懷念記敘文

時間：2022-09-24 13:47:01 敘事我要投稿

懷念記敘文

　　相信大家對作文都再熟悉不過了吧，尤其是寫作中最基本、最常見的記敘文，記敘文要寫清人物、時間、地點、事件的起因、經過和結果等”六要素“。那么記敘文應該怎么寫才合適呢？以下是小編整理的懷念記敘文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

懷念記敘文

懷念記敘文1

　　我總感覺自己于世人不一樣，自卑的心理伴隨著我一起長大，美好的時光僅留在童年的記憶里，那時候有爺爺疼著，奶奶含著，父母的愛仿佛是那么的模糊和久遠。

　　許久想提起筆來追憶去世多年的父親，卻每每不能成文，是心怯，還是淡忘，也許更多的是不愿打開那段早已塵封的悲傷。在今天這個特殊的日子里，看著友人們發給父親節那些感人至深的話語，心中泛起莫名的憂傷，追憶的思緒似無緒的香煙般飄蕩開來，若隱若現。

　　記憶中的父親體弱多病，而出生在那個年代里便成了他的悲哀，幸好父親心靈手巧，短暫的一生多數在生產隊的加工廠里度過，而今的我討厭喧嘩和熱鬧，也許跟小時候在機械的噪雜聲里長大有關，或許更多的是心態吧。在我出生幾個月后的一天，父親的一只手被磨面機砸得血肉模糊，殘了，這對他來說更是雪上加霜，而這也成了我前半生坎坷的預兆吧。

　　小時候有關父親記憶最多的恐怕就是買藥，同齡人大多記不清的縣城大藥房的門面，而我對于那一級一級的石臺級卻記憶猶新，我墊著腳，久久的凝望著那木柜臺里擺放的靈芝草，我那時最大的心愿就是想擁有那顆傳說中的神草，來醫治我多病的父親，我不滿十歲的時候就游走在方圓幾里的藥房，大夫們都認知我，我不知該不該慶幸自己的懂事和能干，只記得，那時我不曾流過眼淚。

　　記憶中跟父親有過兩次的出行。第一次是隨父親去露井鎮領賣豬的錢，套著原始的牛車，晃悠悠來回就走了一天，恍惚中感覺好像到了西安，竟是那么的漫長，遙遠，我躺在車里，望著出奇好的藍天白云，盡管沒喝一口水，我第一次跟著父親走了人生中最遠的第一次遠路，沒有一絲的憂傷。

　　第二次記不起是什么事情隨父親走著去縣城，辦完事，父親心疼我，想去大集體的食堂給我買個包子，結果沒帶糧票沒買成，那個令人心酸的年代，而這一次未能稱愿的事情，成了我一輩子的永遠和心結，我沒能擁有父親一生中唯一一次疼愛我的機會，時至今日已為人父的我每一次買給兒子禮物時我都會泛起一絲絲的辛酸，我杜絕在這件事情上的'浪費，不是吝惜，也許更多的是自己的心結吧。

　　走進學校的日子，天資驕傲，沒讓家里和老師操心，稍大了，漸漸感覺到自己家里的困苦，幸有祖母的嘔心瀝血，時易繼日，我這時竟有點怨恨這個家庭，怨恨父親的多病，我很無助。人世至痛，莫過于失去親人，而我與父親唯一一生的那次暢談，卻是無法令常人想象的悲痛，我陪著病重的父親，流著淚聽完他最后的教誨，忍著肝腸寸斷的劇痛為父親理了意味著離世的最后一次發，而這一切又必須瞞著隔壁輾轉反側的祖母，我無法想象自己當時的堅強，我只有十八歲，我承受了這難以承受的悲傷，應允下父親的家庭重托，在返回學校的第三天早上，盡管我飛奔三十里趕回去，記憶最深的就是父親聽到我的嘶喊時留下的那兩珠渾濁的眼淚，那是多么的無奈與不舍，老母在世孝未行，兒女尚小心何甘，就那樣在我的懷里赫然離世，時年僅四十有九。

　　被病痛折麼一生的父親帶著萬般的無奈離開了我們，離開了我，少時不經事的我曾也怨過父親，怨恨父親的身體造成了家庭的困苦，卻在最后的那個夜晚，我才真切的感到父親的疼愛，才洞悉知子莫如父的內涵，父親說他知道我最愛讀書，他對不起我，他讓我把房賣了也要讀書，在理解的剎那，我才感到自己的無知，我居然自傲的認為父親不了解我的心高氣盛，而這一次唯一的懺悔卻成了父子間的訣別，老天爺沒能再給我機會去向父親訴說，當我感知那份愛的深沉和久遠時，我只能面對父親墳頭那蔥蔥的青蒿，以至于多少年來不敢也無顏提筆來追憶那份深深的懷念。而今已為人父，歷念自己養兒子艱辛，每一次站在身后目送兒子遠去，仿佛間感受到老父親曾經的哪一樣的深情目光，背上暖暖的，淚流滿面。而今可以告慰的是，家里都好起來了，兒子沒有辜負你的囑托，擔起了傳承和發揚的重擔，望愛父九泉有知，唯一沒聽的就是我沒有動過門口的老房子，那遠遠也不夠上學的費用，我留著它，留的是那一份念想，留著的是對你老人家那一句話的追憶，盡管如今是那么的咯眼，滄桑，是它見證了家里的風雨變幻生死別離，是它讓我永遠懷念起那句讓我懺悔了半生的那句話，那份險些遺失了的深深的父愛。

　　人世間最遺憾的事這份愛卻不會重來，我只能用這膚淺的文字來是說我對父親深深的懷念，一個人游走在這寂寞的深夜里，流著淚，耳祥這久遠的庭訓聲，緬懷如昨的音容，默默的追憶那份沉重如大山的父愛，祈求父親能原諒這個塹教的兒子！

懷念記敘文2

　　我的外婆在記憶里里是一個很和藹可親的老人，一天到晚笑嘻嘻的，僅僅從我一兩歲起她就得了了癌病，因而我看到我的外婆大多數是在冰涼的醫院病房。

　　我的外婆身高不高，病了之后更看起來干瘦。外婆的手里由于注射而滿是針眼，手里長期帶上一個醫院的智能手環，擁有淡淡的印痕。外婆的臉部擁有一點的黑色斑，與慘白的'臉孔產生比照，雙眼下擁有濃濃黑眼圈眼袋和極大地祛眼袋。外婆原本茂密的烏發由于放化療而越來越稀少。這一原本我印像極深的老人，在她過世后，我的腦子里關于她的記憶力卻逐漸遺忘了，要不是常常將外婆的相片拿出來看一下，懷戀一番，我或許連外婆長什么樣子都忘記了。

　　外婆是在我二三年級的情況下過世的。那時候的我們還小，并不知道外婆過世是啥定義，僅僅感覺外婆忽然睡覺了，如何也叫昏迷不醒。直到如今回憶起來，感覺自身好傻，沒有好好珍惜和外婆在一起的歲月，還常常惹外婆不開心。

　　我兒時有一大半的閑暇時間陪外婆在醫院病房里渡過的。看見穿白色衣服的護理人員、醫師及其聞著醫院獨有的味兒，我也感覺渾身不舒服。看見醫師將液體輸送管一次次地插進，藥水一次次地拆換，我也有一種外婆隨時隨地會離我而去的覺得。那是我第一次感覺身亡離我那么近，眨眼睛間就能將外婆的性命奪走，要我忽然意識到人的生命是那麼的寶貴。

　　應對外婆的病況，小時候的我唯一能做的僅有在臨睡前祈禱，期待外婆的病況能有一定的轉好。由于我不會期待一個除爸爸媽媽以外與我最愛的人離我而去。

　　如今，每一次在清明時節去探望外婆，給外婆祭掃時，我總是會在心中祈禱外婆在天堂一切安好。

　　時間的遠去將外婆樣子越來越模模糊糊，追憶的江河將外婆的影子始終的留有。不清楚，外婆在天堂還好嗎？

懷念記敘文3

　　從補習班出來，我的身體突然一滯，轉身想往另一條路走去。那條路比較崎嶇不平，有點難走，可我今天必須去一趟，因為那值得我一去，也很久沒有去過了。

　　拉一拉書包那寬大的帶子，整一整那不齊的衣領，抹一抹額頭上的汗水，我便走向了那條路，路的另一邊是一條小路，而那條小路曾是我家通往小學的唯一道路，也是我人生第一條道路，承載著我天真而又懵懂的六年記憶，那是迷離的.，讓人懷念。

　　不知不覺的，一條陌生而又熟悉的小路呈現在我的眼前，我的眼睛立馬掃了一下四周，感覺好像一切都沒有變化。我興奮地向一處望去——小學離這兒不遠了！

　　突然——我的笑容凝固了！眼中充滿了難以置信！我不能接受——那邊，如同雨后春筍豎立起的一棟棟高樓，那鮮艷的顏色，卻震擊著我的心靈，我的心是那么的痛！

　　而我的小學或許只是化為了一塊塊碎片埋藏在那水泥地下，似乎又是在呻吟著，是同我一起嘆息吧雖然我知道遲早也會這樣，我也知道會遲早拆除這里，建上那高樓大廈，但六年的陪伴與記憶說沒就沒了嗎？我不禁低頭看向這條小路，有可能或許還有吧？

　　對啊，六年的風風雨雨在這條小路上度過，刮風下雨的憂慮，天晴日朗的歡樂，震天雷聲的恐懼與好奇全部都寄托在這條小路上！希望這條小路能永遠這樣！我心中不禁期盼。可是，心中的確很亂很煩

　　轉身，邁著沉重的步伐，我往另一邊走去，回家吧。走著，看著，在這條小路，我的眼睛卻朦朧了，小學的時光像是在倒放著，一遍又一遍地循環著

　　小學時，在小路上，我背著一個大大的書包蹦蹦跳跳地回家，咿咿呀呀地念著剛學會的古詩，春眠不覺曉心中想著趕快回家去念給媽媽聽，想著想著，感到非常開心，卻忘了詩的下一句，這就急的就不知怎樣辦才好，一直徘徊在那里想，過了好久才知道可以看書再一閃小路上，我背著個大書包上學時，不小心摔了一跤，好不容易爬起，卻又摔了一跤，腿上破了幾個口子，手上也布滿了灰，感到一陣疼痛，坐在地上便是一頓嚎啕大哭，不知所措我不禁一笑。

　　小路上，記載了我的笑與淚，默默地陪伴了我六年，即使學校被拆了，但思念與記憶仍然存在著，這條小路便是啊。

　　懷念啊！懷念啊！那條小路！那永不可磨滅的小路。

懷念記敘文4

　　20xx年，一件不幸的事情發生在我家，還記得在12月30日上午，我們一家人甜甜蜜蜜的站在院子中，笑呵呵的照了一張全家福。那時的每一個人，都是開心的，快樂的。可是，誰又會料想到這件不幸的事情會發生在我的家里吶？

　　就在20xx年正月初六下午，一件不幸的事情發生了，最疼愛我的爺爺不幸去世了。面對這件事，家里人都很受打擊。記得在拍完全家福的前幾天，爺爺說想見我，我便飛奔到爺爺的床邊。看著爺爺被香煙毒害的身體，我的心中很不是滋味。爺爺因為嚴重吸煙而導致肺爛掉，看著爺爺逐漸被摧毀的身體，使我們十分難過。我看著爺爺，爺爺因為肺已爛掉，而已經好多天沒有吃飯了，然而他的聲音也變得沙啞起來。但爺爺還是輕輕的叫出了我的名字，看著這幅場景，我再也忍不住了，眼淚奪眶而出，我很傷心。

　　在爺爺去世的那天，外面下起了大雪，但我們還是迎著大雪把爺爺送出去了。我們冒著大雪，向前走去。這突如其來的大雪，更增添了一寂靜。到了埋葬的時候，大家把爺爺小心翼翼的從車上抬了下來。看著即將入土的爺爺，我幾乎快哭出來了，可不知為什么，眼淚落不下來。看著爺爺入土，我的`心中十分難過，可就是哭不出來。回到家中，想起剛才所發生的一切，我情不自禁的落下了眼淚。看著爺爺的靈位，就像暴風雨來了似的，我落下了眼淚。而外面的大雪也在那一刻停止了。看這家中的每一個地方，都有爺爺昔日的影子，想起了疼愛我的爺爺，我就更難過了。爺爺，我想你，我多么想時光倒流，想念與爺爺在一起的日子。可是，我不是都敏俊，我沒有超能力。只有宣告人們，吸煙有害人體健康。

　　懷念著那已逝去的時光，親情是一點一滴堆砌而成的。我們一定要學會珍惜，不要在失去之后才懂得珍惜。親情是什么也換不回來的，我腦海的記憶中，深深地印刻著爺爺對我的教導以及對爺爺深深的懷念。

懷念記敘文5

　　冬的氣息爬上日歷，寒冷一夜之間造訪大地。但有寒，便會有暖。它們交織著，包裹著我的思緒和情感。

　　寒風不絕于耳，像是一種奇怪的噪音。在冬天里，時時徘徊在人們的耳際。不知什么時候起，我似乎從中聽到了呼喚。交雜在寒風里，模糊而親切。

　　也許是一種幻覺，事情中的某些人和事觸動了我的心弦。突然一個身影在我腦海中如曇花一現，這也足以令我回憶起，關于他的記憶。

　　時間在記憶中回溯，我仿佛又是那個五歲的小男孩。

　　“你走開，我們不喜歡和你玩！”三四個小孩里，一個個子高大的男孩，用玩弄的語氣說道。

　　這是對我說的。

　　自己當然難過，卻不感到意外。小孩子的開心和難過，就像是風車的葉片，來得快去得也快。

　　太陽火辣辣的，這樣人心情更不好了。我漫無目的地在田野里，四處閑逛。

　　“程程，你怎么了？遇到什么事，不開心啦？”一到親切的聲音使我抬起頭——是爺爺。

　　“他們，他們不和我玩。”我看爺爺慈祥的眼神，沮喪地說道。

　　爺爺卻笑了，僅剩的幾顆牙齒暴無語，時間在他臉上留下的皺紋，在那一刻也舒展開了，像是暮日下的菊花綻放。

　　“程程，”爺爺止住笑，因為我的.不開心快溢出來了。他耐心的問道：“他們為什么不和你玩啊？”

　　我撇過頭，說：“他們說我太較真了，跟我玩沒意思。”

　　爺爺頓了頓，說：“你的性格爺爺知道，這并不是你的錯。同樣的，你不必埋怨他們。”

　　我似懂非懂，點點頭。又說：“那我，我可以玩什么呢？”

　　爺爺一只手撐著腰，一只手指著大片田野和荒蕪的土地，說：“這是好地方，想做什么，想要什么，都要看你的雙手了。”

　　我似乎看到新的世界，一扇通往新的世界的大門已經敞開。

　　春看生機復蘇，夏望綠遍山原，秋至林豐收，冬傷萬物寒。

　　爺爺的身影你總護著我，心興回時亦是如此。但人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。幾年后，爺爺永遠留在了他熱愛的土地上。

　　那是記憶化作星星點點的種子，留在我穿過的田野，翻過的石頭，背靠著睡的大樹。

　　總有些事物歷經時間的磨練，歲月的沉淀，不改初容。在我看來，爺爺從未離去，而是一直守護在那片土地。每當我來到，總會涌起親切的懷念在心頭。正如每個人都有不同的執著，我一直把它留藏在心。

懷念記敘文6

　　在你心中是否有個角落，那里有一段未被清空、未被塵封的記憶……埋頭于作業的我，也有不能忘卻的懷念。

　　我懷念那年初夏，在軍訓中，我們一起哭過笑過，揮灑過汗水;我懷念曾經與朋友度過的生日時光。我懷念過去，但我不沉溺過去。

　　我懷念那年的家鄉，回老家的途中，父親把車子停在一旁，我們隨機走向一家飯館，老家不像其他地方那么冷清，而是十分熱鬧的.。家家燈火都亮了起來，遠處放起了鞭炮和煙花，在漆黑的夜幕炸開來，十分絢麗。

　　點了碗許久沒吃的家鄉特色菜——牛肉羹。雙手捧住那碗湯，溫暖從手心蔓延到內心，暖洋洋的。“啪!”天空的“花兒”又一次綻放，路上的行人少了些許，他們都走得很快，大概是想早點回去與家人團圓吧。

　　喝完最后一口湯，我們繼續向家的方向駛去。到了家門口，爺爺奶奶早已迎面走來。那碗牛肉羹溫暖了我的心，帶我回到了懷念已久的故鄉!

懷念記敘文7

　　我懷念外婆家的田埂。

　　遠遠地看，它像大地之間一條青色的分界線，四季各有不同，我的每個小長假幾乎都在那度過，所有的激情都被它充滿，當然我就如同它的精靈，認為夕陽下的蜻蜓是理所當然的，一旁嬌艷的花是理所當然，飄過的炊煙是理所當然的，遠處的竹林里的鳥兒的啼鳴聲是理所當然的，小池的`魚兒是理所當然的。我那純真，無知的心覺得一切都是理所當然的。理所當然地屬于我們。

　　那是我充滿歡樂，有趣的天地。我們在那嬉戲，打鬧，追跑，不知不覺地融入了一體，記憶里，我們從早晨就開始放風箏，跟著小伙伴一起牽著線在田埂上追跑，在田埂上旋轉跳躍，我漸漸深入在自我歡樂之中。可能是在過坎時，沒長眼睛的我腳一滑，那深深的印記，印在了我的腳上就如同田埂的擁抱一樣。

　　我在田埂上制作了我的第一個仙女花環。我坐在田埂上，望著遠方，閑著沒事的我便揪起一旁的藤蔓辮起來，之后在插上獨有的野花。一個獨一無二的仙女花環就完成了。戴著花環，我覺得自己變得更像田埂上的精靈。

　　當時，我不覺得這一切都是奇跡，以為這田埂永遠地停留，以為這里的一切都是理所當然。我沒有想過這一切變化地那么快。隨著拆遷，那我以為理所當然的田埂早已消失。那充滿童真，歡樂的地方也消失了。每當再次路過那，總能勾起我的回憶，但我仍然覺得它理所當然存在那，理所當然屬于我。屬于我們，而且永遠。

懷念記敘文8

　　每當我一個人沒事時，我就會坐在書桌前，看著一個破損啊陀螺深思。那是奶奶買給我的，每當我看到那個陀螺，就會想起奶奶那雙飽含深情和淚水的眼睛。

　　那是在八年前的暑假，奶奶帶妹妹去菜市場買菜，妹妹回來時手中拿著一支五顏六色，光彩奪目的'玩具魔法棒。我不由的產生了羨慕之情。不一會，奶奶滿頭大漢的從外面跑進來，手中拿著一個外觀霸氣，嶄新發亮的陀螺朝我跑來。陀螺的上方固定著一只玩具小恐龍，奶奶把陀螺和一個陀螺拉條遞給我。但我并不喜歡這個陀螺，因為它沒有妹妹的玩具那么好看。我由于沒有像妹妹一樣挑到一件自己的心儀玩具。我開始坐在墻角嚎啕大哭，我哭了一段時間后，抓起陀螺一把往地上扔。就是我這用力一扔，把陀螺摔破損了。奶奶就在門口默默地看著我，眼睛紅紅的，她的眼淚仿佛要溢出眼眶，但又沒有。這時我忽然間抬起頭，望見奶奶兩眼深情的看著我。現在想想也挺后悔的，當時辜負了奶奶的一片心意。現在再也無法見到奶奶了，因為她已經逝世快三年了。

　　每當我看著這個陀螺時，我就會想起這些。我靜靜地坐在書桌前，奶奶那雙飽含深情和淚水的眼睛時不時地出現在我的腦海里，接著我就一直沉思，沉思，沉思······

懷念記敘文9

　　外公，您還好嗎？您走了已經有兩年了，沒有一天我是不懷念您的。

　　過年時，望著空蕩蕩的房間，想念起您那張慈祥的臉。您雖然已經六十多了，但您每天都是樂呵呵的，像一個老頑童。每年過節時，您不管有多急的事，都會推掉工作，從廠里回家。那時，家里就熱鬧多了。外婆燒了一大桌美味的菜，您也會大顯身手，燒幾個拿手菜，家里都其樂融融的，溫暖極了。多想念那時候的日子啊！可惜，您已經不在人世了，那樣令人盼望的日子已經不會有了，化為一片虛空。

　　您總是那樣關心我，還記得那一次，我吃完晚餐后肚子疼得厲害，十分難受，蹲在衛生間的我，忍受著一陣陣疼痛。您知曉后，站在衛生間外默默關心著我，為我解除疼痛。我從衛生間出來后，您立即帶我去看急診。我坐在車上，雙手捂著肚子，露出一副難受的樣子。坐在車上的那幾分鐘，我十分煎熬，您便給我唱歌。您唱著唱著，不知不覺就笑起來了。這一笑仿佛有魔力，傳染給了我，我也跟著您笑著。慢慢地，慢慢地，我的疼痛也隨著心情得到了緩解。您對我的關心，那段時光，我是多么懷念啊！

　　您不僅在生活上關心我，在學習上也關心我。那一次，媽媽在改我的作業時，發現我錯了許多，便開始批評我，而我也十分倔強，不肯接受批評，媽媽便大發雷霆，憤怒地扔下作業，開始更嚴厲地指責我，我不爭氣的`眼淚開始流了下來，止也止不住。您聽到哭聲，馬上趕來，開始安慰我。您打發媽媽先去客廳緩一會兒，便拿起作業，打開書也開始學習。您學習了一會兒，便用自己見解給我講解。我也慢慢認識到錯誤，將錯的題目改了回來。您在學習上關心著我，您教我學習，教我道理的那段時光，我十分想念，一直難以忘記。

　　世界在變遷，歲月不停留，但我一直在懷念您，您對我的愛我也永生難忘。

懷念記敘文10

　　童年的那片燦爛美麗的天空，伴著五彩的云霞。

　　清明節如約的到了，悼念為打敗病毒，日夜搏斗偉大犧牲的白衣天使、勇士們。不禁想起那只貓，伴我童年的那只貓。

　　它是一只母貓，比我還大幾歲，我給它取名‘“覓覓”。小時候，我生活在外婆家，有時候，外婆忙農務，我便與它一起玩。

　　它不胖，但毛茸茸的，黑色的'斑點布滿白色的身體，眼睛是與我一模一樣的棕色，夜里會變成可怕的熒光綠，它的胡子是雪白雪白的，嘴巴小小的，爪子和可愛，尾巴很長很細。

　　小時候，有許多趣事，覓覓帶給我的童年許多快樂。它喜歡捉鳥。一次不知怎的。它爬上了屋頂，用手撲鳥，鳥兒那么靈活它哪撲得找啊！他不單撲了個空，還從屋頂上摔下來了，我趕緊過去，沒有！咦，去哪了呀？我繞屋子一圈也沒找到，路上也沒有，田邊也沒有，我去找外婆，呀！覓覓好端端的坐在外婆懷里！我問外婆：“外婆，我剛剛看見覓覓從屋頂上摔下來的！難不成貓真有九條命！”

　　外婆說：“貓沒有九條命，因為貓從高處摔下時，它能迅速翻身、起立，或改變為四肢朝下的姿勢著地。”

　　“哦。”我似懂非懂的點了點頭，“反正就是很厲害。”

　　六歲那年夏天，我又回到外婆家。炎炎夏日，艷陽高照，那綠油油的田，快成熟的西瓜，還都是綠葉的葡萄架，散發著一種夏天的香味。覓覓懶惰的趴在地上，外婆說它要生小寶寶了，我十分期待。沒過幾天，它果然生了。那是一個清晨，陽光很好，天氣炎熱，覓覓叫了幾聲，外婆說覓覓要生了，讓我呆在外面聽著覓覓撕心裂肺的叫。過了好久，大概到了中午，陽光是那么刺眼，外婆叫我進去，我看見幾只超級可愛的小貓，一共五只，有跟媽媽一模一樣的、有黃白相間的、有雪白的、還有棕色的，別提有多可愛了。覓覓累地趴下了，但眼睛仍盯著小貓。它們的眼睛還不能睜開，身體那么小，那么小！生命是多么美好，又多么脆弱啊！

　　……

　　暑假快結束了，西瓜早已成熟，我正在吃西瓜，看夕陽西下，太陽快落山了，西邊的天空金燦燦的，云霞被染成了紅色，那樣壯麗、溫暖。

　　外婆把我叫過去，說：“覓覓喝了毒藥，不行了。”

　　“啊！”我不知所措，“那……那……怎么辦呀？”

　　我們把它埋了起來，放了點花。晚上我問了外婆許多問題：世界上真的有天堂嗎？覓覓現在在哪？永遠沉睡了嗎？外婆不回答。

　　在懷念的季節，讓思念刻在心里，我真思念覓覓，也懷念我那無憂無慮的童年時光。

懷念記敘文11

　　幾場瀟瀟的細雨，山青了，水綠了，山下那汩汩流動的一條溪水，愈發湍急秀麗起來。

　　青的草，綠的葉，各色鮮艷的花，都像趕集似的聚攏來，形成了春天光彩奪目的一景。

　　春，展示出她全部明媚的景色，各種花草樹木的芬芳撲鼻而來。那里，一群群蜜蜂在飛舞，飄散著花粉的空氣也隨著蜜蜂的翅膀輕輕地顫動、飛翔。遠處一片杏林開滿了花，像是輕云，如白雪懷念春天作文作文。遠方的.斑尾鳩在咕咕地唱歌。

　　疏密相間的枝條織成一幅翠綠的輕紗，似窗簾，似帷幕，掩映在窗前。

　　猶如一個畫卷，以大地為紙，輕風為筆，涂滿了蓬勃的色彩。她把綠絨帶入原野、叢山之中；把璀璨的色調染于花朵上；把湛藍覆蓋于大海，將淡綠灑入湖塘中。

　　春天，被人們砍割過陳舊了的草木，又頑強地抽出了嫩芽，不用人工培護，它們就在風吹雨澆和陽光的撫照下，生長起來。這時，遍野是望不到邊的綠海，襯托著紅的、白的、黃的、紫的……種種野花，一陣潮潤的微風吹來那濃郁的花粉青草的氣息，直向人心里鉆，無論是誰，都會把嘴張大，深深地呼吸像痛飲甘露似的感到陶醉、清爽。

　　春姑娘皓臂輕輕地撫摸著大地，她像酣睡正濃的少女，擁抱著小草，睡得那么香，那么甜，寧靜地趨向永恒。

懷念記敘文12

　　時間過得真快啊，轉眼間我已經是四年級的小學生了。父親和母親常常會跟我說一些我小時候的事情，而小時候我活得迷迷糊糊的，很多事情都忘記了。

　　母親告訴我：“你還在媽媽肚子里的時候，你爸爸的奶奶就因病去世了，她去世前還為你準備好禮物;你爸爸的爺爺在你出生時還健在，當時還抱過你呢，后來也去世了。你還記得他的樣子嗎?”我已經把幼年的`事情忘得一干二凈了，連一根頭發都記不住，哪會記得這些啊?我回答：“不記得了!”母親聽了也不做聲了。

　　有一次，爸爸帶我去一個蛋糕店買蛋糕。一個阿姨興奮地跑過來說：“我的孩子和你是幼兒園同學，你還記得我孩子嗎?”我只記得我幼兒園班主任姓劉，其他什么都記不住了。記得一年級的一天，媽媽帶我乘坐公交車，車廂里很擁擠，我和媽媽只能在擁擠的車廂里搖搖晃晃地站著。這時，一個阿姨把座位讓給了我，就在我坐下時，母親尖叫起來：“您，您不是劉老師嗎?”劉老師這才恍然大悟，她回過神來叫我的名字。我日思夜想的老師就在我面前，可我覺得和我記憶中的劉老師不像了。你說，我連老師都忘了，還會記得同學嗎?

　　還有一次，我真的看見了我外婆的母親，就是我的阿太。阿太因患癌去世了，外婆哭喊著，尖叫著，呻吟著，而我只記得記憶中慈祥又衰老的臉。

　　奶奶最近也常常跟我說：“小時候照顧過你的阿太也生病了，阿太常常提起你，可你學業這么緊張，沒時間去看看生病的阿太……”我記得小時候阿太常常跟我說：“阿太能活到你成年就好了……”我才不喜歡阿太這樣說呢，可現在連這樣的話也聽不見了……

　　我多么懷念我的同學，我的老師，我的親人啊!那友善的、友愛的、慈祥的、嚴肅的臉在我腦海中出現又消失了……

懷念記敘文13

　　我最懷念的一個人是我的一個朋友，她叫馬凱君，今年13歲。她的家境并不是太好，她的父母在蘭州開餐廳。因為照顧不到，所以把她帶在了她的奶奶家，她的奶奶對她不是很好，因為畢竟是奶奶，就忍氣吞聲了6年。

　　我和她是無話不談的好朋友，我和她還在我家睡了3天，因為她的奶奶去了蘭州，她一個人在家非常害怕，所以就在我家借宿了3天。在那3天里，我和她說話說到了凌晨點。

　　在小學里她的.學習比我好，尤其是她的作文非常棒。但是到了中學里，她的學習不如我。但是她的作文還是很好。在這里我真心的祝福馬凱君能夠更上一層樓，好好學習。

懷念記敘文14

　　翻開厚厚的相冊,一頁、二頁、五頁、十頁終于在一張熟悉而又陌生的面孔下停留。隨這張照片漸漸的將我從現實中拽了回去……

　　那張照片是媽媽的，照片上的她有一頭烏黑的頭發，細潤的皮膚，黑黑的眼睛。這個面孔是讓我陌生的。因為從小媽媽為了讓我得到更好的生活，而出門在外，所以我們見面的時候很少，他把我寄托在我的阿姨。從她離開我的那一天之內，我就把我的所有關于童年媽媽的記憶封在了內心最敏感而又深黑的角落里。

　　小時候的我住在北京，媽媽也會在春夏之際帶我去游玩，我每當聽到要出去玩的時候非常的開心但也有一絲絲煩躁----讓我寫“游玩后感”，不過沒有關系，還是很開心。

　　如今的媽媽黑發中交織著一些銀白色的發絲，臉上變得褐黃，眼睛周圍的'皺紋是歲月留下的痕跡。原本筆直的腰桿已經緩緩彎下，而當年那幼稚的兒童已經長大了，人高了卻不能像以前那手寄著手一起走。

　　記憶中的小腳丫，肉嘟嘟的小嘴巴一生把愛交給他，藏起了滿頭白發……

　　再也回不到以前那樣大手牽小手的童年，而現在是用我們寬大的手掌握緊他們那纖瘦的手。懷念著那年輕的面孔;懷念著那好看的微笑;懷念著那美好的童年……

懷念記敘文15

　　母親離開我已經十七年了，在這漫長的日日夜夜，我從未停止過對母親的思念。

　　總想對母親說點什么，可想說的話伴著淚水流到嘴邊卻又不知從何說起；總想給母親寫點什么，可思念化作一股熱流涌向指尖時卻又不知該從何處寫起。只感覺腦子一片空白，心也仿佛被千萬種莫名的力量撕扯著，撕扯得好痛，好痛。

　　是啊，任憑這世界上有多少種語言，都無法表達我對母親的愛；任憑這世界上有多少種文字，都無法詮釋我對母親的思念……

　　母親生于1920年農歷8月28，正是桂花飄香的時候。所以，外公給她取了個很好聽的名字‘桂花’。母親的一生，正如她的名字一樣，平凡。渺小。清淡。素雅。

　　在童年的記憶里，我隱隱約約聽母親講述過她人生的一些片斷。母親19歲出嫁，與丈夫生活了四年后，丈夫生病拋她而去。25歲與我父親結婚。當時，父親的命運也同母親一樣，待安葬完前妻后，已是上無片瓦，下無插針之地，兩個苦命人只好在村外的亂墳堆上搭個草棚，這就算是一個家了。自打母親走進這個家以后，命運就注定了她要受一輩子的苦。

　　記得母親給我講得最多的一個字就是‘餓’。當時解決吃飯的問題，就靠父親上山挖草藥賣點錢，再買些吃的東西。在那兵荒馬亂的戰爭年代，挖得到草藥卻賣不到錢，甚至沒有人買，沒有錢，只能靠吃野菜啃樹皮艱難地度日。冬天，野菜樹皮沒有了，就只能吃一種我們當地人稱觀音土的泥巴。［此泥巴結構細膩，無雜質，且象糯米粉團一樣具有粘性，但無任何營養］。四九年以后，雖然生活有些轉機，但吃飯的問題人是母親最操心的。為了填飽肚子，母親想盡了一切辦法，開荒種地，廣種薄收，但依然是饑一頓，餓一頓。特別是六十年代初期，已有六個孩子的母親，每天看著六張嗷嗷待食的小嘴，人都快急瘋了。萬般無奈，只好忍痛將兩個女兒送給別人撫養。為了剩下的六張嘴，母親不分白天黑夜的忙碌著，春天，萬物復蘇，母親只要看見綠色的植物就先嘗嘗，只要沒有毒就挖來吃。秋天，翻山越嶺采摘野果充饑，冬天就吃以前曬干儲藏的野菜山果填肚子。可以這么說，直到七十年代末期，我的母親一直都是生活在饑餓之中。

　　我還記得，母親長年累月只穿一套黑布衣服，臟了，只能晚上洗，第二天再接著穿。母親年輕的時候是很漂亮的，勻稱的身材，白凈的皮膚，黝黑的頭發，母親也很愛美，可在那樣艱難的歲月里，想添置一件衣服談何容易啊。以后的日子好了，可母親依然鐘愛黑色的衣服，這是母親一生的形象，她這種樸素。清淡。素雅。端莊的形象也永遠定格在我深深的記憶里。

　　母親沒有讀過一天書，更不認識一個字。但母親知情達理，胸懷大志。‘再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子’這是最近經常出現在墻上的一句宣傳口號。我的母親很早就深刻地理解了這句話的含義。母親經常對我們說：‘貧窮沒有根，要想擺脫貧窮，讀書是最好的辦法，如果沒有知識，那貧窮就真的.會生根了。’為了實現自己的愿望，母親幾乎豁出了自己的生命。開荒種地，養豬養雞，上山采野果子賣，還抽空幫別人打零工，只要能攢到錢，母親什么都做。因為，她要給孩子們攢學費啊。十幾年來，母親用自己的雙手，硬是把身邊的四個孩子全部送到學校讀完高中。

　　這就是我的母親，一個地地道道的農家婦女。

　　在我的記憶里，幾乎沒有看見母親什么時候睡覺，早上什么時候起床，所看見的只有母親白天忙忙碌碌，晚上座在昏暗的油燈下縫補衣服的身影。

　　我們伴隨著母愛一天天長大，待我們一個個成家立業后，歲月卻在母親的臉上、額頭上悄悄地刻上了皺紋，原來的黑發也漸漸的變白了，走起路來腳也有些蹣跚了，做起事來手也不太靈活了。我心痛母親，便把她接到我的身邊。可是母親依然保持著農村婦女的勤勞樸實，勤儉節約的習慣。每天早上早早的起床，燒茶做飯，打掃衛生，甚至還在門前的空地上開墾了一塊菜地，種上了各種蔬菜，母親就這樣，整天忙里忙外，從來閑不住。在物質生活十分豐富，從來不愁吃不愁穿的今天，母親依然‘喜歡’吃剩飯剩菜，有時，我偷偷地將剩飯剩菜到掉，只要被她發現，就會遭到一頓痛斥。

　　這就是我可憐的母親！

　　記得有一天，母親說她的頭很痛，我找來醫生給她看病，當時初步診斷為感冒，于是，便開了一些感冒藥。可過了兩天后，母親的頭依然很痛，再次找來醫生檢查，還是沒有查出結果，第三天深夜，母親忽然昏迷，送到醫院搶救一天后，可憐的母親就再也沒有醒。這之前，母親從來沒有生過病，當時，我確實沒有想到，母親會因腦血管破裂而得腦溢血。是我忽視了母親的病情。母親離開我十七年，直到今天我還在為我的疏忽大意而自責。母親離開我以后，我飽嘗了思念之苦，以前，我每天上下班都會經過母親住過的房子，而且還會繞過去看看母親，而現在經過母親住過的房子的時候，心里總是空蕩蕩的，從不敢久留。因為，這間房子留下了我對母親太多的回憶，太多的思念，留下了我對母親晚年生活所有的畫面，所以，我從不敢輕易的去觸摸。

　　母親去了，到最后一個人孤零零地躺在荒山上。

　　我真不甘心啊，我一生最親最愛的母親，為了兒女們操勞了一輩子的母親，就這樣匆匆忙忙地離開了我們。

　　我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛斷肝腸的思念竟然凝成了眼前的一堆黃土！

　　只有失去了才會珍惜。可已經失去了再說珍惜又有什么意義啊。母親從我面前消失后，忽然發現我還有好多的話還沒有來得及說，還有好多的事還沒有來得及做，今天，再想和母親說說話，再想為母親做點事，已經成了一種奢望。

　　母親，兒好后悔啊！

　　母親，兒好想您啊！

　　母親，如果來世有輪回，我還做您的兒子好嗎？

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