我的母親作文

時間：2024-03-07 10:57:55 媽媽我要投稿

我的母親作文

　　在日常學習、工作和生活中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的我的母親作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

我的母親作文

我的母親作文1

　　我的母親是個性情溫順，和藹健談的人。雖然她也有發牢騷，心情郁結的時候，但在子女面前，她總是壓抑自己的怒顏，神情嚴肅，尤其在做起事情來，更是嚴格，專心致志。

　　母親的人緣很好，走到哪，她總能和人熱情交談起來。這是我之前一直都疑惑不解的，實在不明白她是如何做到的。跑到菜攤上，也能和老板寒暄上幾句，一個盹一過，他們親友般討論地熱血澎湃。迷惑中我想母親就是有這么的親和力吧。在日常，她總為人忙來奔去，過道遇見熟識的人就會囑咐平安，若是方便就會攔人到家做客，擺出一桌佳肴。

　　她總不畏辛苦，受人托忙也不推辭，努力認真地辦事。這是我最仰慕的一點。在臨近春節時，到處閃爍著她忙碌的身影，為送給親友精致可口的年糕，在天還沒亮就趕去超市，拎回各種各樣的食材，一個人堵在油煙彌漫的廚房中大汗淋漓，弄個大半天。而此時卻還對忙活清潔的我傳來一聲，“干累了，就歇息會兒，讓我來。”這句話不夾雜半點斥責，怨言。而卻令人不敢閑滯一絲惰性，且羞愧萬分地依著她的毅力與細致認真地做事。

　　也許是青春時期那莽撞的叛逆，與大人的觀點總相沖突。每當沖突即要被我挑起時，母親和順的面容便不禁浮上心頭，如潮水般澆熄了我心頭的不快。沖突總只敢，只愿與母親挑起，是因為親情的無所顧慮，無所阻隔吧，而母親的教誨總能令我領悟很多。

　　《拿什么回報您，我的母親500字》

　　天，沒有母愛廣闊；地，沒有母愛包容；陽光，沒有母愛溫暖；云朵，沒有母愛圣潔…。母愛，是世界上最偉大最無私的愛！

　　親愛的媽媽，從何時起，皺紋輕輕爬上了您的額梢？從何時起，銀絲悄悄染白了您的雙鬢？從何時起，老繭已慢慢覆蓋了您的雙手……親愛的媽媽啊，為什么我再也看不到曾經那個年輕漂亮的您？為什么我再也找不到那個身體如往日般健康的您？是因為我太讓您操心了嗎？還是我們全家讓您日夜操勞？

　　您懷胎十月才孕育了我的生命，經歷了徘徊在死亡邊緣的疼痛。當您看到啼哭不止的'我時，臉上卻寫滿了興奮……這是怎樣的一種愛啊？它那么博大、真切。親愛的媽媽啊，我該拿什么來回報您？感謝您賦予我生命，給了我享受這美麗世界的機會！

　　從呱呱墜地到咿呀學語，從蹣跚學步到長大成長……我大大小小的變化都滲透著您點點滴滴的心血：家里的每一個角落都留下了您抱我哄我入睡的身影；身邊的一切都回蕩著您教我說話時耐心的言語——爸爸、媽媽、爺爺、奶奶……您不厭其煩地重復，每當我依依呀呀地喊出一兩個字時您都高興地跳了起來；樓下的每一段小路都留下了我們一對對大小足跡……您用心、用愛哺育我教導我，我的點點進步都是您的心血，是您用心血澆鑄了我成長的基石！

　　親愛的媽媽啊，我愛您！我該拿什么回報您，感謝您的哺育之恩？我該拿什么來回報您寬厚無私的母愛？

我的母親作文2

　　我推開門，發覺母親一如既往，在沙發上睡著了。

　　我媽相比于其他父母，絕對是最累的。她人生的前半段無憂無慮——考上醫大，進入省人民醫院，與自己的初戀結婚生子——在2008年之前，她的人生雖平凡，卻幸福美滿。

　　2008年12月之后，她的世界變了樣了。沉重的負擔壓在她的肩上，同時她還要照顧一個尚不懂事的幼童。當那件事初來時，她想過退縮，想過以"死亡"給這個冷血的世界畫上句號。34歲時，便是她最灰暗的時光。

　　"當我站在窗戶上時，看看8樓的風景，我一度想跳下去。"

　　"可是，我回頭，看到了坐在墻前，對著電視中卡通片開懷大笑的你，我就想啊，這樣的一個孩子，以后怎么可以自己一人活在世上？"

　　我媽給我講這段驚心動魄的故事時，眼角噙著淚。我那先前軟弱的媽媽啊，為了我，逼著自己站了起來。

　　自我父親去世，我媽一下子就成熟了。然而在我的生命中，并沒有因為我爸的離世遭遇多大動蕩——我母親，義不容辭地將所有的`悲苦擋了下來。留給我的，只有笑顏。我的吃穿，學其他的一些技能，一項也沒有落下。我與其他人并沒有何不同，只是少了父親而已。然而我媽卻很少在她自己身上花錢。她的錢除了日常開銷和在我身上花銷，其它全存起來了。我們家缺錢么？不缺。我媽作為一名高級主管護師的薪資足夠我和她花費。但她就是不愿在她自己身上花銷。為此我問過她很多次為什么，她總是說：錢存起來，總是有安全感多了。

　　她青年時期是詩社的社長，全校最有文采的女生。她本性應該是極具浪漫主義的，但是生活硬是把她變成了一個每天只想著工作和錢，對生活基本無激情的女人。每每想起這個，我只覺得對不起她。為了我，她不得不把自己的天性隱藏。

　　至于她的工作，聽起來挺好，但是真的很累。她每周三班倒，特別是夜班轉晚班，每次她回到家都是無比疲倦。不僅如此，她很多次的春節都必須留在工作崗位上。我的13個春節，跟她一起過的僅有5個。她并不是一個大公無私的人，她也想回家，但是，她的工作并不允許。無數個日日夜夜，她站在醫院病房，望著街道孤獨而過。

　　而我真正的懂事來臨于小升初的暑假。那次她同我一起去北京。我看著她在街頭因為饞而干掉了一瓶又一瓶的酸奶。她在北京毒辣的陽光下笑得無比開心。說來也奇怪，就這么一個小事卻讓我感慨萬千。

　　我那時，才注意到——我是那么愛我的母親！喝酸奶，再平常不過了，我當時卻看著她的笑流下了淚。

　　我哭過那一次后，我就決定，一定要好好照顧她。代替我爸，好好地照顧她。

　　當我看著她在專柜前為自己想買的一件衣服而躊躇不定時，我多么希望自己可以掏出一沓錢往桌子上一拍——可惜我一分錢也沒有，我還只是個學生。

　　那種無力感令我很難受。我想讓她自由自在，可是我沒有那個能力。世界上最無力的事莫過你最想照顧的人在面前，而你卻因為弱小而束手無策。

　　要好好學，好好的過。我給不了她幸福的中年，但我無論如何也要給她一個富足的晚年。

　　初二上有些許松懈，無事，這學期，一定趕上！期間我與她會有小摩擦，但我相信定能安全度過。

　　我的母親，一定是世界上最好的母親了。

我的母親作文3

　　一個多么平凡的人，一個多么值得尊敬的人，您有著堅強的精神和頑強的毅力。

　　您生在農村，長在農村，您在農村平凡生活著，但您在農村卻有著很多的不平凡。您教育出了成才的兒女，您上奉下養，團結比鄰，內賢外明，善耕能織，您是我們心中最尊敬的人，我們要謹記相傳。您是那么的慈祥，您是那么的寬容，您是那么的博愛，您的一切時時刻刻都在感動著兒女的心。

　　母親您是一個堅強的人，您有頑強的毅力，您一直在風雨中前進，您從來都沒有倒下過，您一定要一如既往的走下去。您永遠都是兒女學習的榜樣，雖然您現在處在水深火熱中，那樣的滋味兒女們都感受得到，我們的痛只是深深的烙在心里，不敢表露。母親您一定要堅強，一定要挺住，只要您有信心，只要您有意志，您永遠都不會被一切壓倒。母親雖然我們已經長大，但還很脆弱，那天我從醫院趕回家里處理家中之事時，姐告訴我了一些檢查報告，我知道后面醫生告訴我們的結果會是怎樣的，我真的沒法忍住，覺得家里有一種將要破滅的恐懼，家里的一切都處在沉寂之中沒了聲息，當時只有悲痛和絕望，然而我哭了…母親您是兒女們的偎依，我們永遠都離不開您啊！您原諒兒女們的'依戀之情，我們內心真的割舍不下您，所以才一直千方百計的挽留您，您不能撒手丟掉兒女們不管啊！雖然兒女們都已成人，都能獨立生活，但是還需要您的愛去呵護，有您的愛，永遠都是兒女們享不盡的甘甜啊！

　　母親您為兒女付出了那么多的辛勞和汗水，把兒女都培養成人，您應當第一個分享成果啊！您不能在果實還沒成熟就離開呀！這樣您的恩情兒女無法報答，將會成為永遠的遺憾，您不能連一個機會都不留給兒女呀！您以前不是常說等我們都勝利了就一起過幸福團圓的生活嗎？這是我們共同許下的心愿啊，您可不能不遵守諾言啊！媽！您一定要堅強！一定要挺住啊！

　　媽！您瘦了，您比以前憔悴了很多，我們心里很痛，濕潤的眼睛時而強忍著在吞食欲滴的淚水，您看到我們的樣子，“笑著”安慰我們，您叫我們有心理不好受就哭出來，這樣會好受點。我們心里清楚的知道您心里哭了多少次，卻沒有一滴淚水，您是怕兒女傷心，您在默默吞咽心里的苦和淚。母親，有很多親戚朋友來看您了，他們都帶來了很多的禮品和希望，希望您堅強起來，快快好起來，他們的盛情看望正是您們交往情感的結晶，他們希望和您攜手走過更遠的人生！媽！您堅強點！

　　母親！您一直都是一個很理智的人，您從來都沒做過傻事，我們一千個，一萬個的理解您的疾苦，但我們卻沒法和您分擔，眼看著這樣卻無能為力，我們也無比痛苦。有時您曾想一個人悄悄離去，以此到一個安靜沒有痛苦的地方去，這個我們理解，但是您千萬不能這樣做，這樣我們的痛如火焚心，我們知道您是不想我們傷心欲絕的，因為您一直都愛我們，一直都在牽掛著我們！母親，我們都要堅定信心，我們共同攜手走過這最艱難的征途！

　　母親，我的媽媽！您一定要堅強起來！我們時時刻刻都在為您祈禱，為您祝福！愿您堅強起來，快快好起來！我的媽媽！媽媽……

我的母親作文4

　　母親向來不是什么賢淑女子，或者說女俠這一稱呼與她更貼切。所以，為了與女俠風范相稱，每當我做錯事或是犯了規矩，不必廢話，藤條伺候。

　　我是真怕她的，其實母親不用動手，只消一句十幾年的經典語錄：久了皮粗，身癢想打了是吧！我一聲也不敢吭了

　　或者是家中唯一的女孩，我每次出門都有時間規定。有時候還差幾分鐘就夠時間，我已經在路上了，手機就算好時間地響起。還差幾分鐘，趕緊給我跑回來！母親的一聲令下，我就提著心遵命奔跑

　　但，熱烈紅日落下還有幽清月蟬的更替——女俠到底是女人，何況是身為人母，這周末，我的女俠母親再顯她的女人本性。

　　春，又是流感盛行之季。這夜，寒氣突襲般瞬間侵蝕我的身體，一個冷顫，噴嚏便鋪天蓋地席卷而來。

　　冷就穿衣服。母親一如既往的在樓下嚷了一聲。

　　很快，我的身體開始發熱，腦袋又漲又沉，眼皮仿佛被熏了熱氣直往下搭。似乎感覺的我的不對勁，母親啪啦啪啦踏步上來，摸了摸我的額頭。呀，發燒了！母親吃驚道，別做作業了，早點休息！

　　可是好有好多我有些無力地反駁。

　　特殊情況特殊處理！母親一句話就把我堵住了，口吻充斥著責備，而那顰蹙的眉頭卻是真切的擔憂。

　　尊母之言怎可不聽呢？我只好乖乖回去躺好。口干舌燥像掐著我的脖子一樣，折磨著我，讓我睡夢中也不得安寧。然而，總感覺有個朦朦朧朧的身影坐在身旁，似虛似實；總感覺有只手探向額頭，似幻似真。縱使我頭痛欲裂，雖然不知道真的破裂是怎的一般痛苦，但此刻我真的覺得自己就像鳥兒絕望地撕裂自己的羽毛一樣，想要凄厲地大叫。只是，那個身影、那只粗糲的厚實的手掌，如一泓清泉一般，安撫著我整晚的空寂飄蕩的不安。

　　第二天，母親早早就端著白粥等我醒來，那雙布滿血絲卻泛著盈盈笑意的眼睛正柔和的看著我，仿佛要溢出水來。她啞著聲音說：燒退了，吃點白粥，清淡點對身體好。聲音輕輕的，好像是怕嚇著我的隱忍。

　　我愣愣地看著那雙眼睛，惺忪的睡眼浮腫，好像不是睡不好覺，而是有什么液體要流出來。我哽咽了，吐不出半個字，我甚至懷疑，這是母親嗎？那個只會對我吼的女俠？我心里五味雜然，好像有些委屈，又有些激動。

　　我還是哭了，因為母親不是幼小的`蒲公英，她是燦爛的向日葵，是嚴苛的女俠；但母親也不是只會撒潑的母老虎，她是哺育孩子的袋鼠媽媽。而我，就是那個袋子里的小袋鼠。

　　曾聽過一些老人說，剛出生的牛崽會拜天地，是對出生的感恩戴德。連牛尚且知恩，那母親對我的養育呢？那不是一句謝謝就能了事的，這十幾年的恩不是一聲感恩便可輕易消還的。我是在母親的藤條下帶刺長大的，我的確受了不少火辣辣的皮肉之鞭，可母親傾注在我身上另一番愛卻是誰也給不了。

　　我終于知道那條條藤鞭下寄予了對我多大的厚望。我懷著的不僅僅只有那顆熱切的感恩之心，還要實踐感恩的行動，是吧，我親愛的溫柔的女俠母親。

我的母親作文5

　　如果春天來臨的話，我會對萬花叢中的蒲公英久久凝視。

　　如果夏天來臨的話，我會不由自主地向水草看去。

　　如果秋天來臨的話，我會情不自禁伸出雙手擁抱落葉。

　　只有冬天，似乎是一片空白，一切都歸結于親情——親愛的母親，那些是兒女伴您走過的時光，是永遠消失不了的足跡。

　　蒲公英長什么樣，我并不知道。當初我只記得那是一朵小黃花，在燦爛的陽光下開得特別密集。第一次用手觸摸到它，還是親愛的母親親自用指頭指的。說到這兒，不禁想起挖蒲公英的事了。

　　出于頑皮的緣故吧！每當親愛的母親起早挖蒲公英時，我和姐姐也變得積極起來，硬要跟著。走在田野邊，小草上還凝結著小水珠。放眼望去，一片綠色，卻沒有我初識的標記——小黃花。我總是拽著親愛的母親的袖子嚷嚷：“小黃花呢？小黃花呢？為什么沒有我們的小黃花呢？”親愛的母親撫摸著我的腦袋：“別著急，陽光還沒照到他們身上呢，等咱們返回的時候，你就會發現許多許多的小黃花。”

　　親愛的母親在草叢中找著，全憑看蒲公英的葉子。說實話，有些雜草和蒲公英長得很像。當我們在山腳的時候，遠遠的就看見被小黃花點綴的小山坡，的確為小山坡制造了一件天然神奇的外衣。除了這漫山遍野的小黃花讓親愛的母親欣喜外，平常根本看不到親愛的母親的微笑。

　　每次太陽過頭頂時，我們就拎著一大袋蒲公英回家，在途中不由得驚訝——哇！早晨的純綠完全逝去了，而是為我們三人鋪設了一條繁星大道。

　　當閑暇一段時間的時候，夏天又來臨了，伴隨著夏天腳步的`還有龍蝦的出洞。親愛的母親也是雕龍蝦的高手，從表面看來，沒有人知道她還會有這么敏捷的一招。我記得很清楚，每一次上鉤的龍蝦幾乎逃不出親愛的母親的天網。

　　同樣，我們還是和親愛的母親一起去釣龍蝦。當然，這并不單純是為了湊熱鬧。釣龍蝦是對生活的一種快樂體驗。當龍蝦上鉤的時候，狠狠地咬住餌，拔釣線拽的筆直筆直的，有時甚至把釣竿拽到了池中。這時，你若想把這小東西釣上來，還真得順著點它，全心全意投入到與它的較量中去。若遇到機靈的小龍蝦，你還得為著它團團轉，稍不留神，它就逃掉了。

　　不知不覺，樹葉慢慢變黃，金黃色的秋季來臨了。門前的一排排楊樹，也顯得心力交瘁。樹鱗一片片的脫落，似群鳥的起舞，時而棲息在地，時而飛向空中。不久，地面上編織了一層層厚厚的軟而脆的地毯。

　　這時候親愛的母親便拾落葉當柴燒了。用篩子將樹葉摟成一個小土丘，然后再用筐子背回家。跟著親愛的母親一起，幫親愛的母親摟幾堆。有時往里跳，享受著軟綿綿的小床的溫馨。當一陣風吹過，雙眼望著天空，用雙手去捕捉翩翩起舞的金碟。那時，我多么渴望自己有種特異功能，把飛舞的葉兒都吸到一處，來減少親愛的母親的奔勞。

　　幾年以后，春天，我、姐姐和許多小伙伴去挖蒲公英，爬山；夏天，我、姐姐和許多小伙伴去釣龍蝦；秋天，我、姐姐和小伙伴去樓樹葉。

　　現在，只有我一人重復曾經走過的路。

我的母親作文6

　　白日不到處，青春恰自來。

　　——題記

　　母親喜歡看書。忙碌了一天，下班回家，她最喜歡的就是捧了一本書，坐在長木椅上，冬天蓋一被毛毯，夏天端一盞清茶，就那么津津有味地看著。她的手摩挲著光滑的書頁，嘴巴無意識地微微張開，一雙烏黑澄澈的眼睛倒映著潔白的紙和方正的宋體字，映出柔情無限。眉頭舒展。

　　苔花一樣的她，自由綻放。

　　一天，我在家翻箱倒柜地搜索義賣能用的物品。母親探過頭來好奇地問：你要賣什么呢？陳年舊物灰塵覆蓋，嗆得我直打咳嗽，我便有些不耐煩地回答：書啊，本子啊！一邊捂鼻皺眉繼續翻找。聽我的語氣，她停住了，緘口不言。

　　聽到書，母親的眼睛又突然閃爍起來：書？！孩子，我有個請求，你能答應我嗎？母親試探性地問我，像個怯生生的`孩子。

　　我的直覺告訴我，每次她用這種小心翼翼的語氣跟我說話，就是一定有什么極其嚴肅和認真的事發生。直覺驅使下，我不得不站起來拍落身上的灰塵，不帶波瀾地問她什么事。

　　她那瘦黃的臉頰似乎因興奮而變得水潤微紅，紫黑的嘴唇蠕動了一下，卻又閉上，她像個羞澀的姑娘一樣猶豫著。母親視線投向一角，眼里迸出絢爛的憧憬。窗外陽光燦爛，一如她勾起弧度的嘴角。

　　我想托你幫我看看，有沒有人賣《悲慘世界》。如果有，一定要幫我買哦！

　　我恍然。母親忙中偷閑，看完了《紅樓夢》和三大套《平凡的世界》，對雨果的《悲慘世界》早已蠢蠢欲動。母親少年時，因為家里貧寒，外婆的腳重傷，她毅然放下了高中課本，擔起了銹跡斑斑的水桶，撐起了一個家庭。然而母親仍讀書、愛書，重拾年少的夢想。滄桑歲月已過，歲月在她臉上留下了斑駁的痕跡，她眉間卻有著苔花般青蔥的光彩。書中有黃金屋，顏如玉。有穿過狹小人間后廣袤的原野和浩瀚的星河，有放飛的理想與激情。我曾驚訝于母親初中文憑為何文筆如此華美，原來奧秘在此。

　　又想起一個滴水成冰的早晨。我還在被窩里昏睡，模糊地聽見一個含著笑意的聲音，問我早餐吃不吃湯圓。再起床時，看見母親小小的身影在廚房活動。悄悄跟上去看，她在燒一壺開水。水壺年代已久，蓋子被水蒸氣常年頂撞，已經蓋不上了，必須有人壓著，水才能燒開。母親彎腰取出一個鋼碗，蓋在壺蓋上，也不顧油漬污穢，緊緊按住，再松開，確保無礙，轉身又忙碌鐵鍋。鍋在火苗的熱舞下燒熱了，殘留在鍋上的水化作水蒸氣。母親拿著鍋鏟熟捻地鏟出鍋中的鐵渣，甩到洗手池里，再揮鏟，直至鐵鍋變得干凈。鏟出的鐵渣還冒著絲絲水蒸氣，升騰著，繚繞著，繼而消融在空中。母親青筋突出的雙手在白白的水蒸氣中活動，像揉皺的紙團，愈顯得瘦弱。卻又像苔花，不卑不亢，柔而有力。看得出，她在為我和父親準備早餐。

　　苔花一樣的她，無私奉獻。

　　母親在一家小工廠工作，她不懈地閱讀，孜孜不倦地在汲取知識；在一個天寒地凍的早晨，早早從被窩里出來為家人做早餐。她何嘗不是那幽澗中自由生長的苔花呢？她微小，卻能領略一滴露水之晶瑩，一抹輕風之逍遙。她開的花也小，但素素妝、淡淡笑，我自輕盈我自香。被人所忽視，卻不忽視別人，用自己的努力為世界點染一份綠意。

　　正獨自感動時，母親發現了我，朝我一笑：你就等著大飽口福吧！笑出了魚尾紋，也笑化了我的心。

　　苔花如米小，亦學牡丹開！

我的母親作文7

　　小學時寫過很多關媽媽的文章，一直都是用媽媽來稱呼。在這篇文章中，我想莊重地稱呼她為母親。

　　我的母親是一個普通人，年輕時從鄉村來到城市，下了幾次崗，換了幾家工作單位，后來就嫁給了我現在的老爸，再后來就有了我。母親整日操勞著家中的柴米油鹽，一家人生活的重擔全壓在她的肩上，辛勤的程度有時甚至讓我覺得她更像一個保姆。

　　也許正是因為有時這樣看她，我對她的態度也大不如從前般親熱了，特別是當我逐漸長大以后，看她也就越發別扭。她的長相不大好看，生得粗枝大葉，再加上辛勤的勞動，使她看上去更像老了10歲。看到有的同學有些驚訝的目光，雖然我表面裝作不在意的樣子，但她的相貌卻成了好面子的.我心里的一個疙瘩，后來對她的許多不滿和嫌隙也由此產生。

　　因為她的相貌，我開始關注我的母親了，這是我驚訝于我以前竟沒有發現她身上有那么多缺點。母親愛貪小便宜，路上見到的東西就理所應當地歸于自己，單位上別人遺留下的東西也都統統拿回家，我厭惡這樣的行為，卻又無可奈何。更另我難過的是，我的母親和大多數中國老百姓一樣環境意識淡薄，有許多陋習，比如隨地吐痰等等。我也曾勸說過她，但上一輩人那么多年養成的習慣又豈是能輕易改掉？于是我只好作罷，但從此看母親的眼色便有些變了。

　　種種原因使我對她不大尊敬了，言語間也隱隱透出厭惡的意味。或許又加上兩代人之間本身就存在的代溝吧，這種厭惡開始滲透我生活的方方面面——不愿意母親碰我，甚至嫌她吃飯的聲音也太大了……我和母親之間的裂痕越拉越大。

　　但在我嫌惡母親的同時，一方面卻又迫切地希望到外旅游，但因為種種原因，總是未嘗如愿。終于，在小學畢業那年的夏天，我參加了到北京的夏令營。

　　在北京的日子里，我并不是很想家。看到別的女隊員在和母親通電話時淚如雨下，我對此卻嗤之以鼻。但盡管白天我和隊員們玩得熱火朝天，當夜深人靜時，我躺在賓館的床上卻仍感到有些空虛，好像少了什么似的，卻又說不清到底少了什么。

　　一天晚上，母親突然來了電話。我有些驚訝地拿起電話，心里卻很高興。母親說家里一切都很好，不用擔心，讓我想買什么就買什么，別心疼錢……也許是多日不見的關系吧，我也沒有了平時面對她的別扭，興奮地向母親報告我這幾天的行程。電話最后，我說我們明天要去登長城。母親停了一會兒然后說，那你明天要多穿一點衣服，還有別忘了帶傘，明天北京可能會下雨。我驚訝地問母親是怎么知道的，母親輕描淡寫地說，今晚吃飯時看電視知道的。

　　掛了電話，我的心情難以平靜。千里之外，母親依然記掛著我的身體，關心著我這兒的天氣。想起平時上學時，因為母親中午不能回家，便每天中午都回答一個電話，問我有沒有吃飯，睡不睡午覺，什么時候叫我等等。日復一日，我嫌煩，便每次都“嗯”一聲應付了事。現在想起來，我那時真是太聰明了。

　　第二天登長城時，果然下起了大雨。我打著傘站在傾盆大雨中，想起了母親的種種。母親不是一個偉人，她有許多普通人所擁有的缺點，但是母親給我的愛，卻是任何偉人都無法給予的。現在想起來我過去是多么自私，多么冷酷啊！

　　不管母親是什么樣的人，我自始自終都是她的女兒。唉，還需說什么呢？這只是一個女兒對母親的內疚罷了。

我的母親作文8

　　我的母親一直生活在農村，現在已五十多歲但她并不服老，依然種著莊稼修著菜園。一生沒有太多的愛好，到老了陪著她過日子的只是田地與幾間房子。

　　每當夜深人靜或獨處時，那種不需醞釀、不需前奏的想念油然而生，我的母親你辛苦了！每次母親到我這來，都是匆匆而來、匆匆而去。因為她不想耽誤我的工作，所以這些年見面的時間少了，一見面那種話不知從何而說起的感覺多了。我知道要多陪陪她，可每次和他說及此類話題時，她總是搖頭推辭，反而要我“好好工作，把學生教好，咱家以后要靠你了。我很好，你給我的錢，還有呢。”這是她對我的期望和委婉的搪塞。

　　在我的印象里，她總是那副裝扮，不太整齊的長發，有些縮短的外衣。和人說話時那爽朗的笑，與干活時那麻利地腳板。

　　我的母親她是一個苦命的人。

　　年輕那會兒沒日沒夜的干活，田里她是一把好手，家里還要操持家務，可苦了她。每年一到二三月青黃不接時，家里的吃飯就成了問題，真是勒緊褲腰帶過日子。我記得那會媽媽總會鹽一大缸咸菜，中午飯前那會是我最餓的時候，我總會悄悄地揭開缸蓋子抓一把咸菜塞在嘴里，然后跑到沒人的地方慢慢地嚼。有時實在不想吃這東西，可家里除了這之外并沒有什么可以吃的.了。

　　后來我們剛長大。本來母親可以享享福了，可父親卻走了，這對她打擊很大。父親走的那幾天，她不吃也不喝天天躺在床上。后來我外婆和我姨她們來我家住了一段日子，她才慢慢下床。那些日子是最難煎熬的，食不甘味、徹夜難眠，多少個夜晚他的枕頭旁都被淚水浸濕。反過來還要勸慰我們，“你父親去了，他不管我們了。我們還要生活，咱們都好好的”每回這話音剛落，他的喉嚨就哽咽住了。我明白母親在強顏歡笑，我也明白這話的份量。父親走后的好幾年，三十團年都沒過成，說好了不許提，可吃著吃著，眼淚水啪啪直掉。上墳更不用說，母親總在墳上打滾，哭的死去活來，我也沒有去勸，但每次都是我背著回去。

　　前兩年，我出遠門打工，母親那不忍離別但有無可奈何的樣子。更是讓我多少個夜晚糾結。我是一個木訥的人，往往人前的感情人后才知，于是我跟母親通上了電話，我明白說話時不要讓母親聽出在外地的不適。強作鎮靜地喊了一聲“母親”，眼淚不聽話的順著臉頰大顆大顆的滴在地上，我極力掩飾著調整著自己的聲音。電話那頭的母親見我半天沒有動靜，就一遍一遍地喊我名字，我聽出了母親的著急，便不自覺地點頭嘴里憋著一個字“嗯”，母親問我到了，路上好吧？一個人在外面別急，干什么慢點。我終于忍不住了，哭了出來，也許是第一次出遠門，也許是太孤單，也許是母親的牽掛。母親聽出了我的哭聲，又喊起了我的名字，接著，電話里傳來了母親一抽一抽的哭泣聲。我們都停止了說話，過了一會兒，母親的聲音變正常了，說道：“你要好好的在外頭干，不要讓人家笑話，吃飽穿暖，不要虧待了自己。我在家里很好，不要牽掛。”

　　現在，我回了家鄉。想把母親接過來跟我住，好好讓我孝敬孝敬她老人家。可母親總是推三阻四說：“現在我還能干，等過兩年干不動再說。”

我的母親作文9

　　因為我的家人知道我母親是個女嬰，所以我被冷落了，但我母親毫無怨言地承擔了我所有的責任。我任性、頑皮、叛逆、傲慢無禮，這一切，在無私、寬容的母親面前顯得那么微不足道。

　　在這份母愛的包裹里，我不禁有點缺氧。但是當我看到我的朋友們享受著他們父愛的時候，我感到羨慕。媽媽問我，在乎沒有父愛嗎？我總是搖頭，裝作漠不關心，因為我知道當我媽媽問我的時候，她的心在痛，在流血。常常有人會問他媽媽：“你這么年輕漂亮，那么優秀，那么多追求者，為什么不找人娶你呢？”我媽媽總是搖頭，但我不問，因為我知道她是為了我，因為我可以有一個快樂的童年，而我媽媽沒有力量再去愛，因為她曾經愛得那么辛苦，愛得那么累，是時候休息了。

　　我小時候，媽媽為了給家里留下好印象，和爸爸吵架打架，但我回去后，她假裝很可愛。我討厭它！我討厭它！我討厭我的無能。我討厭我對這種情況無能為力！我只能躲在小屋里讓自己哭。我感到我的小心臟在流血和破裂。我覺得自己像一個默默無聞的女孩，被上帝譴責，還是我的父母總是吵架？我母親對我小時候從不不滿，但以我為榮。看著刻在媽媽眼角的皺紋，我充滿了愧疚。

　　我撫摸著身體的每一寸皮膚和每一個關節，驚訝地發現這似乎是上帝的杰作。我媽媽創造了這個奇跡，把我養大了。我媽媽努力賺錢，結果在寒冷的日子里讓我比其他孩子多穿了一件棉襖；她餓得咬緊牙關，結果讓我比其他孩子多吃了一塊肉和一碗飯；她沒有買漂亮的衣服，沒有打扮，只讓我在夏天穿了一條漂亮的裙子，只是讓我站在一群女孩中間。

　　上個月，我父親和另一個女人生了一個女孩，這簡直是晴天霹靂。我不忍心告訴我媽媽，我怕不小心碰到她舊傷口。我藏不住。當我媽媽問我的時候，我膽怯地告訴她，我媽媽只是放輕松，笑了幾聲。我和我母親之間似乎有一個誰也不想碰的鴻溝。我能想象我媽媽放下手機時會哭。

　　我不知道有多少個晚上，媽媽抱著我流淚，我知道，媽媽無盡的痛苦，讓我無法用語言表達出來。我拍了拍媽媽的背。她像孩子一樣依偎在我懷里。我沒有躲閃。我的肩膀濕了，媽媽的眼淚也干了。母親心里有太多的委屈。每次她安慰她媽媽，她總是說我不明白。為什么我不明白？媽媽太傻了，太傻了—傻到只付不還。即使有人傷害了她，她也會像一口苦澀的膽汁一樣毫無補償地吞下它。

　　沒有多少青春。她年輕時，母親對美好的未來有著無限的憧憬。但當了十年兵，她本可以享受青春，但為了讓孩子們過上好日子，她毫不后悔地放棄了青春。本來可以有一個幸福的家庭，但由于孩子的.性別，沒有得到回報。我一天天長大，我媽媽也變老了。看著她幾根白發的黑發，我泣不成聲。我媽媽注意到她會把我的手緊緊地握在她的兩只手上，好像它會在眨眼間消失。她慢慢地說：“傻孩子，我媽媽老了。”我站在媽媽身后，用顫抖的、無聲的眼淚撫摸著她的頭發。

　　“老”在我心中是個可怕的詞。我好害怕。我好怕我媽媽老了。我媽媽也害怕她不能像以前那樣傷害我和保護我。恐怕還有一個錯誤會使她少受影響。

　　但是變老呢？

　　媽媽，我會好好照顧你和我自己的。你不用擔心。我女兒老了，即使她有我，也別擔心。

我的母親作文10

　　“啪——”不經意間，一滴淚水從我的臉頰滑落下來，在陽光的折射下，我從這晶瑩的淚珠上看到了一個稚嫩的小女孩。

　　瞧！她背著一個粉紅色的書包，邁著輕盈的步伐向這邊走來，眼神中帶著驚喜與快樂，緩緩地走進了這有著濃濃情意的母親的懷抱——校園。這個對校園充滿期待與憧憬的女孩，就是六年前的我。

　　當踏進裕元實驗學校的這一刻，我是何等的開心！因為我已經從一個只會哭哭鬧鬧的小女孩，變成了一名光榮的小學生！

　　我知道，只有佩戴上紅領巾的那一刻，才能算是真正成為一名小學生，一名少先隊員！還記得那時一個烈日炎炎的夏日，我驚喜地知道了我被選為了第一批的少先隊員。面對這個喜訊，我高興得一蹦三尺高。在那個神圣的日子里，我清楚地記得是一位漂亮的姐姐為我系上的。就在她為我系上紅領巾的那一刻，我的心砰砰直跳，感到了有史以來最激動、最光榮的時刻就這么降臨到了我的身邊。我想，這塊鮮紅的紅領巾，一定是校園母親送給我的見面禮。這非同一般的見面禮，使我在今后每一次佩戴紅領巾時，都感到無比的光榮與自豪。

　　自從那一天起，我知道了作為一名小學生，一定要好好學習知識，將來成為棟梁之才，為祖國效力，這促使著我將背負著這光榮的使命繼續前進！

　　隨著年齡的增長，我懂得的知識越來越多，也越來越離不開母親的懷抱了。是母親讓我學會了堅強，讓我不再為換一位老師而哭泣不止；是母親教我學會了感恩，讓我在9月10日不忘送上真誠的花朵‘是母親讓我變得睿智，促使我在一次有一次的考試中脫穎而出……我知道，母親給予我的，遠不止這些，還記得六年級和上冊的時候……

　　那是我六年中最忙的'一個學期。早上6:30便來到了學校，匆匆忙忙地放下書包跑到體育館去參加踢毽隊的訓練，但當我已汗流浹背之時，又不得不以飛快地速度趕回教室，爭分奪秒地抓住一個又一個有用的知識。中午，當別人津津有味地聽著老師講課的時候，我卻要在電腦房不停地敲打著鍵盤練習打字。下午，但凡是復課，我都要到一旁的教室去研究奧數。放心班時，同學們都在馬不停蹄地趕著做回家作業時，我卻只能在另一個教室中看著乏味的數學符號。正因為這樣，回到家就得花很長的時間去寫作業，有時還會做錯。

　　在這段日子里，我真的覺得腦袋快要炸了，這樣的日子使我一天下來沒有一點兒歇息的時間，腦子里只有重復的一個字：趕！趕！趕！正當我覺得自己正要被拖垮的時候，老師鼓勵我，父母安慰我，作為母親的校園，更是讓我倍感溫暖，我熬過了這段日子！要不是母親，我不會懂得做事要堅持不懈，不會知道只要努力就一定能成功！

　　當然，母親送給我的最大的一份禮物，就是老師！從一年級起，老師在我們學生心中，便是神圣的標志。他們含辛茹苦，孜孜不倦地備課、講課、批改作業，那一跟跟銀絲，一條條皺紋就是這最好的寫照！當我遇到困難時，第一個安慰我的一定是老師；當我有所成績時，第一個為我喝彩的肯定是老師！是老師讓我的大腦變得充實，這是天底下最最美好的禮物，謝謝您，我親愛的母親！

　　想到再過一個多月就要離開我深深愛著的母親了，我的心里真的有許多的不舍，她給予我的實在是太多了，有朝一日，等我成才了，我一定來報答您，我最愛的母親！

我的母親作文11

　　母親告訴了我進入決賽的消息，我顯得異常激動，仿佛生活充滿希望。這場比賽對我至關重要，是我心里的巨大包袱。眼看著包袱就要落地，我的心飄飄然了。

　　“但是這是在北京。”母親攤開了手，輕撫我的頭，母親說的話云里霧里，茫然像一絲絲棉絮填滿了我的心。“北京很遠啊！”母親見我不理會她，便匆忙地補充著。

　　“那我們去嗎？”我小心翼翼地問她。母親的回答有喜有憂，我盡量控制自己去想喜，把憂丟在一旁。

　　“我們進了決賽就好了，為什么偏要拼個你死我活呢？這是比賽，又不是打仗。”母親的話我明白了，傷心就是這句話的結果。我的心知道，眼淚也知道，它們結伴走了，只剩我坐在冰冷的椅子上和冰冷的母親對話，連空氣也是冰冷的.。

　　“媽，我求您了！”我帶著乞求的語氣抽噎著。看著母親冷冰冰的樣子，我崩潰了，或許這件事就這樣注定了。媽媽替我在人生的棋盤上下了顆棋子，一顆同她一樣冰冷的棋子。

　　“這么多參賽機會，你那么固執干什么？這個比賽你又不一定會贏，我知道你那作文水平，你會傷心，別人也會看你笑話。”母親這塊堅硬的頑石扎根已深，嵌在泥土里了。

　　“我下定決心了，這次比賽我非去不可！”我用比母親高一倍的聲音聲嘶力竭地喊著。

　　母親急了，她拿我沒有辦法，便用軟弱一些的語氣笑著說：“我從來沒去過北京，哪里能找到比賽的地方呢？”

　　我想是的，她不過只是一個普通的母親，在眾人眼里和口中都是那么渺小。我聽夠了，變得煩躁，像一頭抓狂的野獸。“使用手機就能去北京，反正我就是要去！”

　　“徐紹涵！爸爸媽媽會想辦法，北京那么遠是想去就去的嗎？”媽媽沖我叫喊，我的眼眶濕濕的，眼淚連著線下來了。

　　外面下雨了，雨點拍打著窗戶，我的眼淚掙脫了，它想去找雨作伴，母親看著我，自己也禁不住流淚。我的眼淚包含的更多的是委屈，而母親包含的更多是歉意。

　　雨聲和哭聲持續了一段時間，母親又開口了：“對不起，我的孩子，媽媽對不起你。”

　　對不起，這句話母親說了好久，我聽不下去了，也為母親感到難過。我走過去，對母親說：“母親，您別哭了，我們來談一談吧。”母親點了點頭。

　　“你非去不可嗎？”母親試探著。

　　“不了，我太沒用了。”沒用，是我對自己的評價，也是從母親口中讓我放棄的理由。

　　“你是我的孩子，你不會沒有用的，媽媽去問問別人，看別人愿不愿意帶我們去。”母親低下頭來，一個人默默地說著。

　　“是真的嗎？媽，您太好了！”我很高興，憂愁也灰溜溜地走了。母親點點頭，我整個身子變得暖和起來，眼睛變得清澈了許多，有種感動在眼眶里游蕩。

　　那幾天，我的母親十分勞累，煩躁，但努力的結果卻是沒有人去。母親決定只身一人帶我去北京。

　　我到底還是明白了，對話那天，母親和我的心是透明的。

我的母親作文12

　　生命中有許多值得我們感謝的人物，他在患難中給了我們力量，在傷心的難過時給了我沒安慰，在迷茫時給我們指引方向。

　　小時候，自己總是很調皮，母親為我花了很多心思，但是那時候的關系是那么的融恰，那么美好，現在長大了之后，跟母親的關系沒有以前那么好了，處在青春期的我叛逆，無知，經常亂發脾氣，但是這些都改變不了母親對我的愛。

　　母親對我的愛不是那種沒有限制的溺愛，她對我的要求總是很嚴格。每當我犯了不該犯的錯誤時，她總會耐心的告訴我這件事情做錯了。記得有一次，自己把茶杯打碎了，卻故意裝作不知道、沒看見，當時母親知道是我打碎的，卻沒有當面的訓斥我，只是在自言自語地說：“不知道是誰把茶杯打碎了，等著他自己來承認錯誤。把茶杯掃了吧。”“做錯了事情就要敢于承擔責任，如果不承擔責任的話，就是一個沒有擔當的人。”那時候，母親知道是我打碎的茶杯，我知道母親是等著我去承認，因為她知道我不想做一個沒有擔當的人。不想著一件事就讓母親對我另眼相看。

　　母愛是清涼的`水;母愛是清澈的泉;母愛是芳香的花。是這樣的母愛渲染了我，讓我有一顆勇敢有責任的心;熱情純潔，積極向上的女孩。

　　母親，謝謝您。很久以來都想對您說這句話，可是在您的面前，有太多的顧忌，有太多的不好意思，但是現在，我想真心的對您說一聲：“謝謝您!”

　　別人都說母親是清涼的水;母愛是清澈的泉，但我更要說：“母愛是前進的動力;母愛是勝利的風帆;母愛是成功的希望!”

　　不曾改變的是母親對我的愛

　　進入初中后我身體的各個方面都有所改變，母親你的年齡也大了，臉上的皺紋也多了起來，頭上的白頭發已越來越多。每天每種事物都會發生改變，但是不曾改變的是，母親你對我那無私的愛。

　　我記得那次期末考試之后，我的成績很不理想，大過年的，考出這么一個成績，我覺得很慚愧，愧對于生我養我的母親。但我也無奈，只好硬著臉皮回家。

　　回到家里，母親沒說什么，但我還隱隱感覺到空氣中流動著的壓力，母親還在忙里忙外的收拾廚房，為我做飯。我坐在那里，一聲不吭。

　　看著人家喜氣洋洋過大年，我卻沒什么心情。母親在煮餃子。熱騰騰的餃子像一只肥嘟嘟的小胖豬，在滾水里打轉，被母親撈到盤子里，端到桌子上。如果是平常，我就會迫不及待的開吃了，可這會因為考砸的我，美味也難以誘惑我。

　　母親強行把我拉到桌邊。笑著說：發生天大的事情也得吃飯，何況是考砸了一次，沒什么大不了的。

　　我當然沒好意思拒絕，拿起筷子。勉強吃了一個餃子，牙竟被什么東西咯了一下，吐出來，竟是一角面值的硬幣。我一下子忘記了糟糕的心情，興奮地說：我吃到錢了!

　　在我們老家，新年的第一頓餃子會包一枚硬幣在餃子里。吃到，說明誰連年運氣好。財運滾滾。這幾年;都說硬幣上有細菌，可是母親看到我這個樣子竟把硬幣放在鍋里，消毒。我的眼睛瞬間濕潤了。誰說父母不愛我，他們為了鼓勵我重新振作精神

　　時光流逝，轉眼你的頭發已經白了，你整個人都變老了。但是你對我的那份愛，是永遠不會改變了。

我的母親作文13

　　漢江——我的母親河，她哺育我們長大，你了解她多少呢？讓我來告訴你吧！

　　漢江是長江中最大的支流，從陜西發源，穿過崇山峻嶺，奔騰呼嘯流入湖北，滋潤著沿江的土地，催綠了沿江的莊稼，哺育著大巴山到秦嶺這一帶的人民，她是當之無愧的母親河。我一出生就在母親河您那豐盈的乳水上吸啜，生命之花才在襄樊這片土地上發芽與開花。穿城而過的漢江像個新娘，是那么迷人、美麗。“江流天地外，山色有無中”，“江城回綠水，花月使人迷”，生于斯，長于斯的我很早就背熟了這些描寫漢江的詩句，更迷戀那一江清澈的河水。

　　四、五月艷陽天的時候，站在高山上，眺眼望去，彎彎曲曲的母親河，就像是一條青色的美女蛇，曲曲的盤繞在山腳之間。河的兩岸，萬木復蘇，百花爭艷。看的是崖前草秀，嶺上梅香。綠的是槐，斑的是竹，紅的是桃，翠的是柳。河水更像是一條透明的綠絲巾，舒緩地纏繞在黛色的山腳下，只見水兒在流，鴨兒在蕩，鷺兒在飛，魚兒在游，各色水鳥的不斷起飛，更襯托出大山的雄偉，母親河的柔美。

　　母親河，我不知用什么言語來贊美您的偉大與美麗，只知道是您給了我們襄樊人的生命之源，我們因您而富饒，因您更顯人性的`溫順與豁達；您就像一位慈祥的母親，把您全部的愛奉獻給予了我們。把光明帶給我們，留給您的卻是步伐的艱辛和遲鈍。

　　在初春，您就像活潑的少女，一幅天真無邪的面孔，清徹的眸子，脆生生的歌喉，歡快的心情，輕盈的邁開了腳步，撲向了自己的母親---長江的懷抱，臉上綻開出幼稚而爛漫的笑容……

　　夏天，火辣辣的太陽炙靠這搭地烤著江面，把江面都烤成熱的了。這時江面平靜的像一面大鏡子，你站在旁邊就能照見自己美麗的身影。要是往里仍一塊石頭，影子就開始晃動慢慢的由模糊變成平靜。到了下午六七點，江面就不再平靜，人群都在水中游泳嬉水，江面又是一片歡歌笑語。到了晚上八點江面又恢復了平靜。

　　秋天，微風掠過江面，蕩漾起一圈圈波紋，起了皺紋讓我想起一句話“綠水本無憂，因風皺面”，樹上的落葉像一只偏偏起舞的蝴蝶，旋轉著落入水中，樹葉頓時又成了一只小船，向東方劃去。秋天，天高云淡藍藍的天映襯著江水江水馬上又像大海一樣了藍。

　　在寒冬，您又像是一位歷盡蒼桑飽經風霜的老婦，氣定神閑，從容不迫把自已融入到大江大海之中，從一位強者變為弱者，從強大演變成渺小，卻能淡然安祥。氣定心閑，放遠目光，放縱思惟，仿佛就能看見母親河穿越百里長山；仿佛能聽見您正在高歌，正在怒吼，正在歡笑，最后匯入到大江大海之中，找到了最后的歸宿。

　　母親河，是您滋潤了我，養肓了我，是您用不屈不撓永不回頭的精神給了我生活的力量。您讓我認識到只要放寬胸懷，坦蕩人生，努力去創造、去追求，生活就一定充滿希望。

　　我愛漢江，我愛漢江母親河。

我的母親作文14

　　我偶爾會從夢中驚醒，朦朧之中透過門縫看見母親獨自睡在沙發上，電視機屏幕上閃動的光照在母親的身上，如果上帝在拍人間苦難輪回的照片，也許母親可以是他的首選。

　　雖然父親經常徹夜不歸，我已麻木，但看著母親，想起表弟幸福的一家，我每次都會生出莫名的怨恨，為什么我就不能擁有一個幸福美滿的家?窗外偶爾馳過的車輛，呼嘯著將我的記憶帶回過去——

　　父親總是讓母親生氣。我熟睡之后，常被母親呵斥父親的聲音驚醒。我都假裝是一個局外人。但當客廳內傳來打斗的響動，如一粒粒棋子散落在地上發出清脆的`聲音時，我只能失聲痛哭，我不想讓他們聽見，也不能讓他們聽見，因為那只會使局勢進一步升級……

　　在這種痛苦之中，我往往只是緊緊依偎在我的被子里。也許只有在夢里才會感到安全，因為那是我創造的世界，只有在那里，我才能左手挽著我的父親，右手挽著我的母親，不管那時是在怎樣的場景下，我都能幸福地流淚，也許只有在那里我才能看見我的父母手牽手，相互依靠……

　　一絲光線滲入我的眼球，勉強地張開眼，是父親在搖我：“兒子，起來，來，我帶了東西給你吃。”父親一陣催促，我不耐煩地甩開他的手。感覺父親走以后，我張開了眼，聽見父親在叫母親起來，同樣也被拒絕。

　　“好心好意帶東西回來給你們吃，怎么都不吃?”父親故作委屈地念叨著。

　　此時還尚存的一絲血肉之情驅使我走向客廳，走向那個沒給我帶來過多少幸福的人。母親還是在沉睡之中，顯然是不想搭理這晚歸的人。

　　我拿起一根熱乎乎的烤羊肉，輕輕地撕咬，這是我們母子最愛吃的。心底的溫暖一點點堆積，因為這是父親第一次不在母親電話的催促中回家，這是父親第一次主動帶東西回來給我和母親吃。雖然已是深夜，雖然這一切來得太晚，但這證明他的心中還有我，還有我的母親。

　　也許是感覺我吃得太香，母親揉揉眼“醒”來了，父親連忙拿起一串遞到她嘴邊。也許是看到我在旁邊，那熟悉的責怪聲沒有響起，母親只是輕輕地說了一句：“你快點去洗澡吧，衣服放好在凳子上了。”父親如釋重負的樣子，說了一句“那你們先吃”趕緊去里間了。

　　我在濃濃的睡意中再次走進房間，用自己溫暖的被子蓋住。也許今晚是個新的開始。不是嗎?父親比以前回來得早了，還帶了我們愛吃的東西。母親也不是一味責怪的語氣了，樂意地接受了父親的“賄賂”。其實，決定這個面的三個點，應該是彼此最心有靈犀的啊!

　　我再次沉睡，深陷在我那小小的世界里，那兒有陽光，有沙灘，有高山，山與山之間有許多花，它們都淋浴著陽光。唯獨有一朵火紅的花，它沒有開放，我伸手將它的花葉撥開，我看見了父母他們一起向我伸手，我牽著他們的手，縱身跳向了那朵被我撥開的花。我笑得很甜，我感覺到了愛，感覺到了幸福，感覺到了一股暖流自上而下流遍了我的全身。

　　我相信，這不再是夢!

我的母親作文15

　　為了孩子,天下的母親操碎了心。

　　－－題記

　　濃濃的愛，我感受到了。

　　終于終于懂得了，就在那轉身回眸的一剎那。

　　北風肆無忌憚的橫沖直撞，久違的陽光都被吹的凈盡無余，七零八落。今天天氣出奇的冷。

　　出現了敲門聲，一陣一陣的毫無節奏。透過窗戶，我看著有一個身影匆匆忙忙的步履蹣跚的來回亂走。進來的同學叫我出去，說是我媽來了。

　　剛出門，她像瘋了似的踉踉蹌蹌的跑了過來，因為天氣冷，竟使她那雙小腳無法再承受那哆哆嗦嗦的臃腫的身軀；突然看到了我的興奮，以至于那意識還未轉變就由走一而改為跑，差點摔了一跤，相隔的本不算遠，可以說是幾步的距離，她就連那樣短短的幾秒鐘都等待不了。那黑白交雜的頭發被風吹的雜亂無章，眼神中洋溢著的滿是欣喜與欣慰，滿臉的倦容，緊皺的雙眉，急切的神情全都映入眼簾，涌進心中。嗓子眼好像堵著什么東西，原先打算好的話此刻全然說不出口。我開始后悔，開始自責，后悔自己昨夜打的那個告訴她我生病的電話，自責自己為什么當時不挺挺，就那么弱不禁風嗎？她張開雙臂，像一只護雛的鳥一樣緊緊的將我抱住，我對這突如其來的擁抱不知所措，真不明白，一個擁抱居然可以這么的溫暖。從我記事以來，就沒人擁抱過我，而這第一次，卻持續了好久好久......

　　我知道那是母親對兒子愛意的赤裸裸的表達。

　　彼此面對面沉默了幾秒，不知不覺的竟已淚流滿面。我是，她也是，那不成聲的啜泣和那斷斷續續的噓寒問暖一直縈繞在我耳邊。

　　對一個母親來說，兒子被病折磨，兒子的咳嗽聲是比她自己生病時咳嗽更加刺耳，更加討厭，更加能夠同身受的。

　　對一個兒子來說，母親滿臉憔悴，斷可以想到，她整夜難眠；臉上的紅暈仍在---今天早上天氣太冷了，臉上的汗珠仍在---擔心已讓她身心俱疲，大汗淋漓。對兒子那連命都愿意付出的愛，早已讓她無暇自顧。

　　接著，她吃力的幾乎是用另一只手托起那只凍得毫無知覺，顫顫悠悠的手，像全天下母親的護子之心一樣先摸了摸我的額頭又摸摸身子，長長的呼了一口氣，問道：“冷嗎？”

　　“不冷。”

　　“病好些了沒有，要不要回家？”我從她的聲音里聽出了幾絲顫抖，像是自責，像是后悔，是后悔昨天晚上因睡覺未能來接生病的我回家，還是自責自己沒有盡到一份做母親的`責任？

　　“不用，給買點藥就好了。”我說。

　　她下意識的摸了摸臉，好像才感覺到冷，盡管那凍僵的手給臉帶來的只可能是雪上加霜。我倆對視了一會兒。我問她冷不冷，她打著不冷的幌子，卻不停的搓手跺腳，她不想讓我擔心，我知道。

　　怕耽誤上課，她就叫我回了。

　　曉之以理的點頭，曉之以理的愣：

　　動之以情的離開，動之以情的哭。