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我的內心作文
我的內心作文1
每天、每時、每刻，我的內心世界總有不一樣的感覺，時而歡喜，時而憂愁，時而驚喜，時而恐懼，現在就來講述一下我的各種心情。
害怕
每次爸爸媽媽去椒江接姐姐，只有我一個人在家，屋子里漆黑一片的。到了晚上，雖然燈開著，可還是有許多黑的地方非常可怕，總有一些怪怪的聲音從某個角落發出，讓我有一種不祥的預感。有一次，我甚至聽見樓下客廳傳來一陣吃東西的聲音“咔嚓咔嚓”的，我壯著膽子，小心翼翼地去看，發現沒有人，便心驚膽顫地回來了，可還是會發生這奇怪的聲音。后來爸爸媽媽告訴我，是隔壁有人在裝修。
開心
每次出去玩的時候，我都特別開心，因為不僅可以玩，還可以了解祖國的山河，對了解歷史也有幫助。那些地方有的是高樓大廈，有的是古代遺產，有的是……各種地方，美不勝收，讓我流連忘返。
我的內心作文2
在每個人的成長過程，經歷的諸多事情中.
儲存在記憶中的某個人，某句話，某個片段無意識的儲存，整理，分析，思考，形成豐富的內心世界。
對這個世界最了解的莫過于自己。
這個世界是不停變化的，在不停流動的時間中。
也許是某個突然的遇見，一些人，一些話，一本書，一個故事，讓你無法預見的一些經歷。
一切不斷變化的新的東西影響著你的內心世界。
讓你的情緒，心態有著新的變化。
也許有些心理狀態在未來的某個時期是重復的，但卻讓你有更新的，更成熟的思維方式。
內心世界的復雜多變，能理清的就是自己。
當我們面對諸多內心困擾，煩惱，憂郁，焦慮，膽怯，恐懼，自卑，冷漠，仇視時，最能戰勝它們，理性的找到應對之法的人就是自己。
對于你來說自己才是最好的心理醫生。
讓自己去探索自己的內心。
你的大腦能把內心千絲萬縷的信息整理出來，供你找到解決之法。
對于一個成年人，一個正常人，我不相信有誰的世界純潔的如同白紙一般，每個人都有一些隱秘的事情埋在內心深處，一些灰暗的地方。
在面對一切可能發生的事情，影響你做出選擇，行為，產生的新的思想，就是在過去所經歷的一切后所形成的心理狀態下做出的。
心態起源于內心經歷累積的信息處理過后所產生的思維，處事方式。
我并不能時刻保持清醒理智的心態面對所遇到的負面情緒。
以前總說以后無論遇到什么都不要迷失了自己，我以為會讓自己迷失的是虛榮，是人們所說的名和利，其實是對生活的漠然。
對安逸享樂，得過且過的一種習慣。
忘記了挑戰壓力和困難的樂趣，陷入一種短視的狀態。
這樣的習慣是種可怕的東西。偷走了時間，理想，希望，對生活的熱情，和愛，這些對我們最重要的東西。
我們的內心既沒有自己想象的那樣強大，也不會多么的脆弱。
我的內心作文3
我經歷了無數次暴風雨的打擊，變得遍體鱗傷，已經無法繼續承受吵吵鬧鬧的詛咒；每次打開門，迎面撲來的不是家的溫暖，而是冷冷冰冰的面孔；每次躺在床上，都聽不到甜言蜜語。
白天，我的心里沒有陽光；晚上，我的夢中沒有月亮。為什么我的天空布滿了烏云？晴天在哪里？為什么一年四季的心情都是冬天，雪花漫天飛舞？
我，看不見，萬紫千紅的花鬧春；看不見，久久相依的蝶戀花；看不見，燦爛的笑容；看不見，陶醉的美酒。
我不想在這樣的氣候里面，冰凍自己，委屈自己。就自己把自己的感情緊緊地密封起來。
想不到，我看見窗戶外面還有一束光線照射在我的背影上。我踮起腳，向遠方望去，原來是一幅美麗的風景！風景里面鑲嵌著一顆晶瑩透明的珍珠！那顆珍珠閃閃發光，讓我的眼睛睜開得很大！可是，我不敢伸出手采摘，擔心燒焦我的感情。
我晝思夜想，希望那幅風景掛在我的生活里面，成為我的永遠的心肝寶貝。可是，對方根本不知道我的意思，離我很遠很遠。
我的心里那池水，原來很平靜的。現在，一顆珍珠投進去，蕩漾起陣陣的漣漪，讓我瘋。
我迷戀著。我思念著。我痛苦而甜蜜！
誰知道我的內心呢？只有天知道！
我的內心作文4
夏天來了，天氣也是越發的熱了起來。不知道是不是天氣的原因，心情也是起起伏伏的。想了到很多的事情。
一、親情。
浸潤在親情的溫泉之中，一晃過了一二十季春秋。今年，我們二十三、四，對容顏慢慢蒼老的父母親，心里充斥著一股說不清的苦，悠悠在心頭。
流著淚，苦笑了臉；歲月讓我們慢慢成熟考慮自我的同時，也牽掛起了親情。對親情，有種說不清的眷戀；對爸爸媽媽的，有種言語無法表達的愧疚。我們把親情牽掛在心頭，在心空里，擱置了一席之地，只為親情，只為爸爸媽媽。今年，我們二十三四對親情，擔起了一份責任。
今年，我們二十三、四，打心里不愿意再讓爸媽受苦受累。嘴上沒說一字一句，心里賭誓定要好好努力，讓爸媽幸福快樂！
二 愛情
在這個年紀的我們，也會期待有有一場很唯美 的戀愛。真的不想就這樣的加入相親的隊伍中去，想為自己的未來再好好的努力看看。可是現在的我對于這樣的事來說好像是一件很難的事情，要遇見自己喜歡也喜歡我們的的人真的很難。二十三、四的年齡，感情還是一片空白，說出去都很難讓人信服。從來都是一個很相信命運的人，也許這就是命運的安排吧！有人說過，命注定的人總會相遇的。就算是吧，呵呵。其實現在呢，還是很享受現在的生活，自由才是我最大的渴求。就這樣自由的生活也很不錯的。偶爾和朋友聊聊，偶爾和朋友們發發牢騷，偶爾和朋友一起kk歌，這樣也很不錯的。愛情這東西，是可遇而不可求的吧！現在的我，其實很多的事情的都開的比較開了。心態也是比較好了的。不管是什么都好，只要開心就好。
三、友情
對于朋友，真的有很多的話要說。但是作為別人的朋友來說，我好像并不是那么的稱職。但是你們還是給了我那么的開心的記憶，和感動的事跡。偶爾的聯系，雖然話不是很多，但是卻溫暖著我的心。偶爾的打擊，也讓我明白很多做人的道理和為人處世的`方式。偶爾的鼓勵。讓有勇氣面對生活中的諸多不順。偶爾的瘋狂，讓我的心情也也隨之瘋狂。坐西湖邊，聊天曬太陽，很好。在電話里，述說著各種各自的事情，很好。在休息的日子里，一起游玩一起做飯，很好。在很多很多的夜里，談天說地，很好。其實想說的是，在有你們的每個日子里，我都是開心的。不管是離別的傷感，還是重逢喜悅，都是很難得的經歷。
四、工作
現在的我做的是一份自己不是很喜歡的工作，這兩年來也陸陸續續的換個幾次，但是還是找不到自己喜歡的。也許是自己的目標還不是很確定，也許是自己的內心太浮躁。看到很多的同學都有了明確的方向，有了比較不錯的前途。想到這，心里也會有點不似滋味。但是我始終覺得每個都有自己的生活方式，和選擇的路。不管怎么樣都好。只是希望自己快樂就好。
看著身邊有好好多的人在努力的為自己充電，為自己的未來在努力的打拼著。也會被這種力量感染著，但是自己卻好像沒有這種堅持吧！因為自己的堅持不在這，我想堅持自己想做的事。不管是不是幻想，還是會想去做。不管會不會成功，也想去試試看。我覺得我是很迷茫的一個人，但是對于未來我想再這樣的下去了。想好好的去實現自己的自由夢。也許會有很多意想不到的苦，但是還是想去試試的。
我的內心作文5
心鎖，沒有鑰匙的一把鎖，冰冷。
走出考場，偽裝出了開心，滿臉的不在乎；大雨中，奔跑著，大聲的笑出來，做出悠閑，快樂的表情；被推倒在地，爬起來拍拍手，無所事事的離開……
可是，那次我并沒有復習；可是，我的身上濕透了，也感冒了，只是沒有帶雨傘；可是，推我的是我最好朋友，正在和我鬧絕交…….
雨，灰蒙蒙的下著，手指在窗上摩擦出的指印，清晰可見。無聲的吶喊，做不出任何的有效作用。做出的，和想做出的沒有意思相同。怒火中的一巴掌，也可能是想為你抹去淚水；本子上的涂鴉，也許是想為你修改錯字；重重的推撞，也許是想為你拍去塵土……
面部表情往往都是裝出來的，一個小事滿面哀嘆，但心里缺開滿惡毒的鮮花；開心的發瘋，只是因為一個人的倒霉；我牽住你的手，說永遠都是朋友，但你不知道對你笑的燦爛的我，恨你入骨，在心里把你殺了一萬遍，剁成肉泥；捂著鼻子走過去，大大宣揚我多么煩你，多磨恨你，也是還是把你的禮物放在床面，最明顯的角落…….想抱住你，不讓你走，可是卻微笑著目送你出了教室，走出校門，走出，我的視線。
我以為……..你突然說想起了他，我笑著，鬧你。我用血去埋住淚水。一路我都在小，笑你又犯花癡，其實，旁邊的河中我早以看到我把你推下去的影子。
這么長時間，我學會了偽裝，學會了封住自己的世界。
我的內心作文6
我的心中有一個五味瓶，酸甜苦辣咸全都在里面，什么味兒都有：快樂、苦惱、委屈、害怕、激動，等等。有一次，一件事把我的五味瓶打翻了，心中很不是滋味，那一刻，我的內心幾乎是崩潰的。
記得那是一個炎熱的夏天，我們興趣班里要舉行一場文娛晚會，老師選了我當晚會的小主持人，這可把我給高興壞了，天天拿著主持稿說呀演呀，一練就是一個多小時，到后來整個程序和內容我都可以滾瓜爛熟地背出來了，我的腳下放佛踩著一朵幸福的云，想著上臺那天，我在臺上主持，下面有許多人在羨慕地看著我，不時還給我熱烈的掌聲時，我有一點要飛上天的感覺。那幾天，我晚上怎么也睡不著，大概是太激動了吧。臨近晚會的前一個星期，因為一個意外，老師突然對我說不讓我當小主持人了，換成另一個小女孩時，我的內心幾乎要崩潰了，腳下那朵幸福的云消失了，化作了我的憂傷和驚呆。沒等我反應過來，老師就轉身走了，留下我一個人不知道該怎么辦，我的眼淚嘩嘩地流了下來，我想我肯定在夢里，便使勁地掐了自己，“哦，好痛呀！”我叫了起來，知道自己不是在夢中，便又失望極了，可事實就是這樣的。這時，我看到了一個小女孩從老師的辦公室中歡快地走出來，手中還拿著一份單子，我摸干淚水，上前一看，是和我一樣的一份主持稿，我的心里很不是滋味，像打翻了五味瓶一樣，心中有點痛恨老師和那小女孩，可一想這樣又有什么辦法能彌補事實呢，我只好忍著憂傷悄然而去。
這件事讓我銘記一個道理：人生總不會一帆風順的，總會有許多挫折出現，它其實是在鍛煉你，就要看你怎么勇敢地去面對它！彩虹總在風雨后！
我的內心作文7
每個人身邊總會出現不同的人，一個人一生之中只要有一個人陪我在我身邊，已經足夠了。
在這個物欲橫流的年代，沒有你一切都成為背景和陪襯。
風雨中，請聽我的獨白。
佛說，前生五百次回眸才換得今生一次擦肩而過，我不知道前世我們回眸了多少次才得有今生的相伴，看到你鬢角增生的白發，看到你曾經美麗的嬌顏輾上歲月的痕跡，看到愛笑的你因我而眉頭深鎖。
親愛的，我只能說，對不起。
對不起，親愛的，曾經的我，對你的關心不屑一顧。
對不起，親愛的，曾經的我太叛逆，因為一點芝麻小事都要和你吵得天翻地覆。
雖不起，親愛的，曾經的我，讓你操了太多的心，流了太多的淚，今爾起，不會了。
當日子像指尖的細沙悄然流過時，當你光滑的額頭爬上皺紋時，當你白皙的手變得粗糙時，我才發現你的好，才發現你的陪伴是我人生中最美的點綴。
當你每日清晨給我倒上熱牛奶的時候。
當你叮囑我天冷要加衣服的時候。
當你看著我的成績單笑面如花的時候。
我體會到幸福的滋味，不是大富大貴，錦衣玉食，而是在你身邊有這樣一個人，因為你樂而歡喜，因你悲而擔憂，怕你冷，怕你餓，怕你不知上進，怕你一事無成，事事以你為先，事事為你打算。
我的幸福，像杯中淡酒，滿的幾乎要溢了出來。
時間像沙漏沉淀著無數經歷的過往，平淡的流年承載著你對我數不盡的關愛。
你的空間里，全是我。
我的空間里，你總是寂寞的獨擋一面。
還記得，幼時，你把著我的手，一邊叫我寫字一邊對我說，一撇一那學做人。
還記得，你重病住院時，笑著對我說，天冷要加衣。
還記得，老師說我不乖、不學習你嘴角苦澀的微笑。
還記得……
記憶中，零零碎碎與你有關的片段里，我看到的是你對我的愛與期盼。
記憶中，零零碎碎與你有關的片段里，我看到的是我的叛逆和人性。
最寂寞的時候，最無助的時候，你告訴我，堅持的追求自己想要的，面朝大海，秋也花開。
……
風雨中，我的獨白。
你，聽到了嗎？
我的內心作文8
風雨中，我的獨白
微風、細雨，見證了一場無言的獨白。
——題記
撐著油紙傘，獨自
彷徨在悠長、悠長
又寂寥的雨巷
我希望逢著
一個丁香一樣的
結著愁怨的姑娘
灰色的天，蒙蒙地下著細雨，雨絲斜斜地打在兩旁的高墻上，緩緩地滑過青磚，一串串蒼白的珍珠落在蒼老的石板路上，發出“叮咚”的聲響，和著潺潺的流水譜出一曲優美的樂章，自然而然地形成一種恬靜的氛圍。
我孤獨的背影，撐著一把油紙傘走進雨巷，單薄的襯衣已被雨打濕。我不時抬頭，用空洞的眼神望著前方的巷口，手指不由自主的觸向兩旁的古墻，一股清涼剎時傳入心間，令我不覺為之一驚。
我多么希望對面走來一個丁香一樣的姑娘，此時的她，就是我的全部！
淡淡的丁香味彌漫在整個巷子中，混著微微濕潤的空氣，竟別有一番清香，抬頭看不覺得發現丁香樹在雨中綻放了他那美麗的花蕾，潔白的花朵上面停留著滴滴雨點，那種透亮的白，不失為一道靚麗的風景。
命中注定我們在茫茫人海定然會相遇，在雨巷中定然會相約，寂寥的雨巷終于有了兩個身影，而我多么希望她會為我永遠停留，哪怕是片刻。
我們慢慢向對方走來，我仔細的打量了她：右手握著一把半新的油紙傘，烏黑的散發乖乖地搭在肩上，一雙明亮的眼睛里多了一絲嘆息的目光，哀怨的神態被她寫在臉上，在雨幕里一身白衣卻沒有半點污點，宛如仙女一般，超然脫俗。
我呆呆著望著她從我身旁走過，在我的視線中，漸漸模糊直至消失在雨海之中，在我走出巷子時不知為何又轉身望向那無盡的巷口。
雨巷又恢復了往日的平靜，身后的丁香也隨著她的離去悄然飄落，靜靜地浮在泥淖上。
風雨中，我的獨白——
丁香般的姑娘，我愛你。
撐著油紙傘，獨自
彷徨在悠長，悠長
又寂寥的雨巷
我希望飄過
一個丁香一樣的
結著仇怨的姑娘。
我的內心作文9
天又開始飄下纏纏綿綿的雨。或許是緣于雨的液化作用，或許是雨天的色調和氛圍，總之，有雨的時候呈一色灰暗蒼白，沒有燦爛奪目的布局和格調，心態也仿佛格外的凝重，郁悶，不知如何發泄，驅散沉沉如鐵錘一般的感慨，浸透著潮濕的味道，猶如一種水的感覺。下雨天真好，可傾聽清晰悅耳的雨滴聲，可以獨守那份真切的清凈和安逸，還可以汲取新鮮舒適的空氣，還有來自心靈的期待，不希望隨意渲染給別人，也無需別人侵入。無需用多種多樣的方式來表現這諸多的感受，只將自己嚴嚴實實地捂起來，規規矩矩的坐在書桌前，想以前的他，想現在的我，還有以后的你，想多了，不禁拿起筆，在紙上胡亂寫一通，猶如影視情節中的一幕幕確切而逼真。此時的心情難以言表，酸中帶澀，而澀中又略帶甜味，這是一個多么難得的私有空間，既不會有人打擾你的思想，束縛你的行為，又可以無限的抒發你的感慨和心情，而且能夠更加清楚地看清真實得自己，直觀并肯定自己。同時也用不著管別人的思想和觀念來闡述人世間的是是非非。
人生就如舞臺上的一場戲，能否引人注目，完全取決你表演的是否完美，是否精彩，當然這一切的一切都不可能徒手就可以得到，需要灌注更多的精力，付出更多的努力，才能擁有這一切，在這過程中，一切的偽善都將暴露無疑。有雨的日子，不再為生計奔波，安然的看書，隨雨聲的漸大，吟誦聲也逐漸清爽，朗朗上口，雖然不是最真實的表現，即便有份感的思愫，也是對自我心情的一種很好的證明，也是一種精神上的釋放，更是一種灑脫。久久佇立雨中，讓深埋在心底的孤苦和凄楚與雨一通悄然稀釋，無須再有更多別樣的意念滋生于雨季，褻瀆雨的清爽。
在雨中，我瘋狂的傾述。
我的內心作文10
上帝作證，我是一個好姑娘，我成績優秀、助人為樂、吃苦耐勞、尊敬長輩。
——題記
我從小就很努力的學習，我的性格也非常讓大家喜歡，甚至有些人說和我說話一點都沒有負擔，即使我是一個處在高位的人，也能和我開得起玩笑。
我知道我是一個怎樣的人，其實，我對于自己的評價應該都是比其他對于自己要低一點的。并不是因為我自卑，其實，是因為我知道我自己有多不好。但是我卻又很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。也許是因為性格安靜的緣故。
身邊總是很多人圍著我轉，我不排斥，也不喜歡，因為我實在喜歡安靜，但是也不討厭大家圍著我轉。因為我愿意幫助大家去做事情，即使是一些麻煩的。但是我的心里也有過很討厭一個人，可是表面上沒有顯露出來。我知道，這樣對別人來說很不公平，因為如果不喜歡一個人，如果不說出來，如果讓對方自己感覺出來的話，對兩個人都不好。
我總是很敏感，想的很多。
可是我也有想過，在人背后嚼舌根，也許是因為有些尷尬的話是不能當面說出來，只有在別人的安慰下才能一點一點想開。所以我試著理解在背后說我的人，自己給自己做心理輔導，雖然很快就能想開，可是總是忘不了這不開心的回憶。
我認為我是個好女孩，為什么？我自認為我沒有做過最壞的事情，那些壞孩子做的事情，野性的事情我從來不沾，但我不認為這是呆板。或許只是我的世界和他們差的太遠了吧。
我是個好女孩。
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