回憶的散文
回憶的散文1
流年像風一樣過去，留下的只有那一抹的記憶。
那是我十六七歲的時候，那個年代好像很窮，有三十年之久了，大街上的車少之又少，偶而的駛過一輛大拖拉機，小孩們都會跑著追著看，覺得好奇。
記得那年冬天，媽媽三嬸家的小姨結婚，媽媽讓我去隨禮，送親，我高興地打扮一番，抹得臉上粉粉嫩嫩的，記得當時擦的是秋月牌子的粉，還描了眉，抹了紅紅的口紅，年輕時非常愛美。
到了三姥家，才知道，還得坐火車，因小姨的婆家在撫榆縣，陶家召的小村莊。我們先坐上了大舅的大馬車，一路凍得和送親的姐妹們抱成一團，終于癲癲嗒嗒一呲一滑地到了德惠火車站，不瞞你說，這是我第一次坐火車，美得滿臉是笑看著窗外，一閃一過的枯枝干葉，和白茫茫的雪地。
不一會，火車到站了，和送親的隊伍下了車的我被眼前的人群驚呆了，來了好多的男女老少，還有新郎竟披著個像被面一樣的紅綠大布，帽子上還兩邊插著兩串小紅花，像上古的新郎一樣。我們這結婚沒見過這樣的。下了火車又要坐上馬車趕五六里路才能到小姨的婆家，一共來了三輛大馬車，我和新娘也就是小姨坐一輛車。
沒上車之前有人給小姨帶滿花的頭上蓋上了一件翻毛的大衣，馬車眼看到村中了，已快到新郎家了，忽然馬竟毛了，瘋了一樣亂跑，過了新郎家一直向前狂奔，我在車里面抱著小姨，二舅家的姐姐坐的靠外面從馬車上摔下去了，陸續的有人被甩下去了。我嚇壞了，新郎也在這輛車上，我緊緊摟著小姨的腰，小姨摟著新郎的腰，所有的親朋已全站在新人的家門前，全嚇得不知怎么辦。跑了近一里地，也許馬跑累了，終于它在趕車的大老板又打又拽中停了下來。我嚇壞了，為什么要來這么遠的地方送親，萬一出了事怎么辦，當時真的又后悔又害怕。
停下了的馬被牽著返回新郎家，我下了車趕緊去看甩下車的二舅家的姐姐，她摔得渾身又是土又是雪的，皮鞋跟也掉了一個，一瘸一拐地和我們進了屋。當時真的覺得太可怕了，萬一摔壞了哪是不是冤，現在想起來還是覺得挺后怕的，也很好笑，我們這幫娘家人當時個個都很狼狽，臉上的粉也白擦了，都嚇掉了一地。
這次真的太驚險了，當天還沒回來，在那住了一宿，第二天又坐馬車，送到車站，上了火車到站后，又坐馬車回到了三姥家。當時還想小姨為什么找這么遠的婆家，真的太遠了。
想想過去，看看現在，變化太大了，馬車基本看不見了。結婚的車越來越好，也越來越多，全是轎車，又安全又體面。不管離多遠的都能聯系上，處朋友結婚。
這次的經歷恐怕別人再也不會遇見了，馬車也少之又少了，比當年看大拖拉機還難了，偶而有小毛驢車過了一個，收破爛的，馬真的少了許多。私家車代替了馬。
這件事雖然過去了三十幾年了，但它也是我人生經歷中的一站。是我第一次坐上了火車，第一次看見不一樣的風俗，第一次知道人生的路上處處有風險。人生處處會經歷風浪，但一切都會過去，在回首往事時，現在倒覺得那經歷也很甜……
回憶的散文2
題記——青春，繁花似錦。
那時，你幾乎每天頂著盛夏的大太陽開著小毛驢，來我家。偶爾我坐在后面，跟著去你朋友那。抱著你的腰趴在你的后背，很溫暖，很舒服。我對自己說，就是你了。我喜歡你抱著我，喜歡我抱著你。
幾個禮拜前，我總是可以坐在你的副駕駛位置到我家或者跟著去你朋友那。每每握著你的手，你總嫌棄不能讓你掛擋了。可是還是會緊緊抓住我。
現在每天，我只能坐在公交上，邊看邊想，然后又哭了。
我們走過的路好長，可是總是很熟悉的重復著過去。就如你說的，我總是抓著過去牢牢不放，然后重復的念叨。
大一，我們興高采烈的進入了各自的院校，兩個城市。軍訓，大學的必修課。某一天，我接到了你的電話，你和我說著有的沒的。你說你的軍訓褲子破了，你用針把他補好了。我說，真的還假的啊，你還會這個。心里想著，真是個厲害的男孩啊。后來，你說做我女朋友吧。我說，我不喜歡抽煙的男孩。你騙了我，說你不抽煙。
第一次見面，我送了你一條圍巾，黑白相間。我自己織的。很丑。第一次織圍巾，還特地用金紡洗過了。可是看到你脖子里有一條很秀氣的白色圍巾，你很快的取了下來，你說是從朋友那搶來的，現在有我織的了就帶我給的這條。
我們吵架了，第一次吵架。什么原因卻不那么清晰了。沒過幾天就我生日，你沒有祝我生日快樂，好傷心。我發短信給你，過了幾天你才回我。你說學校放假，你在朋友那玩，手機沒電了。我很輕易的相信。于是我們和好了。
后來，出現了好多女生的名字。一個你的前前女友，一個你的前女友，一個和我一起時并列的現女友。那時才知道，原來那條白色圍巾，是那個并列的現女友送你的。后來的后來，你說真的只和我一起。我問，你這樣累嗎？你說累，所以只和我一起。我們開始了戀愛長跑。一個月四個禮拜，有一兩個禮拜是你坐著兩個小時的動車來我的城市，又有一個禮拜是我坐著兩個小時的動車去你的城市。剩下的一個禮拜，我回家，看看媽媽，你呆在學校和我視頻。
某段時間，你的前前女友名字和你的前女友名字又出現了。我說分手吧。我不肯接你的電話，不肯聽你解釋說什么。你和朋友悄悄來到我的學校，在門口，喊門衛打電話說我有個快遞到學校門口取一下。大中午，我不像往常一樣睡午覺，而因為這么個電話跑去門衛拿快遞。一束紅玫瑰。你求我不要分手，你說你的朋友都在，給你點面子。面子我給了，陪你們吃午飯，然后抱著一大束玫瑰回了宿舍。半夜，你拉肚子，你的腸胃似乎似乎一直不是很好，你告訴我說，你怕吵醒我，所以在跑了幾次廁所后，你躲在了廁所不敢出來。直到我半醒喊了你名字，你才敢過來抱著我說你肚子不舒服。第二天，去了醫院掛水，中途我走了，因為還要上課。我說這是報應，因為你對我不好，你的生命里總是出現那么多女生來招惹我生氣。
這次后，我們又好了好久好久。每天都有說不完的話。
五一到了，那是大二的五一。到了我們說好出去玩的日子，我卻不愿意了，你便不開心了。后來你的手機關了一天一夜。我打了一天一夜。等打通的時候，你說你之前一直在家手機不想開機，現在在回學校的路上。我的心里很忐忑，覺得有事情發生了，但卻什么都沒說。過了好幾天，你跟我坦白，你說你那天沒在家，是去找另外個女孩了，她喜歡你，認你做哥哥。你還說，你不想騙我。你以為我肯定會很決絕的說分手吧，所以那時候已經有想法和那個女孩一起了，但是出乎你的意料，我說，我當作沒發生過，我們好好一起。之后的一段時間，整整一個多月，你在我和她之間一直徘徊著，兩頭說著好話，騙著，拖著。在這之間，我去了你的城市一趟，下了火車，我們不再像往常那樣自然的牽著手走，不再像往常那樣對話，而是有一句沒一句的說著話。記得，我們坐在一趟公交上，我說，我們就像是在把過去看個遍，然后要記住或者遺忘一樣，很深沉。半夜，她打來電話，你沒接然后關機了。臨走前，我問你，我們還會一起嗎？你說不知道。我落著眼淚進了站，上了火車，最后坐公交回學校的時候，眼淚被風吹到了座位旁邊的男生衣服上，濕了一大片。我很抱歉。這一個月多里，我想不開，想到了自殺，于是我找到了心理老師給做輔導。她很好，給我講了好多好多，每天都會關切的發我信息。終于，我想通了，我說，我們分手吧，我成全你們倆。可是你卻戲劇化的說，你要和我一起，你說你想清楚了，之前只是我們一直吵架，你一時的對她好感。她也打電話跟我說，你告訴她只當她做妹妹。
我們大二一結束就實習了，實習期間，很累，每天睡的很早，起的很早，但和你電話還是不間斷，每天一個忙里偷閑的電話，還是很幸福。我以為，我們真的就這樣一輩子了。
可是，經過這么多次你的背叛，我對你的信任毫無，我們倆之間也僅存了一點感情了，很脆弱的細微感情。當你的通話記錄中，有幾個小時與其他女生的通話。那時的我，心如刀割。我知道我們完了。我說分手，你不再挽留。于是，我們結束了……我的大學生活也結束了。我們開始走向不同的位置。
前幾個禮拜你找我，說一直忘不了我。我試著和你一起，可是，你的聊天對象中還是會出現那些個過去的女生，那是陰影，揮之不去的陰影。我們徹底結束了。滾，我喊。我沒有像大學畢業那年，歇斯底里，淚涕交織。我知道，我的心死了。死的不留一點余地。雖然，現在的我還是會哭，還是會為回憶而哭。但是我對你，毫無一點動心之感了。
生活果真只能如此。我只能找個可以的人，然后嫁了，我只能把一切的一切埋了。
你不再會出現在我的生命中，僅存一點點青春的回憶。
回憶的散文3
20xx年11月25日，我正式的提出了離職申請。3年來，我第一次明白了北漂只是我人生中的一個過場而已。處理完手里的工作，次月1號我坐上了回家的列車。
今天已經是15年的5月5日，闊別北京已經近半年的時間。我坐在辦公桌前，思緒萬千。在這里我只是想說當初選擇北京，我有些后悔。
萬千燈火下的北京，沒有一盞是為我照耀；星星點點的住戶，沒有一個是我的歸宿。我就像一個無主的游魂，飄蕩在這個陌生而又熟悉的城市。每天早晨，叮鈴鈴的鬧鐘敲打著我。在這個快節奏的城市生活，我要適應這個快節奏的城市，我要洗刷去公司上班。來到公司晨會，電話，帶客戶看房，再電話，再帶看。就這樣日復一日，年復一年。就這樣接受領導人員的知識灌溉。一直認為堅持下來就能擁有一切。
14年，對于23歲的我，還是一無所有，有的只是無盡的信用卡漏洞。每個月辛辛苦苦賺的的血汗錢竟然不夠支付個人的生活費用。更別提組建家庭了。我開始內耗，開始胡思亂想，沒有未來的未來真的好嗎？
北京，記憶中的城市，路上行人欲斷魂。在這個吃人的社會，沒有錢一切都顯著蒼白無力。經常聽人說，哪個業主家產上億，豪車豪宅，公司上市，事業中天。可是我，什么都沒有，在這個房價4萬每平米的城市，月入3000-15000，我看不到任何希望。記憶中的北京，交通四通八達，可是沒有一個捷徑；食品種類很多，沒有一個可以品嘗；衣服店萬千，重來都沒有踏入任何門店。是辛酸、無奈，只有嘆息，神傷。
每每家人來電話，問及情況，總是說很好很好，不用擔心，錢夠花的一些話來撫慰老人的思子心切的心情。家里有困難我也幫不上什么，也不在老人身邊。這一切無疑只能扭曲我的心理。
記憶中的城市，白天黑夜，我都在煎熬。我不敢奢求什么，唯獨自己才能解救自己。
回來了快半年時間了，在家的日子很愜意，收入也很穩定，我可以好好的養家，好好的盡責任了。對于回家，我很高興。
現在大學生畢業后就想著去北上廣深一些一線城市去漂泊，大城市真的好嗎？背井離鄉，異地戀，沒有家鄉的消息。當你跨上火車的那一刻，故鄉再也沒有春夏秋。還有一句話說的很好，人是漂泊的船，家是溫暖的岸。
回憶的散文4
對于天津這座城市，心里或多或少存在了一種情結，因為出生的籍貫在天津，還有就是1999年在天津學習半年的經歷，時間過得很快，轉眼之間，快要20年了。人生能有多少個二十年，我們都在慢慢的老去，慶幸的是回憶一直都在，像是訴說著每個人的青春無悔。
記得1999年的夏天，爺爺奶奶爸爸媽媽送我到天津學習，那是我第一次出門，雖然不遠，但對于我這個從小一直在蜜罐里長大的孩子，離開充滿了不舍。面對嶄新的環境，面對未知的明天，有期待也有忐忑。永遠忘不了爺爺奶奶在送我上車那一刻，我的眼淚反復在眼眶里打轉，我不敢回頭看，我能想像出他們的難舍之情，那時我默默許下心愿，我會變得堅強，不會再讓家人為我擔心。
開始一周軍訓的生活，結識了許多新同學，來自五湖四海，慢慢讓我忘記了思鄉之情。每天一起訓練，一起吃飯，每當夜深人靜的時候，大家圍坐在一起，天南地北的聊著，很開心，對于未來，我們都充滿了無限的期待。軍訓后，我分到了429宿舍，加上我一共有9個同學，很幸運，他們基本都來自河北，一點陌生和距離感也沒有，每天一起上課，一起吃飯，一起逛濱江道步行街，一起看海河，一起品嘗天津的各種小吃，一起憧憬著各自的夢想，過著開心快樂的學習生活。宿舍的其他兄弟都非常有特點，有一天沉默不語但一說話就很經典的胖胖的侯凱，有長相憨厚可愛的王丹，有一天喜歡打打鬧鬧來自淶源的旺江、王偉、家庚、胡躍武，有富有組織能力的小傅同學，還有我行我素的趙兵，加上成天喜歡寫歌作詩的文藝少年我，簡直是經典絕配了。學習生活雖然有時感到有些枯燥，但是有這幫好同學好哥們成天陪伴著，那是一種說不出的快樂。
想念侯凱有時在醒來后裝深沉的表情，經常聆聽家庚時不時分享他追求某個女孩的種種經歷，總是不輕意看見王偉靜靜地看著在他家鄉的那個女孩相片流露出的幸福表情，耳邊也會在某個清晨趙兵從上鋪上來，拿著飯盆說努力兩個字后，利索地關門而出，更忘了自己站在舞臺上，和長得和香港明星何家勁（包青天演展昭）的任科，穿著從大胡同買的一模一樣的西服演唱步步高的情景，現在回想起來，那件衣服好像某個餐廳領班的穿著，順便也給步步高免費打了個廣告，還有和他一起在商場里畫畫，老板讓他當形象代言人，為得是吸引更多顧客來，說真的，當時的他十分像何家勁。
沒有課的時候，喜歡一個人走在海河邊，靜靜地凝望著對岸，看著人來人往，喜歡經常去大橋道吃那家國營包子鋪，喜歡在學校附近的天橋看呼嘯而過的列車，難忘和小傅在中秋節坐在一個餃子攤，邊喝雪碧邊暢談人生，回味思鄉之情。
這是我在天津經歷一個記憶縮影，許多年以后，我們都天各一方，過著屬于自己的生活，然而我知道，無論經過多少時間，在我們大家的心里，那段回憶那段經歷是最美好難忘的溫暖，一直深藏在心中，不改初衷……
回憶的散文5
在歲月的洗禮之后，我們漸漸變得成熟，是生活的無奈，是現實的背叛，是幻想的破滅，是虛無的紛擾，可是我們還是愿意活在回憶之中。
曾經那些花兒一樣的歲月，被輾轉磨滅，那些喜歡做夢的歲月，被刻上了斑駁，原來我們追求的灑脫，不過就是離開現實生活的放縱，現在人追求的圣潔，也無非就是是不是徹底染上了金錢的顏色。我們嘆息生命的同時也在糾結人的本性，我們在享樂的同時也在浪費僅有的韶華。
喜歡回憶，沉醉回憶的那種純潔的美好，喜歡回憶，感受那些過去的真實生活。生命總是在跟我們開一些不大不小的玩笑，讓你很無語，讓你很心酸。生活告訴你要勇敢地面對，現實告訴你，金錢才是王道；生活告訴你，命運對于每個人都是公平的，現實告訴你，什么是弱肉強食。只有回憶最真實，他告訴我，美好的就會遺留下來，痛苦的會隨著時間的推移慢慢暗淡。
記得一個朋友告訴過我：不是因為我們太渺小，而是因為社會太現實。我知道什么是強顏歡笑，我知道什么是欲罷不能。這就是現實，一個虛無縹緲卻又真實存在的東西，一支盡力逃避又無從閃躲的利箭，刺傷的人中毒很深，沒有被襲擊的人卻又充滿幻想。
想讓公平降臨到自己的身上，想要幸運降落到你的頭上，可是，現實會給你一記重拳，他會清楚的告訴你，什么才是王道，什么才是規則，什么是社會，什么才是真正的現實。
時間是毒藥，讓你盡情沉迷；時間是解藥，讓你忘記傷痛。時間是一本書，在這本書上記錄著我們人生道路上有過的美好和艱辛，在這本書上你會看到愛你的人和你愛的人，在這本書上你知道如何撫平創傷，在這本書上你感受到了真實的快樂。
當昨天已經遠去，當今天悄然來臨，當明天抱有幻想，當未來充滿荊棘，不妨在難過的時候記下日記，不妨在開心的時候留下心情，當一切的不順心撲面而來的時候，當一切的打擊不期而遇的時候，把回憶拿出來曬一曬，那樣的生活少一點無奈，那樣的生活多一份溫馨。
留給自己的不一定是最好看的，但是要是最有價值的，什么是價值，還是用你的生活來衡量吧，不要浪費每一秒，因為下一秒的變故你意想不到，不要浪費每一分鐘，因為下一分鐘的生活誰也無法預料。
珍惜自己的生活，珍惜自己的人生，愛惜自己，正視現實。
回憶的散文6
很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，在某個巷口悄然遁去，消失的無影無蹤。我知道我不是一個很好的記錄者，但我卻那么喜歡回首來時的路，我不斷回首，駐足，然而舊時光仍然拋下我轟轟烈了的向前奔去了。
陽光明媚，仍是抵不住這秋日的寒風瑟瑟，走在街頭，我猶如冬日里的寒號鳥般瑟瑟發抖。有美麗動人的年輕女子從身邊飄過，一襲短裙，一雙透明的玻璃絲襪，在瑟瑟的寒風中搖曳生姿，婀娜娉婷，像盛開的如火如荼的鮮花般吸引著人的眼球。而我像個肉粽子般包的嚴嚴實實，和她們走在一塊真是相形見絀。
記得剛上班那會兒，也曾為了美而不惜付出凍人的代價。寒冷的冬季，一條裙子，一件毛衫，一雙靴子，一件大衣，就是我出門的行頭。在紛飛的大雪中，與寒風共徘徊，與落葉共起舞。像一朵盛開在冬季里的花朵般盡情的綻放，只為那一剎那的絢爛和璀璨。
那時隨便一件沒有生機的衣服穿在身上就能演繹的活靈活現，青春飛揚。而今，時光已經無情的將年輕拋棄，我卻在飛逝的歲月里躑躅不前。
時尚的潮流已將我遠遠的甩在了背后，現在衣櫥里已經沒有了色彩斑斕，剩下的只是淡淡的、比較單調的顏色。那時喜歡五花八門的衣服，只求形而不求質，而現在卻偏好于細膩柔軟的棉麻質地，穿在身上猶如一位至交故友一般細膩委婉，令人憶起少時聽過的雨，那樣的妥帖細膩，觸碰著自己的靈魂，暖暖的，恬淡舒適。
最常光顧的一家棉麻布衣店的名字：回憶過去，記得有句話：當你開始時常回憶過去的時候，就說明你已不在年輕。已過而立之年的我，常常會不由自主的靠回憶過去來溫暖這顆麻木冷淡的心。回憶過去，喜歡這個名字。
這家店裝飾黑白色調為主，簡潔大方。里面的衣服都是店主自己手工制作的。溫暖的陽光透過大大的玻璃櫥窗灑落在這個頭發些許斑白的女子身上，那樣的恬淡婉約，一襲棉麻素衣，長長的麻花辮，不年輕的臉上刻下了歲月的痕跡，但卻掩蓋不了她所散發出來的久經滄桑后的返璞歸真的光芒。
店主靜靜的佇立一隅，淺笑嫣然，不會去追著給你介紹，感覺就像在自己家里，這就是你的衣櫥，喜歡這種放松的感覺。因為喜歡，我在這里收獲了許多靈魂。
其中一件棉麻的咸菜綠的長袍子，木質的扣子，一粒粒泛著透明的光澤，像一顆顆淚珠般璀璨剔透。幽幽、素素、靜靜的綠色，隱隱散發著熟稔，難忘的時光沉淀味，像多年前偏愛的舊物，又像新雨之后，愈發清脆、靜謐的幽深山谷。從衣領蔓延而下的手工繡花，深淺交織的綠線勾勒出明快疏朗，明亮月光映照的蒼翠松林，氤氳著輕柔、深沉的嫵媚，閉上眼睛，仿佛聽到，泉水流過石上蕩起的潺潺聲，擊打在心尖上，回腸蕩氣。這件衣服的名字叫一把回憶的木吉他，它的設計者定是將自己的靈魂和心思都織就到里面去了，它才會如此的栩栩如生，攝人心魄。
每一件衣服都有屬于自己的靈魂，而我愛棉麻布衣，不獨愛，卻偏愛。
一襲布衣，一卷詩書，一軸丹舍，一盆若茶，幾番晉韻唐風宋意，越過千年時先，在飛逝的流年里，漫隨窗外云卷與舒，淡看門前花開花落，在時光深處淺笑嫣然。
回憶的散文7
我的家鄉馬上面臨大拆遷，我要把她盡收眼底，永遠保留在心底！慢步在田野的小路上，明媚的春一光沐浴著我，和煦的春風吹撫一著我，在這春意盎然的美好時光里，我徜徉在綠的懷抱里，一吮一吸著清新的氣息，欣賞著那花，那草，那景-------不禁彎腰來采了一把小雛菊，手中的花隨風擺一動，淡淡的芬芳撲鼻而來哦，我醉了！慢慢地，我閉上眼，那封塵心底的孩提的往事，猶如無彩繽紛的萬花筒一般翻飛起來！一會如緞面錯落的光彩，一會象大海里的貝殼，一會似湖中的珍珠美麗著，閃爍著，絢爛著-------
那時的我們，物質貧乏，生活清苦。可我們是那么無憂無慮，屋前房后田邊地角到處留下我們的歡聲笑語汗水足跡，大自然中有無窮的樂趣 吸引著我們！
在春天里，我們拿著家里的掃把和酒瓶子到堤邊去采一花，撲蝴蝶，撲飛蛾，放風箏。把撲到的飛哦和蝴蝶裝在瓶子里面，蝴蝶啊你怎么也撲不完，花兒啊你怎么也采不夠！玩累了我們會在堤坡下的草叢中愜意地躺著。嘴里銜著草，頭枕著野花，望著遙遠的天空。那時的天是那么的高，那么的藍，那么的凈！看到天上的朵朵白云，變化莫測，一會兒像馬一會似羊。于是小小的我天馬行空遐想著幻想著天到底有幾高呢？如果我們找個很長很長的木梯子架起來爬上天去然后駕著天邊那朵云，飄啊飄四方，再摘朵云捧回家，該多好玩了！那潔白云朵是不是和棉花一樣的東東呢？
在夏日里，一到晚上我會拿著汽水瓶子邀兒時的小伙伴去屋邊池塘邊抓螢火蟲抓累了我們都會到堤上去乘涼，那時沒有電扇，更沒有空調，家家戶戶都搬著竹床去堤上面乘涼。美美的舒服地躺在竹床上。柔柔的月光照著我，涼涼的風兒撫一摸一著我們，還有那嫦娥吳剛桂花酒，那天邊的會眨眼的星星，那遠處田地的此起彼伏的蛙聲陪伴著我們慢慢地把我們帶入夢鄉。
在秋天里，我會吵鬧著跟著倆哥哥去摘桑棗。他倆猴一樣的爬上樹，一串串的摘，我乖乖地在樹下等，等啊盼啊，唉喲，我的脖子都仰酸了，腳尖踮疼了，口都流一出來了-------等我們滿載而歸的時侯，那份喜悅那份甜蜜那份收獲別提。
在冬日里，我們到堤上面去滑雪，那時雪們下得真夠大的，天真夠冷的。我們拿著家里小板凳站在堤邊把小板凳反過來匍著坐在中間身后有人使勁一推我們便風風馳電掣般地溜下坡去！玩夠了滑雪接著又跟著大哥哥們去河面去滑冰，去別家屋檐下敲凌柱。天黑了衣服鞋子全部弄一濕了才回家，那當然要討打挨的！晚上大人烘干了鞋子衣服，第二天我們再去！那份刺激時的沒法言語。
平時放學回家，我們女孩喜歡在屋前房后跳繩子，跳皮筋，跳房子，跳毽子，男孩少不了到里面胡鬧，一直鬧到我們哭鼻子男孩子們才罷休。 天一黑時候家家都升起來裊裊的炊煙，于是小巷子傳來大人呼換聲,丫頭們才意猶未盡地收拾繩子皮精回家！
暑假男時候孩喜歡粘知了，摸魚，撈蝦，采蓮，偷瓜果，女孩也會成跟屁蟲，多半會是替罪羊。
記得小時侯有一次小哥和我的他約好去偷隊里的黃瓜，我于是偷偷的跟在后面，到菜地后他倆發現我，我便自高奮勇地提出給他們望風。當他倆正偷得起勁的時候誰知來了人，他倆懷揣著黃瓜跑得飛快一會不見蹤影，只留下我嚇得呆呆站在原地逮住了，哭了鼻子，供出偷黃瓜的人才放我回家。第二天他倆都少不了挨家長的一頓揍。我當然也沒少挨他倆的白眼，還落下尖嘴婆的綽號、、、、、、、
哦，那藍天，那白云，美了我們整個童年！
那野花，那野草，醉了我們整個童年！
那蓮子，那果子，香了我們整個童年！
那月亮，那星星，迷了我們整個童年！
哦，那小小的村落，廖廖的炊煙，難忘的金子般的童年啊，我會永遠懷念你！！！
回憶的散文8
剛進入大學校園的那一會，白天搞軍訓，晚上學校就安排了不少講座給大學新生。
有一次是個年紀有些大的教授，典型的四周支援中心的發型：禿頂，周圍的頭發往頭頂上梳，以蓋住那光禿禿的頭頂。他自我介紹說是教理工科的，可當我們一看他背后屏幕的講座主題卻是《大學生人生目標的確立》，感覺有些奇怪：理工科的教授講有關人文的講座效果會是什么樣?
教授看了看臺下那些疑惑的眼睛，指著背后的屏幕說：“先回答我一個問題，你們看到的光是我說話時刻發出的嗎?”“是啊!”臺下的人齊聲回答，這么簡單的問題，不知道這個教授賣的什么藥。“大錯特錯!”教授潑了我們一瓢冷水。我們很是不解，都全神貫注地看著教授，希望他給我們一個滿意的回答。教授清了清嗓子：“其實我們看到的屏幕上的光是說話前的發出的。由于投影儀與屏幕的距離很近，所以時間很短，我們無法察覺。如果距離遠一點呢?比如太陽到地球，太陽發身的光要經過8分18秒才能到地球，也就是說我們看到的太陽光都是太陽在8分18秒之前發出的。太陽是距離地球最近的恒星都要8分18秒，那一些遠的呢?比如牛郎星距離地球16.8光年，織女星距離地球26光年。牛郎星上的光射到地球上要16.8年，織女星上的光射到地球上要26年，打個比方說，假如牛郎打個電報給織女，她需要經過16年的時間才收得到呢!我們看到的滿天星星都是多年前的樣子。”我們都聽得莫名其妙，不知道這和今天的講座有什么關系，有膽大的學生竟站起來問教授這個大家都想問卻不敢問的問題。
最后教授笑了笑：“其實一個人就像一顆星星，一顆星星的光芒要被地球上的人看到得多年前就要發光。而一個人要取得成功呢?一個人要取得成功也得多年前就要努力。如果在座的各位希望自己十年后二十年后能取得成功，那么請各位在十年前二十年前得今天就開始努力奮斗吧!“教授后來講了什么我大都不記得了，因為這番話已經足夠我受用的了。
這篇是小編為您提供的敘述軍訓回憶作文，愿您能取得優異的成績。
回憶的散文9
“看昨天的我們走遠了，在命運廣場中央等待，那模糊的肩膀，越奔跑越渺小，曾經并肩的伙伴，在舉杯祝福后都走散。”這是《明天你好》的歌詞，也是畢業晚會我們全班唱的“離別歌”。也許是想到即將要別離熟悉的面孔和校園，大家唱到一半的時候，眼里就不自覺的落了下來，最后哽咽的唱完了這首歌。心里有很多不舍，可是還是要說再見。
——題記
告別我們“最最最”親愛的班主任
還記得初次見到我們的你，用了“最俗”的介紹方式介紹了自己——“我姓曾，是你們的班主任，很高興認識了你們，我的電話號碼是136........”有事可以撥打我的號碼,現在回想起來，想笑著對老師說一句：“老師，你的介紹方式好官方耶!”你是我們學校新來的老師之一，我想，你顏值和年齡是我們學校老師中最好的一個吧，要不然我們上你的化學課時，怎么會有小迷妹在窗戶上偷看呢!每次你的迷妹在偷看的時候，我們就看玩笑說：“你的粉絲群來了，不迎接嗎?”你總是樂樂呵的說：“顏值高也是一種罪過。”接著就是我們傳來“咦”的聲音。
你是我遇到過最負責任的班主任，可是，老師你不知道，你的負責任總是讓我們班上某些同學崩潰啊!你總是會抽出時間在我們上課的時候，悄悄的走進班里，用你的手機照亮“某某”睡覺的美，然后會發到微信家長群，讓大家一起欣賞。你還規定了，“上課睡覺，就要罰掃一天。”在此，我想要感謝你，“你讓我一個學期都沒有掃過地。”每天晚自習，你都會來班里巡查，給我們講解一些不懂的化學知識或生活常識，讓我們了解我們很多生活中的現象的.緣由。只要班上有一位同學的成績突然掉了下來，你都會找那位同學談話，并幫助那位同學進步。
我想，老師應該被學校耽誤的段子手，因為上化學課的時候，你都會講一些段子，讓我們笑的肚子都疼，可是，還是想笑。比如說，你會模仿《愛情公寓》中賤賤的曾小賢，說一句：“好男人就是我，我就是你們的曾老師。”最后，你還很努力的證明你是好男人的事實，課堂因為你的段子變得輕松和愉快，讓我們快樂的學習到知識。千言萬語化成一句：“謝謝你，曾帥(班主任的綽號)。”
告別“那些陪伴我瘋癲了一年的舍友們”
初次到107宿舍，我的第一感覺是很陌生的，因為舍友都是認識，但又不是朋友的關系。后來漸漸的熟悉起來，互相都有一種相見恨晚的感覺。讓我真正認識了：“初次見面，大家閨秀，熟了之后，神經病院出來的神經病，”這句話的含義。我們107宿舍什么都缺，最不缺的就是“梗”和“笑聲”。
某天，腦洞大開的我感嘆一句：“予獨出淤泥而不染，我就是那都純潔的蓮花。”
“你就是那坨淤泥。”聽語氣就知道是我欠揍的同桌。
接著就傳來我們宿舍的爆笑聲，這個小插曲自然而然的成為我們107標志的一個“梗。”
我睡午覺的時候最受不了的就是別人的聊天聲，可是我上床的小張和小陳同學一直在那瞎逼逼的那鬧騰。一開始我忍，我忍，還是忍，當快要煉成“忍者”的時候，我終于忍不住的大聲說了一句：“上床的童孩，Do not BB(不要瞎逼逼)。”
同桌見我要發火了，說了一句話，成功的逗笑了我，現在都會問她，“同桌你是猴子派來搞笑的嗎?”
同桌原話是這樣的：“她叫你們不要動。”
她說完之后，我們107宿舍又開始不安靜了，最后我們就少了午睡的時間。不是我們笑了一中午，而是我們的笑聲成功的吸引了宿舍阿姨的注意，最后我們就一邊笑，一邊拿著拖把從三樓拖地到一樓。
我們107宿舍還有很多“笑點和尬點，”就不一一的說明了，嘿嘿。
告別“讓我又恨又愛的操場”
上了初三，體育課想要輕松，那是不可能滴。什么“羽毛球，毽子，籃球，”通通都見鬼了，與我們一點緣都木有了。一節體育課，十分鐘準備活動;十分鐘1200米;十分鐘講跑步和三級蛙跳的技巧;二十分練習三級蛙跳，一節體育就這樣過去了。最后，總結六個字：“累，很累，累成狗。”不過，我還是要感謝它，它教會我“堅持”，讓明白了——“你不逼你自己，你永遠不知道自己的上線在哪里?”它也是我的情緒的垃圾桶，每當我心情不好的時候，我就會去操場跑步發泄，之后又斗志滿滿。謝謝那個讓我“又恨又愛”的操場。Thank you!
告別“讓我變胖的小賣部”
“老沈，你先去教室吧，我要去小賣部買零食。”
這句話成為了我每天必不可少的一句，和我一起去教室的“老沈”每次都以最大的白眼贈送給我，我也會笑呵呵的接受。結果就是，有了“經驗”后的她，果斷的離開了我，并再也不和我一起去課室了。沒辦法，我只能一個人“孤獨寂寞冷”的去小賣部。
“我想，如果學校沒有小賣部的話，那么我選擇撞南墻得了。(別阻止我)”我在課室吃著薯片感嘆道。
“去吧，孩紙，沒人會阻止你，你死了，還可以為國家節省一份糧食。”老沈毫不留情的揭穿。
“不行，我要是死了，你們會傷心難過的，為了你們不傷心，所以，我要珍愛生命。”
同學們聽到這句話后，一個個白眼拋過來，我還能面不改色的吃著零食，我想，我應證了“人不要臉，天下無敵，”這句話。
告別了校園，告別了熟悉的臉孔，我們只能一路向前，不停奔跑。時間才不會管你是否是個孩子，它會把你許多的對不起變成還不起，換不起變成來不及。我希望這次的告別，是為我們下一次的重逢而做鋪墊。
回憶的散文10
時光飛逝，日月穿梭，一不留神童年就像斷線的風箏無聲無息的飄遠了。記憶里童年是歡樂的，那美麗的故鄉、親愛的小伙伴以及青澀的自己，都已成為美麗的過往，沉淀在歲月的長河里。是啊，我青澀的童年！我那一去不復返的童年，你是我最珍貴的回憶。叫我如何不懷念呢？
一、山嶺野果子
我的故鄉是一座小山村，村莊背面環繞著連綿的山嶺，山嶺是上天賜予我們的寶藏。哪一個季節有什么果子成熟，我們大致都懂的，放學后或每逢周末、假期里我們便成群結伴上山去找野果。而美麗的大山嶺，為我們無私奉獻著它的所有。
野草莓是我最愛的野果子之一，記憶里它和慈愛的奶奶連在一起。
野草莓是多年生草木，在南方普遍生長,在故鄉的大路旁、小溪邊、山坡上,灌木叢,甚至是墳墓堆里……隨處可見它的影子。它的葉背面長著小絨毛，枝條上長著小刺。我們常常因為垂涎它的的果實而雙手臂被刺出一條條的血印，而這隨手可得的美食誘惑也消減了它給我們帶來的傷痛。盡管會傷痕累累，我們還是會踩著擠著進去摘，就是墳墓堆里我們也會去的。雖然有時也很害怕，但為飽這一口福，心提到嗓子眼上也顧不上了。
成熟的野草莓，個兒大大的，鮮紅鮮紅的，一般摘到都是直接進嘴的。入嘴綿香，汁兒四溢，甜絲絲直入心田。3、4月份是野草莓成熟的季節。記憶里，外出干農活的奶奶總會給我們帶回來一大捧野草莓。用大大的樹葉兒包裹著，奶奶一口都不舍得吃。她招呼著我們，笑瞇瞇地看著我們“吧唧吧唧“”地把這一大捧的果兒吃下。然后問我們甜不甜？別說那可真是老甜了！如今奶奶去世已很多年，我也再沒吃到這么甜的野草莓。可每當看到它，我還是會想起奶奶。那酸酸甜甜的野草莓里蘊藏著奶奶的味道，那是奶奶愛的味道！
還有一種“山捻子”，它是南方常綠矮灌木漫山遍野都是。夏日開花，花兒鮮紅燦爛，邊開花邊結果，7、8月份是它的成熟季節。熟透的果實肥肥胖胖的，由紅色變成醬紫色，紫得黝黑發亮。它的汁兒多味甘甜無比，但吃多了舌頭會染色還會便秘。小時候常常有小伙伴不小心吃多了便秘的，預防是喝上一碗鹽水就好。還好記憶里我似乎沒有便秘這樣的體驗，因為每次奶奶都會給我倒上一碗鹽水，就是吃多了我也是沒事的。每年山捻子成熟的季節，正巧趕上我們放暑假。雖然是炎日酷暑，但依然不能阻撓我們那顆蠢蠢欲動的心。放了暑假，早早得我們便迫不及待地背著竹摟，或挎著竹籃，一路歡蹦的進山采摘山捻子。正值農忙時節，大人們忙著雙搶，是沒有多余時間的。所以，采摘山捻子便成了我們小孩兒的快樂任務。我們在山上玩夠吃夠了，太陽下山之前把一籃籃沉甸甸的野果子扛回家，那可真是莫大的收獲啊！我們不僅收獲了快樂，收獲了果實，還學會了給予愛。當我們把自己親手采摘的果實分享給村民，給家人,這種快樂便得到了升華！
還有一些不知名的野果子,也是我的摯愛。只可惜我只是大概記得它的模樣，至于方言名稱，已經叫不上名了。如果你用本地方言和我交談，告訴我它的名字，或許我就會恍然大悟。哦，對的，就是叫這個名！這些野果子中，有的酸、有的甜。有的澀、還有的是辣的。甜的可以直接入口，酸的、澀的、辣的回家拿點鹽巴搓搓,中和了果子本身的酸澀辣味,還給提了鮮，別有一番風味，最重要的是它還有開胃提神的功效。
記得每逢村里有唱戲的或是放電影，我們總是在放學后去山上找來這些酸辣果子。為看一場戲、一場電影,我們早早就規劃好了，找酸辣果,給自己和家人找好最好的位置。然后擺好凳子，靜候夜幕降臨。盡管如此，記憶中每次看戲看電影，我幾乎都是看不到散場的。每次都是半途就被父親抱了回去，最痛苦的是在回家途中或是回到家后的驚醒，好懊悔自己怎么不多吃一點酸辣子，但即使醒了也不好意思再嚷著回去。我小時候乖巧的個性，使我總是在黑暗的世界里痛苦的睡去。
最驚險的莫過于爬墻上樹偷人家院子里的水果了，誰家的果子成熟了，這種事絕對是瞞不住我們小孩兒敏銳的眼睛的。
我們經常要偷的是一戶人家的龍眼果，這果是富貴果，稀罕物，種的人又少，平常里是吃不到的。吃不到的東西它的誘惑力往往就相當的大，最重要的是我曾品嘗過它的味道（小伙伴曾偷偷塞給過我一顆,說是撿的，誰知道是不是呢)，可這果兒實在是甜，我自此對它的味道是念念不忘，以至于每次小伙伴們一提議我想都沒想便同意了。
話說爬墻上樹這種事都算驚險了，關鍵是人家還養了一只兇極惡煞的大黃狗,那別提有多嚇人了。這不，這才剛剛翻墻過去還沒等我們爬樹,狗就“汪……”的一聲從屋子里沖出來，我們趕緊再翻墻出去，一跳下地撒腿就跑。狗從大門口沖上來步步逼近。那會兒,我聽到自己的“砰砰”的心跳聲，肥大的褲腳在疾風中呼呼作響聲（當時穿的是姐姐的褲子）,還有“噠噠噠”奔跑的腳步聲。加上大黃狗兇悍的汪叫聲，那一刻我的魂都快嚇飛了！心想慘了，爸爸媽媽白白養我這么大，今天肯定栽在這只惡狗的手里了。恐怕兇多吉少，命在一懸了。
眼看著大黃狗就要咬了上來，一邊的同伴靈機一動，一把就把我扯進了一戶人家的大門。緊接著猛地把門關閉（那個年代村里沒有小偷,有些村民白天都不關門的），世界此時仿佛瞬間靜止了。我們面面相覷，驚魂未定。靜靜地呆了好一會兒，直到確定外面沒了動靜，我們才開門各自回家。
回到家我不敢把這件事告訴父母親，我只是說去同學家玩被狗狗追了。母親說，那狗也通人性的，你越是怕它越是跑，它就越追趕你。相反，如果你很鎮定，它追上來你就站定住，目光直視著它，首先你得坦蕩正氣凌人,憑著這強大的氣場狗狗也是懼怕的。那個時候，灰溜溜逃跑的是它而不是你了。原來第一時間在氣場上我們就已經輸了，你說做賊心虛何來的氣場呢？這件事對我的觸動很大,這么多年來,我一直憑著我的實誠做人。在生活上，工作上，和朋友相處的問題上，以及人生中面臨的諸多考試，我都不敢有絲毫的怠慢，我老老實實，本本分分的，就算在虛擬的網絡中，我也是保持最真的自我，微信美篇用的是我真實名字，頭像乃本人近照，你們所觸碰到的也是發自我心靈深處的聲音，這一切都是最真實的我，我覺得大千世界里能夠一起相識就是緣分，如果不能坦誠相對，就不配稱之為朋友，做最真的自己一直是我的為人處世原則，不管你認可也好，否決也罷，我都會保持這樣真實的自我。
二、游戲
童年里游戲的記憶是深刻的，我們從小都是在玩中長大的。比如踢毽子、跳繩、跳房子、老鷹捉小雞啦，還有捉迷藏、拋石子等等,游戲的種類太多太多了，數不勝數。
我們的玩具大都是自制的,比如我們女孩子最愛玩的毽子，可以用廢紙張來做，用剪刀把紙張剪成細長條,拿繩子在頭頭那里捆綁住，就成了一個漂亮的毽子了,最好用非紅薯葉毽子莫屬了,因為它柔軟,也經久耐用。但紅薯葉子你得偷偷的去摘,種菜的人發現你這般糟蹋她的菜，會心疼得罵人的,小時候為了做毽子,沒少挨奶奶罵,‘臭丫頭,又糟蹋我的豬菜了，豬都不得吃喲，拿去糟蹋……’嘿嘿,沒等她罵完我早已經跑遠了。
有了毽子，還得有伴兒，那才好玩，一兩三個，輪著踢，那毽子在我們的腳踝處就像生了根似的，一上一下，有節奏的彈跳，小伙伴的小辮子也跟著飛舞，小伙伴們踢得歡，我們也不閑著，幫著數數，一、二、三……數的人仿佛也融入其中，跟著節奏，隨著節拍，嗒、嗒、嗒，聲音和身體也跟著一起跳躍著。我們可以堅持玩到汗流浹背、小腿抽筋都還意猶未盡。隨地都可以是我們的游樂場，比如曬谷場啦、學校操場啦，田野上、山嶺上等等，下雨天我們也會選擇在家里。
總之，只要小伙伴們在一起，就有著永遠做不完的游戲。
三、課堂
小時候我對功課的學習比較淡薄,老實說小學1～3年級,我幾乎都是在玩中稀里糊涂的上完的,直到上四年級我才懂得學習的重要。
我6歲上的一年級,老師喊我來上課的時候我正在教室后面的乒乓球桌和小伙伴們玩，（我們那年代的小孩都是7歲才入學的，所以我幾乎沒有入學的思想準備，后來才知道我的入學是教書的父親一手安排的)，就這樣我在懵懵懂懂中上了學，下課了老師布置作業，從沒拿過筆的我連a、o、e都不會寫。回家路上，我就一直哭，嗚嗚嗚的哭得好傷心，在小伙伴玉兒奶奶家的門口遇見堂姐英子,她當時正坐在奶奶家門前的石板凳上乘涼，她驚訝地問我哭什么呀這么傷心，說是不是有人欺負我了，回頭她幫我揍他。我一邊哭一邊抹眼淚，然后把不會寫字的事情一五一十的告訴了她,她笑了，笑我不會寫字也哭,后來她抓著我的手一筆一劃的教我寫,這是我平生第一次的作業，是由英子姐和我一起完成的。
1-3年級我的課堂記憶幾乎是一片空白，只記得好像沒完沒了的抄了一堆的復習作業，但一直到最后，要考試了都沒來得及去寫它，可見學習有多敷衍了，但就是這樣，升4年級的時候，我居然還得了獎，記不清得的幾等獎了，只記得獎了支黑色的鋼筆和作業本，第一次得獎還是挺樂呵的。
之后升上了4年級，記憶就回來了。因為受父親和大哥的影響，我自小喜愛閱讀，喜歡書寫，因此上4年級以后，我開始小荷才露尖尖角，我的作文受到我們班主任兼語文老師的青睞，我的作文隔三差五的就被老師當做范文在班上念，有平時的習文，也有考試試卷里的作文。最好笑的一次是老師又在班上念我的作文，那是一篇描寫春天的習文，里面有一句我是這樣寫的，‘春天來了，桃花笑得滿臉通紅’，老師說我這句用了擬人的手法，寫得好。巧的是我們班有個留級生名字就叫通紅，老師這一念，那同學可能打瞌睡或是開小差了，竟也應了，惹得同學們前俯后仰的哄堂大笑。
我們班陽盛陰衰，四、五十個學生就我們三個女生，其實應該是有四個的，途中有一個輟學了（在那個封建閉塞的年代，女孩子輟學，或不得讀書那也是常有的事，理由冠冕堂皇，女孩子將來出嫁了也是別人家的人，不用讀這么多的書，讀多了也是浪費，瞧瞧，這就是封建)，剩下我們三個是巾幗不讓須眉的那種，我們用我們的機智和勤勞以及大無畏不認輸的精神，為我們贏得了我們應有的驕傲和尊嚴。
記憶最深的一次課堂是我們女生和男生的背書比賽。那一次不知是誰挑起的戰端，男生和女生非得在背書上決一高低不可，箭已在弦上，不得不發。班主任也樂于看我們斗，還拿出作業本激勵我們。我們的重點不是簡單的作業本，而是我們女生的尊嚴。
剛一開始男生們信心滿滿，出口狂言，完全不把我們看在眼里，你想啊，四、五十個人對我們三個，一人背一篇課文都是了，怎樣我們都不可能是他們的對手的，人多力量大這個道理誰不懂呢？誰料到最后居然是我們女生贏了，連老師都出乎意料，嘿嘿，我們女生人少怎么了？我們智力不比你們男生差，我們比你們勤奮，我們可以把書倒背如流，你們貪玩不背書，人多也是枉然，就這樣，我們三個女生戰勝了全班男生，從此男生們再不敢小瞧我們！我們是新社會的女性，巾幗不讓須眉啊！
四、家務活
窮人家的孩子早當家，雖然我們家也算不上最窮的人家，但我父母親很忙（母親一人承擔家里的農活，父親教書，又是一校之長，公務自然繁忙），祖母年邁，哥哥姐姐們在外讀書，弟弟又比我年幼，所以從小我就學會做家務，平日里的挑水、洗衣、摘菜、做飯，放學后都是自覺主動承擔。
記得第一次學挑水，真是又好笑又難為情，因為沒力氣，剛開始用的工具是提桶，父親幫我用繩子把提桶捆綁，我挑起擔子就興高采烈的和小伙伴們去挑水了，結果滿滿的兩桶水，挑到家就只剩下兩小半了，害我心疼得直想哭。因為不會用力，第一次挑，肩膀又生疼，歪著脖子，顫著腿，桶兒東搖西擺的，搖一下出一點，搖一下又出一點，這水就這樣在路上被我顛沒的。后來看到大哥哥大姐姐們挑水，學著他們有節奏的走步，也漸漸有了經驗，隨著力氣逐漸增大，挑的工具也升級為大人們挑的大桶，雖然肩膀、腰骨很疼痛，但每天同伴們一相邀，就樂呵呵的又沖鋒上陣了，無形中我們都暗暗在較勁，看看誰挑得快挑得多，因為有比賽，我們的干勁十足，每天我們要負責把家里的大水缸填滿，還有燒水鍋也填滿，能干的兩個挑水桶也不能空著。
挑完了水我們又相邀著去摘菜，洗菜，然后各自回家做飯，剩下做菜是大人們的事了。
那時候做家務完全是主動的，自愿的，每天給父母親分擔了家務活，心里也小小有成就感，我們在做家務中學會了很多東西，不僅學會了承擔，學會了關愛，也收獲了快樂。
五、書房
我父親酷愛讀書，我家的閣樓就是他的書房，大大的閣樓上四周是他自制的書架。書架上擺滿了各種各樣的書籍，有四大名著，童話故事，科幻小說，連環畫冊，天文地理等等……在他的熏陶下，我從小也愛上了閱讀，每天一做完家務活就迫不及待地爬上閣樓去，書籍就像一塊磁鐵強烈吸引著我。我看書隨意，什么書都看，但年少無知，大都是瀏覽情節的。記憶里深刻的是童話書《沒有風的扇子》，還有畫冊《三毛流浪記》，一些天文地理，偉人的書籍我也翻。這些知識豐富著我的頭腦，增長了我的見識，以至于后來在和家人的談論中，我也可以發表我的見解和意見，這曾令哥哥姐姐們嘆服。他們都說，原來小妹也讀了這么多的書啊！這就是知識的力量，有了知識，你就有了底氣，也就有了說服力。
書房，是我童年里最向往的地方。我可以一頭栽在里面，一呆就是天黑，外面誰喚我都聽不見了。在知識的海洋里，我如饑如渴，常常我把自己融入故事的角色中去，我為他們笑，為他們哭。小小的書房里承載著我童年的歡樂，這里我要非常感謝我的父親，感謝他為我種栽下小小的夢想。讀書習文，已成為我今生最美的夢想，文學路漫漫，虛無縹緲，毫無定數，誰都不知道終點在哪里，但我會追，我會一直追，直到遇見最美麗的自己。
童年，是美麗的，青澀的，也是多彩的。它的純潔、美麗無與倫比！我多想，多想再次回到我的童年，在那美麗夏天的午后，踩著夕陽，和小伙伴們愉快的玩耍、盡情的歡樂！然終究是回不去了，我的童年，已經一去不復返，留在心底的只有深深的懷念與眷戀。
回憶的散文11
昨晚關機很早，今晨開機很晚，再不似總前那般在某個特定的日子開著手機等陸陸續續發來的短信，似乎良好的睡眠對我更為珍貴。但內心深處，還是會記錄下點滴的美好，用一本書中的話來形容自己：我的整個一生都在渴望愛。盡管我和書中主人公一樣，明白這樣是不對的，但除了愛，這個世界還有能讓人身心溫暖的情感嗎？
天氣不錯（下午有變天趨勢，祈求千萬別下雨）（昨晚最終還是下了雨……），聽長輩講，生日當天如果是好天氣，那么這一年你的身體會棒棒的，即便我們都知道那毫無科學依據，可絲毫影響不了我為此感到高興。
清晨醒來，洗澡洗頭，換上鮮紅的T恤，噴了點香水，帶上森海塞爾的頭戴式耳機，用新到的摩托羅拉播放音樂，橘紅色塑料袋里裝著前一天你買給我的巴拿米面包、三明治，以及ZL送我的最后一盒旺仔牛奶，一顛一顛的出門，天氣不熱，微風吹來，舒爽宜人。
取摩托的時候，完全沒有注意到背后即將出現的你，耳朵里充斥的是張靚穎的新歌《愛就愛》，一轉頭，看到騎著摩托的你笑嘻嘻站在我背后，嚇了我一跳，但精神也為之一震，偶爾不按套路出牌確實能讓人眼前一亮。
手機一直有短信到來，但很多號碼都不知出處，于是不得不一個一個詢問，結果大家跟商量好似的，沒一個直接給答案的，都是些黑話，暗語……我只好冒猜，什么“老情人”、“老婆”、“舊相識”……我暈，這時才發現博愛在某些時候會帶來一些困惑和麻煩……哈哈
今年早早放出話：“今年不過生日！”于是，低調了很多。同去年“王母娘娘過壽”的大肆慶祝完全不像。去年收禮物的場景都還清晰如昨，楊二的卡西歐我一直戴在身邊，LZ的小白狗在茶幾上可愛的張望著，LL、LJ送我的包都還那么順手，ZL的蘋果耳機音箱在單位的辦公桌上看上去那么個性，JLJ兩口子送的鏡子復古精致……
一年又一年，每年都要在這里感慨、抒情，似乎成為了一種規律性的情感表達方式。
這一年，有失去、有收獲，離30歲又近了一步，朋友發信息讓我說說新感想，我回信息：人生短暫，年華易逝，應把握每個時刻，不留遺憾給自己！朋友言簡意賅回復：鼓掌！
中午下班，專門去御品軒買了小蛋糕，送給媽媽。昨晚，聽媽媽講26年前的狀態，內心五味雜陳，那種痛楚，在身邊朋友陸陸續續升級做媽媽后，我也多多少少可以更深切的理解了。所以，天下的媽媽都是一樣偉大的，因為是她們的堅毅與勇敢賜予了我們生命！
一整天，工作都很忙，沒有休息的時間。直到下班前十分鐘我都拿不準可不可以順利回家……
昨晚去看了漢江上的音樂噴泉，很愜意，不是只有北上廣才可實現夢想，不是長三角、珠三角才能讓人幸福，不發達的家鄉，我內心的歸屬感才是最強烈的。
回憶上一次收到鮮花，似乎是大學時，弟弟在三八節送我的玫瑰，捧著玫瑰回宿舍的路上遇到同學，還不好意思的一臉通紅……26朵嬌艷的紅玫瑰，希望一切都是正確的，希望可以攜手到老。
電影票根越存越厚，《肩上蝶》當然不是我今年看的最好的愛情電影，但兩只老鼠的寓言故事倒是很令人受啟發，我想我會銘記在心的。明天是個特殊的日子，希望自己不要搞糟。
這個七月很不一般，微笑寫下這些微醺后的文字。
祝你26歲生日快樂！
回憶的散文12
——我一直在尋找三毛
我的心渴望流浪
去遠走他鄉
在沒有一個熟悉的臉龐中尋找快樂
堅強的感悟著生命的真諦
好不容易
覺得開始有了情感的選擇
可是再三叮囑下
我只有默默的退縮
繼續受傷
面對風浪
也要繼續漂泊
沙哈拉里哭泣的駱駝
你在傷心什么？
難道也和我一樣
是因為難過嗎？
不想去糾纏
不要去懷念曾經的勇敢
覆水難收的遺憾也該漸漸逝去
于是，我又繼續頂著烈日的溫暖
帶著已經破舊不堪的半扇帽
提著鞋子
往那遙遠的地方
開始流浪
下一站，不知道會是哪里
只是繼續而已
會不會有三毛曾踏足的痕跡？
每一寸的土壤開始有了你的眼淚
它們在那里滋養萬物
你的愛只有六年
然而這短暫的時光
卻是世間女子一輩子的祈求
花季里的歲月一去不復返
滾滾紅塵延續你的心與無奈
默默的選擇離去
只為與他天堂相依為伴
萬水千山走過
千言萬語說過
一心一意承諾過
可是，所有的所有
在哪里可以發芽
才能開出美麗的花
作為一個晚你半個世紀的我
看著你的故事
替你留著你未流完的眼淚
默默的把書合上
為你祝福
但愿人長久
千里共嬋娟
如果有來生
請繼續延長你們的愛
來轉換今生彼此的永恒
我所愛的三毛
一切安好
回憶的散文13
雨淅瀝瀝的下，風輕飄飄的刮。再怎么的激烈，也驚不醒我這回憶的夢。
回憶，是他的著裝。小時候，我父母工作忙，成天都在外面工作。我被寄放在我外婆家里，在這里我體會到了些許的快樂。外公這個人在我腦海里是最深最不可忘懷的人。他一米七的個頭，短促的頭發，充滿著蓬勃的升級，不過那是幾年前的事情了。他時常穿著一身的舊軍裝，像是穿了一輩子。他愛我勝過愛任何一個人。
回憶，是他的笑。外公很好，常常帶我去附近的公園玩。那里有假山，湖水。在我嬌嫩的心中，這一切都是豐富多彩，具有著非同一般的魅力。外公往往會抱我到假石上，然后開心的笑。我總會看這外公的臉，歲月，蒼老。褶皺的紋路布滿了外公的臉。他笑的是那么的開心，那么的歡快。
回憶，是他對我的愛。外公住在一個小都城里，附近有一個小水塘，早已干枯了，但外公不嫌棄。當它是個寶貝，太天天挑水到里面，從此這里便成了我的小天堂。剛從菜市場回來，手里提著一袋重重的魚和工具。我會在外公后面，幫外公吶喊助威，幫他扛著一些東西。其實我不過是想討一句夸獎罷了，外公心里知道，卻還是開心的笑著對我說：“孫子長大了，會做事情了。"
回憶，是他的那雙大手。挑水，提桶。我幫外公擦了擦汗，并且拿出一條魚來扔進了池塘。外公取出了釣魚竿和誘餌。我開始摩拳擦掌，“今天一定幫你釣一條大的來”我自信滿滿的。外公沒有說什么，還是沖著我笑。半小時過去了，誘餌在逐漸的減少。可這魚還在池塘里，別說這條魚真狡猾，我心里這么想著。我伸手往袋里一摸，完了，就剩下最后一個了。我沒辦法，用盡我最期盼的眼神望著外公。這時，外公會抓住我的手。一、二、三。我的手被外公強有力的一提，上鉤了！我開心著呢，還不忘說一句“看見了沒有，這是實力”。
我笑了，隨之過后的就醒了。外面已雷聲大作，風雨交加著，像是要吞噬者一切。我看了看周圍，又躺下了。
就在第二年，外公就中風了。躺在床上的外公再也不能下來了，也不能陪我玩，甚至說話都不清楚了。我時常會趴在外公的床邊，看著他。他依然在笑，但顯然是很勉強的。我心里很痛。
三年之后，外公就永遠的離開了我。
人們在他們的作品中，大多贊頌的就是他們的父母怎樣的偉大，卻遺忘了他們父母的父母。往往相比之下，長輩對我們的愛絕對不會下去父母的愛。我的外公，一個普普通通的工人，活著的這一生，不出名，也不過是一個小角色罷了。但是他又是在我心中無法代替的，他有著一顆無人能代替的愛我的心，也正因如此，才會有我這回憶的夢。
回憶的散文14
生于北方，是大概耐得住風寒的，卻不料異鄉冬日格外嚴寒，我暗暗詛咒著可惡的天氣。拼命的裹緊單薄的衣服，將身體盡可能的縮小在那重疊的空間里，獨自取暖。
冬天真的來到了，又是一個入冬的夜，寒風蕭瑟，我忽生情趣，再一次的來到了喜歡的合歡樹下，拾撿我能取名“相思”葉子。昏黃的燈光下，獨自一個人，有些憂傷。這樣的夜總是讓人懷念往事，總是讓我禁不住的傷感著。
我小心的抬起眼，去搜尋樹上的葉子，卻不料那枯了的樹枝早就是光禿的了，那滑稽的赤裸放大似的闖入我的眼簾，我問自已：難道我已資本耗盡，連相思的資格都沒有了嗎？
別離我的故鄉，我的親人，我的朋友，我的相思不可寄托。沒有凋花，比不得林瀟湘，一片悲情托付。合歡的葉子好殘忍，我保守我的相思，想著秉燭月夜下的舊事。
那是臨行前的一夜，母親為我收拾包裹，她一邊仔細的往那個紅色背包里放著即將伴我離去的物品，從小的梳子、針錢，到大的棉衣，毛褲。衣服層層疊疊，整齊有序。一邊絮絮叨叨的說著天寒加衣，小心感冒之類的話。我在一旁沒心沒肺的聽著。在家的三個月時間快把我呆瘋了，我是情愿快一點離家，去闖蕩另一個陌生的世界。
但畢竟這是我第一次出遠門，媽媽還是耐心而細致的在我的耳邊嘮叨著。說些在外要與人小心交往，要處要與同學之間的關系。我嗯著，卻是左耳進右耳出，沒精打采的樣子，讓媽媽有些傷心的嘆氣。
送我離開的那天，天氣有點冷，我卻不想穿厚一點的衣服，爸一臉的嚴肅，那神情似乎要與我的頑固對抗到底，我知道我是拗不過他的，還是聽話的穿上那件淺藍色的絨制毛衣，那件毛衣是媽媽前一天剛買的。我穿在身上，一時間感覺身體暖暖的，很溫馨的暖，讓我的心稍稍的有了顫動。
記得送我的還有我的奶奶，她個兒不高，裹著頭巾，送了一程又一程，天突然刮起了風，我有些心疼她，奶奶身體不好。我一遍遍的向她揮手，大聲的迎著風喊：“奶奶，回去吧！”她卻固執的又送了我一程，我的心好痛，突然間那么的想沖去，緊緊的偎在奶奶的懷里。直到現在，想起回頭望到她的模糊的身影，我的淚就有眼眶中打轉，我是真的就這樣遠離的最親的人了。
她們真的很愛我，我的內心深處也在重重的愛著他們，只是自己有時不懂事，模糊著他們給予我的關心與疼愛。一個人年少的時候總是或多或少的有些沖動與倔強，還有些虛榮，所以，與親人給予的無私的愛相比，我們近乎殘忍。
想想從小養育我的父母，他們的恩情，我用一生都難報答。是的，他們給予我生命，讓我能夠存在于人世，他們給予我愛，讓我快樂的成長，他們為我提供物質與精神的營養，讓我面對人生，是在享受生活而不是為了生活痛苦的掙扎生存著。親人給予我們太多的厚呈，是千金萬銀難以買得到的，他們的無私，映襯了我的渺小與愚蠢，讓我在親情面前，一輩子覺得堅強而脆弱。
是的，我覺得自己脆弱。總是有離開家人的時候，也許是我羽翼豐滿了，但并不意味著我已經有了一雙強勁的翅膀。可我還是禁不住外面世界的牽引與誘惑，想的，我一定要一試自己的能力，要脫離親人的庇護，飛翔在屬于我自己的天空中。可是，我終是在現實的雨打風吹里，深深的憶起了那段親人庇護的日子。
我終于踏進了大學的校門，可是，我卻沒有想象中的快樂著。現實的一切太陌生了，陌生的讓我只有害怕的心。
那天給家里打電話，告訴媽媽，我的恐懼的陌生感，告訴她我好想回家。我硬咽著眼淚，聽媽媽在電話的那頭焦急而心疼的勸慰聲，我的心里曖曖的。那一刻，我真的覺得母親是世界上最最心疼我的人。因為她在遠方為我擔憂與牽掛，我竟如此的幸福。
我們總是長大了，但是不變的是對家人的依賴與信任，也許這個世界上任何的人都有可能欺騙你，背叛你，但是偉大的母愛是不會離棄你的。我想著親人給予我的渾厚而飽滿的愛，踏實而快樂。
感激我的親人，感激他們給予我充盈的愛。我的文字是堅硬而生涊的，不足以釋解我對親人的愛。下面的一首歌，獻給天下所有的父母，愿他們身體健康，心情愉快。
總覺得自己是一個秀氣的女生，因為個本身不高，也因為細膩而沉穩的性格，我不愿放大自己的心眼，即使有時候真的覺得適時的抗展身體的寬度，讓心更自住的平躺在體內，不才不至于有窒息的危險，可是，我竟是習慣了自己的范圍，看世界的眼迷離，看自己的眼尖銳而刻薄。
別人不似我的敏感，就有陽光般的男孩打電話詢問：“別拋棄我好嗎？”我淡淡的說：“好。”他又問，做朋友好嗎？我硬硬的笑，卻從嘴里吐出兩個字：“不好。”男孩很無奈，半是委協的口氣，“好吧，談判到此結束。”掛了電話，黯淡了心情，在紙上信手涂鴉。我塞上耳機，死命的聽劉若英的那首《當愛在靠近》，咸咸的淚流。
晴朗的天空突然烏去密布，如我的心情，附和天氣似的作著幻變，想念那個男孩，想念的心像空氣一樣，沒有分量，但是疼痛卻清晰而深刻。我甩掉大把的遐想，想見到他。
大家都很忙，也很閑，我對自己說，算了吧，去上網聊天，給他留言也是一樣的，何必突然出現在他面前，困窘了彼此。是的，我不愿再那樣愚蠢了，他是想見我的，至少是最后一面，可是見過了，感情就該擱淺了，我才不會這樣的不珍惜。
覺得好受傷，坐在電腦前的自己，一邊給他留言，一邊落著大滴的淚。眼淚中類似nacl的成份觸到我的唇角，咸咸的，這種感覺清晰而陌生。
對自己說過的，為他只流一次淚，我卻又一次流淚了，也許也不該苛求完美，正是那份動人心魄的美麗，讓我看到了彼此之間的距與傷豁，是那個美字太嬌艷，像是帶著刺的玫瑰。
習慣了感應愛情嗎？我好幼稚，上天的禮物來的匆匆，給予我的好匆匆，我不能凍解我的心情，在心底一遍遍的探知：怎樣在愛而前自由自在，似一條游在空氣中的魚，又怎樣學會跳探弋，穿著高跟鞋，款款步入心上人的舞池。
夜幕低垂的時候，我會仰望天空，星星很少，但是每一次抬頭總能看到一閃一閃的飛機掠過。偶爾的望著頭頂上空的飛機許愿，還小心的加個期限，怕飛機飛回來了，我的愿望了輩子都不會實現。
很少看電影，聽說了一部很成名的片子叫《變臉》，我只對變字感興趣，想必自己變的東西也是很多的，比如心情，比如眼神，比如入冬時候，第一次覺得自己的手指變細了。
我很感激的，但是也在哀傷著，男孩說我很優秀，不作朋友是他的損失，我快樂的心在顫抖。是的，他在意我的存在，可是，為什么要以這樣的方式承認我呢？我的初衷，渴望的是愛情啊。
也許這是一個玩笑吧，或者好聽點就叫幽默，我咬牙切齒，這痛恨著自己的也不知道的缺失。
大家都沒有精力，玩不起，輸不起，我的心塵埃落定，矛盾的本質，暫且停留吧！
回憶的散文15
夜無眠揮筆成思念，夢輾轉欲訴卻無言。紅塵中誰與誰相遇？緣起緣滅冷蝶夢；緣聚緣散任飄零。紅塵深處，是誰在輕攏慢捻那一縷淡淡的憂傷，是誰在幽幽低泣？一段段凄美的文字為誰低吟淺唱？一首首凄離的挽歌為誰深情絕唱？
紅塵情緣千丈，相思苦長直至憂傷，為何情深緣淺？
幾世輪回幾世休，癡戀紅塵，蒼白無語，痛苦深埋。
為你守候的一生的情緣癡狂，換來的不過是一場傾城的傷。
若，今生無緣，那么為何讓我們相遇，相知，相愛，若，今生有緣，又為何要在今生錯過待來生才能再續未了情緣。
或許，這一切都只是我的幻覺，你從來不曾來過，而我依舊在等待。落英漫天，我銘記你曾深深許下的諾言，如若真有來生，而我們真的相遇了，那么請牽起我纖細的手，相伴我一生一世，抹去我過往痛徹心扉的傷。
誰言執子之手，定可與子終生偕老？曾經許諾過的地老天荒，曾經信守過的海枯
石爛，不過是孟婆素手熬成的一碗虛偽的湯。穿腸而過的新痕舊傷，可曾痛斷了誰人的肝腸？
愛恨是什么？孤獨的人那么多。
紅塵醉夢一場，輕掩孤寂，慢捻琴弦，離殤一曲斷愁腸，
低吟淺唱，珠淚無數，卻無處話凄涼，問天，誰伴我天荒地老？
日西斜、紅塵殤、心已碎、淚滿襟；
憶經年、痛心扉、情難堪。
一縷溫柔的煙、一絲幽雅的雨、一抹醉心的笑、一滴悲涼的淚、一曲凄怨的歌、一支零碎的舞
醉里笑里，我舞出心中的悲涼、苦里痛里，我唱出夢中憂傷。
一世紅塵、滴落生生世世的眷戀，誰是誰今生今世該擁有的緣？
長相思、與心眠、幾回落花，幾回淚？夜清冷、驚魂夢、幾翻思緒，幾翻癡。真心真意換來的還是無限傷悲、所有的一切已經物事人非。
傷感的音樂，相思的纏綿，憔悴的容顏，徘徊在紅塵的邊緣。
千絲萬縷的相思，萬般無奈的愛意，淚眼模糊的雙眼，也無力挽留你的離開。
風淡淡，琴幽幽，癡癡的等待換來千年的憂傷和寂寞，任淚水潸然，傷痛蔓延。
我是一個藏不住心事的女子，心，柔軟而易碎纏綿的情感，殷殷的期盼，花去花開，滾滾紅塵，我用今生的等待，只為你來，
守在在無邊的深夜，靜靜地癡望來時的路。一個人不孤獨，想一個人才真的孤獨。
情逝如風，往事如云，印在流淚的雙眸。同在一片天空下呼吸，心卻隔著天涯。這一切都是誰的錯？為什么曾經最美的心動，最終成了生命中一場最疼痛的劫。
人人都說時間是治療心靈傷口的最好良藥，說的人多了，我便信了。我以為有些記憶，時間久了就會漸漸淡忘，可是慢慢發現，傷口在每次不經意被揭開的時候，還是一樣會痛得透不過氣。一遍一遍的舔著自己的傷痕，卻又一遍一遍數著對你的思念，越是掙扎，我越是墮落深淵。
獨自一個人躲在黑暗里沉淪，看著隱隱作痛的心，感慨著人生的千變萬化。曾經的激情，被現實摧毀的毫無力氣。
哭過笑過，奔波勞累過，痛徹心扉過，悱惻纏綿過，留下的只有回憶與曾經，也只是回憶曾經，也只能是回憶與曾經。多少次夢回，多少次傷痛，多少次無奈地演繹著心碎的別離。翻讀著為你寫下的故事，一頁頁牽腸的相思，一行行苦澀的離愁，一聲聲深情的呼喚，在心頭輾轉。
思念的苦痛吞噬著我，我無法逃脫，告訴我，我應該怎么做，才可以不那么痛苦。
要捱過多少次痛苦輪回，才能退到最初的簡單模樣？要沉淀多少次悲喜哀愁，才能還原最初的云淡風清？歲月在額頭上留下了深深的印記。扯不斷心傷的淚，相約的誓言隨風飄散，我空洞的眼眸看不穿這個浮華盛世。一滴滴清淚濕了羅衾，一箋箋素言苦訴終殤。傷心是一種說不出的痛！昨宵枕邊人，今日陌路遠，是一場華麗的背叛，把本是天荒地老的諾言，消散在風花雪月的愛情里。
我將眼淚種在心海最荒涼的地方，等待那悲傷的花朵綻放。 沒有人知道，這一刻的我是多么的荒涼，心彌漫著悲傷的氣息，用眼淚澆灌，開出更憂郁的花。而后，花朵凋零于心中最悲傷的深淵里，枯萎于心中最荒涼的一角，成為空虛的幻象。
不明白為何現實總是一次又一次擊潰我的心。其實我要的很簡單，然而一次又一次的考驗，讓我傷痕累累痛入骨髓。心里的痛看不見傷口，卻有一種難言的哀愁，也許世間的事情，有許許多多的挫折與無奈，那留在心里的便成了心結，成了我一生無法自拔的深淵！
曲終人散，塵埃落定，我獨自坐在記憶的時光里，提筆，一字一句，落筆成殤！那么我是否可以將你忘記而不再痛苦難眠 如果說，我的生命燃盡最后一絲光亮，那么我是否可以回到曾經與你牽手的地方將你深深凝望。我知道，此生我終將無法把你忘記，只能在回憶你的時光中慢慢老去，慢慢逝 去。
或許，注定我的一生將在思念你的深淵中度過每一個漫長而又枯萎的白天和黑夜，或許，你我今生終將是渴望而不可及。那道無法逾越的海岸，似一把無形的快刀，將我的身心切割的遍體鱗傷，體無完膚……你，是我今生永遠無法愈合的傷口、
如果說今生遇見你是我前世欠你的情債，那么我愿意用我一生的時間只為你守候那場不悔的相遇。
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