懷念父親最落淚的散文（通用3篇）
父親給了我們一片藍天，給了我們一方沃土，父親是我們生命里永遠的太陽。下面是小編給大家帶來的懷念父親散文，供大家欣賞。
懷念父親散文1
我開始走讀上中學不久，父親就因耳聾病休回家。天氣不好的時候，還有我該回卻沒回的時候，父親一準會去接我。有時我剛走上景坡（離學校不遠的地方），就會遇上父親正朝我往下走。有時是在公路上的某個地方相遇。父親從來不會看到我后就站下來等著，他總是笑咪咪地一直走到我身邊，然后折轉身和我并排往回走。陰沉的天色下，有父親在身邊，我就一點也不害怕了。有時夜幕隆臨，父親和我還走在路上，迎面有汽車駛來，因汽車燈光剌眼，我就走在父親身后。最美好的回憶莫過于月光下父親和我在路上相遇，我和父親的影子，在灑滿月光的路面上，在白楊樹的影子間走過，看遠山近樹，聽蟲吟鳥鳴，父親伴著我一直走進家門。
讓我至今后悔的是，我幾乎回想不起來放學路上和父親手拉手走路的情景。有一回剛下過雪，父親帶著鄰居家的黃狗去接我，父親突然摔了一跤，黃狗在父親摔倒的地方打了個滾。父親站起來說：“魚魚慢些啊，這路滑哩。”我后來一直想，當時我為什么沒有和父親拉著手走路？是父親想讓我鍛煉得能夠獨立而沒有主動拉我？還是我習慣了一個人走路而不去拉父親？或者是我覺得拉著父親的手走路不好意思？如今已不知所以。成年后，每當和父輩的老人在一起，我會不自覺地總想拉著他們的手走路或者說話，好像父親還在我身邊，等回過神來，心里一陣難過，能和父親拉手的時候，我想當大人；成年了，我卻好想做孩子……
走讀上中學的那條路，我永遠也走不厭，路邊的山坡上，隨處都有父親留給我的回憶。山杏兒黃的時候，山梨兒紅的時候，父親就會帶我上山拾杏拾梨。因野果比家果小許多，我們也叫小杏兒和小梨兒。拾山杏是為了賣杏核兒，或者用杏核兒換食用油。一斤杏核兒可賣得一兩毛錢，一籮筐杏兒大概能剝二三斤杏核兒，一棵大杏樹最多能打兩三籮筐杏兒。如此微薄的收入父親也不會放棄。山梨是一種野果，放在屋里，屋里會散發出特別而長久的清香。我就是在滿屋的清香中告別中學，開始學習寫作。也許正因為迷上了寫作，我的性格發生了微妙的變化，以至讓相似的回憶，卻留給我不同的印跡。每當路過土門豁兒和陽坡，和父親上山拾杏、拾梨的情景就會浮現在眼前。
路南面的山坡上，一棵茂盛的山杏樹，長在一座小山坡的東面。六月的陽光金燦燦地灑下來，綠蔥蔥的枝葉上，黃燦燦的杏兒滿枝滿樹。父親和我都仰臉看樹，藍天把杏樹襯托成一幅絕妙的畫，葉兒綠得透亮，杏兒黃得閃光，讓人心情不由得就很快樂。由我看上好大一會兒，山這邊山那邊的話題問上好大一會兒，父親才問我：“我打杏吧？”父親的意思是問我欣賞好了沒有。我意猶未盡地應允一聲，父親才開始拿一根細長的木棍敲打樹枝，一陣噼哩啪啦，樹下的草叢里和亂石里，就落下一層黃燦燦的杏兒。父親和我先把敞亮的地方拾完了，把口袋放在一簇灌木跟前靠穩了，就讓我歇著，他知道我怕蟲子，又怕熱著我。然后他就爬上爬下滿坡拾，把草叢深處和石頭旮旯里的杏兒都要拾盡。我就只管坐在樹下等著，看父親拾滿一籮筐，就走到口袋跟前，給父親撐開口，讓父親把杏兒倒進去再去拾。父親忙著并不影響給我講爺爺和老爺爺的故事，我繼續問這問那。山坡上除了鳥鳴，就是父親和我的說話聲……
山梨樹長在路北面的陽坡上。山梨成熟的'時候綠中透紅，像掛了滿樹的小酒葫蘆。這時候的山梨兒還不能吃，需要在小缸里放一段時間，等果皮變黃變軟才能吃。那時候我們吃不到別的水果，小梨是父母每年都要采拾的野果。小梨放軟后，父母會偶爾吃一兩個，而我們兄妹閑了就能吃，鄰居來也能吃。自從父親病休回家后，他的情緒就很低落，好像各自都有忙不完的事，父親再也沒有往日星期天回家時的熱火樣。他每日下地干活，或上山放驢成了順其自然的事。父親和別人交流的越來越少，別人和他交流的也越來越少。能讓父親突然高興的事，就是他在山上放驢時看到了什么稀罕物，然后就帶母親、我和小妹上山。似乎只有這樣，他才能找回些許往日的快樂。
初秋的太陽在東山頭的肩膀上看著我們，父親和我早早就來到山梨樹下。微風里滿是莊稼和野果的清香，不時有熟透的小梨落下，發出輕微的聲響，我們尋聲走過去，就會看到草叢中一個鮮紅的小梨兒還在搖晃。還會看到早落在草叢里的小梨有的已經能吃了。父親撿起來遞給我，一股清涼涼的香甜立刻就會浸入我心脾。有的被鳥兒啄過，父親說不臟，就自己吃起來。稍歇一會兒，父親就開始打小梨。同打小杏一樣，父親拿細木棍將小梨兒敲打下來，然后開始拾。父親一邊拾一邊高興地說：“這小梨兒才大哩，這小梨才好看哩。”他的快樂明顯比往年要增大許多倍，而我卻在三心二意地拾，心里是書里的人和事，亦或是身邊事引發的思考。不知何時起，我已不喜歡問和說，而是習慣看和想。我不說話，父親也說不起來，父親就那樣默默地拾。偶爾看見父親在怔怔地看著我，那神情也許在說：“俺孩兒長大了！長大的閨女和爹就沒話了！”或許在想：“俺孩兒不高興嗎？”我卻只顧自己想心事。此后山杏黃了一次又一次，山梨紅了一年又一年，父親不再叫我一起上山。他默默地拾回小杏兒又拾小梨兒，我卻不知再跟父親哪怕上一回山，父親也許還想在草叢里再拾起小梨兒讓我吃，他看著就行……
父親默默地下地干活，默默地上山放驢，回來時總好用手帕包一大把各色各樣的野花（手帕隔住手溫，花不容易蔫）。小妹忙著找瓶子、洗瓶子、加水，把花插進瓶子里，擺到桌子上、窗臺上。我湊到跟前看看聞聞，歡喜一陣就沒事了。小妹比我小十歲，她已接替了我做這些事。我長大了。
長大了。反而犯真正的錯誤。
懷念父親散文2
父親在我的記憶中最早的印象，是他到山上打松籽回來，累得連飯都不能吃、水都不能喝的樣子。他滿身滿頭的汗，背著一大口袋松籽，一進門把大口袋往院里一扔，就迫不急待地進屋，一頭倒在炕上大口大口地喘氣。他連枕頭也不枕，說是不能枕。炕上幾卷薄被都卷了起來，炕席上什么也沒鋪，因炕火常年熏烤炕席已成了深黃色。屋里光線很暗，小格子窗戶上只有靠窗臺的地方有一小塊玻璃，其余都糊著麻紙。父親就在那一小片光亮中躺著，嘴巴微張著喘氣。直到想喝水了，母親這才將水端到父親手上，然后再去盛飯。
年幼的我，看著母親把松羊羔倒了滿院，覺得好看又好玩，全然不知那是父親養育我們兄妹長大的一部分辛苦錢。松羊羔裂開后就像一朵朵古銅色的小花，顏色也像銅錢一樣，手感硬硬的重重的，是我小時候秋天經常玩的一種玩具，也是母親冬天引火的最好燃料。我至今都能依稀聽到老院里秋陽下，那一個個松羊羔一層層裂開時清脆的“叭叭”聲。直到此刻，我才真正感知到父親每摘下一枚松羊羔，每撿起一粒松籽時的歡喜和辛勞……
小時候，每個星期六都是我的節日。這一天每到夕陽落山后父親就會走進家門，進門后的第一件事就是從包里掏出一包餅干給我。這種餅干如今的市面上早已不復存在。那是32開書那么大、字典那么厚的一個方紙盒，外層是很薄很脆很容易被撕破的一層花紙，正面是黃色上印著石榴、桃子、葡萄等水果。背面的白紙上印著紅字，大概是“左權縣副食加工廠”的字樣，這可能是我認識最早的字。里層是草黃色硬紙折成的一個紙盒，紙盒里裝著排列成行的餅干。餅干是長方形的，上面有六個針眼兒，四周有鉅齒樣的圓牙兒，吃起來甜甜的，脆脆的。那是我的專利，哥哥們小時候還沒有，長大了又輪不到他們吃。哥哥們看我吃得眼氣了，就想方設法問我要或者偷，如果哪個哥哥硬搶，父親就會一邊斥責一邊安慰我：“不怕，下星期爹爹就又給你買回來了。”電燈在生我那年就接上了，深黃色的炕席上，桔黃色的燈光下，我吃餅干，父親躺在炕上微笑著看我。我把咬出一個個豁子的餅干遞到父親口邊，父親假裝吃一下，然后就高興地把我的手推到我的嘴邊：“爹爹不吃，俺孩兒吃。”
父親回來一般能住兩個晚上，星期一早上我還沒睡醒他就動身往學校趕。每個晚上他都要給我講故事。講《楊家將》、《岳飛傳》、《哪吒鬧海》、《西游記》等。很多中國古典小說，都是在那個時候父親講給我的。三哥總好和我爭懷（就是和我搶著在父親的被窩里睡），但他爭不過我，只能爬在父親的背后聽故事。熄燈后的屋里一片黑暗，我的腦際卻是父親講述中的一個個情景：岳母把“精忠報國”四個字給岳飛剌在背上；哪吒在一朵蓮花上重生；孫悟空無往不勝……我在父親的懷里聽啊聽，父親講到動情處，他和母親都不禁哭泣起來，我也哭。就是在那時候，父親將忠孝、仁義、勇敢和堅強的種子，播灑在了我幼小的心田里……
父親在家下地干活時，總喜歡把我帶在身邊。印象最深的一次是中午回家后，父親用驚喜的口氣跟人說了一遍又一遍：“這閨女敢情可會唱歌哩，唱了一前晌。”好像他發現了別人從來不認識的寶貝似的。父親在地里干什么活兒我忘了，我唱了些什么也忘了，長大后每當我在同學或朋友面前大膽地唱歌時，就會看到聽到父親夸我的神情和聲音……
因為我在三個哥哥后面出生，我理所當然的成為家中的寵兒。記得最清楚的一次，是正月父親放假在家時，家里人的早飯都吃山藥蛋絲和玉米面做的撥攔子，我并不記得我哭著鬧著不吃，只是隨意地說了聲不吃，父親就詭秘地對我說：“等等爹爹給你做好吃的。”父親趕緊吃完碗里的飯，就親自動手炒香湯，再切莜面條。案板在炕邊放著，我就趴在炕里邊看。父親切東西的時候，習慣嘴巴微張，下嘴唇往里包住下牙床，好像那樣才能使上力才能切細。那時候家里的好吃的就是莜面小干糧。過年過十五的早上，全家人會用它炒一頓頭腦（飯菜名）吃。然后就是家里來客人的時候用來做下酒菜。我是家里的例外……
“拉大鋸扯大鋸，姥姥家唱大戲。”這句童謠用在我身上最貼切。每年七月，溫城村姥姥家都會唱一回大戲。父親總會背著我抱著我去看戲。背著我是在路上，抱著我是在戲場。我不記得別人怎么說我好看，卻記得父親回家后會對母親說，這個說我好看那個說我好看。有一回天下起了大雨，下罷雨姥姥家的人都讓我和父親住下別走了，可我就是不住，父親只好背起我往回走。雨后的路面滿是泥水，父親背著我在泥水中一股勁兒走了六七里地。回家后父親對母親和鄰居說：“這狗閨女，可把我累壞了。說把她放在石頭上讓我歇會兒也不行，怕泥哩。蘭芳（鄰居家和我同齡的女孩）那些孩們一路都是自己走回來的。”父親好像并沒有怎么生氣，可我卻第一次感覺到我沒有蘭芳她們聽話。我后來想，其實父親硬把我放在石頭上我也沒辦法，還是父親太寵我慣我了，我說什么他就聽什么。
姥姥是在我九歲那年去世的。父親當時在松樹坪村教書，離家十幾里地。那時候家里還沒有自行車，父親來回都是步行。姥姥經常在路口等他捎去這樣或捎回那樣。一天傍晚父親回來后，有些震驚又有些疑惑地對母親說：“我看見咱娘了。”母親開始抹眼淚，父親開始講他的所見。父親快走到溫城嶺上時要經過一個拐彎，一拐彎他就看見姥姥身穿一身黑衣服站在老地方。父親是個唯物主義者，從來不相信什么鬼神之說。他不禁倒吸一口冷氣，難道世上真的有鬼？管他真有假有，如果真能再看見姥姥也好，父親這樣想。他眼睛不眨一下地盯著姥姥，生怕一眨眼姥姥就不見了。可是盯著盯著眼看離姥姥越來越近了，姥姥還是突然不見了。說完父親也開始抹眼淚：“咱娘還是忘不了我，死了也在老地方等。”就是這一回，父親才相信人有靈魂，他說他看見的就是姥姥的靈魂。直到父親去世后，我才聽母親說過一回，因為母親是老大，父親是對姥姥家出力最多的人。可父親的火爆脾氣得罪過不少親戚，也得罪過姥姥。
于是我就常為父親的火爆脾氣而遺憾，他出了力又得罪了人，出的力到底還值不值？也許父親只顧出力了，他從來就沒去想值不值……
懷念父親散文3
今天是清明節。父親離開我們即將兩年了，他老安眠的地方己經長出些許灌木，雜草小樹已經淹沒了那條小徑。 去年清明我在微博上看到別人寫懷念父親的文章。
我很震搣，父親的離世，使我久久不能平靜，致使我今天想抒發對父親懷念的文字。 另外我想寫這些文字還有一些原因，我在生活中遭遇到磨難，在工作中遭遇的挫折讓我明白了父親一生的不容易。父親姊妹七人，二個弟弟，四個妹妹。父親是長子，爺爺奶奶由于生養太多，在父親童年那個年代，不得不掇學在家，幫爺爺奶奶干農活養活弟弟妺妺。那年他才十歲勉強念了兩年書。
十二歲那年父親隨爺爺學手藝。由于父親勤勞刻苦，不到一年，就能獨立操作。在他那個時代由于父親勤奮好學，不到十五歲就被一家國企聘用，由于他那過硬的技術，很快被委以重任。隨著父親的成長，姑叔們也在漸長大，爺爺奶奶沒辦法，把父親趕了出去，那年才十九歲。
就這樣父親帶著母親住在外婆家。幾年后父母親生了我們姊妹四人。就在那年爺爺奶奶相繼處世，留下還末成年的小姑小叔，沒辦法，三十六歲的父親只能帶著我們和小姑小叔成家立業的重擔。 在那樣艱難的歲月父親把我們三個孩子培養讀了大學，那是多么的不容易。
在我們眼里父親是一個有能力的人。雖然只讀了將近兩年書。可被他所在的單位一直委以重任，直至退休。可父親離休后身體一直不是很好，可他一直強撐著不讓我們知道。一直到父親確診患了食道癌晚期生命只有五個多月時，我們做兒女的都哭了，我們愧對他，象天快要塌了一樣。
與父親最后一次見面，他安慰我，讓我不要多想，說我們該做的都做了。可是我現在想想我做的實在是太少了...…記得父親病危時，他用盡所有的力氣說了他人生的最后幾句話；我要死了。人總有這一天，你們不要傷心，我死后，你一定要把這個家撐起來，因為我只養了你一個兒子，姊妹四人要和氣。說了這些話后，他老人家再也沒能發出仼何聲音，這是多么的凄切和不舍…...
隨后兩天我們都陪在家里，我想他一定很痛。也很恐懼。所以我就一直握著他的手陪他老人家，中間總是要跑開與其他人在一起，現在想想，真是后悔和內疚…...x年，八月九日九點二十分父親他老人家永丗長辭，享年六十六歲。
辦完父親后事后，我整理父親的遺物，我感到無限的悲傷，基本沒什么值錢的衣物，父親一生節儉，把一切都給了兒女。 在這兩年里，我時常夢到父親高大的背影，時常夢到父親的教悔。父親愿您老在天堂里一路走好。正如我的老父親歌中唱的那樣，下輩子還做你的兒女......
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