　爺爺，是病魔奪走了您寶貴的生命，所以我恨透了它，我現在恨不得發明一種藥水，把所有病魔都殺光！花兒謝了，樹葉黃了，秋風起了，您也隨著秋風遠去了…….現在又是一年秋天到，我又想起了您……

　　記憶，往往在一個人的腦海里打印一遍，就消失了，但我的記憶卻永不磨滅！爺爺，我想您！

　　悲傷的記憶作文篇10

　　我總在想，究竟什么樣的生活才是真實的，那些握過的手，唱過的歌，流過的淚，愛過的人，說過的話，終究還是會被淡忘掉。

　　我總在想，人的感情為何如此的脆弱，經不起任何的考驗，在一起經歷的點點滴滴，海誓山盟的承諾，在哭過、笑過之后，也只是過眼云煙。

　　我總在想，自己為什么要活的如此累，有誰真正在乎過我，又有誰值得我去珍惜，我該演繹怎樣的角色，然而故事的最后，誰又會記得誰。

　　走到現在,應該經歷的也都經歷了,不管該不該發生的,也都發生了卻還是讀不懂感情這兩個字,當夢醒來的時候,剩下的還是自己。

　　只要遇見了，就是一份幸運和美麗。

　　無論人生幾何，每個女人的心底，都住著一個永遠也長不大的小女孩。她渴望著一種心靈的安全庇護，渴望著一種唯美如詩的心情。她喜歡笑對陽光，靜沐月華，她喜歡將生命里每一個平凡的晨起黃昏，用夏的綠蔭和淡淡的花香充滿。

　　每個女人的骨子里，都渴望著一份浪漫情愫的包圍，期望在一份如花的緣分里，向自己走來一個傾慕已久的藍顏知己。他可以不英俊，但一定要有成熟的心境和深邃的目光。他可以和你不在同一個城市，卻可以用一根纖細的網線相連。那種走近不是一種身體的走近，而是一種很純粹的靈魂的靠近。

　　你最初喜歡上的，是他淡淡微笑的表情，是他與眾不同的才華，后來你愛上的，卻是那顆永遠洋溢著生命色彩的靈魂。你喜歡和這樣的靈魂碰撞和交流，因為他會使你的心境變得更加淡雅和迷人。有時你會懷疑這個人是不是另一個自己，因為在反復的碰撞里，你發覺到他是那么的貼近自己的心靈，你們之間竟然有著如此之深的默契。

　　你總是與他有著聊不完的話題，有他在心的彼岸伴隨，你的心底總是萌發出許許多多簡單的快樂。那快樂就像夏天的原野里，面對著太陽無憂無慮微笑的向日葵，笑得那么自然那么舒心。偶然的幾天不見他，你便感覺到一種從未有過的落寂，一種惴惴不安的牽掛從心角處萌芽，甚至醞釀不出更好的感覺提筆抒寫文字，難道這就是一種思念的感覺嗎？

　　你無數次為之陷入迷離的夢境，也想知道他此刻的心里是不是一樣裝著你的樣子。輕輕敲擊指下的鍵盤，隨著夜色的臨近打開心扉，竟有那么多溫柔的愛意藏在兩個人的心底，你們卻從不輕易將那個‘愛’字道出。他說不喜歡轟轟烈烈之后便銷聲匿跡的那種感情，他說更喜歡細水長流的感覺，更喜歡將一個人和一份真摯的情誼伴隨到生命的永久。這何嘗不是你的心愿？

　　紅塵中能夠遇見他，并且將他的一切輕輕裝進柔軟的心扉，這是一份神秘的機緣，更是上天賜給的福分。常常在提筆舉望間，有意無意的想起了他，想起他伴隨的花香柔軟的時光，想起他對你說過的每一句安慰祝福的話。你說你害怕時間會載遠一份情緣，他卻那么堅定地告訴你，只要網絡在，他對你的陪伴就會一直在。于是你的內心充滿了無數的欣慰和感念。

　　那些思瘦的詩句是為他，那些輾轉的難眠是為他，那些窗欞上浸著月光的思索是為他，那些藍色的屏幕里，一分一秒靜靜而生的牽掛是為他。他就在那個小小的熒屏里伴著你流轉的光陰，有時你讀著他的笑容，就不由自主的笑了，有時你卻被他的語言不小心觸動了敏感之處，悄然濕了眼眸，但那濕了的微笑卻總是充滿了幸福的含義。他就住在你的精神領域里，宛如一片天涯的綠洲，帶給你心靈無限的生機，帶給你人生嶄新的激情和宜人的新綠。

　　一雙親和的眼眸，一顆善良的心靈，一個高大安全的身影，一顆富于追求又盈滿真情的靈魂，如此這些，足以抵達你的靈魂。在遇到他之前，你早已經用禪意的文字將自己的心塵洗凈，所以心無雜念的面對一個人，他的內心也如你的心兒般清澈。就連那共鳴的漣漪，也是那么的一塵不染。所以，每每他都帶給你一種想要寫詩的沖動。而他也無數次為你的文字動容。

　　當你憂傷的時候，他會靜靜守候著你，輕輕為你撫去附在心靈上的淡淡傷感，他說愛一個人，更希望她快樂幸福地度過每一天。他更像冬夜里書桌上那杯暖心的清茶，讓你摒棄塵世的煩擾，在你的手心里暖著你，在你的心扉處暖著你，用它的余香滋潤著你燈下的一切思緒。他說你們的邂逅應該屬于那個雪花飛舞的冬天，因為只有白雪中的邂逅才最純潔，他說你就是他生命里最純潔的一曲戀歌。于是你就毫無理由地愛上了那個相遇的冬天，迷戀上了那年令人難忘的雪花。

　　一箋淡淡的時光，一段咫尺間心與心貼近的距離，一段被賦予了詩意的留白，一種幸福既在咫尺之中，又在天涯之外。他更期待你能做他的紅顏知己，他愿意將靈魂在你這里棲息，在你這里寄存。而你心靈的空間，早已經是他眷顧的家園。是他相伴了你寂寞的夢境，是他教你燃燒著自己的情感卻不乏理智的自制。是他教你體驗了另一種動人心魄的甜蜜感覺。

　　有文字的回憶，是最美好的回憶。在文字里相擁的一秒，勝卻人生的永恒。當時光不經意間洗去了身后一切的痕跡，那些捧在手中的文字，是對愛情最純潔的紀念。因為在那一行行的傾訴里，曾經寫滿了你對另一個人無數個不眠之夜的永恒牽掛，寄托了你對另一人傾心依戀的深情，更印證了你對愛的更高境界的追求。那份愛早已經不再局限于虛擬的網絡世界，它來自紅塵卻又凌駕于俗塵之上。

　　人生就是一場旅行，在這個旅程上我們會遇到無數的風景和無數的人，但是能裝在心中的卻總是少數。人生因為一種高尚的情感而煥發出不一樣的動人光芒，生命因為愛情而彰顯出不同的色彩和美麗。那份朦朧的感覺是那么深的觸動了你的心，讓沉靜的心海泛起了無數美麗的漣漪，一縷溫馨柔和的感覺在心頭久久縈繞。

　　只有一個人的心靈里懷著善念和真情，她才會收獲到更多美好的東西。或許，正是因為一段不可逾越的距離，才增加了這份情感的想象和美麗。只有不見面，才不破壞這份神秘的美麗。或許這對你們多多少少的存在著一絲惋惜和遺憾，但是只要遇見了就是一份幸運和美麗。

　　紅塵中那個最讓你動心的人，他總是姍姍來遲。或許此時的你已嫁，而他已娶，盡管你們相互欣賞和愛慕，卻只能將這情感的詩行輕輕吟唱在心底。你們約定永遠不見面，亦不打擾彼此平靜的生活，只在網絡里將彼此用心珍惜，真誠相待，真心牽掛和相系。

　　人生中美麗的記憶是不需要擦去的，就讓它們安靜地盛開在那里，裝點和美麗我們一生的風景。真愛，有時并不是為了求得所有，遙遠的天涯，知道還有那么一個人在真真切切地想著你，純純地牽掛著你，這一刻你就是幸福的，你就是溫暖的·······

　　悲傷的記憶作文篇11

　　誰能將我的愛全部帶走。

　　早晨起來陽光明媚，一切還和往日一樣，可我的心卻怎么也平靜不下來。三年來這是最長一次不再聯系，電話刪了，短信也刪了，連qq也刪了，有時候我在想，我這是在干什么，腦海里的東西卻永遠也無法刪除，你的聲音時常回蕩在我的耳邊。每時想起你的笑容都有一種說不出的感覺，分手的現實難以讓我接受，我不知道現在誰在你的身邊，你開心時誰于你分享，你難過時誰有在充當出氣筒，以前是我，現在不是了，我想我也再沒有機會了，三年的愛幾天之間風吹云散，我愿當一個無心之人，因為沒有心就感覺不到傷心，沒有心一切都會無所謂。可我不是，我也做不到，三年的付出傾刻間灰飛煙滅，當你提出和我分手的那一刻，我的天都塌了，我愛你，我把我的心都給了你，可是你卻把這些重重的摔在地上。并且摔了個粉碎，一時讓我無法收拾，也無從下手去收拾，我照著鏡子問自己，我到底怎么了，怎么能把心愛的人弄丟了呢，我也不再相信童話故事里那些騙人的東西了。為了你我在一個人生地不熟的地方買了房子，我答應你努力工作，努力賺錢，想法滿足你的虛榮心，可現在事實證明我做的一切都是徒勞。我就怎么也想不明白你的心突然會冷到這種程度，你把你應有的忠誠和曾經的那些海誓山盟都遠遠的拋在了腦后，我每天都想著你能回心轉移，可有時候又想這可能嗎，你會回來嗎，如果你能回來當初就不會走了，我一次次的這樣勸自己。回到家的時候，看見以前的一些東西時，淚水會在眼眶里打轉，撕心裂肺的難受，有人說這些是人生必須經歷的，否則就長不大，我也明白這些，可這長大的代價也未免太大了，我一次次的呼喊你的名字，我親愛的寶貝，你到底現在在那，你過的還好嗎？沒有我的日子你也許真的很開心，你找到了你想要的東西，可我保證你不會找到像我一樣愛你的人了。沒有你的日子我和丟了魂一樣，天塌地陷的感覺，白天不能集中注意力上班，晚上無法入睡，我真的不知道這樣能堅持多久，我真的很累很累，我沒法忘記你，也沒法改變我自己的心。我努力在想，我到底做錯什么了，我真的就那么的可有可無嗎？我不能滿足你的虛榮心，也不能滿足你想要的一切，可是我盡力了，你怎么就不能理解，想到這里淚水模糊了我的眼睛，難過的讓人窒息。誰能來拯救我呀，誰能刪除我三年的記憶，誰又能將我對你的愛全部帶走。

　　悲傷的記憶作文篇12

　　九月，淺淺的秋,悄悄地被風卷進這個城市的時候。煩躁的心開始平靜了下來。

　　人在很多的時候，心總是被分割成兩半，一半快樂一半憂傷，但都是柔軟的。

　　這個紛擾的世界，多是稍縱即逝，朝令夕改的故事。也許裝著一次約會，至今尚未如期，也許藏著一段戀情，永不能相許。但仍有這樣一個你，肯用最深情的姿勢，站在我濃濃的期盼之上，洞悉我如沙般擾人的心緒。

　　記得那個春暖花開的時節，道路兩旁的玉蘭花瓣，心猶如蝶翅，散發著絲絲縷縷的香，惹得我忍不住低下頭去呼吸，那淡淡的清香徑自就入了心底。

　　開始相信，塵世里誰對誰錯是命運注定的。看過一篇短文，那里說道：在這個世間，愛著的女子恨不得，都像錦華中的藤蘿，為所愛的男人低到塵埃，可是真正愛你的男人，是把你捧到天上，依舊讓你心里開出絢麗奪目的花，千朵萬朵.....但沒有人深究它的錯對，只是一味地去品嘗，一遍又一遍！

　　今晚的夜空像一塊深藍色的緞，這樣的夜色適合想念。忽然很想寫些曖昧的東西，說些肉麻的話，感覺那樣很甜蜜，很溫馨。

　　窗外，星星透過云層眨著眼，每一次，眸中都閃過一片絕美的花瓣，像四月的蘭......

　　悲傷的記憶作文篇13

　　在記憶中有很多銀幕，就如黑夜中天上的星星，有亮有愛。而令我最悲傷的一幕，就如最亮的星星，令我印象深刻。

　　有一天下起了雨，那大雨啊，傾盆而下。嘩啦啦地停不下來似的，那閃電如一把利劍，要把天空劈碎似的。，那雷聲那震耳欲聾，要把天穹震塌似的。

　　而我的心情和這天氣一樣糟，因為我看見了爺爺去世的尸體。所以那時我的心像被割了一樣，痛不欲生，我落下的眼淚就像斷線的雨珠一樣在里面包含，我對爺爺的思念。

　　我走路像走在棉花糖上一樣，盡力不摔倒地走去了爺爺的棺材旁。我望著他那慈祥的面容，想起了以前和爺爺的美好時光，想起以前他拉著我的手教我走路，想起他在睡前給我講故事，想起他騎著自行車載我回家，想起他做的好吃的菜……想起這些，我的眼神又黯淡了。

　　我想現在在棺材旁多陪陪她。因為我知道他快要火葬了，我想在最后彌補一下我的過錯，我本應該多陪陪他，多與他聊聊天的。可是我卻為了玩耍把他給忘了，到了現在，連后悔都來不及了，只能放聲痛哭，即使我想你又不也彌補不回來啊！有時候真的異想天開，想要人能死而復生呢。

　　我自言自語地說：“爺爺，你為什么你先走了？”我的聲音有點沙啞，本想用最陽光開朗的一面面對他，但卻因為接受不了事實而變成這樣，我知道爺爺希望我健康成長，但他沒有想到他是我健康成長的源泉啊！

　　我看看爸爸，他也走到棺材旁，眼神里流露出了懷念，想念。后悔還有痛不欲生，爺爺是陪伴爸爸最多時間的，給爸爸的關懷與照顧是最多的，他應該會比我更痛苦，會比我更想念，雖然沒有痛哭，但他是我們中最傷心的一位啊。

　　一切都是寧靜的，除了雨聲，我們都不說話，沒有了一如既往的歡笑聲，沒有了一如既往的玩鬧上。我們都沉靜在悲傷的世界里無法自拔，我覺得失去一個人是多么的讓人悲傷，在這個世界上就沒有了那個人的歡聲笑語，沒有了那個人同樣的性格。奶奶現在失去了可以談心的老爸，而我失去了關愛我的爺爺，爺爺，你為什么要為了我們而去世啊？

　　這就是令我最悲傷的一幕，無論時間怎么過去，我都無法忘記。

　　悲傷的記憶作文篇14

　　快樂在別人，傷心在我身————記憶中一個令我悲傷的日子。

　　今天，似乎是一個很特別的日子。對范飛和范家宇來說，是一個既快樂，又充實的一天，對我來說，卻是一個我最難受的日子。

　　下午，程科的姐姐來到了學校。她似乎真的認識了范飛和范家宇，對他倆是那么的親熱，而我，卻無比的剛尷尬。我感覺我像一個局外人，我走回教室，或許是想掩蓋我不自然的表情，我勉強地笑，笑得是那么的丑。當時，我恨不得挖一個洞，鉆進去，再也不出來。

　　自習課上，我沒有心思去背科學，我的心早就飛到了九霄云外。科學書好象在與我作對，似乎在譏笑我：“看吧！人家就叫范家宇和范飛，就是不叫你，你是個沒人待見的‘流浪漢’。”我越想越氣，越想心里越不是滋味，五味具全的“五味瓶”一下字涌上了舌根。但是，我忍著痛，咽了下去。我試圖不讓自己哭出來，但是，被人冷漠的滋味是那么的痛苦。我無法讓自己痛哭的心停止哭泣，或許，只有讓自己的心停止跳動。

　　六點半了，我想快要下校了。“什么？”老師說讓找一個搭檔？背完才能下校？“干什么啊，怎么還不下校！”我有點不耐煩了。“老師，我們沒精神，還是算了吧！”老師禁不住我們強話攻擊，答應下校了。

　　我背上書包往出走。走到教室門前，一個大個子女生真在盯著我看。我迷惑地望著她，她卻顯出慈祥的表情，淺淺地笑了一下。我翻過頭來，感覺我翻頭翻得不對，我的眼神是迷惑的，卻在那轉頭的一瞬間，讓人以為是瞟了一眼的樣子，我懷著忐忑不安的心情走開了。

　　我拖著沉重的腳步，一步步到走出了校門。

　　出了校門以后，范家宇和范飛還不時地回頭看一看。我也想看，可是我沒有理由去看。我一路上裝作一副漫不經心的樣子，其實我心里最明白。

　　令我悲傷的日子，他們，卻沉浸在歡樂之中。

　　悲傷的記憶作文篇15

　　每天都要到很晚很晚才不得不在疲憊中睡去。疲倦的雙眼盯著顯示器，冰冷的手指敲打著鍵盤，不知道自己該做些什么，我喜歡把自己藏在心里的話打在一個記事本上，但我卻從不把他發表在網上，因為我不想讓別人知道我在想什么，我想做什么，也不想得到別人的同情，每一次寫完后我都試圖刪除一些痛苦的回憶，但是每次聽到回收站的那一聲清空提示音時我不得不承認我有些不舍，把那一段段記憶刪得凌亂不堪，我總是試圖逃避現實，但是時間已經來過了！在怎么逃都沒有用了，我無法逃避的承認自己是舍不得的，雖然我自己都說不清楚我在不舍些什么！幾個人嗎？幾件事嗎？曾經很珍惜的禮物，而現在呢早已丟在一個遺失的角落里。因為每次看到那些東西都總是會變得很低落。一個曾經被我叫做“最好的朋友”的人，卻傷我最深。

　　我是個很愛冷眼看世界的人，即使再微小的事情只要它具有了一種代表性，我都會給予一種注視。這種注視我認為是變相充實自我的一種方式。

　　在別人眼里一個普通的動作到了我的眼里都會幻化出無數種答案，他可能代表著一些什么…………

　　我這一代人呢，在上一代眼中可能是最不靠譜的，是比較叛逆的，但是我在做事前至少還有一個為什么！現在和我一樣的同齡人從骨子里就沒有因為所以。讓人感覺和他們交流就是一種折磨。

　　我總是喜歡提出一個話題，一個思索，一個回憶，能得到一個來自你對此事的角度從而形成一種無形的交流。

　　三年一直如此，每次我回頭看到他的時候他也會看到我，然后面無表情的停留幾秒鐘。

　　那些不可替代的人，只有在失去之后才會知道，我想幸福大概就是像希望太陽每天照長升起，只希望它在同一個地方落下。

　　有你。或者你們，或者我認識的，還有那些生命里注定要認識的人。這樣就好，有你們就夠了。

　　我想如果有一天我要在這個世界上消失，我會不會舍不得，只是覺得心里特別空曠，沒有任何東西可以彌補。

　　我對一切都充滿了好奇，好奇使嘗試自然變得勇敢，或許那份沒有對錯思辨的勇敢正是青春的體現。

　　沒有人知道我好奇些什么！我想擁有的都是些讓人無法接受的東西！

　　生命本來就是短暫的，我想讓它變得更美，做自己想做的事，不讓我的生命歷程中有什么遺憾。

　　知道真正的恨是什么嗎？不是把你很的人殺掉，而是在心里早已把他千刀萬剮，可是依舊對他含情脈脈的笑著，裝出一副為他操碎了心的嘴臉，望著他！在他的瞳孔里尋找！尋找那些屬于自己的仇恨！要報復他，可是世界上沒有什么事情那么簡單，報復是有感情的兩個人才能完成的事。

　　悲傷的記憶作文篇16

　　每天都要精疲力盡的睡到很晚。疲憊的眼睛盯著顯示器，冰冷的手指敲擊著鍵盤，我不知道該怎么辦。我喜歡把我的話藏在心里記在記事本上，但我從來不在網上發表，因為我不想讓別人知道我在想什么，我想做什么，我不想得到別人的同情。每次寫完都試著刪除一些痛苦的回憶，但每次聽到回收站的空提示都不得不承認自己有點舍不得。想逃也沒用。我無法逃避承認自己的不情愿，雖然我無法告訴自己我要放棄什么！多少人？幾件事？曾經珍愛的禮物，早已遺失在失落的角落。因為每次看到那些東西，我總是會很沮喪。一個曾經被稱為我“閨蜜”的人，對我傷害最大。

　　我是一個愛冷眼看世界的人。哪怕是最小的事情都有代表性，我會關注的。我覺得這種凝視是一種變相充實自己的方式。

　　在別人眼里，一個普通的動作在我眼里就會變出無數的答案，他可能代表著什么…

　　我這一代人可能是上一代人眼中最不靠譜最叛逆的，但我做事前至少還有一個理由！現在我這樣的同齡人，骨子里都不存在因為這個。讓人覺得和他們交流是一種折磨。

　　我總是喜歡提出一個話題，一個想法，一段回憶，在這件事上從你那里獲得一個角度，從而形成一種無形的交流。

　　三年來一直如此。每次我回頭看他，他也會看我，然后面無表情的呆幾秒鐘。

　　那些不可替代的人，只有失去了才會知道。我覺得幸福就像希望太陽每天都會升起，只希望它會在同一個地方落下。

　　有你。或者是你，或者是我認識的，還有那些命中注定認識的人。很好，你夠了。

　　我想如果有一天我想消失在這個世界上，我不會放棄，但我覺得我的內心很空虛，沒有什么可以彌補。

　　我對一切都充滿了好奇。好奇心讓自然嘗試變得勇敢。也許那種沒有對錯揣測的勇氣，就是青春的體現。

　　沒人知道我好奇什么！我想要的是不能接受的東西！

　　人生苦短，我要讓它更美好，做我想做的事，不要讓我的人生有任何遺憾。

　　你知道什么是真正的恨嗎？你沒有去殺一個對你很親的人，你心里已經把他切成了碎片，但你還是深情地對他笑，假裝心碎地看著他！看看他的瞳孔！尋找那些屬于自己的仇恨！要報復他，世上沒有這么簡單的事。復仇是兩個有感情的人都能完成的事。

　　悲傷的記憶作文篇17

　　我曾經養過兩只小狗，一只全身雪白，兩只眼睛像黑珍珠一樣撲閃撲閃著，我叫它小白。還有一只長得很奇怪，一只耳朵是白的，一只耳朵是黃的，全身黃白相間，我叫它小黃。如今小白已送人，至今下落不明，生死未卜，小黃還留在我這兒和我一起生活。

　　每次吃飯，我們都要給它留幾根骨頭。通常都是我送飯給它。我把骨頭拔到它碗里，它就會搖著尾巴跑過來，俯下頭去吃。我特別喜歡蹲在它旁邊，看著它嘴巴一上一下嚼動，手摸摸它的頭，看著它吃飯。心里就會油然產生一種感動，甚至心潮澎湃。

　　有一次，我想模仿電視節目，扔出去一個飛盤，讓它撿回來。于是，我拿了個芭比娃娃，呼喚它過來，再用力把芭比娃娃扔出去，它好像知道了我的用意，沖了出去，我以為它會把芭比娃娃撿回來，可，沒想到的是，它跑啊跑，跑到了芭比娃娃身旁，嗅了嗅，繼續一個箭步沖過去，跑到大門口，再跑回來到我身旁。我真是哭笑不得：你這個笨蛋啊！我又沒叫你往返跑，我是叫你把芭比娃娃撿回來啊！它好像真聽懂了我的話一樣，又跑出去把芭比娃娃叼了過來。我高興地摸了摸它的背給了至高無尚的獎勵——一塊雞排。

　　后來，我上小學了，于是爸爸決定在大年初二那天把它送到外婆家去了。我真的有點舍不得。

　　自從它到了外婆家后，我們每周末都去看看它。只要我們的車子一到還未停穩，它就會旺旺地叫，在迎接我們了。可是有一天，一切都變了，我們到了，卻發現屋里冷冷清清的，仔細一找，發現小黃木不了。趕緊去問外婆，外婆說：小黃被外公帶出去溜達，卻被一輛飛奔而來的車撞了，死了，把它埋了。

　　從此以后，我再也沒養過狗了。

　　悲傷的記憶作文篇18

　　其實，我是一個善于回憶的孩子，善于用孩童般銳利、敏感而又天真的目光去撿拾我在不經意間丟失或又是刻意扔下的記憶碎片。這些碎片往往充斥著天空般純凈的藍色，說不清是湖藍那般深沉還是天藍那般靚麗，反正，就如小王子的純真眼眸中流淌著的藍一般一干二凈。這些記憶是我人生之窗里的一抹又一抹風景，千姿百態。它們安睡在我的心里，讓我感受到深深的悲傷抑或快樂。毫無疑問地，它們也都是我童年或青春年華里的寶貴財富。被我烙進心底里的風景數不勝數，然而最深刻的仍然在一個盛夏。

　　那個夏天，十一歲的我激動不已，因為在此之前從未出過遠門的我在那個與眾不同的夏季要作一次夢寐以求的旅行——草原之旅。是被我奉為天堂的草原！臨時的前一晚，不出所料的失眠，整夜整夜的失眠，腦袋里裝的滿滿的都是那些我渴望體驗的風景。

　　乘著飛機飛到呼倫貝爾，飛機著陸的那一秒，我似乎是遇著了一個霹靂，全身上下都震悚起來，在我的夢里出現過無數次的那片大地，終于讓我體驗到了她跳動的溫度，一種從未有過的獨特的溫暖與快感，頃刻漫延……

　　這里的一切是那樣陌生而又熟悉，以至于見到那一大片草原的時刻，我體會到了莫名的親切。風景美不勝收，無與倫比，讓我不知所措。我并不擅長于用多么華麗的詞句去形容那片風景，但是它的美，真的讓我無法呼吸。

　　我帶著如陽光一般的笑面，奔跑在草叢間，眼前飛逝而過的是成群成群的像黑白棉花糖般的牛羊，還有頭頂上一大片望不到邊際的湛藍的天空。草原上的陽光遠不如火爐長沙的陽光那般熾熱，而是剛剛好的溫度，閉上眼，就嗅到了從未感受過的馨香，不僅是陽光的味道，還摻雜有草尖、天空、鮮花……的香味，頭腦似乎驀地就變得無比清醒，像充滿了電，迸發著力量！

　　午飯上的烤羊肉其實并不是那樣酥脆，酥油茶也并沒有那般香甜，只是我卻莫名其妙般的擁有到了從未有過的滿足。

　　午飯過后，我們圍著敖包唱著跳著。我明明看見了在那一張張還有些陌生的面孔上，綻放出了一朵朵鮮艷美麗的友誼之花，手心與手心間傳遞著一陣陣的溫暖，沁人心田。草原的邊緣就是國界，幾座小小的石碑便決定了兩個國度的存在，英勇威武的解放軍戰士昂首挺胸，直立在小小的石崗上，為了國家，他們犧牲了自己寶貴的青春，甚至生命，血氣方剛的古銅色臉上是一種不可違背的倔強，卻也許只有我，看到了那倔強下面隱含的小小悲傷。

　　七天的時間飛速的流逝，坐在返回的火車上，望著窗外轉瞬即逝的一幕幕風景，我迫不及待地狠狠地將它們烙進心底。閉上眼，我又看見了——那一大片草原上的一群群的牛羊，一大塊亮麗的藍天，一股獨特的馨香，一張張來自天各四方的人們的笑臉，還有解放軍戰士們的倔強和那下面的小小悲傷……

　　悲傷的記憶作文篇19

　　望著客廳的那張沙發，想起了與小貓歡樂的時光，也想起了與小貓最后的告別。

　　在我三年級時，家里養了一只小貓，它長大后生了兩只可愛的小貓咪。每當我放學回到家后，第一件事就是找小貓玩。和小貓玩的時候，忘記了學校的不快，忘記了一切的疲勞。一天，我回到家，又和小貓玩了起來。我用手在它們的眼前晃來晃去，小貓提起爪子，好像要來抓我的手一樣。我和它們玩累了，蹲在地上。小貓知道我累了，就在地上打滾兒，逗我笑。我看著它們的可愛樣，哈哈大笑起來。小貓不知我在干什么，便用疑惑的眼神看著我。我撫摸了他那柔軟的毛，說：“你真是我的開心果呀！”

　　時間似飛箭，小貓在家已經一年了，我和貓咪的快樂時光即將結束。一天，我聽見爸爸媽媽在談論小貓送走的事，我傷心極了。我蹲到桌子底下，輕聲抽泣。我看著小貓那追逐打鬧的身影，哭聲愈來愈大，也驚動了爸爸媽媽。爸爸走了過來，問：“你為什么哭啊？”我一字一頓地說：“因為，你，你們要把，把小貓送走。我不允許！”爺爺說：“我們家養不了那么多貓！要么就留個紀念吧！”我無奈地說：“好，好吧。嗚嗚……”爺爺拿來照相機，我抱著小貓。“喀嚓”一聲快門聲，把我和小貓最后的告別定格在了照片里。

　　第二天，我早早地起——為了見小貓最后一面。望著爸爸的背影，和那愈來愈小的貓叫聲，兩行熱淚從眼角流出……

　　這次的損失好大，我失去了小貓，失去了踏上尋子之路的老貓，更重要的是我失去了快樂！小貓，老貓你們還好嗎……

　　悲傷的記憶作文篇20

　　家里好久沒有聽到小倉鼠們“吱吱”的叫聲了，好久沒有看到小倉鼠們跑來跑去了的身影了。每當提到倉鼠，我就會不由自主地回想起那只死去的小倉鼠。

　　記得那天早上，我往倉鼠別墅里望了望，天哪，我最喜歡的那只小絨球似的倉鼠肚皮朝天，一動不動的，兩只眼睛已沒了光彩，周圍一攤的血。我不敢相信，這只每天都神采奕奕的小倉鼠居然死了！我趕忙叫來爸爸，帶著哭聲說：“爸爸，小倉鼠怎么死了呢？”爸爸用樹枝把小倉鼠翻了一面——一大塊的木屑被染得通紅，倉鼠頭上的一塊肉都沒了。我實在看不下去，用手捂住眼睛，傷心地哭了起來。爸爸安慰我說：“這就是動物世界的自然法則，弱肉強食。”我聽了爸爸的話，心里還是難過極了。誰才是殺鼠兇手呢？我仔細想了想，嫌疑犯一定是灰倉鼠。在灰倉鼠來之前，一大一小兩只白倉鼠一直和睦相處，從不發生爭斗。而這只灰倉鼠是我在公園里套住的，十分好斗。帶回家的那天晚上，我把灰倉鼠放進了“倉鼠別墅”，讓它和一大一小兩只白倉鼠住在一起。可是，這個新的“入侵者”居然向大白倉鼠發起挑戰，可它哪里是大白倉鼠的對手，被大白倉鼠打得落花流水。灰倉鼠一個勁兒撲向大白倉鼠，兩只倉鼠纏斗在一起，不斷發出“吱吱吱”的慘叫聲。我眼前似乎只有一團黑影，一團白影。這團黑白相間的影子從屋底移動到屋頂，從樓上竄到樓下。灰倉鼠似乎發覺眼前的對手十分厲害，便轉身落荒而逃，可大白倉鼠絲毫不給它機會，加快速度追上了它。大白倉鼠把灰倉鼠逼得連連敗退。灰倉鼠失敗了，他連小白倉鼠都不敢靠近了。灰倉鼠在角落里過了幾天，我還以為它老實了，可沒想到，它卻咬死了小白倉鼠。我看著籠子里愜意的灰倉鼠，心里不禁有點恨它了，更加懷念和小白倉鼠度過的快樂時光：我把小白倉鼠放進盒子里，在蓋子上挖了個大洞，小白倉鼠就從大洞里鉆出來，萌萌的樣子可愛極了；每次給它喂食時，食物還沒到它嘴邊，它的嘴已經張得老大了……我低著頭，長長地嘆了一口氣。

　　我再也不想養倉鼠了，就叫爸爸把剩下的兩只倉鼠送人了。我永遠也忘不了那只可愛的小白倉鼠。

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