抒情的作文

時間：2024-03-26 10:06:36 抒情我要投稿

抒情的作文9篇【薦】

　　在現實生活或工作學習中，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編為大家收集的抒情的作文9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

抒情的作文9篇【薦】

抒情的作文篇1

　　相信愛永在，黎明永不褪。——題記

　　和煦的陽光鋪陳在金銀的葉珠上，沉睡的春天也漸漸蘇醒。拜訪過的冬雪也不舍得揮別，天空中零星地點綴著蒼綠，潺潺的流水一點一滴的蔓延，浸透了我的思緒，讓我想起一個美麗的故事。

　　孩童的友誼像是風中搖曳的朵朵金花，純真而又爛漫，看似平淡安祥的小城突然有一天降臨下兩個可愛的小女孩，她們長得像極了親姐妹，可惜她們并不是，兩家的父母欣喜的為她們各自的女兒起了個漂亮的名字，綠草和枯葉，就這樣，她們一起長大，一起上學，一起嬉戲，她們瘋狂地熱音樂，渴望有一臺鋼琴，于是她們就努力的.尋找工作，完成她們的理想，偶爾她們會偷偷地爬到山上高唱歌曲，夕陽見證了她們濃厚的友情。

　　幼年時的少女心里總會充滿無限的憧憬，她們想過未來她們會考上同一所大學，找同份工作，然后帶著各自的孩子在藍天白云下侃談，暢想，但是幻想永遠離事實很遙遠，誰也無法面臨病魔的纏身，枯葉生病了，她已經是癌癥晚期，當綠草知道這個消息后她并沒有哭而是緊緊地擁著枯葉，她說了她們好多的往事，說著說著淚水彌漫了整個眼眶，綠草心疼地擁著不敢放開，直到枯葉靜靜地安睡，時光在慢慢流淌著，。終于枯葉還是在蕭蕭地秋風中逝去。

　　病床前留著一封信，那是枯葉留給綠草的，她告訴綠草要珍惜生活，不要因為她的離去而悲，其實她也一直陪在她的身邊，只要她能感受那份友誼，那份愛，那么她永遠留在綠草心里。

　　是呢！病痛算什么，生死離別又算什么，只要擁有愛，即使是黑暗也會變成黎明，即使是苦困也會變成快樂，只要心有愛，友誼永不變。

　　愛在心里，愛在世界，愛在塵世里，相信愛能改變世界，創造美好，友誼地久天長。

抒情的作文篇2

　　最近這幾年，我的世界一直處于黑暗之中。我努力的尋找那盞能讓我走向白天的黎明燈光，然而都無功而返。難道是我前世犯了什么罪未受到懲罰，判到了今生。亦或是天將降大任于我，正在借此機會磨練我的心智。可我認為，上面兩種說的都不是我。我還不至于受到這樣的關注，上天也沒時間關注我。而我只是一個喜歡活在自己的世界里的小人物，在我的世界里，我就是一個不折不扣的倒霉蛋，學習不好，工作不順，人際關系緊張，沒房沒車沒錢，沒有一絲幸福可言。

　　記得小時候，理想中我的世界是長大后自己是獨立、有主見、有能力，能夠撐起一片天的男子漢，可長大后發現，自己就是一懦弱猥瑣、沒主見、沒能力的倒霉蛋。我一直在思考，是什么讓我在實現理想的過程中走反了方向，但至今沒有結果。唯一的結果就是，我生活在了無盡的黑暗之中，光明對于我來說是奢望，可望不可求。但我現在活著，就像一個落水的人，雖然處于絕望之中，但還是要掙扎兩下，讓別人知道，你不是一個認命的人。所以，我掙扎著，想以自己的執著打破這命運的枷鎖。但這始終不是童話故事，自己努力了，不一定就有美好的結果。這樣做唯一的好處就是，在自己失敗的.時候，心里可以得到安慰，自己已經盡力了。

　　在我的世界里，一直充斥著一個詞：孤獨。沒人陪伴，沒人理解，沒人包容。一個人忍受著生活中的喜怒哀樂，找不到分享和傾述的人，只能在自己的世界里，自我安慰，最后，自己是最理解自己的人，也徹底的活在了自我的世界中。其實我也不想這樣，我也想走進別人的世界，但我已走不出自己的世界。

　　在我的世界里，二十來歲的年齡，卻總是靠著回憶過日子。因為自己現在的生活實在是太灰暗了，無法面對。亦或是怕自己堅持不下去，才選擇逃避，回到小時候那種不復存在的美好的生活中，正是有了這種回憶，才讓自己在這暗淡無光的生活中找到了一絲愜意。二十來歲的年齡，本是展望未來，努力奮斗的大好青春年華，而我卻用來回憶，我不知道將來會不會后悔，我只知道，我現在努力不起來，缺失了恒心和毅力，至于為什么缺失了，我也不清楚。偶爾會想起自己以前做一件事情堅持到底的樣子，比如上學，自己總是第一個到學校，一連堅持了好幾年。跑步的時候，自己總是最先跑到終點站，然后看著后面的人一個個跑過來。寫作業的時候，自己總是要先把作業寫完再去玩。這些都曾讓自己產生過驕傲的感覺。而如今，再想找到這樣的感覺，實在太難。

　　我的世界里，這個世界不算美好，但我總強迫自己去想這個世界上美好的事物，努力去接受這個世界，因為我不想在我的世界里繼續迷失自己。

抒情的作文篇3

　　關于愛情，每個人都會有自己的一套方案。但是，有沒有人會在夜深人靜的時候去問問自己，什么，才是愛情？

　　十七八的年齡，正如歌德所說：“哪有少年不思情，哪有少女不懷春？”但是，十七八的年齡，又有誰真正的懂得，愛情，這個偉大而又美好的詞語？愛情，是兩個人相互吸引，相互愛慕的一種情感嗎？答案是，錯誤。所謂愛情，不僅僅是相互吸引，相互愛慕而已；所謂愛情，應該有廝守到老的勇氣，有包容一切的胸襟，應該有嘗遍酸甜苦辣的準備和對伴侶的責任。

　　我沒有做到，我想，我還未曾擁有過愛情。那只不過是荷爾蒙分泌帶來的悸動，是物理中異性相吸的守則。現實的世界中充斥了太多的燈紅酒綠，太多偏激的價值觀。直接導致年輕人的失足，然后換來一句所謂“夢想是豐滿的，現實是骨感的'”。現實是否真的是骨感，夢想是否真的豐滿？作為一位年輕人，我想到的是夢想因為堅持而豐滿，現實因為妥協而骨感。愛情又何嘗不是，最后堅持下來的，往往會一起走到雪地盡頭，一路白頭。而妥協與現實呢？不過換來滿身所謂的傷痕，然后玩起叛逆的游戲，讓自己的至親滿目瘡痍。

　　過多的對電視劇充滿信賴，有沒有想過那是注定了結局的故事？在現實中，每個人的愛情都不一樣。失戀、熱戀、結婚、離婚。每天都會有各式各樣的故事在身邊上演。若你奢求于別人的愛情，你就已經失去了你的愛情，也就沒有心再去容納自己的愛情。

　　容若的愛情夠凄美，但是也夠傻。沒有盡頭的守候，那是生死的距離。看不見摸不著的愛情，或許，他愛的對象已成了他自己的回憶。每個人或多或少都會有悲傷的一面，但是那悲傷一定是要用愛情來詮釋嗎？愛，本就囊括了太多，愛父母，愛朋友。但是當它多了一個字成了愛情，就變得自私，就變得唯一性了。而那個唯一的對象就是現在和你在一起的那個人，那個人是你要有共處一生準備，能夠共同面對柴米油鹽醬醋茶的平淡。

　　責任，很多人在愛情中提到了這個詞語。責任，有沒有想過責任包含了多少？當一個男人對女人說出了責任兩個字，有沒有考慮過自己的肩膀有多寬？當一個女人向一個男人索要責任，又有沒有想過自己是否也該擔起責任？

　　不可否認，女人在這個社會中處于弱勢。但那并不是用以要挾男人的工具，因為那并不是愛情。愛情，是兩個人。愛上對方，包容對方。共擔起的責任。

抒情的作文篇4

　　我們都是些可憐的影子，在青春的世界里匆匆而過。留下了滿身的傷痛，但是又期待在青春的雨季中可以遇到相愛一生的人。有人說:“十七歲的我們是雨季中即將盛開的花朵”可是我很清楚的知道，處于青春的我們有著太多的無奈。

　　十七歲是人生的花季，包含著太多的情感。可是在17歲的季節中我最喜歡的事就是聽歌，我特別喜歡聽那種特別悲傷的歌曲。無論處于何種環境中聽歌，它總能給我帶來別樣的感覺。但我又并不喜歡在下雨時聽歌，只要一下雨我就總覺得心情不好，聽著歌的時候我總想哭。但是我仍舊喜歡聽歌，只是除了下雨天而已。

　　十七歲的人生本應還是無憂無慮的季節吧！可我總覺得我是如此的多愁善感。曾經，我以為17歲可以給我帶來別樣的`感覺。可是如今處于17歲中的我并沒有覺得17歲有什么不一樣，同樣的是每天該吃就吃該睡就睡，可是我總覺得怎么也睡不夠。也許帶給我的有一點不同，那就是過早的體會到了青春期的痛苦和無奈。認識到了社會中生活的不易。

　　十七歲的雨季，可我并不認為如此，我只知道十七歲并沒有我想象中的那么美好。青春是一場無比繁華的夢，我可以盡情的去描畫著關于青春的一切，并為此付諸行動。可是無法實現的夢只能是白日做夢。十七歲過后面臨的是人生中最為關鍵的一步，那關于著我們該何去何從。我想我并不能和其他十七歲的人一樣去享受本該屬于十七歲的繁華和快樂。我存在著太多的憂慮，我總是在想以后我該如何生存，十七歲就是十八歲了。十八歲標志著一個人獨立生活的開始。

　　我看著窗外下著的雨，雨淋在那顆古老的梧桐樹上。我在心里想這大概是我“十七歲雨季”中最大的一場雨吧！它以無比充足的水分滋潤著我的整場人生，雨季過后。我將要獨自面對生活中的所有困難，解決所有的難題。再沒有理由去讓我逃避這一切。青春總是太過美好，可是美好的東西都注定要付出太多的代價。曾經我幻想過無比繁華的以后，我總是一味的認為生活是如此的容易，現在想想，突然覺得那個時候的自己太過可笑。

　　我盡情的享受著這雨季的清洗，讓十七歲的雨落滿我的全身。將來我要帶著這些雨水走進更為深層的人生，去體驗生活中所有的不幸。“十七歲的雨季”盡情的淋著我吧！我已經準備好了接受所有即將面臨的一切，無所畏懼。

　　愿十七歲以后，我們都能安好！

抒情的作文篇5

　　我在家里可以說是最閑的一個，也可以說是最忙的一個。一年365天，至少有三百天我都是不在家的。除了我爸，估計也沒有人能跟我分庭抗禮了，想想他倒也不過比我多了十天左右。我執著于哪怕一分一秒的時光。，可是剛開始的我，卻是完完全全不在乎的。尤其是對于她。

　　幼時的我對于母親的印象是少極的，粗略估計一下大概有一兩幀模糊的剪影，反正是看不分明的。我相對更喜歡外婆外公及那又“一籮筐”哥哥姐姐們。那時很是自由，在沒有上學之前，我們都是一群野孩子，糾集了一大堆人馬在田間、河邊闖蕩。山腳下那小小的陳舊的寺廟，更是我們活動根據地。外婆外公采取的是放養政策，任我們自在生長，怎樣舒服怎樣來，并不是嚴厲管教。只是為累了想要憩息的我們提供一個溫暖的港灣。那時候的行走自如，無拘無束的我們，還有另一個更有趣的名字——留守兒童。雖然在彼時的鄉下，這個名字并不如“沒娘教”的孩子那么廣為人知。我年紀尚小，更何況沒有得到的東西，自然是不會衍生出得到再失去的苦楚。至少對于那時的我，母愛從來都是遙不可及的，我也不去奢求。我只想要一寸溫暖，僅此而已。無論是外婆外公，還是哥哥姐姐，或是牽著手走過童年的伙伴，都能給予我多一寸的溫暖。

　　記憶中的那個女人，總是留給我冷酷的背影。隨著長長的列車去往遠不可及的地方。盡管她身后的我哭得撕心裂肺。而那個男人，至少我曾騎在他脖子上游戲。所以，這樣的她，我要怎么去愛呢？

　　外婆外公在我七歲時相繼離去，此后哥哥姐姐也不在身邊。我輾轉多次，被交給奶奶撫養。換了學校，換了朋友，我卻在那格格不入。再多的委屈，也在聽到電話那頭的他們的聲音后止住。他們又這么會懂我作為一個小孩子的傷心呢？大人永遠只會說，沒事的，沒事的，一切都會好的。只是當做小孩子過家家的游戲。經歷太多的我已過早地懂得了生活，和社會。可是他們不會知道的。那種隔閡，一日不消，我就無法接受他們扔下我的不負責任。就算，我其實什么都知道，都懂。

　　11歲的我第一次和她住在一起，終于不再是過年過節那短短的假日。可是我早已經不像曾經一樣，有過對她深深的期冀和依戀。我們就像是陌生人一樣。沒有爭吵，沒有頂撞，也沒有過離經叛道的離家出走。有的只是簡簡單單的命令與服從。安安靜靜，不吵不鬧，像溫開水一樣無波無瀾。后來住校了，當所有同學因思家而哭泣時，我卻感覺到了一種安心與自在。就像回到了年幼時的無拘無束。

　　我以為，我們之間會一直這么冷淡、無味，直到最后的生離死別分開。可是，有什么卻在悄悄改變。初中三年像是潤滑劑，潛移默化地影響我，不知不覺那塊堅冰的棱角已經被磨圓。高中時候的我，也會在雨下得大，失眠的時候想家；也會在著涼感冒的時候，想著她現在怎樣，身體可還好。也會在練習得到高分時，想著和她一起分享那種喜悅；想著把在學校發生的點點滴滴，事無巨細地告訴她。就像初中時身邊的朋友所做的，那時，我還冷漠著。而現在，在他們已經習慣一個人，我卻開始依賴她。也許是半個月回家時，她見到我時明亮的笑容。也許是她放下所有工作，用一個下午的時間，只為給夜歸的我做一桌最愛的菜；也許是她和我并肩躺在床上，月光如水的夜晚，和我說著體己話的時候……

　　我越來越想念她，也越來越怕有一天她會離去。先前，她一年有99%的.時間在外漂泊，如今，我一年只有1%的時間與她共處。冥冥中像是早已注定了什么。注定有99%的時間，是誰離開誰的。

　　我在家里的時候，為了給我減輕負擔，她總是盡可能地留給我獨處的時間，而那段時間，我要忙著完成作業。我是家里最閑的人，她會默默安排好我的一切，她甚至知道我睡前喜歡開著燈。所以總是在我入睡之后，躡手躡腳進入我的房間，關了燈。屬于我們的時間越來越短，當我真正開始讀懂她的時候，她卻老了。盡管她那么愛美地，染了一頭時髦的紫紅色的頭發，卻也遮不住那幾根刺眼的銀絲。我并不后悔曾經的冷漠，否則哪有后來的醒悟。我只是難過，她不能一直陪著我，從出生到老去。我沒有辦法讓時間走得慢一些，也不能用自己的壽命換她的安康，只能祈求歲月躑躅半會兒，給她多一刻的安好。至少我們都能多贈與對方多一寸的溫暖。

抒情的作文篇6

　　“與怪物戰斗的人，應當小心自己不要成為怪物。當你遠遠凝視深淵時，深淵也在凝視你”。這句話出自于尼采的《善惡的彼岸》，我第一次讀到這句話時，我被深深地震撼到了或者說被“帥”到了，當然我也只不過是淺顯的理解這句話罷了，但這句話讓我知道了一位充滿悲劇色彩的哲學家---尼采。

　　尼采童年悲慘，親人連接死亡鑄成他憂郁內向的性格，成年后還經歷追求未果、好友反目的狗血事件，后來不被世人理解導致發瘋，最后落得個中年早逝。

　　尼采在生活中思索，書寫對人生痛苦與歡樂的感悟，尼采的名言一看易懂，但第一眼就能理解其本意能理解透徹嗎？其實尼采的話很有深度，能讓膚淺者領悟讓思考著沉思。

　　就如開頭那句“深淵”，是警醒世人與深淵對視時，與黑暗纏斗時，警惕自己小心別被敵人同化嗎？也許你認為自己并未參與其中，那些黑暗的事物便于你無關，你視乎是一個過路人，但是不要天真了，當你審視它時，你也正在被它改變，一點點被侵蝕、同化，當你恍然回神時，你早已深陷其中不能自拔。這句話的意思想必有很多種理解，但我卻只能淺顯的理解到這個層面罷了。所以這也是一種對不忘初心的渴求或者是在諷刺呢？

　　尼采的名言中，有著充滿陽光、積極向上的；也有充滿殘忍、冷酷不近人情的，他用優美的'文筆讓一句句哲理顯現。“每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負”，我能覺得這句話里似乎藏著溫暖的陽光，或者是微弱的燭火在黑暗中躍動，卻照亮了整個黑暗的那種光明和希望，似乎那時的作者經歷著美好的事物一樣。但也不乏描繪殘酷的現實：英雄不但要知道適時而生，更應知道適時而死”。英雄的誕生會開啟一個時代，但他只能屬于那個時代，經過無數個歲月，英雄便只是種精神崇拜的對象和過往時代的象征罷了。

　　尼采的文筆犀利又如暴風般直白，還有些許中二和狂傲。但能讓我沉思一些事物，讓我進步，這也算是擺渡人的另一種形式吧！

抒情的作文篇7

　　雨點，一滴一滴地往下墜。

　　晶瑩的雨滴仿佛是天灑向人間的絲線，那樣的潔凈，那樣的柔和。一陣風拂來，這些絲線又搖身一變，成了調皮的小精靈，它們不甘心就這么很快地落下，它們旋轉著，飛舞著，時而鉆進我的發絲，時而停在我的手心。當我真的被它們逗樂時，風過去了，小精靈們又成了那一絲絲晶瑩的絲線，轉眼即逝。

　　雨點，越墜越多了。

　　不知不覺中，有更多的絲線灑落下來，而且它們也漸漸地變長、變粗了。我感到頭發、衣肩都變得濕誰誰的，所以不得不撐起傘來。在傘下，我聆聽著雨點墜落在傘上的聲音，“啪、啪、啪”，時而有序，時而無序。

　　不知從何時起，大雨傾瀉了下來。街上的行人們有的撐著傘急急地往家趕，有的則奔跑著尋找躲雨之處。雨水在馬路旁匯聚成了一個個小水塘，路邊的街燈似乎在欣賞著水塘中自己的倒影。雨“嘩、嘩、嘩”地瀉落著，自然界的協奏曲已進人了最為宏偉的樂章。大雨洗刷著大地，一切骯臟的、污穢的、令人厭惡的東西都無處藏身。里身于大雨中的我此時更覺心靈無比潔凈。

　　雨，漸漸小了。

　　雨點墜在傘上的.聲響愈來愈清晰了、明顯了，仍是那時而有序、時而無序的啪啪聲。但這時我并未聯想起舞者的步伐，而是勾起了我對童年的回憶—幼年時在雨天等待父母回家那既焦急又沮琢的感覺再次縈繞著我，讓我久久回味。

　　雨，停了。

　　收起手中的傘，雨后清新的空氣和泥土的清香撲面而來，令我心曠神怡。抬頭仰望天空，我并未看見我所期盼的彩虹，可我卻感到天藍得更透明了，它似乎滲透著新的希望。雨后淡淡的陽光灑向大地，陽光的柔和與美給了我意料之外的驚喜。雨后的一切都是那么新鮮，那么美好。

　　我愛雨，愛雨的沽凈無瑕，愛雨造就的意境，更愛雨后孕育的希望。

抒情的作文篇8

　　我從小就是跟爺爺奶奶一起生活在新祺周。

　　媽媽是我們地稅局的收費員兼出納員，她的工作十分繁忙和辛苦，因為爸爸在市里工作，所以她經常都要來回跑。早上六點多就要起床趕車來新祺周上班，下午五點多下班又要趕回去照顧爸爸的生活，每到月底還要加班做報表，一加班就要到很晚才回家，媽媽非常辛苦。

　　有時遇到刮風下雨天或加班加點媽媽就會留在奶奶家住，媽媽很疼我，我也非常愛媽媽。

　　每當媽媽回家時，我看見她那疲憊不堪的樣子，心里就特別難過。所以我就會逗她開心，坐在她身邊跟她說說悄悄話，把我的學習生活情況告訴她，并幫她做一些力所能及的事。幫她打打洗臉水，捶捶背，泡一杯熱茶，拿出我喜歡的零食給她吃，讓她好好休息休息，消除一天的疲勞。

　　有一次我放學回到家，白天還很晴朗的天突然刮起了大風下起了大雨，媽媽打電話來說沒有帶傘，晚上就回奶奶家住。我高興得跳了起來，可是忽然我又擔心起來，下這么大的雨，媽媽怎么回來呢？奶奶又有事出門了，于是我趕緊穿上雨衣，拿著雨傘給媽媽送去。風雨特別的大，把我剛撐開的傘都刮得歪掉了，當我走到媽媽單位的時候，簡直成了“落湯雞”，媽媽看見后又好笑又心疼，抹著我臉上的.雨水說：“小傻瓜，這么大的雨你怎么跑來啦！等雨小一點媽媽就可以回家啦！身上都濕透了會感冒的！”我高興地對媽媽說：“媽媽，我沒事！你工作這么辛苦，難得回家住上一晚，難道我還不應該這么做嗎？”旁邊媽媽的同事聽著都笑了：“小澤宇長大了！知道體貼關心媽媽了！”說得我都有點不好意思了，媽媽緊緊的抱著我說：“兒子，你真的是媽媽的貼心小棉襖哦！”

　　我看見媽媽欣慰的笑容，心里就像吃了蜜似的，開心得手舞足蹈，并調皮地大聲對媽媽說：“媽媽，我現在是你的貼心小棉襖，將來還是，永遠都是……”作文