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那種溫暖，戛然而止……
我喜歡男孩，我一直認(rèn)為男孩比較皮實(shí)比較好養(yǎng)。
后來，我真的有了兒子。我給兒子起了一個(gè)名字叫——臭臭。
有孩子的日子是快樂的，每個(gè)孩子給父母帶來的快樂都是無價(jià)的，都是永恒和真實(shí)的�，F(xiàn)在回想起和臭臭在一起的那段時(shí)光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵熔化的溫柔。
還記得，剛出生時(shí)，臭臭是那樣的嬌小和丑陋。紅紅的皮膚皺皺的，像一個(gè)小老頭。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。餓也哭，拉也哭，尿也哭。很長(zhǎng)時(shí)間我才醒悟，他所有的表達(dá)方式也只有這些了。于是開始學(xué)習(xí)怎樣當(dāng)一個(gè)合格的母親。因?yàn)檫@個(gè)小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷里才會(huì)感到安全，才會(huì)安靜地睡，才會(huì)停止哭泣。
我快樂地看著我的孩子，并真心地感謝上天賜予我這個(gè)如此美麗的小精靈。
隨著孩子一天天長(zhǎng)大，我發(fā)覺，原來我可以這樣的溫柔和寧?kù)o，可以這樣的慈愛和善良，可以這樣的勇敢和真誠(chéng)。是的，我不停地發(fā)現(xiàn)著新的自己。
慢慢地，他開始學(xué)走路。開始他在學(xué)步車?yán)飳W(xué)習(xí)。他學(xué)得很快。常常看到他的身影在家里沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會(huì)微笑，然后笑一下，看見加濕器冒出的白氣也會(huì)伸手去抓。在我給他做飯的時(shí)候，他會(huì)把車停在廚房門口，好奇地張望。他很依賴我，不論我在哪里，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去洗手間，他都會(huì)重重地敲打著門，在確認(rèn)我在里面的情況下，安靜地等待我出去。
我現(xiàn)在仍清楚地記得，那是1996年的春天，五月的微風(fēng)溫柔地吹拂著我綠色的短風(fēng)衣，明媚的陽(yáng)光溫暖地照耀著我，一切都曖洋洋的，我呼吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中一般，我心中涌出來的幸福壓得我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕地流遍我的全身，直達(dá)到我的指間。那一刻我問我自己：還有什么不滿足的呢？我有一個(gè)愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多么的幸福。那是一種真真切切的、扎扎實(shí)實(shí)的幸福。那一年我25歲，我兒子剛剛一歲。
快樂的我啊，絲毫沒有察覺到災(zāi)難就藏在我幸福的背后。它總是在你不經(jīng)意的時(shí)刻來臨。
在他一歲三個(gè)月的一天夜里，他突然哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開眼睛的時(shí)候，左眼紅紅的。我抱著他去醫(yī)院檢查，醫(yī)生只是告訴我，點(diǎn)點(diǎn)消炎藥水就好了。于是，我給孩子按時(shí)點(diǎn)藥，但紅還是沒有消�？煲粋�(gè)星期了，我又帶孩子去查，這次大夫好像很緊張的樣子，仔細(xì)地查了又查，最后告訴我，孩子的左眼失明。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！一會(huì)兒醫(yī)生把我的愛人叫了進(jìn)去，當(dāng)愛人出來后，臉色蒼白地告訴我：“臭臭可能是眼癌�！蔽乙幌戮痛糇×耍骸把郯�？不可能！一定是錯(cuò)了！”我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌！我不相信！我去北京復(fù)查！
第二天，我和愛人帶著孩子去了北京。
結(jié)果終于出來了。
臭臭真的是視網(wǎng)膜母細(xì)胞癌。真的是眼癌！
我一下子跌坐到了地上，很久才發(fā)現(xiàn)我已失聲痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。醫(yī)生告訴過：得這個(gè)病的孩子在走的時(shí)候兩只眼睛會(huì)被瞎的，而且隨著腫瘤的長(zhǎng)大和游走，臉部要變形，會(huì)慘不忍睹的。想著孩子的歡笑的臉，我不能相信這一切是真的，他才一歲三個(gè)月啊！他的生命才剛剛開始，難道就要結(jié)束嗎？這一切是真的嗎？醫(yī)生告訴我，臭臭現(xiàn)在可以化療，也許還有50％的希望，但是他必須進(jìn)行眼球摘除手術(shù)，包括眼眶。化療的結(jié)果是這半邊臉永遠(yuǎn)是他一歲時(shí)的臉，而那半邊臉卻正常生長(zhǎng)。而且，即使手術(shù)成功化療成功也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當(dāng)時(shí)我瘋狂地抓著醫(yī)生的手一個(gè)勁地喊：“給他做手術(shù)！做手術(shù)！”但我也清楚地知道，這對(duì)才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了7歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因?yàn)樗y逃一死啊！
那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚地刻在做出這個(gè)決定時(shí)我那堅(jiān)強(qiáng)的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛，我對(duì)我愛人狂喊：“不可以！醫(yī)生說若不做手術(shù)臺(tái)，孩子雙目失明的，最后雙眼會(huì)長(zhǎng)出菜花一樣的東西，頭也要變形的。我該怎么辦？當(dāng)臭臭伸著雙手呼喚我“媽媽，媽媽，你在哪里？”時(shí)，我該怎么辦？我會(huì)瘋的！做手術(shù)吧！不管結(jié)果怎樣，我們都不會(huì)后悔的，就算是傾家蕩產(chǎn)、剜骨剔肉也要給他治�。‘吘惯�有一絲希望�。∥也荒苎郾牨牭乜粗业暮⒆铀廊�！”面對(duì)著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁地抱著瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點(diǎn)！你難道讓臭臭長(zhǎng)到可以質(zhì)問你“媽媽，我為什么不能活下來”的時(shí)候嗎？你難道讓他就用一只眼睛來面對(duì)這個(gè)殘酷的事實(shí)嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對(duì)那些好奇的目光嗎？”然后他使勁地擦了一把眼淚。
孩子，你原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂樂地活上一年，在人什么也不懂的時(shí)候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個(gè)決定會(huì)讓我把內(nèi)疚背負(fù)一生。第二天晚上，我獨(dú)自背著我的臭臭，躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里，一直走著。我不知道要帶他去哪里，一直走著，我不知道要帶著他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱著他我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道”。我流著淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛你的�！背舫艋卮鹞遥骸爸馈�。我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什么話都會(huì)答的臭臭卻什么也沒說，我的淚水滴到了他的臉上。于是，我又換了話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚地回答：“愛！”
日子一天天地過，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會(huì)鈣化，也許這一切都是夢(mèng)幻。我每天早晨第一件事就是看他的眼睛，我提心吊膽地看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我媽媽，我的一天就會(huì)很輕松很愉快地度過。但更多的時(shí)候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：“媽媽，我難受！”然后不停地翻轉(zhuǎn)他小小的身體。每當(dāng)這時(shí)，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊地抱著他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢�！比缓笞屗谖业臏I水和歌聲中昏睡。我教會(huì)他很多的故事和詩(shī)歌，但我從不教他“疼”、“痛”和有關(guān)的字詞，所以，他臨走的時(shí)候仍只會(huì)告訴我：“媽媽，我難受�！敝挥形抑肋@個(gè)難受的意思。那個(gè)難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多��！
我的孩子活了958天，兩年七個(gè)月十五天。
我的臭臭活著的時(shí)候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機(jī)靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停擺弄著他的車。是的，我溺愛他，傾我所有來滿足他的愿望。看著他在不疼痛的時(shí)間認(rèn)真地玩，對(duì)我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會(huì)很多了。
在他病的日子里，我用了很多偏方給他治病。我知道我很愚味，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術(shù)。因?yàn)樗难劬锏臇|西已長(zhǎng)大了，真的突出來了，他合不上眼睛。每次我?guī)退涎劬Φ臅r(shí)候，看到他應(yīng)該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時(shí)候，我都是在顫抖。我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會(huì)瘋的�；蛘�，我當(dāng)時(shí)在別人的眼里已經(jīng)瘋了。
臭臭被推進(jìn)了手術(shù)室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著手術(shù)室的門，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我臭臭不要活著下來，讓他死在手術(shù)臺(tái)上吧�！蔽艺娴寞偭�，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當(dāng)時(shí)就是那樣想的。我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個(gè)眼睛的地方將是一個(gè)黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對(duì)他的痛苦。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術(shù)室外的臺(tái)階上，遠(yuǎn)離人群。緊緊地握著雙方的手，那是我們唯一能抓住的東西。
手術(shù)車推了出來，我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，發(fā)自心里的虛弱。我支撐著起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動(dòng)不動(dòng)地躺在床上。我抱著他，我怕他飛走。他的左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個(gè)幻覺：是不是他死的時(shí)候也是這樣的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂地拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁兒過去了，他掙扎著大叫：“媽媽，難受啊！媽媽��！難受��！”愛人用力地抓著他的手，一邊喊著我：“春兒，快點(diǎn)，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強(qiáng)站了起來，正在這時(shí)，臭臭掙扎著向我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒！媽媽��！”那個(gè)聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！
我終于崩潰了。我長(zhǎng)這么大第一次暈倒了。
當(dāng)我醒來時(shí)，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。
在醫(yī)院的日子是沒有記憶的日子，我現(xiàn)在只記得臭臭左眼睛上那一塊白得刺眼的紗布。我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當(dāng)我看到后，我感到很悲哀。真的。他常常用他那僅存的右眼依賴地看著我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術(shù)的左眼。每次帶孩子去換藥的時(shí)候，我總是不敢進(jìn)去。我躲到眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫(yī)院的每一個(gè)角落……
在他做完手術(shù)后，醫(yī)生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢，但只有兩個(gè)月，我的臭臭就走了。臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。他不吃不喝，安靜地躺在我的懷里，輕飄得像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊地皺著。他不停地在我的懷里扭動(dòng)，不停地喊：“媽媽，難受。媽媽，難受�！�
誰能救救我的孩子��！
我把臭臭送到了醫(yī)院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧及地放聲哭了。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我！我是你的媽媽，可我為什么救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜地看著他離開我。在空空的病房里，我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一萬次！我的孩子，我的臭臭！只有他能聽得到我的呼喚。但他已昏迷了。
臭臭走了。永遠(yuǎn)地走了。真的走了。我永遠(yuǎn)記得1997年10月9日。我的靈魂被永遠(yuǎn)地帶走了。
但我仍感謝上蒼，他走的時(shí)候沒有像醫(yī)生預(yù)言的那樣，他的面貌沒怎么變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒有失明，他臨走的時(shí)候仍看得見我，他仍能準(zhǔn)確地用他的小手緊緊地抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊——永遠(yuǎn)！
我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅(jiān)決不同意。臭臭在世的時(shí)候已經(jīng)飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單地睡去，不能想像他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成輕煙，隨風(fēng)散去，我要他干干凈凈地走。但火葬的時(shí)候我沒有去，我不敢去，我無法面對(duì)我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來后，我望著我的愛人默默地流淚。我的愛人啊，我堅(jiān)強(qiáng)的丈夫，在孩子有病的時(shí)候他沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服，放聲大哭。他只是不停地告訴我：“春兒，我疼��！我心疼啊！”我抱著他的頭，他虛弱得像一個(gè)嬰兒。他喃喃地告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷柜里抱出來的時(shí)候，他那個(gè)樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布給摘了，我不要他在投胎的時(shí)候還帶著那塊可恨的紗布�！�
晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西、照片和我的日記，到十字路口全部燒掉了。我悄悄地留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉，快樂地?fù)肀е业暮⒆印＿@是我留下的與臭臭的唯一的聯(lián)系，也是我做過母親的唯一紀(jì)念。再有，就是我對(duì)臭臭永遠(yuǎn)的記憶和無盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過來的，那一夜我沒有記憶。
第二天上午，我把我的睡衣和愛人睡覺時(shí)常穿的背心剪了，在胸口那個(gè)地方剪的。我小心地把臭臭那少得可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖，感到父母的呵護(hù)和體溫。但是，去埋葬孩子的時(shí)候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭墳在哪里。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。除非在夢(mèng)里。
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